Откройте свой Мир!

* Меня голыми ногами не возьмёшь!
* Схватиться руками за голову - это ещё не значит взяться за ум.
***
ОТВЕТЬТЕ НА ВОПРОСЫ
***
* Женщины повышенного спроса.(блондинки)
* Околпаченный труженик общепита.(повар)
* Каратистский атрибут, который постепенно чернеет.(пояс)
* Телогрейка для головы.(шапка)
* Резиновая кормилица.(соска)
* Единица счёта по осени.(Цыплёнок)
* Любитель кататься на масле.(сыр)
* Юбилейная, она же круглая.(дата)
* Человек, которому всё до лампочки.(пофигист)
* Моющее средство, давшее название телевизионным сериалам.(мыло)
* Пиджак к подгузнику.(распашонка)
* Непарнокопытное, подчас в яблоках, а иногда в пальто.(конь)
* Обратная сторона затылка.(лицо)
* Любвеобильное божество.(амур)
***
ПРИКОЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ
***
"Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!"
***
"Если хочешь, я дома..."
***
"Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом".
***
"Пришли смс, очень хочу услышать твой голос".
***
"Ты довёл меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости".
***
"Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать".
***
"Будешь проходить мимо - проходи!"

Муж приходит с работы. Жена говорит:
- Где зарплата?
Муж:
- Украли.
Жена:
- У какой такой крали?
***
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдёт по улице днём пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающим огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
***
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше...Принёс!
***
- Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? Низзя!
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
Если вас обижает слово "блондинка", закрасьте его на экране маркером.
***
Возле перекрёстка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную сумму денег. Или ты нам говоришь, где он хранит деньги, и мы едем за деньгами, или на каждом перекрёстке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!
***
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

* Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
* Хочу приличные личные наличные на расходы личные различные!
* Без труда не выйдешь из инета никогда...
* Властью,данной мне в Инстаграмм, объявляю себя моделью.
* Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся.
***
АТЫ-БАТЫ...
***
Командир спрашивает солдата:
- Кто мимо вас сегодня прошёл на охраняемый пост?
- Свой.
- Как вы узнали?
- Он сам так и сказал - я свой.
***
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов!Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
***
Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идёт?
- Стою.
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
***
ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ!
* Почему нам не сказали, что в море могут быть рыбки? Мы очень испугались!Пляж был очень песчаным, во время отдыха меня укусил комар, мне не говорили, что подобное может случиться. Почему вы не указали этого в брошюре отеля?
* Водку не продают, я даже трезвый за ней пришёл.
* Я не настаивал. Я требовал, бил тапком по столу. Обещал показать кузькину мать, а они всё равно водку не продают.
* Э, директор, понимаэшь, ходил сюда шашлык есть, а он из свинья. Баран хачу. Баран меня назвал твой джигит. Моя его рэзать будет.
* Попросила 300 подсолнечных семечек. Отказали.
***
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя большую любовь. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше новый телефон.
***
- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!
***
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
***
Записка от учительницы: "Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!". Ответная записка: "Уважаемая, Серафима Львовна! Сёму не надо нюхать! Сёму надо учить!"
***
МЫСЛИ ВСЛУХ
* О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на меня...сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...
* Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах. А всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить...
* Судя по входящим сообщениям в моём телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк...А таксисты, так вообще жить без меня не могут.
* Муж дал мне денег и попросил купить то, что по моему мнению, сделает меня более сексуальной. Надо было видеть его лицо, когда я пришла домой пьяная.

* Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
***
На Всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
***
- Алё, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- Плюс 500$.
- А две недели назад?
- Плюс 1000$
- А три недели?
- Плюс 1500$
- И шо, я вам хоть раз позвонил?
***
- Почему деньги фальшивые?...Это копии...Заверенные нотариусом...
***
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тётя Эмилия".
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо, но есть один минус...перед первой цифрой...
***
Петька подходит к Василь Иванычу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а у вас колготки есть?
- А зачем тебе, Петька?
- Банк хочу ограбить!
- В колготках? Красиво!!!
***
ИЗ УСТ УЧИТЕЛЕЙ
* Вот запью и не приду в школу!
* Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
* Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
* В десятом классе стыдно в туалет ходить.
* Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
* Прекратите разговаривать! Ти-хо! О, господи! Пулемёт бы мне на стол!
* Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

* Бывают чёрные и белые полосы жизни. А можно идти по своей...фиолетовой.
* Не пойман - не кайф.
* Самые жестокие и изощрённые пытки познаёт заканчивающийся тюбик зубной пасты.
***
ПЬЯНСТВУ - БОЙ!
***
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начинаем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим всё-таки для себя.
- А чё строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Медвытрезвитель!
***
Девушка-наркоманка нашла цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала:
- Хочу, чтобы меня "пёрло".
Первый "приход" прошёл, оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался последний лепесточек, вспомнила девушка, что нужно совершить какое-то доброе дело. Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и загадала своё последнее желание:
- Хочу, чтобы и его "пёрло".
***
УМНЫЕ МЫСЛИ
(Алкоголь и пьянство)
* Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.(Бернард Шоу)
* Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа.(Вальтер Скотт)
* Многие идиоты и слабоумные появляются на свет от родителей, предававшихся пьянству.(Фрэнсис Бэкон)
* Опьянение - добровольное сумасшествие.(Аристотель)
* Первая чаша принадлежит жажде, вторая - веселью, третья - наслаждению, четвёртая - безумию.(Анахарсис Скифский)
* Первый стакан - за себя, второй - за друзей, третий - за хорошее настроение, четвёртый - за врагов.(Джозеф Аддисон)
***
ПРИКОЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ
* "Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись".
* "Спасибо в кровать не положишь!".
* "Ужин был отменный, особенно тебе удался майонез".
* "Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!"
* "Любишь кататься - катись к чёртовой матери!"
* "У меня всё нормально. Меня пронесло".
* "Подруги лучше мне не отыскать, ну, может можно, если б я хотела...Но, только где, скажи, такую взять, чтобы меня, как ты терпела..."
***
НЕ ВЫРУБИШЬ ТОПОРОМ
***
"Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной".
***
"Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!"
***
"Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?"
***
"Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса..."

* Товарищ,пройдёмте для выяснения наличности...
* Жизнь, как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат!
***
ДАЙТЕ ЖАЛОБНУЮ КНИГУ!
***
Насчёт местонахождения моих люстр - полная тьма.
***
Жена купила улиток, 4 штуки. Прислали в коробке, в которой были сначала пробиты дырочки, которые в свою очередь заклеили скотчем. Внутри коробочки кулечек с сухим кокосовым субстратом. Наглухо завязанный кулечек. В субстрате - 4 трупика улиток. А Павел по телефону только по ушам ездит. Даю гарантию: когда-нибудь доездится.
***
На сайте обещают лампу с аккумулятором на 16 светодиодов, фактически присылают лампу только на 5 светодиодов. Это я ещё простила, так как если свет пропал, то и такому освещению будешь рад.
***
Зимние вещи не греют!
***
СКАЗЯВОЧКИ
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идёт дальше Красная Шапочка. Перешла ручеёк лесной. Вдруг видит - сидит серый волк за пеньком, притаился.
- Какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала Красная Шапочка. А серый волк только зырк на Красную Шапочку и убежал. Идёт дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! В чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, девочка! Ты мне погадить дашь или нет? - сказал серый волк.
***
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
* Победители смотра, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
***
ИЗ ПИСЕМ
* У нас есть недостатки в работе, но надо стараться, чтобы они меньше всплывали наружу.
* Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови Зинаиды Захаровны?
* Я потребовал у него прощения за мою грубость.
* Вчера жена сообщила мне прекрасную новость, что я через полтора года стану отцом.
* Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
***
***
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!
***
Один знакомый геолог ещё при социализме работал в Африке. Оттуда, кажется, и привёз попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью.
Помимо жако в доме ещё жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным "мявом". Тут попугай и произнёс отчётливо и раздражённо голосом хозяина: "Мяу, да мяу,размяукалась, зараза".
***
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

Ведь можем же...когда уже не надо!
***
В Южной Африке установили 6-ти метровый памятник пьянству. Он сооружён из 1640 стеклянных бутылок от крепкого спиртного.
***
Девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
***
- Ужас, похоже, я опять поправилась!
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да - 90-120-176 - как у снеговика!
***
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Её подбородок.
***
Дочь говорит отцу:
- Вова такой хороший! Я уверена, что он тебе понравится!
- У него хоть деньги-то есть? Дача, квартира, машина?
- Ой, какие же вы мужики все одинаковые! Он мне точно такой же вопрос про тебя задал!

* Братья-бизнесмены Чебурашкины отсудили право на фамилию. Последние 5 лет они пытались зарегистрировать её как товарный знак.
***
- Какая у вас красивая собака!Она, наверное, умная?
- Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой, принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
***
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
***
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей своей жизни.
***
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно...Готовы? С вас 50 тысяч!
***
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
***
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
***
- "У вас есть дор блю?"
- "А что это?" - "Это сыр с синей плесенью". - "Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селёдка дор блю".
***
И, запомните,мужики, - бойкот женщине невозможен: как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать.
***
МОЗАЙКА ОСТРОУМИЯ
***
ЗА КАЖДЫЙ МЕТР - БУТЫЛКУ
На Олимпиаде в Мехико чемпионку в беге на 400 метров Коллет Бессон приветствовал лично мэр французского города Бордо и подарил девушке 400 бутылок лучшего вина.
- Вы легко отделались, - с улыбкой сказала Коллет. - Вам повезло, что я не марафонец.
***
ПОЧЁТНЫЙ ШЕРИФ
Американцу Боби Мерроу чемпиону Мельбурнской олимпиады в беге на 100,200 метров и эстафеты 4х100 метров жители его городка преподнесли не цветы, а серебряную звезду почётного шерифа.
- За что мне такая честь? - растерянно спросил чемпион.
- Вы бегаете так быстро, что можете догнать любого преступника, который легко убегает от наших полицейских, - ответили земляки.
***
КОСМИЧЕСКАЯ ПОПРАВКА
Один из ветеранов лёгкой атлетики, после многочисленных предыдущих успехов, неудачно стартовал в Монреале и грустно заметил:
- В спорте нет "звёзд", а есть "кометы" большей или меньшей продолжительности горения.
***
ШАХМАТИСТЫ УЛЫБАЮТСЯ
В одном из первенств СССР Холмову, чтобы стать гроссмейстером, нужно было в последних двух партиях набрать 1,5 очка. В предпоследнем туре он встретился с Талем. Они доигрались почти до голых королей, и Таль предложил ничью. Холмов надолго задумался.
- Ратмир, - удивился Таль, - ведь здесь же битая ничья.
- Да не об этой партии я думаю, - сказал Холмов. - А о том, как же я завтра буду выигрывать у Бронштейна!
***
Отвечая как-то на вопрос, согласился бы Роберт Фишер дать коня вперёд чемпионке мира по шахматам Ноне Гаприндашвили, Таль отрицательно покачал головой: "Фишер есть Фишер, но конь есть конь", - сказал он.

* Самую богатую собаку в мире лишили наследства: решением суда псу Траблу оставили два миллиона из 12, завещанных хозяйкой.
***
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
***
- Уже третий раз за неделю иду покупать еду на две недели.
***
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
***
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти в квартире мобильный...
***
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
***
Дама пришла на собеседование в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо, и работы нет.
- Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
***
- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль моторный!
- Поднять моторы!
***
Учитель на дистанционном уроке:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук. Тогда пойдём по алфавиту. Отвечать будет AngryKitty2008.
***
Один пилот другому:
- Скажите немедленно парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели.
***
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
***
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...Я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!
***
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
***
Собеседование.
HP: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HP: Понятно, то есть пользователь с опытом.
***
- Чем займёмся в выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
***
Вещи, которые нам жалко выбросить, - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям, - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой, - антиквариат.
***
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
***
То и дело вижу новости, что состоится очередной бой века. А боксёры в курсе, сколько длится век?
***
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не "бухающий гопник, а английский эстет.
***
Женщина без любви, как цветок без воды...Либо сдохнет, либо - кактус...
***
Самый лучший телевизор - это микроволновка.
Без рекламы и показывает только еду.
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

КРЫЛАТЫЕ СЛОВА
***
ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ. Выражение возникло из слов римского императора Веспасиана(69-79 гг. н.э.), сказанных им в ответ на упрёк его сына Тита.
Тит упрекнул отца в том, что он ввёл налог на общественные уборные. Веспасиан поднёс к носу сына первые деньги, поступившие по этому налогу, и спросил, пахнут ли они. На отрицательный ответ Тита Веспасиан сказал: "И всё-таки они из мочи".
***
ИЩИТЕ ЖЕНЩИНУ. Выражение часто употребляется, когда хотят сказать, что виновницей какого-либо события является женщина. Крылатым выражение стало благодаря роману А.Дюма "Могикане в Париже", где эти слова являются излюбленной поговоркой полицейского чиновника. Но мысль этого выражения не нова. Римский поэт Ювенал (43-113 гг. н.э.) в 6-й сатире говорит, что "едва ли найдётся тяжба, в которой причиной ссоры не была бы женщина".

В Древнем Риме апрель первоначально назывался по своему порядковому номеру - квартидилисом. Позднее его посвятили Богине красоты Венере и дали имя априлис - от латинского "открывать", "раскрывать свои дары", "расцветать", либо от другого латинского слова - согреваемый солнцем", "солнечный".
У славян апрель называли березол(злой на берёзу - в эту пору заготавливали сок), березоль(сжигали берёзу на золу для удобрений), березозор(берёза начинала "зорить" - выставлять себя на солнце), березень - по началу цветения берёз.
За непостоянный и изменчивый характер погоды апрель в народе называли капризник, обманщик, плут, лукавец снегогон, снегосгон, снеготок, водолей, водопол, а также другими поэтическими названиями: звенящий, голубой, лучистый, месяц чистоты, парильник, переплетник, предвестник лета. И ещё - красная горка, птичий месяц.
***
ДЕНЬ АПРЕЛЬСКИХ РЫБОК
Во французском языке первое апреля носит название Jour de Poisson davril - День апрельских рыбок: в этот день принято рисовать сзади ничего не подозревающих пешеходов рыбок или украдкой прикалывать на спину друг другу вырезанных из бумаги рыбок.
В последние десятилетия используются специально выпускаемые к этому дню игрушечные пластмассовые рыбки.
Французский обычай взяли и творчески переработали многие другие страны: Испания, Италия, Болгария и т.д. Постепенно сложилась более благопристойная традиция - отправлять друг другу поздравительные открытки с изображением рыбок.
***
ВЕСНА ПРИШЛА
Весна пришла, сосульками
Карнизы украшая,
Ручьи задорно булькают,
Сугробы подмывая.
Забыв морозы прежние,
Без сил свалилась набок
Заплаканная снежная
Подтаявшая баба.
Зиме совсем недужится -
Пора ей в путь сбираться...
И солнце в каждой лужице
Готово искупаться!
И меж снегами влажными
Пробив себе окошки,
Подснежники отважные
Уже встают на ножки!
Е.Стюарт

АПРЕЛЬ
Апрель-снегогон. В начале апреля на Руси бытовали поверья:
* Где в апреле река, там в июле лужица.
* Февраль богат снегом, апрель - водой.
* Апрельские ручьи землю будят.
В это время старики предупреждали:
* Апрель обманет, под май подведёт.
* Не ломай печи - ещё апрель на дворе.
* Апрель сипит да дует, бабам тепло сулит, а мужик глядит: что-то будет?
Древнерусское название апреля - березозол - означачало: зол для берёз. Встарь в эту пору заготавливали соковицу - сладкий берёзовый сок. Кое-где апрель слыл за "цветень" - по времени распускания первых цветков. Но чаще этот месяц называли снегогоном.
1 АПРЕЛЯ - Дарья "грязные прорубницы" или "обгадь проруби". С этого дня белили холсты: вытканное суровое полотно стелили на снег. От промораживания и снеговой влаги оно умягчалось, становилось носким и белее цветом.
4 АПРЕЛЯ - Василий Солнечник, Парник, Капельник - с крыш каплет.
7 АПРЕЛЯ - Благовещенье.
* На Благовещенье весна зиму поборола.
* Коли на Благовещение снег на крышах лежит, так лежать ему до Егорья(6 мая по новому стилю)в поле.
* Покров(14 окт. по н.ст) не лето, Благовещение - не зима.
* На Благовещение гроза - к тёплому лету.
9 АПРЕЛЯ - день Матрёны Настовицы. Срок прилёта настовиц - чибисов.
* Чибис прилетел, на хвосте воду принёс.
Слыла Матрёна также "полурепницей". Огородникам пришло время отбирать половину репы на семена. В старое время репа(после капусты) была одним из основных продуктов питания русского крестьянина.
14 АПРЕЛЯ - Марья "зажги снега, заиграй овражки". Марья половодье начинает.
18 АПРЕЛЯ - Федул Ветреник.
* Пришёл Федул, тепляк подул.
* До Федула дует сиверок, с Федула - теплынью тянет.
* На Федула растворяй оконницу.
20 АПРЕЛЯ - Акулина.
* Коли дождь на Акулину, хороша будет калина.
21 АПРЕЛЯ - Родивон Ледолом, ревучие воды. Первый выезд в поле.
* На Родивона уставь соху, паши под овёс.
* Весной час упустишь, годом не наверстаешь.
24 АПРЕЛЯ - Антип Половод.
* Коли на Антипу воды не вскрылись, то лето плохим простоит.
* Половодье Антипа в овражке топит.
25 АПРЕЛЯ - Василий Парийский.
* На Василия Парийского весна землю парит.
* Запарил землю Василий - выверни оглобли,закинь сани на поветь. Пора пахать.

Холодно - это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
***
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо - они пить.
***
Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
***
Что у женщины называется капризом, то у мужчин - принципиальной позицией.
***
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
***
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай, что хочешь"...
***
ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ КОТА
* Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему, и для чего нужен вот этот голубой провод.
* Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
* Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полёты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
* Кот должен проверять по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
***
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
***
Марья Ивановна распинается перед 5 "В":
- Какое это время: "он убирает", "она убирает", "ты убираешь"?
Вовочка задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.
***
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Стёпка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!
***
5-ти летний Миша встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял!
***
Девушка отправляет sms: "Дорогой, переведи мне сто долларов". Через минуту приходит ответ: One hundred dollars!
***
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
***
ЖЕНСКИЙ БЛОКНОТИК
* А вы знаете, кто такие настоящие друзья? Это гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру.
* Любовь без уважения далеко не идёт и высоко не поднимается - это ангел с одним крылом.
* Когда начинаем размышлять какое решение принять, как правило мы не предпринимаем вообще ничего. Потому что для действий с заранее обдуманным намерением, отваги нужно гораздо больше, чем для спонтанного порыва.
* Смотрите вперёд - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью.
* Я научилась относиться к людям так, как они ко мне. И это вовсе не месть, а взаимность.

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты так красива при этом освещении!
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие же лампы.
***
- Соседка, говорят, ваш муж лунатик?
- К сожалению,да.
- Попросите его, чтобы он сегодня ночью заодно починил мою антенну.
***
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
***
Небывало глубокую скважину пробурила бригада бурятских бурильщиков. Теперь она добывает из неё богатства Америки...
***
- Дорогой, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
***
Два торговца отправились продавать обувь туземцам на остров в субтропиках. "Не продал ни пары - телеграфировал на родную фабрику один из них. - Тут никто не носит обувь".
"Срочно пришлите ещё одну партию. - потребовал другой. - Всё население острова разуто и нуждается в обуви".
***
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвале, на вокзале.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить её чёрной или красной.
***
- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов, ожерелий?
- Потому что вышли замуж по любви.
***
Ну выпил литр, ну два, ну три.
Ну напиваться-то зачем?!
***
Жили-были старик со старухой...Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришёл невод с одною тиной.Второй раз закинул он невод - пришёл невод с травою морскою. Третий раз закинул невод - пришёл невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?
***
ВОЛШЕБНАЯ СИЛА ИСКУССТВА
***
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозлённый композитор рявкнул:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?!
***
Пианистка шёпотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперёд!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
***
Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
***
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с дополнительной функцией предварительного просмотра содеянного.
***
На чемпионате мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
***
Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: всё, хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!
***
- Мой друг, - говорит врач, - твой дядюшка очень болен, можешь ожидать всего.
- Всего? Да у меня ещё две кузины, с которыми я должен поделиться.
***
90-я минута матча Германия-Саудовская Аравия.8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом весёлому бюргеру.
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
***
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное это были неправильные пчёлы...И они, наверное, делают неправильный мёд...И вообще, кажется, это была эпоксидка...
***
Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам "Брат-2" понравился?
- Да.
- А "Чужие-2"?
- Да, неплохо.
- А "Омен-2"?
- Тоже хорошо.
- Значит, насчёт Пётр-2, считай, договорились?

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч.
***
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
***
Тот, кто знает чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
***
ДИАЛОГИ ОПЕРАТОРА С АБОНЕНТОМ
О: Добрый день, Марина, слушаю вас.
А: Это не Марина, это её муж.
***
Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет "Вставьте карту". Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и всё равно телефон не работает!
***
А: Вышлите мне настройки GPRS.
О: Хорошо, высылаем.
А: Подождите!!!А они у вас достойные?...
***
О ВРАЧАХ
* СТОМАТОЛОГ. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общения с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами.
* ГИНЕКОЛОГ. Самые обделённые врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии всё строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантируем вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
***
- Как дела?
- Не знаю, я сегодня ещё не заходил в Интернет.
***
Девушка обращается к продавцу кондитерских изделий: "Сколько стоят вот эти коробочки конфет?" - "Возьмёте сразу две - отдам за 75 рублей". - "А если только вот эту, которая слева?" - "Тогда за 50". - "Хорошо, дайте мне ту, что справа".
***
ВЕСЁЛЫЕ СОВЕТЫ
* Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
* Острить и занимать деньги нужно внезапно.
* Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
* Нет датчика дыма? Замените его пакетом с попкорном. Когда попкорн начнёт трещать, это знак, что пора сматываться.
* Чтобы ровно разрезать пончик вдоль, просуньте в него палец - для устойчивости.
* Поместите в дисковод ноутбука кусочек лука - первоклассная защита от вирусов.
* Добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
***
- Эх, друзья мои, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но, правда придётся выждать час-полтора...
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты выступают.