Откройте свой Мир!

Есть такие желания, которые хочется исполнять, ну или хотя бы помогать их исполнять. Вот и мне вдруг захотелось немного поработать "волшебником".

АВТОР ХОЧЕТ ВСЕГО ЛИШЬ - ЧТОБЫ ЕГО СКАЗКУ ПРОЧИТАЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ

- Мишка, ему 12 лет. С прошлой осени он "отказной" у врачей. Он написал ее на школьный литературный конкурс, но это не так важно. "...Важно, что он хочет, чтобы его сказку читали. Чтобы чувствовали - кому нужно и кто захочет..." Когда Мишка лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку будут еще читать. На сегодня - ему лучше. Но это одно из тех чудес, что мы можем сделать своими руками - чтобы исполнилось желание ребенка, и сказка прошла более длинный путь. Мишка заслужил это.

Сказка о лунном лучике

«Жил-был маленький золотистый лунный лучик. Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи. В сумрачном лесу он часто терялся среди веток, и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты. Он мечтал стать таким, как старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, что бы приносить всем тепло, жизнь и радость.
Лучик печалился: «Неужели я всегда буду таким слабым? Что я смогу сделать хорошего?"
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему: « - Мы с тобой - особенные. Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство. Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку. Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею. Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон. Лучик заиграл на лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
А к утру он, усталый и счастливый, возвратился домой - в лунный диск. И спрятался там до заката, до следующих подвигов!"


P.S.Если вы разместите эту сказку у себя на странице - мы будем очень признательны.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ ВСЕМ, КТО ПРОЧИТАЛ СКАЗКУ, КТО РАЗМЕСТИЛ У СЕБЯ - ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ ДЕЛАТЬ ЧУДЕСА СВОИМИ РУКАМИ!

Вместо предисловия.

Оставив *берег турецкий* и прочие мелкобуржуазные прелести докризисного существования в прошлом, нынешние новогодние каникулы решено было провести на Родине. Если уж миллионерам не до Куршевелей, куда уж нам рваться. Однако, не смотря на всю широту родной страны вопрос, куда поехать, сначала призрачно замаячил на горизонте, а к середине ноября повис в воздухе мучительно изогнутой загогулиной.

Не знаю, у кого как, а у меня отдых стойко ассоциируется с теплыми странами, солнцем, морем (на худой конец рекой или еще каким водоемом). Но поскольку наши предки по какой-то неведомой причине удовлетворяли свои имперские амбиции исключительно за счет северных территорий и Сибири (про Крым промолчу, к чему сейчас о грустном), то на перспективах пляжного отдыха был поставлен жирный крест.

Горнолыжные склоны Кавказа были отвергнуты по причине моей необучаемости (а если честно, нежелания обучаться горнолыжному спорту). Вообще, я поняла, что экстремальным видам спорта нужно обучать детей - чем старше становится человек, тем сильнее развивается в нем чувство страха за свою жизнь. В общем, да, я ужасно боюсь и сделать с этим ничего не могу. Ну а тратить каникулы на то, чтоб пересилить себя… может, в следующий раз.

Сибирь, Камчатка, Дальний Восток и прочие территории, расположенные восточнее Уральского хребта не рассматривались по причине своей удаленности – поездом долго, а самолетом дорого (мы же экономим).

В итоге получили выбор, как в советском овощном магазине – картошка, капуста, свекла и морковь – небогато, зато свое. Изучив в Интернете предложения на Рождественские каникулы по Европейской части России, остановили свой выбор на Карелии.

В ноябре, когда за окном сыро, серо, мокро и мерзко, хотелось настоящей новогодней сказки с искристым снегом, трескучими морозами и пушистыми сугробами. В декабре, когда мокрый дождь сменился мокрым снегом, а лужи под ногами – полноценным катком, идея поехать на север, уже не казалась такой заманчивой. Но мосты были сожжены, пути назад отрезаны, впереди нас ждал Петрозаводск.


[ Путешествие начинается... → ]

С самого утра в голову лезут странные мыслеформы. Вот, что успела записать, пока завтракала:

Свою любовь они забраковали.

Я вас официально разлюбила.

Вы не кричите – я глухая.

И жили душа в душу… но раздельно.

А поделив жилплощадь, заскучали…

Я не блондинка, я шифруюсь.

Зовите меня стервой, не стесняйтесь.

Какой вы любвенеобильный…

Куда пойдем? Ну… можно прогуляться в ювелирный…

Я пью для поддержанья разговора.

В чужой стране все женщины загадки.

Куда вы так торопитесь? Ах, дома ждет жена…

Забудьте обо мне, так будет лучше. Хотя, нет, помните, вам хуже, зато мне приятно.

Вы так обманчивы, как надпись на заборе!

Был тамадой и часто путал праздники с работой.

Непостоянная, как переменный ток.

Да к черту кризис! Я хочу на море!

Самое страшное, что это невозможно остановить. Кто-нибудь знает лекарство?

Помните,
« С чего начинается Родина?
С картинки в твоём букваре…»

Как вам такие картинки?


[ Читать далее... → ]

Помните в детстве были такие игрушки - бумажные куклы, к которым прилагался целый ворох бумажной же одежды? И кукол и одежду нужно было сначала вырезать, а потом играть, меняя наряды хоть по сто раз на дню. У меня были мальчик и девочка, а в качестве нарядов к ним - национальные костюмы народов союзных республик. И сами куклы и их костюмы были яркими и казались безумно красивыми. Я до сих пор помню как они выглядели. Сейчас это прозвучит странно, но тогда я действительно верила, что нашу страну населяют братские народы. Мне нравились украинцы, потому что в костюмах их девушек были веночки с разноцветными ленточками. Грузины восхищали тем, с каким сдержаным достоинством они танцевали лезгинку. Их женщины в танце казались царицами - тонкий стан, точеный профиль, царская осанка, и еще эта белая накидка на голову - настоящая фата. Молдоване были веселыми и бесшабашными, их музыка была такой... бурлящей. Белоруссы поражали своим спокойствием и рассудительностью. Армяне - горячностью и непредсказуемостью, ну и армянский юмор, широко представленный в те годы анекдотами про армянское радио. У казахов были очень необычные шапки. А одна девочка из нашего класса играла на домбре. И домбра мне нравилась гораздо больше, чем балалайка, потому что было в ее звуках что-то загадочное и тягучее, как бесконечный день в бескрайней степи. А еще у казахов было озеро со странным названием Иссык-куль. Мне нравилось произносить его просебя. Я и сейчас так делаю иногда. Ощущение, будто ешь что-то необычное и сначала перекатываешь это на языке, пытаясь определить форму, а потом уже пробуешь на вкус. На головах таджикских девочек были сотни косичек, и мне очень хотелось, чтобы и мне заплели много-много косичек. А вот у прибалтов костюмы были похожи и мне сейчас трудно вспомнить, в чем было отличие, однако я помню, что эти костюмы ассоциировались с чем-то сказочным. Все это было и все это я помню, и я не понимаю, как случилось так, что мы стали ненавидеть друг друга. Ненавидеть до предела, когда все иное вызывает взрыв неприятия и агрессии. Ненавидеть до такой степени, что готовы убивать. Ненавидеть до точки невозврата, когда получаем удовольствие от вида крови иных.

Мы строили строили, и наконец построили... Или дожили, я не знаю. Я знаю одно, что как бы не ругали ту страну, где я родилась и жила первую половину своей жизни, в той стране я могла без страха поехать в любой город. А теперь мне говорят, что живу я живу в свободной стране, но я не могу поехать в Грузию, например, а завтрашняя поездка в Москву, нет, не пугает, но как-то напрягает. Я опасаюсь ехать. Я - русский человек, у которого все известные предки были русскими, законопослушный гражданин своей страны, честный налогоплательщик и прочая... Я не могу без опасений поехать в столицу своей Родины!!! И опасаюсь я отнюдь не кавказцев, меня пугает сама ситуация, потому что я реально понимаю, случись что, я с равной вероятностью могу получить по голове и от тех и от других, и если что-то случится, никто не попросит мой паспорт и не станет выяснять мою национальность. Я не могу пойти, куда мне хочется, а вынуждена планировать свои передвижения так, чтобы минимизировать риск встречи с агрессивно настроенными людьми. Хотя какие они люди. Это какие-то имбецилы, скандирующие националистические лозунги. Причем, любой здарвомыслящий человек, использующий голову по назначению, а не только для того, чтобы в нее есть, если на минуту очнется и подумает, поймет, что лозунг "Россия для русских" (так же как и Германия для немцев, Англия для англичан и т.п.) утопичен по своей сути. Легче построить коммунизм в отдельно взятой стране, чем очистить ее от людей иных национальностей.

Бедная моя страна. Чем дольше я в ней живу, тем больше недоумеваю, отчего я все же ее люблю. Несмотря ни на что. И вопреки всему.

В детстве мы живем в постоянном ожидании - нового года, дня рождения, выходных, каникул, возвращения папы из командировки и мамы с работы, похода в кино или цирк, да просто в магазин за мороженым – одним словом, в ожидании чудес и подарков. Жизнь щедра с нами, будто спешить одарить сполна, пока мы чисты и умеем искренне радоваться. Будто знает, что с каждым днем нам становится все сложнее просто получать удовольствие. Нет, со временем она не перестает делать подарки, это мы перестаем замечать ее дары. Проходим мимо, отворачиваемся, не видим, не хотим услышать и понять. Не хотим принять.

Но иногда мы все же получаем заветный подарок, уж не знаю, чья в том заслуга (нашей ли настойчивости иль неотвратимости судьбы), да и не важно это по большому счету, важно то, что именно тогда к нам снова возвращается безусловная вера в чудеса. Важно то, что душу переполняет детский восторг и радость от того, что просто живешь. А еще хочется делиться этой радостью - к чему тебе радость, если ею не с кем поделиться.

[ Поэтому сейчас буду делиться радостью, а заодно благодарить… → ]

Прошлая неделя выдалась нервной. Казалось решительно каждый поставил себе целью вывести меня из равновесия. Некоторым это удавалось, некоторым не вполне, но тем не менее к пятничному вечеру я с большим трудом сдерживала желание кого-нибудь пристрелить (хотя возможно, сдерживающим фактором оказалось отсутствие ружья, ну или хотя бы рогатки). В общем, дабы не обострять взаимоотношения в семье (это я когда добрая - белая и пушистая, а когда злая - вредная и стервозная, аж самой потом стыдно), и не мучиться все выходные угрызениями совести за незаслуженные обиды, причиненные сгоряча, решила восстановить душевное равновесие единственно возможным способом - принести в этот мир что-нибудь красивое

Вдохновившись рисунками птиц Джена Скелли, захотела и себе нарисовать такую птицу счастья. Нарисовала.



Но мне показалось, что ей очень одиноко, так что пришлось нарисовать еще одну.



Получился птиц. И у них случилась любовь... да, да.




Теперь у нас дома целых две птицы счастья. Ждем птенцов. Вот такая история:-)

Привет, я Ева и у меня сегодня день рождения. Мне исполнился месяц.



[ В этом месяце у меня все было впервые. → ]

Ну вот, со вчерашнего дня я официально в отпуске по беременности и родам. 140 дней больничного, а потом еще полтора года по уходу за ребенком - таких долгих отпусков у меня никогда в жизни не было. Это даже круче, чем летние каникулы в школе.

Вчера моя акушерка, прощаясь, еще раз напомнила, что больничный оформлен с 1 марта, и с этого дня я официально имею право не ходить на работу. Я кивнула, вышла из кабинета, спустилась вниз, взяла одежду в гардеробе, оделась, и несколько секунд стояла и смотрела на себя в зеркало. Вдруг я поняла, что совершенно не представляю, что мне теперь делать. Куда мне идти? А главное, зачем?

Если не знаешь, чем себя занять, займись шопингом - это правило всегда действует безотказно. Поехала в магазин, купила кисточки и набор для вышивания - теперь будет чем заняться на досуге. Пока ехала, не могла отделаться от ощущения, что нахожусь там, где не должна находиться, что здесь я лишняя, а мое настоящее место - пустое. Как в пазле - каждый кусочек должен лежать на своем месте, иначе картинка не соберется. Вот и у меня вчера было ощущение нарушенности картины мира. Глупость, конечно, но тем не менее...

От глупых мыслей меня отвлекла доча, начала пихаться и недвусмысленно намекать, что освобождение от работы еще не означает освобождения от остальных обязанностей, в частности, принимать пищу в определенное время, а так как время обеда уже прошло, а еды так и не поступило, то гнев ее был вполне объясним. Пришлось зайти в итальянский ресторанчик, который как раз был по пути. Заказали с ней борщ по-итальянски (не знаю, как насчет аутентичности этого блюда, но дочь моя - большая любительница борща, восприняла его на ура), оладьи из цукини с сыром фета и блинчики с ванильным мороженым и шоколадом на десерт. После блинчиков, пузожительница из последних сил пихнул меня пяткой в живот, выражая крайнюю степень благодарности и заснула. А я сидела и представляла себе, как мы с дочей будем вести богемную жизнь - просыпаться после полудня, обедать в ресторанах (заведем себе парочку любимых, где готовят самый вкусный борщ (что она в нем находит? я лично терпеть его не могу), будем у них постоянными клиентами, нас будут узнавать и сажать за "наш" столик), ходить по магазинам и всячески прожигать жизнь. Денег за декрет как раз должно хватить:-)) Потом, конечно, когда она родится, придется отказаться от этих привычек, но пока-то можно.

День вчерашний тянулся целую вечность, кроме всего прочего, я успела заехать к родителям, поспать, почитать, помыть посуду, убрать в квартире, приготовить ужин... Андрей сказал, что ему нравится, когда я не работаю, потому что ужин вкусный. Приятно, конечно, но обидно: можно подумать, до этого он жил впроголодь... Да и перспектива стать кухаркой не очень мне понравилась.

С сегодняшнего дня решила воплощать мечты в жизнь - отключила будильник, планируя спать до полудня. В 6.45 проснулась дочь, в 7.15 зазвонил будильник у Андрея, в 7.20 упала сушилка, которая стояла за дверью в спальне, которую Андрей решил закрыть, чтобы не мешать мне спать, в 7.45 дочь активизировалась, требуя завтрака, 7.50 я встала, проводила Андрея на работу и пошла умываться. Прошай моя богемная жизнь! Решила посвятить себя дому. Однако, переделав все домашние дела, я не выдержала и поехала на работу. Так что и домохозяка из меня хреновая получается. Увы...

2. ОКТЯБРЬ

К концу сентября мой ребенок, которого врачи упорно продолжают называть «плодным яйцом», вырос до 32 мм. Трудно поверить, но он увеличился в четыре(!) раза. Когда я начинаю думать об этом, кажется, что мозг мой взорвется. Во мне растет человек, а я ничего не чувствую! На фотографии он похож на кляксу, и все мои попытки увидеть в этой кляксе что-то хоть отдаленно напоминающее изображение шестинедельного эмбриона, оканчиваются неудачей. Прихожу к выводу, что на этом фото наш ребенок больше всего похож на фасолину. Ну и пусть он пока по форме больше фасолина, чем человек, зато я слышала, как бьется его сердце.
[ Читать далее... → ]

Пока за окном зима спорит с весной о том, кто главнее, организм утомленный авитаминозом и хододом требует праздника, тепла и буйства красок. И если субботним утром за окном опять завьюжило, то остается единственный выход - нарисовать себе весну. Решила нарисовать ирисы, по-моему, на свете нет цветов красивее. Баночка подходящей формы, витражные краски и несколько часов свободного времени - и мои ирисы радуют глаз.

[ Читать далее... → ]

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы
Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.
(К. Чуковский)

Африка нынче в тренде. И чтоб не отстать от передового человечества, мы решили, во что б это ни стало отправиться на черный континент. Но так как дети мы послушные, то оказались в затруднительном положении, памятуя о весьма недвусмысленных предостережениях относительно подобного рода путешествий. Однако же проблема была довольно быстро решена, поскольку мы не только послушные, но еще и сообразительные.

[ Если нельзя, но очень хочется, то можно. → ]

В воскресенье звонила одноклассница. Мы никогда не были с ней подругами, просто по какой-то, никому непонятной причине, сохранили приятельские отношения и иногда созваниваемся, болтаем. Разговоры эти, в большинстве своем, ни к чему не обязывающие, забывались быстро. Но этот последний разговор никак не идет из головы. Осталось после него какая-то горечь в душе. Послевкусие полынной настойки.

Я никогда сильно не переживала по поводу упущенных возможностей. Не тотому, что не упускала их, а потому, что знала и верила, что все еще возможно исправить и наверстать. Я и сейчас еще не потеряла надежды и верю, что все будет так, как нужно. А этот звонок... нет, не было жалоб и истерик, просто тоска и сожаление, что когда-то, поддавшись уговорам, сделала неправильный выбор, отказалась от своей мечты и пошла не той дорогой. И бессилие от того, что уже нет времени исправлять то, давнее, неправильное решение. Да и страшно отказаться от какой-никакой, но уже устоявшейся и устаканившейся жизни. И ясно, что нужно все бросить и попробовать начать все сызнова, но само слово "попробовать" бесит и пугает, потому что времени на пробы и на ошибки уже кажется нет. И это внутренне метание изматывает. А внешне такой безобидный союз "НО" становится камнем преткновения, о который разбиваются мечты. В этом, мне кажется, и есть суть кризиса среднего возраста, в понимании того, что нужно поменять свою жизнь, с одной стороны, и в неспособности отказаться от старой, с другой. Бросить все в угоду призрачным песчаным замкам - удел молодых, тех, кто еще не осознал конечность своего существования. А что делать нам? Смириться?

Я не знаю ответа. Я никогда раньше об этом не думала и жизнь не ставила передо мной таких вопросов. Из моего окружения это первый человек, вступивший в такой жизненный период. Первая ласточка... и боюсь, что не последняя...

Вместе с нами гулять в песочницу приходит Маша. Маше два года. Она довольно крупная, чуть неуклюжая девочка, с огромными глазищами на всегда улыбающимся лице. Маша похожа на добродушного панду из японских аниме, разговаривает на каком-то одной ей понятном диалекте, что усиливает её сходство с мультяшным персонажем. Чудный ребенок.

[ Читать далее... → ]

Три выходных дня посреди лета было решено посветить знакомству с соседней областью. Для ознакомления была выбрана Липецкая. Изначально целью был заповедник «Галичья гора», но поскольку в пути планировалось провести два дня, маршрут был несколько расширен. В конечном виде он выглядел так:

Воронеж – Рамонь – Конь-Колодезь – Елец (ночевка) - Пальна-Михайловка –– Галичья гора – Липецк – Вешаловка – Воронеж.

Итак, дня двенадцатого месяца июня года две тысяча десятого от Рождества Христова в полдень мы выехали из Воронежа. Путь наш лежал по федеральной трассе М-4 «Дон» в сторону Москвы. И первой остановкой была Рамонь.

[ Читать далее... → ]

Невозможно заблудиться, пока знаешь, куда идешь.
(Из размышлений о жизни)

Не смотря на все свои приятности, Елец все же глубоко провинциален, со всеми вытекающими отсюда неудобствами. Впрочем, неудобства эти заметит лишь избалованный житель мегаполиса, а для местных, скорее всего, такая мелочь, как невозможность воскресным утром купить автомобильную зарядку для КПК, несущественна. А прибор, меж тем, подавал тревожные сигналы, предупреждая, что без зарядки совсем недолго сможет показывать нам дорогу. И ведь не обманул – вывел назад на трассу и, приказав на последок ехать восемь километров по прямой, потух.

[ Читать далее... → ]

Если у Вас есть знакомый иностранец, который просит
показать ему настоящую Россию – везите его в Елец.
(Из статьи о Ельце, найденной в Интернете)

До недавних пор я не любила Елец. Мне казалось, хуже места быть не может. Едешь ли ты в Москву или из нее, летом ли, осенью, зимой или весной – не имеет значения, за окном все те же унылые картины – по обочинам в грязи или пыли (в зависимости от сезона) бесконечные торговые ряды с безобразно-огромными мягкими игрушками (интересно, что за родители покупают своим детям этих монстров), убогими садовыми фигурами (все эти гномики и львы и псевдо античные вазы), и прочей пестрой дребеденью. И желание возникает лишь одно – закрыть глаза и поскорее проехать этот город, чтоб больше никогда-никогда в него не возвращаться.

Помню пару лет назад, мы возвращались домой, и под Ельцом образовалась пробка – ремонтировали мост. А была уже глубокая ночь, и перспектива провести ее на дороге совсем не радовала. На помощь пришли предприимчивые местные жители. Они за небольшую плату показывали объездную дорогу через город. И вот картина – темная ночь, из освещения лишь луна, и мы мчимся на скорости под сотню, не разбирая дороги (да и была ли она?) по ямам и колдобинам, за совершенно безбашенным проводником на «девятке», которая грохочет что реактивный самолет и на каждой кочке рискует остаться без глушителя. За окном мелькают покосившиеся одноэтажные халупы и ни одной живой души. В общем, когда наш поводырь на своем пепелаце, доставив нас до трассы, умчался спасать оставшихся нежадных страдальцев, я мысленно поблагодарила бога за то, что мы благополучно выбрались из этого города.

И тут при разработке маршрута выясняется, что ночевать нам придется в Ельце. [ Не так страшен черт... → ]

…. да нет, ты себе не представляешь даже, как незаметно всё меняется. Вроде бы день за днем наблюдаешь себя, смотришься в зеркало. К примеру, утром в ванной стоишь на холодном кафеле, плещешь еле теплую воду и смотришь, как она каплями собирается на твоем лице. А в зеркале всегда всё одинаковое и такое знакомое: [ и нос, и глаза, и губы, и эта родинка на щеке... → ]

Сегодня Международный день улыбки. Американский художник Харви Болл – создатель смайлика предложил отмечать день Улыбки в первую пятницу октября, *когда само предвкушение уикенда располагает к хорошему настроению*. В этом году праздник отмечают в одиннадцатый раз.



Желтая улыбающаяся рожица появилась на свет в 1963 году в качестве символа страховой компании, для которой Болл должен был придумать яркий и запоминающийся символ. Получил он за свою работу полсотни баксов, и на время забыл о своем детище.

Изначально смайлики изготавливались в виде значков для работников компании, которые в свою очередь стали дарить смайлики клиентам. Довольно скоро веселая рожица появилась на открытках, эмблемах, одежде и даже на почтовых марках США. Ну а глобальное распространение смайл получил благодаря Интернету. Теперь все доходы от использования запатентованного значка поступают в благотворительный фонд Харви Болла.

Говорят, что в этот день письмо со смайлом непременно принесет счастье. Если не трудно, улыбнитесь мне, пожалуйста, а то что-то настроение ни к черту…

Три недели назад нам, таки да, привалило счастье. Счастье было 55 см в длину и весило 3150 гр. Очень крикучее счастье женского пола. Евой назвали.

С тех пор счастье мое всегда со мной, потому как, хоть она, по версии Максима, и "выползла из животика", далеко от него не отползает, предпочитая организовывать свою жизнедеятельность исключительно на маме, и иногда на папе.

Учусь жить с одной рукой - во второй Ева. Срочно требуется еще хотя бы одна рука. А пока она не отросла, приходится вовлекать остальные части тела. Животом, к примеру, удобно толкать коляску, когда ребенок в руках (ну как удобно... можно), а ногами - поднять что-нибудь с пола. А вообще, можно было бы предусмотреть какую-нибудь временную псевдоруку, но это уже недоработка Природы. Люди же для освобождения маминых рук придумали слинги. Но Еве по барабану эргономичный дизайн и удобства, которые сулят производители и многочисленные поклонники слингов, она наотрез отказывается в нем лежать.

Вот так мы и растим свое Счастье.

С недавних пор меня стали интересовать бутылки, но не с точки зрения емкостей, на дне которых умные люди советовали искать истину, а в качестве предметов декорирования. Дошло до большого, я стала просить отдать мне понравившиеся пустые бутылки. А что делать, приходится жертвовать репутацией ради искусства:-))
На сегодняшний день закончено шесть бутылок.

[ Делюсь... → ]

Знаю, что опережаю календарь, а ничего не поделать, уже несколько дней такое настроение

Все желающие поболтать на отвлеченный темы, приглашаются сюда.

 

Если бы еще пару месяцев назад мне сказали, что я буду радоваться детским какашкам, я бы не поверила, вернее, не поняла бы до конца, что это значит. Ну покакал ребенок, с кем не бывает. Даже если это твой ребенок, хорошо, конечно, что покакал, но чему тут радоваться? В чем прикол?

Теперь... теперь есть Ева, и ее какашки, кажется, становятся смыслом моей жизни. Скажу больше, жизнь всей нашей семьи вертится вокруг Евиных покаков. Они наша радость, наша гордость, наша головная боль и наше долгожданное счастье. Потому что, когда видишь, как этот маленький человечек кряхтит, морщится, тужится всем телом, а ненавистные какашки застряли где-то, то каждый пук несет надежду, а каждый незакаканный подгузник становится семейным несчастьем. И тогда понимаешь, что счастье - это очень просто, счастье - это когда у твоего ребенка ничего не болит.

P.S. Сегодня ночью, после очередной битвы с какашками, успокаивались с Евой под наше любимое радио "Колыбельная", там услышали эту песенку из старого детского фильма, теперь когда Ева капризничает, ставлю ей эту песню, по-моему, ей нравится.

Для моей Синеглазки

Я очень люблю свой живот... просто до неприличия. Это моя гордость, мое сокровище и мой "пуп земли". Седьмой месяц наблюдаю за тем, как он растет: сначала медленно и как бы неохотно, теперь не по дням, а по часам. Месяц назад мне казалось, что вырасти больше он просто физически не сможет (а если сможет, то я лопну), теперь с азартом естествоиспытателя обмеряю его ежедневно сантиметровой лентой. А он с каждым днем становится все больше. Интересно, каков предел?
Могу бесконечно смотреть, как он шевелится. Очень странные ощущения, будто снимаюсь в фильме "Чужой". Жалко, что на животе нет такого окошка, в которое можно было бы посмотреть, что происходит там внутри, за что, к примеру, меня бьют пяткой в пупок или отчего так активо вертятся?
А еще интересно, любили бы мы своих детей также сильно, если бы они появлялись на свет по-другому... ну, вылуплялись бы из яиц, например?

В субботу Еве исполнилось два месяца. Растёт и прибавляет в весе, как положено. Последние замеры у доктора: рост – 60.5 см, вес – 5400гр. Человечище!!! У мамы, в руках не державшей ничего тяжелее ручки, болят суставы на запястьях. А говорят, что своя ноша не тянет:-)


[ Читать далее... → ]

Сегодня мне хочется рассказать о фильме. Он пришелся как нельзя более кстати во вторник. Случайно найденный, он с невероятной точностью попал в настроение траурного дня и, как мне кажется, помог понять, что же со всеми нами происходит. И отчего это происходит именно с нами.

«Перед дождем» - фильм македонского режиссера Милчо Манчевского о событиях на Балканах. Фильм состоит из трех частей: «Слова», «Лица», «Фотографии», каждая из которых сама по себе является законченной историей, а собранные вместе, будто пазл, они являют собой картину грандиозной трагедии, имя которой «война».



[ Читать далее... → ]

Очень хочется поделиться впечатлениями от недавней поездки. Честно-честно, я бы все-все рассказала, если бы времени было больше, но стартанувший с места в карьер новый рабочий год, к сожалению, не оставляет даже надежды на неторопливое осмысление и описание увиденного. Потому буду выкладывать небольшие кусочки - стеклышки калейдоскопа, а общая яркая и красочная картинка, сложится сама.

[ Первое стеклышко калейдоскопа... → ]

Завтра самому чудесному ребенку на свете - моему любимому (и на сегодняшний день единственному) племяннику Максиму исполнится два года. Говорят, чужие дети быстро растут (подозреваю, что и свои от них не очень отстают), но когда я впервые увидела это существо, спеленутое в белоснежный кокон, с морщинистым красным личиком, мне трудно было поверить, что вскоре оно превратится во вполне себе самостоятельного человечка. Однако, подсознание оказалось более прозорливым, а может, оно просто не верит, а знает, и однажды, когда Макс был совсем еще крохой, мне приснился сон, будто я прихожу к нему в гости, а он выбегает меня встречать и что-то говорит мне. А мне стало так грусно, и я говорю, Максим ну как же так? Ты очень быстро вырос и я даже не успела с тобой наиграться, теперь ты вон какой большой, тебя уже и няньчить не нужно.
В общем, сильно расстроил меня тот сон, хоть и оказался он, как выяснилось, в руку:-) Теперь Максим уже во всю бегает и болтает за двоих, но сейчас меня это, в отличие от сна, не расстраивает, а даже наоборот, очень радует. Теперь меня волнует другой вопрос, а можно ли полюбить кого-то еще? И вообще как это - любить какого-то ребенка так же сильно? Хватит ли в сердце места на всех, или оно просто станет больше?
Мама рассказывала, что когда моему деду сообщили, что у меня будет братик или сестричка, он сильно расстроился, и сказал что не сможет полюбить другого ребенка, потому что слишком сильно любит меня. А когда родилась сестра, отказывался от своих слов и обижался, если напоминали. Я вот сейчас его очень понимаю. Скоро проверю, каково это - когда увеличивается сердце:-)

Очередной отказ Григория Перельмана от премии в 1 миллион долларов не только всколыхнул общественность, но и подвиг некую благотворительную организацию обратиться к ученому с открытым письмом с просьбой отдать деньги на помощь детям-сиротам.
[ Читать далее... → ]