Откройте свой Мир!

Отношение к женщине
Женщина–мать у чеченцев имеет особый общественный статус. Она  издревле - хозяйка огня,  мужчина только хозяин дома. Самое  страшное чеченское проклятие – «чтобы потух в  доме огонь».
Чеченцы всегда придавали большое значение женщине как хранительнице домашнего очага. И в этом своем качестве она  наделена совершенно особыми правами.
Никто кроме женщины не может остановить поединок мужчин на почве кровной мести. Если там, где льется кровь и бряцает оружие, появляется женщина, смертельная схватка может прекратиться. Женщина может остановить кровопролитие, сняв с головы платок и бросив его между сражающимися. Стоит кровному врагу прикоснуться к подолу любой женщины, как оружие, направленное на него, уберут в ножны: теперь он под ее защитой. Дотронувшись губами до груди женщины, любой автоматически становится ее сыном.  Чтобы прекратить ссору или драку женщина давала своим детям вынести зеркало к рубящимся – это действовало как запрет на междоусобицу.
По западной традиции мужчина пропустит женщину вперед  в знак уважения. По чеченской – мужчина, уважая и оберегая женщину, всегда идет впереди нее. У этого обычая древние корни. В старину на узкой горной тропе могли быть очень опасные встречи: со зверем,  грабителем, с кровным врагом…Вот мужчина и шел впереди своей спутницы, готовый в любую минуту защитить ее, жену и мать его детей.
 Об уважительном отношении к женщине свидетельствует  обычай приветствовать ее только стоя. Если проходит пожилая женщина, долг любого человека, независимо от возраста, встать и поздороваться первым. Величайшим позором считалось непочитание матери и ее родственников. А для зятя почитание родственников жены – засчитывалось как добродетель, за которую бог без суда может отправить  в рай

Настоящий Вайнахский Парень и Настоящая Вайнахская Девушка!
Итак!
Свод негласных законов и правил поведения для Настоящего Вайнахского Парня

1. Настоящий Вайнахский Парень – опасное лицо Чечено-Ингушской национальности представляющее собой скрытую угрозу для общества (по справкам Яндекс.).

2. Настоящий Вайнахский Парень должен выглядеть как благородный представитель ингушской или чеченской нации с нагло-упертым взглядом и почти всегда сжатыми кулаками готовыми пойти в оборот при любой попытке посягательства на честь и достоинство его любимого (просьба заучить данный термин – Автор).

3. Одежда – в гардеробе Настоящего Вайнахский Парня должны быть:
Черная куртка с БОЛЬШОЙ эмблемой Дольче и Габанна или что-то типа того и чем больше надпись тем круче… причем куртка одна и та же на лето, весна-осень и зиму (Настоящий Вайнахский Парень никогда не мерзнет).
Черные туфли от Балдининни, можно ЦУМосвкие Гуччи или любой другой барахольской фирмы.
Джинсы темные, либо синие от того же D&G, смысл джинс в том, что они должны быть максимально потертыми – это круто.
Ремень - пряжка должна быть большой и яркой, так что б все знали, что это дорогой и пафосный ремень за 100 баксов.
Футболки - футболки должны быть любой расцветки, а именно белые или черные с любым именитым брендом, а если на них по два бренда (один спереди, другой сзади) то, это считается самой модной вещью. Тот Настоящий Вайнахский Парень, что считает себя патриотом пишет на футболке Чечня или Ингушетия, и клеит туда флаг перевернутый верх ногами.
Так же Настоящий Вайнахский Парень может носить спортивный костюм с надписью RUSSIA, причем периодически говоря о своей антипатии к России. Одев спортивку, Настоящий Вайнахский Парень просто обязан говорить всем, что он Мастер Спорта, ну на крайняк КМС по боксу, борьбе или самбо, а лучше все вместе, и не важно, что при этом он выглядит как стручок. Брюки от спортивки должны быть заправлены в носки от Адидас (или Абибас, кому как.)..это чисто дань старым традициям.
Шапка… шапка это искусство… это святое… значит, так … шапка должна быть обязательно надетой на голове (или как там), когда она не на голове, тогда она торчит в заднем правом кармане (запомните ПРАВОМ). Шапка темная, с большой надписью Дольче енд Габанна, Армани или же Ричь.
Примечание – все вещи должны быть куплены в именитых ТЦ, таких как ЦУМ или МЕГА. Тут без базара. При виде своих клиентов, таких же как и он, Настоящий Вайнахский Парень уперто должен доказать им, что все вещи фирменные…это чуть ли не смысл всей жизни.

4. Мобильник у Настоящего Вайнахского Парня по-любому Нокиа и почти по-любому Нокиа 8800, и всегда черный, если у него нет 8800, он обязан кинуть кого-то и достать этот телефон, иначе он считается несостоявшимся по жизни. Главное правило Вайнахского пафоса - нельзя носить мобильник в кармане, он обязан быть всегда на виду у окружающих! В мобиле должен быть рингтон – чтоб на звонок вставал, мелодия из Крестного Отца, и что-то нейтральное, типа стандартной мелодии Нокиа. Картинки - флаг Чечни или Ингушетии, несколько фоток Аль-Пачино, фотки денег на фоне стволов, много фоток разных авто и что-то нейтральное, типа фоток Анджелины Джоли и фоток самого Настоящего Вайнахского Парня с друзьями в одинаковых шапках от Армани. Настоящий Вайнахский Парень стремится достать тариф «Activ-Свобода Общения» по дешевке, если не получается достать, он берет его у другого Настоящего Вайнахского Парня, что б позвонить Настоящей Вайнахской Девушке и проболтать с ней полчаса за 26 единиц. Главным должно быть то, что у Настоящего Вайнахского Парня на счету никогда не бывает денег или баланс бывает не выше 100 единиц.

5. Настоящий Вайнахский Парень должен быть вооружен. В большинстве случаев это нож, в меньшинстве травмат. Любой вид оружия обязан идти в ход при первой же возможности, иначе как другие Настоящие Вайнахские Парни увидят, что у тебя есть травмат.

6. Настоящий Вайнахский Парень обязан, просто обязан, мечтать о 140-ом Мерседесе S600, тут без базара!!! Помимо 140-ого, Настоящий Вайнахский Парень, мечтает об БМВ 7, Мерседес S63 AMG или Brabus, Бентли (не важно какой главное Бентли). Мечтая обо всем этом Настоящий Вайнахский Парень ездит на черной 14ой, 12ой… причем все это называет Хетчбек. Любое авто Настоящего Вайнахского Парня должно быть затонированно на 100%, кроме лобового, лобовик тонирую на 95%. Так же обязателен огромный глушитель с таким ревом как будто это формула-1, именно по этому звуку все узнают, что подъезжает Настоящий Вайнахский Парень. Диски на авто от R16 и более, если летом диски меньше то позор... нет дисков нет Респекта. Настоящий Вайнахский Парень никогда не стоит в пробке! Если пробка, Настоящий Вайнахский Парень выезжает на тротуар и стреляет в пешеходов из травмата, что б уступали дорогу сволочи.

7. Настоящий Вайнахский Парень начинает искать себе невесту среди Настоящих Вайнахский Девушек с того момента как он осознал, что он Настоящий Вайнахский Парень. Все понты, разводки и напряги сводятся именно к этому. Удачная свадьба на самой красивой (как он считает) девушке является его первостепенной задачей, после покупки 140-ого Мерседеса.

8. Все Настоящие Вайнахские Парни учатся в ВУЗах… Настоящий Вайнахский Парень посещает 10% своих занятий, а именно физ-ру, где занимается самбо. Лекции и почти все семинары для Настоящего Вайнахского Парня это то время когда можно тусоваться в универе. В универе Настоящий Вайнахский Парень тусуется на Сачке (сачек место тусовок – от Авт.). На сачке все Настоящие Вайнахские Парни наблюдают за куяном и девушками, слушают Муцураева, лезгинку, и смотрят сфотканные ими авто. Находясь в университетском кафе, Настоящие Вайнахские Парни садятся десятиром за 4ех местный столик и ничего не заказывают. Настоящий Вайнахский Парень никогда не платит сам, это противоречит всем правилам! Настоящий Вайнахский Парень никогда не сдает сессию сам, это не реально! Пропуская занятия в ВУЗе Настоящие Вайнахские Парни должны группой из 2ух и более человек посетить как минимум 2 ТЦ, в которых они постараются облазить все мужские магазины, прицениться и ничего не купить, помимо прочего необходимо вертеть головой по сторонам и искать жертву... то есть девушку, если она стреляет глазками, значит все ок. Настоящий Вайнахский Парень считает своим долгом ее зацепить.

9. Настоящий Вайнахский Парень должен общаться с 4-мя Настоящими Вайнахскими Девушками и как минимум с 6-ю другими… при этом он всем говорит, что она для него единственная. Для развода девушек Настоящий Вайнахский Парень использует стандартный набор смс-стихов и выражений. Звонить, как и писать смс девушке Настоящий Вайнахский Парень обязан со скрытого номера, если она не берет, значит ей нужно звонить еще и еще. До тех пор пока она не начнет отмазываться тем, что якобы ее злой брат, который чемпион Казахстана по боксу запретил ей общаться с ним, в таком случае Настоящий Вайнахский Парень должен прекратить названивать и писать ей, мало ли, вдруг брат не выдумка.

10. Понты… Настоящий Вайнахский Парень должен кидать... нет... нет... он обязан кидать понты всем и всегда, особенно девушкам! Настоящий Вайнахский Парень считает, что «Хороший понт дороже денег»…например «Ингуш без понтов безпонтовый Ингуш». И как факт – Если б понты Настоящего Вайнахского Парня светились, в Алмате были б белые ночи.





Настоящая Вайнахская Девушка.

Правила НастУаящей Вайнахской Девушки™

1. Настоящая Вайнахская девушка в первую очередь все-таки девушка. Она хочет выйти замуж. Начиная с 14лет и заканчивая тем радостным днем, когда она «осчастливит» какого-нибудь презренного смертного своим согласием.

2. Настоящая Вайнахская девушка никогда не дает свой номер телефона. Она всегда предусмотрительно имеет пару очень болтливых подруг и ставит парня в известность об их дружбе.

3. У Настоящей Вайнахской девушки™ есть ууузкая юбка от Дольче енд Габанны. По-любому есть)

4. Также в гардеробе просто обязаны быть черная водолазка, сапоги с уззззкиим и дллиииным носом и высоким каблуком и кольца в уши. Причем чем больше кольца, тем больше Вайнахская девушка хочет понравиться))* *Проверено - РАБОТАЕТ))))

5. Настоящая Вайнахская девушка учится в ВУЗе. Учится - это посещает 60% лекций (причем всю первую пару она посвящает макияжу, укладке и выборе черной водолазки из 20 имеющихся в наличии. NB: чем больше вайнахов в ВУЗе, тем тщательнее макияж ))Также понятие учится включает в себя встречи с подругами в «кафе внизу», переписку смс-ками на парах, таинственные получасовые переговоры по мобильному в коридорах и т. д. и т. п.

6. Как понятно из п.5,у настоящей Вайнахская девушка обязан быть мобильный. Причем обязательно черный, обязательно тонкий, и обязательно Нокиа. Номер - по-любому Кейселовский (причем очень желательно, чтобы заканчивался он на 06)) Да-да, а еще на заставке обязана стоять самая удачная фотография Вайнахской девушки. А еще на звонке должен стоять какой-нибудь очень модный хит. Звонок меняется хотя бы раз в неделю.

7. У Вайнахской девушки обязательно должен быть злой Брат. Если не родной, то двоюродный. Если его нет, то его нужно придумать. Это ооооочень удобный повод для того, чтобы прервать надоевший телефонный разговор («ООооооой, у меня брат пришел!»), отшить непонятливого поклонника («Извини, но мой брат запретил мне с тобой общаться… У меня тааакие проблемы из-за этого…бла-бла-бла»)

8. Вайнахская девушка слушает r`n`b. Это даже не обсуждается. Слушает и все тут)

9. Вайнахская девушка в курсе всего модного. Она «обооожает Гуччи, Прада и Шанель», но при этом одевается в Манго)) (тут я пацтолом)

10. Вайнахская девушка никогда не сорится с другими Вайнахскими девушками. Она будет радостно визжать при встрече, признаваться в любви, называть красоткой и уверять в своей искренней любви - и не переваривать эту самую обожаемую на самом деле. Причем чем красивее, умнее, популярнее девушка (или чем богаче, красивее и популярнее её парень )), тем громче и радостнее Вайнахская девушка будет визжать при встрече (и тем меньше она будет её переваривать.))

11.У Вайнахская девушка, всегда есть как минимум 4-5 поклонников. Или она считает их поклонниками.)

12. Вайнахская девушка всегда есть парень. Он успешный, богааааатый, красивый, и вообще нереально крутой, но при этом никто его никогда не видел))))))))))))

13. Вайнахская девушка посещает Мегу, Пакр Горького и Арбат. Туда она ходит как на охоту-с соответствующим настроем и амуницией. В ТЦ Вайнахская девушка ходит по пафосным магазинам с двумя подружками под руку, дооооооолго пьет кофе в кафе и делится с подругами своими достижениями за прошедшую неделю. День считается удачным, если подруги ушли зелеными от зависти, а «воон тоот симпаааатиичный парень в шапке Армани попросил номер у меня, а не у той крашеной мымры»

14. Вайнахская девушка употребляет определенные слова, по которым узнает своих: это что-то вроде пароля для посвященных. Лааааапоочка, Милашка, Красооотка, Да ты чтооо, Ты прикииииинь, и еще некоторые (не могу же я так полностью своих же палить))


15. Вайнахская девушка ходит на концерты**. Там она радостно носится по фойе в поисках знакомых, строит глазки (причем делать это нужно незаметно от Брата, который стоит рядом (см п.7),радостно визжит при встрече тех самых знакомых (см п.10),и горе той девушке, которой после концерта никто не позвонил с целью познакомиться. Тогда можно считать, что платье было куплено зря, укладка была тоже не нужна, и вообще, это сильно бьет по престижу Вайнахской девушки. Но подругам все равно нужно сказать про как минимум 5 звонков и 50 смс-ок с незнакомых номеров. Чтобы те опять-таки позеленели от зависти))) (см п.13) Да, музыка на концерте… эмн… а там кто-то пел?)))

**Концерты-естессно, строго национальные) Там гораздо больше шансов быть Замеченной Тем Самым)

16. При знакомстве Вайнахская девушка обязательно первым делом начинает искать, есть ли у вас общие знакомые. При этом все девушки будут лааапочками, а все парни – бывшими поклонниками, которым ОНА дала отставку, и с тех пор они потеряли смысл жизни (или они не бывшие, а настоящие поклонники. Не суть важно))

17. Вайнахская девушка не читает книг. Она читает Гламур, Вог, Космо и прочие глянцевые журналы) Так как в книгах нет ничего о том, какие брови в моде этой осенью, как зовут собачку Пэрис Хилтон и о том, как правильно знакомиться с миллионерами. Ах да, еще в книгах мало картинок)

18. У Вайнахская девушка обязательно есть своя страничка в_контакте. Там она старательно пишет все о себе, поддерживает «полезные связи» (например, с теми Вайнахскими девушками, у которых есть «таааакой симпаааатичный» старший брат), ревниво читает комментарии к фоткам других Вайнахских девушек, и, естессно, ни на секунду не забывает о п.1) …самый страшный кошмар ее фотка на Амине. ком. Но при этом совершенно ничего криминального нет в том, чтобы выложить половину домашнего альбома на своей общедоступной странице.

И еще Вайнахская девушка не пользуется аськой. У нее есть МСН) Аська-это не гламуурноо ни разу) Там нельзя поставить фотку в аватар… и вообще, он красивее. Разве это не веский аргумент?)

19. Вайнахская девушка живет циклами. Циклы разделяются Свадьбами, Концертами, Землячествами и-АХТУНГ!!! - главными днями в году-МАРХАЖ. В течение каждого цикла Вайнахская девушка соответственно готовится к кульминационному дню Х (садится на диету, ходит в солярий, маниакально ищет платье, скрупулезно выбирает подруг, которые будут ее сопровождать и при этом выгодно оттенять её неземную красоту и т.д.)
Да, в случае с Мархаж еще проводится ремонт, штудируются кулинарно-поваренные книги, массово скупаются платки с логотипами и составляется список тех, кто должен приехать)

20. Практически все вышеперечисленное делается в целях максимально успешно выполнить п.1.))

На самом деле, Вайнахские девушка Девушки оооочень разные. Они бывают умные и не очень, красивые и очень красивые), искренние и лицемерки, высокие и миниатюрные, полненькие и стройные, брюнетки и ….крашеные брюнетки)))))…

….Кстати, любой недостаток Вайнахских девушек другая девушка считала бы своим достоинством)
Но в каждом из нас есть что-то из вышеперечисленного.) Этого никто не рискнет отрицать.

22 правила настоящей чеченской девушки:
1) Настоящая чеченская девушка считает, что только она является настоящей чеченской девушкой, а все остальные только прикидываются.
2) Настоящая чеченская девушка никогда не выражает бурных восторгов по поводу чужой покупки (особенно это касается подруг), потому что считает неприличным восхищаться, чьим-то вкусом помимо своего.
3) Настоящая чеченская девушка очень переживает по поводу лишнего веса, но постоянно всем говорит, что хочет поправиться.
4) Настоящая чеченская девушка отоваривается только в ТЦ. Если она когда-нибудь покупала что-то на Черкизовском, то это скрывается всю жизнь как величайший позор.
5) Настоящая чеченская девушка любит все цвета, но всегда ходит в черном.
6) Все прогулки настоящей чеченской девушки неизменно приводят в Макдональдс.
7) Настоящая чеченская девушка никогда не звонит, только скидывает. Этим показывается ее ненавязчивость.
8) Настоящая чеченская девушка никогда не ходит одна. Ее всегда окружает несколько подруг, которые спроваживают толпы назойливых поклонников.
9) Настоящая чеченская девушка немного осведомлена об автомобилях и точно знает, что футбол-это игра. Данные знания позволяют блеснуть эрудицией перед парнями.
10) С подругами настоящая чеченская девушка обсуждает исключительно одежду, обувь, парфюмерию, в порядке исключения парней и, чтоб не посчитали занудой, какую-нибудь нейтральную тему, типа погоды.
11) Настоящая чеченская девушка никогда ничего не учит! Она читает первые три лекции в ночь перед экзаменом, потому что именно этот материал ей всегда попадается в билете.
12) Настоящая чеченская девушка никогда не следит за модой. Это мода следит за ней.
13) Настоящая чеченская девушка терпеть не может, когда кто-то покупает такую же вещь как у нее, с ее точки зрения это грубый плагиат. Если ей понравилась вещь на ком-то другом, и она ее купила, то это наблюдательность.
14) Настоящая чеченская девушка абсолютно не интересуется парнями, поэтому она со спокойной душой дает им свой телефон, т.к. знает, что все это несерьезно и собирается им это обстоятельно разъяснить по телефону.
15) Настоящая чеченская девушка всегда сумеет сделать из мухи слона и из слона муху. Все зависит от того, что на данный момент ей выгодно.
16) Настоящей чеченской девушке никогда не хватает денег на одежду вне зависимости от их количества.
17) Настоящая чеченская девушка обожает дождь и всегда ходит под зонтиком.
18) Настоящая чеченская девушка истинный патриот. Она всегда скучает по родине. Чтобы патриотические чувства не исчезали, она живет за ее пределами.
19) Настоящая чеченская девушка ходит только с распущенными волосами. Это потому что по Исламу шею нужно закрывать.
20) Настоящая чеченская девушка всегда знает, чего хочет. Однако не всем дано хранить такой колоссальный объем информации.
21) Настоящая чеченская девушка знает, что сплетничать нехорошо, поэтому не любит когда о ней сплетничают.
22) Настоящая чеченская девушка нигде не может найти мифологическое существо-настоящего чеченского парня. По ее твердому убеждению эта разновидность вымерла в еще эпоху существования динозавров, а динозавры от горя вымерли вслед за ними.

As Salamu aleykum.Poznakomlus s devstvennisey dla jenitbi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каким по Вашему должен быть мужчина?...

alam aleykum kavkaxchi