Это все с моего блога.

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.
Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…
[ продолжение тут → ]
Без заголовка
Анекдот: Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь дорогая, все печешь..."
Без заголовка
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.
Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!
Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!
Если ты нашел мешок
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки!
Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
Без заголовка
Чтоб секркты вызнать:
- Как мне принца от козла
Отличить по жизни?
Ты сначала разверни
Флирт на пропалую,
А потом уеденись-
Пусть тебя целует.
Если сразу по щекам
Он размазал слюни
Говори ему "пока"-
Это мальчик-нюня.
Если в сомкнутых губах
Будто влип окурок,
Значит он боится баб,
Мачо-полудурок.
Если парень, хоть не пьян,
В губы впился с силой-
Эгоист и грубиян
Нагло-агрессивный.
Если ж ласков абормот,
И целует нежно,
Значит, дочь тебе везет,
Значит есть надежда.
Если екает в груди,
Тело сладко ноет-
В дом скорей его веди
И знакомь со мною!
настроение: Придурковатое
хочется: любви
А вот и я!
Кстати: если вы хотите вы можете приставить к вашему логину такую комбинацию ":+А:"
" - отделен.
: - сообщество
+- позитивных
А= атомных
Можете так же создавать конкурсы и т д и т п
настроение: Бодрое
хочется: Ваше внимание
слушаю: ====
Поэмма "тупая школа"
Сижу за партой я в тоске.
Слышу “Петечкин, к доске!”
Ну, я вышел, написал,
Ну и fuсk ей показал.
Все заржали, как дебилы.
Говорит Ворона “Мило!
Ну-ка, Петечкин ,пойдем,
Щас к директору зайдем.”
Я вот так ответил ей.
“Ты, Ворона, не борзей.
Отъебу тебя сейчас,
Будешь блядью ты у нас.
Тебе по харе щас я дам,
Прямо, как Жан Клод Ван Дам.”
Тут Ворона оробела,
Говорит не так уж смело.
"Все, Сереженька, забыли,
Мы ж всегда друзьями были."
Тут, бля, прозвенел звонок.
Здраво, кончился урок!
Мы пошли на улицу,
Там народ тусуется.
А пошли мы говорить,
Кому надо-покурить!
Снова прозвенел звонок-
Блин, тащиться на урок!
Химия сейчас у нас.
Завалилися мы в класс.
Распизделась тут химичка-
Дура, сучка, истеричка!
Отвечаю этой дуре-
"Охуела ты в натуре?!
Я щас в жопу, бля, твою
Серной кислоты налью!
Ща и в ротик твой, бля, блин,
Залью фенолфтолиин!
Будешь на толчке ты спать
И меня припоминать!"
Она со страху перданула
И в окошко сиганула.
Тут все громко закричали-
"Мы на химию кончали,
И пойдем сейчас гулять,
Эту дуру в рот ебать!"
Мы съебалися с урока.
Это-полная морока.
Там стояла директриса,
Настоящая, бля, крыса.
Директриса наша-шлюха,
Сто хуев ей влезет в ухо.
Хоть станки она купила,
Подойди к ней так, и мило
Дай ей битой по ебалу,
Что бы круто застонала.
Коль заденешь Алексея-
Это будет эпопея!
Всем тогда пиздец придет-
Всех поставит на учет!
Этот Пудель, бля, гандон!
Всех училок дрючил он!
Про тупую нашу школу
Мы травили вам приколы.
Тут и сказочки конец,
Кто читал, тот МОЛОДЕЦ!
-----------
P.S. извините за ненормативную лексику.....
Без заголовка
www.runescape.com
настроение: Боевое
Без заголовка
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
Объявление:
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
Зависть - самая искренняя форма сочувствия
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу