Саня Леонтьев,
30-11-2009 10:12
(ссылка)
Для начинающего гопа!
Хотите приобщиться к популярному на всей территории постсоветского пространства гоп-движению? Можете не отвечать!
Гопники – люди чрезвычайно стильные, а поскольку это правда так, то и одеваются они стильно! Хотите тоже носить кепки, двухполосные (а если позволит статус в иерархии риальных пацанов, то и трёхполосные, четырёхполосные) штаны, самые модные кроссовки таких популярных фирм, как Adibas, Abidas, Abibas, Adidac? Хотите являться полноправным носителем настоящей барсетки, заполненной пустотой? Тогда прочтение этой статьи вам в этом очень сильно поможет!
Для начала разберёмся с терминами. Итак, Gopus vulgaris (лат. – гопник обыкновенный) – это человекообразное животное из класса млекопитающих, имеющее некоторое сходство с нормальным человеком вида Homo sapiens (лат. – человек разумный). Характер отличается агрессивностью и озлобленностью. Внешний вид – узким лбом, тупым, не обременённым интеллектом лицом.
Что нужно иметь для того, чтобы стать настоящим гопником?
1) Кепка. Без неё никуда. Кепка – всему голова, как бы это ни странно звучало. Посмотрите на иллюстрацию. В глазах бедного гопника, поправляющего свою экстравагантную причёску читается уныние, и по нему видно, что он буквально теряет ориентацию в пространстве без столь важного аксессуара одежды.
2) Штаны.
а) Спортивные штаны. Чем выше статус в иерархии гопников, тем больше полос нужно иметь на штанах. Встречаются индивиды с 2, 3, 4, а иногда даже и с 5 (пятью!) полосами.
б) Брюки от костюма. Костюма, естественно нет, поэтому приходится носить только брюки. А если бы и был, то спортивная куртка смотрится куда элегантнее на широких и могучих мускулистых плечах.
3) Обувь. Это практически одна из основных характерных черт гопников. Самая популярная обувь – кроссовки. Если увидите якобы гопника в ботинках или туфлях – это скорее всего не гопник. Это или бандит, или просто мирный житель. Кроссовки должны быть обязательно фирменные: Rebook, Adidac или столь же именитого производителя. Однако большинство все-таки предпочитают беговые модели Abibas с задранными вверх носками.
4) Куртка. Тут всё просто. Просто спортивная куртка с надписями, одноимёнными надписям на кроссовках.
5) Барсетка. Кстати, это потрясающе полезная и удобная вещь! Гопники обычно носят в ней пустоту. Вам тоже не стоит нарушать устоявшуюся традицию.
6) Семечки (или просто семки). Если у вас не будет всегда в кармане горстки семечек – вы рискуете потерять несколько килограмм в весе. Редкие особи Gopus vulgaris были замечены за поеданием нормальной пищи.
Какой словарный запас нужно иметь, чтобы стать гопником?
Самое сложное заключается в том, что вам придётся отказаться от всего лексикона, который вы использовали на протяжении всей жизни. Это тяжело. Нужно уметь обходиться простыми и понятными фразами.
Учимся здороваться.
- Слы, мелочь/деньги есть?
- Слы, покурить есть?
Учимся развивать беседу.
– Ты чё такой дерзкий?
– Ты кто па жизни?
– А ты кто такой?
Если вашему собеседнику по каким-либо внешним не зависящим от вас обстоятельствам не захотелось с вами общаться и он, ни с того, ни с сего, прибегнул к рукоприкладству, то для того, чтобы ещё раз доказать, что вы – настоящий гопник, стоит вежливо попросить:
– Только по лицу не бейте, пацаны!
Имейте в виду, что мир гопников очень интересен и разнообразен! Не отказывайте себе в удовольствии приобщиться к этому популярному молодёжному движению!
Гопники – люди чрезвычайно стильные, а поскольку это правда так, то и одеваются они стильно! Хотите тоже носить кепки, двухполосные (а если позволит статус в иерархии риальных пацанов, то и трёхполосные, четырёхполосные) штаны, самые модные кроссовки таких популярных фирм, как Adibas, Abidas, Abibas, Adidac? Хотите являться полноправным носителем настоящей барсетки, заполненной пустотой? Тогда прочтение этой статьи вам в этом очень сильно поможет!
Для начала разберёмся с терминами. Итак, Gopus vulgaris (лат. – гопник обыкновенный) – это человекообразное животное из класса млекопитающих, имеющее некоторое сходство с нормальным человеком вида Homo sapiens (лат. – человек разумный). Характер отличается агрессивностью и озлобленностью. Внешний вид – узким лбом, тупым, не обременённым интеллектом лицом.
Что нужно иметь для того, чтобы стать настоящим гопником?
1) Кепка. Без неё никуда. Кепка – всему голова, как бы это ни странно звучало. Посмотрите на иллюстрацию. В глазах бедного гопника, поправляющего свою экстравагантную причёску читается уныние, и по нему видно, что он буквально теряет ориентацию в пространстве без столь важного аксессуара одежды.
2) Штаны.
а) Спортивные штаны. Чем выше статус в иерархии гопников, тем больше полос нужно иметь на штанах. Встречаются индивиды с 2, 3, 4, а иногда даже и с 5 (пятью!) полосами.
б) Брюки от костюма. Костюма, естественно нет, поэтому приходится носить только брюки. А если бы и был, то спортивная куртка смотрится куда элегантнее на широких и могучих мускулистых плечах.
3) Обувь. Это практически одна из основных характерных черт гопников. Самая популярная обувь – кроссовки. Если увидите якобы гопника в ботинках или туфлях – это скорее всего не гопник. Это или бандит, или просто мирный житель. Кроссовки должны быть обязательно фирменные: Rebook, Adidac или столь же именитого производителя. Однако большинство все-таки предпочитают беговые модели Abibas с задранными вверх носками.
4) Куртка. Тут всё просто. Просто спортивная куртка с надписями, одноимёнными надписям на кроссовках.
5) Барсетка. Кстати, это потрясающе полезная и удобная вещь! Гопники обычно носят в ней пустоту. Вам тоже не стоит нарушать устоявшуюся традицию.
6) Семечки (или просто семки). Если у вас не будет всегда в кармане горстки семечек – вы рискуете потерять несколько килограмм в весе. Редкие особи Gopus vulgaris были замечены за поеданием нормальной пищи.
Какой словарный запас нужно иметь, чтобы стать гопником?
Самое сложное заключается в том, что вам придётся отказаться от всего лексикона, который вы использовали на протяжении всей жизни. Это тяжело. Нужно уметь обходиться простыми и понятными фразами.
Учимся здороваться.
- Слы, мелочь/деньги есть?
- Слы, покурить есть?
Учимся развивать беседу.
– Ты чё такой дерзкий?
– Ты кто па жизни?
– А ты кто такой?
Если вашему собеседнику по каким-либо внешним не зависящим от вас обстоятельствам не захотелось с вами общаться и он, ни с того, ни с сего, прибегнул к рукоприкладству, то для того, чтобы ещё раз доказать, что вы – настоящий гопник, стоит вежливо попросить:
– Только по лицу не бейте, пацаны!
Имейте в виду, что мир гопников очень интересен и разнообразен! Не отказывайте себе в удовольствии приобщиться к этому популярному молодёжному движению!
Саня Леонтьев,
30-11-2009 10:10
(ссылка)
Основные отличия гопников от людей
От нормального человека вида Homo sapiens (лат. - человек разумный) отличаются узким лбом, тупым, не обременённым интеллектом лицом. Многие из гоповских особей имеют привычку таскать с собой небольшую барсетку, помещая в неё что-нибудь маленькое (например, билеты из автобусов - пассажирского транспорта, называемого гопами, унизительным по их понятиям, словом - 'лоховозы', но при этом они сами же в них и ездят(!), что само по себе парадоксально), вращать так называемые 'чётки' или ножики с тонким, узким лезвием, именуемые 'бабочками' (либо 'пёрышками'), при том с упоением наслаждаться этим процессом, считая, что данное занятие подчёркивает их авторитет или глубокий ум, делает их страшными и грозными, но это естественно является парадоксом, т. к. в процессе научных исследований ни то, ни другое у гопов не выявлено, за исключением субавторитета, слагаемого в своей общине. Так же гопы отличаются сутулой, наглой и упрямой (точнее говоря, 'бычьей') походкой, которую они совершают неуклюжими, размашистыми шагами.
Социальное положение гопников обществе самое недоразвитое, низкое и, боле того, низкопробное, что резко выделяет, а так же отличает их от обычных людей. При виде гопа весьма сильно бросается в глаза неадекватная манера поведения, заключающаяся в непонятной агрессивности к людям, выспрашиванием у прохожих денег, сигарет, бессвязная, совершенно неясная нормальному человеку речь (дело в том, что гопота общается между собой на своём, никому не понятном языке, для лучшей ясности, часто заменяя слова жестами, т. к. их словарный запас крайне ограничен), состоящая из обрывок фраз, различных слов по типу: 'ёбана', 'пацан', 'откинулся', 'ты чё, в натуре', 'братан', 'охуел что ли', 'лох' и прочих несложных, отрывистых фраз. Ещё, в ряд лексического подобия человеческой речи входят такие звуки, как часто употребляемое 'чиста пацан, живущий чиста по понятиям', утверждение 'в натуре', угрожающее 'ты чё ваще охуел?', призывающее 'пацаны' (внушительнее звучит 'чиста реальные пацана'). Также в общении используют слово: ненавистное по их природе 'неформал' и много других человеческих слов. Лингвистами установлено, что этими звуками пользуются гопы, проживающие на территории нескольких славянских государств (Россия, Украина, Белоруссия).
Наиважнейшей социально-психологической чертой гопоты является жизнь по неписаным 'понятиям' и, доведённое до маразма, соблюдение этих, мало кому понятных, 'понятий'. Вкратце, пожалуй, можно описать самые важные для гопоты 'понятия'. Наивысшей степенью воплощения всего хорошего, доброго и уважаемого является 'пацан' (с иврита 'поц' переводится как половой член; по всей вероятности оттуда и пошло данное слово), который обязательно должен быть 'здравым' (т.е. хорошим, нормальным) и не в коем случае не 'косячить' - делать что-либо плохо или неправильно, иначе он станет 'лохом' и 'чертом' - неуважаемым человеком. 'Босяк' - понятие, пришедшее в разговорный обиход гопов, опять же, из мест лишения свободы, которое означает у них примерно то же, что и 'здравый пацан', но, вот только на самом деле, согласно словарю Ожегова: 'Босяк - это опустившейся человек из деклассированных слоёв населения'. Эти факты ещё раз убеждают и подчёркивают слабость интеллекта гопов, их тупое следование 'понятиям', даже не зная истинного смысла многих слов.
Самой, пожалуй, главной проблемой является навязывание этих 'понятий' (с тупым упорством, присущим баранам) мирному людскому населению, что вызывает у нас стрессы и складывает крайне негативное, а впоследствии и ненавистное отношение к животным класса гопообразных. К не второстепенным отрицательным гоповским чертам (собственно, у них и нет положительных черт) можно приписать: любимое занятие учить жизни людей, непохожих на них ни внешностью, ни образом жизни, опять же прибегая к своим вездесущим 'понятиям', пытаясь подстроить всех людей под себя и под свой дебильный, 'бычий' образ жизни. Тех кто не такой как они, гопы называют 'неформалами' и лохами, всячески докучая, доставая, унижая, причиняя неприятности, вплоть до нанесения телесных повреждений (замечено, что гопота обладает трусостью и боязливостью последствий, поэтому они сбиваются в кучки или стада, таким образом, компенсируя свою слабость). Стадный образ существования позволяет гопникам почувствовать себя 'крутыми', самоутверждёнными авторитетами в той области или в том районе, где они формируют свои стойла. Следуя данным фактам, нужно стойла такие разгонять, а самых наглых уничтожать или запугивать до заикания, либо до ночного недержания мочи.
Также, внешний вид гопов характеризует их зверский взгляд, тупое рыло, не выдающее признаков интеллекта, наглая матерная речь и абсолютное отсутствие чувства юмора, за исключением их личного стадного юмора, только им одним понятного, под который они ржут с лёгким оттенком крайней степени дебилизма. Образ жизни гопников Жизненно важными факторами и морфофизиологическими критериями, обусловливающими образ жизни, а также поведение гопов, взятыми из пиздецгопамэнциклопедии являются:
1)Радость, получаемая от тупых американских фильмов.
2)'Забыченные', 'попсовые' дискотеки, где они собственно и не танцуют, а цепляют 'тёлок' или блядей для совокупления.
3)Разного вида наркотики и другие прелести в таком же духе.
4)Музыка. Точнее сказать, жалкое музыкальное подобие 'зоновского' жанра называемого гопьём 'блатняк' или шансон. В музыке гопы абсолютно ничего не понимают, но сами они так не считают!
'Блатняк' - это 'чисто' гоповский набор звуков, базирующийся на понятиях, сложенных со смыслом, сводящимся к существованию преступников в местах лишения свободы. Эти напевы происходят под бряканье двух-трёх аккордов на гитаре. Исполнителями такой музыки являются такие же гопы, которые (о, чудо) немного умеют петь: Петлюра, Трофим, Наговицын, Кучин, покойный Миша Круг и т.д.
5)Необоснованное 'встревание' в чужие разговоры и людские дела с обязательными уточнениями: кто прав, а кто 'накосячил', кто 'здравый пацан', а кто лох, кто есть 'кто по жизни' и по каким 'понятиям' он живёт. Все эти идиотские беседы почти всегда ничем не заканчиваются или постоянно приводят к тому, что гоп всегда прав, какая бы ситуация не случилась. Из этого следует вывод: никогда не вступайте в общение с гопами - это бессмысленно! Гопы - тупы и теряются при неудачной попытке свести всё к 'приседанию человеку на уши', а по сему следует сразу же бить их в лицо и живот ногами, руками или посторонними предметами, во избежание попадания в просак!
Саня Леонтьев,
30-11-2009 10:09
(ссылка)
Акт 3. Анатомофизиология гопника
С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберемся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны.
Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник- проводит на корточках - видать стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит па корточках - значит хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.
Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок – тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
Саня Леонтьев,
07-07-2009 22:24
(ссылка)
гопы наступают....
Нереальный гоп-стоп!
В Московской области расследуется уголовное дело по факту разбойного нападения 27 апреля в районе 91 км. автодороги “Крым” на двух уроженцев Дагестана, перевозивших в Москву крупную денежную сумму. Как сообщает пресс-служба СКП РФ, по имеющимся данным, нападение было совершено сотрудниками милиции. Они похитили 30 миллионов рублей.
На настоящий момент по подозрению в совершении преступления задержано четверо сотрудников УВД по Мытищинскому муниципальному району Московской области. В отношении троих судом избрана мера пресечения в виде заключения под стражу. В отношении ещё одного задержанного этот вопрос будет решен в ближайшее время. Кроме того, следствие не исключает причастности к совершению данного преступления ещё ряда сотрудников милиции.
В Московской области расследуется уголовное дело по факту разбойного нападения 27 апреля в районе 91 км. автодороги “Крым” на двух уроженцев Дагестана, перевозивших в Москву крупную денежную сумму. Как сообщает пресс-служба СКП РФ, по имеющимся данным, нападение было совершено сотрудниками милиции. Они похитили 30 миллионов рублей.
На настоящий момент по подозрению в совершении преступления задержано четверо сотрудников УВД по Мытищинскому муниципальному району Московской области. В отношении троих судом избрана мера пресечения в виде заключения под стражу. В отношении ещё одного задержанного этот вопрос будет решен в ближайшее время. Кроме того, следствие не исключает причастности к совершению данного преступления ещё ряда сотрудников милиции.
Саня Леонтьев,
09-05-2009 10:37
(ссылка)
сленг и повадки
сленг и повадки
Почему же гопы присаживаются, когда разговаривают на корточки? Ответ прост: каждый гоп при виде другого гопа заранее с дрожанием в коленках сокращает анус - трус ссыклявый, но уж если говорить, то по понятиям. А единственный инстинкт - атаковать первым, когда противник допустил оплошность в разговоре проявляется при каждом удобном случае (при этом загруженный базаром - обычно попадает на бабки).
Сидя на корточках бить неудобно, т.е. находятся в безопасности - ссат-то оба!.. разговор обычно начинается с расспрашивания о знакомых (...."О! а ты знаешь Копченого"," да хули ты меня своим Лы-лы-ысым пугаешь" - "а ты знаешь Шрама или Черепа??" -сойдясь на знакомых могут и разойтись), далее тот , кто оказывается круче начинает предъявлять то чем он недоволен (если таких причин не найдётся то идёт стандартная программа ".. А ты кто по жизни"). Причём на любой ответ идёт "....Обоснуй." на молчание следует щелчок по роже...
Каждый гоп держится за братву - (т.е. за выше перечисленных "шрама и черепа"...), обычно проставляясь водкой перед старшими, за то чтобы те защитили их в случае чего. Доблестным делом считается держаться за район, отвешать гопам из соседнего район считается почётным делом, хотя при этом отвешать и гопам из соседнего дома тоже не грех... здесь меня восхищают панки - проходя по соседним улицам незнакомые друг с другом, либо Хой крикнут, либо знак приветствия рукой в верх... и никто никогда не подойдёт с вопросом "..Слышь ты, деньги есть??"
Вспомните детский сад, ебучие конструкторы, чтоб у детей мозг развивался - сложная работа пальцев развивает верхнюю кору головного мозга, гопникам конструктор не осилить потому крутят в руках чётки или шарики: это не позволяет мозгу целиком деградировать, и отталкивает развитие разума от ступени Шимпанзе. Большая часть Гопов учатся в "Фазанах" по простому ПТУ ("помоги тупому устроиться"), после окончании девяти классов речи нет даже о том чтобы поступать в ВУЗ (если конечно мама с папой не посуетятся..), Тратя время, тупые люберы постоянно беспредельно ведут себя по отношению ко всем, кто не пытается их задрочить.
Особо ярые гопы обычно имеют стандартный вид, такие атрибуты как кепка-восьмиклинка, белая рубашка, кожаная жилетка (у тех что побогаче) или матерчатая, брюки (коммунистических времён или чёрные) - но это лучший вариант, чаще трико Adidas заправленные в тупоносые туфли, (а мне ещё сильно прикалывает прикид: длинный чёрный драповый плащ - пальто, с синими трико Adidas - О лупни, А......), самый финт - это когда в Охерительный Мороз уши отваливаются, но кепку не снимать. куртка (беспантовка) со спортивными штанами в сорокаградусный мороз, и туфли на ногах вместо войлочных пимов - забавляет (руки при этом в карманах трико...муди греют)
гопники мутанты
Гопников мутантов можно встретить везде. Этих долбоебов все больше с каждым днем. Что и обидно, их можно встретить на панк-сейшенах и рок концертах. Что такое пьяное пого для панка - это счастье, а тут его эта лысая быдла напрягает, с вопросом: "слышь ты че толкаешься?" Или для рокера с бубном доебется гоп-мутант: "че ржешь?", Стоит на концерте какой-нибудь кибер в очках, лопстер, заучка - гоп ему: "чё хотел? щас всю рожу разобью, тебе пояснить чё по чём..." нашел пидорас с кем связаться, попробовал бы так наехать на наших бравых скинов...
Или помнется слышу крики за спиной: "..Я панк, та чё на панков наехал??...ты чё панков не уважаешь", за спиной ругались двое, причём тот что орал, был коротко стрижен (не ирокеза не длинных волос), без проколов в ушах, Чмо в пуховике, а из атрибутики рюкзак с надписью Purgen, и значок Nirvana, Я конечно ничего не имею против Курта Кобейна, но значок нирваны как атрибутика панка....ублюдок, ни хрена не понимает...только орать и может.....
Почему же гопы присаживаются, когда разговаривают на корточки? Ответ прост: каждый гоп при виде другого гопа заранее с дрожанием в коленках сокращает анус - трус ссыклявый, но уж если говорить, то по понятиям. А единственный инстинкт - атаковать первым, когда противник допустил оплошность в разговоре проявляется при каждом удобном случае (при этом загруженный базаром - обычно попадает на бабки).
Сидя на корточках бить неудобно, т.е. находятся в безопасности - ссат-то оба!.. разговор обычно начинается с расспрашивания о знакомых (...."О! а ты знаешь Копченого"," да хули ты меня своим Лы-лы-ысым пугаешь" - "а ты знаешь Шрама или Черепа??" -сойдясь на знакомых могут и разойтись), далее тот , кто оказывается круче начинает предъявлять то чем он недоволен (если таких причин не найдётся то идёт стандартная программа ".. А ты кто по жизни"). Причём на любой ответ идёт "....Обоснуй." на молчание следует щелчок по роже...
Каждый гоп держится за братву - (т.е. за выше перечисленных "шрама и черепа"...), обычно проставляясь водкой перед старшими, за то чтобы те защитили их в случае чего. Доблестным делом считается держаться за район, отвешать гопам из соседнего район считается почётным делом, хотя при этом отвешать и гопам из соседнего дома тоже не грех... здесь меня восхищают панки - проходя по соседним улицам незнакомые друг с другом, либо Хой крикнут, либо знак приветствия рукой в верх... и никто никогда не подойдёт с вопросом "..Слышь ты, деньги есть??"
Вспомните детский сад, ебучие конструкторы, чтоб у детей мозг развивался - сложная работа пальцев развивает верхнюю кору головного мозга, гопникам конструктор не осилить потому крутят в руках чётки или шарики: это не позволяет мозгу целиком деградировать, и отталкивает развитие разума от ступени Шимпанзе. Большая часть Гопов учатся в "Фазанах" по простому ПТУ ("помоги тупому устроиться"), после окончании девяти классов речи нет даже о том чтобы поступать в ВУЗ (если конечно мама с папой не посуетятся..), Тратя время, тупые люберы постоянно беспредельно ведут себя по отношению ко всем, кто не пытается их задрочить.
Особо ярые гопы обычно имеют стандартный вид, такие атрибуты как кепка-восьмиклинка, белая рубашка, кожаная жилетка (у тех что побогаче) или матерчатая, брюки (коммунистических времён или чёрные) - но это лучший вариант, чаще трико Adidas заправленные в тупоносые туфли, (а мне ещё сильно прикалывает прикид: длинный чёрный драповый плащ - пальто, с синими трико Adidas - О лупни, А......), самый финт - это когда в Охерительный Мороз уши отваливаются, но кепку не снимать. куртка (беспантовка) со спортивными штанами в сорокаградусный мороз, и туфли на ногах вместо войлочных пимов - забавляет (руки при этом в карманах трико...муди греют)
гопники мутанты
Гопников мутантов можно встретить везде. Этих долбоебов все больше с каждым днем. Что и обидно, их можно встретить на панк-сейшенах и рок концертах. Что такое пьяное пого для панка - это счастье, а тут его эта лысая быдла напрягает, с вопросом: "слышь ты че толкаешься?" Или для рокера с бубном доебется гоп-мутант: "че ржешь?", Стоит на концерте какой-нибудь кибер в очках, лопстер, заучка - гоп ему: "чё хотел? щас всю рожу разобью, тебе пояснить чё по чём..." нашел пидорас с кем связаться, попробовал бы так наехать на наших бравых скинов...
Или помнется слышу крики за спиной: "..Я панк, та чё на панков наехал??...ты чё панков не уважаешь", за спиной ругались двое, причём тот что орал, был коротко стрижен (не ирокеза не длинных волос), без проколов в ушах, Чмо в пуховике, а из атрибутики рюкзак с надписью Purgen, и значок Nirvana, Я конечно ничего не имею против Курта Кобейна, но значок нирваны как атрибутика панка....ублюдок, ни хрена не понимает...только орать и может.....
Саня Леонтьев,
09-05-2009 10:32
(ссылка)
Металлистам
Металлистам
***
Дети металла! Вставайте на бой!
Мир - да услышит рыданье и вой!
Рвите попсу, что осмелилась, мразь,
На нашего Бога Металла напасть!
Дети Свободы! Готовьтесь к войне!
Пусть вся попсяра потонет в говне!
Не станет охотник несчастною жертвой,
Металл - наша Сила! А сила бессмертна!
Не победить вам священный металл -
Сам Бог Вулкан его с громом ковал,
Буря вдохнула в него свою жизнь…
Лучше, попсяра, сама в гроб ложись!
Что ты имеешь? Лишь камни и злато?
Мы ж своей волей и силой богаты,
Сила не в деньгах, а в душах и братстве:
Мы - металлисты! Вот наше богатство!
Дети металла не струсят в бою,
Голову на отсеченье даю!
Забвение станет попсяре могилой,
Мы металлисты, металл - наша Сила!
(Зомби)
***
О силе металла
***
Если ваша школа стала
Царством рэпа и попсяры,
Коль цветёт в ней культ Билана
И жиреет гопота,
Если смотрят на вас косо
За косуху и за цепи,
А за "Арию" на майке
Можно в морду получить,
Вы не бойтесь, не сдавайтесь,
Вы ходите всегда гордо,
И на стенах алой краской
Вы пишите: "Рэп - отстой".
Матом рэпаков вы кройте,
А попсятам фак кажите,
Посылайте громко на фиг,
Смейтесь им с презреньем вслед.
И когда вас тёмной ночью
Встретят в тёмном переулке,
(Когда будете с гитарой
С репетиции идти),
Пять иль шесть, а то и десять
Рэпа и попсы отродий,
И зажмут в кольцо вас дружно,
И больницей пригрозят,
Вы хватайтесь за гитару
Точным, слаженным движеньем,
И на новенькой гитаре
Вы возьмите "ре-минор".
А затем, без промедленья,
Им сыграйте пару песен,
Если можете - "Чужого",
Нет - и "Дух войны" сойдёт.
И от жёстких от аккордов,
И от русского металла,
Так начнёт попсят всех плющить -
Удивитесь сами вы.
Сея панику и ужас,
С воплями и диким криком,
Будут реперы метаться,
Убегая со всех ног,
И, отныне и вовеки,
Даже близко не посмеет
На сто метров приближаться
К вам попсы и рэпа грязь,
И до старости попсята,
Слово "Ария" услышав,
Будут в угол забиваться,
И тихонько там дрожать.
(Эльсинора)
*****
antigop.wen.ru©
***
Дети металла! Вставайте на бой!
Мир - да услышит рыданье и вой!
Рвите попсу, что осмелилась, мразь,
На нашего Бога Металла напасть!
Дети Свободы! Готовьтесь к войне!
Пусть вся попсяра потонет в говне!
Не станет охотник несчастною жертвой,
Металл - наша Сила! А сила бессмертна!
Не победить вам священный металл -
Сам Бог Вулкан его с громом ковал,
Буря вдохнула в него свою жизнь…
Лучше, попсяра, сама в гроб ложись!
Что ты имеешь? Лишь камни и злато?
Мы ж своей волей и силой богаты,
Сила не в деньгах, а в душах и братстве:
Мы - металлисты! Вот наше богатство!
Дети металла не струсят в бою,
Голову на отсеченье даю!
Забвение станет попсяре могилой,
Мы металлисты, металл - наша Сила!
(Зомби)
***
О силе металла
***
Если ваша школа стала
Царством рэпа и попсяры,
Коль цветёт в ней культ Билана
И жиреет гопота,
Если смотрят на вас косо
За косуху и за цепи,
А за "Арию" на майке
Можно в морду получить,
Вы не бойтесь, не сдавайтесь,
Вы ходите всегда гордо,
И на стенах алой краской
Вы пишите: "Рэп - отстой".
Матом рэпаков вы кройте,
А попсятам фак кажите,
Посылайте громко на фиг,
Смейтесь им с презреньем вслед.
И когда вас тёмной ночью
Встретят в тёмном переулке,
(Когда будете с гитарой
С репетиции идти),
Пять иль шесть, а то и десять
Рэпа и попсы отродий,
И зажмут в кольцо вас дружно,
И больницей пригрозят,
Вы хватайтесь за гитару
Точным, слаженным движеньем,
И на новенькой гитаре
Вы возьмите "ре-минор".
А затем, без промедленья,
Им сыграйте пару песен,
Если можете - "Чужого",
Нет - и "Дух войны" сойдёт.
И от жёстких от аккордов,
И от русского металла,
Так начнёт попсят всех плющить -
Удивитесь сами вы.
Сея панику и ужас,
С воплями и диким криком,
Будут реперы метаться,
Убегая со всех ног,
И, отныне и вовеки,
Даже близко не посмеет
На сто метров приближаться
К вам попсы и рэпа грязь,
И до старости попсята,
Слово "Ария" услышав,
Будут в угол забиваться,
И тихонько там дрожать.
(Эльсинора)
*****
antigop.wen.ru©
Саня Леонтьев,
09-05-2009 10:31
(ссылка)
Арии посвящается
Если не мы, то кто?
Арии посвящается
***
Попса металлистам готовит войну?
Напрасно! Вы камнем пойдете ко дну.
И сила не в деньгах, ведь деньги - зараза.
Сильны лишь священные ВОЛЯ и РАЗУМ!
***
Попсовые выродки смели восстать,
И грязь в нашу АРИЮ дерзко метать?
Напрасно, попса! Свой язык прикуси!
Запомни, алмазы не тают в грязи!!!
***
Металл есть священное детище силы,
Попса же прислужница денежной тверди.
Рабов без почета зароют в могилы -
Святыням же боги даруют бессмертье!
(Зомби)
Арии посвящается
***
Попса металлистам готовит войну?
Напрасно! Вы камнем пойдете ко дну.
И сила не в деньгах, ведь деньги - зараза.
Сильны лишь священные ВОЛЯ и РАЗУМ!
***
Попсовые выродки смели восстать,
И грязь в нашу АРИЮ дерзко метать?
Напрасно, попса! Свой язык прикуси!
Запомни, алмазы не тают в грязи!!!
***
Металл есть священное детище силы,
Попса же прислужница денежной тверди.
Рабов без почета зароют в могилы -
Святыням же боги даруют бессмертье!
(Зомби)
Саня Леонтьев,
09-05-2009 10:27
(ссылка)
Поучительная история
Поучительная история
История с этими уродами приключилась у меня недельки 2 назад.....я переехал на новую квартиру...р-н незнакомый новый.....ну короче дело не в этом.....3 дня прожил спокойно на четвертый решили это отметить...зашли друзья (4 веселых хлопца) поехали мы с ними в магазин за хавчиком и выпивкой.....купили...а сигарет забыли купить.....вспомнили уже по дороге домой....а на углу возле дома ларек есть...типа наливайка.... там частенько такая гопо-молодежь собирается....на предмет побухать и найти кого развести и отпиздить....в общем вышел я из машины возле ларька.....иду со светлыми мыслями о попойке...тут труба (мобильный) звонит....вытаскиваю из кармана -говорю......и параллельно сигареты покупаю ....вобщем.....купил....начинаю двигаться в сторону своего транспортного средства (машина большая тонированная.....так что не видно что там сидят 4 рыла и ждут).....от толпы отделяется уродец....начинает что-то говорить.....тут понимаю что мне говорит....."Слыш,мне тут сказали что ты к моей девушке приставал?!"-я культурно интересуюсь кто это ему сказал...и когда вообще сей казус имел место быть?!?!.....На что оно мне отвечает что я попал и тд и тп......В общем то се....ударить он меня решил.....но не получилось.... дальнейшее развитие событий......все гопнички убегают....товаришь разговаривающий со мной и парочка его слишком резких друзей обездвиженно валяется......мои товарищи пытаются догнать убегающих.....
Начиная со следующего дня эти уродцы со мной начинают здороваться...пытаться говорить (нормально говорить) и тд.....Может немного не складно получилось, но суть понятна....я думаю....
А тем пидорам которые называют себя гопниками...большой привет....
История с этими уродами приключилась у меня недельки 2 назад.....я переехал на новую квартиру...р-н незнакомый новый.....ну короче дело не в этом.....3 дня прожил спокойно на четвертый решили это отметить...зашли друзья (4 веселых хлопца) поехали мы с ними в магазин за хавчиком и выпивкой.....купили...а сигарет забыли купить.....вспомнили уже по дороге домой....а на углу возле дома ларек есть...типа наливайка.... там частенько такая гопо-молодежь собирается....на предмет побухать и найти кого развести и отпиздить....в общем вышел я из машины возле ларька.....иду со светлыми мыслями о попойке...тут труба (мобильный) звонит....вытаскиваю из кармана -говорю......и параллельно сигареты покупаю ....вобщем.....купил....начинаю двигаться в сторону своего транспортного средства (машина большая тонированная.....так что не видно что там сидят 4 рыла и ждут).....от толпы отделяется уродец....начинает что-то говорить.....тут понимаю что мне говорит....."Слыш,мне тут сказали что ты к моей девушке приставал?!"-я культурно интересуюсь кто это ему сказал...и когда вообще сей казус имел место быть?!?!.....На что оно мне отвечает что я попал и тд и тп......В общем то се....ударить он меня решил.....но не получилось.... дальнейшее развитие событий......все гопнички убегают....товаришь разговаривающий со мной и парочка его слишком резких друзей обездвиженно валяется......мои товарищи пытаются догнать убегающих.....
Начиная со следующего дня эти уродцы со мной начинают здороваться...пытаться говорить (нормально говорить) и тд.....Может немного не складно получилось, но суть понятна....я думаю....
А тем пидорам которые называют себя гопниками...большой привет....
Саня Леонтьев,
19-03-2009 18:48
(ссылка)
Стишок про гопов....
Зек и гопы
ЧАСТЬ I
Малыши к отцу пришли
И спросили крохи:
Папа, можешь объяснить
Кто такие лохи?
У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Я про всё вам расскажу,
Переспорив книжки.
Лохи - это чушпаны,
Очень грузные они,
Лох с гопами не бухает
И район не защищает.
Лох не может, его мать,
Свой базар обосновать,
Так же издавна ведётся
Лох под гопа не стрижётся.
Денег лох не сдаст в общак,
Литр не поставит,
И пацанскую мораль
Ни во что не ставит.
Мы с братвою как-то раз
В "огород" подались,
Там с лохами мы не час
Дрались-разбирались.
Вот тогда мы разошлись,
Их почти забили,
Но поганые менты
Нас остановили.
И поэтому менты
Гады, твари и скоты.
Вся ментура зажралась
И на гопов повелась.
Нет покоя для гопов,
От ОМОНА и ментов,
Что ни сделаешь хватают,
Судят, бреют и сажают.
Гордо вспоминаю я
Как с лохами бился,
Жалко, что к ментам попал,
В камере ютился.
Что статью для нас найдут,
Мы с братвой не знали,
На до мной свершился суд:
Год условно дали.
Но я с этим не смирился
Я бухал и веселился,
А на что же я бухал? -
Вещи я с лохов снимал!
Как-то нам Козёл попался,
Мы с него кроссовки сняли,
А он, сволочь, раскричался,
Так менты меня и взяли.
Я об этом не жалею
И скажу вам без пантов:
Пацаны - идите в зеки,
Зеки круче пацанов!
ЧАСТЬ II
Быстро дело мне нашили,
Осудили, посадили...
А за что? Я невиновен,
Ведь лохов мы только били.
Ну, мы выпили чего-то
Покалечили кого-то,
Снять кроссовки захотели,
Только жалко - залетели.
Вот и стал я человеком -
Настоящим бритым зеком,
Пацанами уважаем,
В зоне всеми узнаваем.
Здесь ребята не простые -
Все как на подбор крутые:
Пьют чифир, фуфайки носят,
Не лошатся и не косят.
Все блатные и в наколках,
Видно так у них ведётся,
Мат в сартире и на полках
Повсеместно раздаётся.
Здесь конечно беспредел,
Молодые зеки знают,
Тех, кто год не отсидел,
Очень часто забивают.
В тюрьме спиртного не добыть,
Мне воду приходилось пить
И эту гадость выпивая
Я начал думу городить:
Лохов почаще надо бить,
И, чтобы зекам не было урону,
Всех их пора бы посадить
На воспитание к нам в зону.
Из них тогда бы сделали людей,
Ценили бы они законы воровские,
Освободили б свои мозги от идей,
Возненавидели бы цепи ментовские.
Тогда поймут они, что пацаны
Вещь в мире воровском большая,
И каждый лох базарить с пацаном
Обязан лишь боясь и уважая.
Честно детки вам признаюсь,
Мне б такая жизнь сошла,
Но какой пацан сумеет
Продержаться без бухла.
В зоне начал я грустить:
Не курить тебе, не пить,
Нет ни баб, ни наркоты,
Только зеки и менты.
Наплевал я на законы
И сбежал домой из зоны,
Отомщу Козлу я гаду,
А потом напьюсь и сяду.
Я по городу блуждая,
Так Козла не отыскал,
Но гуляя и бухая
Вас, детишки, нарожал.
ЧАСТЬ III
Дети, выслушав отца,
Стали возмущаться:
Долго этот беспредел
Будет продолжаться ?!
Долго гопы пред ментами
Будут пресмыкаться
И на кодекс уголовный
Будут озираться.
Зек детишек поддержал:
Молодцы ребята !!!
Вы, хотя и малыши,
Но уже гопята !!!
Скоро гопники всех стран
Встанут и восстанут,
Сбросят цепи ментовские
Веселиться станут.
Годы светлые придут -
Всех ментов гопы забьют,
Вот тогда и будет здорво
Тут то лохи запоют...
Станет много наркоты,
Пойла, курева, жратвы
И из зоны воротятся
К нам на волю братаны.
Будут гопники бухать
И ментуру поминать,
Можно будет без зазора
Шапки, "адики" снимать.
Дети монолог прервали,
Не дошли до них слова:
Мы, пахан, не понимаем,
Или путает братва,
А откуда вдруг возьмётся
Пойло, курева, жратва
И с кого снимать придётся
Столько много барахла.
Ерунда, - ответил зек,
Разве борзый человек
Станет мозги напрягать:
Чтобы выпить и пожрать.
Думать - дело не гопов,
А барыг и чушпанов,
Если выпить не достанут,
То плевать зубами станут.
Если ж лох такой найдётся,
Что на деньги поведётся,
Мы поступим справедливо:
Сильно, больно и пытливо.
Ну а барахло снимать
Будем мы с барыг опять,
Все забитые барыги
Вряд ли станут возражать.
Ведь барыги и нужны,
Чтоб круто жили пацаны.
Что поделают барыги
Против нашей правоты ?!
ЧАСТЬ IV
Рассуждает старший сын
Объясняя крохам:
Стану я гопом крутым
И не буду лохом.
Выучу блатной жаргон
И приколы пацанов,
В детском саде бить я буду
В младших группах всех лохов.
Налысо я подстригусь
И ножом обзаведусь,
Стану деньги вымогать
И на них с братвой бухать.
Позже стану рекетиром,
Буду я барыг щемить,
Буду шляться по квартирам,
Утюги об них тушить.
Если же в тюрягу сяду,
Зеком славным стану я,
Мной тогда гордиться будут
Пацаны - братва моя.
Выйду я вором в законе,
Буду все дела решать,
Всех гопов организую,
Чтоб с ментами воевать.
Мы тогда ментам покажем,
С улиц мы их уберём,
По рукам ногам их свяжем
И штакетами забьём.
И тогда в стране наступят,
Удалые времена,
И действительность сойдётся
Со словами пахана.
ЧАСТЬ I
Малыши к отцу пришли
И спросили крохи:
Папа, можешь объяснить
Кто такие лохи?
У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Я про всё вам расскажу,
Переспорив книжки.
Лохи - это чушпаны,
Очень грузные они,
Лох с гопами не бухает
И район не защищает.
Лох не может, его мать,
Свой базар обосновать,
Так же издавна ведётся
Лох под гопа не стрижётся.
Денег лох не сдаст в общак,
Литр не поставит,
И пацанскую мораль
Ни во что не ставит.
Мы с братвою как-то раз
В "огород" подались,
Там с лохами мы не час
Дрались-разбирались.
Вот тогда мы разошлись,
Их почти забили,
Но поганые менты
Нас остановили.
И поэтому менты
Гады, твари и скоты.
Вся ментура зажралась
И на гопов повелась.
Нет покоя для гопов,
От ОМОНА и ментов,
Что ни сделаешь хватают,
Судят, бреют и сажают.
Гордо вспоминаю я
Как с лохами бился,
Жалко, что к ментам попал,
В камере ютился.
Что статью для нас найдут,
Мы с братвой не знали,
На до мной свершился суд:
Год условно дали.
Но я с этим не смирился
Я бухал и веселился,
А на что же я бухал? -
Вещи я с лохов снимал!
Как-то нам Козёл попался,
Мы с него кроссовки сняли,
А он, сволочь, раскричался,
Так менты меня и взяли.
Я об этом не жалею
И скажу вам без пантов:
Пацаны - идите в зеки,
Зеки круче пацанов!
ЧАСТЬ II
Быстро дело мне нашили,
Осудили, посадили...
А за что? Я невиновен,
Ведь лохов мы только били.
Ну, мы выпили чего-то
Покалечили кого-то,
Снять кроссовки захотели,
Только жалко - залетели.
Вот и стал я человеком -
Настоящим бритым зеком,
Пацанами уважаем,
В зоне всеми узнаваем.
Здесь ребята не простые -
Все как на подбор крутые:
Пьют чифир, фуфайки носят,
Не лошатся и не косят.
Все блатные и в наколках,
Видно так у них ведётся,
Мат в сартире и на полках
Повсеместно раздаётся.
Здесь конечно беспредел,
Молодые зеки знают,
Тех, кто год не отсидел,
Очень часто забивают.
В тюрьме спиртного не добыть,
Мне воду приходилось пить
И эту гадость выпивая
Я начал думу городить:
Лохов почаще надо бить,
И, чтобы зекам не было урону,
Всех их пора бы посадить
На воспитание к нам в зону.
Из них тогда бы сделали людей,
Ценили бы они законы воровские,
Освободили б свои мозги от идей,
Возненавидели бы цепи ментовские.
Тогда поймут они, что пацаны
Вещь в мире воровском большая,
И каждый лох базарить с пацаном
Обязан лишь боясь и уважая.
Честно детки вам признаюсь,
Мне б такая жизнь сошла,
Но какой пацан сумеет
Продержаться без бухла.
В зоне начал я грустить:
Не курить тебе, не пить,
Нет ни баб, ни наркоты,
Только зеки и менты.
Наплевал я на законы
И сбежал домой из зоны,
Отомщу Козлу я гаду,
А потом напьюсь и сяду.
Я по городу блуждая,
Так Козла не отыскал,
Но гуляя и бухая
Вас, детишки, нарожал.
ЧАСТЬ III
Дети, выслушав отца,
Стали возмущаться:
Долго этот беспредел
Будет продолжаться ?!
Долго гопы пред ментами
Будут пресмыкаться
И на кодекс уголовный
Будут озираться.
Зек детишек поддержал:
Молодцы ребята !!!
Вы, хотя и малыши,
Но уже гопята !!!
Скоро гопники всех стран
Встанут и восстанут,
Сбросят цепи ментовские
Веселиться станут.
Годы светлые придут -
Всех ментов гопы забьют,
Вот тогда и будет здорво
Тут то лохи запоют...
Станет много наркоты,
Пойла, курева, жратвы
И из зоны воротятся
К нам на волю братаны.
Будут гопники бухать
И ментуру поминать,
Можно будет без зазора
Шапки, "адики" снимать.
Дети монолог прервали,
Не дошли до них слова:
Мы, пахан, не понимаем,
Или путает братва,
А откуда вдруг возьмётся
Пойло, курева, жратва
И с кого снимать придётся
Столько много барахла.
Ерунда, - ответил зек,
Разве борзый человек
Станет мозги напрягать:
Чтобы выпить и пожрать.
Думать - дело не гопов,
А барыг и чушпанов,
Если выпить не достанут,
То плевать зубами станут.
Если ж лох такой найдётся,
Что на деньги поведётся,
Мы поступим справедливо:
Сильно, больно и пытливо.
Ну а барахло снимать
Будем мы с барыг опять,
Все забитые барыги
Вряд ли станут возражать.
Ведь барыги и нужны,
Чтоб круто жили пацаны.
Что поделают барыги
Против нашей правоты ?!
ЧАСТЬ IV
Рассуждает старший сын
Объясняя крохам:
Стану я гопом крутым
И не буду лохом.
Выучу блатной жаргон
И приколы пацанов,
В детском саде бить я буду
В младших группах всех лохов.
Налысо я подстригусь
И ножом обзаведусь,
Стану деньги вымогать
И на них с братвой бухать.
Позже стану рекетиром,
Буду я барыг щемить,
Буду шляться по квартирам,
Утюги об них тушить.
Если же в тюрягу сяду,
Зеком славным стану я,
Мной тогда гордиться будут
Пацаны - братва моя.
Выйду я вором в законе,
Буду все дела решать,
Всех гопов организую,
Чтоб с ментами воевать.
Мы тогда ментам покажем,
С улиц мы их уберём,
По рукам ногам их свяжем
И штакетами забьём.
И тогда в стране наступят,
Удалые времена,
И действительность сойдётся
Со словами пахана.
100 ПРАВИЛ НАСТОЯЩЕГО ГОПНИКА!!!
100 правил настоящего гопника
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик).
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик).
настроение: плачущее по вымирающей Россий
хочется: на концетр пилОт и Lumen
слушаю: Lumen и пилот!
Метки: Гопота нах!
Саня Леонтьев,
17-03-2009 12:18
(ссылка)
Язык гопов....
Перевод с быдлячего
О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Многие пытались перевести, но нельзя сказать, что преуспели.
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Многие пытались перевести, но нельзя сказать, что преуспели.
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
Саня Леонтьев,
17-03-2009 12:04
(ссылка)
гоп-устав
Правила гопника
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой "6″ - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт , сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет: Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "…не тронь причесочку мусорок…" играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы, поскольку это считается выделением из общей массы, а выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом приставь указательный палец правой руки к шее, немного приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана, изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа, помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха, иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой "6″ - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо, замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят - отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно, если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть: Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло. Если нефор - проделай пункт , сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет: Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований. Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен типа "…не тронь причесочку мусорок…" играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус "Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги, которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно богатым и все такое.
Саня Леонтьев,
17-03-2009 11:35
(ссылка)
гопология....
Гопник (сокращенно – гоп) – 1. человек, принадлежащий к гоп-движению, и живущий по понятиям («Живи чтоб воровать»,
«Живи или умри»); 2. представитель позднесоветской субкультуры, образованной в результате инфильтрации криминальной эстетики в рабочую среду. Близки к хулиганам. Гопников отличает применение воровского жаргона. Гопниками, как правило, становятся дети из неблагополучных семей. Широким слоям населения гопники встречаются чаще всего при так называемых гоп-стопах — уличных грабежах, сопровождаемых характерным «гопническим» разговором с жертвой, а иногда насилием.
P.S.: «Гопник» на тюремном сленге обозначает либо шмон, либо вор с ножиком (тыркалкой).
Гопология – наука, изучающая строение, поведение, образ жизни гопников (Клычок и Сероглазая - докторы гопологических наук).
Стадии становления гопом:
1) начальная
2) основная
3) типовая
4) матерая
5) конечная
Гоп-компания - сборище гопников.
Гопотёлка – девушка-гоп.
Гопотека – комод с гоп-музыкой или гоп-книгами.
Гопничество - это недавнее молодежное движение, развивающееся во всех больших станах мира
Гопоризм - собственно гоп-болезнь. Гопоризмом можно заразиться от гоп-друзей. Заразиться можно при прослушивании гоп-музыки, при ношении его одежды, при непосредственном контакте с гопом или при соблюдении гоп-принципов.
Гоплоид – начальная стадия гопоризма.
Гопорея – 2я стадия.
Гопоцид – 3я, последняя, стадия.
Гопы бывают:
а) Начинающие
б) Матерые
в) Ретро-гопы
Признаки, по которым можно быстро распознать гопа:
* бутылка дешевого пива
* дешевый спортивный костюм и дешевые кроссовки с китайского рынка
* прикуривается спичками
* постоянно сигарета в зубах
* постоянно жует семечки
* в разговоре – один мат
* развязная («борцовская» или раскачивающаяся) походка
* бестактное или агрессивное поведение: разглядывание прохожих в упор, фамильярное обращение
Более подробные признаки gopus vulgaris (от лат. - гопник обыкновенный):
1) Музыка:
* Звери, Фактор 2, Руки вверх (начинающий гоп)
* Таганка (Ретро-гоп)
* Круг - Владимирский централ (матерый гоп). Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН1...
* Радио (характерно для всех подвидов гопов)
1 Происхождение слова «пацан»: «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!
2) Домашние животные:
* кошки - рыжие, уличные, полосатые, беспородистые
* собаки - такса, пикинес, болонка
P.S.: У кого есть такие собаки и кошки – не пыжтесь: это делает вас гопником только на 0,3%! Если человек (в особенности гоп) любит животных, это не значит что он зоофил или гоп!! Всем ясно???
3) Одежда:
* Гоп-шапка - вязаная шапка темных цветов, завернутые на 2-3 оборота наверх (лежит на макушке), или просто сдвинутые со лба наверх/ летом – кепка (кепка-таблетка, кепка-восьмиклинка, бейсболка - «кЭпка»)
* Спортивный костюм с рынка. Название фирмы схоже с известными производителями, но искаженно — «Abibas» или «Pyma».
* Трико с обвисшими коленями/ короткие штаны или шорты «Пума»
* Спортивная гоп-куртка или куртка из дерматина/ летом – гоп-футболка (либо белая и слишком обтягивающая либо яркая и слишком мешковатая)
* Шарф «Спартак»
* И самое главное: каждый уважающий себя гоп должен иметь БЕЛЫЕ ДЕШЕВЫЕ КРОССОВКИ (также поддельные) С КИТАЙСКОГО РЫНКА или туфли с тупым или длинным носом / летом – резиновые сланцы
* Абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота
* ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?)
* Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!
Вот где можно достать гоп-шмотки:
* китайский рынок
* секонд-хенд
* одежда брата или сестры
* подарок бабули)))
4) Психология общения
а) Гоп-фразы:
* «Обоснуй!»
* «Отрицаешь?!»
* «Слово пацана!!!»
* «Бл* буду!!»
* «Ну ты и с*ка…!!»
б) Гоп-вопрос: «Кто ты такой по жизни..?». Ожидаемые ответы: «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Есть так же еще один очень действенный ответ: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен.
в) Слова-паразиты:
* «типа»
* «опа»
* «это самое»
* «в натуре»
* «оба-на!»
* «конкретно»
* «реально»
г) Основные темы:
* кто сегодня дрочил
* сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек
* кто больше съел сЭмАчек и т.д.
5) Что должен иметь при себе гоп:
* от 20 до 100 руб.
* старая «Моторола»
* пачка «Золотого кольца»
* спички
* мелочь, звенящая в штанах
* FM-радиоприемник или небольшой переносной магнитофон («мафон»), работающий на батарейках
* оторванная пуговица
* старые чеки и билеты за троллейбус и трамвай
* семечки («сЭмАчки»/ «семки»)
* бутылка дешевого пива или портвейн
6) Средства передвижения гопа:
* старый велосипед (начинающий гоп)
* старая «Макака» (матерый гоп)
* старый разбитый «Жигуль» или Запорожец (богатый гоп)
7) Гоп-стоянки (места сборища гопников):
* В крупных городах - лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы (см. «Основные темы»).
* В маленьких пердях (типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово) - ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. «Основные темы»).
* Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.
8) Гоп-поза: сиделки на корточках (см. «Анатомия и физиология»)
9) Анатомия и физиология:
* Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
* Пищеварительная система настроена только на один вид пищи – сЭмАчки.
* Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения – это результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
10) Стиль жизни и психология:
* очень низкий уровень интеллектуального, культурного и духовного развития
* склонность к насилию
* пренебрежительное отношение к правопорядку в целом, а также к милиции («ментам») и законопослушным гражданам («лохам»)
* отстранённое отношение к жизни («по барабану», «по банану», «фиолетово»)
* склонность к курению, употреблению алкоголя и наркотиков
* отрицание семейных ценностей и сексуальная распущенность в сочетании с примитивизмом (потребительское отношение к женщине как к «тёлке»)
* отсутствие интеллектуальных и культурных развлечений акцент внимания на плохие стороны жизни, отсутствие чувства юмора
* пренебрежительное отношение к различным неформалам (панкам, готам, реперам и т.п.)
Если вы обнаружили данные признаки у своего друга – немедленно ведите его ко врачу! Если врач далеко – УТИЛИЗИРУЙТЕ!!!))
P.S.: При соблюдении более чем 70% данных признаков, вы считаетесь гопником. Не пугайтесь - гопоризм излечим! (Правда, ученые-гопологи пока не изобрели лекарство от гопоризма, но не волнуйтесь - в скором времени оно будет готово.)
Гоп-герла:
* обычно маленького роста
* прокуренная
* волосы – крашенные в блонду с отросшими черными корнями
* красится голубыми тенями и старой розовой помадой
* носит рваные колготки и туфли всегда не в тему к одежде
* постоянно жует жвачку и ругается матом
Есть так же гоп-бабушки и дедушки (в данный момент ведутся работы по их изучению).
ВНИМАНИЕ!!! К составлению текста подключается главный гополог страны - Сероглазая)))
- Дааааа…. Гопники ваще оборзели.… Расплодились по всему миру и творят беспредел…
- Да-да.… И не говорите.… А как, собственно говоря, от них можно избавиться?
- Как-как.. СТРЕЛЯТЬ В НИХ НАДО!!!))) Ну их к едрене фене!!!
- Мне так нравится ход ваших мыслей, о уважаемая коллега!
- Мне тож)))
Итак, ОСНОВНЫЕ СПОСОБЫ БОРЬБЫ С ГОПАМИ:
* Физическое уничтожение гопоты: газовая камера, крематорий, расстрел, повешение
* Уничтожение органа размножения гопов – кЭпки
* Уничтожение гоп-пищи - сЭмАчек (а точнее, уничтожение всех подсолнухов на земле)
ЗАПОМНИТЕ!!! Если вы на улице увидите гопника, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ:
1) Не отбирайте его семечки! ОН МОЖЕТ БЫТЬ АГРЕССИВНЫМ!!!
2) Не пейте его пиво! ОН СИФОЗ!!!)))
3) И вообще, если вы его увидите, обходите его стороной! ГОПОРИЗМ ЗАРАЗЕН!!!
Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).
Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...
«Живи или умри»); 2. представитель позднесоветской субкультуры, образованной в результате инфильтрации криминальной эстетики в рабочую среду. Близки к хулиганам. Гопников отличает применение воровского жаргона. Гопниками, как правило, становятся дети из неблагополучных семей. Широким слоям населения гопники встречаются чаще всего при так называемых гоп-стопах — уличных грабежах, сопровождаемых характерным «гопническим» разговором с жертвой, а иногда насилием.
P.S.: «Гопник» на тюремном сленге обозначает либо шмон, либо вор с ножиком (тыркалкой).
Гопология – наука, изучающая строение, поведение, образ жизни гопников (Клычок и Сероглазая - докторы гопологических наук).
Стадии становления гопом:
1) начальная
2) основная
3) типовая
4) матерая
5) конечная
Гоп-компания - сборище гопников.
Гопотёлка – девушка-гоп.
Гопотека – комод с гоп-музыкой или гоп-книгами.
Гопничество - это недавнее молодежное движение, развивающееся во всех больших станах мира
Гопоризм - собственно гоп-болезнь. Гопоризмом можно заразиться от гоп-друзей. Заразиться можно при прослушивании гоп-музыки, при ношении его одежды, при непосредственном контакте с гопом или при соблюдении гоп-принципов.
Гоплоид – начальная стадия гопоризма.
Гопорея – 2я стадия.
Гопоцид – 3я, последняя, стадия.
Гопы бывают:
а) Начинающие
б) Матерые
в) Ретро-гопы
Признаки, по которым можно быстро распознать гопа:
* бутылка дешевого пива
* дешевый спортивный костюм и дешевые кроссовки с китайского рынка
* прикуривается спичками
* постоянно сигарета в зубах
* постоянно жует семечки
* в разговоре – один мат
* развязная («борцовская» или раскачивающаяся) походка
* бестактное или агрессивное поведение: разглядывание прохожих в упор, фамильярное обращение
Более подробные признаки gopus vulgaris (от лат. - гопник обыкновенный):
1) Музыка:
* Звери, Фактор 2, Руки вверх (начинающий гоп)
* Таганка (Ретро-гоп)
* Круг - Владимирский централ (матерый гоп). Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН1...
* Радио (характерно для всех подвидов гопов)
1 Происхождение слова «пацан»: «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!
2) Домашние животные:
* кошки - рыжие, уличные, полосатые, беспородистые
* собаки - такса, пикинес, болонка
P.S.: У кого есть такие собаки и кошки – не пыжтесь: это делает вас гопником только на 0,3%! Если человек (в особенности гоп) любит животных, это не значит что он зоофил или гоп!! Всем ясно???
3) Одежда:
* Гоп-шапка - вязаная шапка темных цветов, завернутые на 2-3 оборота наверх (лежит на макушке), или просто сдвинутые со лба наверх/ летом – кепка (кепка-таблетка, кепка-восьмиклинка, бейсболка - «кЭпка»)
* Спортивный костюм с рынка. Название фирмы схоже с известными производителями, но искаженно — «Abibas» или «Pyma».
* Трико с обвисшими коленями/ короткие штаны или шорты «Пума»
* Спортивная гоп-куртка или куртка из дерматина/ летом – гоп-футболка (либо белая и слишком обтягивающая либо яркая и слишком мешковатая)
* Шарф «Спартак»
* И самое главное: каждый уважающий себя гоп должен иметь БЕЛЫЕ ДЕШЕВЫЕ КРОССОВКИ (также поддельные) С КИТАЙСКОГО РЫНКА или туфли с тупым или длинным носом / летом – резиновые сланцы
* Абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота
* ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?)
* Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!
Вот где можно достать гоп-шмотки:
* китайский рынок
* секонд-хенд
* одежда брата или сестры
* подарок бабули)))
4) Психология общения
а) Гоп-фразы:
* «Обоснуй!»
* «Отрицаешь?!»
* «Слово пацана!!!»
* «Бл* буду!!»
* «Ну ты и с*ка…!!»
б) Гоп-вопрос: «Кто ты такой по жизни..?». Ожидаемые ответы: «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Есть так же еще один очень действенный ответ: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен.
в) Слова-паразиты:
* «типа»
* «опа»
* «это самое»
* «в натуре»
* «оба-на!»
* «конкретно»
* «реально»
г) Основные темы:
* кто сегодня дрочил
* сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек
* кто больше съел сЭмАчек и т.д.
5) Что должен иметь при себе гоп:
* от 20 до 100 руб.
* старая «Моторола»
* пачка «Золотого кольца»
* спички
* мелочь, звенящая в штанах
* FM-радиоприемник или небольшой переносной магнитофон («мафон»), работающий на батарейках
* оторванная пуговица
* старые чеки и билеты за троллейбус и трамвай
* семечки («сЭмАчки»/ «семки»)
* бутылка дешевого пива или портвейн
6) Средства передвижения гопа:
* старый велосипед (начинающий гоп)
* старая «Макака» (матерый гоп)
* старый разбитый «Жигуль» или Запорожец (богатый гоп)
7) Гоп-стоянки (места сборища гопников):
* В крупных городах - лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы (см. «Основные темы»).
* В маленьких пердях (типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово) - ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. «Основные темы»).
* Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.
8) Гоп-поза: сиделки на корточках (см. «Анатомия и физиология»)
9) Анатомия и физиология:
* Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!
* Пищеварительная система настроена только на один вид пищи – сЭмАчки.
* Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения – это результат ношения спортивных штанов в зимнее время.
10) Стиль жизни и психология:
* очень низкий уровень интеллектуального, культурного и духовного развития
* склонность к насилию
* пренебрежительное отношение к правопорядку в целом, а также к милиции («ментам») и законопослушным гражданам («лохам»)
* отстранённое отношение к жизни («по барабану», «по банану», «фиолетово»)
* склонность к курению, употреблению алкоголя и наркотиков
* отрицание семейных ценностей и сексуальная распущенность в сочетании с примитивизмом (потребительское отношение к женщине как к «тёлке»)
* отсутствие интеллектуальных и культурных развлечений акцент внимания на плохие стороны жизни, отсутствие чувства юмора
* пренебрежительное отношение к различным неформалам (панкам, готам, реперам и т.п.)
Если вы обнаружили данные признаки у своего друга – немедленно ведите его ко врачу! Если врач далеко – УТИЛИЗИРУЙТЕ!!!))
P.S.: При соблюдении более чем 70% данных признаков, вы считаетесь гопником. Не пугайтесь - гопоризм излечим! (Правда, ученые-гопологи пока не изобрели лекарство от гопоризма, но не волнуйтесь - в скором времени оно будет готово.)
Гоп-герла:
* обычно маленького роста
* прокуренная
* волосы – крашенные в блонду с отросшими черными корнями
* красится голубыми тенями и старой розовой помадой
* носит рваные колготки и туфли всегда не в тему к одежде
* постоянно жует жвачку и ругается матом
Есть так же гоп-бабушки и дедушки (в данный момент ведутся работы по их изучению).
ВНИМАНИЕ!!! К составлению текста подключается главный гополог страны - Сероглазая)))
- Дааааа…. Гопники ваще оборзели.… Расплодились по всему миру и творят беспредел…
- Да-да.… И не говорите.… А как, собственно говоря, от них можно избавиться?
- Как-как.. СТРЕЛЯТЬ В НИХ НАДО!!!))) Ну их к едрене фене!!!
- Мне так нравится ход ваших мыслей, о уважаемая коллега!
- Мне тож)))
Итак, ОСНОВНЫЕ СПОСОБЫ БОРЬБЫ С ГОПАМИ:
* Физическое уничтожение гопоты: газовая камера, крематорий, расстрел, повешение
* Уничтожение органа размножения гопов – кЭпки
* Уничтожение гоп-пищи - сЭмАчек (а точнее, уничтожение всех подсолнухов на земле)
ЗАПОМНИТЕ!!! Если вы на улице увидите гопника, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ:
1) Не отбирайте его семечки! ОН МОЖЕТ БЫТЬ АГРЕССИВНЫМ!!!
2) Не пейте его пиво! ОН СИФОЗ!!!)))
3) И вообще, если вы его увидите, обходите его стороной! ГОПОРИЗМ ЗАРАЗЕН!!!
Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).
Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
