Adam Lambert, Avril Lavigne, Pete Wentz, Bill Kaulitz.....
настроение: С чувством выполненного долга
хочется: спать
слушаю: After forever-two sides
Очень важно!)
Любимые мои,я решила сменить картинку у нашего сообщества...но не могу определиться какую поставить!!!!=((
Жду ваших предложений)))
Жду ваших предложений)))
MTV Newsroom
На сайте MTV Newsroom
появилась статья. в которой рассуждают о возможности Адама всеже
победить 13 февраля в номинации "Лучший Певец" и заполучить грамофон
Гремми.
Что-ж мы поступим по своему и не рассуждая просто сожмем кулачки, и будем верить что именно так все оно и будет......
появилась статья. в которой рассуждают о возможности Адама всеже
победить 13 февраля в номинации "Лучший Певец" и заполучить грамофон
Гремми.
Что-ж мы поступим по своему и не рассуждая просто сожмем кулачки, и будем верить что именно так все оно и будет......
/под столом/
Сорятся как-то Адам и Томми.
Т:-зараза!
А:-Сам зараза!
Т:-Дурак!
А:-Сам дурак!
Т:-Да иди ты в ж...!
А:-Аааа, МИРИТЬСЯ?
Адам рассказывает Лонджи:
-Идём мы как-то с Томми , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томми так легко отобьешься!
Журналист спрашивает у Адама:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Томми к Адаму приходит и говорит:
- Адам, можно мне задать тебе три общих вопроса и один личный?
- Ну, конечно, Томми, спрашивай.
- Адам вот если женщину иметь лежа, это значит что она положительная?
- Ну... Ну, да, Томми...
- Адам, а вот если стоя - она стоящая (достойная)?
- Ну... Ну, наверное...
- Адам ну а если раком, наверное она роковая?
- Ну... Скорей всего так... Ну, а личный, личный-то вопрос?
- Адам... Скажи вот... А вот если два мужика на мешке с изюмом меня отымели, я изюмительный мужчина?
Адам:
- Томми, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Идет Томми, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Адам и Томми играют в прятки. Один говорит:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом.
Лежат Дрейк и Адам в постели, Адам:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал...
Лежит
Адам в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное,
спелое, аппетитное яблоко. Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из
ниоткуда выскакивает Нил, хватает яблоко и убегает обратно. Адам в ахуе:
"Что это было?????". Из дали в ответ доносится довольное чавканье:
"Антоновка"
Адам-Томми:
- Ну-с, дорогой, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил Нила к бабушке!!!
В доску пьяные Нил и Монте выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Монте обращается к Нилу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Приходит Нил домой, а там Адам голый лежит на кровати.
-Адам, ты что больной? почему ты голый?
-А мне надеть нечего.
-Как
нчего? У тебя целый шкаф одежды. - Подходит к шкафу - Вот смотри,
шарфик, еще шарфик, туфли, шарфик, привет Томми, еще шарфик...
Приходит
Адам утром домой. Там полный бардак: Нил побитый нахрен, Лонджи – тоже,
Томми изнасилованный… Адам испугался, перевязал Нила и Лоеджи, замазал и
пожалел Томми. А они: «Ой, Адам, какой ты хороший - когда трезвый… »
Подходит маленький Нил к брату.
Н: Адам, а кто такие алкоголики?
А: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Н: Понял. Только там 2 березы...
Нил:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
Сидит Нил в студии, где записывается Адам. Читает какой-то музыкальный журнальчик и бормочет:
- Ни хрена… ни хрена…
Кто-то делает ему замечание:
- Нил, ты не мог бы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю – всюду Адам! А про меня ни хрена… ни хрена
Сидят как-то за ужином Адам, Нил, Томми, Монте и Камилла
Вдруг кто-то выключает свет, слышны звуки поцелуя, затем звук удара и включается свет.
Все сидят, каждый про себя думает:
Кэм: Хм, похоже Адам приставал к Томми.
Адам: Неужели Нил приставал к Монте?
Томми: какая Кэм красивая, выключу ка я ещё разок свет и ещё раз поцелую её взасос.
Нил: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует, я его вообще убью.
Монте: Если меня кто-нибудь ещё раз ударит, я пойду есть в свою комнату.
Томми:
- Адам! Вот прямо здесь и сейчас скажи мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
маленький Нил:
-скажи Адам, а как вымерли динозавры??
-был
потоп. и взял Ной каждой твари по паре. даже двух динозавров взял. а
они оба мальчиками оказались! так они и вымерли... хотя очень
старались..
Адам - Нилу:
- Вчера девушку видел - что-то
необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от
шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не
лесбиянка!
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Адам (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
Лежат Адам и Дрейк в постели: Мысли Дрейка:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравился... у него есть другой... я урод... (ну и так далее...)"
Мысли Адама: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Адам садится в машину, за рулём Томми:
-Трогай! - Сказал Адам.
- Ого!!! - Сказал Томми, потрогав.
Сидят
Нил и Адам на поляне,смотрят на небо,отдыхают.Вдруг видят из-за
горизонта орда фанаток валит.Адам не растерля и нырнул в стог сена.Нил
начинает метаться из стороны всторону,увидел он собачью шкуру,напялил её
и начал бегать по полю мол собачка.Фанатки сели на поляну,накрыли
скатерть,выпили,закусили.И тут видят собачка бегает ну и решили сахарком
покормить.Протянула одна сахарочек,Нил подбежал и съел сахарок.Фанатки
начинают хохотать,Нил и думает:Чё эт они ржут ?.Протягивают ещё
сахарок,Нил его снова съедает,те ржут пуще
прежнего.Отхохотались,протягивают снова сахарок,Нил его съедает,они
смеются аш за животы держутся.Нажралис,посмеялись черты нехорошие да и
свалили.Из стога сена выползает Адам и дико ржот.Нил спрашивает у
него:"АДАМ КАКОГО %$%@$#@ЙА ВЫ ВСЕ РЖОТЕ !".Адам ему через смех
отвечает-"Братец,ты дурак шкуру задом на перёт напялил!"
Бурная молодость Адама, запои.... мама Лейла(МЛ) разговаривает с Нилом:
- похоже Адам превращаеться в алкоголика. Что мне делать?
Нил:
-
С одним другом была такая проблема. Давай попробуем сделать так: когда
Адам пьяным придет и ляжет спать, мы ему в штаны положим змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
После
алкогольной вечеринки МЛ так и сделала. На следующее утро Адам
просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Адам:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Лейн Адаму:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... Сними мои трусики... И больше не смей надевать мои вещи!
Адам упал с 12-го этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
Нил показывает Адаму свою квартиру. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. Адам:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Нил бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
- два часа ночи, *б твою мать!
Плывут Адам и Томми на лодке.
Т:
- Ой, Адам, смотри - лебеди!... Как бы я хотел стать лебедем.
Смотрит в воду пристально.
- Ой, Адам, смотри, там в лесу олени! ... Как бы я хотел стать
оленем...
Адам что-то ищет в воде.
- Адам!? Что ты там все время ищешь?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Адам с Нилом загорают на пляже.
Адам: Нил, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Нил: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Адам: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть
Редакция "People" отвечает:
Уважаемый Нил Ламберт!
Первым
вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?"
Адам ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный
орган у женщин?" Адам ответил правильно: Комитет по защите прав женщин,
а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня
каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?" Адам ответил
правильно: Выхода журнала "People", а вы что ответили? Спасибо хоть не
нарисовали
Адам говорит Томми, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Судья :
-Подсудимый, Дрейк, что ты можешь сказать в свое оправдание?
-У
меня целый воз работы, а тут мне говорят, что у Адама любовник, ну я
всё бросил, скорей к нему, там смотрю - Адам в постели, окно настежь,
гляжу, а по земле какой-то тип бежит, с такой высоты не видно, кто. Ну, я
схватил тумбочку и швырнул в него...
-Свидетель, Адам, что можешь сказать по существу дела?
-Лежу
я вечером в постели, читаю People. Жду Дрейка. Вдруг он врывается,
подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший, Монте, твоя версия произошедшего?
-Я просто шел мимо. И вот иду я, и вдруг на меня сверху эта тумбочка летит...
-Свидетель Томми, что ты можешь заявить по делу?
-Сижу я, значит, в тумбочке...
Идут
Томми с Адамом по улице, навстречу симпатичный парень с доберманом.
Парень, оттаскивая собаку"Не переживайте, мой мальчик кастрированный"..
Томми, оттаскивая Адама "Зато мой нет!"
- Томми, если бы тебе
пpедложили тpахнyть Памелу Андерсон 1 pаз или Адама 2 pаза - что бы ты
выбpал? - Hy.. Памела - это, конечно, Памела. Hо ДВА РАЗА
Сидят как-то Адам, Томми, Монти и Лонжиню. Лонжиню у всех начинает интересоваться:
- Монти, что такое облом?
-
Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет
красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
– Адам, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
– Томми, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Адам, и никакого автобуса нет!
Адам и Томми разговаривают.
Т.-Представляешь...иду
вчера...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару
100 баксов...че бы и не поднять!?!?
А.-ну и...?
Т.-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...
Приехал Адам в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Адам говорит:
- Ничего - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
-
А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!
Сидят Адам и Томми в автобусе. Уже прошло больше половины тура.
Томми – Ох блин, щас бы хоть муху поиметь!
Адам тут же: - В-з-з-з-з-з!
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Томми, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
-
Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Девушка Томми ругается с ним:
- А я спала с твоим лучшим другом Адамом!
- А я... а я.... а я тоже!
Адам:
Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую
девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?"
А
она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к
бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"
Adam in an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.
Ха-ха-ха, - сказал Томми, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Адам, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.
Адам
и Томми просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в
холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Адам берёт сосиску и
говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и
выпивки, поправили здоровье. Адам достаёт сосиску, расстёгивает штаны,
вставляет её в ширинку и говорит:
- Томми, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебя сказал!!!
Делать нечего, Томми на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по быстрому.
Адам: - Ну что, пошли в следующий бар?!
После седьмой забегаловки Томми говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара сосиску потерял.
Идет маленький Адам с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Адам, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа,
обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш
сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по
улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно
счастлив, покупает ребёнку мороженное. Через минуту Адам толкает отца
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, заметил какая классная попка у мороженщика?
Сидят Адам и Чикс на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $ развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
-О чем думаешь, Томми?
- О том же, о чем и ты, Адам.
- Да? А я думал ты натурал...
Накрашенный Томми с сильно отросшими волосами стоит в очереди. Подходит старушка:
- Девушка, а девушка, ты последняя?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!
Т.- Э-э-э, Адам, ты же говорил, что только пощекочешь пупок пальцем! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!
Адам и Чикс на нудистком пляже:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? -
- Я проверяю, насколько ты искренен...
Заходит
Томми в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и
раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время
взъерошенный и раздраженный Томми выскакивает из подъезда, и, вытирая
губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Звонок в дверь.
Т:- Привет, я буду твоим соседом...
А:- Сверху или снизу?
Т:- Что, вот так сразу?
- Адам любит Томми!
- Лонж любит Томми!
- И Монти тоже Томми любит!!!
В углу комнаты Томми шепчет побелевшими губами:
- А Томми вас всех НЕНАВИДИТ!
Лежат Адам и Томми в постели.
Адам:- Ну и что ты делаешь?
Томми:- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
Адам:- Вот СЕБЕ и дрочи!
Сидит Адам и Томми, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Томми (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Адам (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
А:- Давай займёмся оральным сексом!
Т:- А как это?
А:- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Адам и Монти разговаривают о сексе. Адам говорит:
-
Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с Томми:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на кровать, где Томми уже ждет меня в позе
раком. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день Монти звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Т:-зараза!
А:-Сам зараза!
Т:-Дурак!
А:-Сам дурак!
Т:-Да иди ты в ж...!
А:-Аааа, МИРИТЬСЯ?
Адам рассказывает Лонджи:
-Идём мы как-то с Томми , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томми так легко отобьешься!
Журналист спрашивает у Адама:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Томми к Адаму приходит и говорит:
- Адам, можно мне задать тебе три общих вопроса и один личный?
- Ну, конечно, Томми, спрашивай.
- Адам вот если женщину иметь лежа, это значит что она положительная?
- Ну... Ну, да, Томми...
- Адам, а вот если стоя - она стоящая (достойная)?
- Ну... Ну, наверное...
- Адам ну а если раком, наверное она роковая?
- Ну... Скорей всего так... Ну, а личный, личный-то вопрос?
- Адам... Скажи вот... А вот если два мужика на мешке с изюмом меня отымели, я изюмительный мужчина?
Адам:
- Томми, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Идет Томми, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Адам и Томми играют в прятки. Один говорит:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом.
Лежат Дрейк и Адам в постели, Адам:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал...
Лежит
Адам в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное,
спелое, аппетитное яблоко. Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из
ниоткуда выскакивает Нил, хватает яблоко и убегает обратно. Адам в ахуе:
"Что это было?????". Из дали в ответ доносится довольное чавканье:
"Антоновка"
Адам-Томми:
- Ну-с, дорогой, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил Нила к бабушке!!!
В доску пьяные Нил и Монте выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Монте обращается к Нилу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Приходит Нил домой, а там Адам голый лежит на кровати.
-Адам, ты что больной? почему ты голый?
-А мне надеть нечего.
-Как
нчего? У тебя целый шкаф одежды. - Подходит к шкафу - Вот смотри,
шарфик, еще шарфик, туфли, шарфик, привет Томми, еще шарфик...
Приходит
Адам утром домой. Там полный бардак: Нил побитый нахрен, Лонджи – тоже,
Томми изнасилованный… Адам испугался, перевязал Нила и Лоеджи, замазал и
пожалел Томми. А они: «Ой, Адам, какой ты хороший - когда трезвый… »
Подходит маленький Нил к брату.
Н: Адам, а кто такие алкоголики?
А: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Н: Понял. Только там 2 березы...
Нил:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
Сидит Нил в студии, где записывается Адам. Читает какой-то музыкальный журнальчик и бормочет:
- Ни хрена… ни хрена…
Кто-то делает ему замечание:
- Нил, ты не мог бы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю – всюду Адам! А про меня ни хрена… ни хрена
Сидят как-то за ужином Адам, Нил, Томми, Монте и Камилла
Вдруг кто-то выключает свет, слышны звуки поцелуя, затем звук удара и включается свет.
Все сидят, каждый про себя думает:
Кэм: Хм, похоже Адам приставал к Томми.
Адам: Неужели Нил приставал к Монте?
Томми: какая Кэм красивая, выключу ка я ещё разок свет и ещё раз поцелую её взасос.
Нил: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует, я его вообще убью.
Монте: Если меня кто-нибудь ещё раз ударит, я пойду есть в свою комнату.
Томми:
- Адам! Вот прямо здесь и сейчас скажи мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
маленький Нил:
-скажи Адам, а как вымерли динозавры??
-был
потоп. и взял Ной каждой твари по паре. даже двух динозавров взял. а
они оба мальчиками оказались! так они и вымерли... хотя очень
старались..
Адам - Нилу:
- Вчера девушку видел - что-то
необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от
шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не
лесбиянка!
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Адам (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
Лежат Адам и Дрейк в постели: Мысли Дрейка:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравился... у него есть другой... я урод... (ну и так далее...)"
Мысли Адама: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Адам садится в машину, за рулём Томми:
-Трогай! - Сказал Адам.
- Ого!!! - Сказал Томми, потрогав.
Сидят
Нил и Адам на поляне,смотрят на небо,отдыхают.Вдруг видят из-за
горизонта орда фанаток валит.Адам не растерля и нырнул в стог сена.Нил
начинает метаться из стороны всторону,увидел он собачью шкуру,напялил её
и начал бегать по полю мол собачка.Фанатки сели на поляну,накрыли
скатерть,выпили,закусили.И тут видят собачка бегает ну и решили сахарком
покормить.Протянула одна сахарочек,Нил подбежал и съел сахарок.Фанатки
начинают хохотать,Нил и думает:Чё эт они ржут ?.Протягивают ещё
сахарок,Нил его снова съедает,те ржут пуще
прежнего.Отхохотались,протягивают снова сахарок,Нил его съедает,они
смеются аш за животы держутся.Нажралис,посмеялись черты нехорошие да и
свалили.Из стога сена выползает Адам и дико ржот.Нил спрашивает у
него:"АДАМ КАКОГО %$%@$#@ЙА ВЫ ВСЕ РЖОТЕ !".Адам ему через смех
отвечает-"Братец,ты дурак шкуру задом на перёт напялил!"
Бурная молодость Адама, запои.... мама Лейла(МЛ) разговаривает с Нилом:
- похоже Адам превращаеться в алкоголика. Что мне делать?
Нил:
-
С одним другом была такая проблема. Давай попробуем сделать так: когда
Адам пьяным придет и ляжет спать, мы ему в штаны положим змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
После
алкогольной вечеринки МЛ так и сделала. На следующее утро Адам
просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Адам:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Лейн Адаму:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... Сними мои трусики... И больше не смей надевать мои вещи!
Адам упал с 12-го этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
Нил показывает Адаму свою квартиру. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. Адам:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Нил бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
- два часа ночи, *б твою мать!
Плывут Адам и Томми на лодке.
Т:
- Ой, Адам, смотри - лебеди!... Как бы я хотел стать лебедем.
Смотрит в воду пристально.
- Ой, Адам, смотри, там в лесу олени! ... Как бы я хотел стать
оленем...
Адам что-то ищет в воде.
- Адам!? Что ты там все время ищешь?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Адам с Нилом загорают на пляже.
Адам: Нил, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Нил: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Адам: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть
Редакция "People" отвечает:
Уважаемый Нил Ламберт!
Первым
вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?"
Адам ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный
орган у женщин?" Адам ответил правильно: Комитет по защите прав женщин,
а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня
каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?" Адам ответил
правильно: Выхода журнала "People", а вы что ответили? Спасибо хоть не
нарисовали
Адам говорит Томми, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Судья :
-Подсудимый, Дрейк, что ты можешь сказать в свое оправдание?
-У
меня целый воз работы, а тут мне говорят, что у Адама любовник, ну я
всё бросил, скорей к нему, там смотрю - Адам в постели, окно настежь,
гляжу, а по земле какой-то тип бежит, с такой высоты не видно, кто. Ну, я
схватил тумбочку и швырнул в него...
-Свидетель, Адам, что можешь сказать по существу дела?
-Лежу
я вечером в постели, читаю People. Жду Дрейка. Вдруг он врывается,
подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший, Монте, твоя версия произошедшего?
-Я просто шел мимо. И вот иду я, и вдруг на меня сверху эта тумбочка летит...
-Свидетель Томми, что ты можешь заявить по делу?
-Сижу я, значит, в тумбочке...
Идут
Томми с Адамом по улице, навстречу симпатичный парень с доберманом.
Парень, оттаскивая собаку"Не переживайте, мой мальчик кастрированный"..
Томми, оттаскивая Адама "Зато мой нет!"
- Томми, если бы тебе
пpедложили тpахнyть Памелу Андерсон 1 pаз или Адама 2 pаза - что бы ты
выбpал? - Hy.. Памела - это, конечно, Памела. Hо ДВА РАЗА
Сидят как-то Адам, Томми, Монти и Лонжиню. Лонжиню у всех начинает интересоваться:
- Монти, что такое облом?
-
Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет
красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
– Адам, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
– Томми, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Адам, и никакого автобуса нет!
Адам и Томми разговаривают.
Т.-Представляешь...иду
вчера...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару
100 баксов...че бы и не поднять!?!?
А.-ну и...?
Т.-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...
Приехал Адам в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Адам говорит:
- Ничего - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
-
А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!
Сидят Адам и Томми в автобусе. Уже прошло больше половины тура.
Томми – Ох блин, щас бы хоть муху поиметь!
Адам тут же: - В-з-з-з-з-з!
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Томми, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
-
Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Девушка Томми ругается с ним:
- А я спала с твоим лучшим другом Адамом!
- А я... а я.... а я тоже!
Адам:
Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую
девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?"
А
она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к
бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"
Adam in an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.
Ха-ха-ха, - сказал Томми, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Адам, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.
Адам
и Томми просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в
холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Адам берёт сосиску и
говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и
выпивки, поправили здоровье. Адам достаёт сосиску, расстёгивает штаны,
вставляет её в ширинку и говорит:
- Томми, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебя сказал!!!
Делать нечего, Томми на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по быстрому.
Адам: - Ну что, пошли в следующий бар?!
После седьмой забегаловки Томми говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара сосиску потерял.
Идет маленький Адам с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Адам, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа,
обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш
сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по
улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно
счастлив, покупает ребёнку мороженное. Через минуту Адам толкает отца
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, заметил какая классная попка у мороженщика?
Сидят Адам и Чикс на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $ развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
-О чем думаешь, Томми?
- О том же, о чем и ты, Адам.
- Да? А я думал ты натурал...
Накрашенный Томми с сильно отросшими волосами стоит в очереди. Подходит старушка:
- Девушка, а девушка, ты последняя?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!
Т.- Э-э-э, Адам, ты же говорил, что только пощекочешь пупок пальцем! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!
Адам и Чикс на нудистком пляже:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? -
- Я проверяю, насколько ты искренен...
Заходит
Томми в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и
раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время
взъерошенный и раздраженный Томми выскакивает из подъезда, и, вытирая
губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Звонок в дверь.
Т:- Привет, я буду твоим соседом...
А:- Сверху или снизу?
Т:- Что, вот так сразу?
- Адам любит Томми!
- Лонж любит Томми!
- И Монти тоже Томми любит!!!
В углу комнаты Томми шепчет побелевшими губами:
- А Томми вас всех НЕНАВИДИТ!
Лежат Адам и Томми в постели.
Адам:- Ну и что ты делаешь?
Томми:- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
Адам:- Вот СЕБЕ и дрочи!
Сидит Адам и Томми, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Томми (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Адам (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
А:- Давай займёмся оральным сексом!
Т:- А как это?
А:- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Адам и Монти разговаривают о сексе. Адам говорит:
-
Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с Томми:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на кровать, где Томми уже ждет меня в позе
раком. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день Монти звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
💫 Magister LAZMAR 💫,
01-03-2011 22:33
(ссылка)
Адам Ламберт: забавные моменты )))
настроение: Веселое
И снова наш Адам признан самым сексуальным!!!
Сайт fleckingrecords.co.uk
проводил голосование, посвящённое самым сексуальным знаменитостям
мужского пола. Как вы уже догодались, этот список возглавил Адам!!!
TOP-10 выглядит следующим образом:
1. Adam Lambert
2. Dougie Poynter
3. Danny Jones
4. Zac Efron
5. Ian Somerhalder
6. Robert Pattinson
7. Johnny Depp
8. Leonardo DiCaprio
9. Matthew Fox
10. James Franco
проводил голосование, посвящённое самым сексуальным знаменитостям
мужского пола. Как вы уже догодались, этот список возглавил Адам!!!
TOP-10 выглядит следующим образом:
1. Adam Lambert
2. Dougie Poynter
3. Danny Jones
4. Zac Efron
5. Ian Somerhalder
6. Robert Pattinson
7. Johnny Depp
8. Leonardo DiCaprio
9. Matthew Fox
10. James Franco
Открыт кастинг танцоров в новый клип Адама.....
Хореограф
Michael P Ascani, набирает танцоров и хореографов для видео клипа
на новую песню Адама Ламберта который будет сниматься в июне 2011
года,......... отправить фото, резюме и запрос на наличие свободных мест. http://neworleans.craigslist.org/tfr/2229722708.html
Michael P Ascani, набирает танцоров и хореографов для видео клипа
на новую песню Адама Ламберта который будет сниматься в июне 2011
года,......... отправить фото, резюме и запрос на наличие свободных мест. http://neworleans.craigslist.org/tfr/2229722708.html
Слухи
В Диснейленде.
Ходят слухи, в Twitterечто Адам встречается с
мужчиной
по
имени Саули. Саули является победителем
XFactor
в Финляндии.
Адам
якобы
познакомился
с ним после вечеринки в баре
JennyChoo. Они
по-видимому,
в
Париже
вместе.
💫 Magister LAZMAR 💫,
25-01-2011 22:02
(ссылка)
GRAMMY POLLDOWN 2011 (голосование)
Пока у нашего Адама здесь 1-е место , но всё может в любой момент измениться, если каждый не проголосует!
Подключайтесь, друзья!
http://fuse.tv/ontv/shows/g...
Подключайтесь, друзья!
http://fuse.tv/ontv/shows/g...
настроение: Бодрое
хочется: новых песен Адама!
слушаю: смотрю dvd )))
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
