...Xanxus ...,
15-10-2011 21:05
(ссылка)
Что не хотел, то и получил...
- Я ненавижу предательство, и что же я получил?! Само собой его....да как-то пофиг, даже странно...
Мужчина посмотрел в окно, за которым царила ночь и гроза.
- Как и в моей душе, темно и сыро...
Он встал и подошел к окну вглядываясь в ночное небо, затем прикоснулся пальцами к холодному стеклу.
-
Холодно, как холодно в душе, - на лице мужчины расплылась улыбка. Её
нельзя сравнить с обычной улыбкой, это была не натянутая маска от
безысходности, это была искренняя улыбка человека, который погрузился во
мрак безумия и одиночества.
Ему было всеравно, на то, что его не
понимают, что ненавидят и обходят стороной. Сейчас он чувствовал, как по
холодному стеклу бьются капли дождя, как они медленно выгибаясь, как
змеи, сползают вниз к остальным каплям.
- Все люди, это капли дождя, я же стану стеклом о которое они бьются....
Мужчина
погасил свечи, стоящие на подоконнике, и комната погрузилась во мрак.
Силуэт медленно бродил по всей комнате, но все же снова вернулся к окну.
- Капли будут соединятся в потоки, в озера, реки, океаны, а стекло
останется одиноко стоять, замерзая из-за холодных капель, которые
согреются под лучами солнца, а вот стекло всегда останется холодным....
Мужчина сел на подоконник и прижался лбом к стеклу.
- Какой нелепый сон эта жизнь....
Он закрыл глаза и уснул сидя на подоконнике...
Мужчина посмотрел в окно, за которым царила ночь и гроза.
- Как и в моей душе, темно и сыро...
Он встал и подошел к окну вглядываясь в ночное небо, затем прикоснулся пальцами к холодному стеклу.
-
Холодно, как холодно в душе, - на лице мужчины расплылась улыбка. Её
нельзя сравнить с обычной улыбкой, это была не натянутая маска от
безысходности, это была искренняя улыбка человека, который погрузился во
мрак безумия и одиночества.
Ему было всеравно, на то, что его не
понимают, что ненавидят и обходят стороной. Сейчас он чувствовал, как по
холодному стеклу бьются капли дождя, как они медленно выгибаясь, как
змеи, сползают вниз к остальным каплям.
- Все люди, это капли дождя, я же стану стеклом о которое они бьются....
Мужчина
погасил свечи, стоящие на подоконнике, и комната погрузилась во мрак.
Силуэт медленно бродил по всей комнате, но все же снова вернулся к окну.
- Капли будут соединятся в потоки, в озера, реки, океаны, а стекло
останется одиноко стоять, замерзая из-за холодных капель, которые
согреются под лучами солнца, а вот стекло всегда останется холодным....
Мужчина сел на подоконник и прижался лбом к стеклу.
- Какой нелепый сон эта жизнь....
Он закрыл глаза и уснул сидя на подоконнике...
...Xanxus ...,
12-10-2011 12:08
(ссылка)
Глядя в окно....
Ночь и темнота, все вокруг как будто ожило, благодаря тусклым лучам серебристой луны...
Полнолуние и бокал вина...
Я сижу возле окна и смотрю в ослепшее от грусти небо, не желающее видеть человеческих страданий...
Я
смотрю на него и тоже хочу ослепнуть, но не из-за страданий людей. Я
существо до ужаса эгоистичное, и поэтому думаю только о себе. И нет, та
боль которую мне причиняют каждый день, меня особо не волнует, да и не
боль это вовсе, так неприятный зуд. Я не хочу видеть измены, сам я
никогда не изменял, да и не в моих это правилах.... Хотя какие там
правила у алкоголика и лентяя.....
Меня всю жизнь предают, и я не собираюсь теперь кого-то подпускать к себе ближе чем на сотни километров.
Я груб лишь потому, что не хочу услышать на ласку грубостью....
Да
уже и все равно, я привык быть одиночкой, и с этого момента, я готов
убить последние чувства в потрепанном сердце и слабой душе....
Это конец всему, что любят обычные люди, теперь же я погружусь в реку безумия....
Ночь,
тихий ветер игрался с умирающими на асфальте листьями, жестокий
ветер...он трепает их умирающие тела, и тащит подальше от дерева.
Листья в свою очередь цепляются за асфальт издавая мучительный стон, а
дерево в отчаянье тянется своими, уставшими от жизни, ветвями к детям...
Жестоко в этом мире все....
Я
сижу и пью вино, мирно посапывая, кажется у меня нет проблем в жизни.
Но в этот момент мое сердце медленно умирает с этими листьями....
Полнолуние и бокал вина...
Я сижу возле окна и смотрю в ослепшее от грусти небо, не желающее видеть человеческих страданий...
Я
смотрю на него и тоже хочу ослепнуть, но не из-за страданий людей. Я
существо до ужаса эгоистичное, и поэтому думаю только о себе. И нет, та
боль которую мне причиняют каждый день, меня особо не волнует, да и не
боль это вовсе, так неприятный зуд. Я не хочу видеть измены, сам я
никогда не изменял, да и не в моих это правилах.... Хотя какие там
правила у алкоголика и лентяя.....
Меня всю жизнь предают, и я не собираюсь теперь кого-то подпускать к себе ближе чем на сотни километров.
Я груб лишь потому, что не хочу услышать на ласку грубостью....
Да
уже и все равно, я привык быть одиночкой, и с этого момента, я готов
убить последние чувства в потрепанном сердце и слабой душе....
Это конец всему, что любят обычные люди, теперь же я погружусь в реку безумия....
Ночь,
тихий ветер игрался с умирающими на асфальте листьями, жестокий
ветер...он трепает их умирающие тела, и тащит подальше от дерева.
Листья в свою очередь цепляются за асфальт издавая мучительный стон, а
дерево в отчаянье тянется своими, уставшими от жизни, ветвями к детям...
Жестоко в этом мире все....
Я
сижу и пью вино, мирно посапывая, кажется у меня нет проблем в жизни.
Но в этот момент мое сердце медленно умирает с этими листьями....
...Xanxus ...,
19-09-2011 22:36
(ссылка)
фанф по реборну.
Осень....пасмурный день, лило как из ведра. Гром и молния
свирепствовали на улице, разогнав всех по домам.
- Хорошая погода, даже жалко просто напиться, - перекидывая
одну ногу на другую, пробурчал обладатель красных как кровь глаз.
- Чего босс? - переспросил блондин, копаясь в каких-то
бумагах.
- Мусор, второй раз повторять не буду, - Занзас начинал злиться.
- Какого хера?!!!! - подходя к столу, заорал боевой
командир.
- Заткнись ублюдок! - стакан со спиртным дрогнул в руке
босса.
- Вши-ши-ши, - раздалось возле двери.
- Босс жду ваших приказов! - влетая в комнату, выпалил
Левий.
- Иди нахуй отсудова отброс! - заорал Занзас, бросая стакан.
Тот в свою очередь настиг цель и
разбился.
Все замолчали, пристально вглядываясь в босса.
- Значит так сегодня у нас бухаловка, Белоснежка делаешь все
ты, - ерзая в кресле, рыкнул Занзас.
Скуало что-то хотел заорать, но взвесив все за и против,
молча кивнув загадочно улыбаясь.
-Вши-ши-ши,
послышалось из дивана.
- Вход бесплатный? - поинтересовался заглядывающий в комнату
Мамон.
Занзас наградил аркобалено своим коронным взглядом и тот
молча сел возле принца.
- А костюмы, может, сделаем костюмированную вечеринку? - в
комнату зашел Луссурия.
- ВРООООЙ!!!!! ни каких переодеваний в баб!! - заорал Скул с
такой силой и эмоциональностью что все отшатнулись.
- Вши-ши-ши давно ты так не орал, что за живое задело? -
съязвил Бел.
- ВРОООООЙ!!!!..... но почти пустая бутылка, врезавшаяся в
голову боевого командира, заставила его заткнуться.
- Заткнулись мусор, и нахуй из моего кабинета! через 2 часа
чтоб было все готово! И кстати, мусор вот список тех кто должен присутствовать
на этой гребаной бухаловке, - Занзас швырнул листик бумаги на котором было
что-то написано.
- Урод! - заорал Ску.
тем временем Левий уже подобрал листик и весь мокрый, но
чем-то довольный вышел из комнаты. Все остальные охотно последовали его
примеру, и только один Ску остался на едине с боссом.
- Я сказал вон! - Занзас привстал из кресла.
- Чертов босс, - блондин пнул стол и ушел, что-то бормоча
под нос.
Через 2
часа.
- Босс, все приглашенные придут, все уже готово. Осталось
дождаться только....
- Захлопнись! - заорал кровавоглазый, запуская в полет еще
один стакан. Дверь захлопнулась, и стакан разбился, а за дверью раздался
жалобный голос Левия, который что-то не внятно мыча.
- ВРООООЙ!!! Уйди с дороги! - за дверью слышалась какая-то
возня.
- Не нервничай ты так Ску, могут волосы начать выпадать, -
послышался еще один голос.
За тем дверь открылась, боевой командир споткнулся об
осколки и Луссурия шедший сзади впечатался в блондина.
- ВРООООЙ!!! Отойди от меня! - заорал наш всеми любимый
музыкальный центр.
- Вши-ши-ши. - раздалось довольное с угла.
- Кфу-фу-фу, - раздалось из противоположного угла.
Все в ступоре начали пялиться в покрытый полумраком угол.
- Вечер добрый, - из угла показалась загадочно улыбающаяся
физиономия Мукуро.
Все молчали, Бельфегор потянулся за ножами.
Занзас бросил презрительный взгляд на гостя.
- Быстро ты, - босс встал и направился к выходу.
- На такой шабаш опаздывать нельзя, - Мукуро пошел следом за
Занзасом, загадочно улыбаясь и внимательно смотря на принца тот в свою очередь
криво улыбнулся.
Через некоторое время вся свита Занзаса и иллюзионист-ананас
стояли в огромной комнате.
Занзас молча развалился на заранее подготовленное кресло.
Играла тяжелая давящая на мозг музыка, в полу мрачном
помещении везде стояли свечи, медленно дрожа, и создавая причудливые узоры на
стенах.
- Вши-ши-ши, что-то пафоса маловато, - разрушив молчание,
сказал принц, присаживаясь за барную стойку.
- Травоядное, - послышалось из дальнего угла комнаты, в
который почти не проникал свет.
Услышав эти слова, Мукуро заерзал на облюбованном стуле.
- Это ты ко мне обращаешься простолюдин? - Бел улыбнулся на
все 32.
Хибари промолчал, пауза тянулась до тех пор пока он не издал
довольный ик. Тогда все расслабились, а принц начал строить коварный план
мести.
- ВРОООЙ! - заорал Скуало, перекидывая еще одну стопку
водки, к нему присоединился Левий. Лусурия тем временем оттопырив мизинец пил
шампанское.
В этот момент, когда все налегли на выпивку в зал зашли еще
несколько силуэтов.
- О, всем приветушки! - один из силуэтов вышел в поле
освещения свечи и все узнали Бьякурана, довольно
пошатывающегося, его поддерживал не менее шатающийся Шоичи.
- У меня живот болит, - нудил он.
Все кроме Занзаса и Левия пребывали в культурном шоке.
- ВРОООООООЙ! - заорал Суало, и перекинул еще одну стопку
морщась.
- А сладенько есть? - поинтересовался Бьякуран, нависая над
креслом босса Варии.
- Есть, есть!!! - крикнул Лусурия, прося у бармена тэкилу с
сахаром.
Все оживились, начали
выбирать напитки по вкусу. На весь зал стоял ор.
Скуало и Левий начали о чем-то душевно петь, Бьякуран хорошо
поладил с Луссурией, второй в свою очередь пытался споить Бьякурашку, но эта
скотина оказалась очень пропитая и Лусурия, чувствовал, что сам уже ели
держится на ногах. Мамон и Бел медленно пили вино, делая вид, что не знают эту
свору. Мукуро терся возле злющего Занзаса, постоянно подливая виски боссу в
стакан.
И только Хибари молча сидел в своем уголке и икал….
Через несколько часов
попойки.
Левий заявил:
- Вот ты меня уважаешь? - кладя руку на плече Скуало.
- ВРООООООЙ!!! – заорал блондин, смотря на мир одним глазом. Второй
был намертво закрыт, ибо при открытии второй щели для подглядывания, фокус
терялся.
В другом конце зала происходила возня, в которой принимал
участия Бьякуран и Лусурия, ни кто на них толком не обращал внимания, догадываясь о происходящем...
- Вши-ши-ши, - принц потрошитель бросал свои ножи в стену с
повязкой на лице, Мамон командовал куда метать и в уме думал, сколько же можно
выручить за компромат с Бьякураном.
Мукуро висел на кресле, периодически падая то на Занзаса то
на пол, босс в свою очередь с невозмутимой физиономией продолжал пить, время от
времени сбрасывая с коленей Мукуро. Шоичи тем временем чувствуя себя в этой
компании не комфортно, и сидел в уголку недалеко от Занзаса, и тихонько
наблюдал за боссом варийцев, медленно попивая ром.
Все занимались своими делами, мрачность этого места
дополняла безумство ее обитателей, каждый нашел себе занятие...
- Ками гм......камкс.....а а а а а!!!! - все развернулись и
посмотрели на орущего как мартовский кот под валерьянкой, Хибари. Он пытался
идти, ползти и возможно, телепортироваться к Мукуре, но вот незадача выпитые
две литры неизвестной жидкости, но явно содержащей алкоголь позволили ему
только сделать эффектный поворот на 360 градусов и пикирование на пол.
Весь сброд алкоголиков внимательно наблюдал за Хибари, тот в
свою очередь скрутился калачиком и мирно засопер.
Мукуро упал на колени Занзаса и начал тереться об колено,
ели понятно бормоча:
- Хромээээээ, - он улыбался, ерзая по коленям Босса. Тот в
свою очередь поставил стакан на голову иллюзиониста и подпер подбородок рукой,
наблюдая за главой дисциплинарного комитета.
- Ммммм….Хромэ ты сегодня ведешь себя необычно, - он нежно
куснул Босса Варии за колено, тот от злости ударил Мукуро дном стакана.
- Мне нравится….
В этот момент Занзас
резко встал и достал свои пистолеты.
- Беги, кто куда может….- прошептал Скуало, перелазя через
барную стойку.
Босс, коварно улыбаясь начал стрелять по свечам, все с
замиранием души за ним наблюдали.
- Что происходит? – разрушил тишину принц, снимая повязку с
глаз.
-Ааааа! Не надо! – закричал Шоичи.
В ответ на мольбы Шоичи прозвучало очень тихое и коварное:
- Надо….- обладатель этого голоса был настолько пьяным, что
не было реально понять кто это.
- Нет Лус!!!! Нееет!
– громыхая бутылками, визжал Бъякуран.
- Ну, одни губки остались не обработанными, потерпи, а я
тебе зефирку дам…
- За зефирку готов на все! – Заорал Бъянуран.
Возле барной стойки в это время послышалось какое-то
бульканье и довольное чавканье.
- А зефирок уже неееееет!!!! Бугагагагагага! – заорал на
весь зал Мукуро.
- Мамон не надо!!!! – тихо с опаской прошептал Бел.
- Надо же долг отрабатывать, - ответил ему вайпер.
- ВРОООООООЙ!!!!! – заорал Скуало.
- ЗДООООООХНИ!!! -
после этого раздался звук тупого удара.
- Хромэээ я к тебе! – заорал Мукуро, затем раздались шаги.
- Камикорос!!!!!! -
промямлил Хибари, после чего кто-то рухнул на пол.
- Не надо! Я не хочу, - тихо умолял Шоичи.
- Ну, милок, не дергайся!
- Мои зефирки!
Раздался громкий рык,
все затихли…
- Чертов босс, опусти мои волосы!!!! - разрушил тишину Скуало.
Этот шабаш продолжался часов так до 5 утра. Покров темноты
позволял им делать все, что только взбредет в голову, но сон взял верх, и все
заснули…
Примерно так в 9 утра
Первым открыл глаза Шоичи.
- Блин, - прошептал он, пытаясь взяться за голову, но
заметил ,что его руки придавлены чем-то тяжелым, как, в общем, и все остальное
тело. Приглядевшись, он понял, что лежит на полу, а сверху на нем мирно
посапывает Хибари. Шоичи попытался выбраться, но не тут то было.
- Хиберд!!! – крикнул через сон глава дисциплинарного
комитета и прижался к Шоичи еще сильнее. Шоичи же беспомощно закрыл глаза
вздохнув.
От крика Хибари проснулся Скуало, лежащий на барной стойке.
- ВРООООООООООЙ!!!!!! – заорал он, понимая что связан.
- Какого хера….- пробурчал в дальнем углу Занзас, открывая
глаза.
- Вши-ши-ши, - раздалось довольное из угла, в котором до сих
пор царил полумрак.
- Почему не показываешься? – спросил Мамон у принца, с
довольным видом что-то пряча в карман.
- Мне и тут хорошо, - грустным голосом сказал принц
потрошитель.
- ВРОООООЙ! – заорал Скуало, падая из барной стойки на
Левия.
После такого крика зашевелились и Люси с Бъякураном.
- ААААААА! – заорал Левий увидев Скуало, и начал медленно
уползать за барную стойку.
- Что? – удивленно выдохнул Ску.
Усатый нянь Занзаса, нарыл
железный начищенный до блеска
поднос, за барной стойко, и использовал как зеркало. Когда боевой командир
Варии увидел свое отражение, то лихорадочно начал дергаться и орать во всю
глотку.
- Ну, подумаешь дреды тебе заплели….что тут такого, - почти
мурлыкая как кот, сказал Мукуро, довольно потягиваясь в кресле Занзаса.
Занзас посмотрел на свое кресло, приподняв одну бровь, затем
перевел взгляд на пол и увидел вокруг себя стаканы, в которых томился разный
алкоголь.
- Че за нахер…. – повторил босс, разглядывая кольцо стаканов окружающее его по
всему периметру.
Все затихли, понимая, что может сейчас случится.
Занзас тем временем внимательно смотрел то на стаканы то на
Мукупр, иллюзионист, осознав всю опасность, через секунду оказался за барной
стойкой.
Все с облегчением вздохнули глядя на босса, который внимательно
изучал содержимое стаканов время от времени дегустируя.
- Ты такой милый, - прошептал Лусурия.
Бьякуран недоверчиво посмотрел на лежащего рядом хранителя
кольца солнца.
- ВРООООООЙ!!! – заорал Скуало, пытаясь порвать веревки, но
это больше было похоже на конвульсии гусеницы мутанта скрещенной с пауком
чернобыльцем, чем на попытку освободится.
- Вши-ши-ши, - прозвучало из темного угла.
- ВРОООООЙ!!! – орал Скуало, все наблюдающие за ним начали
тихо смеяться.
Бъякуран тем временем оглядывая инструменты пыток, лежащие
возле него, нашел маленькое зеркальце и посмотрел в него.
- Ну как? – спросил Люси.
Бъякуран молчал, медленно краснея.
- Я старался над твоим макияжем, кстати, у меня есть парочка
фотографий….
В этот момент зеркальце врезалось в физиономию Люси.
От ора Боевого командира Варии проснулся Хибари, когда он
заметил, что лежит на Шоичи крепко его обнимая, то моментально телепортировался
к выходу из зала.
- Когда следующий раз собираемся? – заговорил Хибари.
Занзас не обращая внимания на Хибари, продолжал свою дегустацию.
- ВОООООЙ!!!! Никогда!!!!!!
- А я не против, - тихо сказал Мукуро с опаской поглядывая
на Занзаса.
- На следующей неделе, - не отрываясь от довольно таки
интересного занятия, сказал босс Варии.
Почти все улыбнулись, вспоминая эту веселенькую ночь.
- Значит до скорой встречи…
Все начали собираться и расходится, но ни кто так не и не
помог Суало….
( автор я, оставляйте коменты)
свирепствовали на улице, разогнав всех по домам.
- Хорошая погода, даже жалко просто напиться, - перекидывая
одну ногу на другую, пробурчал обладатель красных как кровь глаз.
- Чего босс? - переспросил блондин, копаясь в каких-то
бумагах.
- Мусор, второй раз повторять не буду, - Занзас начинал злиться.
- Какого хера?!!!! - подходя к столу, заорал боевой
командир.
- Заткнись ублюдок! - стакан со спиртным дрогнул в руке
босса.
- Вши-ши-ши, - раздалось возле двери.
- Босс жду ваших приказов! - влетая в комнату, выпалил
Левий.
- Иди нахуй отсудова отброс! - заорал Занзас, бросая стакан.
Тот в свою очередь настиг цель и
разбился.
Все замолчали, пристально вглядываясь в босса.
- Значит так сегодня у нас бухаловка, Белоснежка делаешь все
ты, - ерзая в кресле, рыкнул Занзас.
Скуало что-то хотел заорать, но взвесив все за и против,
молча кивнув загадочно улыбаясь.
-Вши-ши-ши,
послышалось из дивана.
- Вход бесплатный? - поинтересовался заглядывающий в комнату
Мамон.
Занзас наградил аркобалено своим коронным взглядом и тот
молча сел возле принца.
- А костюмы, может, сделаем костюмированную вечеринку? - в
комнату зашел Луссурия.
- ВРООООЙ!!!!! ни каких переодеваний в баб!! - заорал Скул с
такой силой и эмоциональностью что все отшатнулись.
- Вши-ши-ши давно ты так не орал, что за живое задело? -
съязвил Бел.
- ВРОООООЙ!!!!..... но почти пустая бутылка, врезавшаяся в
голову боевого командира, заставила его заткнуться.
- Заткнулись мусор, и нахуй из моего кабинета! через 2 часа
чтоб было все готово! И кстати, мусор вот список тех кто должен присутствовать
на этой гребаной бухаловке, - Занзас швырнул листик бумаги на котором было
что-то написано.
- Урод! - заорал Ску.
тем временем Левий уже подобрал листик и весь мокрый, но
чем-то довольный вышел из комнаты. Все остальные охотно последовали его
примеру, и только один Ску остался на едине с боссом.
- Я сказал вон! - Занзас привстал из кресла.
- Чертов босс, - блондин пнул стол и ушел, что-то бормоча
под нос.
Через 2
часа.
- Босс, все приглашенные придут, все уже готово. Осталось
дождаться только....
- Захлопнись! - заорал кровавоглазый, запуская в полет еще
один стакан. Дверь захлопнулась, и стакан разбился, а за дверью раздался
жалобный голос Левия, который что-то не внятно мыча.
- ВРООООЙ!!! Уйди с дороги! - за дверью слышалась какая-то
возня.
- Не нервничай ты так Ску, могут волосы начать выпадать, -
послышался еще один голос.
За тем дверь открылась, боевой командир споткнулся об
осколки и Луссурия шедший сзади впечатался в блондина.
- ВРООООЙ!!! Отойди от меня! - заорал наш всеми любимый
музыкальный центр.
- Вши-ши-ши. - раздалось довольное с угла.
- Кфу-фу-фу, - раздалось из противоположного угла.
Все в ступоре начали пялиться в покрытый полумраком угол.
- Вечер добрый, - из угла показалась загадочно улыбающаяся
физиономия Мукуро.
Все молчали, Бельфегор потянулся за ножами.
Занзас бросил презрительный взгляд на гостя.
- Быстро ты, - босс встал и направился к выходу.
- На такой шабаш опаздывать нельзя, - Мукуро пошел следом за
Занзасом, загадочно улыбаясь и внимательно смотря на принца тот в свою очередь
криво улыбнулся.
Через некоторое время вся свита Занзаса и иллюзионист-ананас
стояли в огромной комнате.
Занзас молча развалился на заранее подготовленное кресло.
Играла тяжелая давящая на мозг музыка, в полу мрачном
помещении везде стояли свечи, медленно дрожа, и создавая причудливые узоры на
стенах.
- Вши-ши-ши, что-то пафоса маловато, - разрушив молчание,
сказал принц, присаживаясь за барную стойку.
- Травоядное, - послышалось из дальнего угла комнаты, в
который почти не проникал свет.
Услышав эти слова, Мукуро заерзал на облюбованном стуле.
- Это ты ко мне обращаешься простолюдин? - Бел улыбнулся на
все 32.
Хибари промолчал, пауза тянулась до тех пор пока он не издал
довольный ик. Тогда все расслабились, а принц начал строить коварный план
мести.
- ВРОООЙ! - заорал Скуало, перекидывая еще одну стопку
водки, к нему присоединился Левий. Лусурия тем временем оттопырив мизинец пил
шампанское.
В этот момент, когда все налегли на выпивку в зал зашли еще
несколько силуэтов.
- О, всем приветушки! - один из силуэтов вышел в поле
освещения свечи и все узнали Бьякурана, довольно
пошатывающегося, его поддерживал не менее шатающийся Шоичи.
- У меня живот болит, - нудил он.
Все кроме Занзаса и Левия пребывали в культурном шоке.
- ВРОООООООЙ! - заорал Суало, и перекинул еще одну стопку
морщась.
- А сладенько есть? - поинтересовался Бьякуран, нависая над
креслом босса Варии.
- Есть, есть!!! - крикнул Лусурия, прося у бармена тэкилу с
сахаром.
Все оживились, начали
выбирать напитки по вкусу. На весь зал стоял ор.
Скуало и Левий начали о чем-то душевно петь, Бьякуран хорошо
поладил с Луссурией, второй в свою очередь пытался споить Бьякурашку, но эта
скотина оказалась очень пропитая и Лусурия, чувствовал, что сам уже ели
держится на ногах. Мамон и Бел медленно пили вино, делая вид, что не знают эту
свору. Мукуро терся возле злющего Занзаса, постоянно подливая виски боссу в
стакан.
И только Хибари молча сидел в своем уголке и икал….
Через несколько часов
попойки.
Левий заявил:
- Вот ты меня уважаешь? - кладя руку на плече Скуало.
- ВРООООООЙ!!! – заорал блондин, смотря на мир одним глазом. Второй
был намертво закрыт, ибо при открытии второй щели для подглядывания, фокус
терялся.
В другом конце зала происходила возня, в которой принимал
участия Бьякуран и Лусурия, ни кто на них толком не обращал внимания, догадываясь о происходящем...
- Вши-ши-ши, - принц потрошитель бросал свои ножи в стену с
повязкой на лице, Мамон командовал куда метать и в уме думал, сколько же можно
выручить за компромат с Бьякураном.
Мукуро висел на кресле, периодически падая то на Занзаса то
на пол, босс в свою очередь с невозмутимой физиономией продолжал пить, время от
времени сбрасывая с коленей Мукуро. Шоичи тем временем чувствуя себя в этой
компании не комфортно, и сидел в уголку недалеко от Занзаса, и тихонько
наблюдал за боссом варийцев, медленно попивая ром.
Все занимались своими делами, мрачность этого места
дополняла безумство ее обитателей, каждый нашел себе занятие...
- Ками гм......камкс.....а а а а а!!!! - все развернулись и
посмотрели на орущего как мартовский кот под валерьянкой, Хибари. Он пытался
идти, ползти и возможно, телепортироваться к Мукуре, но вот незадача выпитые
две литры неизвестной жидкости, но явно содержащей алкоголь позволили ему
только сделать эффектный поворот на 360 градусов и пикирование на пол.
Весь сброд алкоголиков внимательно наблюдал за Хибари, тот в
свою очередь скрутился калачиком и мирно засопер.
Мукуро упал на колени Занзаса и начал тереться об колено,
ели понятно бормоча:
- Хромээээээ, - он улыбался, ерзая по коленям Босса. Тот в
свою очередь поставил стакан на голову иллюзиониста и подпер подбородок рукой,
наблюдая за главой дисциплинарного комитета.
- Ммммм….Хромэ ты сегодня ведешь себя необычно, - он нежно
куснул Босса Варии за колено, тот от злости ударил Мукуро дном стакана.
- Мне нравится….
В этот момент Занзас
резко встал и достал свои пистолеты.
- Беги, кто куда может….- прошептал Скуало, перелазя через
барную стойку.
Босс, коварно улыбаясь начал стрелять по свечам, все с
замиранием души за ним наблюдали.
- Что происходит? – разрушил тишину принц, снимая повязку с
глаз.
-Ааааа! Не надо! – закричал Шоичи.
В ответ на мольбы Шоичи прозвучало очень тихое и коварное:
- Надо….- обладатель этого голоса был настолько пьяным, что
не было реально понять кто это.
- Нет Лус!!!! Нееет!
– громыхая бутылками, визжал Бъякуран.
- Ну, одни губки остались не обработанными, потерпи, а я
тебе зефирку дам…
- За зефирку готов на все! – Заорал Бъянуран.
Возле барной стойки в это время послышалось какое-то
бульканье и довольное чавканье.
- А зефирок уже неееееет!!!! Бугагагагагага! – заорал на
весь зал Мукуро.
- Мамон не надо!!!! – тихо с опаской прошептал Бел.
- Надо же долг отрабатывать, - ответил ему вайпер.
- ВРОООООООЙ!!!!! – заорал Скуало.
- ЗДООООООХНИ!!! -
после этого раздался звук тупого удара.
- Хромэээ я к тебе! – заорал Мукуро, затем раздались шаги.
- Камикорос!!!!!! -
промямлил Хибари, после чего кто-то рухнул на пол.
- Не надо! Я не хочу, - тихо умолял Шоичи.
- Ну, милок, не дергайся!
- Мои зефирки!
Раздался громкий рык,
все затихли…
- Чертов босс, опусти мои волосы!!!! - разрушил тишину Скуало.
Этот шабаш продолжался часов так до 5 утра. Покров темноты
позволял им делать все, что только взбредет в голову, но сон взял верх, и все
заснули…
Примерно так в 9 утра
Первым открыл глаза Шоичи.
- Блин, - прошептал он, пытаясь взяться за голову, но
заметил ,что его руки придавлены чем-то тяжелым, как, в общем, и все остальное
тело. Приглядевшись, он понял, что лежит на полу, а сверху на нем мирно
посапывает Хибари. Шоичи попытался выбраться, но не тут то было.
- Хиберд!!! – крикнул через сон глава дисциплинарного
комитета и прижался к Шоичи еще сильнее. Шоичи же беспомощно закрыл глаза
вздохнув.
От крика Хибари проснулся Скуало, лежащий на барной стойке.
- ВРООООООООООЙ!!!!!! – заорал он, понимая что связан.
- Какого хера….- пробурчал в дальнем углу Занзас, открывая
глаза.
- Вши-ши-ши, - раздалось довольное из угла, в котором до сих
пор царил полумрак.
- Почему не показываешься? – спросил Мамон у принца, с
довольным видом что-то пряча в карман.
- Мне и тут хорошо, - грустным голосом сказал принц
потрошитель.
- ВРОООООЙ! – заорал Скуало, падая из барной стойки на
Левия.
После такого крика зашевелились и Люси с Бъякураном.
- ААААААА! – заорал Левий увидев Скуало, и начал медленно
уползать за барную стойку.
- Что? – удивленно выдохнул Ску.
Усатый нянь Занзаса, нарыл
железный начищенный до блеска
поднос, за барной стойко, и использовал как зеркало. Когда боевой командир
Варии увидел свое отражение, то лихорадочно начал дергаться и орать во всю
глотку.
- Ну, подумаешь дреды тебе заплели….что тут такого, - почти
мурлыкая как кот, сказал Мукуро, довольно потягиваясь в кресле Занзаса.
Занзас посмотрел на свое кресло, приподняв одну бровь, затем
перевел взгляд на пол и увидел вокруг себя стаканы, в которых томился разный
алкоголь.
- Че за нахер…. – повторил босс, разглядывая кольцо стаканов окружающее его по
всему периметру.
Все затихли, понимая, что может сейчас случится.
Занзас тем временем внимательно смотрел то на стаканы то на
Мукупр, иллюзионист, осознав всю опасность, через секунду оказался за барной
стойкой.
Все с облегчением вздохнули глядя на босса, который внимательно
изучал содержимое стаканов время от времени дегустируя.
- Ты такой милый, - прошептал Лусурия.
Бьякуран недоверчиво посмотрел на лежащего рядом хранителя
кольца солнца.
- ВРООООООЙ!!! – заорал Скуало, пытаясь порвать веревки, но
это больше было похоже на конвульсии гусеницы мутанта скрещенной с пауком
чернобыльцем, чем на попытку освободится.
- Вши-ши-ши, - прозвучало из темного угла.
- ВРОООООЙ!!! – орал Скуало, все наблюдающие за ним начали
тихо смеяться.
Бъякуран тем временем оглядывая инструменты пыток, лежащие
возле него, нашел маленькое зеркальце и посмотрел в него.
- Ну как? – спросил Люси.
Бъякуран молчал, медленно краснея.
- Я старался над твоим макияжем, кстати, у меня есть парочка
фотографий….
В этот момент зеркальце врезалось в физиономию Люси.
От ора Боевого командира Варии проснулся Хибари, когда он
заметил, что лежит на Шоичи крепко его обнимая, то моментально телепортировался
к выходу из зала.
- Когда следующий раз собираемся? – заговорил Хибари.
Занзас не обращая внимания на Хибари, продолжал свою дегустацию.
- ВОООООЙ!!!! Никогда!!!!!!
- А я не против, - тихо сказал Мукуро с опаской поглядывая
на Занзаса.
- На следующей неделе, - не отрываясь от довольно таки
интересного занятия, сказал босс Варии.
Почти все улыбнулись, вспоминая эту веселенькую ночь.
- Значит до скорой встречи…
Все начали собираться и расходится, но ни кто так не и не
помог Суало….
( автор я, оставляйте коменты)
люблю....
я не романтик, но что-то хочется написать в таком духе о одной девушке. Не судите строго ))
Ты свободная дикая кошка и погладить себя не даш...
Любовь такая гадкая штука....заставила меня в тебя влюбится, а ты такая вся одинокая и злая. Нет, не стерва им далеко до тебя, ты это зверь в шкуре милой девушки.
Как ты жестока со мной, играешь как кошка с мышкой, вгоняя в мое сердце коготки окрапленные ядом любви. Да, я признаю, что влюбился, первый и последний раз лишь потому, что больше не выдержу таких испытаний и жестоких игр.
Ты в глаза мне говоришь о том, что я твоя игрушка, и это так....я не буду отрицать того, что есть на самом деле....
Твоя улыбку это оскал звериный, а острые клыки вампира так и манят меня отдать всю свою кровь. я жертва, ты охотница, и чувствую таких как я у тебя много. В глазах твоих читаю каждый день: зачем приперся? И это больно, очень больно.... И фиг с ним, я мазохист.
Но вот, что мне нравится в тебе так это изворотливость змеиная. Не забывай родная, что можно завязаться в узел...
Люблю и мысленно целую....спасибо тебе тварь, что ты именно такая.
Ты свободная дикая кошка и погладить себя не даш...
Любовь такая гадкая штука....заставила меня в тебя влюбится, а ты такая вся одинокая и злая. Нет, не стерва им далеко до тебя, ты это зверь в шкуре милой девушки.
Как ты жестока со мной, играешь как кошка с мышкой, вгоняя в мое сердце коготки окрапленные ядом любви. Да, я признаю, что влюбился, первый и последний раз лишь потому, что больше не выдержу таких испытаний и жестоких игр.
Ты в глаза мне говоришь о том, что я твоя игрушка, и это так....я не буду отрицать того, что есть на самом деле....
Твоя улыбку это оскал звериный, а острые клыки вампира так и манят меня отдать всю свою кровь. я жертва, ты охотница, и чувствую таких как я у тебя много. В глазах твоих читаю каждый день: зачем приперся? И это больно, очень больно.... И фиг с ним, я мазохист.
Но вот, что мне нравится в тебе так это изворотливость змеиная. Не забывай родная, что можно завязаться в узел...
Люблю и мысленно целую....спасибо тебе тварь, что ты именно такая.
...Xanxus ...,
25-09-2011 10:27
(ссылка)
Любовь как игра
Я тебя люблю, но никогда об этом не скажу!!! Ведь тогда, ты почувствуешь власть надо мною, я чувствую своим нутром, ты тоже не равнодушен ко мне. Эти взгляды, ели заметная улыбка, игривый голос...
Ты достал!!! Я не игрушка, я не такая как другие. Не покорюсь, не опущу глаза, не дам собою помыкать! Но ты не знаешь, что женщины бывают сильными, привык все получать целиком, взамен же ничего не отдавать. Любовь - игра, люди -куклы, марионетки в твоих ловких пальцах...
Ну почему? Почему именно ты? Я могла влюбится в милого парня который меня бы понимал и ценил, но нет меня привлек и затуманил разум именно такой эгоист, самовлюбленный, жадный, с замашками как у Наполеона и амбициями как у Гитлера! Зачем мне такой? Зачем?! Каждый раз я спрашиваю себя, но так ответа и не получаю. Ударить меня для тебя ничего не будет значить, но странно то, что я хочу почувствовать удар, а затем ответить! Почувствоать небрежный взгляд, брошенный тобой мне в сел. Быть часто просто незаметной для тебя, неинтересной.
Наверное я просто молодая дура, в жизни которой не хватает экстрима, пускай это так, но все равно я добьюсь того, чтобы ты покорился мне. Пускай и не на прямую, ведь женское оружие никогда не бьет в лоб...
Ты достал!!! Я не игрушка, я не такая как другие. Не покорюсь, не опущу глаза, не дам собою помыкать! Но ты не знаешь, что женщины бывают сильными, привык все получать целиком, взамен же ничего не отдавать. Любовь - игра, люди -куклы, марионетки в твоих ловких пальцах...
Ну почему? Почему именно ты? Я могла влюбится в милого парня который меня бы понимал и ценил, но нет меня привлек и затуманил разум именно такой эгоист, самовлюбленный, жадный, с замашками как у Наполеона и амбициями как у Гитлера! Зачем мне такой? Зачем?! Каждый раз я спрашиваю себя, но так ответа и не получаю. Ударить меня для тебя ничего не будет значить, но странно то, что я хочу почувствовать удар, а затем ответить! Почувствоать небрежный взгляд, брошенный тобой мне в сел. Быть часто просто незаметной для тебя, неинтересной.
Наверное я просто молодая дура, в жизни которой не хватает экстрима, пускай это так, но все равно я добьюсь того, чтобы ты покорился мне. Пускай и не на прямую, ведь женское оружие никогда не бьет в лоб...
...Xanxus ...,
01-10-2011 16:18
(ссылка)
история из жизни
тут такая интересная ситуация случилась со мной сегодня, позвольте я ее вам поведаю:
Как
всегда я медленно шла по улочкам своего города, сегодня хоть и пятница,
но народу маловато, а точнее вообще не видно, в общем тишина и
спокойствия....
Я иду молча разглядывая дома и думая о своем,
внезапно для меня раздался крик, душераздирающий крик девушки, я
невольно вздрогнула и огляделась. Но никого не увидела, мне стало
интересно откуда кричали, и я отправилась на поиски того кто только что
кричал. Обшарив все вокруг и никого не встретила и не увидела, тихая
улица снова погрузилась в тишину и покой, и только изредка лаящие собаки
позволяли себе нарушать тишину. Ни машины, ни музыки, ни криков людей, я
больше ничего не слышала. Конечно, интерес взял верх и я осталась
недалеко от того самого места где первый раз услышала крик. Время шло, я
стояла куря сигарету за сигаретой, ничего не происходило...
Окунувшись в свои мысли, я не услышала как сзади подошли ко мне два подростка.
- Сигаретка есть? - сказал один из них, выглядящий как будто только что упал из 5 этажа при этом цеплялся за ветки.....ёлки.
Я молча дала сигарету.
- Здорово мы ее, - сказал второй улыбаясь.
- Ага, дура сама виновата, - парень взял сигарету и ушел.
Я молча стояла глядя им в спины.
- Она на долго запомнит.... больше я ничего не слышала, парни быстро ушли прочь.
Моя фантазия вырисовывала ужасные картины, и я сорвавшись с места побежала искать их жертву.
Облазила я все, и вот за одним из гаражей я нашла ее...
Мне не очень хочется рассказывать как она плакала и дрожала закрывая окровавленное лицо побитыми руками.
Первое что я спросила:
- Изнасиловали?
Увидев меня, девушка еще сильнее расплакалась.
- Нет....побили.
- Идти можешь? - я молча подошла и протянула руку.
Девушка кивнула и приняла помощь.
По дороге к ее дому, я услышала историю которая меня даже не удивила:
-
Я шла домой из магазина, и чтобы сократить дорогу пошла по этой улице,
ну, я шла в наушниках и не слышала как парни подошли ко мне. Один из них
схватил меня за волосы и потащил к гаражам. Крича, что я дура, и что
нужно отвечать когда спрашивают...
Я провела девчонку домой, и отправилась восвояси....
Что
вы думаете о сложившейся ситуации, это реальная история. Думаю только
люди понимающие и с чувством справедливости дочитают это до конца, прошу
оставляйте комментарии мне интересно ваше мнение о случившемся.
Как
всегда я медленно шла по улочкам своего города, сегодня хоть и пятница,
но народу маловато, а точнее вообще не видно, в общем тишина и
спокойствия....
Я иду молча разглядывая дома и думая о своем,
внезапно для меня раздался крик, душераздирающий крик девушки, я
невольно вздрогнула и огляделась. Но никого не увидела, мне стало
интересно откуда кричали, и я отправилась на поиски того кто только что
кричал. Обшарив все вокруг и никого не встретила и не увидела, тихая
улица снова погрузилась в тишину и покой, и только изредка лаящие собаки
позволяли себе нарушать тишину. Ни машины, ни музыки, ни криков людей, я
больше ничего не слышала. Конечно, интерес взял верх и я осталась
недалеко от того самого места где первый раз услышала крик. Время шло, я
стояла куря сигарету за сигаретой, ничего не происходило...
Окунувшись в свои мысли, я не услышала как сзади подошли ко мне два подростка.
- Сигаретка есть? - сказал один из них, выглядящий как будто только что упал из 5 этажа при этом цеплялся за ветки.....ёлки.
Я молча дала сигарету.
- Здорово мы ее, - сказал второй улыбаясь.
- Ага, дура сама виновата, - парень взял сигарету и ушел.
Я молча стояла глядя им в спины.
- Она на долго запомнит.... больше я ничего не слышала, парни быстро ушли прочь.
Моя фантазия вырисовывала ужасные картины, и я сорвавшись с места побежала искать их жертву.
Облазила я все, и вот за одним из гаражей я нашла ее...
Мне не очень хочется рассказывать как она плакала и дрожала закрывая окровавленное лицо побитыми руками.
Первое что я спросила:
- Изнасиловали?
Увидев меня, девушка еще сильнее расплакалась.
- Нет....побили.
- Идти можешь? - я молча подошла и протянула руку.
Девушка кивнула и приняла помощь.
По дороге к ее дому, я услышала историю которая меня даже не удивила:
-
Я шла домой из магазина, и чтобы сократить дорогу пошла по этой улице,
ну, я шла в наушниках и не слышала как парни подошли ко мне. Один из них
схватил меня за волосы и потащил к гаражам. Крича, что я дура, и что
нужно отвечать когда спрашивают...
Я провела девчонку домой, и отправилась восвояси....
Что
вы думаете о сложившейся ситуации, это реальная история. Думаю только
люди понимающие и с чувством справедливости дочитают это до конца, прошу
оставляйте комментарии мне интересно ваше мнение о случившемся.
...Xanxus ...,
02-10-2011 12:47
(ссылка)
Давай придумаем с тобой любовь?
Давай придумаем с тобой любовь? Я знаю ты не против, конечно, любить по настоящему мы не сможем, потому что не умеем....
Мы будим ходить вместе под сиянием серебристой луны, ты будешь говорить мне красивые слова, а я положив голову на твое плече пущу слезу, мы будем самой красивой парой в мире и самой счастливой. Каждую ночь ты будешь приходить на крышу моего дома и ждать когда я выйду к тебе. Все будет идеально, мы будем любить, у нас не будет сор и недопонимания. Ведь под сиянием гордой и одинокой луны мы будем жить, и жить вместе, да, частенько между нами будет царить тишина, но нам и не нужны слова чтоб понимать друг друга....
Как хорошо с тобой, спокойно, но как только ты прикасаешься ко мне то все тело болит от нежности и тепла....
И все у нас будет хорошо, и ты каждую ночь будешь приходить ко мне на крышу, а я буду выходить к тебе, и до рассвета мы будем вместе. А как только солнце вопьется, своими огненными лучами в небо, ты исчезнешь...
Да, ты никогда не сможешь любить меня, ведь не умеешь, как и жить....
Тебя просто нет в этом мире, ты это плод воображения автора, который нарисовал тебя, как жаль.....и потому давай просто придумаем с тобой любовь?
Мы будим ходить вместе под сиянием серебристой луны, ты будешь говорить мне красивые слова, а я положив голову на твое плече пущу слезу, мы будем самой красивой парой в мире и самой счастливой. Каждую ночь ты будешь приходить на крышу моего дома и ждать когда я выйду к тебе. Все будет идеально, мы будем любить, у нас не будет сор и недопонимания. Ведь под сиянием гордой и одинокой луны мы будем жить, и жить вместе, да, частенько между нами будет царить тишина, но нам и не нужны слова чтоб понимать друг друга....
Как хорошо с тобой, спокойно, но как только ты прикасаешься ко мне то все тело болит от нежности и тепла....
И все у нас будет хорошо, и ты каждую ночь будешь приходить ко мне на крышу, а я буду выходить к тебе, и до рассвета мы будем вместе. А как только солнце вопьется, своими огненными лучами в небо, ты исчезнешь...
Да, ты никогда не сможешь любить меня, ведь не умеешь, как и жить....
Тебя просто нет в этом мире, ты это плод воображения автора, который нарисовал тебя, как жаль.....и потому давай просто придумаем с тобой любовь?
...Xanxus ...,
28-09-2011 12:45
(ссылка)
Послание, тебе мой дурень из наруто.
Ты удалился из друзей, назвав меня глупой и непонятной... Пускай, таких как ты уж слишком много....
Для меня ты всего лишь прохожий. Я забыла, и общаюсь с другими, которые в скором тоже удалятся....
Не знаю почему, но так почти всегда, или человек меня ненавидит или мы с ним наоборот в очень хороших отношениях, другого не дано.
Так вот, ты удалился и теперь нас ничего не объединяет. Вроде бы мы больше никогда не должны встретится. Но вот незадача, ты каждые три дня заходишь на мою страницу....
Зачем, мне не нужно объяснять я вроде бы не дура...
Как гордо ты себя ведешь, комментируешь фотографии моих друзей, ведь знаешь это все мне видно в ленте.
Играть со мной решил....нет, я не добавлю тебя в друзья, ты мне не интересен, мелочный и слабый...таких как ты уж слишком многовато. Но без тебя мне было-бы скучно, ведь наблюдать это великое удовольствие, хотя об этом знают не все...
Я знаю, ты прочитаешь, но комментарии не оставишь, гордость не позволит, уж слишком ты похож на того героя который стоит у тебя на авке...
Дурак, ищи себе по разума подругу, меня же лучше позабудь, тебе ума не хватит...
Для меня ты всего лишь прохожий. Я забыла, и общаюсь с другими, которые в скором тоже удалятся....
Не знаю почему, но так почти всегда, или человек меня ненавидит или мы с ним наоборот в очень хороших отношениях, другого не дано.
Так вот, ты удалился и теперь нас ничего не объединяет. Вроде бы мы больше никогда не должны встретится. Но вот незадача, ты каждые три дня заходишь на мою страницу....
Зачем, мне не нужно объяснять я вроде бы не дура...
Как гордо ты себя ведешь, комментируешь фотографии моих друзей, ведь знаешь это все мне видно в ленте.
Играть со мной решил....нет, я не добавлю тебя в друзья, ты мне не интересен, мелочный и слабый...таких как ты уж слишком многовато. Но без тебя мне было-бы скучно, ведь наблюдать это великое удовольствие, хотя об этом знают не все...
Я знаю, ты прочитаешь, но комментарии не оставишь, гордость не позволит, уж слишком ты похож на того героя который стоит у тебя на авке...
Дурак, ищи себе по разума подругу, меня же лучше позабудь, тебе ума не хватит...
...Xanxus ...,
19-09-2011 23:05
(ссылка)
Без заголовка
Старинные русские пословицы и поговорки.
Делу – время, потехе – час.
Выпей чайку - забудешь тоску.
Слово не воробей: вылетит - не поймаешь.
Долгие проводы - лишние слезы.
Не все сосны в лесу корабельные.
Долго ли, коротко ли, а чему быть, того не миновать.
Не лапчат гусь, не переплывешь; не перепелица, не перелетишь.
Попытка не пытка, а спрос не беда.
Не наводи тень на плетень.
Река не море, тоска не горе.
За спрос – денег не берут.
Умный не осудит, а глупый не рассудит.
Его на мякине не проведешь.
Три раза прости, а в четвертый прихворости.
Одна жeнщина - баба, две бабы - базар, а три - ярмарка.
Когда хохол pодился, еврей заплакал.
Кстати бранись, кстати мирись.
Не волчий зуб, так лисий хвост.
Отложил на осень, а там и бросил.
От счастья не бегут, счастье догоняют.
В долгах как в шелках.
Одна лиса семь волков проведет.
Руки длИнны, ум корОток.
Ищи - не сказывай, нашёл - не показывай.
У всякой пташки свои замашки.
Ладно, коли складно.
Пеший конному не товарищ.
Всякий кулик своё болото хвалит.
Сытый голодного не разумеет.
Одни плачут, другие скачут.
Не строй хорому, а пристрой сироту.
Год торгуй, два воруй, три в яме сиди.
Ел бы богач деньги, кабы убогий его хлебом не кормил.
Городские хлеб не сеют, а больше сельского едят.
Чужой беды не бывает.
Жил - не жил, а помирай.
Авось, небось да как-нибудь - до добра не даведуть.
К пустой избе замка не надо.
Старого воробья на мякине не проведешь.
Добрый вечер! Кормить нечем.
Что с возу упало - то пропало.
Дал меду - дай и ложку.
Ищи ветра в поле.
Чтобы и волки были сыты, и овцы целы.
Перед смертью не надышишься.
Слезами горю не поможешь.
Ахи да охи не дадут подмохи.
И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит.
Коси, коса, пока роса
Куй железо пока горячо.
Живи стихо - не увидишь лиха.
Хвались да не поперхнись.
Вора бей - не робей!
Пить до дна - не видать добра.
Где бабы гладки, там нет воды в кадке.
А ларчик просто открывался.
Хороша Маша, да не наша.
Мал, да удал.
Тяпь-ляпь - и корапь.
Хрен редьки не слаще.
Мели, Емеля, твоя неделя.
Ему что ни говори - как об стену горох.
В долг давать - дружбу терять.
Зла кобылка? - ешь ковылку.
До беды семь лет: не то будет, не то нет.
Раз на раз не приходится - всегда по-новому.
Не беда ошибиться, беда не исправиться.
Всякое решение любит рассуждение.
Два сапога - пара, и оба на леву нoгу.
Чем дальше в лес, тем больше дров.
Дарёному коню в зубы не смотрят.
Лестницу сверху метут.
Ешь с голоду, люби смолоду.
Что стерпится, то и слюбится.
Вкус вкусу не укащик: кто любит арбуз, а кто свиной хрящик.
Ни pыба, ни мяco - ни кафтан, ни ряса.
Криком ворон пугают, а не дела решают.
Не виновата курочка, что грязна улочка.
Была пора, да минулась.
В болоте тихо, да жить там лихо.
В озере два черта не живут.
Волка ноги кормят, лису хвост бережет.
Ворон старый не каркнет даром.
Востер топор, да и сук зубаст.
Всякая козявка лезет в букашки.
Всякого нета запасено с лета.
Где нельзя перескочить, там можно перелезть.
Дешева рыба - дешева и уха.
Для бешеной собаки семь верст не крюк.
Не бойся собаки если хозяин на привязи.
Пьяному море по колено, а лужа по уши.
Закон что паутина: шмель проскочит, а муха увязнет.
Алтынного вора вешают, а полтинного чествуют.
Тати не молотят, лишь замки колотят.
Днем тихо, а ночью лихо.
В зависти нет радости.
Не бойся умного лихого, бойся тихОго дурака.
Ему дай волю, он две возьмет.
Послушай-ка, Кузя! А Кузя пьян, как зю-зя.
Глупый умного, а пьяница трезвого не любит.
Жить весело, да есть нечего.
Голод не тетка, калачика не подложит.
Ветер в голове попутным не бывает.
В ус не дует, и ухом не ведет.
Стреляный воробей.
Куй железо пока горячо.
Один зевает, другой собирает.
Кто едит, тот и правит.
Ни тпру ни ну. Ни туда, ни сюда.
Не мытьём так кАтаньем.
Голь на выдумку хитра.
Кто в кони пошел, тому воду и возить.
Кто дважды оглянется, тот ничего не потеряет.
Kупить - и внучек ку пит, а пpoдaть - и дед намается.
Купить лишнее - продать нужное.
Ленивый три раза ходит, а скупой три раза плотит.
Шахов много , а мат один.
Клин, клином вышибают.
Бабушка ещё нАдвое сказала: либо дождь, либо снег, может будет, можеть нет.
В гости ходить - к себе водить.
Хвост голове не указ.
Ранняя пташка – поймает червячка.
Курочка по зернышку клюет, и сытА живёт.
Как теленок: кто погладит, того и полижет.
Ждать чести - мало ести.
Своя рубаха ближе к телу.
Копни поглубже, найдешь погуще.
Молодость ушла - не простясь, а старость пришла – не спросясь.
Первый в совете - первый и в ответе.
Обычай бычий, а ум телячий.
Ругать жалко, а похвалить не за что.
На рубль работы, на два похвальбы.
Нагой золота не копит.
Человек не скотина, а деньги не мякина.
Мед есть - в улей лезть.
Заварил кашу - не жалей масла.
Когда сыт, тогда и весел, а голоден - так и нос повесил.
Не накладно сытого потчевать.
Не поминай лихом.
Против шерсти не гладят.
Пока не запряг - не понукай.
Весело коням, когда скачут по полям.
Коль бог не выдаст, то свинья не съест!
Отойдем да поглядим: хорошо ли мы сидим.
Своего не бросай, чужого не бери.
Бабушке один только дедушка не внук.
С холодом борись - пока тепло, а с голодом - пока сыт.
С миру по нитке – голому рубаха.
Сытое брюхо к учению глухо.
Тому тяжело, кто помнит зло.
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Круто замешено, да не пропечено.
Проще пареной репы.
Не за страх, а за совесть.
Лучше жить в тесноте, чем в обиде.
Коли с правдой, так не один.
Не откладывай работу на субботу, а женитьбу - на старость.
Когда пир, тогда и песни.
Не болтай – знай помешивай.
Чей день завтра, а наш - сегодня.
Береги одежду - с нову, а честь - смолоду.
Добрая жeна да наваристы щи - другова добра не ищи.
Выбирай жeну не в хороводе, а в огороде.
Гостю почет - хозяину честь.
Где любовь, там и совет.
Млaдший cын – от корня растёт.
Жить-поживать, и добра наживать.
Делу – время, потехе – час.
Выпей чайку - забудешь тоску.
Слово не воробей: вылетит - не поймаешь.
Долгие проводы - лишние слезы.
Не все сосны в лесу корабельные.
Долго ли, коротко ли, а чему быть, того не миновать.
Не лапчат гусь, не переплывешь; не перепелица, не перелетишь.
Попытка не пытка, а спрос не беда.
Не наводи тень на плетень.
Река не море, тоска не горе.
За спрос – денег не берут.
Умный не осудит, а глупый не рассудит.
Его на мякине не проведешь.
Три раза прости, а в четвертый прихворости.
Одна жeнщина - баба, две бабы - базар, а три - ярмарка.
Когда хохол pодился, еврей заплакал.
Кстати бранись, кстати мирись.
Не волчий зуб, так лисий хвост.
Отложил на осень, а там и бросил.
От счастья не бегут, счастье догоняют.
В долгах как в шелках.
Одна лиса семь волков проведет.
Руки длИнны, ум корОток.
Ищи - не сказывай, нашёл - не показывай.
У всякой пташки свои замашки.
Ладно, коли складно.
Пеший конному не товарищ.
Всякий кулик своё болото хвалит.
Сытый голодного не разумеет.
Одни плачут, другие скачут.
Не строй хорому, а пристрой сироту.
Год торгуй, два воруй, три в яме сиди.
Ел бы богач деньги, кабы убогий его хлебом не кормил.
Городские хлеб не сеют, а больше сельского едят.
Чужой беды не бывает.
Жил - не жил, а помирай.
Авось, небось да как-нибудь - до добра не даведуть.
К пустой избе замка не надо.
Старого воробья на мякине не проведешь.
Добрый вечер! Кормить нечем.
Что с возу упало - то пропало.
Дал меду - дай и ложку.
Ищи ветра в поле.
Чтобы и волки были сыты, и овцы целы.
Перед смертью не надышишься.
Слезами горю не поможешь.
Ахи да охи не дадут подмохи.
И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит.
Коси, коса, пока роса
Куй железо пока горячо.
Живи стихо - не увидишь лиха.
Хвались да не поперхнись.
Вора бей - не робей!
Пить до дна - не видать добра.
Где бабы гладки, там нет воды в кадке.
А ларчик просто открывался.
Хороша Маша, да не наша.
Мал, да удал.
Тяпь-ляпь - и корапь.
Хрен редьки не слаще.
Мели, Емеля, твоя неделя.
Ему что ни говори - как об стену горох.
В долг давать - дружбу терять.
Зла кобылка? - ешь ковылку.
До беды семь лет: не то будет, не то нет.
Раз на раз не приходится - всегда по-новому.
Не беда ошибиться, беда не исправиться.
Всякое решение любит рассуждение.
Два сапога - пара, и оба на леву нoгу.
Чем дальше в лес, тем больше дров.
Дарёному коню в зубы не смотрят.
Лестницу сверху метут.
Ешь с голоду, люби смолоду.
Что стерпится, то и слюбится.
Вкус вкусу не укащик: кто любит арбуз, а кто свиной хрящик.
Ни pыба, ни мяco - ни кафтан, ни ряса.
Криком ворон пугают, а не дела решают.
Не виновата курочка, что грязна улочка.
Была пора, да минулась.
В болоте тихо, да жить там лихо.
В озере два черта не живут.
Волка ноги кормят, лису хвост бережет.
Ворон старый не каркнет даром.
Востер топор, да и сук зубаст.
Всякая козявка лезет в букашки.
Всякого нета запасено с лета.
Где нельзя перескочить, там можно перелезть.
Дешева рыба - дешева и уха.
Для бешеной собаки семь верст не крюк.
Не бойся собаки если хозяин на привязи.
Пьяному море по колено, а лужа по уши.
Закон что паутина: шмель проскочит, а муха увязнет.
Алтынного вора вешают, а полтинного чествуют.
Тати не молотят, лишь замки колотят.
Днем тихо, а ночью лихо.
В зависти нет радости.
Не бойся умного лихого, бойся тихОго дурака.
Ему дай волю, он две возьмет.
Послушай-ка, Кузя! А Кузя пьян, как зю-зя.
Глупый умного, а пьяница трезвого не любит.
Жить весело, да есть нечего.
Голод не тетка, калачика не подложит.
Ветер в голове попутным не бывает.
В ус не дует, и ухом не ведет.
Стреляный воробей.
Куй железо пока горячо.
Один зевает, другой собирает.
Кто едит, тот и правит.
Ни тпру ни ну. Ни туда, ни сюда.
Не мытьём так кАтаньем.
Голь на выдумку хитра.
Кто в кони пошел, тому воду и возить.
Кто дважды оглянется, тот ничего не потеряет.
Kупить - и внучек ку пит, а пpoдaть - и дед намается.
Купить лишнее - продать нужное.
Ленивый три раза ходит, а скупой три раза плотит.
Шахов много , а мат один.
Клин, клином вышибают.
Бабушка ещё нАдвое сказала: либо дождь, либо снег, может будет, можеть нет.
В гости ходить - к себе водить.
Хвост голове не указ.
Ранняя пташка – поймает червячка.
Курочка по зернышку клюет, и сытА живёт.
Как теленок: кто погладит, того и полижет.
Ждать чести - мало ести.
Своя рубаха ближе к телу.
Копни поглубже, найдешь погуще.
Молодость ушла - не простясь, а старость пришла – не спросясь.
Первый в совете - первый и в ответе.
Обычай бычий, а ум телячий.
Ругать жалко, а похвалить не за что.
На рубль работы, на два похвальбы.
Нагой золота не копит.
Человек не скотина, а деньги не мякина.
Мед есть - в улей лезть.
Заварил кашу - не жалей масла.
Когда сыт, тогда и весел, а голоден - так и нос повесил.
Не накладно сытого потчевать.
Не поминай лихом.
Против шерсти не гладят.
Пока не запряг - не понукай.
Весело коням, когда скачут по полям.
Коль бог не выдаст, то свинья не съест!
Отойдем да поглядим: хорошо ли мы сидим.
Своего не бросай, чужого не бери.
Бабушке один только дедушка не внук.
С холодом борись - пока тепло, а с голодом - пока сыт.
С миру по нитке – голому рубаха.
Сытое брюхо к учению глухо.
Тому тяжело, кто помнит зло.
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Круто замешено, да не пропечено.
Проще пареной репы.
Не за страх, а за совесть.
Лучше жить в тесноте, чем в обиде.
Коли с правдой, так не один.
Не откладывай работу на субботу, а женитьбу - на старость.
Когда пир, тогда и песни.
Не болтай – знай помешивай.
Чей день завтра, а наш - сегодня.
Береги одежду - с нову, а честь - смолоду.
Добрая жeна да наваристы щи - другова добра не ищи.
Выбирай жeну не в хороводе, а в огороде.
Гостю почет - хозяину честь.
Где любовь, там и совет.
Млaдший cын – от корня растёт.
Жить-поживать, и добра наживать.
...Xanxus ...,
08-09-2011 21:03
(ссылка)
ржач или печалька?
Дурацких законов понапридумано много. Здесь собрана только часть. Многие не
вошли. Лидером по глупости, как обычно, является США. Остальные тихо курят в
сторонке на его фоне.
США
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать
зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в
пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые
отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их
сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также
откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов
запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги
солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах,
плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на
улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть
этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в
церкви.
В городе Волдвин пАр. в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в
бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.
В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус -
нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста
километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете
засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто
оборачивается вслед проходящим дамам.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к
лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от
общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме
"миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для
сбора навоза".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в
туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Нью Ар.е в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после
6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим
пылесосом.
В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если
только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не
знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух
младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и
другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в
штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин
(по мнению законодателей - 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят
совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем
ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение -
если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена
палкой.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий
общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских
пАр.ах.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение-
если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Ар.анзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не
меньше 10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра
от других людей.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопАр.е.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга
за нос".
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на
День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.
В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не
имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать
напитками более, чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или
настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на
тротуаре.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что
"гаражи строятся для автомобилей".
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив
от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика,
чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными
выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить
собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском пАр.е".
ДРУГИЕ СТРАНЫ
США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в
Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из
лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все
добропорядочные христиане должны отдыхать.
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в
багажнике охапку сена.
В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах
разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор
полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым
людям".
В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар,
тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше
двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного
священника.
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
вошли. Лидером по глупости, как обычно, является США. Остальные тихо курят в
сторонке на его фоне.
США
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать
зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в
пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые
отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим - и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их
сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также
откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов
запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги
солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах,
плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на
улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть
этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в
церкви.
В городе Волдвин пАр. в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в
бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.
В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус -
нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста
километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете
засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто
оборачивается вслед проходящим дамам.
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета.
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к
лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от
общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме
"миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .
В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для
сбора навоза".
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в
туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Нью Ар.е в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после
6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим
пылесосом.
В Делавере запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если
только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не
знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух
младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и
другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в
штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин
(по мнению законодателей - 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят
совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается - останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем
ехать дальше.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение -
если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена
палкой.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий
общественных учреждений.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских
пАр.ах.
В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение-
если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Литтл Рок в Ар.анзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.
В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не
меньше 10-ти долларов.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра
от других людей.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопАр.е.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
Жителям Нью Йорка запрещается при встречах в виде привествия "хватать друг друга
за нос".
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на
День независимости.
В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак.
В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не
имеют лицензии парикмахера.
В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать
напитками более, чем трех человек в день.
В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или
настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на
тротуаре.
В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что
"гаражи строятся для автомобилей".
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив
от нее предварительного согласия.
На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика,
чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными
выражениями.
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить
собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском пАр.е".
ДРУГИЕ СТРАНЫ
США, кстати, не единственная страна, где существуют дурацкие законы. В Йорке в
Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из
лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все
добропорядочные христиане должны отдыхать.
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в
багажнике охапку сена.
В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах
разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор
полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым
людям".
В Дании прежде чем завести машину вы должны: проверить исправность фар,
тормозов, руля и клаксона. убедиться, что под ней нет детей.
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше
двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного
священника.
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
...Xanxus ...,
06-09-2011 02:20
(ссылка)
Без заголовка
Мини-шуты - маленькие шутки: по следам КВН, лент в Контакте, твиттере и ЖЖ
"Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик".
(Башорг)
МНЕ ПОХУЙ, КАКОГО ВЫ ОБО МНЕ МНЕНИЯ - зато моя бабушка говорит, что я золотце)))
“Новая папка 3?. От создателя “Новая папка” и “Новая папка 2?
(М.Щербина)
-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Бляяя, никто не знает!((((
Обидно, когда за воздушный поцелуй получаешь реальных пиздюлей.
- Они хотят завести нового ребенка
- А что случилось с предыдущим?
(Башорг)
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте!
(КВН "ГородЪ ПятигорскЪ")
Сахар, гречка, мука... Букмекерские конторы уже предлагают делать ставки на то, что подорожает завтра.
(Цензор.нет)
- как сделать так чтобы банан не чернел?
- в плавках загорай!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Є три незбагненних і непередбачуваних явища: політ птаха в небі, шлях риби у воді і виступи В. Ф. Януковича.
Фильм Тима Бёртона "Алиса в Стране чудес" в Голландии признан документальным.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:"Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой
Благодаря радиоактивным отходам и секции карате в нашем городе живет 18 черепашек-ниндзя.
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Сексом сыт не будешь, но и супом особо не натрахаешься!
Мужик сказал
Мужик забыл
Мужику рассказали
Мужик в ахуе!!!
Украинские
туристы в Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться и требуют выдать им
оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Антон: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
Аня: ?????
Антон: Извини, двоеточие не там поставил...
Смейся - и мир будет смеяться с тобой! Храпи - и ты будешь спать один.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Папа
сегодня решил сварить компот После того как сварил решил выкинуть
ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом
долго стоял и думал..
Мини-шуты - маленькие шутки: по следам КВН, лент в Контакте, твиттере и ЖЖ
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...
Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.
Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня хуй наебёшь.
Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!
Во исполнение поручений Президента, правоохранительные органы пресекли деятельность ЖКХ и наладили работу казино.
Где ночью упал - там и планетарий.
Гей - это сексуальная ориентация, а пидарас - черта характера.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Гаишник
тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на
дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"
Сижу
вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
На
Древней Руси не было слова "оргазм",поэтому многие женщины испытывали
чудо чудное, диво дивное, празднество, каравай и хоровод.
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".
Милиция
повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их
отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов
Эдвард-руки-камень, Эдвард-руки-ножницы и Эдвард-руки-бумага никогда не здоровались друг с другом.
Если человек – долгожитель, то это надолго.
...изобретатель нашумевшей в свое время сигнализации...
Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати.
Да при Сталине Гитлера бы вообще расстреляли!
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
Снимаем
с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился
маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Знаете ли вы, что
Водители маршруток не ложаться спать пока в кровати не наберётся 17 человек
Cмска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
- Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?
Знаете ли вы, что:
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Мужчинам на заметку
У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
Вот это я ржала....надеюсь и вы со мной поржете ))
"Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик".
(Башорг)
МНЕ ПОХУЙ, КАКОГО ВЫ ОБО МНЕ МНЕНИЯ - зато моя бабушка говорит, что я золотце)))
“Новая папка 3?. От создателя “Новая папка” и “Новая папка 2?
(М.Щербина)
-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Бляяя, никто не знает!((((
Обидно, когда за воздушный поцелуй получаешь реальных пиздюлей.
- Они хотят завести нового ребенка
- А что случилось с предыдущим?
(Башорг)
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте!
(КВН "ГородЪ ПятигорскЪ")
Сахар, гречка, мука... Букмекерские конторы уже предлагают делать ставки на то, что подорожает завтра.
(Цензор.нет)
- как сделать так чтобы банан не чернел?
- в плавках загорай!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Є три незбагненних і непередбачуваних явища: політ птаха в небі, шлях риби у воді і виступи В. Ф. Януковича.
Фильм Тима Бёртона "Алиса в Стране чудес" в Голландии признан документальным.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:"Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой
Благодаря радиоактивным отходам и секции карате в нашем городе живет 18 черепашек-ниндзя.
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Сексом сыт не будешь, но и супом особо не натрахаешься!
Мужик сказал
Мужик забыл
Мужику рассказали
Мужик в ахуе!!!
Украинские
туристы в Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться и требуют выдать им
оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Антон: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
Аня: ?????
Антон: Извини, двоеточие не там поставил...
Смейся - и мир будет смеяться с тобой! Храпи - и ты будешь спать один.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Папа
сегодня решил сварить компот После того как сварил решил выкинуть
ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом
долго стоял и думал..
Мини-шуты - маленькие шутки: по следам КВН, лент в Контакте, твиттере и ЖЖ
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...
Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.
Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня хуй наебёшь.
Ситуация на японской АЭС стабилизировалась! Каждое утро взрывается не более одного реактора!
Во исполнение поручений Президента, правоохранительные органы пресекли деятельность ЖКХ и наладили работу казино.
Где ночью упал - там и планетарий.
Гей - это сексуальная ориентация, а пидарас - черта характера.
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Гаишник
тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на
дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"
Сижу
вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
На
Древней Руси не было слова "оргазм",поэтому многие женщины испытывали
чудо чудное, диво дивное, празднество, каравай и хоровод.
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2011".
Милиция
повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их
отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов
Эдвард-руки-камень, Эдвард-руки-ножницы и Эдвард-руки-бумага никогда не здоровались друг с другом.
Если человек – долгожитель, то это надолго.
...изобретатель нашумевшей в свое время сигнализации...
Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати.
Да при Сталине Гитлера бы вообще расстреляли!
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
Снимаем
с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился
маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Знаете ли вы, что
Водители маршруток не ложаться спать пока в кровати не наберётся 17 человек
Cмска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
- Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?
Знаете ли вы, что:
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Мужчинам на заметку
У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
Вот это я ржала....надеюсь и вы со мной поржете ))
...Xanxus ...,
22-08-2011 17:11
(ссылка)
Поднимайте себе настроение!!
Поспорили как-то Вария и Вонголы о том, кто умнее: Белфегор или
Гокудера. Привели их в комнату, усадили за парты и дали решать сложные
математические задачи. Идет Занзас по парку и видит: Белфегор землю
копает. Занзас:
-Ты что делаешь?!
-Квадратный корень ищу...
-? А где Хаятэ?
Бел широко улыбнулся:
-А его заставили одночлен на многочлен разделить...
Белфегор:
-СУКА!!!!!!!!
Занзас:
-Бельфегор! Что за выражения! Ты что, блять, вокзальная?!
Идет Скуало по коридору и видит: висит картина с каким-то изображенным уродом. Рядом стоит Луссурия и рассматривает ее. Скуало:
-Луссурия! Что это такое?!
-Это Белфегор и его художественные навыки...
-А кто изображен?
-Занзас-сама...
-А что это за пятно с короной на полу?..
-А это Занзас-сама так оценил "художественные" навыки бедного принца...
Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?
Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?
Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
"Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Белфегор
толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не
шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и
бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," -
догадался Бел.
Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.
Хибари:
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А
теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…
Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро
Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Тсуна проводил Хару до подъезда. Тсуна сказала:
- Давай встретимся завтра у роддома.
Хару поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. Судя по всему, опять слушал плеер.
Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.
Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!
Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
Гокудера - Ямамото:
-
Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не
обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...
Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Шамал.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Бьянки.
-
Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и
требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана
Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал
запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку...
Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Повздорили раз Гокудера с Хару.
Гоку: Хару, а у тебя попа есть?
Хару: Есть!
Гоку: А груди есть?
Хару(неуверенно): Ну, есть.
Гоку: А что же тогда их не носишь???
Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.
Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!"
- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!
Гокудера:
— пойдем девочек клеить!
— что?! ты порвал наших девочек?!
Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!!
Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он.
Гокудера. Привели их в комнату, усадили за парты и дали решать сложные
математические задачи. Идет Занзас по парку и видит: Белфегор землю
копает. Занзас:
-Ты что делаешь?!
-Квадратный корень ищу...
-? А где Хаятэ?
Бел широко улыбнулся:
-А его заставили одночлен на многочлен разделить...
Белфегор:
-СУКА!!!!!!!!
Занзас:
-Бельфегор! Что за выражения! Ты что, блять, вокзальная?!
Идет Скуало по коридору и видит: висит картина с каким-то изображенным уродом. Рядом стоит Луссурия и рассматривает ее. Скуало:
-Луссурия! Что это такое?!
-Это Белфегор и его художественные навыки...
-А кто изображен?
-Занзас-сама...
-А что это за пятно с короной на полу?..
-А это Занзас-сама так оценил "художественные" навыки бедного принца...
Рёхей беседует с Хибари насчёт вчерашней вечеринки Вонголы.
Рёхей: Всё было супер, а больше всего мне понравился бегающий лимон по столу.
Хибари: Так это ты моего Хибёрда в чай выжил?
Гокудера: Торфяная башка, ты квас допил?
Рёхей: Кто кавздапил? Я кваздапил?
Емитсу: Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
Тсуна: Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
"Тупой" - подумал Гокудера, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Белфегор
толкнул дверь. Дверь не открылась. Бел толкнул сильнее. Дверь даже не
шелохнулась. Принц ударил ногой. С тем же успехом. Белфегор разбежался и
бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," -
догадался Бел.
Шамал вышел из кабака и неожиданно получил удар по голове. Доктор резко развернулся. Это был асфальт.
Хибари:
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А
теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Реборн, устав вытягивать Тсуну на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Савада молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Тсуна молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Доктор Шамал, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец…
Звонит Гокудера в три часа ночи Хибари.
- Алло-о-о?
- Хибари Кёя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Идет по коридору Кёя. Навстречу ему Мукуро.
«Мукуро идет», - подумал Хибари.
«Да, это я иду», - подумал Мукуро
Три часа ночи. Пьяный Шамал на центральной площади Намимори орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Тсуна проводил Хару до подъезда. Тсуна сказала:
- Давай встретимся завтра у роддома.
Хару поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома. Судя по всему, опять слушал плеер.
Дино: Я вчера ел суши и разломал палочки ровно пополам!
Реборн: Идиот. Их ломают ровно вдоль.
Ямамото и Гокудера в магазине.
- Гокудера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ямамото, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Бейсбольный идиот, бери Фейри!
- Гокудера, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Застряли в лифте Хару и Кёко. Кричат. Хару:
- Помогите!
Кёко:
- Помогите!
Через некоторое время одна говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает вторая.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
Хибари и Мукуро, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!
Приехал Белфегор в Нью-Йорк и пошел прогуляться. Видит: что-то красное рядом мелькнуло.
Выхватил Бел кинжал, метнул...Так бесславно оборвалась жизнь Человека-Паука!
Гокудера - Ямамото:
-
Любимый, Ури совсем от рук отбилась. На меня вообще внимания не
обращает, слушает только каких-то идиотов. Пойди, поговори с ней...
Сидит Бьянки в своей комнате, к ней влетает Доктор Шамал. Бьянки лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Шамал.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Бьянки.
-
Давай! Глубже! Глубже! - Хибари уже не кричал, он яростно ревел и
требовал невозможного от бедняги Мукуро. Гуманный хранитель тумана
Вонголы плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал
запихивать несчастного Тсуну в трехлитровую банку...
Приходит маленький Хибари домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Повздорили раз Гокудера с Хару.
Гоку: Хару, а у тебя попа есть?
Хару: Есть!
Гоку: А груди есть?
Хару(неуверенно): Ну, есть.
Гоку: А что же тогда их не носишь???
Сидит Скуалло у психиатра.
П: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
С: Подумал и говорит, - «В очки Луссурии вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
С: Ножницы вбили? Обалдеть.
Собрались Бел, Скуалло, Луссуриа и Фран играть в карты.
Скуалло и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой королевской морде!"
- Джудайме, купи котёнка!
- нет, Гокудера!
- ну пожалуйста, купи!
- я же сказала, нет! продай его кому-нибудь другому!
Гокудера:
— пойдем девочек клеить!
— что?! ты порвал наших девочек?!
Скуалло:
- Знаете, парни, мне кажется, наш Бел совсем впал в детство. Он вчера взял моего плюшевого кролика...и не отда-а-ал!!!
Сидят Луссуриа и Фран в комнате. Луссуриа:
- Хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Вон, видишь, свет горит?
- Вижу!
луссуриа встаёт, выключает свет.
- А теперь он где?
- Не знаю!
Лусс подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он.
...Xanxus ...,
20-08-2011 22:10
(ссылка)
Мне очень интересно!!!
Пожалуйста оставляйте картинки тех кого считаете самым кавайным в мире!!! Пишите коменты и кидайте карьки позязя. :З
...Xanxus ...,
10-08-2011 23:29
(ссылка)
Демоттиватор на всегда!!!
настроение: Лучше не бывает!!!
хочется: Пакостить ))
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
