Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать?
Муж:
— Трафарет показать?
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина,
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
1л. водки и 2 хлебных батона.
Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем занятся cекcом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем занятся cекcом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Две подруги:
- Почему у парней всегда стоит по утрам?
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
- Почему у парней всегда стоит по утрам?
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
— Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу...
Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!
Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?
- А куда ты ее ввел?
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сек*ом не заниматься у тебя сила воли есть!?
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сек*ом не заниматься у тебя сила воли есть!?
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
- Против чего?
- Против нашей воли!
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.
Прошло 2 месяца, приходят муравьи, а муравейника нет! И видят: младший плачет!
Его спрашивают:
- Что случилось?
Он отвечает:
- Тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!
- Ну, ты ему как-нибудь отомстил?
- Конечно. Я пошел и нагадил прямо около берлоги!
Прошло 2 месяца, приходят муравьи, а муравейника нет! И видят: младший плачет!
Его спрашивают:
- Что случилось?
Он отвечает:
- Тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!
- Ну, ты ему как-нибудь отомстил?
- Конечно. Я пошел и нагадил прямо около берлоги!
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Так это... Я только проснулась!
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Так это... Я только проснулась!
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Муж жене:-Перестань называть меня <Котя>!Потому что,когда ты орёшь с кухни:<Котя,иди кушать!>,мы с котом бежим и сталкиваемся...
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
- Да лучше б я за чёрта замуж вышла...
- Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!
- Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Маленький мальчик приходит из детсада и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Что ты сынок, - нет конечно,!!!
- ...от шантажистка!!!
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Что ты сынок, - нет конечно,!!!
- ...от шантажистка!!!
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Анекдоты ВДесятку))
community-post.html
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.