Откройте свой Мир!

Истина на всех одна!
Древние ключи-знания о ЕДИНЕНИИ и ПРИМИРЕНИИ всех людей.
Каков единый источник всех религий человечества?
Что объединяет все духовные знания в своём начале? Практический опыт познания и личного соприкосновения с ЖИЗНЬ ДАРУЮЩИМ.
Уникальные исконные сведения о Духе Святом, его важной роли в духовном становлении человека и человечества.
Что скрывает от тебя система и как ее победить?
Как прийти к ПРИМИРЕНИЮ внутри себя, человека с Богом, человека с человеком?
Ислам, христианство, буддизм, какая Истина объединяет мировые религии и всех истинно верующих?
Как обрести ЖИВОГО БОГА? Как стяжать в себе Духа Святого? Как отделить в себе Мертвое от Живого?
Как обреcти в себе НАСТОЯЩЕЕ?!
Уникальные самоосознания и глубинные чувства соприкосновения с духовным миром.
Эпохальная передача, меняющая судьбу людей, народов и человечества.
ЖИЗНЬ ДАРУЮЩИМ. 

Едет военная колонна мимо
деревни. 

Сидят две бабки на
завалинке:

- Смотри,
Семеновна, военные!

- Ага. Сейчас
остановятся, 

полчаса будут карту
разглядывать,

потом подойдут и
дорогу спросят ///


Даже гепард не смог
догнать собаку, которая два года прожила рядом с

киоском шаурмы.


- Вовочка! - строго
говорит мать.

- Ты почему вчера
не был в школе?

- А я подарок
учительнице делал.

- Какой подарок?

- А у нее вчера был
день рождения. 

Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня. ^_^


Ни что так не укрепляет
семью, как Ипотека на 25 лет!


Мужик продаёт собаку.
Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже
в пятый раз продаю.


Включил воду в ванной, 

сел за компьютер. 

Когда мимо проплыли
сапоги,

я понял, что ванна
набралась^_^


- Ты где?

- Я подъезжаю.

- Я тебе на
домашний звоню.


Еще 10 лет таких цен и
зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.


Муж пришёл с работы, снял
ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой,
ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол
накрыт.

- Родная, это
просто чудо!

- Да... Интернет
отключили!


Функции фена в понимании
женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в
понимании мужчин:

1. Сушить
выстиранные носки.

2. Пугать кота.


Ночью, дискотека «Кому за
80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.


- Вчера встретил
одноклассниц. Они как розы! 



- Что, расцвели? 



-Нет,
распустились...


- Как кроты ориентируются
под землей, куда им копать?

- У них слух
хороший. Они слышат где растет морковка

- А нафиг им
морковка?

- Для зрения
полезно..


Подходит кот к миске. 

1-ый день:
"Фу! Гречка!" 

2-ой день:
"Фу! вчерашняя гречка…" 

3-ий день:
"Вау!!! гречка!!!"


 

Сообщество МИР ПОЗИТИВНЫХ ЛЮДЕЙ!!!!!!http://my.mail.ru/community/uaz2008/ 

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

Дед приходит в поликлинику. Видит в коляске лежит малыш. Он к нему: - У-тю-тю... Какая лапочка...
А тот ему в ответ: - Пошел на хуй, мудак старый!
Дед офигевает, отходит в сторону, стоит - ждет родителей. Подходит папаша. Тот к нему:
- Так и так. Я к нему по ласковому, а он меня...
Отец осторожно подходит к коляске, нагибается и говорит:
- Сынок, нельзя же так! Это чужой дедушка - не наш. Извиниться надо бы...
Малыш из коляски пальцем подзывает деда. Тот подходит, нагибается.
Малыш берет его за бороду ручкой: - Извини, борода, хуйня получилась...

______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! –– и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, –– засмеялся президент,–– Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, –– ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,–– сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
-Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила:
-Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Первaя брaчнaя ночь...Только молодые легли в постель, нaстойчивый звонок в дверь.
Жених, мaтерясь, идет в прихожую и открывaет дверь.
В квaртиру ни словa ни говоря зaходят двa мужикa с гробом нa плечaх, обходят супружеское ложе и - нa выход. Жених :
- Не понял!! Что зa херня?
- Извини, брaтaн! В подьезде не рaзвернуться!!

Проснулся мужик с будунa нa клaдбище рaно-рaно утром, темно еще. Идет по клaдбищу, видит могильщик яму роет, ну-думaет дaй-кa я его нaпугaю, подходит сзaди: у-у-у-у-у, могильщик роет дaльше не обрaщaя внимaния,
У-гу-гу-у-у-у у могильщикa ноль реaкции, копaет не отвлекaется. Мaхнул рукой мужик, пошел к выходу. У сaмой кaлитки догоняет его могильщик, ебaшит со всего рaзмaхa по бaшке лопaтой и грозя пaльцем говорит:
'По клaдбищу гуляй, a зa территорию не выходи!'

Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится.
Потом и вовсе остaновился. Мужик видит: в пустыне стройкa кaкaя-то и эстaкaдa проходит. Подвел верблюдa к строителям и говорит: - Тут небольшaя проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эсткaду.
Мужик вывел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. Верблюдa сдувaет кaк ветром.
Мужик:
- А кaк же я его теперь догоню?
- Нa эстaкaду.

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят…"

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, офуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Мля, Миха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Миха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов епнуть парня. А тот в ответ:
- Мля, Миха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Мля, Миха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести. Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - 'неистово'? - Эге-гей, епт твою мать...

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Едут по деревне муж с женой на телеге в лошадь запряженную.Перед этим переругались страшно.Едут молчат.А жене неймется ужас как сьязвить хочеться.видит она такую картину здоровенная лужа грязи,а в ней две свиньи кувыркаютсья поуши в грязи и над ними туча мух навозных.она и говорит мужу:-
Вон посмотри ,твои родственики.
А он не задумываясь отвечает:-
Ага теща с тестем!))))))

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она, как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е.лю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е!!!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для
Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И
директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет
ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый
класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?"

Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил,
идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Два брата,4 и 6 лет. Один другому говорит давай взрослеть. А как-спрашивает младший. Давай сегодня при маме матюгнёмся. Ты скажешь блядь,а я нахуй. Ну давай. Младший сидит и говорит маме:- Мама дай ка мне блядь оладушку. Мать как залепила подзатыльник,и спрашивает старшего:-Ты тоже хочешь что-то сказать? Нет нет мама нахуй мне эти оладушки!

В самолете: Путин, Медведев, Кудрин. Медведев: 'Я ща сброшу 1000р и осчастливлю Россиянина.' Кудрин: 'А я ща сброшу 2 по 500р и осчастливлю 2-х Россиян.' Путин: 'А я ща сброшу 10 по 100р и осчастливлю 10-х Россиян. ' Пилот самолета: 'А я сейчас сброшу 3 пиздаболов и осчастливлю всю РОССИЮ!'

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

На передних сидениях едут две бабушки. 
Маршрутка почти полная. На остановке 
заходит парень. Передает водителю 10 рублей 
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из 
рук выскальзывает и падает под сиденья 
бабушкам . Парень 
наклоняется, пытается найти сдачу и, 
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий 
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит 
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" 
Маршрутка взрывается от хохота. Парень 
становится пунцовым и просит остановить 
маршрутку . 
Через минуту в маршрутку заходит солидная 
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама 
начинает себя нервно осматривать. Может, это 
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от 
смеха, начинают рассказывать даме историю с 
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у 
нее из носа вылетает сопля и попадает на 
бабушек .... Дама просит остановить 
маршрутку. 
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель 
тоже вместе со всеми хохочет, достает 
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над 
головой. Выпуская дым в люк, обращается к 
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не 
дует?" Салон взрывается от нового приступа 
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, 
вываливается из кабины, пританцовывая и 
угорает 
Эта же маршрутка 20 минут спустя. 
Маршрутка с конечной остановкой "поселок 
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила 
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И 
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя 
конец Сахарный?". По маршрутке прошло 
легкое хихиканье... Водила не долго думая 
ответил:"Не знаю, не пробовал!". 
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка 
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, 
что свободных мест нету... И протягивая 10р. 
водиле сказала: 
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из 
кабины в сугроб и трясется в истерическом 
припадке ...... )

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...)))

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: 'Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.'. Препод с удивлением: 'А вот это?'. - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка - и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: - Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!


Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении..=)

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. - За что? - Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. - За что? - Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! - Да ну! За что! - Мужики, сказать стыдно… За орла! - Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!





В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!



Эх, молодость… Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!! И сразу к ним бежал... А сейчас… Иду… - Ну шоколадки… ну конфетки… ОП - ПА !!! ВОДОЧКА!!!


Заходят бесконечность математиков в бар. Первый говорит: — Мне пол–кружки пива. Второй говори: — Мне четверть кружки пива. Третий говорит: — Мне одну восьмую кружки пива. Бармен: — А–а–а! Не еби#те мне мозг, вот вам кружка пива..=)

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. - За что? - Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. - За что? - Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! - Да ну! За что! - Мужики, сказать стыдно… За орла! - Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Старая, но все еще прикольная история. Про тещу и зятя.

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила
почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,
зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул
голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и
тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил
кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала
глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

...и не надо прислонять к животу ухо и

задавать идиотский вопрос. не надо!

мальчик я или девочка? мальчик я,

мальчик! или девочка? попробуй здесь

в темноте разобрать.

моя мамаша непременно хочет, чтобы я был

парнем. мальчику проще -

мальчику замуж выходить не надо.

а мне чего-то не хочется. мужики все

ненормальные какие-то. мой дед,

например. через каждые полчаса орать

начинает: "началось, началось!

скорую, скорую!" и так уже пятый месяц.

папаша мой тоже ненормальный. бросил

нас, когда мне и трех месяцев от

зачатия не исполнилось. говорит, еще

неизвестно, чей я ребенок. как это

чей?! как это чей? я что, не помню, что

ли, чей! да я каждого по голосу

узнаю - не отвертитесь.

девочкой тоже быть не очень и охота.

ну, допустим, бабушка у меня еще ничего.

она у нас в ресторане работает.

без нее мама и я давно бы умерли с

голоду. моя добрая бабушка нам про

это каждый день напоминает.

а подруги мамины? тсс... только тихо. не

любят они меня. говорят, что от

меня избавляться надо. чего я им сделал?

говорят, что если будет девочка,

то будет несчастной, как они, а если

будет мужик, то лучше этого гада

заранее прибить.

во! снова пришли, советы давать, как нам

с мамой выкидышь сделать.

ванную с горчицей, по их совету, мы уже

принимали. иглами кололись.

вчера нас даже скелетом из-за угла

пугали. мамка едва заикой не стала, а

я от смеха чуть не выкинулся.

а сегодня решено со шкафа прыгнуть. и

раз, и два, и три! полетели! клевое

ощущение! как на самолете. правда,

немного из иллюминатора дует, но все

равно здорово. маманю вот только жалко -

мне-то ничего, а она при заходе

на посадку весь зад отбила.

дуры бабы, зря стараются. я вообще

отсюда выходить не намерен. чего я

там у вас не видел? ваших проблем, что

ли?! короче, решил держаться за

ребра до последнего.

вот и сейчас моя маманя в очереди стоит.

очередь странная какая-то.

одни слепые. все толкаются, на ноги

наступают, а как на цены посмотрят,

так прищурятся, и переспрашивают,

сколько, сколько?!

гражданин сзади, не толкайтесь своим

пузом! тоже что ли беременный? а

чего ребенок так странно булькает?

утонул, что ли?

и вы, мужчина впереди, не давите на

живот. не мне - маме. извинился! он

еще издевается. и сумку до дому донести

взялся! ну точно слепой. не

видит, что мы беременные?! телефон

позвонить спрашивает. говорит, что

это любовь с первого взгляда. он к тому

же еще и дебил. разве в наше

время с первого взгляда в кого-нибудь

влюбляются? я понимаю, взгляда со

второго или с третьего.

дура! телефон не дала, да еще соврала,

что у нее строгий и ревнивый муж.

а меня ты спросила? может, я о таком

отце всю беременность мечтал, а у

нее телефона лишнего не нашлось.

эй, приятель, стой! стоять, я тебе

говорю! ты моей дуре-то не верь. ты мне

верь! нет у нас мужа никакого - одни

сволочи. муж нам во, как нужен!

отец! батяня! папка! папулечка!..

зараза! ушел! и этот ушел! и нашу сумку

с собой унес. наверное, от волнения. тут и

мамка моя чего-то

разволновалась.

ой, мамочки! кажеться, начались эти, как

их там, схватки! во, как маманя

кричит! как мучается, бедняжка! но я все

равно не выйду. рожайте кого

угодно: ежиков, слонов, орангутангов -

но только не меня.

а это кто еще нас со всех сторон щупает?

не лапай! не лапай, мою мать, я

сказал! а мне плевать, что гинеколог. ну

чего уставился, бесстыжие твои

глаза? выходить?! хитрый какой. кому я

там нужен. лучше сам залезай -

близнецом будешь.

а это еще что? что-то теплое, ласковое.

рука! мягкая мамина рука! она

меня гладит! значит, мама меня любит!

значит, я кому-то нужен!

ну ты, гениколог, слышишь! так и быть, я

выйду. только без рук давай. без

рук, я сказал! он еще мне будет

рассказывать, как правильно рожаться.

вообще, ты лучше подальше встань. а то

спиртом разит, аж в глазах темно.

ну вот, с этой суматохой забыл, как там:

вперед ногами или головой?

ногами вперед или головой? ах да, сейчас

головой, а вперед ногами - это

потом.

итак! мой выход!.. а-а-а! ну чего

смотрите? а-а-а! я уже орать устал.

а-а-а!

ну аплодируйте же наконец!..

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.  

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

А чего мне бояться? - подумала Красная Шапочка -" Лес я знаю, секс я люблю!"

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!