Откройте свой Мир!

Крылатые фразы и выражения. Афоризмы и цитаты Статусы. Вот первый афоризм в виде картинки: -

Абрам Гитлер

Йосеф Маша

Абрам Любка

Моня Плешивый

Соломон Китай

Илья Нинилак ( Калинин наоборот)

Нафтула Нюренберчик

Александр Карцер

Арон Застенкер

Лея Шеренга

Терра (имя) Браун

Мендель Боцман





Моня Храпливый

Шлёма Робовыкамень

Добре Эпштейн

Илья Ленивкер

Михаил Клурглур

Меня Шалашибес

Ицык Лечица







Моше Шапка

Фаина Пробка

Ривка Лопата

Шмулик Тряпка

Иммануил Портянка

Фаина Дратва

Симон Шнур

Мотя Нафталин

Ицык Крахмал

Лазарь Торф

Мордух Шарф

Сима Маховик

Джульета Медалия

Яков Медальон

Мария Справка

Давид Флигель

Вера Мебель

Иммануил Головешка

Лена Циферблат

Лазарь Ватман

Песя Шлагбаум





Моня Мерин

Эсфирь Выдра

Муза Тарантул

Тамар Блох

Ханна Вошь

Иммануил Клещ

Абрам Хамерклоп

Лета Зелёная

Гад Ёлкин

Йосеф Лесопарпарский





Цилька Слон

Моисей Крооова

Моше Пенёк

Абрам Лысобык

Дора Краб (дев)Рак

Сарра Саламандра

Цыпа Курица

Зеев Зайчик





Тамар Омар

Белла Хайдак





Лев Хибралтар

Мира Голубь

Швинах (имя)Лоренс

Моше Верблюд

Арон Баран–Цви



Рав Моше Пантелят

Рав Джозеф Тёлушкин



Ян Фигман

Худодот Цынман

Хаим Кукиш

Мотя Мудак

Зуся Холуй

Натан Брехун

Беня Фрайер

Соломон Наглер

Ицхак Фанаберия

Абрам Бякин

Меня Бляхер

Александр Бляблин

Самуил Анакойхер



Ави Пукман

Буся Сралис

Сруль Хакак





Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа

Давид Ушерович Гесс

Дыня Самуиловна Мерлин

Ратмир Абрамович Кицис

Психея Моисеевна Ватник

Лолита Мордуховна Подошва

Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)

Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)

Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Шрага–Гога Мордехаевич Клаузнер



Шмуэль Пастор

Сара Попович

Абрам Католик

Иегуда Дервиш

Йосеф Папа

Зинаида Христити





Фейга Шлафрок

Пинхас Хальстух

Зуся Пентхауз

Мирьям Хреново–Варшавская

Султан (имя)Шнеерсон

Хая Опоздовер

Израиль Бравоживотовский

Исрул Брунфентринкер

Арон Ле Шевалье





Мордехай Август

Юлиус Тирас





Тибериус Шнайдер

Атилла Фишман

Менуха Интриллигатор

Нателла Интервизер

Хая Юлиусбергер

Лев Абрамович Сулла

Ицик Шимонович Протектор

Израиль Моисеевич Пилат





Бася Хамудис





Сара Шнобель

Дина Черномордик

Броня–Браха Мундштук

Хава Ништяк

Майя Покидала

Изабелла Любартрит

Майя Порядочная

Сара Гренадёр

Фира Комисар

Перл Зуб(дев) Дук

Кресла (имя) Шварк



Абрам Крамольник

Зеев Кромешник

Исаак Гибель

Александр Плутт

Арье Шахермахер

Шломо Нахрап

Бася Колдун

Михаэль Трус

Песя Шухер

Фаина Подвальная

Шломо Квадрат

Израиль Гроб



Абрам Шиллинг

Яна Шекель

Хаим Монета

Цыля Шкурник

Марк Выгоднер

Иосиф Лотерейчик

Арон Выгода

Перл Якобы

Драхле(имя) Дорогой

Гирш Кредит

Ядя Халява

Йосеф Пшик

Абрам Контребуц

Моше Шиш





Дыня Закускина

Меир Шкалик





Мириам Сметанка

Менахем Кура

Фима Макарон

Давид Щиборщ

Всеволод Капусткер

Зусвази(имя) Редиска

Мотя Хлебай

Лейба Градус

Тушка Фридман

Песах Кишке

Сало Шик

Мотек Цукер





Иосиф Блин

Сруль Шмулевич Пиво



Фрида Безрук

Моисей Безног

Белла Безнос

Натан Безглаз

Барух Безглас

Герман Одноглаз

Хая Белыйглас

Мина Криворучк

Йони Кривоножк

Пинхас Кривошей

Дина Кривогуз

Мотя Кривошапк

Борис Крутопейсах

Натан Крутоног





Исаак Хер

Соломон Пенис

Сиська Зисман

Гриша Немнихер

Исай Прохеркус

Иммануил Жупа

Абрам Зад

Мария Мондом

Сталина Ленинзайн

Ицык Мондзайн





Мирра Хочь

Зудик Вербал

Саша Кобеливхер

Абрам Пихвах





Самуил Однопозов

Попа (имя)Турфельтауб

Франтишек Зейбал

Изя Факер

Давид Нимфоманиаче

Арон Хернахер

Михоэль Хойхер

Натали Фалус

Рене Оденхой

Сёма Злотоябко

Циля Манда

Натан Кайф

1.
Если ты приник к устам
Лучше мужа верного,
Я тебе, конечно, дам.
Но, учти, кошерного.


2.
Целовались мы взасос
На заре под вишней.
Помешал твой длинный нос -
Был он третий лишний.

3.
Дядя Ваня из Казани
Вдруг проснулся в Мичигане
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны!

4.
Роза вянет от мороза,
В этом нету кайфу,-
Говорила тетя Роза,
Уезжая в Хайфу.

5.
По реке плывёт ковчег,
В нём семейство Ноево.
Ну и пусть себе плывёт,
Древесина гофера.

6.
Мой миленок говорит:
Тяжело учить иврит -
Я бы рад читать с конца,
Да успел обрезацца…

7.
Ах ты, Ваня, милый Ваня,
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье,
Мне в Израиль хочется.

8.
Над деревней раздается
Развеселый перелив.
Вся деревня провожает
Гармониста в Тель-Авив.

9.
Надоело жить в Рязани,
Всюду грязь, говно и пыль.
Надо сделать обрезанье
И поехать в Израиль.

10.
Мой миленок выезжал,
Весь ОВИР со смеху ржал.
У миленка моего
Кроме визы - ничего.

11.
На деревне девки пляшут,
Самогонку пьют в разлив.
Тракторист Самсонов Паша
Уезжает в Тель-Авив.

12.
Электрическая конка
Переехала жиденка.
Получилася маца,
Ламца-дрица, о-ца-ца.

13.


евреи, евреи,

кругом одни евреи —

даже брежнев леонид

в детстве тоже был аид





14



Мчится спутник по орбите

С апогея в пирегей.

В нем кронштейн висит прибитый —

Первый в космосе еврей.





15



В Третьяковке старый жид

Молодому говорит:

Видишь "трех богатырей"?

Тот, что справа — наш еврей.



16

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:

- Знаешь чего я хочу?

Моня:

- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

1. Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


2. В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи - хорошие!».


3. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.


4. Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.


5. Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху... Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.


6. Для желающих выехать на ПМЖ в Израиль. Спец клиника «Семь раз отмерь» при городской синагоге.


7. Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.


8. Евреи пугливый народ. 19 веков христианской любви расстроили им нервы.




9. Евреи, примите исходное положение!


10. Еврейская рулетка - идёшь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...


11. Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...


12. Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!


13. Если еврей вдруг забудет, что он еврей - то нееврей ему об этом напомнит!


14. Жидкость - часть скелета Еврея


15. Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?




16. И у евреев бывают странные фамилии - Иванов, Петров, Сидоров.


17. Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет... И, казалось бы - какое мне до этого дело?.. А всё ж приятно!


18. Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.


19. Между образованным евреем и обрезанным евреем таки есть разница.


20. Моисей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.


21. Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.


22. Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвёртый раз…


23. Не поджидай Рабиновича - хрен его поджидишь!


24. Разменная монета для Евро - еврейчик.




25. Родина для еврея - место, где его впервые назвали жидом.


26. Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!


27. Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.


28. Товарищ Айсберг, что-то вы не весь на поверхности...


29. Ты еврей или тебе делать нечего?


30. Хаим, у тебя что-нибудь осталось? Как - почти ничего?! И у меня почти ничего... В гробу я видел это обрезание!


31. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.


32. Разговаривают приятели:
-Вчера послала жена за хлебом.
-Ну, и что?
-Пришел в магазин-ни белого,ни чёрного!
-Ну,и что дальше?
-Что-что,взял два красного

33.-Дорогая,я сегодня иду на рыбалку в ночь.
-Знаю,одна щука уже три раза звонила...

34. Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

35. У грузина родился ребенок
Посмотрел на него, весь волосатенький,
- Жена, ты его родила или связала?


36. Муж с женой попали в автомобиле в аварию.
Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.


37. У ЧУКЧЕЙ В ЧУМЕ РОДИЛСЯ УМНЫЙ РЕБЁНОК.
ЧУКЧИ НЕ ПРИЗНАЛИ ЕГО СВОИМ И ИЗГНАЛИ ИЗ ЧУМА.
ТАК ПОЯВИЛИСЬ ЯПОНЦЫ.


38. Один мужик рассказывает другому;
-Представляешь,прихожу домой,смотрю,а жена с любовником.
Ну,я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки,выпил,попел грустных песен...
А потом смотрю,а квартира-то не моя!


39. Приходит секретарша на работу и видит,
что из кабинета начальника диван выносят.
-Шеф,вы что меня увольняете?


40. Телефонный звонок:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились!


41. Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, -говорит директор,- нормальный человек вытянет пробку.


42. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


43. В один таёжный поселок впервые приехала диспансеризация.
И вот, выходя от врача, старик и говорит старухе: “Представляешь: то, что мы сорок лет считали оргазмом, оказывается называется астмой”…

к/ф Иван Васильевич меняет профессию - Всё, что нажито непосильным трудом...


к/ф Иван Васильевич меняет профессию - Что за пьяные выходки?


С. Крамаров - Как дальше жить?


Ви-таки в Одессе


А. Иванов - Красная Пашечка


Р.Карцев - Престарелый сорванец


Карцев и Ильченко - Об Одессе


Р.Карцев - Об Одесситах


Карцев и Ильчинко - Денёк


А. Райкин и Р.Карцев - Авас



Р. Карцев - Как Одесса ходила на пляж


Р. Карцев - У нас будет лучше!!!


Р. Карцев - Транспортный цех


к/ф Золотой теленок



к/ф Ширли Мырли




к/ф Окно в Париж - Картавый за валюту сошел






к/ф Окно в Париж - Ностальгия по Родине





к/ф Паспорт








Буба на допросе к/ф Новые приключения неуловимых





Буба Касторский - Куплеты к/a Неуловимые мстители





Покупка авто из к/a Брат 2





Г. Хазанов - Жидомасонский заговор






А. Северный - Анекдоты





К. Беляев - Кругом одни евреи









Почему таки евреи картавят?





Шалом.





Кац M.D. (Доктор Кац)

С лицом измученным и серым.

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
“Как ты с детьми теперь одна?!….”
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва едва.
Темно….опущены все шторы…
У мужа-тридцать семь и два!



НОСОРОГИ – ЖИТЕЛИ СИОНА

Известно всем: легко по носу
Национальность отличить
И не терзать себя вопросом:
Как быть вам: бить или не бить?
Но как узнать? Среди зверей
Который истинный еврей?
Любой ответить вам бы мог:
Конечно, это носорог!
А рог? Найдёшь блоху скорее,
Чем не рогатого еврея.
Необходимо поскорей
Нам опровергнуть этот блеф.
Конечно, истинный еврей -
Сам царь зверей. Поскольку - Лев.

***

Дина Рубина
"Я НЕ ЛЮБОВНИК МАКАРОН",
или кое-что из иврита

Предотъездный ажиотаж в Москве вокруг многочисленых курсов по изучению иврита.
Не помню — кто из моих приятелей обронил после первого занятия: "Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на котором неприлично звучащее слово "ялда" означает — "девочка"?
И вот — приезд, Иерусалим, обязательный "ульпан" — курсы иврита...
Что там "ялда", доложу я вам (которая, кстати, через каких-нибудь два-три урока бегло и просто произносится всеми как "елда")! Что там невинная "ялда", повторяю, если наш преподаватель — неулыбчивая религиозная женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом (в июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово "схуёт", от которого напрягается и переглядывается вся группа.
Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому заподозрив, что мы не все понимаем.
— Как будет по-русски "схуёт"? — спросила она на иврите, оглядывая класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор исторических наук, сказал в тишине мрачно:
— Да так и будет...
И все расхохотались.
Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек, рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам хорошенько изучить свои права (они же "схуёт") с тем, чтобы во всеоружии вступить в борьбу с пресловутым чудовищем — вездесущей израильской бюрократией.
И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я отказалась от прекрасной съемной квартиры — (редкая удача, наплыв репатриантов, все квартиры нарасхват) — только по одной причине: дом, в котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям, и как, посылая письма, они выводят на конверте: Pisga — strit...
Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит.
Вид из окна, знаете ли, спальни, не очень, знаете ли, не фонтан...
(Между прочим, "писга" означает — "вершина". Я потом жила в поселении, которое называлось "Вершины" — во множественном числе — "Псагот". И ничего. Очень любила это место.)
Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя после приезда.
У меня заболел зуб, и приятели порекомендовали хорошего зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) — женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и щепетильная до чопорности.
Таким образом, мне намекали, чтобы у Фирочки я не давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.
Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой — с круглым улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
"Откроем ротик... — бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -... сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку... полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие ангелы реяли надо мной, и один из них — в белом халате — нежно овевал меня крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку, ручку и, почти без усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному дому, спросила:
— Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
— Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных сфер. Все смешалось в доме Облонских.
Повторяю — я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный, крепкое слово ценю и употребляю, но... В нужном контексте, помилуйте, в соответствующем окружении близких по духу людей и, главное — к месту. Так сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
— Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо". Фирочка стала даже не багровой — фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
— Боже мой! Боже мой! — вскрикнула она, всплеснув руками, — Что вы подумали?! Чек "дахуй", это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в моем доме..!!
Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты. Хорошая штука — отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке сходят через месяц или два.
Словом, я оскандалилась.
Мои приятели сказали на это — сама виновата, мы тебя предупреждали, что дом приличный, а ты со своими замашками...
Что касается отсроченного чека, — тут я уже навсегда держу ухо востро, и меня провести не так просто. И вообще — как услышу незнакомое словосочетание на иврите, в котором явственно слышны знакомые русские слоги или даже слова, стараюсь помалкивать или, по крайней мере, реагировать осторожно. Правда, и тут случались накладки.
Однажды в поликлинике, в очереди к врачу со мной разговорился старичок, одинокий репатриант. То, сё,— как всегда, разговоры у эмигрантов, особенно пожилых, особенно одиноких, особенно неимущих, крутятся вокруг темы "где еще что можно получить". Он говорил, я вежливо слушала вполуха. Он рассказывал о благотворительной столовой, в которой бесплатно кормят стариков-репатриантов.
Этим же вечером нас пригласили в гости. Семья адвокатов, в Израиле лет уже тридцать, люди респектабельные. За ужином речь шла о колоссальных благотворительных суммах, перечисляемых сюда американскими еврейскими общинами. О том, как эти суммы контролируются и на что идут. Словом, как всегда — о злоупотреблениях израильских чиновников.
Тогда я встряла, как обычно со мною бывает, — некстати. Полезла защищать этих чертовых чиновников. А вот, говорю, есть благотворительная столовая.
Хозяин дома небрежно так пожал плечами, закуривая.
— А, — говорит, — да. Тамхуй.
Черт меня потянул за язык.
— Что, — спрашиваю сочувственно, — плохо кормят?
— Да нет, почему — плохо? Кормят хорошо. Только это не выход из положения.
Тогда я и сообразила, что слово "тамхуй", собственно, и означает — "благотворительная столовая". (Обыгрывая непристойность для русского уха звучания некоторых слов в иврите, можно было бы привести немало примеров. Что стоит, например, одно только слово "ибуд" ("потеря")? А, производное от него — "ибадти" — ("я потерял")?
Но мне не хотелось бы приводить их здесь только ради легкой усмешки читателя. В любом языке есть слова, воспринимаемые с трудом носителями других языков. Важно то, как влияет на человека чужая языковая среда в совершенно новой реальности.)
В совсем уже запредельную ситуацию я попала месяца два спустя после приезда.
С моим хорошим приятелем — историком и журналистом Мишей Хейфецем мы ехали в автобусе в Тель-Авив, на писательский семинар. Сидели через проход друг от друга и, надо полагать, громче принятого разговаривали. Впереди нас сидел почтенный господин лет шестидесяти, который время от времени оборачивался и внимательно на нас с Мишей посматривал.
В один из таких его оборотов, когда на нас вновь остановился пристальный изучающий взгляд, Миша, улыбнулся и спросил доброжелательно:
— Ата (ты) — мудак?
Я онемела.
Во-первых, это неожиданное, неоправданное, чудовищное хамство по отношению к пожилому человеку так было несвойственно Мише!
Во-вторых, непонятна была Мишина доброжелательная улыбка, сопровождающая хамский текст, — она усиливала циничность оскорбления.
И, в третьих — откуда израильтянин вообще мог знать это исконно российское словечко из сленговых пластов последних лет? И почему Миша уверен, что тот его знает?!
На какую-то долю секунды я почувствовала дурноту нереальности происходящего.
И в этот момент, так же доброжелательно улыбнувшись, почтенный господин охотно откликнулся на иврите:
— С чего это вдруг я — мудак? Я вовсе не мудак.
И отвернувшись, уставился в окно на дивный пейзаж, бегущий вдоль шоссе.
— Так вот, — увлеченно продолжал Миша Хейфец, как ни в чем не бывало, снова обращаясь ко мне, — я, значит, иду в Центральный архив...
— Миша... — пролепетала я, впервые в жизни ощущая буквально, что значит выражение "поехала крыша", — Миша, за что ты обозвал этого человека?
— Кого? — изменившись в лице, спросил Миша. — Как — обозвал?
— За что ты обозвал его "мудаком"?
Хейфец напрягся и... расхохотался.
— "Мудъаг"! — повторял он, хохоча, — "мудъаг" — "обеспокоен"! Я спросил его — не обеспокоен ли он чем-то. Он ответил: с чего это вдруг мне беспокоиться?
Однако, живешь-живешь, и привыкаешь... Более того — постепенно теряешь чувствительность "русского уха" к звучанию слова, начинаешь прилагать немыслимые усилия, чтобы не засорять речь привычными названиями на иврите. И это, поверьте, действительно требует значительных усилий, потому что иврит — как язык — более "удобен" в употреблении, сжат, краток, ёмок.
Отрывок из Пятикнижия на иврите занимает на странице, скажем — три-пять строк; перевод на русский того же отрывка занимает почти всю соседнюю страницу.
Гораздо проще, рассказывая о знакомом, которого на службе перевели в статус постоянного работника со всеми вытекающими из этого статуса льготами, — сказать "он получил "квиют", чем вот так, как я — двумя строками выше — объяснять это по-русски.
Гораздо быстрее сказать "мисрад-клита", чем " министерство абсорбции новых репатриантов". Посопротивляешься с полгода, а потом и рукой махнешь. Жизнь плотная, не до разговоров, ну его — так проще. Вот и слышишь то и дело в автобусе разговор двух, вполне российского происхождения, особ:
— Я говорю "менаэлю" (начальнику): пока я не подпишу "хозе" (договор) со всеми "тнаим"(условиями) — я работать не стану. Я без "пицуим" (денежной компенсации при увольнении), без оплаченных "несиёт" (поездок на работу), без "битуах леуми"(национального страхования) и без "купот-гимел" (пенсионных касс) не буду работать!
До отъезда мне несколько раз попадались книги ивритских писателей, переведенные на русский язык. Одна была из жизни мошава — сельскохозяйственного поселения. Жители мошава назывались "мошавники". Я читала и содрогалась. Как же не чувствует переводчик, думала я, что это слово ассоциируется в русскоязычном сознании сразу с тремя словами: "мошенник", "шавка" и "мошонка"!
Прошло несколько лет, и я совершенно спокойно слушаю в последних известиях и про мошавников, и про кибуцников. Да что там! — абсолютно не моргнув глазом перевариваю какое-нибудь "мемшала мехуевет" (правительство обязано).
Я даже привыкла, наконец, к тому, что имя моей дочери Евы звучит в настоящем, первородном варианте как "Хава" (правда, с ударением на последнем слоге). Мне уже не слышится в звучании этого имени словечко провинциальных лабухов — "хавать". Я уже не морщусь, когда звонит ее одноклассница и спрашивает Хаву. Я просто вежливо отвечаю, что Хавы нет дома. Больше не ассоциирую. Сознание отсекает. Сознание раздваивается и живет отдельной — русской жизнью — дома, в кругу близких друзей.
Мимо меня течет густая плотная река жизни на иврите. По необходимости я вступаю в эту реку и осторожно плыву мелкими неуверенными гребками, никогда не заплывая на глубину — боюсь утонуть.
Вот и сейчас, сижу за компьютером, а в соседней комнате ссорятся на древнееврейском дочь и сын. Они долго и подробно выясняют отношения, прибегая к сложным словесным выкрутасам (большинство из них я не понимаю и не вдаюсь); это совершенно не похоже на русскую ругань — иные принципы словообразования.
И я уже не расстраиваюсь, я смирилась — у них свой язык, у меня — свой.
Вот только пытаюсь еще — довольно жалко — "качать права" в собственном доме. — "Со мной — только по-русски!" — кричу я в ответ на ту или иную, обращенную ко мне фразу на иврите. И они пытаются, бедные. "Хочешь макарон?" — спрашиваю я дочь, и она отвечает смиренно: — "Нет, спасибо. Я — не любовник макарон." Или, когда мне звонят и, попадая на дочь (голоса похожи), спрашивают: "Это Дина?", она отвечает терпеливо: — "Нет, это ребенок от Дины. Она не находится". Как говорит мой муж ядовито: "за этим, кажется и ехала, голубушка?"
Кстати, есть слова в иврите до смешного похожие и по смыслу и по звучанию на русские. Например, слово "нудник", означающее просто — "зануда". Израильтянин, мой сосед, прогуливая своего кобелька, не обделяющего вниманием ни одной суки, говорит горделиво:
— У (он) романтик ве (и) нудник!
Что касается настоящего русского мата в полнокровной повседневной жизни израильтян, то он тоже имеет место. Да и как же иначе — страну эту строили, главным образом, выходцы из России, люди, поди, не чуждые традиции ядренного русского слова. А условия жизни в Палестине начала века, губительный ее климат и непростые, мягко говоря, взаимоотношения евреев с арабским населением очень и очень располагали к широкому употреблению глубинного матерного пласта русского фольклора.
Правда, с течением времени смысл того или иного выражения сместился, как-то смазался, пожух.
Например, очень распространенное здесь выражение "лех кебенимат" означает всего навсего что-то вроде — "иди к черту".
В Тель-Авиве даже есть ресторанчик — "Кебенимат".
Не была там ни разу. Не знаю — что подают.

Афоризм о евреях №1
Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро. (Леон Харрисон)



Афоризм о евреях №2
Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры. (Мордехай Ричлер)



Афоризм о евреях №3
Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы. (Изрейел Зангвилл)



Афоризм о евреях №4
За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи. (Анна Франк)



Афоризм о евреях №5
Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей. (Ленни Брюс)



Афоризм о евреях №6
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. Карл Эмиль Францос)



Афоризм о евреях №7
Никакой доблести в том, чтобы умереть как еврей; доблесть в том, чтобы жить как еврей. (Хафец Хаим)



Афоризм о евреях №8
Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени. (Арнольд Форстер)



Афоризм о евреях №9
Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве. (Макс Нордау)



Афоризм о евреях №10
Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. (Голда Меир)



Афоризм о евреях №11
Где два еврея, там три мнения. (Поговорка)



Афоризм о евреях №12
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. (Константин Мелихан)



Афоризм о евреях №13
Антисемит без евреев нуждается в самом необходимом. (Геннадий Малкин)



Афоризм о евреях №14
Раньше было не принято публично демонстрировать антисемитизм. Раньше эту нужду справляли в одиночестве. (Борис
Парамонов)



Афоризм о евреях №15
Антисемит не становится приличнее оттого, что лжет согласно принципу. (Фридрих Ницше)



Афоризм о евреях №16
Трём евреям современное человечество обязано самыми значительными своими достижениями - французскому еврею философу
Бергсону, немецкому еврею Эйнштейну и австрийскому еврею Фрейду. (Бальфур Артур
Джеймс)



Афоризм о евреях №17
Антисемитизм - это социализм дураков. (Бебель Август)



Афоризм о евреях №18
Я всегда знал, что еврей может быть только евреем, открыто и гордо провозглашающим свою принадлежность к своей расе и
вере. (Блюм Леон)



Афоризм о евреях №19
Евреи - элитарный, высокомерный и властный народ. (Шарль де Голль)



Афоризм о евреях №20
Когда предки моего достоуважаемого оппонента
были дикарями на никому не известном острове, мои предки были
священниками в храме Соломона. (Дизраэли Бенджамин)



Афоризм о евреях №21
Господь относится к народам мира так, как они относятся к евреям. (Дизраэли) Бенджамин



Афоризм о евреях №22
Антисемитизм - это кнут в руке Всевышнего, кнут, которым Г-сподь наказывает нас за грехи. (Раввин Ицхак Зильбер)



Афоризм о евреях №23
Из всех видов мракобесия, которые ожесточают человеческий нрав, нет ничего глупее антисемитизма. (Ллойд - Джордж Дэвид)



Афоризм о евреях №24
Хоть и бахвалимся, но мы должны помнить, что в нас течет языческая кровь, тогда как в евреях - кровь Христа.
Слава - от них, не от нас. (Лютер Мартин)



Афоризм о евреях №25
Евреи – народ книги. (Мухаммад)



Афоризм о евреях №26
В израильтянах есть всё, что нужно великому народу: решимость, мужество, непреклонность и гордость. (Макмиллан
Гарольд)



Афоризм о евреях №27
Тот, кто именует Христа своим властелином, не имеет права быть антисемитом. Масарик Томас



Афоризм о евреях №28
Мир на Ближнем Востоке возможен лишь
тогда, когда они (арабы) полюбят своих детей сильнее, чем они ненавидят нас.
(Меир Голда)



Афоризм о евреях №29
Обращение с евреями в любой стране – термометр её цивилизованности. (Наполеон Бонапарт)



Афоризм о евреях №30
Евреи были и остаются очень своебразным и
удивительно упорным народом. (Неру Джавахарлал)



Афоризм о евреях №31
Недостатки евреев коренятся в той степени
унижения, которую вы им навязывали. (Робеспьер Максимильен)



Афоризм о евреях №32
Безотказный способ определить, является ли
человек русским интеллигентом, - истинный русский интеллигент никогда не
антисемит; если же есть налёт этой болезни, то это уже не интеллигент, а что-то
другое, страшное и опасное. (Сахаров Андрей)



Афоризм о евреях №33
Антисемитизм, как крайняя форма расового
шовинизма, является наиболее опасным пережитком каннибализма. (Сталин Иосиф)



Афоризм о евреях №34
Вот, не оспоришь роль немцев в русской
культуре и науке; но немцы, входя в русскую культуру, без остатка в ней и
растворяются. Не то евреи. (Струве Пётр)



Афоризм о евреях №35
Евреи верят в единое божественное начало,
постигаемое только разумом, высшее, вечное, непреходящее, не поддающееся
изображению, и считают безумцами всех, кто делает себе богов из тлена, по
человеческому образу и подобию. (Тацит Гай Корнелий)



Афоризм о евреях №36
Я уверен, что ХХI век будет веком
еврейского интеллекта. (Теллер Эдвард)



Афоризм о евреях №37
Еврей обладает рассудком,
работоспособностью, инстинктивной остротой ума, - качествами, которые почти
автоматически возносят его на верхи. (Форд Генри)



Афоризм о евреях №38
Евреи, хотя они и наши рабы, властвуют над
нами. (Цицерон)



Афоризм о евреях №39
В Англии антисемитизма быть не может,
поскольку англичане не считают себя глупее евреев. (Черчилль Уинстон)



Афоризм о евреях №40
По отношению к обществу, где силён антисемитизм, еврей обязан проявлять гордую сдержанность!
Антисемитизм - тень еврейского народа. (Альберт Эйнштейн)



Афоризм о евреях №41
Евреи доказали, что в процессе исторического развития лучшим оружием является интеллект (Альберт Эйнштейн)



Афоризм о евреях №42
Если быть к евреям справедливым, но при
этом настолько сильным, чтобы в них не нуждаться, от них не зависеть, то они
будут друзьями и полезными согражданами. (Шульгин Василий)



Афоризм о евреях №43
Всё что нам даётся даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость.

Афоризм о евреях №44
Где был хохол с удочкой, там еврею с сетями делать нечего.

Афоризм о евреях №45
Гулять можно с кем угодно - но жениться нужно на еврейке!

Афоризм о евреях №46
Евреем можешь ты не быть - но быть обрезанным обязан!

Афоризм о евреях №47
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям!

Афоризм о евреях №48
И в слове «жидкость» слышен звук погрома...

Афоризм о евреях №49
Если гора не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше.

Афоризм о евреях №50
Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег до @уя.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!


*************************************************
Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:

— Здесь живёт вдова Абраши?

— На тебе дулю, он ушёл на работу!

— На тебе две дули! Ребята, заноси!
*************************************************
- Тетя Сара, а Миша дома?
- Миша кушает. Может и ты хочешь покушать?
- Да, хочу!
- Сходи домой и покушай!:)))))))
*************************************************
Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло и Рабинович спрашивает:
-Что можешь сделать за сто баксов?
-Абсолютно все!
-Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать!

*************************************************
Рабинович! Ты что такой радостный?
- Купил себе новый костюмчик, с отливом!
-С ширинкой что ли?

*************************************************

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

*************************************************

- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..


*************************************************

Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день
поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что
будут ходить до моей cмеpти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели

*************************************************

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
*************************************************

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
*************************************************

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
*************************************************

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

*************************************************

Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

— Господи! Помоги мне припарковаться.

— Я буду каждый день ходить в Синагогу.

— Буду каждый день читать молитвы.

— Буду всегда честным.

— Буду помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

— Не переживай, Господи. Все наладилось.
*************************************************

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 

- Это не страшно, был бы здоров!
*************************************************

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту

и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

*************************************************

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!
*************************************************

Обьявление на двери магазина в Израиле:

Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

*************************************************


Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

— Еврей?

Мужик отвечает:

— Ага.

Рыбка:

— Лучше зажарь…

*************************************************

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:



— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты
останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»

— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»

— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи,
попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»



Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».

Папа приезжает:

— «Как — закончились?!»

— «Папа, я дал рекламу…»

— «А ну, покажи!»

Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:

«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».


Папа говорит:

— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было
изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы
устраивали? Немедленно снять!!!»


Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.


Через две недели опять приходит срочная телеграмма:

— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».

— «Что, опять реклама?»

— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».


Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:

«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

*************************************************


Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

*************************************************


В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

*************************************************


Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

*************************************************


-Сара, вы развесили сушиться ваше нижнее бельё. И теперь каждый мужчина может иметь хорошее представление о ваших интимных местах!
- Хорошее представление может иметь каждый. За приличные деньги. А реклама - бесплатно.

*************************************************


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!..

*************************************************


- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
На завтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!..

*************************************************

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания...

*************************************************


- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!..

*************************************************

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина...

*************************************************

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо...

*************************************************

Еврей звонит в общество защиты животных- Алло! У вас проблемы?- Да, помогите! У меня в саду почтальон на дереве так ругает собаку!

*************************************************


Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.

*************************************************


Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

*************************************************

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

*************************************************


- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

*************************************************


Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

*************************************************


На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

*************************************************

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

*************************************************

Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

*************************************************
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

*************************************************

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

*************************************************
-Абггам, скольки стоит атомный бомба?
-О, Сагга, целый мильён!
-Дай Бог шоб она упала на наш огород...

*************************************************
-Мойше, ты спишь?
-А шо такое?
-Займи сто рублей
-Я сплю.

*************************************************

Телеграмма:
Сёма всё
Ответ:
Ой
*************************************************

- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли..............
*************************************************

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич…Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?
*************************************************

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
-Абрам,можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
-Конечно,Мойша! Только в пределах моего участка.
*************************************************

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
*************************************************

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
*************************************************

-Вы случайно не сын галантерейщика Сёмы Гильденберга?
-Таки да.Но почему...случайно?
*************************************************

Пожилой мужчина говорит мальчику:
-Молодой человек,вы умеете ездить на велосипеде?
-Нет,дядя!
-Тогда просмотрите за моим велосипедом. Я скоро приду.
*************************************************

Одесса.Мама кричит сыну,забравшемуся на дерево:
-Моня,или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею,или ты сейчас слезешь и я набью тебе морду!
*************************************************

Одесса,рыбный ряд.Две женщины.Первая:
-А что у вас бычок свежий,еще живой?
-Нет,он уже умер,-философски,с достоинством.
-То-то я удивляюсь на цену! Вы ему на похороны собираете?
*************************************************

Кто как в гости ходит:
Еврей со своим тортиком,англичанин с чувством собственного достоинства, француз со свей женой, русский со своей бутылкой.
Кто как уходит:
Англичанин с чувством собственного достоинства, еврей со своим тортиком, француз с чужой женой, а русский с разбитой рожей.
кто о чем думает:
А-н : не уронил ли я там собственного достоинства?
Ф-з: какие там еще женщины остались!
Е-й: с этим тортиком можно еще на один день рождения сходить.
Р-й : Да хрен там с моей рожей, зато я им весь сервиз поколотил!
*************************************************

Разговаривают два еврея.
- Изя, а пррравда, что твоя Сарррочка умерла от рака?
- Прравда! Это была её любимая поза.
*************************************************

Еврей - дворник.
*************************************************

А наш ученик Петя Иванов очень умный мальчик,
В прошлом году он даже номинировался на еврея!
*************************************************

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа принести трипер ты нашел время,
а маме кефир - ты занят!!
*************************************************

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
*************************************************

Учительница написала у Изи в дневнике:
"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"
На следующий день в дневнике появился ответ:
"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"
*************************************************

Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья :
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.»
*************************************************

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите
*************************************************

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Хаим, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
*************************************************

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
Это будет таки хоть немножечко по-русски!
*************************************************

- Абрам - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
*************************************************

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!
*************************************************

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
*************************************************

Кто это там орет у соседей?
- А, это Сарочка.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!
*************************************************

Идет Абрам по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Изя...
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался
*************************************************

Абрам звонит Фиме домой, трубку берет жена:
- Алле?
- Роза, дай Фиме...
- Иди на фиг, Абраша - я за ним замужем уже 25 лет, ты мне будешь указывать - давать Фиме или нет.
*************************************************

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?
*************************************************

ХАЯ ВЫСОВЫВАЕТСЯ ИЗ ОКНА И КРИЧИТ:
- БЕНИК,ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
- КАТАЮСЬ НА ГАМАКЕ, МАМОЧКА.
- ЧТО ТЫ, СЛЕЗЬ СЕЙЧАС ЖЕ! ЭТО ЖЕ ТЕТИ САРЫ ЛИФЧИК!
*************************************************

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда? - спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице.
- Надо же! Вечно ты что-нибудь находишь. А я за всю жизнь нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
*************************************************

Рабинович у психиатра:
Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?Я ими наслаждаюсь...
*************************************************

Рабинович переходит улицу на красный свет.Его останавливает мент и хочет выписать штраф
Рабинович:"А что,герои СССР тоже должны платить?"
Милиционер извинился и ушёл.
Хаим Рабиновичу: "Рабинович,с каких пор ты герой Советского Союза?"
-А что,спросить нельзя?
*************************************************

Скажите, правда что у одесских проституток глаза светятся?
Не может быть! Если бы светились, то в Одессе всё время были бы белые ночи.
*************************************************

Абрам,Сара и трое их детей останавливают такси.Абрам спрашивает у таксиста:"Что будет стоить проезд от вокзала до набережной,где мы живём?" Таксист отвечает:"С вас по сто рублей,а дети бесплатно."Абрам говорит,обращаясь к детям:"Яша,вы поезжайте,а мы пожалуй с мамой пройдёмся..."
*************************************************

Знаете ,Моня, с вашей Сарой спят все кому ни захочется!
И я их понимаю!Мне тоже не хочется...А шо делать?!
*************************************************



Два еврея приходят к раввину.
Один спрашивает:
-Ребе, скажи, черный - это цвет?
Раввин посмотрел Тору, отвечает:
-Да, черный - это цвет.
-А белый?
Снова листает Тору:
-Да.
-А ты, Абрам, говоришь, что я продал не цветной телевизор!!
*************************************************

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
*************************************************

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея....
*************************************************

Пришли три еврея к священнику имена менять, батюшка и говорит:
- ты Мойша будиш Михаил, и однозвучно и однозначно!
- ты Борух будиш Борисом, и однозвучно и однозначно!
- а ты Сруль будиш Акакий, не однозвучно, зато однозначно!
*************************************************

Встречаются 2 еврея. Один другому:
- Изя (И), как твои дела?
(И) - Хорошо.
- Как семья?
(И) - Все отлично, здоровы.
- Как твоя дочка?
(И) - Отлично.
- Ты не мог бы дать мне в займы 100 шекелей?
(И) Поцелуй меня в шею!!!
- Почему таки сразу в шею?
(И) Ну ты тоже из далека начал.
*************************************************

Евреи и Арабы как две половинки одной попы, как их не сжимай все равно не срастется,,,
*************************************************

У Абрама спросили какая Ваша самая любимая поза во время секса с супругой,,,Попа к попе не задумываясь ответил Абрам,,,
*************************************************

Рабинович, как готовится омлет по -еврейски?
Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...
*************************************************

Сарачка доченька ты все пельмешки скушала,, Да Папа,
молодец солнышко вся в Маму,,,
*************************************************

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
*************************************************

Одесский вокзал.
Поезд медленно подходит к перрону.
Дверь вагона открыта.
Пассажирка тетя Соня машет руками и истошно кричит:
- Носи-и-ильщик, имейте меня первой!
*************************************************

- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мужчина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!
*************************************************

- РОЗА, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
*************************************************

-Извините, на что мне сесть что-бы попасть на Дерибасовскую?
-Сядь на жопу, ты стоишь на Дерибасовской.
*************************************************

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так - никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?... Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто это говорит?
*************************************************

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
*************************************************

— Ефим Исаакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах...
*************************************************

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу.
*************************************************

Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.
*************************************************

В купе поезда едут два еврея.Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть.Второй спрашивает:- Простите, вы случайно не из Жмеринки?Как там старый Рабинович?- Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот.-Как, неужели умер?А как Рива, его жена?- Умерла, - похрустывает он курочкой.-И жена умерла?!А дети?Что делают дети?-Все умерли, - отвечает, доедая курицу,еврей.-Нет!Я не могу поверить.Как это так, все вдруг и умерли?Еврей вытирает губы и говорит:- Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!
*************************************************


Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,видят что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
-Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!
*************************************************

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не
выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!
*************************************************

Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
*************************************************

Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
*************************************************

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
*************************************************

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
*************************************************

Поймал Абрам золотую рыбку. Она ему- Три желания выполню, только отпусти! Абрам- Ну хорошо, дача, квартира, машина- это рррааз...
*************************************************