Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
Смех продлевает жизнь
community-post.html
Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании "Avon"...
Зашёл сегодня в магазин, купить газету с объявлениями. Попросил дать самую-самую свежую. Продавщица заулыбалась, заговорщицки подмигнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги
Зашёл сегодня в магазин, купить газету с объявлениями. Попросил дать самую-самую свежую. Продавщица заулыбалась, заговорщицки подмигнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги
Смех продлевает жизнь
community-post.html
В детском саду, если ты ложишься спать в 21:00 - ты крутой. В школе, если ты ложишься спать в 21:00 - ты полный лузер. Ну, а сейчас, если ты ложишься спать в 21:00 - тебе все завидуют!
Смех продлевает жизнь
community-post.html
Стюардессам все-таки проще, чем остальным женщинам: у них мужики сразу по классам рассортированы...
Смех продлевает жизнь
community-post.html
Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть? anekdotov.net
Смех продлевает жизнь
community-post.html
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! anekdotov.net
Смех продлевает жизнь
community-post.html
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают anekdotov.net
Смех продлевает жизнь
community-post.html
Оставила на полу ноутбук... ... ... . Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка... )))))) anekdotov.net
Смех продлевает жизнь
community-post.html
— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал. anekdotov.net
Смех продлевает жизнь
community-post.html
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24 — го мне туфли купим. anekdotov.net
Смех продлевает жизнь
community-post.html
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают. anekdotov.net
Смех продлевает жизнь
community-post.html
Священник спрашивает у Вовочки:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит.
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит.
Смех продлевает жизнь
community-post.html
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком- понятно... А с запахом че делать?
— Со звуком- понятно... А с запахом че делать?
Смех продлевает жизнь
community-post.html
Приходит мужик в роддом. К нему
выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!
выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!
Смех продлевает жизнь
community-post.html
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
Смех продлевает жизнь
community-post.html
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.