Откройте свой Мир!

Почему мы так часто спорим на пустом месте? Потому что невнимательно слушаем и читаем. Вот например, барышня задает вопрос в комментарии к записи: «А кто они такие?» Сразу находится тётя, которая отвечает: «понимаете, Имярек, дыма без огня не бывает. Если бы ничего не было, то ничего бы и не было, видимо, схватили за руку, есть что предъявить и тд.» Такое впечатление, что тётя, разглядев только знак вопроса в чужом комментарии, прочитала что-то совсем другое где-то внутри себя и ринулась убеждать собеседницу в том, чего она сомнению-то и не подвергала. Барышня выразила недоумение, тётя и на это нашла что ответить, слово за слово и скоро обе отправляются в бан.

Или еще лучше. Две дамы обсуждают статью о том, как бабушка похитила ребенка у его матери – вероломно не вернула его домой с прогулки. «У нас зеркальная ситуация, - пишет первая дама, - бывшая невестка не позволяет видеться с внуком. Я уже сама на грани того, что бы украсть его». Пока выглядит как полу-шутка, словесная экзальтация. Ей отвечает вторая дама: «так обратитесь в суд, пусть вынесут вам режим общения с ребенком». И тут начинается. Первая дама прямо-таки с пеной у рта доказывает второй даме, что закон – ничто, считаться она с ним не собирается, что нормы закона не могут удовлетворить ее индивидуальные запросы, в общем, тьфу на него и растереть, действовать надо решительнее в своих интересах, а по судам пусть невестка ходит… То есть, тётя, возможно, сама того не осознавая, по сути, пропагандирует насилие (похищение ребенка, пусть даже у бывшей невестки, это все-таки насильственное действие, если я хоть что-то понимаю в этом). Понятно, что уголовный розыск ею заниматься не будет. Но если в этот момент в управлении «К» скучает без дела сотрудник, он вполне может заняться тётей и несколько испортить ей жизнь. А проблема лишь в том, что некоторые по-прежнему путают социальную сеть с лавочкой перед домом. Будьте бдительны, не подставляйтесь, думать иногда полезно даже тем, кто этого никогда не делал. Замечено, что чем умнее человек, тем меньше он тратит сил на болтовню.

Последнее время часто попадается на глаза: надо срочно принимать закон о противодействии домашнему насилию. Обязательно нужен новый закон, как мы жили до сих пор без него – уму не постижимо. Простите, а что такое «домашнее насилие»? Это что, какой-то особый вид насилия, еще не прописанный в уголовном кодексе? Может быть, это насилие над домашними животными? Почему для наказания за домашнее насилие не хватает тех законов, которые у нас оговаривают ответственность за не-домашнее насилие? За уличное, например. В чем разница? Может быть, мы скоро начнем отделять насилие совершенное в том или ином месте от всех остальных насилий? В пьяном виде - от трезвого и т.д.? 
Нет, друзья, так дело не пойдет. Единственное объяснение этой странной законодательной возне я вижу в том, что наши правоохрантели не спешат ввязываться в семейные конфликты, пока не случится труп. Но и тут сразу вырастает очередное «почему». Почему не спешат? Да потому, что подавляющее большинство битых жен, не прошло и трех суток, спешат забрать поданное «сгоряча» заявление на единственного своего, неповторимого при любой погоде. Раскаялся -попросил прощение - любит больше чем прежде. Опять же, имеют право. Опять же, что им в таком случае даст этот самый новый закон о домашнем насилии? Сделает их бешенных мужей шелковыми и гладкими? Без всяких заявлений, без всякой ответственности, просто проснется он однажды утром, а за окном красный день календаря: в силу вступил закон о домашнем насилии. И тут его как озарит на всю оставшуюся жизнь! 

Девочки мои (ведь это же девочки в основном от домашнего насилия страдают), никакие законы на свете, никакие полчища участковых с розгами, не вложат в ваши куриные бошки ни грамма самоуважения, извините за слог. А ведь это именно то, чего вам не хватает, чтобы вас не били. Зарубите вы на своих распрекрасных носах: с вами обращаются и будут обращаться так, как вы позволяете с собой обращаться. 

А сейчас приготовьтесь к самому страшному. Да, именно страшному и неприемлемому пока для таких как вы, но с этим вам потихоньку придется свыкаться: мужика, который поднял на вас свою поганую руку, надо гнать самыми тяжелыми и опасными для жизни предметами куда подальше после первого же инцидента. Кто-то еще в детстве ввел вас в заблуждение, сказав, что если мальчик дергает вас за волосы – это признак его неравнодушия к вам. Этот кто-то забыл пояснить, что такое неравнодушие свойственно маньякам, которые, окончив садик, караулят девочек с ножичками в темных подворотнях. Просто вы пока не понимаете, что есть вещи, несовместимые между собой: это огонь и вода, например, а еще это любовь и насилие. И когда вы стыдливо замазываете фингал под глазом тональным кремом и одновременно готовите завтрак для своего любимого тирана, вы пытаетесь совместить эти несовместимые вещи, вы топчетесь на граблях, которые все лупят и лупят вас по куриным мозгам. 

Почему вы это делаете? А потому, что вы патологически боитесь одиночества. Вам кажется, что вы его любите. Именно кажется. И чем настойчивее маячит перспектива с ним все-таки расстаться, тем сильнее, мучительнее вы его любите. Если он не будет вас бить, а просто соберет свои вещички и скажет, что уходит навсегда, вы же готовы будете на себя руки наложить! Что, разве не так? Ну признайтесь, разве нет? То есть, в конечном счете, один хрен, кто на вас руки будет накладывать – вы или он. Так какой еще вам нужен закон? От себя самой-то вас никто не спасет, никакой закон. И даже никакой психолог. Перед куриными мозгами, милые мои, государство бессильно.

Здравствуйте! Мне нужен совет! Я все время себя аналезирую..мне все время кажеться что я делаю что то не так или говорю не то...но по сути если я что то говорю то я хочу это сказать а когда скажу карю себя за это,вдруг не правельно меня поняли ...зачем сказала,или праздник какой смеюсь общаюсь ....а утром волнуюсь правельно я себя вела...вдруг подумали что я дурачка из за этого тяжело общаться...

А это – результат работы муниципального психолога в подмосковном городе М. с 30-летней женщиной, назовем ее Татьяна. Привожу ее письмо к маме. 




«Я больше писать не буду. У меня ощущение, что все от меня отвернулись, а я пытаюсь сохранить видимость хороших семейных отношений. Я не считаю, что ты права. Ты приехала в Москву, чтобы создать здесь семью, потом сама же её разрушила и уехала назад в Белоруссию. Не понимаю, зачем вообще ты всё это провернула, жила бы и жила себе на одном месте. Я ничего против дяди Васи не имею, но задумайся, почему именно ты, а не он поехал ухаживать за бабушкой? Ответ очевиден: у него есть семья, а у тебя нет, поэтому ты и поехала. Психолог, к которому я хожу, беспристрастно оценивает только факты, и то с чем я пришла (что я считаю себя плохой, никчёмной, изгоем) - не соответствует действительности, это комплекс неполноценности развитый на почве недостаточного внимания с детства. И психолог мне говорит, что вовсе не такие уж вы белые и пушистые, и как родители вы не правы. Но мне уже всё равно, как-нибудь да выживу. Но с вами общаться стало совсем уж не интересно, извини. Ты свой выбор сделала. Бабушка в трудной ситуации, да, а я - в катастрофической. И кто в этой ситуации был рядом (кошка только!!!) тот и является моим членом семьи. А кто в трудную минуту отвернулся (все отвернулись) тот просто посторонний».


[ Читать далее... → ]

Добрый день всем добрым людям!!!!хотелось бы спросить в чем разница и как понять что такое страх как понять что это фобия ?как бороться с этим если человек боится людей? страх что кто то спросит и страх ответить и еще к кому обратиться чтобы побороть эти страхи и фобии...

«Здравствуйте, Ульяна!
Обратиться к вам мне посоветовал знакомый из сообщества «Секреты взаимоотношений».
У меня такая проблема. Вроде алкоголиком себя никогда не считал, а в нашем обществе принято считать, что алкоголик – это который в запои уходит на несколько дней, под забором валяется и вообще конченный человек. А если он справляется со своей работой, никого не беспокоит и не становится клиентом вытрезвителя – то вроде как не алкоголик. А как тогда называется ежедневная тяга к умеренному употреблению алкоголя? В моем кругу принято каждый день пить пиво после работы, на столе всегда домашнее вино, а в буфете обязательно припрятана «поллитра» на случай гостей. В общем, всегда есть место алкоголю, но как-то никто не злоупотребляет, все знают меру – и в семье и на работе. И вот стало у меня появляться смутное ощущение, что без этого уже просто невозможно жить. Вроде нет повода выпить, а все равно тянет – как это ужин и без пива? Наливаешь стаканчик, а где стакан – там и второй, раз начал – организм свою дозу возьмет, как себя ни уговаривай. Стало мне страшно. Ну, пока литра пива в день достаточно, но ведь так было не всегда, лет десять назад и баночки хватало… что будет дальше? Как себя сдержать в определенных рамках и не спиться? И можно ли отвязаться от этой привычки – в свое удовольствие посидеть с друзьями в выходной день и чтоб потом не тянуло? Или надо полностью отказаться от спиртного? О себе: Алексей, 34 года, живу в Серпухове, по професии – инженер электрооборудования. Спасибо".

[ ответ → ]

 Ульяна здравствуйте, спасибо что всегда отвечаете. У меня заболела сестра, она двоюродная, но очень близкая. Началось всё чуть меньше года назад, она влюбилась в мужчину у которого семья и любовница к тому же имеется, они работают все вместе, но видятся не очень часто. Мужчина этот никаких отношений с ней не имел, поводов не давал и напротив даже, после того как она начала активные действия всячески её избегает, я это знаю так как мой муж работал там тоже раньше, а мама до сих пор работает. Сначала всё вроде было безобидно, но потом началось, она считает что ОН! её преследует, её телефон прослушивают и везде за ней следят, на работе, в вагоне поезда, дома, когда она ведёт дочь в садик или просто гуляет, везде, везде его люди, он хочет свести её с ума, но она не сумашедшая, ещё осенью я это воспринимала как какое то затмение, мы говорили я ей логически всё обосновывала, что он весьма скромно зарабатывает чтобы иметь возможность нанимать столько людей и т.д. и т.п., она вроде соглашалась,но как оказалось только на словах, сейчас дошло до придела, многие заметили изменения в её поведении, но всё же никто не знает, того что знаю я, она мне начала всё рассказывать, говорит что её часто посещают мысли о суициде, что она не может так жить, она не понимает, за что он так с ней и что ему от неё надо, логика уже не работает, мы живём в разных городах, она звонит и плачет, только и твердит что её хотят свести с ума, а она не сумашедшая, что она видит и понимает то что другие не видят. Волосы дыбом встают.Зимой мама была в ужасе от того что она на работе творила, но она затихла и мама решила что просто нервное у неё было, её мама на рассказы моей мамы отреагировала, сказав что это всё дурь и блажь, работать надо и думать о детях. У неё их двое от двух браков, от второго мужа она ушла после того как влюбилась якобы и даже слышать не хочет о возвращении. Я одна знаю что с ней твориться, но не знаю что делать
, говорить ли её родителям, боюсь они не поймут. Она сейчас живёт с детьми у родителей, две недели дома, две в Москве на работе, с родителями отношения очень напряжённые с раннего детства, у неё был тяжёлый характер, у её двух братьев напротив, очень покладистые и послушные были, тётя моя всегда её критиковала, а сейчас так вообще поедом ест. И всё равно возвращаться к мужу она не хочет. Я уже месяц места не нахожу не могу придумать что делать, к врачу она категорически отказывается идти, Уже дошло до того что и муж мой в сговоре с этим человеком и соседи и муж моей родной сестры, боюсь скоро наша очередь. Что делать Ульяна? 

Всем привет! По роду своей деятельности приходится много общаться с людьми разных возрастов и специальностей. Я по натуре добрый человек, с каждым человеком общаюсь уважительно и некоторые воспринимают это как слабость с моей стороны. Руководство вопит, чтобы я сняла розовые очки, подчиненные пытаются через "лазейку" найти способ манипуляции и если получается - очень радуются такому повороту.Я не утверждаю, что все люди братья и по законам христианства не бросаюсь подставлять вторую щеку. Могу, если "попросят" дать хороший отпор. Вот именно - отпор, первая никогда не нападаю, но и не советовала бы проверять мою оборону.Знаю, что у человека есть и достоинства и куча недостатков. Не хочу так же становиться стервой и эдакой "полканом в юбке". Неужели нужно обязательно выбирать? Моя "проблема" в том, что я знаю и одну и вторую сторону жизни человека, компании. Мне советуют стать циником. Это как? Изначально считать, что все люди - ничтожество? Но ведь это не так. Количество набитых шишек автоматически добавляет в наш "чемоданчик" этого самого цинизма и недоверия, но ведь накапливать злость и недоверие - разрушительно для самого себя. Как стать тверже без нанесения непоправимого урона своей психике? Что можно почитать? Прошу совета. Собственные поиски завели в тупик.

ЗДРАВСТВУЙТЕ!
У  меня,похоже,проблема..Я ловлю себя на мысли,что не хочу и не могу делать ничего ни для кого,если результат не подкрепляется благодарностью.Мне просто ни в чём не видится смысла,если я не  слышу простого искреннего "спасибо"..Дело в том,что я долго не слышала ни слов благодарности,ни похвалы..Никогда..Мне не считали нужным говорить ничего  приятного так называемые "близкие"  люди..
К детям и домашним питомцам я претензий не имею-с ними благодарность в их здоровье и  довольном виде и весёлом взгляде.Но вот к взрослым,разумным людям требования,возможно завышены..Я дала себе установку не быть альтруисткой.Устала быть удобной и используемой..Даю понять,что не стану тратить сил,прислуживая (хоть  подругам,хоть маме,или мужчине..)И всё равно меня не ценят..Без меня обходятся и всё..Получается,одна я и замечаю,что в чём-то я полезна и талантлива..Ну и посторонние,чужие люди это видят,хвалят,восхищаются..Но я не верю,что это искренне,наверно,они тоже привыкнув,перестанут замечать значение моих поступков и заботы о них..Обидно было очень..Теперь-пусто и всё скучно..Радости от того,что кому-то облегчила жизнь или привнесла что-то хорошее-недостаточно для стимула продолжать в том же духе.И среди знакомых женщин я такая не одна..Это нормально,как Вы думаете?

Здравствуйте Ульяна, у меня наверное немного странный вопрос, но всё же. Это лето мы с детьми провели в деревне, просто чудо как хорошо, мне так ни на одном морском берегу небыло хорошо, тем более дети были со мной. Моей бабуле уже 85 лет, она была очень рада правнукам, очень их любит. Иногда она закачивала мелкого, ему три только исполнилось, он вообще то в этом особо не нуждался, но ей очень было приятно это делать и вот она пела колыбельные ему, очень на мой взгляд странные. Например: Ай лю ли, лю ли, лю ли, поболейка и помри. Тятька гробик принесёт, мамка пирог испечёт, бабушка обмоет, дедушка зароет. И всё почти в этом духе, за редким исключением. Я сначала просила её не петь ребёнку таких песен, но это бесполезно, говорит это старинные колыбельные, ей ещё её бабушка их пела и они никакого вреда не несут, а даже наоборот от сглаза и порчи. Я вообще то человек не суеверный, вернее вообще в эти самые сглазы и порчи не верю. Меня просто смущает, что ребёнок слушал такие песни и некоторые из них очень хорошо запомнил и даже просит иногда чтобы я ему их пела перед сном, а у меня язык не поворачивается слова эти произносить. Наверное это очень глупо заморачиваться по таким пустякам, но меня это что то очень волновать стало, особенно после его просьб.

с детства была спокойной иногда даже забитой девочкой.могу расслабиться только с близкими людьми.хочу вести себя определённым образом, но что то внутри мешает и я начинаю краснеть мешкаться и говорить чушь как будто это не я. это происходит с посторонними людьми или коллегами. видно, что людям со мной неинтересно.начинаю злиться на себя и ненавидеть за своё поведение и на ту часть, что как будто бы закована цепями. сейчас переживаю это особенно остро т.к. я уже не маленькая а хочется забиться в угол и вырвать что то изнутри и жить спокойно.

учусь на психолога заочно перешла на 5 курс и вышла на работу на должность практического психолога детского сада.проблема в том, что мне трудно общаться с педагогами, детьми и администрацией. нет опыта, недостаточно знаний..прихожу с работы в нервном напряжении. хочу увольняться, но стыдно перед всеми. я совсем перестала общаться с людьми сижу и тихо себя ненавижу(я себя то и не уважала никогда) 

Мужчина невысок, "стройняшка"..... И это на фоне меня- полная , одинакового роста с ним))  Кроме того- с моим "комплексом толстушки"- это вообще "трагедия"... Как человек- просто замечательный! Но как справится с тем, что  я не могу воспринимать его, как мужчину(сексуального партнёра)....

В последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что во мне больше мужских качеств, чем у более, чем десятка мужчин, которые со мной работают. Сплетни, сопли, интриги, подхолимаж и трусость, даже истерики у них. Вчера несла стул по корридору ни один не то что не помог донести, дверь не придержали, даже  в дверной проем пытались вперед пролезть. Смотрю на них, как на зоопарк. Один мой знакомый мужчина недавно произнес "Да, мелковат мужик пошел". Очень хочется быть слабым женским полом, но все чаще встречаю, слабый мужской. Неужто настоящие мужчины вымирающий вид? 

помогите разобраться...лет 10 назад я встречалась с человеком и у нас была взаимная любвовь.. по ряду причин мы не моггли быть вместе , и я его отпустила...не встречалась,не звонила и не напоминала о себе... но в последнее время он стал мне часто сниться и когда я встречаюсь с другими мужчинами / не могу же я жить монашенкой/ в комнате как будто он третий,невидимый...
что это и как быть...

Мужчина прожив 20 лет в браке влюбился и стал изменять. Три года всё сходило, но потом жена что-то заподозрила и начались скандалы на грани развода. Мужчина не хочет уходить,вдруг жена стала такой нужной, любимой! Другая заревновав хотела расстаться-у него стресс! Никого не отпускает, хотя и там, и там отношения на грани развала,пока всё утихло, но жена не узнала правды, а может узнать...Другая разочарована, увидев переживания по жене, хочет расстаться, но не может. Мне жаль обоих женщин, жена, хоть и любимая, но в дураках, она имеет право знать правду, но узнав может разрушиться семья!Любовница не знает как расстаться и не страдать больше. Мужчина доволен тем, что все остались, но устал уже от выяснений.

Из письма к психоаналитику

Мне так хотелось встретиться с ним. Он не выходил у меня из головы. Я собирала его фотографии в интернете, читала его интервью, оставляла восторженные комментарии в его блоге. И вот сбылось: сначала подвернулся формальный повод встретиться с ним, потом эта вожделенная встреча состоялась - о, какой это был мандраж и трепет, никогда не забуду! Потом мы стали общаться, встречаться, потом начались претензии с его стороны, обиды и позы, требования и ультиматумы - так я познакомилась с его больным самолюбием. Когда я осторожно попыталась прекратить отношения, или хотя бы взять дистанцию, чтобы отдохнуть от его капризов и скандалов, меня обвинили буквально в том, что я испортила ему жизнь, нанесла ему глубокую душевную травму и в общем, стала черным пятном в его жизни.

Я долго и мучительно искала новую работу – там, где я работала, зарплату не повышали уже семь лет. Сводить концы с концами становилось все труднее. Случайно узнала, что мой старый знакомый раскручивает новый издательский проект, связалась с ним. Он с радостью пообещал взять меня к себе, как только будет утверждено штатное расписание. Я целыми днями в эйфории молила небеса только об одном – чтобы он взял меня на работу. И вот, раздался его долгожданный звонок с предложением немедленно подключиться к работе. Правда, официальных договоров учредитель пока ни с кем не заключает, но деньги платить обещает в срок, в конверте. Поэтому пока с прежней работы лучше не уходить… От такого счастья все формальности казались второстепенной ерундой. И я с энтузиазмом подключилась. Предоставив мне полную свободу времяпровождения, приятель, тем не менее, грузил меня работой по полной программе. По основному месту работы моя востребованность тоже неожиданно стала расти. В итоге я возненавидела обоих работодателей и свою профессию.

Я мечтала только о покое, о десяти часах сна, о диване и телевизоре, и… сбылось. Проект приятеля загнулся, а за систематические опоздания и отлучки на основном месте работы мне предложили написать заявление «по собственному»…

Здравствуйте! Помогите понять...Знакомы год, редко встречаемся. Инициатива встреч исходит в основном от меня. Мне 36. Ему 44, ни разу не женат, с высшим образованием, очень порядочный. Свое отношение (любовь) ко мне завуалировал символами (как сам выражается). Держит на дистанции  эмоционально и физически. Без комплиментов,  без цветов, без приглашений куда-либо. Тем не менее пытался делать предложение - я не ответила, была в недоумении. Все разговоры обо всем, кроме нас. Пыталась разговорить, не получилось. Знаю, скажете зачем он нужен? Вопрос в том, что возраст идет, хочу замуж выйти и ребенка родить. А он в этом плане хорошая партия (пока сердце молчит, но голова думает). Что вы поэтому поводу думаете, как мне быть? Заранее спасибо!

Здравствуйте.Проблема моя в том что я слишком серьезна для своего возраста.мне 26.Ничего не радует, не удивляет.В детстве помню себя жизнерадостной,веселой.Когда мне было 12 умерла мама, (в одной из предыдущих записей девочка уже писала здесь что не было слез когда мама умерла),так вот у меня ситуация противоположная. Море слез, боль,отчаянье, обида на несправедливость мира, но после похорон я помню как дала себе клятву не плакать больше.Запрятала в себе эмоции ,причем все, и это стало привычкой.И никто порой даже мои близкие не догадываются что творится у меня в душе за маской моего спокойствия.И еще я очень скрытна.Даже сюда написать мне было очень не просто.Раскрываться, быть беззащитной.Сейчас не плачу совсем.На душе плохо,хочеться выплакать, но не получается.Многие знакомые считают меня холодной, безчувственной.Отношения с противоположным полом отчасти не складываются по той же причине-кому хочется подходить к девушке с оччень серьезным выражением лица?Т.е. я как будто закрыла свое сердце не ключ, а сам ключ теперь не могу найти.Иногда даже подруги говорят что боятся мне что то сказать.Вроде бы знаю все, перечитала кучу всяких книг, с детства увлекаюсь психологией но....
Извеняюсь если написала сумбурно,надеюсь изложила проблему ясно

Так получилось, что длительное время не удавалось увидеть для себя каких либо целей в жизни, все шло по принципу: родилась - живи. И это наложило свой отпечаток на характер, по известному принципу: посеешь поступок - пожнешь характер. Однако в последнее время и уже давно ситуация существенно изменилась и теперь очень хочется стать дисциплинированным, организованным и целеустремленным человеком. Насчет последнего добавлю - цели то есть, а вот работать с ними правильно, выстраивать их соотношение теоретически и практически - это не получается. Как следует работать над достижением этих качеств особенно в такой запущенной ситуации?

Спасибо

Здравствуйте! Хотелось бы услышать мнение профессиональных психологов.Вобщем дело вот в чем: Живут муж и жена вместе уже 13 лет,есть ребёнок.И вот такая закономерность наблюдается в течении совместной жизни:вместе не могут находиться-ругаются и врозь не могут -скучают.Как понять это?Как дальше жить?Спасибо.

Мне 42 года, замажем 22 года всю жизнь прожила с одним мужчиной, любовников не было. Муж пил 17 лет, но вот уже  5 лет как  завязал, САМ. Любила ,вытаскивала из запоев. И никогда не думала ему изменять. Еще  месяц назад и  мысли не было в голове о другом мужчине. Сейчас не знаю что со мной произошло? Все перевернулось. Я не просто хочу я желаю изменить ему. Мы венчаны. Но меня даже это не останавливает. Я не ханжа и всегда допускала такие отнашения у других но не у себя. Я втупике. Что делать?  

Я давно не виделась с подругой Надей. В последний раз - год назад, когда заканчивалась ее эпопея с разводом. Долгое время она категорически отрицала развод как выход из семейного тупика, как вдруг перешла к решительным боевым действиям по разделу имущества. От безуспешных многолетних попыток пробить стену, растущую между нею и мужем - к активному строительству не просто стены, но крепости! Развод, из неприемлемого, как прыжок в бездну, выхода из застарелого кризиса, вдруг стал желанным и не терпящим отлагательств. Просто наступила ясность.[ Читать далее... → ]

В последнее время что-то ничего не радует. Ни работа,ни погода, ни отношения с мужчиной...на работе - профессиональный потолок, из-под которого без получения второго высшего образования не выбраться. А оно требует денег. А деньги, в свою очередь, требуются старшей дочери - на здоровье. Как думаете, что я выбрала сразу и безоговорочно? Но осадочек-то остался...Погода - серость. Снегу навалило, такое ощущение,что весна - это лишь чья-то фантазия. Так как живу на окраине города, не могу даже просто выйти, прогуляться по людным улицам - до них не доберешься. да и ,если честно, не могу себя заставить одеть надоевшую до умопомрачения зимнюю одежду и выволочь свой организм на улицу!
Отношения..да никакие. Живу без мечты, без любви, окруженная и заботой, и любовью, но не могу ничего дать сама. И разорвать эти отношения не получается, и новых не хочу - это ведь надо будет напрягаться, стараться понравиться, а если , не дай Бог, влюблюсь и потеряю голову?! не лучше ли самой принимать чью-то любовь с независимой,холодной головой?
Последней каплей стало то,что у всех вокруг жизнь как-то меняется! Кто-то рожает следующего ребенка,кто-то - создает новую семью и тоже ждет пополнения,кто-то,оказывается, уже почти год как живет в другом городе,на новой работе,доволен и счастлив! Чуть больше месяца назад,чтобы тоже внести в свою жизнь нечто новое, решила исполнить давнюю мечту и начала по самоучителю учиться игре на гитаре, но после первых легких уроков стало получаться хуже, и я вот-вот готова разочароваться и в этом!
Мне очень нужен совет - как изменить свою мотивацию? Как помочь себе поверить, что жизнь не так уж плоха, что у меня тоже всё хорошо, и повода хандрить нет? Мне просто нужно общение...
я старалась не очень ныть, но не всегда получилось..

Мне 35 лет.У меня двое прекрасных сыновей . старшему 16 лет а младшему 1 годик. я их воспитываю одна.не буду описывать через что мы прошли особенно последние 2года. Старший учится на отлично помогает в воспитаний младшего.Все современем забывается прошаешь даже то что нельзя простить.Но проблема в другом.Я превратилась в старуху. Стало страшно в зеркало смотреться. Понимаю что все на нервной почве но не могу ничего сделать . Хочется снова нравится своему сыну смеяться от всей души жить полной жизнью и надеяться на встречу с мужчиной который не предаст.Но нет сил что то изменить. Посоветуйте с чего начать . заранее спасибо.