Лежит блондинка,слышит в голове,что-то шевелится.....Она спрашивает,...кто там???..Это,я червяк мозгоед. А,что ты там делаешь????....Голодаю.

Сидят дед с бабкой, щи едят....
ну едят, а бабка как свинья чавкает. Ну дед терпел, терпел....ну не
стерпел кааааааак даст бабке ложкой по лбу
-"за что????"-спрашивает
офигевшая бабка,
-"да не чавкай, задрала старая.."-говорит дед.
Ну бабка обиделась.....ну едят они дальше, а бабка уже больше не
чавкает.
Дед сидел, на бабку смотрел, смотрел.......кааааааааак даст бабке по
лбу ложкой,
-"за что? я же больше не чавкаю"-возмутилась бабка, гладя
себя по шишке.
-"Да как вспомню....меня аж бесит"

Две соседки повстречались И о стирке совещались: "Замочу бельё я в кучу
- Набегают сразу тучи, Ты стираешь, как назло - Сразу солнышко, тепло.
Скажи откуда узнаёшь? Солнце будет или дождь?" - "У мужа член
приподнимаю, Потом резко отпускаю: Если вправо упадёт - Значит солнышко
взойдёт, Если влево западёт - Тогда точно дождь пойдёт!" - "Если прямо
- как пробирка?" - "Выходной, какая стирка

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством
собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? -
Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская
курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у
тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? -
ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя к
ак-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -
Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла? – Поняла - отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье
у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА.Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все
поняла. - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! ПОНЯЛ?

Возле голосующей блондинки останавливается красная, спортивная иномарка. Водитель говорит: -здравствуйте девушка, Вас куда? Через несколько секунд молчания, девушка отвечает: - да в принципе куда угодно. )))

Дед поймал золотую рыбку, та говорит : - давай три желанья. дед:-- ненадо мне три желанья, выполни одно- чтобы я ВОДКОЙ ссал.

Ну
дед домой приходит и говорит: бабка давай стаканы проверять будем, дед
нассал в стаканы, выпили, дед еще нассал -выпили, короче нажрались дед
с бабой--- в никакашку

Утром с похмелья баба арет:- дед наливай

-- Э не бабуля, это вчера презентация была, а сегодня за деньги и с горла!!!

Ну а этот анегдот мне особенно понравился

Адам и Ева гуляют в раю.

Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому какой. Первый подарок писать стоя

У Адама крышу срывает, он давайбиться головой о деревья и доказывать, что этот подарок ему просто необходим!

Еве пришлось уступить. Адам тут же пошёл в разнос, пошол обсыкать всё подряд деревья, траву, землю....

Ева и Бог смотрели на это безумие,.. Ева говорит "боже а какой воторой подарок?" Бог отвечает"Мозги. Ева МОЗГИ...."

посмотрел и добавил:

Придётся и мозги мужику отдать а то зассыт тут всё нахрен!

Так и осталась Ева без подарка

Это тоже от Тони, да впринципе все эти анекдоты мне прислала эта девушка:
Какие мужчины бывают на свете?

Мужчины-младенцы и вечные дети,

Мужчины-любители шика и блеска,

Гурманы и те, кто привык есть довески,

Мужчины-глупцы и мужчины с мозгами,

И даже бывают мужчины с рогами.

Мужчины богатые и без монет,

Мужчины, что в жизни не слышали «нет»,

Мужчины, которые ждут идеала,

Мужчины, которых не снять с пьедестала,

Мужчины-халявщики и подлецы,

А в общем… мужчины-то все

МОЛОДЦЫ!

Эту историю мне прислала Тоня, Звучит она так:
В офисе сегодня друг историю рассказывал: Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве… - Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»… - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

А этот стишок мне прислала моя любимая подруга:

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик.

Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай.

Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива.

После пятого бокала Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась -

В состоянии поддатом - То её послала матом.

Директриса завелась, Вообщем драка началась.

Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит.

Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой.

Мало было неудач - Уронила в речку мяч.

Лежит блондинка,слышит в голове,что-то шевелится.....Она спрашивает,...кто там???..Это,я червяк мозгоед. А,что ты там делаешь????....Голодаю.

Приходит студент на экзамен берет билет -не знает и говорит: профессор, задам я вопрос, если отгадаете-ставьте мне неуд,если нет-отлично.Профессор подумал и согласился.Студент говорит: что такое-законно ,но не логично, незаконно-но логично, незаконно и не логично.Профессор подумал: видит не знает ответа и ставит ему в зачетку отлично.Студент поясняет: вот вы,профессор старый и некрасивый ,у вас молодая и красивая жена-это законно,но не логично .У молодой красивой жены конечно же есть любовник - это незаконно-но логично. Но то, что 5 минут назад вы этому любовнику поставили отлично ЭТО НЕЗАКОННО И НЕ ЛОГИЧНО!

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж ни пытался разузнать, что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10... Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов. - И что это значит? - спросил муж. - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одно семечко. - Ну, пять раз за пятьдесят лет  - это немного. А деньги? - Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.