Откройте свой Мир!

- Гриша, мы с тобой уже договаривались. В нашем доме есть мои, только мои, и твои вещи. У нас с тобой вообще мало общего.
- Я не хамлю, просто напоминаю.
- Про холодильник помню – он общий.
- Да, Гриша, то, что в дверце, в бутылках, только моё.
[ Читать далее... → ]

Поздравляю со всеми замечательными праздниками, которые уже вступили в
силу, прекратив практически любую общественно полезную деятельность на
значительной части суши. Со всеми Рождествами и Новыми Годами –
Старыми, Новыми и теми, о которых я и представления не имею, с
календарным Новым Годом, святками, новогодними гаданиями и даже
приходящимся точь-в-точь на 1 января праздником Обрезания Господня
(это ж надо было прямо в Новый Год, ребенка им было не жалко!). Можно
было, конечно, поздравить с каждым праздником по отдельности, но на
это тоже, бывает, обижаются, принимая за особо изощренное
издевательство. На всех не угодишь, да я и не пытаюсь – нравиться всем
последнее дело, да и не выходит никогда. Тем не менее, если какой-то
из этих праздников противоречит политическим или религиозным
убеждениям поздравляемого, беру свои поздравления обратно, прошу
простить и обязуюсь искупить. Пусть этот неприхотливый текст тогда
воспринимается, как поздравление с теми праздниками, с которыми не
возникло проблем, а если таких на указанном промежутке не имеется – с
праздниками тех общих знакомых, для которых и эти немудрящие три
недели сгодятся, как повод собраться, повеселиться и вспомнить друзей.

Помимо стандартных пожеланий всяческого счастья и успехов, в
искренности которых, как я надеюсь, нет сомнений, хочу поделиться
некоторым предчувствием. Вроде и поводов особых для него нет, а вот
кажется, что этот год принесет нам удачу. Будет совсем неплохим,
запомнится нам не бедствиями, а радостями, и именно в этом году самая
серьезная проблема каждого из нас (может быть, даже и не одна) поймет,
что ей здесь никто не рад, соберет вещички и уйдет поискать
кого-нибудь другого – может быть, даже в другой части глобуса.
Творческим людям будет писаться, играться и петься, к семейным придет
домашнее благополучие, а к холостым-незамужним большая любовь,
бизнес-ориентированные подпишут невероятные контракты и клиент повалит
почище миграции леммингов, у работающих по найму зарплата подскочит до
небес, а работы будет столько, что можно будет выбирать и
привередничать, у прихварывающих здоровье пойдет на поправку, а уже
окончательно разуверившиеся в умственных способностях родных
правительств приятно удивятся. Впрочем, с последним я, пожалуй,
переборщил, однако чем черт не шутит? Есть четкое предчувствие, что
год будет не такой уж и плохой – вот, хочу поделиться. Делиться надо
хорошим, а не наоборот, правильно ведь?

Со всеми праздниками, и пусть я окажусь прав – хоть частично. Кто
против? Неужели найдутся? Отлично, я так и знал. С Новым Годом!
29 декабря 2009 22:48

Трое норвежцев сидят в баре и пьют пиво. Проходит примерно час или чуть больше один из нордов и говорит: Скоро Новый Год !  Гробовое молчание еще в течение 2-ух часов и  следующий норвег говорит: А женщины лучше !  Еще молчание в течение часа и наконец третий говорит: Но Новый Год чаще!

**** ОПОХМЕЛКИ ****
С утра я встал с сильнейшей головною болью!
И чем же так я навредил здоровью?
Вчера «Шампанского», вина и пива с водкою напился…
Наверно, всё-таки, я винегретом отравился!
* * *
Не пейте холодную водку,
Она вам застудит глотку.
А пейте с утра натощак
Трёхзвёздный молдавский коньяк!
* * *
Погода с водкою дружат здорово,
Взаимосвязь такая понятна многим:
Промочишь ноги – откажет горло,
Промочишь горло – откажут ноги!
* * *
Не кусай кусачих,
Не глазей на зрячих,
Не лягай «легавых» -
Ох, забьют на славу!
* * *
Водка – вынужденная анестезия:
Принял двести граммов – и держись!
Чтоб не наступила амнезия
При операции под названьем – жизнь!
* * *
От безделья пьёт дурак – 
Это так!
Умный же – не дурачина:
Найдёт причину!
* * *
Что за шалман,
А ну-ка, разошлись скорее!
Я не шаман,
Но в «бубен» настучать сумею!
* * *
Когда жизнь прижмёт, что хоть в петлю лезь.
Когда тяжестью ляжет на душу.
Когда горе за бедой – и числа им днесь,
Я беру пузырь и к тебе спешу…
* * *
Посиделки с алкоголем не считайте старины пережитками –
Он поднимает всем настроение!
Но злоупотребление спиртными напитками –
Вызывает женщин лёгкого поведения!
* * *
С будуна работать не могу –
Голова, как арбуз, трещит!
Но хуже всего колобку –
У него всё тело болит!
* * *
Кому я нужен в этом мире?
Столу, сортиру и квартире!
* * *
На баб – силён, на «бабки» – падок,
Любитель пива и гульбы
Я скоро выпаду в осадок,
Сменив все «бабки» на бобы.
* * *
О, сколько жизнь несёт гов…,
Но надо всё испить до дна!
* * *
Вся жизнь – огромный унитаз,
Я это понял уж давно,
И чем бы ни кормили нас –
Всё превращается в гов…!
* * *
То в партию, а то в дерьмо
Не раз вступал я в этой жизни.
Спасибо матушке – Отчизне,
Что жизнь познать было дано!
* * *
Через «мать» и через «б…дь»
Нас учили понимать,
Как любить страну родную,
Как любить Россию – мать!
* * *
Мужики, прислушайтесь к мудрой моей речи,
А потом не говорите, что вовремя я вам не подсказал:
Ничто так отрицательно не действует на печень,
Как неправильно фильтрованный базар!
 * * *
Усвоил истину давно,
В яслях глядел украдкой я:
Всегда на кубике одном
Буквы – Х, У, Й-краткое!
* * *
Когда я посещаю свой сортир –
Люблю философией заниматься:
У человека есть ум, чтобы познавать мир,
И глупость – чтобы им наслаждаться…
 * * *
К водяре наш организм привык,
За мужиков я выпью стоя:
Настоящий русский мужик
Найдёт выход из любого запоя!
* * *
Не знает горя – кто не тонул:
За тех, кто в море – любимый тост акул!
* * *
Война с алкоголем – от века до века
С переменным успехом, говорят:
Все знают, что водка губит человека,
Но и люди в отместку водку не щадят!
* * *
В российской деревне бизнесу выживать тяжело:
В борьбе бобла с бухлом обычно побеждает бухло!
* * *
Взрослые в борьбе идей
Задыхаются их угаром,
А тем временем от невинных детей
Уже несёт винным перегаром.
* * *
Проблема питья остро встаёт
И давит тяжестью на плечи:
Живёшь с женой – пить не даёт,
Живёшь один – закусывать нечем!
* * *
Водка – волшебная жидкость!
Держи всегда заначку!
Обрати зеленую тоску
В белую горячку!
* * *
Вот парадокс: душа болит – 
Лечить её нечем.
Начнёшь по-русски лечить – 
Заболевает печень!
* * *
На павильоне «Пиво» вывеску прибей:
Семь раз отпей – один отлей!
 * * *
Рассейским мужикам 
Переносить в Отчизне,
Болезненней всего – 
Здоровый образ жизни!
* * *
Ох, как утром трещит моя голова!
И вам вчерашнее вспомнить – большие сложности.
Так если никто не помнит, что было вчера,
Так откуда ж берутся подробности?
* * *
Всё сижу и водку пью…
А вам что, не по х…ю?
Чувство меры – всё химеры,
Просто водочку люблю!
* * *
В любом застолье после Любви, Надежды, Веры
Встаёт вопрос вопросов – чувство меры!
* * *
Ну, до чего ж напились, в самом деле! –
Жена читает Паоло Коэльо!
* * *
Вчера на мясокомбинате был –
Вегетарианцем стал!
Сегодня на молокозавод ходил –
Пить молоко перестал!
Из всей этой антисанитарии
Вывод сделал такой вот:
Чтоб вы алкоголь не пили –
Сходите на винный завод!
* * *

На детскую елку вваливается Дедушка мороз. Обгоня его, пробегает Снегурочка и садится под елку справлять легкую нужду!
Детишки видя это, задают дедушке вопрос: А что она там делает? Дедушка сосредотовчившись, отвечает: Вы что не видите? Тает!
 
*****************************************
 
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте,
чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку
зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют
раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый
из кармана набирает номер и говорит: - Слышь, па, пришли братву, пусть
разберутся, а то елка не горит.


************************************************

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки в один голос :
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого ...... после десятого адреса!

  Хорошо известно, что:
 
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,
а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах!!!

 Эта песня была написана из зависти. Поясню. Давно подмечено, что автор может считать себя состоявшимся, если его песни поют в подгулявших компаниях. Наверное все рекорды бьёт песня "А молодого коногона везут с разбитой головой". Лично я знаю пять вариантов адаптации этой песни к различным профессиям. Я подметил, что такая песня не обходится без жертв. Вот и попытался создать нечто подобное.



АВИАТЕХНИЧЕСКАЯ ЖАЛОБНАЯ.


 


Появился директор со свитой,


Всем участливо руки пожал…


На бетонке, дождями промытой,


Бедный авиатехник лежал.


Будто спал после дальнего рейса


Под крылом самолётным в теньке,


Но на это, браток, не надейся –


Не заснул он с отвёрткой в руке.


Знать, бедняга упал со стремянки –


Оступился, да вниз головой…


На любой самолётной стоянке


Вам расскажут про случай такой.


Что мы скажем жене и детишкам?


Не в полёте кормилец погиб,


Вопреки романтическим книжкам –


Вот жестокой судьбины изгиб.


Подошла, наконец, санитарка.


Врач поставил у ног чемодан,


Наклонился над телом… и гаркнул:


Чтоб вас всех! Да он, попросту,
пьян!


Где-то чиркал локаторный вектор


В тишине, что давила не в мочь.


И с досадою плюнул директор,


Матюгнулся  и двинулся прочь.

Вот только под конец я не выдержал и концовку сделал-таки голивудской. 
 


 


 

 ...правильно пишется "Йоко суко", а не "Яка сука!", как считают некоторые. И вообще - это японский порт, а не украинское ругательство.

 ..."Упса" - это не средство от блох, а шипучий аспирин, не имеюший никакого отношения к собаководству.
 
 Что-то не видно желающих продолжить эту тему. Придётся, видимо, отдуваться самому. 

Я не вернусь


   Ночная птица, едва заметная в лунном свете, летит, широко раскинув
мохнатые серые крылья. Будто загадочный призрак беззвучно и стремительно
мчится над болотом, прижимаясь к покрытой тиной поверхности. Не
сделав ни одного взмаха крыльями, птица взмывает ввысь и вот она уже
над головой. На мгновение останавливается, закрыв собой лунный диск,
потом медленно сваливается на крыло, вниз, и вот она уже мчится
обратно, почти касаясь травы. Еще мгновение и птица исчезает во тьме,
так ни разу и не взмахнув крыльями. Недобрая густая тишина изредка
оживляется хлюпаньем болотного газа во мраке.
    Я в нерешительности стою на скалистом островке под кривым мертвым
деревом. Дальше идти нельзя. По болоту в темноте - последнее дело.
Дождусь рассвета. Я бросаю под ноги мешок с вещами и на ощупь собираю
сухие сучья. В голову лезут забытые фразы из классики: "Остерегайтесь
выходить на болота ночью, когда силы зла властвуют безраздельно...". Да
жутковатое место, что и говорить. Ну ничего, сейчас будет костер. Я
опираюсь руками о покрытую мохом скалу и тщательно вытаптываю сухую
траву под ногами. Сейчас.
    Весело вспыхнувший хворост наконец рассеивает тьму. Я бросаю взгляд
на освещенную поверхность скалы и покрываюсь холодным потом. На скале,
к которой я только что прикасался сидит свернувшаяся восьмеркой
сколопендра. Испуганная светом она проворно прыгает вниз и скрывается
в траве. Волосы встают дыбом при мысли о том, что могло произойти.
Сколопендра - это ночной ужас здешних мест. Отвратительная ядовитая
сороконожка размером с карандаш, гибкая как змея и стремительная, как
ящерица. Она не кусается, нет. Гораздо хуже. Она просто пробежит по
коже, оставив своими желтыми лапками отравленную воспаленную
борозду. Человек с такой бороздой обречен на неимоверные муки.
Бывают и смертельные случаи.
   Я начинаю остервенело колотить палкой по траве вокруг себя, боясь,
что эта тварь тут не одна. Успокаиваюсь только после того, как смял и
затоптал всю траву в освещенном пространстве.
   Я сажусь на камень и поджаривю на прутике кусочки хлеба. Теплые,
перепачканные копотью они кажутся вкуснее всего на свете. Уже не
страшно. Дым от костра поднимается вертикальным столбом и теряется
где-то в млечном пути.  На западе небо чуть светлее. Это - огни
ненавистного города, в который я никогда уже не вернусь.
   Боковым зрением я замечаю, что кто-то движется по болотам,
направляясь ко мне. Белая человеческая фигура, ступающая прямо по
трясине. Нет, не совсем человеческая. Что за мохнатая грива у нее на
голове? Не успев как следует испугаться, я вдруг понимаю, что это
всего лишь клочок ночного тумана.
   Я опускаю голову на колени и дремлю, по привычке сочиняя стихи:

                    Царишь надменно и печально
                    В своем торжественном раю. 
                    Тысячегранный нимб хрустальный
                    Венчает голову твою...

   Только про что это? Не понятно, но получается хорошо. Завтра надо
будет начало придумать обязательно. Незаметно я засыпаю.
   Утро будит меня звоном птичих голосов и горячим лучом летнего солнца.
Я завтракаю поджаренным хлебом, подхватываю свое нехитрое имущество и
отправляюсь дальше. Пересекаю болото покрытое яркими цветами и наконец
оказываюсь на заброшенной дороге, поросшей степной травой и кустарником.
   Кое где можно еще увидеть следы былого асфальта. Я снимаю рубаху и
кидаю ее в мешок, где лежат все мои богатства - кусок хлеба, несколько
пачек дешевых сигарет, складной ножик с обломанным лезвием и губная
гармошка. Я иду подставив плечи ласковому солнцу и сочиняю стихи. Дорога
вьется меж холмов и уходит вдаль, где из голубой дымки все яснее просту-
пают контуры далекого горного хребта. Позади, за горизонтом остался город,
в который я никогда уже не вернусь.
    Я ненавижу этот город. Я ненавижу вонь французской парфюмерии в
перполненных утренних троллейбусах. Я ненавижу слюнявых собак на
поводках, которые только тем и занимаются, что оставляют кучи дерьма на
тротуарах. Я ненавижу злобных стариков, которые требуют всех расстре-
ливать, хотя молодость этих стариков прошла в то время, когда работая на
заводе можно было получить квартиру, и они получили, когда на зарплату
можно было купить холодильник, телевизор, немецкий гарнитур, и они
купили, когда можно было иметь по два - три ребенка, и они имели. И
все это - честно, законно, бесплатно. Я ненавижу их, ругающих молодежь,
хотя молодежи не дано и сотой части того, что было дано им. Я ненавижу
молодежь, - "крутых", лысых поджидающих тебя в темных подъездах с
молотком в руках. Каждый из них еще более омерзителен, чем сколопендра.
Я ненавижу девиц, мечтающих устроиться в греческий публичный дом, и таким
образом выйти замуж за миллионера. Я ненавижу эту молодежь и слава Богу,
что они вряд ли оставят детей. Я ненавижу детей, шляющихся бандами по
улицам, уткнув грязные рыла в пакетики с клеем "Момент". Я ненавижу
коммунистов, столько лет грабивших и убивавших. Я ненавижу нынешние
власти, погрязшие в коррупции и разборках.
   И все они - и старики и молодежь и дети и коммунисты и демократы
ненавидят меня. Ненавидят за то, что у меня ничего нельзя отнять! Для них
это самое страшное. Ведь у меня ничего нет, а я счастлив. И если каждый
станет таким, кого же тогда будут ругать старики? Кого будут поджидать
лысые в подъездах? Кто пойдет в публичный дом? Кто пойдет на выборы?
    Черт с вами, господа, мы больше не увидимся.

     *** JES 1998 ***  (c)     Ю.Шимановский 
Володя для тебя!
                             

Работа такая...


    Было уже около одиннадцати ночи, когда в калитку постучали. Негромко,
но очень уверенно. Наконец то! Я поплелся по садовой дорожке открывать.
Это был здоровенный детина, стриженный под ежик.
- Ты звонил по пятьдесят два ноль девять девятнадцать? - спросил посетитель.
- Да, да. Проходите пожалуйста. Вот сюда, по дорожке и налево. Там открыто.
Я тщательно закрыл калитку и двинулся вслед за своим ночным гостем. Эх
времена настали! Вот с такими приходится дело иметь. Раньше работал себе
простым инженером химиком за свои сто двадцать и горя не знал. На нашем
заводике работал, в гальваническом цехе. А теперь нате вам, закрыли заводик
и живите, как хотите. Кто помоложе те в торговлю подались, в рекет там.
Начальство, особенно партийное, тоже где-то при мафии. А я вот - гнилая
интеллигенция. Не могу людям во вред жить. Кручусь, конечно, кое как, да разве
это жизнь? Воспитан так - лучше бедно, но честно.
   Гость развалился в моем кресле и пренебрежительно меня разглядывал. Он
явно чувствовал себя хозяином положения. Да, это не шутка, наемный убийца.
Я сразу ощутил себя кроликом против удава, и колени мои ощутимо задрожали.
- Толик, - представился гость, протягивая широкую руку.
- Иван Андреич...Извините, вы уверены, что никто не знает, что вы ко мне
пошли?
- Конечно. Я же профессионал. Дело только троих касается. Тебя, меня и того,
хе-хе, кого завалить надо. Да че ты трусишься то? Сядь. Не тебя ж мочить
пришли!
- Ну да, спасибо... В смысле... а опыту у вас много? В смысле... сколько
уже людей...
- Опыта хватит. Говорю же профессионал! Но со счета не сбился. Четырнадцать.
Да не трусись ты, блин! Короче, какой срок и что за клиент? А я цену скажу.
- А вот вы... ребенка смогли бы убить?
- Так это ж даже легче! Работа для лохов.
- А ну да, конечно. Извините... я волнуюсь. Давайте водочки выпьем за
знакомство. Сейчас я... по сто грамм. Вы, простите, не торопитесь?
- А ты что интеллигент что ли?- поинтересовался Толик, - все вы такие,
чмыри. Валяй, наливай.
Он явно не спешил. Даже напротив - растягивал беседу, наслаждаясь своим
превосходством. Я разлил по стаканам "Пшеничную" из холодильника и мы
разом, не чокаясь выпили.
Ох, и не люблю я этот момент. Каждый раз боюсь, что стаканы перепутал.
- Извини, братан, закуси нет, - произнес я тихим голосом.
Толик вскочил было из кресла, и тут же рухнул лицом на пол,
размазывая сопли. Готов! Что ни говорите, а цианистый калий - страшная штука.
Я, когда увольнялся, прихватил с полкило на всякий случай. Да чего там!
У нас в гальваническом его полная бочка стояла. Я быстро ощупал труп и
вытащил бумажник. Ого! Целых пятьсот долларов и еще нашими немного. Этого
мне на год хватит! Только оно ж как! Раз на раз не приходится. Вот в
тот раз этот был... как его... Славик. Так у него только зажигалка
оказалась и презерватив. Зажигалка, правда, серебряная, старинная такая.
   Я взял тело за ноги и поволок размазывающего сопли киллера по садовой до-
рожке к деревянной будке туалета. Открыл крышку и бултых! Тело с чавканьем
погрузилось в зловонную жижу. Потом я взял стоящее здесь же на готове ведро
с раствором и вылил вслед. Этот раствор - моя гордость. Я его сам изобрел.
Через неделю от тела и следа не останется. Перебродит. Вот так. Был Толик
и нет его. В дерьме растворился. Вообще химия, братцы, - это сила, если
с умом.
   Так вот и кручусь. На мерседесах не езжу, но на жизнь, как говорится
хватает. Работа неприятная, конечно, а где вы видели по- другому? Главное,
зла ни кому не делаю... а чего?


(с) *** JES 1997 *** Юрий Шимановский

 Как-то у нас в Комсомольске, на очередном фестивале авторской песни, я опять имел счастье встретился с Сергеем Булгаковым. Мы, как обычно, травили байки, и когда разговор зашёл о городах постоянного базирования каждого из нас, Серёга в порядке праздного трёпа сказал,что встречаются, мол, названия улиц, что хоть стой хоть падай. Например "Тупик Коммунизма", или " Улица Жертв революции", например. Я долго хохотал, думал Булгаков это сам придумал хохмы ради. Ведь по тем временам, цензура любую печатную фразу выворачивала наизнанку на предмет возможной крамолы. Ну так, поржали и забыли.
    И вот в середине 80-х я вырвался-таки на бардовский фестиваль "Альтернатива 0", который проходил во Владивостоке. Булгаков, известный аппозиционер, естественно создаёт "Альтернативе 0" - свою алтернативу. Мы поселились в одном, почти ещё приличном, доме под снос и предались творческому общению. И вот, как-то поутру, автор этого повествования был откомандирован в экспедицию за пивом (благо во Владивостоке оно отменного качества). Выхожу это я с банками, согласно полученных инструкций, взобравшись по прямой на дорогу, которая ведёт к заветному ларьку. Кручу тяжёлой головой, запоминая ориентиры - и остолбеневаю... Вполне официальная табличка, висящая на одном из полуразрушенных домов, извещает скептиков вроде меня, что это имено "Улица жертв революции".
 О том, что во Владивостоке существует"Тупик Коммунизма" я уже просто поверил на слово.    

Прислал Рашид Талышинский:
Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка: - Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток.
На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!!
Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом
и голой.
Ф. Раневская
Великая русская актриса Фаина Раневская
(полная дама), когда у нее лопнула юбка нa самом видном месте,
произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только
тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть
еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь. -В таблетках? -В мешках. Будете
разгружать вагоны.

Моя бабушкa начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
 
Прислал Юра Рыков
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Сынок спрашивает папу: 'А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов - длинные'?!
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!
Педиатры все знают, но ничего не умеют.
Хирурги все умеют, но ничего не знают.
Паталогоанатомы все знают, все умеют, но помочь никому не могут
********************************************************************************************************************************************
********************************************************************************************************************************************

Прислал Валентин Елчин:
Старость не радость, маразм не оргазм.
* Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Эротика это искусство, порнография это жизнь.
* Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
* Если y Вас нет проблем значит, Вы yже yмерли.
* Рожденный брать, давать не может.
* Я избавился от 80 кг лишнего веса, я наконец-то развелся.
* Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете.
* Счастье есть, и пить тоже счастье.
* Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
* Нам химия блондинок подарила...
* Не отвлекаются любя!
* Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
* Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
* Счастливые трусов не надевают.
* То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
* Утро добрым не бывает.
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
* По-русски "миру мир", а по-английски "пису пис".
* В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
* Виагра плюс димедрол любовь, похожая на сон.
* Самый длинный конец у рабочего дня.
* Любовь к теще измеряется километрами.
* Лучший выход из российского кризиса Шереметьево 2.
* Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю... а потом открываю глаза - нет, не тебя!
* Не всё то солнышко, что встаёт!
* Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
* Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
* Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
* Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
* Женщины способны на все, мужчины на все остальное.
* Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
* Любовь зла, а козлы этим пользуются.
* Рука руку моет, с ногами сложнее.
* Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
* Первый блин в коме.
* Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
* Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.
* Из овощей я больше всего люблю пельмени.
* Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.
* Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
* Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
* Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
* Если перхоть передвигается, то это - вши.
* Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
* Бесплодие передается по наследству.
* Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
* Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
* Русский язык без мата, превращается в доклад.
* Я не уличная, пошли в подъезд.
* Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
* Ветер в голове попутным не бывает.
* Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
* Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.
* Третий не лишний, он запасной.
* Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
* Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
* Самое страшное в боксе - штрафной удар!
* Не яйца красят человека, а человек яйца!
* Редкий премьер долетит до середины Атлантики!
* Я вас любил! Еще? Быть может.
* Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
* Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
* Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
* Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.
* Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
* Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
* Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
* Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
* Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.
* Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
* Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
* Великий палковводец.
* Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика..
*********************************************************
 прислала Татьяна Симонова - присоединяйтесь к веселому настроению.
Великие истины ТЕКСТЫ » ЗАБАВНЫЕ ТЕКСТЫ
Ошибочно набранный нормер телефона никогда не бывает занят.
На фоне общей серости ярче выглядят темные личности.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол попадаются оба…
Ничто так не не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Какая бы глупость ни пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Если у человека нет собственного мнения, значит у кого - то их два.
Зачем жечь мосты - когда можно их просто развести!
Добро всегда побеждает зло;значит, кто победил - тот и добрый.
Должен ли умный знать то, что знает любой дурак?
Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать.
Говорю что думаю, поэтому молчу.
В России две проблемы: дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия.
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется
домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
 

Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу.
Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!
Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
********************************************************
 
Мариночка, меньше ходи по врачам!
Хирургическое замешательство...
*******************
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
****************
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
***********
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
***************
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
*****************
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: более квалифицированному хирургу...
******************
Заходит медсестpа в палатy: - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...
*******************
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
*******
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
******************
Дороже здоровья только лечение !
***************
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
*******************
Официальный сайт стоматологической поликлиники ? www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
"Таблетки для головной боли".
******************
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
******************
Скажите, у Вас в роду беременные были?
*******************
Влечение к лечению - род недуга
******************
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
*******************
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
****************
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***************************
Хочешь ? женись. Не хочешь ? не женись. Долго не хочешь ? лечись.
***********
Тяжело в лечении ? легко в раю..
********************
Положительные эмоции ? это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
*********************
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
*****************
До смерти ещё дожить надо.
**************
Больной пошел на поправку, но не дошел.
******************
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
********************
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
**************
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
*************************
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:
если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
****************
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
*******************************
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально.
*******************
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
**********************
Downtown - поселение умственно отсталых
**********************
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
***************
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
**********************
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
***********************
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
************************
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
******************
Хирург - вооруженный терапевт
**************
Он был безнадежно здоров
****************************
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей;
психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них.
Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения
***************************
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
**************
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
*********************
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
******************
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
****************
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
***********************
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?
*******************
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости.
А в вашем случае в ней - 70% тормозной.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
********************************************
Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни
 

Народ просит еще: Maксима Галкина. Спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
*********************************************************
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе,
плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет,
как капитализм наконец-таки загнил!
**************************************
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести
старый,умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить
на уроки. Вовочку это не устраивало,и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель,
- если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам
- то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
********************************************
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,
после чего отворачивается от покупателя и
продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зeркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
**********************************
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
 
 

Прислал Рашид Талышинский:
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как
вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к
ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько
плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же
она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь
опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом
наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила
"Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и
достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это
твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила
"Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный
наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея
сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей
все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем
вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и
скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился
Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О
Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с
Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты
лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы
я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда
Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с
моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал
мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого,
заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась
на Джорджа Клуни".
Мораль:
если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для
блага окружающих.!!!!!
********************************************************************************************************************************************
 
Миша Дайн:
КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. (KBH)

Прислала Светлана Бещук:
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе…
***
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
***
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
***
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование...
***
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!
***
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
***
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
***
Правителем Непала был издан указ, что гражданином Непала считается только человек, произведённый на свет непалкой и непальцем!
***
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
***
Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - совсем другой!
***
Хаим жене: - Сара, довай договоримся, если кто-то из нас раньше умрёт, то я уеду в Израиль.
***
- Сара, ты бы хоть спросила как я живу.
- Как ты живёшь?
- Ой, не спрашивай!
***
- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл*ть, ТЫ привез...
***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
***
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
***
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!
***
Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучшели сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"
***
Один муж в семье вырастает эгоистом
***
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
***
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
***
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."
***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
Типа урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного, Марь Иванна.
- Вовочка, два!!! Класс, ложись!
***
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва
- Константин в маске Волка
- Наталья в маске Лисы
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

********************************************************************************************************************************************

Прислал Рашид Талышинский:
Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка: - Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток.
На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!!
Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом
и голой.
Ф. Раневская
Великая русская актриса Фаина Раневская
(полная дама), когда у нее лопнула юбка нa самом видном месте,
произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только
тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть
еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь. -В таблетках? -В мешках. Будете
разгружать вагоны.

Моя бабушкa начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
 

Прислал Юра Белыбердин:
Мозг мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка c суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке...
********************************************************************************************************************************************
Мозг женщины
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2, 6.
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
********************************************************************************************************************************************
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: "ЖЕНЩИНА" (Прислал Елчин Валентин)
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 222
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

 
Ребята, погода плохая - посылаю лекарство
*******************************************************************************************************************************************
 
(прислал Миша Дайн):
На аэродроме.
- Вышка управления вызывает борт 522.
Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время.
И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает.
А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
* * *
Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
** *
Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х.., а посольство нидерландское!
* * *
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
* * *
Явно не русская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы хоть из горлA будем!
* * *
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Внимание! Компания Mail.Ru никогда не просит пользователей отправлять свой пароль или SMS-сообщения.

Прислал Рашид Талышинский:
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как
вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к
ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько
плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же
она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь
опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом
наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила
"Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и
достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это
твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила
"Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный
наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея
сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей
все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем
вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и
скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился
Господь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О
Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с
Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты
лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы
я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда
Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с
моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал
мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого,
заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась
на Джорджа Клуни".
Мораль:
если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для
блага окружающих.!!!!!
********************************************************************************************************************************************
 
Лирические одностишия Майи Четвертовой
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
Это лирика
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
* * *
что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп,бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг

********************************************************************************************************************************************
 
Прислал Миша Дайн:
КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. (KBH)

Прислала Светлана Бещук:
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе…
***
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
***
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
***
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование...
***
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!
***
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
***
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
***
Правителем Непала был издан указ, что гражданином Непала считается только человек, произведённый на свет непалкой и непальцем!
***
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
***
Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - совсем другой!
***
Хаим жене: - Сара, довай договоримся, если кто-то из нас раньше умрёт, то я уеду в Израиль.
***
- Сара, ты бы хоть спросила как я живу.
- Как ты живёшь?
- Ой, не спрашивай!
***
- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
***
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл*ть, ТЫ привез...
***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
***
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
***
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!
***
Плывут папа-акула с акулёнком-сыном. Папа сына учит. "Сейчас я тебе сынок расскажу как охотится на человека. Водишь вон того пловца? Выставляешь прямо плавник, делаешь большой круг справа, подныриваешь под купальщика и сжираешь." Сын-акулёнок: "Папа, а не лучшели сразу взять и сожрать?" Папа: "А ты хочешь с говном?"
***
Один муж в семье вырастает эгоистом
***
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
***
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
***
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."
***
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
***
Типа урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного, Марь Иванна.
- Вовочка, два!!! Класс, ложись!
***
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва
- Константин в маске Волка
- Наталья в маске Лисы
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

********************************************************************************************************************************************

Прислал Рашид Талышинский:
Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка: - Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.
Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток.
На выходные - разгрузочные дни, нечего обжираться!!
Есть можно все что угодно и когда угодно,но только перед зеркалом
и голой.
Ф. Раневская
Великая русская актриса Фаина Раневская
(полная дама), когда у нее лопнула юбка нa самом видном месте,
произнесла: - Даже юбка не выдержала такого натиска красоты.
Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только
тесная одежда!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть
еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь. -В таблетках? -В мешках. Будете
разгружать вагоны.

Моя бабушкa начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
 
Прислал Юра Рыков
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Сынок спрашивает папу: 'А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов - длинные'?!
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!
Педиатры все знают, но ничего не умеют.
Хирурги все умеют, но ничего не знают.
Паталогоанатомы все знают, все умеют, но помочь никому не могут
********************************************************************************************************************************************
 
От Валентнина Елчина:
Старость не радость, маразм не оргазм.
* Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Эротика это искусство, порнография это жизнь.
* Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
* Если y Вас нет проблем значит, Вы yже yмерли.
* Рожденный брать, давать не может.
* Я избавился от 80 кг лишнего веса, я наконец-то развелся.
* Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете.
* Счастье есть, и пить тоже счастье.
* Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
* Нам химия блондинок подарила...
* Не отвлекаются любя!
* Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
* Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
* Счастливые трусов не надевают.
* То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
* Утро добрым не бывает.
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
* По-русски "миру мир", а по-английски "пису пис".
* В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
* Виагра плюс димедрол любовь, похожая на сон.
* Самый длинный конец у рабочего дня.
* Любовь к теще измеряется километрами.
* Лучший выход из российского кризиса Шереметьево 2.
* Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю... а потом открываю глаза - нет, не тебя!
* Не всё то солнышко, что встаёт!
* Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
* Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
* Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
* Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
* Женщины способны на все, мужчины на все остальное.
* Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
* Любовь зла, а козлы этим пользуются.
* Рука руку моет, с ногами сложнее.
* Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
* Первый блин в коме.
* Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
* Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.
* Из овощей я больше всего люблю пельмени.
* Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.
* Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
* Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
* Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
* Если перхоть передвигается, то это - вши.
* Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
* Бесплодие передается по наследству.
* Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
* Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
* Русский язык без мата, превращается в доклад.
* Я не уличная, пошли в подъезд.
* Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
* Ветер в голове попутным не бывает.
* Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
* Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.
* Третий не лишний, он запасной.
* Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
* Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
* Самое страшное в боксе - штрафной удар!
* Не яйца красят человека, а человек яйца!
* Редкий премьер долетит до середины Атлантики!
* Я вас любил! Еще? Быть может.
* Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
* Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
* Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
* Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.
* Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
* Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
* Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
* Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
* Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.
* Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
* Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
* Великий палковводец.
* Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика....

********************************************************************************************************************************************

Прислал Валентин Елчин:
Старость не радость, маразм не оргазм.
* Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
* Эротика это искусство, порнография это жизнь.
* Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
* Если y Вас нет проблем значит, Вы yже yмерли.
* Рожденный брать, давать не может.
* Я избавился от 80 кг лишнего веса, я наконец-то развелся.
* Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете.
* Счастье есть, и пить тоже счастье.
* Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
* Нам химия блондинок подарила...
* Не отвлекаются любя!
* Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
* Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
* Счастливые трусов не надевают.
* То, что женщине по душе, мужчине не по карману!
* Утро добрым не бывает.
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
* По-русски "миру мир", а по-английски "пису пис".
* В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
* Виагра плюс димедрол любовь, похожая на сон.
* Самый длинный конец у рабочего дня.
* Любовь к теще измеряется километрами.
* Лучший выход из российского кризиса Шереметьево 2.
* Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю... а потом открываю глаза - нет, не тебя!
* Не всё то солнышко, что встаёт!
* Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
* Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
* Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
* Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
* Женщины способны на все, мужчины на все остальное.
* Мужская логика: Девушка, Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
* Любовь зла, а козлы этим пользуются.
* Рука руку моет, с ногами сложнее.
* Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
* Первый блин в коме.
* Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
* Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.
* Из овощей я больше всего люблю пельмени.
* Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.
* Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
* Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
* Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
* Если перхоть передвигается, то это - вши.
* Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
* Бесплодие передается по наследству.
* Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
* Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
* Русский язык без мата, превращается в доклад.
* Я не уличная, пошли в подъезд.
* Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
* Ветер в голове попутным не бывает.
* Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
* Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.
* Третий не лишний, он запасной.
* Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
* Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
* Самое страшное в боксе - штрафной удар!
* Не яйца красят человека, а человек яйца!
* Редкий премьер долетит до середины Атлантики!
* Я вас любил! Еще? Быть может.
* Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
* Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
* Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
* Мы не "левые" и не "правые", потому что мы валенки.
* Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
* Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.
* Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже.
* Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
* Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью. утром организмом.
* Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
* Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
* Великий палковводец.
* Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика..
*********************************************************
 прислала Татьяна Симонова - присоединяйтесь к веселому настроению.
Великие истины ТЕКСТЫ » ЗАБАВНЫЕ ТЕКСТЫ
Ошибочно набранный нормер телефона никогда не бывает занят.
На фоне общей серости ярче выглядят темные личности.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол попадаются оба…
Ничто так не не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
Какая бы глупость ни пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Если у человека нет собственного мнения, значит у кого - то их два.
Зачем жечь мосты - когда можно их просто развести!
Добро всегда побеждает зло;значит, кто победил - тот и добрый.
Должен ли умный знать то, что знает любой дурак?
Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать.
Говорю что думаю, поэтому молчу.
В России две проблемы: дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия.
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется
домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
 

Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу.
Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?!
Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
********************************************************
 
Мариночка, меньше ходи по врачам!
Хирургическое замешательство...
*******************
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
****************
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
***********
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
***************
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
*****************
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: более квалифицированному хирургу...
******************
Заходит медсестpа в палатy: - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...
*******************
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
*******
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
******************
Дороже здоровья только лечение !
***************
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
*******************
Официальный сайт стоматологической поликлиники ? www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин:
"Таблетки для головной боли".
******************
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
******************
Скажите, у Вас в роду беременные были?
*******************
Влечение к лечению - род недуга
******************
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
*******************
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
****************
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
***************************
Хочешь ? женись. Не хочешь ? не женись. Долго не хочешь ? лечись.
***********
Тяжело в лечении ? легко в раю..
********************
Положительные эмоции ? это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
*********************
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
*****************
До смерти ещё дожить надо.
**************
Больной пошел на поправку, но не дошел.
******************
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
********************
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
**************
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
*************************
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому:
если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
****************
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.
*******************************
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально.
*******************
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
**********************
Downtown - поселение умственно отсталых
**********************
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
***************
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
**********************
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
***********************
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
************************
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
******************
Хирург - вооруженный терапевт
**************
Он был безнадежно здоров
****************************
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей;
психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них.
Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения
***************************
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
**************
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
*********************
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
******************
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
****************
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
***********************
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?
*******************
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости.
А в вашем случае в ней - 70% тормозной.
- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
********************************************
Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Отец - сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
впpочем, кури, кури...
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни
 

Народ просит еще: Maксима Галкина. Спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
*********************************************************
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе,
плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет,
как капитализм наконец-таки загнил!
**************************************
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести
старый,умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить
на уроки. Вовочку это не устраивало,и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель,
- если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам
- то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
********************************************
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,
после чего отворачивается от покупателя и
продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зeркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
**********************************
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
 
 

ЭЛЕКТРИК-3

Отгуляла в поле диалектика,
С ней и так немало начудили,
Я ж сынок Маруси и электрика,
Господи, зачем меня родили?

Ноль и фазу я познал с пеленочек,
Папе проводочки подавая.
- Мать, - кричал он - глянь, какой ребеночек -
Киловольт его не убивает!

А по зиме друзья с коньками, с лыжами,
Все в мечтах кто моряки, кто летчики,
Я же с изолентой, с пассатижами
На спор замедлял вращенье счетчика.

А подрос, и девушки влюбленные
Жаловались робко, с заиканием,
Что со мной контакты оголенные
Коротки, как будто замыкание.

Мучился отец пупочной грыжею,
Передал и мне болячку скверную.
Да к тому же с ним мы оба рыжие,
Быть и мне электриком, наверное!

 

ОТВЕТ МАРУСИ ЭЛЕКТРИКУ

Слова Шухрата Хусаинова и Алексея Аракчеева
Ой, гуляет в поле диалектика,
Сколько зерновых позатоптала...
Ну не люблю я, бабоньки, электрика,
У меня и так забот немало.

Как-то мы гуляли с ним по улице,
Ночью у крылечка распростилися.
Мне ж потом кусачки-плоскогубицы,
Почитай, четыре года снилися.

В нем такие бродят напряжения,
Что, когда он из щита вылазиет -
На четыре метра в окружении
Все живое гибнет и облазиет.

Я бы избегала конфронтации,
Только вот берут меня сомнения:
Ну куда ж в интимной ситуации
Мне пристроить шнур для заземления?
(При повторе:
Ну куда ж в интимной ситуации
Мне засунуть шнур для заземления?)

Он сердца штурмует, как Наполеон,
Знает много фактов удивительных...
Но насчет отвертки заливает он -
Восемь сантиметров приблизительно.

И уж очень он комуни-кабелен,
У него, поди, невест за триста...
Так нахрена ж мне этот кОбель с кАбелем?
Я пойду за Ваню-тракториста!

 

 ...Компания "Майкрософт" специализируется вовсе не на майках и кроссовках, а на компьютерных технологиях.
 ..."Хохланд" - это сыр, а не сало, и производят его в Голландии, а сосем не на Украине.

 Предлагаю участникам сообщества продолжить эту тему. Думаю, будет интересно.
 А вот ещё ироническое четверостишье:
     Как хорошо, когда не пьёшь!
     С утра носки легко находишь,
     Без страха к зеркалу подходишь
     И сам себя в нём узнаёшь.

Ирина Балабанова
 
Уважаемые дети!
Не гуляйте в Интернете,
А особенно без взрослых, в одиночку, по ночам.
В этом самом Интернете – 
Там ТАКОЕ можно встретить,
Что потом просить начнете на ночь свет не выключать.

Уважаемые дети!
Не ловитесь в эти сети,
Не меняйте двор и прятки на блуждание в Сети.
Не разменивайте детство
На он-лайновые квесты,
В ICQ, поверьте, дети, верной дружбы не найти!

Уважаемые дети!
Лучше на велосипеде
Покатались бы, покуда он вконец не заржавел!
Никакого нет секрета
В том, что и без Интернета
В мире много интересных и весьма полезных дел!

Приберитесь в доме что ли,
Или подготовьтесь к школе,
И о старших позаботьтесь – приготовьте им обед.
Уважаемые дети!
Не сидите в Интернете!
Потому что маме с папой тоже нужен Интернет.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


Oсобенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.


- Дяденька, а с чем у вас пирожки?
- Ты что, малчик, па-руски читат не умееш?
Написано же: «Пырожок без никто».


- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возраст, уже два года как умер.


Человеческий организм на 80% состоит из жидкости.
А в твоём - 70% тормозной.

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки водки, пожалуйста.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше уже и не надо...

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.