Откройте свой Мир!

Хорошая штука память.
Не забылось, вспоминается, как когда-то, давно, лет 8 назад, остался совсем-совсем один на праздники.
И читал. печатную "Череп на рукаве","Череп в небесах" Перумова.
Хорошая фантастика. Образная.
Тогда воспринимал всё, что за дверями подьезда как враждебное.
Давно было, но помню.
Интересный прогноз нынче. Сегодня поставлен температурный рекорд, завтра - вот вчера обещали, что будет теплее, сегодня, приехав много раньше, с бабушкой, дай бог ей здоровья и прожить до 130 лет, смотрели вместе новости с прогнозом - заоблачеет, натянет дождя.
а жаль, можно было бы раскатиться. ...

посмотрим-са.

Интересно, как оно порой повторяется.... событьица...
на днях премьера фильм - "Матч", отечественный. о событиях Второй Мировой.
В Киеве дело тогда было. Из заключенных концлагеря собрали футбольную команду, и заставили играть с дойчами.
В Софии показ с 1-го мая.
..Когда-то,в августе 2011, страдая от одиночества и не зная, чем себя занять, пошёл я в кино.
а потом случилось, что братик ножку подвернул.. я тогда пытался расслабиться, после кино выпив пива..
А надо было.. надо бы привезти какую мелочёвку, да и вообще, поддержать брата, - дай му бог здоровья, терпения, и пусть всё будет хорошо - в травмопункт надо было ехать. 5 км, пешком час, на веле - 15 минут. Бешено, виляя на разделительной, сверкая оранжевыми габаритками, закладывая повороты...

Пусть у них всё будет хорошо, у родных. А я справлюсь.

Переехали, на работе, комната большая, светлая. Из окна рядом со столом видно речку-красавицу.
Подтверждено, что повышение мое. Осталось наверное только подбить хвосты, не забыть, что конверт от дойчей лежит у меня в тумбочке, надо разобрать, подписать, отнести, да что беларусы мне должны письмецо скинуть.
Не забуду, работа.

Эммигрируем в небо.......

Шок, а как иначе это описать.
зарплата до 50 тысяч, с течением времени.
Нечто подобное я испытывал ещё недавно, двух же месяцев не прошло, когда понял, что мне повезло с работой.
Когда ещё неделю назад получил полный месячный аванс, такой, какой никогда не получал.
Как хорошо.

Вода, говорили мне когда-то давно, успокаивает.
Река. Красавицу Москву-реку я вижу, дважды в день проезжая по Коломенскому метромосту.
Как она была хороша этим утром, играя на ветру в лучах прохладного солнца.

По моему, неплохо откладывать сумму, которую когда-то "зарабатывал".
Весьма неплохо. Или тратить на жену. Кому как повезет.
А "занудность" называется педантичностью.

"и никаких стрессов".

Глупо, если человек с трудом ходит, пытаться, помогая идти, держать и тянуть за руку.
Куда лучше поддерживать подмышки.
Откуда я это знаю ?

Сходил в поликлинику.
В субботу с утра коридоры пустые. Почти.
Тяжелое, давящее впечатление. Но чем дальше по времени, тем желающих к врачу больше.
Что твориться в будни, можно только гадать, толпы, как в метро в час пик
Таблетки, диета, физкультура.
Вышел.
А всё таки хорошо, чуть прохладно в весенней курточке. Но пока рановато.
Солнце было, небо чисто местами, счас опять всё затянуло.
Дороги. Кое-где асфальт почти свободен, лужи, и немного снега, на пруду на кругу - сантиметров 5 плотного снега, во дворе - остатки ледяных надолбов, каша.Рановато чутка.

Вчера сел на вел.
Пробовал удержать равновесие, балансируя. Посадка немного неправильная.
Правильная, когда ноги на педалях.
Ну да ничего, скоро.

Восхитительное, остро-душевное сочетание простого и ясного рэпа, и льдисто-холодного, чужого, с неживым акцентом, голоса солистки А-Студио.

И душа поёт...

Парадоксально, но факт.
Когда херово, и от боли крыша начинает сьезжать, когда хочется- но невозможно - вернуться домой и улечься, закутавшись, и попытки согреть рукой больное тщетны..
когда боль стихает, но не проходит желание покоя - нагрузки, резкие и ритмичные физические нагрузки, заставляющие работать мышцы - и нет боли, только осколки холода внутри.
и становиться веселей.
Жестокое веселье

Для человека, за месяц всего лишь третий раз севшего на вел, 14 км за час - результат хороший.
Это моя скорость.
В лесу - сказка, красиво, просеки листьями усыпаны... Особенно весело, когда летишь по ковру из листьев, слыша их шуршание, и чувствуешь, что заднее то колесо по листьям как скользит.
А уж в темноте, когда почти ничего не видишь, кроме того, что вырезаного ярким пятном света...
Страх и веселье.

Зимы хочется. Белого пушистого снега под низким пепельным небом.
На пруд хочется. Правда как туда проехать зимой - летом то было просто - по прямым просекам по лесу, а вот зимой..

Усестся на бревнышке, и смотреть на вел, красующийся среди белого безмолвия...

Лишние эмоции мешают. Мог вчера докрутить до Ботанички. Мог,надо было только платформу Лосиноостровскую перейти,и дальше до Енисейской,и вниз. А вообще,вел конечно идеальное средство для поддержки и физической,и психологической формы. Немного грустно катать одному,но в целом,пофиг. Кто захочет-способ найдет. В полнолуние,как сейчас,катать еще светлее

Во многих местах я бывал, но вот заехав в Измайловский Парк - был поражён атмосфере. то, что называется, душа отдыхает, и радуется... и не хочется гонок, и уходит скребущее душу неприятное ощущение, что нет любви в жизни.. какая блин мелочь, какая чушь по сравнением с красотой, величием, тишиной, покоем парка.
Возникшие было сравнения были отметены за ненадобностью.
Такой красоты в жизни я не видел.
Уехал правда рановато, сделав всего кружок по парку.
но ттх выезда -25 км пройденной, и 38 по максимуму разгона вдоль Первомайской улицы - это всё несущественно, по сравнению с тем, что лечит душу, просто так, потому что это есть.

..Раньше я считал, что кайф - в дороге куда-то, где ждут. Поездом ли, автобусом ли, маршруткой ли..
летящие за окном пейзажи, музыка...

..я не ошибался. Просто я не знал удовольствия мчаться по тёмной дороге. Когда во власти - рвущийся вперёд как сам собой велик.
Никого далеко вокруг, скорость, неровное, но симпатичное пятно света на полкорпуса впереди, а чуть дальше - дорога ли угадывается.
Скорость - и риск.

отличное средство встряхнуться :)

..и всё таки жаль, что очень немногих людей можно считать, и с полным правом, близкими.
Хотелось бы больше, но некоторые порой спокойно творят такое, от чего встаёт дыбом шерсть и хочется кусаться.
последнее глупо, конечно.

Тепла хочется. метнуться, как белка, только увидев, схватить в обьятия, и не отпускать, неся какую-то ахинею в духе - зараза, как же я по тебе соскучился.
и обнимут в ответ.


хя.

а вообще всё отлично.
впереди - полноценный тест фары в сумеречном лесу.

Такого снегопада, такого снегопада...

Снежинки летят тысячами, прямо в лицо, царапая щёки, обжигая, несмотря на прохладу зимнего вечера, руки...
Ветер, порывами срывая снежные покровы с невысоких крыш, заставляет их сплетаться в причудливые белые крылья, хлещущие в в ограниченном пространстве всё и вся... и даже на открытой местности метрах в 200 - уже лишь сплошная, чуть подсвеченная огнями пелена..

И снег, снег, снег.. каждая снежинка, по своему отражая отблески фонарей, мчиться по воле ветра по своей(хотя своей ли?) непредсказуемой траектории.

Люди идут, и на ходу как будто пытаются спрятаться, и поскорее добежать до укрытия.
А один сумашедший шёл сквозь пургу и пел:)
Классная метель

..странно, вот что-то, а шить меня никто не учил. Скорее всего, это взято из наблюдений.

Как когда-то давно.. Сам подшил куртку. Хорошее слово. Зная, что нет никого, кто помог бы.
Больничка, лежащая распятой на койке куртка, и стежки.
Грубые.

Давно это было, и ничего из тех времён не осталось.
Спокойно, и успокаиваясь с каждым новым стежком, прошил шов за швом на пуховике.
Намертво и чисто залатал перчатки. Руки, занятые нужным делом - один из ключей к спокойствию души.

Who can know the future...

Убеждения хорошая штука, особенно когда они на пользу.
Музыка помогает, питая позитивной энергетикой. Разумеется, отфильтрованная по принципу - хорошо - плохо.

..Побывал я сегодня на Ботаничке. Подивился, что почти ничего не изменилось, только сама природа поражает своей снежной, первозданной нетронутостью. Небольшой парк, редкие прохожие, природа....
Тихо так, красиво, что душа разворачивается и отдыхает, и хочется остановиться, и дышать глубже, дыша светом.

..мы все учились....
вот я знал, что с первого раза на коньки встану, и не грохнусь - а так и вышло, и страха не было. Понимание, как, пришло не сразу, без падений не обошлось, конечно, но в целом - и это тоже моё.
.. и врачом поработать пришлось... про своё "учительство" иначе, как со смехом, я и не вспоминаю.. однако опыт пригодился..

..чего в моей истории точно не было - не было того, чтобы меня любили. Хотя, одно - то, что человек знает, другое - то, что не знает...

в духе того, что всегда есть кто-то, кто человека любит, но тот об этом ни сном ни духом... а кто-то просто стесняется сказать....))
стесняться нечего, я не кусаю)
разве что ножи от меня надо убирать подальше, но это совсем другая история)))

Жизнь непредсказуема, и никогда не знаешь, что она тебе преподнесёт завтра.
Правда, о правилах забывать не стоит, как не стоит ни к кому привязываться - это как поезд. Скорый.
Станция отправления - станция назначения. а между - дорога, под стук колёс, вагон, пейзажи за окном, люди вокруг. Люди - фишка в том, что один человек знает что-то одно, другой другое, и при этом сложности в общении могут быть только в случае, когда проявляется худший вариант 2-го правила.. а не всегда это и надо.
Люди... вобще, иногда приятно знать, что про тебя помнят. Особенно, когда чётко уверен, что не сделал ничего такого, чтобы запомнили. Заставляет задуматься.
Мало ли как всё повернётся... Хотя при раскладе - "тебя тут не надо" - глупо пытаться задерживаться и пытаться что-то изменить...себе дороже выходит, проверено.

а скоро уже и Новый Год. и очередной концерт Catharsis - самого 1-го числа.
Вот мне и подарок.))

Не так и просто вырвать из жизни её кусок..
Просто прошлое. Не легко, а надо.

Парк, по вечернему времени глухой и абсолютно безлюдный. Янтарный свет фонарей, цепью выстроившихся вдоль дорожки, а чуть в сторону -и глухой лёс.

И одинокая фигура, медленно уходящая вглубь... Чёрная романтика. Разве что не было пальто, в пол. И неуместной с пальто, но так подходящей к теме бандане-одинокой волчице, стиснув зубы, смотрящей вверх, в тёмное небо....

И никто не крикнет вслед - ""вернись.. Ты очень нужен."" В моменты, когда особенно необходимо чьё-то присутствие, кого-то близкого рядом, острее чувствуется и то, что такого человека просто нет.
Только музыка...
"Плачь со мной, мой верный ангел, раздели эту боль, прилетай, если сможешь ты..."
Глупая картинка - взрослый парень идёт по вечернему парку один и слёзы сами текут по щекам. А было бы из-за чего расстраиваться.. Дичайшая слабость. просто эмоции

Сложно вырвать память. Но возможно.
А дальше - будет день - и будет видно....

всё же к лучшему.

1. Никто никому ничего не должен, никто ни перед кем ни в чём не виноват.
2. Люди - эгоисты :)
3. Рассчитывать в жизни можно только на себя, а доверять - никому. ;)

Дискуссия по пунктам - открыта

Всё таки тревожное состояние и предчувствие беды не бывает на пустом месте.
Выходной день, я лежу читаю, зарывшись в снежные заносы "Аэропорта" - и звонок.
Сообразить, кто, по номеру возможным не представлялось, а потому был и ответ.
Всё просто замечательно, по распоряжению своего чудного начальства нынче я буду работать учителем.
В жизни не доводилось, и при моём характере возможным не представлялось.

Как игра. Правил которой ты не знаешь, и у тебя выбор - от души послать подальше - или играть на свой страх и риск, без каких либо гарантий. Потому, что верить на слова - про то, что тебе потом светит какое-то повышение и продвижение - без конкретики - сложно. Особенно зная, что предлагающий такую идею человек за свои слова не отвечает делом.
зачем... зачем мне такое? это опыт, который может всегда пригодиться. Память нельзя убить, и воспоминания, связанные со словами - "всё зависит от тебя", и чем это закончилось в итоге, всколыхнулись, как порыв ледяного зимнего ветра, хлещущий вырвавшимися из под старой куртки краями шарфа по окаменевшему лицу.....

Шарфы я больше не ношу, на смену тяжёлой старой куртке пришёл легкий, как пёрышко, тёплый и удобный пуховик.
А мне нечего терять. в этой ситуации - нечего. Понятно, ничего человеческого я не получу, вне зависимости от того, что будет дальше, от результатов "работы". Кроме опыта.
Всё зависит от меня - и значит, я свободен в решениях, как поступать. И, жаль, не всё я в жизни знаю.
Например, как заставить человека сделать то, что этому человеку совсем не хочется. Да так, чтобы человек считал, что ему это нужно, и делал всё по своей воле, а не из жалкого страха.

Человек способен научиться всему. и по сути учиться всю жизнь. Но как только идут утверждения - я всё знаю лучше - это барьеры. человек ограничивает сам себя.
Я - за развитие. И не важно, в какой именно области. Движение должно быть всегда

..и если есть на свете человек, которому нужен - я... в такое хочется верить, но я об этом не знаю... я найду способ оказаться рядом, невзирая на расстояния и границы.
Если кто-то скажет, что не хватает - того самого, надёжного плеча. Спокойствия и уверенности, что завтра будет лучше чем сегодня. Теплее просто от того, что я буду рядом, и найду любой повод сделать мир вокруг хоть немного теплее и светлее, чем он есть.
Я примчусь. и неважно, что и как.
и неважно, что порой от стрелой пронзающей левое плечо боли - мне говорили, что повреждённые связки будут беспокоить долго, но это только моя боль - я улыбаюсь шире, чем обычно.
От улыбки хмурый день светлей.
и если хоть одному человеку в мире от этой улыбки становиться хоть чуточку теплее - это лишь повод улыбаться чаще

вот и славно.. написал, и как прошло всё.. хотя много осталось вопросов.
Или скорее тем для проработки разумом.

Был на неделе прикол.. не касаясь моего мнения о людях, с которыми работаю, просто ситуация.
зав.складом разговаривает с дочерью по телефону. и та ей толи жалуется, толи советуется.
сабж темы - в корридоре квартиры стоит перегородка из гипсокартона, которая мешает установке нового шкафа.
Снести её , для человека с руками - пара пустяков. А там вроде как мужчина в доме. вроде как, потому что тема шла то о том, чтобы заплатить кому попало со стороны, чтобы снесли, толи оставить перегородку как есть, не трогая.
уж при своей сдержанности от смеха я удержался с трудом, особенно помня свой опыт, как когда-то давно мы выносили бетонную несущую стену, по сравнению с которой гипсокартон так - бумажка на ветру.
Что ж за мужик, и зачем живут, если известно, что никакой работы по дому...
впрочем, всё и так понятно, думать сильно над вопросом зачем надобности нету..)

За каким чёртом лично мне муки невзаимности... сколько прошло времени.. много, даже уж слишком.
Только с июля почти 4 месяца..
а всё равно, как не отпускает. Как будто в сердце дыра чёрная, которую и не вырвать, и не заместить ничем.
Как рана... это по заросшему шраму проскользнёшь пальцами, докасаясь - и чувствуешь лишь огрубевшую кожу и лёгкий дискомфорт от касания, а по открытой ране - чувствуешь что что-то не так, а что именно, понимаешь, когда обратной связью от боли хочется кусаться или сломать что-нибудь.
Зачем мне такое... "Андрей такой спокойный человек" - потому, что никто не видит, и не должен видеть обратной стороны этого спокойствия.
Сила и выдержка - результат работы на осознании того, что слабого просто уничтожат.
Но работа ещё осталась - много слабостей, в духе того, как разрыдаться на фильме "Жизнь как она есть", над словами "У вас такая замечательная семья", сказанными герою, которого "отправили" в полёт до Финикса, случайной попутчицей....
Зачем мне - слабости...