Откройте свой Мир!

Зайдите на сайт ➤введите промокод  ml_4993  при регистрации➤ получите авансовую ставку 
https://bit.ly/2JGlvTc

Древние ключи-знания о ЕДИНЕНИИ и ПРИМИРЕНИИ всех людей.
Каков единый источник всех религий человечества?
Что объединяет все духовные знания в своём начале? Практический опыт познания и личного соприкосновения с ЖИЗНЬ ДАРУЮЩИМ.
Уникальные исконные сведения о Духе Святом, его важной роли в духовном становлении человека и человечества.
Что скрывает от тебя система и как ее победить?
Как прийти к ПРИМИРЕНИЮ внутри себя, человека с Богом, человека с человеком?
Ислам, христианство, буддизм, какая Истина объединяет мировые религии и всех истинно верующих?
Как обрести ЖИВОГО БОГА? Как стяжать в себе Духа Святого? Как отделить в себе Мертвое от Живого?
Как обреcти в себе НАСТОЯЩЕЕ?!
Уникальные самоосознания и глубинные чувства соприкосновения с духовным миром.
Эпохальная передача, меняющая судьбу людей, народов и человечества.
ЖИЗНЬ ДАРУЮЩИМ. 

http://www.youtube.com/watch?v=3XxMVPUIigE&feature=youtu.be  В России государство в лице его органов уже контролирует практически все сферы жизни, практически введен тотальный контроль. Вводятся биометрические загранпаспорта с отпечатками пальцев и радужной оболочкой глаза. Спецслужбы получили возможность практически неограниченно контролировать все ваши телефонные разговоры, почтовую переписку, переписку в сети интернет. Ваше передвижение по стране контролируется законом «о резиновых квартирах». Запретили продажу сим-карт без паспортов, устанавливается оборудование слежки за сим-картами. Из семей государство уже может изъять детей даже за долги по оплате коммунальных услуг. Становится платным образование и медицина, катастрофически сокращается армия РФ... В России есть гражданские активисты, искренне понимающие, куда ведут народ. И они вышли на единственно здравый путь — защиты народа руками самого народа. И навстречу им вышли — силовики... 
Как преследуют реальную оппозицию, борющуюся за права народа, вы узнаете из фильма.
Посмотрев фильм, вы поймете какая реальная опасность тоталитарного государства нависла над каждым из нас.
Сайт проекта: обманутая-россия.рф

1 апреля никому не верь! Давайте смеяться! 3 и 4 начали ХА-ХА!

Жена оторвала мужу Х...Й! Все равно его не брошу потому что он хороший!

Друзья! Запомните это правило!Кто нибудь из вас пойдет купаться?Надо брать с тобой кипятильник, чтобы реку подогревать,чтоб река пахла супом и можно жрать!

Что то так скучно на сайте... Раскажи пару анекдотов... Улыбнемся вместе...

Выступает мужик с крокодилом.
Открывает крокодилу рот, кладет в
него свой член, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по
голове кулаком.... потом открывает
крокодилу рот и показывает
изумленной публике свой
неповрежденный фаллос, после чего
спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...

Анекдоты про лягушку

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидарасом.
И уехал.

Сидит лягушка на кочке и разглядивает своё тело ивдруг:
-Что это? Пидидищик?
- Не не пидидищик.
- Бододавка?
- Не не бододавка.
- Аааа!!! Это гдудь.

Заходит в кабинет к ветеринару бегемот с лягушкой на голове. Врач спрашивает:
- Ну-с, что у вас случилось?
Лягушка:
- Доктор, помогите! Посмотрите, что там у меня к заднице прилипло?

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?!

Что для белого нарушение авторских прав, то для черного ремикс.

Шутки
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Лезет вонь из кожи.
В ногах правды нет. Она между ними.
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, влага во влаг@лище и шары в шароварах!
Бедное право - кто его только не имеет.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Почему книги Гейтса выходят в двух томах? Второй том - patch к первому...
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Месяц наёбрь.
Твоими бы устами....да хер сосать!!
Японская поэтесса Ясука Такая.
Болгарская писательница Стояна Ракова.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Идет качок, бычается...
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!
Я с вами себя таким умным чувствую...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
Женщина за рулем - фашист на танке!
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х...й!
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладец!
Устал, как жопа на лекциях!
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Не так я вас любил, как вы стонали...
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Обделалась легким испугом.
Пьянству - бой ! Бл@дству - х...й !
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает пор-нуха.
Cпасибо в кровать не положишь...
Свежо питание, да сериться с трудом
Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Яндекс шутит ("из поисковых фраз")
"Фоторафии обезьян" - попробуйте заглянуть в зеркало!
"фотографиии моря" - красиво, но неправильно!
"духи в Уфе" - неизвестное произведение Хичкока.
"девушка выше парня" - ну это, смотря на сколько выше...
"Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно!
"Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься!
"сравнение между лунный камень и франкенштейн" - жудкая смесь.
"Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто!
"скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!?
"взломщики для идр" - толи он пару букв забыл, толи пробел забыл поставить?!
"Что можно делать весной?" - а черт знает, я не местный...
"Майорановский пропагатор" - ну и... ё... а шо це такое???
"javascript скрипт в скрипте" - бред!?
"кавказкабель" - новый парод собака
"русопедик" - однако...
"Что говорил Николос Кейдж на вручении" - Яндекса, а Яндекса... ты не помнишь???
"обои к фильму в августе 44" - а нужны ли тогда были обои?
"По-рно видео в интернете" - да, его и так достаточно.
"половое поведение слонов" - не хилое действо!
"CORBA TCP пакеты не ходят по нужному маршруту" - больше таможенникам платить надо...
"Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь.
"скрытая камера в женском туалете" - ой...
"весна пора любви" - судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек...
"ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются...
"фото по-рно" - еще один... весна...
"схема электрошока" - зачем а?
"покупаем мясо оптом постоянно" - и жрем, и жрем...
"программы подбора паролей Visual Basic" - первый раз о такой слышу.
"черепашки ниндзя" - хоть один нормальный запрос.
"Дифференциально-диагностический опросник" - ... с гиперквазистанциальной полисистемой обработки результатов
"программа открывает закрытые спутниковые каналы" - еще один кул }{ацкер
"маленькие девочки" - NK
"багато рефератів" - да, богата рефератами земля русская...
"еловек изакон" - торопитесь?
"гормональная суперэвуляция" - так... опять весна, идем дальше...
"причины перестройки" - Горбачев
"электрические цепи локальных сетей" - NK
"штирлец 3" - вот блин вторую часть пропустили :-(
"бесплатные антивирусы" - антивирусы - платные, вирусы - бесплатные.
"продам лодочный мотор yamaha" - а, ну да, кому, как не Яндексу пердлагать...
"рисунок матки" - глубоко взял...
"говорящая мышь для дома" - ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.
"партийные системы италии" - NK
"сто способов развлечь себя в душе" - Руки есть??? Ну вот и всё....
"Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии" - ВВП спрашивает...
"Что можно делать весной?" - пополнять ряды российской армии...
"Почем бл@ди на Ленинском" - нда... в Яндексе знают???
"волгоград венерологический диспансер" - нам с тобой не по пути.
"как купить сухопутную черепаха" - продать мокропутную черепах и купить...
"фотографии голых солдат" - а вот вам понятно, когда человек голый - солдат он или нет???
"форум хочу замуж" - неверный подход, надо искать форум "хочу жениться".
"Фотогаллерея траханья" - сново весна.
"ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ" - GoldCollection
"ппооррно" - вот ведь человеку приперло : ) руки дрожат и челюсть сводит... (by geo)
"не знаю как сидеть в гинекологическом кресле" - молча!!!
"в бельгии текстильный центр" - Яндекс, а ты не был в Бельгии???
"корни ты узнаешь ее" - ё!
"цифровой Mischa Mischa" - ищу тебя, подпись - цифровая Masha Masha!
"семена конопли" - может и удобрения сразу возмете?
"пришлите мне пару интересных открыток" - Яндекс, а мне баночку пива...
"CD-диски по теме девушки в чулочках" - армия эротоманов наступает...
"как правильно делать ми-нет" - пункт1 - выплюнуть вставную челюсть. пункт2 - ... ещё не придумал***

***пошли свою шутку***

Анекдот про свинью и медведя.

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись, свинья!

Анекдот про свинью по кличке Хрюша.

Передача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не сможет придти, у него свинка.
- Несчастный, лежит под одеялом, наверное, ему плохо…
- Вряд ли, они только вчера познакомились.

Анекдот про пьяную свинью.

- Чем закончилось твое вчерашнее выяснение отношений с женой при помощи рук?
- Ха! После того, как я ей поставил фингал под глазом, она приползла ко мне на коленях!
- И как развивались события дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

Майский день пришел прекрасный,
День Победы над врагом.
Пусть он будет теплый, ясный,
В мире том, где мы живем.

В мире без стрельбы и боли
Стало лучше и теплей.
И теперь все в нашей воле —
Сохраним Мир для детей!

1. На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
2. 1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
-- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?

-- Пошел ты знаешь куда ...
Репортер радостно в телекамеру :
-- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

3. Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

4. Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много

5. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает 1 Мая

6. Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

7. 80-е годы. Демонстрация. Лозунги: "Мир, труд, май!", "Да здравствует КПСС!" и т.п. К основной массе людей присоединяется небольшая группа с лозунгом "Да здравствует Вася !" Вся толпа начинает скандировать этот лозунг. Недоумевающие КГБшники начинают срочное расследование:
"Что за дядя Вася? Почему не знаем?" Без труда находят этого дядю Васю и начинают допрашивать, откуда у него такая известность. "Да меня все
знают,- отвечает он. -Даже сам Папа Римский и тот мой знакомый."
КГБшники смотрят на него, как на сумасшедшего. А он им: "Не верите поехали в Рим, сами убедитесь". Оформляют ему визу. Выезжают.
Рим. Огромная площадь, заполненная до отказа народом. Дядя Вася говорит: "Стойте на площади и смотрите. Сейчас я вон в том доме выйду на балкон с Папой в обнимку и помашу вам рукой".
Через 5 минут происходит вышеуказанное событие, и толпа начинает скандировать "Дядя Вася! Дядя Вася!" Тут один из КГБшников падает в обморок. Другой, откачав его, спрашивает в чем дело.
-Ну ты по итальянски не понимаешь? - спрашивает тот.
-Нет, а что?
-Ты знаешь, что вот тот итальяней рядом со мной сказал?
- Что?
- "А это кто такой рядом с дядей Васей стоит?"

8. Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 1 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

9. Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: "Ну вот приставьте себе,господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! "Выкини елку, да выкини елку!"

10. 1 Мая - день смеха в Эстонии

Женщина, как дамская сумочка - в ней всё есть, но никогда невозможно найти, что надо сейчас


Идёт растаман,просто в жопу укуренный и решил он зайти к своему другу Васе в гости...Помнит какой дом,какой подъезд,какой этаж,а номера квартиры не помнит...Зашёл в этот дом,в третий подъезд и знает что вася живёт на 7 этаже.А в этом доме лифт с придурью:останавливается на 6 этаже а потом дальше едет.Ну зашёл он в лифт нажал на седьмой этаж,а лифт то останавливается,ну вышел он на шестом этаже,звонит в дверь,мужик открывает "здрасьте,а вася дома?" "нет,здесь вася не живёт".НАрк спускается на первый этаж и думает,чё за фигня,а вдруг он на шестом этаже живёт!=)ту заходит в лифт нажимает на 6 этаж...ну лифт остановился,выходит он,звонит в дверь,открывает опять тот же мужик,а нарк говорит "а вася дома?" а мужик отвечает "тф сюда уже второй раз приходишь!не живёт здесб вася!нету его!" ну нарк опять спустился на первый этаж,думает чё за фигня,а вдруг он на восьмом этаже живёт...ну заходит в лифт,нажимает на 8 этаж (а лифт то глючит) останавливается опять на шестом этаже,звонит в дверь,выходит опять тот же мужик,а нарк офигевши говорит МУЖИК,а ты до*уя где живёшь!!!=)))


В конкурсе на женскую логику выиграл генератор случайных чисел.


Акция публичного дома: Все входящие - бесплатно! Соединение - 5 центов. Городские - 1 гр. 20 коп


Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги...


Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!! Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!... :)


Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?


Молодой парень обращается к отцу своей подруги:
-Я прошу руки вашей дочери.
-А что, у вас нет руки?
-Есть, но она уже устала...


Плывет авианосец, новый такой, только из дока, тут штурман говорит капитану:
- Капитан, на радаре объект!
Капитан берет рацию, настраивает частоту, в ответ тишина. Капитан:
- Прием, прием, отзовитесь, уйдите с моего курса!
Несколько сотен метров осталось, а темно, туман.
Капитан:
- Прием, я авианосец, уйдите с моего курса.
В ответ:
- Да мне по барабану кто ты! Я береговой маяк!


- Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...


Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.


На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.


Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее"... или циничнее...

Падая духом, не зашиби ближнего своего

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…

Если ваш мужчина: 1.Не грубит. 2.Не пьет. 3.Не бесит. 4.Не сидит за компом. 5.Не ходит на футбол. Потыкайте в него палкой… Возможно, он умер

Против шотландской армии противник использует серпы.

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

кракадил гена счибурашкой едут и навтречу ему бутылка чебурашка спрашивает ген а ген можно выпеть нет ато икать будеш он выпел ик ик ик идут ищё бутылка чебурашка спрашивает генможно выпить нет ато пукать будеш он выпил ик пук ик пук идут дальше бутылка ген можно выпить нет ато тралялякать будеш он выпилик икпуктраляля удут дальше апят бутылка чебурашка спрашивает ген можно выпить нет ато малиться будеш он выпил икпук траляяпрасти -госпади меня

мужик захотел посрать пошол в тубзик открывает дверь вкл. свет он говарит вау как круто посрал выходимт из тубзика свет сам выкл. и говарит как икономно пошёл спать на утро жена говарит Вася вставай нам ктото в холодильник насрал.


кот коту какие у тебя красивые солнечные очки а это хозяин хочет чтобы я овсянку за фарш принимал.


путин зиму отменил спросите почему а чтоб медведев в спячку не ушёл


стоит мужик на остановке подходит к нему цыганка и говорит молодой красивый давай погадаю всю правду расскажу мужик достает деньги и держит перед ней расскажи мне расчепление атома в малекулярном процессе в 1 стадии цыганка молчит мужик ну вот ты не чего и не заработала


Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... " Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!


Учительница: - Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! Ученик: - А мне не нравится, как вы пишите 5! Она у вас на 3 смахивает...

сидят в яме волк, лиса, заяц и осёл час, два есть охота.лиса говорит - давайте седим самого ушастого. заяц уши подогнул и говорит -хана тебе осёл

Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, и все дети боятся МЕНЯ!

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Можно у Вас диск купить? - Какой? - Сейчас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … Нет, как-то… Лежи и блюй… нет, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

заходит мужик в бар и говорит -мне как обычно -КАК обычно охрана выведите его от сюда

утро 8-го марта.дорогой мне сегодня приснилось что ты мне подаришь колье,лексус, шубу.ахх..интересно..к чему бы это?муж отвечает вечером узнаешь. вот вечер.жена нарядная,красивая,стол накрыт и т.д.он говорит закрой глазки!вы думаете он ей подарит все что она сказала? протяни ручки...и кладет ей на руки книгу сновидений!

Когда я умру, пожалуйста похороните меня лицом вниз, я хочу чтобы весь мир целовал меня в задницу

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

Анекдот
Знаки зодиака

После секса:
 
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим…
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом…
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ НАВРУЗ!!!ЖЕЛАЮ ВЕСЕННЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Весна у всех народов - время возрождения и обновления, пора ожиданий и надежд на мир между людьми, на добрый урожай, на любовь и согласие в семье, на здоровье и счастье детей, на приплод в хлеву и кошаре. И все эти ожидания воплощены в весеннем празднике Навруз.

Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после
того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему
наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у
Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А
зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть...
На стене висит распятый Пьеро; в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В
очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится
в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная
Мальвина... Посреди комнаты, на единственнфа стуле, сидит Карабас-Барабас со
своей большой трубой: Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то...
Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был
озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал
всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды
ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым
волосам и сказала:
- Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание. Мальвина была хорошая
девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика
Карло. Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить
уставшего старика:
- Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? Старый Карло очень устал
за день и очень хотел спать.
- Идите вы все в задницу! - пробурчал он. И с тех пор под солнечным небом Италии
бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит
озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще
шкуркой!
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит
на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
- Папа Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука -
шеpшавая...
- Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой.
Потеp шкуpкой...
- Знаешь, папа Каpло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг,
потpи лучше еще шкуpкой!
- Он и сейчас пpодолжает даpить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбpосила в очаг остатки Буpатино.
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это
глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока
он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар,
Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот
Базилио - уже умерли. Hе дождались.
Жила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила
она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком спал Артемон, а за резным окошком, на розовом
крылечке, всегда горел красненький фонарик.
Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!

Заходит мужик в парилку и видет баба с огромной ***ой. Он — «Ну и ***а». Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: «там баба сидит с огромной ***ой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо». Заходит третий, действительно — сидит баба с огромной ***ой. Он — «какая у вас красивая фигура». Она — «да ничего, только вот грудь маловата». Он — «а вы туалетной бумагой потрите меж грудей». Она — «и что, поможет?». Он — «ну ***е ведь помогло».

-*******************************************************

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.

-****************************************************

-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
-Да потому, что у твоей мамы вместо головы-***а!

- **************************************************

Девушка, у вас сиськи есть? A почему не носите?

- **************************************************

Девушка (Дев) пришла к доктору (Док) с жалобой на маленькую грудь.
(Док):- Есть способ увеличить Вашу грудь, но выполнять его нужно
неукоснительно и точно в срок. У вас есть любимая песня?
(Дев): - Есть, конечно - "Я любля тебя, Дима. Пусть крылатая машина..."
(Док): - Вот и хорошо. Ровно в 6 часов каждый день приходите ко мне
в процедурную и, исполняя эту песню, оттягиваете себе грудь. Только
ровно в одно и то же время.
Ходит девушка день к доктору, другой, третий. Все хорошо.
На четвертый день автобус застревает в пробке. А времени - без десяти
шесть... без пяти... .
- Да, плевать,- думает (Дев), - красота дороже и на глазах изумленной
публики снимает блузку и с песней "Я люблю тебя, Дима..." оттягивает
себе грудь. Народ в шоке. И тут в тишине мужской голос:-"А что, уже
шесть часов... Комбат-батяня,батяня-комбат...

- ********************************************************
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».

- ********************************************************
Идет мужик по улице. Вдруг увидел девку с большой грудью.
Подходит к ней и говорит - девушка, а можно я Вас за грудь укушу
я заплачу 100 $
- -??? Ты че с дуба рухнул??
- Ну давай за 500??
- Не ну ты че совсе, ,,
- Да бог с ним я сегодня получку получил давай за 1000$
Ну та подумала и согласилась
Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет и так и сяк за сиськи тискает, тискает
- Ну ты че мужик давай -кусай
- Ой да и не знаю чето дорого бля!!

-**********************************************************
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?


- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.


Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!


Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.


Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте
кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.


Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.


Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..


Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.


Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит!
Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы,
но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно
влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,
и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!


Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!


Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"


Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать
твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.


Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?


Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"


Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Hу как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

***

Hа улице дождь.

- Hу что будем делать пpи такой погоде?

- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...



Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.

-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.

-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони.

Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.

-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:

-Последний pаз тебе, заpаза, показываю...

***

Париж. 5 часов утра.

Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)

Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:

-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
Пушок

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у би- летерши ложу на двоих.

- Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите,- ответила та.

- Hу, это не столь важно,- сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

- Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

***

- Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

- Вот наверное, паника поднялась?

- Да, когда неожиданно зажегся свет...


Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит.

- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

***

Молодой человек укоряет любимую:

- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...

- А тебя что, парализовало?

***

- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...

- Закричите?

- Зажмурюсь.

***

- Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.

- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.

- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче- ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

***

- Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.

- Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

***

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука- ми глаза и говорит:

- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес- ли бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Девушка расчувствовалась:

- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?

- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

***

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово- жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.

- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

***

В переполненном автобусе:

- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

- Hо что я могу сделать?

- Hу сделайте хоть что-нибудь!

***

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во- дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:

- Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:

- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма- ленькими!

Тогда пассажир не выдержал:

- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

***

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

- Ого-го! - воскликнула женщина.

- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

***

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

- Вы слазите? Он отвечает:

- С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила:

- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно- го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва- титься за что-нибудь другое?

- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

***

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет- ний день.

- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.

- Hа что ты намекаешь?- оживилась спутница.

***

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише- ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по- том она залезли под машину.

Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:

- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

***

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот- рят друг на друга.

Женщина спрашивает:

- Простите, о чем вы сейчас думаетe?

- О том же, о чем и вы.

- Какой нахал!

***

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:

- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро- жать перестану.

***

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз- вращаются с курорта. Одна говорит:

- Приеду и все-все мужу расскажу!

"Hу и дура!" - подумала вторая.

"Hу и смелая!" - подумала третья.

"Hу и память!" - подумала четвертая.

Парень уговаривает подружку отдаться.

- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова.

***

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

- Вот спасибо! - восликнул влюбленный юноша. - Hо разрешите мне сначала домой позвонить!

***

- Жила-была девочка...

- Сама виновата.

***

Француженку спросили:

- Какие у вас три самых больших удовольствия?

- Кофе - до и сигареты - после...

***

- Доктор, он ей верит!

- Это ничего, мы это лечим.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

В послeднee время нe слышно новых анекдотов про Вовочку в школe . Наконец-то доучился пaцaн...

Ничто так не красит спящую женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.

Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: 'Жизненный опыт приходит с гaдaми'. Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и... решилa остaвить все кaк есть.

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Ребенок не ест манную кашу.
- Сейчас Бабу-Ягу позову.
- Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Сварила Баба-Яга самогон, да и думает кому бы предложить попробовать.
Звонит Баба-Яга Змею Горынычу:
- прилетай Кощеюшка моего самогона испробуй;
- нет, говорит Горыныч, одна голова в отрубах спит, другая уже пьяная, а я, ты же знаешь не пью, в следующий раз;
Ну, думает Баба-Яга, позвоню Кощею:
- приходи Кощеюшка самогоном угощу;
- не, говорит Кощей, я на уходах с трудом кости собрал, в следующий раз;
Ладно, думает, надо Лешему позвонить он не откажется:
- приходи Леший, я Самогона сварила, испробуешь;
- да, говорит Леший, уже лечу;
Стоит Баба-Яга на крыльце и ждет Лешего, смотрит бежит, падает, встает, снова бежит, падает…
Подбегает Леший к Бабе-Яге, она у него спрашивает, а че ты то бежишь то, падаешь, он ей отвечает:
- как вспомню, какой у тебя самогон охуенный, ноги сами несут, а вспомню, что потом тебя ебать буду - в обморок падаю.

Баба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Поймала как-то Баба Яга Василису Прекрасную и говорит ей:
-Сегодня я добрая и выполню одно твое желание, прежде чем тебя съесть. Чего ты хочешь?
Василиса отвечает:
-Найди мне такого мужика, который десять палок подряд кинуть сможет, тогда и ешь меня.
Ну, полетела бабка в деревню, видит Алеша Попович идет.
-Алеша Попович, добрый молодец, кинешь Василисе Прекрасной десять палок подряд?
-Кину, как не кинуть.
-Если не сможешь, придется тебя съесть.
-Ладно, старая, веди к Василисе.
Привела. Алеша шесть палок кинул и все. Съела его Баба Яга и полетела опять в деревню. Видит Илья Муромец идет. История повторилась, только
Илюша восемь смог. Опять бабка в деревню поперлась. Видит Иванушка Дурачек пьяный у колодца валяется.
-Эй, дурак! Сможешь Василису десять раз подряд ублажить?
-Конечно, старая, веди скорей!
Привела бабка Ивана, а сама по своим делам отлучилась и оставила присматривать кота Баюна и сову.
Возвращается через два часа и видит, что избушка на боку лежит.
Кое-как забралась внутрь. Смотрит - все порушено, переломано, общипанная сова на печке сидит, а на столе лежит большой хуй.
Она в шоке спрашивает сову:
-Что случилось?!
-Ну, Ваня Василисе десять палок кинул, мне десять палок кинул, потом вышел наружу и говорит: «Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом. Ей десять палок кинул…
-А на столе-то, что лежит?!
-А это кот Баюн смотрел-смотрел на все это и охуел.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и
просит бабу Ягу впустить его переночевать.
- Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал
Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше.
- Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван
утром - кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван
- Ты кто?!
- Я дочь бабы Яги, а ты кто?
- А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) - ДУРААААК!

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
*******
Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .
*******
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?