Откройте свой Мир!

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием “Летящая ласточка”. Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.

Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано “Одна
пакет на поллитра вода”. Почему я не насторожился в момент чтения
инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел
побыстрее почувствовать себя ласточкой.

Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне “чашечку этого нового чая,
который я принес сегодня утром”.

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к “спине”, с
одной мыслью: “Только бы успеть”. Успел…. Почему меня не разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор…..

Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах….. Как в рекламе

“И пусть весь мир подождет”. Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.



В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было
дальше……. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую
дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.



Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме “Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!”.

Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал

“Оля, нам три чая и мне кофе”. Этой фразой я предрешил исход совещания
и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.

Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.

- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.

- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,

выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из

кабинета опрокинув стул.

Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.

Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на
неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и
выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.

В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.

И тут меня осенило…… Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку “того
нового чая с птичкой на коробочке”… Со страхом я приподнял крышку………. В
коробке не хватало четыре пакетика………

В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо
пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.