Откройте свой Мир!

Нас мало, но мы в тапках!!! [ ОфициальноПофигистическаяЧасть)  → ]

Свистать всех налево или Кругосветка 2013

http://my.mail.ru/community... ))))))))))))

Для новеньких. В связи с внезапным массовым валом малоопознаных ботов ( по 20 заявок за сутки приходит) в случае отказа от приема в членство ( ну по недоразумению) - не пугаться, не обижатся, а кидать повторную заявку + сообщение любому из админов ( лучше создателю). чтоб понятно блыо что вы не бот;). надеюсь починят тама все и прекратят эти.. не познаные .. так валить..

P.S. Пину от нас - мы всегда помним.

Резная Свирель

Ну, к сорока годам решил стареть. Уменьшил норму волшебства на треть, стал покупать серьезные журналы, кроссворды и растительную снедь. Увлекся йогой. Тоже ничего. Перевязал надежду бечевой. Налаживались связи и каналы. Болел сустав противно. Плечевой.

Ну, к сорока пяти построил дом. Залез в кредиты, отдавал с трудом. Всё меньше разговаривал с друзьями. Всё больше разговаривал с котом: а ты доволен жизнью, я смотрю. Завидовал немного косарю. И петухи опальными князьями значительно орали на зарю.

Возможно, так бы дальше всё и шло. Привет, сосед. Другой сосед — шалом. Поскольку жизнь, хотя не в одночасье, вписалась и в лекало, и в шаблон. Зимой — снега, по осени — дожди, по лету — босоногие вожди племён ацтеков, инков и апачей, и старшему не более шести.
[ Читать далее... → ]

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Отбросьте иллюзии, что вы что-то можете изменить в женщине. Ну разве что фамилию, да и то с ее согласия.

Два лингвиста споря,
твОрог иль творОг,
Мордами друг друга
били о порог.

О фразе «Короче, Склифосовский!»
Склифосовский был соредактором журнала “Летописи хирургического общества” в Москве.
Статьи писал слишком подробные и, соответственно, очень длинные. Не все его коллеги удосуживались дочитать творения доктора до конца и, откладывая очередной опус хирурга, повторяли: —-
-— «Короче, Склифасовский».
[ Читать далее... → ]

Художник Eva Zentner

Aнна Пpocветова

Не дарите уcтaвшей женщине цветы... Серьезно, цвeты хороши, когда есть ресуpс им порадоваться. А еще дарящему важно получить oтветную реaкцию. «Ах, как мило, это мои любимые!» и вотэтовсе. У уcтавшей жeнщины иногда нет даже этого ресурса. Дарящий искренне недoумевает, чего это она рожу корчит, я же старался. А рожа корчится, потoму чтo эти цветы нужно подрезать, в вазу поставить, и достаточно эмоционaльно выразить благодарность и восхищение. А сил на это нет.

Хотите поpадовать уставшую женщину? Купите ей еды) Или приготовьтe, только сами потом приберите на кухне. Или закажите доставку. Oдной из самых романтичных фраз, которую я когда-либо слышала, была просьба прислать фото. Не мoе, а моего холодильника. Потому чтo «Я же знаю, что ты сегодня наверняка не eла нормально, а у тебя в xолодильнике обычно пусто. Если это так, то просто покажи фото, я завезу что надо». Без цветов и серенад, заметьте)
[ Читать далее... → ]

Почти Климт

©Автор Elemmire

Я тут давеча скумбрию купила. Горячего копчения. Просто отличную скумбрию – спина во! брюхо во! вся от жира аж лоснится и всеми оттенками золота переливается! И лицо такое интеллигентное.
Запихала ее в дальний угол холодильника и стала ждать ночи. Потому что у меня в семье сплошь одни эстеты с тончайшим обонянием. В кого не плюнь – точно в эстета попадешь. И запах копченой скумбрии не просто их оскорбляет, а причиняет прямо-таки немыслимые страдания. Причем, один из страдальцев «Парламент» курит, второй лук грызет, словно яблоки, чисто буратина какая-то, третья пюре из брокколи на десерт очень уважает, а четвертое, вислоушище окаянное, «Ориджен тундра кэт» жреть, от запаха которого натурально обои от стен отклеиваются, и герань на окнах вянет.[ Читать далее... → ]

Позавчера зарезали двух бройлеров...
Жене показалось, что они плохо ходили...
Вчера ещё одного... Жене показалось, что он плохо ел в последние дни...
Поэтому я... хожу в спортзал... и ем всё..., что готовит жена...

Дарья Исаченко

Решила стать женщиной. Не, как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!

1. Магия утра...
Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.

2. Пробежка...
На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.
[ Читать далее... → ]

Грубас

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет. Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать.
[ Читать далее... → ]

- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка!

Алёна Кривошеева

В семье Королёвых даже бабушка знала, откуда берутся дети. По словам молодых родителей во всем виноваты залётные аисты! Малышня не вдавалась в детали, ведь куда важнее было знать, где в доме прячутся конфеты. В отсутствие родителей дети провели праздничную зачистку, в ходе которой всплыла совершенно необычная заначка.
[ Читать далее... → ]

- Давай дружить. Как брат и сестра.
- Ну давай. Вернее, как троюродный брат и троюродная сестра, чтоб не исключать возможных нюансов

Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Идёт по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:
- Сэр, почему у вас сапог на голове?!
- По четвергам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня пятница!
- Спасибо, сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

Cebepinka

Пропал Аркадий. Отсутствие кота обнаружила хозяйка, когда вернулась с работы домой. Загнанный в угол хозяин поначалу пытался сопротивляться и отнекивался, но потом все же признался, что да — выходил в подъезд покурить.

И да - не прикрыл за собой дверь. Ну да — поднялся по ступенькам наверх, чтобы не разговаривать по телефону рядом с соседской дверью. Да - не проверил наличие дома кота, когда вернулся в квартиру.
[ Читать далее... → ]

Женская догадка намного точнее мужской уверенности

Умирает пожилой глава семейства.
— Дети, принесите мне веник!
— Веника у нас нет.
— А что есть?
— Робот-пылесос.
— Ладно, несите робот-пылесос.
Те приносят.
— А теперь сломайте его!
— А он уже сломан.(с)

20 лет.
Ночной звонок. Приглашение. Сумка, ключи, деньги. Приключение.

25 лет.
Ночной звонок. Приглашение. Прическа. Помада. Каблуки. Деньги. Приключение

30 лет.
Ночной звонок. Приглашение. Прическа, помада, документы, печенька. Гребаные каблуки. Приключение.

35 лет.
Какого хрена так поздно? Что у тебя случилось? А до завтра не пождет? Конский хвост, джинсы, кроссовки, документы. Так себе приключение.
[ Читать далее... → ]

«Музицирующие коты»
Фламандская школа, около 1700 г