Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
Анекдоты в точку
community-post.html
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Анекдоты в точку
community-post.html
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина , прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Анекдоты в точку
community-post.html
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо выгляжу?
Он, напряженно:
-Милая! Это что обязательно каждое утро начинать со скандала?
Анекдоты в точку
community-post.html
"Я тебе перезвоню как освобожусь" или как грамотно послать человека нахуй.
Анекдоты в точку
community-post.html
Встречаются два приятеля:
- Пошли завтра на футбол.
- Да меня жена не отпусит.
- А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти-же приятели через день:
- Ну ты чего вчера не пришел?
- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком... , поглядел на это дело и думаю - да на кой х%й мне этот футбол сдался?
- Пошли завтра на футбол.
- Да меня жена не отпусит.
- А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти-же приятели через день:
- Ну ты чего вчера не пришел?
- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал... , поставил раком... , поглядел на это дело и думаю - да на кой х%й мне этот футбол сдался?
4 comments
Откладывать это дело на завтра, как девок на старость - нельзя.
18 February 2015 at 17:53
НравитсяВопрос: Женщина может стать рыбой? Ответ: Мужчины своих любимых женщин часто называют "рыбой",но женщины никогда не станут "рыбами",они могут стать "раком"😂
29 November 2018 at 14:58
Нравится
Анекдоты в точку
community-post.html
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!
Процесс пошёл, скоро на улице никого не встретишь.
18 February 2015 at 18:00
Нравится
Анекдоты в точку
community-post.html
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Анекдоты в точку
community-post.html
Многие спрашивают: почему я так чертовски богат?
Секрет прост! Я хожу в супермаркет со своими пакетами.
Секрет прост! Я хожу в супермаркет со своими пакетами.
Анекдоты в точку
community-post.html
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал....
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал....
Анекдоты в точку
community-post.html
Николай Басков застраховал свой голос на 2млн.$.
Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес....
Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес....
Анекдоты в точку
community-post.html
Если вам не повезло с женой — помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины.
Анекдоты в точку
community-post.html
С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого урода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.
Анекдоты в точку
community-post.html
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Анекдоты в точку
community-post.html
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа её веслом сразу убил!
Анекдоты в точку
community-post.html
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Взвесьте мне, пожалуйста, конфеток ..... "мы с ней"..... "она с нами"..... "мы её".... о!! "она нас"
19 May 2014 at 12:16
Нравится
Анекдоты в точку
community-post.html
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю....
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю....
Мужик,попроси джину сразу хуй в сраку,ибо все что бы ты не попросил,все ровно получишь "это"!
29 November 2018 at 15:28
Нравитсядля : Князь что ли? Козу оформил или овцу? носки свои рваные заштопай для начала,чмо.
2 June 2020 at 20:51
Нравится2
Анекдоты в точку
community-post.html
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Анекдоты в точку
community-post.html
— Она такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.
— Думаю, что силой.
Анекдоты в точку
community-post.html
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
Анекдоты в точку
community-post.html
— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
Анекдоты в точку
community-post.html
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.
Анекдоты в точку
community-post.html
Учительница спрашивает: Дети,расскажите,как в ваших семьях борются с последствиями мирового кризиса? Вовочка поднимается и говорит: Мы с папкой решили мамку выгнать. Я сиську уже не сосу,а у папки уже не стоит-зачем нам лишний рот кормить!...
Анекдоты в точку
community-post.html
Если по гороскопу сексуальный день, это еще не значит, что вам повезет с подругой, может быть начальник вспомнил про ваш отчет.
Анекдоты в точку
community-post.html
Ради любви или может все это лишь привычка
Засыпать и просыпаться вместе, делиться личным.
Засыпать и просыпаться вместе, делиться личным.
Анекдоты в точку
community-post.html
Анекдоты в точку
community-post.html
Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!
Анекдоты в точку
community-post.html
Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...
Анекдоты в точку
community-post.html
Жена мужу: Коня на скаку остановишь?- Нет
А в горящую избу войдешь?- Нет.
Хорошо что ты у меня не баба!!!!...
А в горящую избу войдешь?- Нет.
Хорошо что ты у меня не баба!!!!...
Анекдоты в точку
community-post.html
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
... more