Слухи
В Диснейленде.
Ходят слухи, в Twitterечто Адам встречается с
мужчиной
по
имени Саули. Саули является победителем
XFactor
в Финляндии.
Адам
якобы
познакомился
с ним после вечеринки в баре
JennyChoo. Они
по-видимому,
в
Париже
вместе.
Твоя любимая песня
Я хочу узнать побольше об участниках моего сообщества.....
И каждый раз буду проводить небольшие опросики=)))
И самый первый мой вопрос:Какая ваша любимая песня ??(не обязательно песню Адама)
И каждый раз буду проводить небольшие опросики=)))
И самый первый мой вопрос:Какая ваша любимая песня ??(не обязательно песню Адама)
настроение: Веселое
💫 Magister LAZMAR 💫,
25-01-2011 22:02
(ссылка)
GRAMMY POLLDOWN 2011 (голосование)
Пока у нашего Адама здесь 1-е место , но всё может в любой момент измениться, если каждый не проголосует!
Подключайтесь, друзья!
http://fuse.tv/ontv/shows/g...
Подключайтесь, друзья!
http://fuse.tv/ontv/shows/g...
настроение: Бодрое
хочется: новых песен Адама!
слушаю: смотрю dvd )))
Адам Ламберт посетил 22.01.11 мюзикл "HAIR"
настроение: Бодрое
хочется: Пить...
слушаю: Фактор 2 - Ночь
💫 Magister LAZMAR 💫,
22-01-2011 00:44
(ссылка)
Адам Ламберт рассказывает о новом "тёмном" альбоме )))
Адам Ламберт говорит, что планирует выпустить свой второй студийный альбом, который может быть "немного тёмным", и новый сингл ожидается в конце лета.Адам сделал свой комментарий к OnTheRedCarpet.com на недавней премьере третьего сезона шоу "RuPaul's Drag Race". "Вы увидите мой новый альбом этой осенью, вероятно, даже в конце лета", - сказал он. "Я начинаю говорить с некоторыми писателями и придумывать какие-нибудь идеи, и я буду много писать об этом сам. Это будет и поп, и рок, может быть, даже немного «темно»".
Дебютный альбом А. Ламберта, "For Your Entertainment", был выпущен в ноябре 2009 года и был продан тиражом более миллиона копий по всему миру.
В декабре 2010 года, он выпустил 5 песен ЕР "Acoustic Live!", который содержит акустические версии композиций с альбома "For Your Entertainment".
В 2010 году Адам Ламберт был номинирован на премию Грэмми за "Лучший мужской поп-вокал" за сингл "Whataya want from me".
Церемония премии "Грэмми" не готова взять место 13 февраля 2011 года в Staples Center в Лос-Анджелесе и прямой эфир на CBS. Ему противостоят Michael Buble, покойный Майкл Джексон, Бруно Марс и Джон Майер.
(грубый перевод с немецкого сайта)
Дебютный альбом А. Ламберта, "For Your Entertainment", был выпущен в ноябре 2009 года и был продан тиражом более миллиона копий по всему миру.
В декабре 2010 года, он выпустил 5 песен ЕР "Acoustic Live!", который содержит акустические версии композиций с альбома "For Your Entertainment".
В 2010 году Адам Ламберт был номинирован на премию Грэмми за "Лучший мужской поп-вокал" за сингл "Whataya want from me".
Церемония премии "Грэмми" не готова взять место 13 февраля 2011 года в Staples Center в Лос-Анджелесе и прямой эфир на CBS. Ему противостоят Michael Buble, покойный Майкл Джексон, Бруно Марс и Джон Майер.
(грубый перевод с немецкого сайта)
настроение: Любопытное
хочется: новых песен Адама!
слушаю: что попало... ))
/под столом/
Сорятся как-то Адам и Томми.
Т:-зараза!
А:-Сам зараза!
Т:-Дурак!
А:-Сам дурак!
Т:-Да иди ты в ж...!
А:-Аааа, МИРИТЬСЯ?
Адам рассказывает Лонджи:
-Идём мы как-то с Томми , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томми так легко отобьешься!
Журналист спрашивает у Адама:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Томми к Адаму приходит и говорит:
- Адам, можно мне задать тебе три общих вопроса и один личный?
- Ну, конечно, Томми, спрашивай.
- Адам вот если женщину иметь лежа, это значит что она положительная?
- Ну... Ну, да, Томми...
- Адам, а вот если стоя - она стоящая (достойная)?
- Ну... Ну, наверное...
- Адам ну а если раком, наверное она роковая?
- Ну... Скорей всего так... Ну, а личный, личный-то вопрос?
- Адам... Скажи вот... А вот если два мужика на мешке с изюмом меня отымели, я изюмительный мужчина?
Адам:
- Томми, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Идет Томми, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Адам и Томми играют в прятки. Один говорит:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом.
Лежат Дрейк и Адам в постели, Адам:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал...
Лежит
Адам в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное,
спелое, аппетитное яблоко. Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из
ниоткуда выскакивает Нил, хватает яблоко и убегает обратно. Адам в ахуе:
"Что это было?????". Из дали в ответ доносится довольное чавканье:
"Антоновка"
Адам-Томми:
- Ну-с, дорогой, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил Нила к бабушке!!!
В доску пьяные Нил и Монте выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Монте обращается к Нилу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Приходит Нил домой, а там Адам голый лежит на кровати.
-Адам, ты что больной? почему ты голый?
-А мне надеть нечего.
-Как
нчего? У тебя целый шкаф одежды. - Подходит к шкафу - Вот смотри,
шарфик, еще шарфик, туфли, шарфик, привет Томми, еще шарфик...
Приходит
Адам утром домой. Там полный бардак: Нил побитый нахрен, Лонджи – тоже,
Томми изнасилованный… Адам испугался, перевязал Нила и Лоеджи, замазал и
пожалел Томми. А они: «Ой, Адам, какой ты хороший - когда трезвый… »
Подходит маленький Нил к брату.
Н: Адам, а кто такие алкоголики?
А: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Н: Понял. Только там 2 березы...
Нил:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
Сидит Нил в студии, где записывается Адам. Читает какой-то музыкальный журнальчик и бормочет:
- Ни хрена… ни хрена…
Кто-то делает ему замечание:
- Нил, ты не мог бы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю – всюду Адам! А про меня ни хрена… ни хрена
Сидят как-то за ужином Адам, Нил, Томми, Монте и Камилла
Вдруг кто-то выключает свет, слышны звуки поцелуя, затем звук удара и включается свет.
Все сидят, каждый про себя думает:
Кэм: Хм, похоже Адам приставал к Томми.
Адам: Неужели Нил приставал к Монте?
Томми: какая Кэм красивая, выключу ка я ещё разок свет и ещё раз поцелую её взасос.
Нил: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует, я его вообще убью.
Монте: Если меня кто-нибудь ещё раз ударит, я пойду есть в свою комнату.
Томми:
- Адам! Вот прямо здесь и сейчас скажи мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
маленький Нил:
-скажи Адам, а как вымерли динозавры??
-был
потоп. и взял Ной каждой твари по паре. даже двух динозавров взял. а
они оба мальчиками оказались! так они и вымерли... хотя очень
старались..
Адам - Нилу:
- Вчера девушку видел - что-то
необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от
шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не
лесбиянка!
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Адам (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
Лежат Адам и Дрейк в постели: Мысли Дрейка:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравился... у него есть другой... я урод... (ну и так далее...)"
Мысли Адама: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Адам садится в машину, за рулём Томми:
-Трогай! - Сказал Адам.
- Ого!!! - Сказал Томми, потрогав.
Сидят
Нил и Адам на поляне,смотрят на небо,отдыхают.Вдруг видят из-за
горизонта орда фанаток валит.Адам не растерля и нырнул в стог сена.Нил
начинает метаться из стороны всторону,увидел он собачью шкуру,напялил её
и начал бегать по полю мол собачка.Фанатки сели на поляну,накрыли
скатерть,выпили,закусили.И тут видят собачка бегает ну и решили сахарком
покормить.Протянула одна сахарочек,Нил подбежал и съел сахарок.Фанатки
начинают хохотать,Нил и думает:Чё эт они ржут ?.Протягивают ещё
сахарок,Нил его снова съедает,те ржут пуще
прежнего.Отхохотались,протягивают снова сахарок,Нил его съедает,они
смеются аш за животы держутся.Нажралис,посмеялись черты нехорошие да и
свалили.Из стога сена выползает Адам и дико ржот.Нил спрашивает у
него:"АДАМ КАКОГО %$%@$#@ЙА ВЫ ВСЕ РЖОТЕ !".Адам ему через смех
отвечает-"Братец,ты дурак шкуру задом на перёт напялил!"
Бурная молодость Адама, запои.... мама Лейла(МЛ) разговаривает с Нилом:
- похоже Адам превращаеться в алкоголика. Что мне делать?
Нил:
-
С одним другом была такая проблема. Давай попробуем сделать так: когда
Адам пьяным придет и ляжет спать, мы ему в штаны положим змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
После
алкогольной вечеринки МЛ так и сделала. На следующее утро Адам
просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Адам:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Лейн Адаму:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... Сними мои трусики... И больше не смей надевать мои вещи!
Адам упал с 12-го этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
Нил показывает Адаму свою квартиру. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. Адам:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Нил бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
- два часа ночи, *б твою мать!
Плывут Адам и Томми на лодке.
Т:
- Ой, Адам, смотри - лебеди!... Как бы я хотел стать лебедем.
Смотрит в воду пристально.
- Ой, Адам, смотри, там в лесу олени! ... Как бы я хотел стать
оленем...
Адам что-то ищет в воде.
- Адам!? Что ты там все время ищешь?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Адам с Нилом загорают на пляже.
Адам: Нил, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Нил: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Адам: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть
Редакция "People" отвечает:
Уважаемый Нил Ламберт!
Первым
вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?"
Адам ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный
орган у женщин?" Адам ответил правильно: Комитет по защите прав женщин,
а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня
каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?" Адам ответил
правильно: Выхода журнала "People", а вы что ответили? Спасибо хоть не
нарисовали
Адам говорит Томми, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Судья :
-Подсудимый, Дрейк, что ты можешь сказать в свое оправдание?
-У
меня целый воз работы, а тут мне говорят, что у Адама любовник, ну я
всё бросил, скорей к нему, там смотрю - Адам в постели, окно настежь,
гляжу, а по земле какой-то тип бежит, с такой высоты не видно, кто. Ну, я
схватил тумбочку и швырнул в него...
-Свидетель, Адам, что можешь сказать по существу дела?
-Лежу
я вечером в постели, читаю People. Жду Дрейка. Вдруг он врывается,
подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший, Монте, твоя версия произошедшего?
-Я просто шел мимо. И вот иду я, и вдруг на меня сверху эта тумбочка летит...
-Свидетель Томми, что ты можешь заявить по делу?
-Сижу я, значит, в тумбочке...
Идут
Томми с Адамом по улице, навстречу симпатичный парень с доберманом.
Парень, оттаскивая собаку"Не переживайте, мой мальчик кастрированный"..
Томми, оттаскивая Адама "Зато мой нет!"
- Томми, если бы тебе
пpедложили тpахнyть Памелу Андерсон 1 pаз или Адама 2 pаза - что бы ты
выбpал? - Hy.. Памела - это, конечно, Памела. Hо ДВА РАЗА
Сидят как-то Адам, Томми, Монти и Лонжиню. Лонжиню у всех начинает интересоваться:
- Монти, что такое облом?
-
Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет
красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
– Адам, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
– Томми, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Адам, и никакого автобуса нет!
Адам и Томми разговаривают.
Т.-Представляешь...иду
вчера...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару
100 баксов...че бы и не поднять!?!?
А.-ну и...?
Т.-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...
Приехал Адам в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Адам говорит:
- Ничего - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
-
А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!
Сидят Адам и Томми в автобусе. Уже прошло больше половины тура.
Томми – Ох блин, щас бы хоть муху поиметь!
Адам тут же: - В-з-з-з-з-з!
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Томми, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
-
Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Девушка Томми ругается с ним:
- А я спала с твоим лучшим другом Адамом!
- А я... а я.... а я тоже!
Адам:
Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую
девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?"
А
она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к
бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"
Adam in an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.
Ха-ха-ха, - сказал Томми, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Адам, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.
Адам
и Томми просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в
холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Адам берёт сосиску и
говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и
выпивки, поправили здоровье. Адам достаёт сосиску, расстёгивает штаны,
вставляет её в ширинку и говорит:
- Томми, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебя сказал!!!
Делать нечего, Томми на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по быстрому.
Адам: - Ну что, пошли в следующий бар?!
После седьмой забегаловки Томми говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара сосиску потерял.
Идет маленький Адам с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Адам, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа,
обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш
сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по
улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно
счастлив, покупает ребёнку мороженное. Через минуту Адам толкает отца
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, заметил какая классная попка у мороженщика?
Сидят Адам и Чикс на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $ развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
-О чем думаешь, Томми?
- О том же, о чем и ты, Адам.
- Да? А я думал ты натурал...
Накрашенный Томми с сильно отросшими волосами стоит в очереди. Подходит старушка:
- Девушка, а девушка, ты последняя?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!
Т.- Э-э-э, Адам, ты же говорил, что только пощекочешь пупок пальцем! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!
Адам и Чикс на нудистком пляже:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? -
- Я проверяю, насколько ты искренен...
Заходит
Томми в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и
раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время
взъерошенный и раздраженный Томми выскакивает из подъезда, и, вытирая
губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Звонок в дверь.
Т:- Привет, я буду твоим соседом...
А:- Сверху или снизу?
Т:- Что, вот так сразу?
- Адам любит Томми!
- Лонж любит Томми!
- И Монти тоже Томми любит!!!
В углу комнаты Томми шепчет побелевшими губами:
- А Томми вас всех НЕНАВИДИТ!
Лежат Адам и Томми в постели.
Адам:- Ну и что ты делаешь?
Томми:- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
Адам:- Вот СЕБЕ и дрочи!
Сидит Адам и Томми, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Томми (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Адам (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
А:- Давай займёмся оральным сексом!
Т:- А как это?
А:- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Адам и Монти разговаривают о сексе. Адам говорит:
-
Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с Томми:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на кровать, где Томми уже ждет меня в позе
раком. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день Монти звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Т:-зараза!
А:-Сам зараза!
Т:-Дурак!
А:-Сам дурак!
Т:-Да иди ты в ж...!
А:-Аааа, МИРИТЬСЯ?
Адам рассказывает Лонджи:
-Идём мы как-то с Томми , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томми так легко отобьешься!
Журналист спрашивает у Адама:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Томми к Адаму приходит и говорит:
- Адам, можно мне задать тебе три общих вопроса и один личный?
- Ну, конечно, Томми, спрашивай.
- Адам вот если женщину иметь лежа, это значит что она положительная?
- Ну... Ну, да, Томми...
- Адам, а вот если стоя - она стоящая (достойная)?
- Ну... Ну, наверное...
- Адам ну а если раком, наверное она роковая?
- Ну... Скорей всего так... Ну, а личный, личный-то вопрос?
- Адам... Скажи вот... А вот если два мужика на мешке с изюмом меня отымели, я изюмительный мужчина?
Адам:
- Томми, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Идет Томми, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Адам и Томми играют в прятки. Один говорит:
- Если я тебя найду, то я тебя трахну!
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за шкафом.
Лежат Дрейк и Адам в постели, Адам:
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты в детстве много писал...
Лежит
Адам в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное,
спелое, аппетитное яблоко. Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из
ниоткуда выскакивает Нил, хватает яблоко и убегает обратно. Адам в ахуе:
"Что это было?????". Из дали в ответ доносится довольное чавканье:
"Антоновка"
Адам-Томми:
- Ну-с, дорогой, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил Нила к бабушке!!!
В доску пьяные Нил и Монте выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Монте обращается к Нилу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Приходит Нил домой, а там Адам голый лежит на кровати.
-Адам, ты что больной? почему ты голый?
-А мне надеть нечего.
-Как
нчего? У тебя целый шкаф одежды. - Подходит к шкафу - Вот смотри,
шарфик, еще шарфик, туфли, шарфик, привет Томми, еще шарфик...
Приходит
Адам утром домой. Там полный бардак: Нил побитый нахрен, Лонджи – тоже,
Томми изнасилованный… Адам испугался, перевязал Нила и Лоеджи, замазал и
пожалел Томми. А они: «Ой, Адам, какой ты хороший - когда трезвый… »
Подходит маленький Нил к брату.
Н: Адам, а кто такие алкоголики?
А: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Н: Понял. Только там 2 березы...
Нил:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели...
Сидит Нил в студии, где записывается Адам. Читает какой-то музыкальный журнальчик и бормочет:
- Ни хрена… ни хрена…
Кто-то делает ему замечание:
- Нил, ты не мог бы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю – всюду Адам! А про меня ни хрена… ни хрена
Сидят как-то за ужином Адам, Нил, Томми, Монте и Камилла
Вдруг кто-то выключает свет, слышны звуки поцелуя, затем звук удара и включается свет.
Все сидят, каждый про себя думает:
Кэм: Хм, похоже Адам приставал к Томми.
Адам: Неужели Нил приставал к Монте?
Томми: какая Кэм красивая, выключу ка я ещё разок свет и ещё раз поцелую её взасос.
Нил: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует, я его вообще убью.
Монте: Если меня кто-нибудь ещё раз ударит, я пойду есть в свою комнату.
Томми:
- Адам! Вот прямо здесь и сейчас скажи мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
маленький Нил:
-скажи Адам, а как вымерли динозавры??
-был
потоп. и взял Ной каждой твари по паре. даже двух динозавров взял. а
они оба мальчиками оказались! так они и вымерли... хотя очень
старались..
Адам - Нилу:
- Вчера девушку видел - что-то
необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от
шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не
лесбиянка!
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Адам (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
Лежат Адам и Дрейк в постели: Мысли Дрейка:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравился... у него есть другой... я урод... (ну и так далее...)"
Мысли Адама: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Адам садится в машину, за рулём Томми:
-Трогай! - Сказал Адам.
- Ого!!! - Сказал Томми, потрогав.
Сидят
Нил и Адам на поляне,смотрят на небо,отдыхают.Вдруг видят из-за
горизонта орда фанаток валит.Адам не растерля и нырнул в стог сена.Нил
начинает метаться из стороны всторону,увидел он собачью шкуру,напялил её
и начал бегать по полю мол собачка.Фанатки сели на поляну,накрыли
скатерть,выпили,закусили.И тут видят собачка бегает ну и решили сахарком
покормить.Протянула одна сахарочек,Нил подбежал и съел сахарок.Фанатки
начинают хохотать,Нил и думает:Чё эт они ржут ?.Протягивают ещё
сахарок,Нил его снова съедает,те ржут пуще
прежнего.Отхохотались,протягивают снова сахарок,Нил его съедает,они
смеются аш за животы держутся.Нажралис,посмеялись черты нехорошие да и
свалили.Из стога сена выползает Адам и дико ржот.Нил спрашивает у
него:"АДАМ КАКОГО %$%@$#@ЙА ВЫ ВСЕ РЖОТЕ !".Адам ему через смех
отвечает-"Братец,ты дурак шкуру задом на перёт напялил!"
Бурная молодость Адама, запои.... мама Лейла(МЛ) разговаривает с Нилом:
- похоже Адам превращаеться в алкоголика. Что мне делать?
Нил:
-
С одним другом была такая проблема. Давай попробуем сделать так: когда
Адам пьяным придет и ляжет спать, мы ему в штаны положим змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
После
алкогольной вечеринки МЛ так и сделала. На следующее утро Адам
просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Адам:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Лейн Адаму:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... Сними мои трусики... И больше не смей надевать мои вещи!
Адам упал с 12-го этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
Нил показывает Адаму свою квартиру. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. Адам:
- А это еще что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Нил бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
- два часа ночи, *б твою мать!
Плывут Адам и Томми на лодке.
Т:
- Ой, Адам, смотри - лебеди!... Как бы я хотел стать лебедем.
Смотрит в воду пристально.
- Ой, Адам, смотри, там в лесу олени! ... Как бы я хотел стать
оленем...
Адам что-то ищет в воде.
- Адам!? Что ты там все время ищешь?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Адам с Нилом загорают на пляже.
Адам: Нил, а как называется мохнатое существо с 32 лапками и красной шкуркой?
Нил: Не знаю, я не люблю загадок. А что это?
Адам: И я не знаю, но попробую с тебя это стряхнуть
Редакция "People" отвечает:
Уважаемый Нил Ламберт!
Первым
вопросом нашей викторины было "Где волосы у женщин кудрявее всего?"
Адам ответил правильно: В Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
Вторым вопросом нашей викторины было "Какой самый важный
орган у женщин?" Адам ответил правильно: Комитет по защите прав женщин,
а вы что ответили? Да еще и нарисовали! А третий вопрос был "Какого дня
каждая женщина ждет с нетерпением каждый месяц?" Адам ответил
правильно: Выхода журнала "People", а вы что ответили? Спасибо хоть не
нарисовали
Адам говорит Томми, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Судья :
-Подсудимый, Дрейк, что ты можешь сказать в свое оправдание?
-У
меня целый воз работы, а тут мне говорят, что у Адама любовник, ну я
всё бросил, скорей к нему, там смотрю - Адам в постели, окно настежь,
гляжу, а по земле какой-то тип бежит, с такой высоты не видно, кто. Ну, я
схватил тумбочку и швырнул в него...
-Свидетель, Адам, что можешь сказать по существу дела?
-Лежу
я вечером в постели, читаю People. Жду Дрейка. Вдруг он врывается,
подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший, Монте, твоя версия произошедшего?
-Я просто шел мимо. И вот иду я, и вдруг на меня сверху эта тумбочка летит...
-Свидетель Томми, что ты можешь заявить по делу?
-Сижу я, значит, в тумбочке...
Идут
Томми с Адамом по улице, навстречу симпатичный парень с доберманом.
Парень, оттаскивая собаку"Не переживайте, мой мальчик кастрированный"..
Томми, оттаскивая Адама "Зато мой нет!"
- Томми, если бы тебе
пpедложили тpахнyть Памелу Андерсон 1 pаз или Адама 2 pаза - что бы ты
выбpал? - Hy.. Памела - это, конечно, Памела. Hо ДВА РАЗА
Сидят как-то Адам, Томми, Монти и Лонжиню. Лонжиню у всех начинает интересоваться:
- Монти, что такое облом?
-
Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет
красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
– Адам, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
– Томми, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Адам, и никакого автобуса нет!
Адам и Томми разговаривают.
Т.-Представляешь...иду
вчера...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару
100 баксов...че бы и не поднять!?!?
А.-ну и...?
Т.-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...
Приехал Адам в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Адам говорит:
- Ничего - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
-
А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!
Сидят Адам и Томми в автобусе. Уже прошло больше половины тура.
Томми – Ох блин, щас бы хоть муху поиметь!
Адам тут же: - В-з-з-з-з-з!
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Томми, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
-
Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Девушка Томми ругается с ним:
- А я спала с твоим лучшим другом Адамом!
- А я... а я.... а я тоже!
Адам:
Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую
девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?"
А
она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к
бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"
Adam in an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.
Ха-ха-ха, - сказал Томми, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Адам, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.
Адам
и Томми просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в
холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Адам берёт сосиску и
говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и
выпивки, поправили здоровье. Адам достаёт сосиску, расстёгивает штаны,
вставляет её в ширинку и говорит:
- Томми, на колени и соси!!!
- Да ты что?!
- Соси, я тебя сказал!!!
Делать нечего, Томми на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по быстрому.
Адам: - Ну что, пошли в следующий бар?!
После седьмой забегаловки Томми говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара сосиску потерял.
Идет маленький Адам с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Адам, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа,
обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел
мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш
сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по
улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно
счастлив, покупает ребёнку мороженное. Через минуту Адам толкает отца
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, заметил какая классная попка у мороженщика?
Сидят Адам и Чикс на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $ развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
-О чем думаешь, Томми?
- О том же, о чем и ты, Адам.
- Да? А я думал ты натурал...
Накрашенный Томми с сильно отросшими волосами стоит в очереди. Подходит старушка:
- Девушка, а девушка, ты последняя?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться!
Т.- Э-э-э, Адам, ты же говорил, что только пощекочешь пупок пальцем! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!
Адам и Чикс на нудистком пляже:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? -
- Я проверяю, насколько ты искренен...
Заходит
Томми в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и
раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время
взъерошенный и раздраженный Томми выскакивает из подъезда, и, вытирая
губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Звонок в дверь.
Т:- Привет, я буду твоим соседом...
А:- Сверху или снизу?
Т:- Что, вот так сразу?
- Адам любит Томми!
- Лонж любит Томми!
- И Монти тоже Томми любит!!!
В углу комнаты Томми шепчет побелевшими губами:
- А Томми вас всех НЕНАВИДИТ!
Лежат Адам и Томми в постели.
Адам:- Ну и что ты делаешь?
Томми:- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
Адам:- Вот СЕБЕ и дрочи!
Сидит Адам и Томми, и смотрят телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Томми (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Адам (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
А:- Давай займёмся оральным сексом!
Т:- А как это?
А:- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Адам и Монти разговаривают о сексе. Адам говорит:
-
Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с Томми:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и
съезжаю с него по двери прямо на кровать, где Томми уже ждет меня в позе
раком. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день Монти звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
