С Новым Годом Всех!
|
Поделитесь Новогодним настроением))
|
¤ Солнечное Лето ¤,
29-01-2010 16:37
(ссылка)
Ну так давайте же выпьем!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
ТигрПолосатый + Лиса = пьянка 5 июня.
Поздравляю Лиска, одним днем мечены, теперь у нас есть повод без повода выпить)))
нарыл анекдотики)))))
АНЕКДОТЫ: КОТЫ И ПЬЯНЫЕ
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..
=^..^=
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
=^..^=
Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
=^..^=
У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, рось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!
=^..^=
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью,
в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!
=^..^=
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
=^..^=
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
АНЕКДОТЫ: ПРО КОТОВ
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!
=^..^=
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
=^..^=
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
=^..^=
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
=^..^=
Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.
- Эй! Ты куда?
- Да хочу кошку себе найти.
- Возьми меня с собой.
- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
- Ну как?
- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.
=^..^=
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
=^..^=
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
=^..^=
Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!
=^..^=
Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень!
Вариант:
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
=^..^=
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
=^..^=
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
=^..^=
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
=^..^=
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
=^..^=
Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
- Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу.
- Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?
Вариант:
Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...
=^..^=
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.
=^..^=
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
=^..^=
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
=^..^=
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
=^..^=
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
АНЕКДОТЫ: МУЖ, ЖЕНА И КОТ
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
=^..^=
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
=^..^=
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
=^..^=
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
=^..^=
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
=^..^=
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...
=^..^=
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
=^..^=
Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
=^..^=
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
=^..^=
Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
=^..^=
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -
второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
=^..^=
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
=^..^=
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
=^..^=
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.
=^..^=
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?!
=^..^=
Подруга звонит подруге:
- Твой кот дома?
- Дома. На диване дрыхнет.
- А мой уже трое суток где-то пропадает...
- На то они и коты!
- Ты о чём?!
- О котах. А ты?
- А я - о муже...
=^..^=
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
http://naxren.ru/animals/35...
http://www.youtube.com/watc...
http://www.youtube.com/watc...
Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…
- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…
- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…
- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…
- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…
- Мам, он мне не позвонил, что делать?
- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…
- Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…
- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…
- Дочка…
- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…
- Мама, он мне сделал предложение!
- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит…
- Мам, что делать, у Ванечки температура!
- Я сейчас приеду…
- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.
- Конечно я вам помогу…
- Ребята, мне кажется…
- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…
- Катя, мне нужна твоя…
- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…
- Дочка мне тяжело одной!
- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…
- Дочка я…
- Позвони завтра…
- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
Коты бывают разные
И чистые и грязные
Худые, полосатые,
Блохастые, пузатые,
Коварные и добрые
Диванные удобные
Лечебные, поющие,
Курящие и пьющие.
Немного поседевшие,
Чрезмерно разжиревшие,
Бандиты и карманники
Домашние охранники
Облезлые, гулящие,
И даже говорящие.
Уютные, домашние,
Тряпичные, бумажные.
А мой любимый котофей
Меня встречает у дверей
На лапки задние встает
И честь хозяйке отдает.
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..
=^..^=
Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!
=^..^=
Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
=^..^=
У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, рось туда дохлого
котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка:
- Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!
=^..^=
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью,
в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!
=^..^=
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
=^..^=
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
АНЕКДОТЫ: ПРО КОТОВ
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!
=^..^=
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
=^..^=
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!
=^..^=
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
=^..^=
Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.
- Эй! Ты куда?
- Да хочу кошку себе найти.
- Возьми меня с собой.
- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
- Ну как?
- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.
=^..^=
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
=^..^=
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
=^..^=
Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!
=^..^=
Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень!
Вариант:
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
=^..^=
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
=^..^=
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
=^..^=
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
=^..^=
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
=^..^=
Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
- Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу.
- Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?
Вариант:
Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...
=^..^=
Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.
=^..^=
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
=^..^=
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
=^..^=
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
=^..^=
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
АНЕКДОТЫ: МУЖ, ЖЕНА И КОТ
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
=^..^=
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
=^..^=
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
=^..^=
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
=^..^=
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
=^..^=
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...
=^..^=
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
=^..^=
Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
=^..^=
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
=^..^=
Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
=^..^=
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты подают.
- Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -
второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
=^..^=
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
=^..^=
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
=^..^=
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.
=^..^=
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?!
=^..^=
Подруга звонит подруге:
- Твой кот дома?
- Дома. На диване дрыхнет.
- А мой уже трое суток где-то пропадает...
- На то они и коты!
- Ты о чём?!
- О котах. А ты?
- А я - о муже...
=^..^=
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
http://naxren.ru/animals/35...
http://www.youtube.com/watc...
http://www.youtube.com/watc...
Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…
- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…
- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…
- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задавать вопросы, если тебе что-то не понятно…
- Мама, а он сказал, что я ему нравлюсь.
- Какая ты у меня все-таки красивая. Раз сказал, значит действительно так…
- Мам, он мне не позвонил, что делать?
- Не расстраивайся, наверное у него что-то случилось…
- Кать, расскажи, что у тебя сегодня было интересного!
- Мам, отстань, я очень устала, не хочу с тобой сейчас говорить…
- Дочка, уже поздно, не ходи пожалуйста гулять.
- Это моя жизнь, не вмешивайся, куда хочу, туда иду…
- Дочка…
- Мам, ты меня уже достала, отстань. Я сама разберусь…
- Мама, он мне сделал предложение!
- Я за тебя рада, он хороший человек. Соглашайся, он тебя любит…
- Мам, что делать, у Ванечки температура!
- Я сейчас приеду…
- Мам, посиди с Ванечкой. Мы с Сережой сегодня идем в гости.
- Конечно я вам помогу…
- Ребята, мне кажется…
- Мам, не мешай нам жить. У нас и без тебя проблем много…
- Катя, мне нужна твоя…
- Мам, я не могу, много дел. Позвони как-нибудь в другой раз…
- Дочка мне тяжело одной!
- Мам, ничего не могу поделать. Мы сейчас хотим завести второго ребенка…
- Дочка я…
- Позвони завтра…
- Мама, я бы хотела…Мама, мама, мамочка!!!
Коты бывают разные
И чистые и грязные
Худые, полосатые,
Блохастые, пузатые,
Коварные и добрые
Диванные удобные
Лечебные, поющие,
Курящие и пьющие.
Немного поседевшие,
Чрезмерно разжиревшие,
Бандиты и карманники
Домашние охранники
Облезлые, гулящие,
И даже говорящие.
Уютные, домашние,
Тряпичные, бумажные.
А мой любимый котофей
Меня встречает у дверей
На лапки задние встает
И честь хозяйке отдает.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
