Откройте свой Мир!

Подробное описание сервиса – нарезка mp3

Вашему вниманию представлена онлайн программа нарезки музыки. Как часто вы хотели вырезать один маленький фрагмент из полюбившейся композиции и сделать, к примеру, его мелодией звонка на вашем мобильном телефоне? Раньше для этого нужно было искать сложные или редкие программы конвертирования и редактирования файлов звуковых форматов. Что ж, теперь можете оставить все это в прошлом.

С бесплатным сервисом сайта mp3cut.ru нарезка mp3 стала куда проще, быстрее и удобнее. Здесь все просто. Для начала жмем кнопку "Загрузить mp3", выбираем необходимый файл и ждем пока он загрузится и будет подготовлен. Как только файл станет доступен для редактирования (а это зависит уже от скорости вашего Интернета), чуть ниже упомянутой кнопки дорожка окрасится в розовый цвет, а кнопка воспроизведения покраснеет - теперь можно резать mp3. В наличии два бегунка, которыми обозначается начало и конец нужного отрывка композиции. Есть? Далее жмем кнопку "Разрезать и скачать", загрузка начнется мгновенно.

Теперь файл загружен и его уже можно записывать на телефон. Вот такая нехитрая программа нарезки музыки от mp3cut. Конечно, всегда можно скачать программу нарезки mp3, только, как вы сами уже могли убедиться, сервис этого сайта куда понятней и, вдобавок, существенно экономит ваше время.


Сервис нарезки mp3 онлайн

Очень часто можно услышать слово «Глюк», «Он глючит», «Он заглючил», «Да там полно глюков», «Наблюдается глюк», «Видимо, глюк был», и так далее. Самое интересное, что по некоторым жаргонам слово «Глюк» - это способ ныряния в воду. По другим же – это непонятный сбой в программе, а для некоторых «Глюк» - это когда ты видишь синего слона в жёлтый горошек летящего по небу. Так что «Глюки» бывают разные.

А никто не задумывался, что такое «глюк» по различным религиям? Нет? Так вот держите:

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Бедный -— экономически неподготовленный

Бездомный -— лицо с гибким местом жительства
Вонючий -— обогащенный запахами

Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -— визуально ориентированный

Длинноносый -— назально одаренный

Душевнобольной -— лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -— социально отделенное лицо

Извращенец -— лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -— лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй -— лицо с недостаточной мотивацией

Ложь -— альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -— лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда -— лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный -— лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий -— лицо с уникальной координацией движений

Ошибка -— опыт, полученный в ходе обучения

Преступник -— этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень -— индекс уличной активности

Проститутка -— лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева -— лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) -— лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) -— косметически иной; лицо с альтернативной внешностью


--------------------------------------------------------------------------------

Почему в кинотеатре медленно гаснет свет?
Потому что электрик медленно вытаскивает вилку из розетки.

Что может быть проще. Берем утюг, вставляем вилку в розетку... Стоп. Розетка! Ну конечно! Как же без нее подсоединить электрический утюг к питающей сети? Стационарно? Но тогда гладить можно будет только в одном, раз и навсегда выбранном, месте, что со временем неизбежно окажется неудобным, вплоть до потери целесообразности использования прибора.
Простое и привычное для нас устройство, электрическая розетка, в значительной мере снимает остроту данной проблемы.
Так когда же и где появилась электрическая розетка в том виде, к которому мы привыкли? Ответить на этот вопрос однозначно довольно сложно.
Кто изобрел колесо, кто приручил первое домашнее животное, кто, наконец, первым научился добывать огонь? Имена этих изобретателей мы никогда не узнаем, хотя бы потому, что люди (опять же, безымянные для нас) обогатившие человечество возможностью письменно фиксировать происходящее еще не появились к тому времени на свет. Но и наличие развитой письменной истории немногим облегчает задачу выяснения авторства того или иного изобретения. Кто и когда изобрел компас и порох, часы и самодвижущуюся повозку? Ответов на эти вопросы много и ни один не может считаться исчерпывающим.
Начало использования электричества относят к Х1Х веку, когда оно с улиц вошло в дома. Но это были электрические лампочки и освещение. С ними было связано использование выключателей. Розетка пришла с появлением мобильных электроприборов, которые необходимо было подсоединять к электросети в разных местах жилых помещений. Так в 1890 году появился первый электрический вентилятор в Европе, а в 1896 году фирма из Германии AEG уже выпускает около 85 различных видов электроприборов. Это настоятельно требовало введения электророзетки и штепселя. Они не заставили себя ждать.
В 1904 году Ховардом Хъюбеллом II был зарегистрирован первый патент на электророзетку. Но есть веские основания верить, что хоть Ховард Хъюбелл II и считается обладателем первого патента на розетку и добился принятия первого стандарта на нее, а изобрел первую розетку все же Эдисон в 1879 году, да и он перехватил идею у Николы Теслы. Так что наша розетка имеет довольно туманное начало. Понятно, что это были не розетки и выключатели фирмы Легранд, но тем не менее и сегодня стандарты Америки и Японии, Великобритании и Израиля придерживаются плоских фигурных штекеров у вилок, и соответственных разъемов у розеток.
Отличались первые розетки от современных тем, что они крепились к стене, а не встраивались в стену. Этому было простое объяснение. Для встраивания розеток в стены необходимо было делать углубления под распределительные коробки, в которых крепится встраиваемая розетка. Ведь устанавливались розетки, в основном, в давно построенных домах, а инструментов для этого еще не было. Увеличивалось количество трудоемкой ручной работы. Была и более веская причина – изоляция проводов. Сегодня, когда вы возьмете многожильный разноцветный кабель и встроите его в стену, никаких проблем не возникнет. Изоляция рассчитана на такое использование, а медные жилы кабелей тем более. Тогда же изоляция делалась из материалов, не приспособленных к этому. Провода крепились на поверхности стен и позволяли пользователям наблюдать за состоянием их изоляции и вовремя заменять, вышедшие из строя части.
Современные изоляционные материалы и медная жила не имеют этих недостатков и легко встраиваются в стены. Поэтому электроустановочная аппаратура отлично смотрится на стенах, поражая и восхищая пользователей своим дизайном. Но сама розетка тоже не остановилась в своем развитии. Ровно через 14 лет после выдачи первого патента на производство розеток Хъюбелу в 1918 году Коносокэ Мацусита, основавший компанию Matsushita Electric», появился на рынках Японии с первой двойной розеткой. Для того времени это было событием, упрощавшим монтаж розеток и экономившим место на стене.
Следующей важной вехой в истории развития электрических розеток стало изобретение немцем Альбертом Бюттнером розетки с заземляющим контактом, который получил патент в 1926 году. В последствии эта розетка приобрела статус стандарта под именем SHUKO (от Schutzkontakt — защитный контакт). С тех пор этот стандарт получил распространение в Европе. Те розетки, которые сегодня у нас называют «евророзетками», ведут свое происхождение именно от этого изобретения.
Универсальные розетки
В 1975 году компания VIMAR зарегистрировала первый патент на мультистандартную розетку Bpresa - универсальную розетку, которая подходила для электрических вилок разных форм, межосевых расстояний и штекеров разного диаметра. Это решение вошло сегодня в нормальную практику после десятилетий неприятия со стороны крупных международных концернов, которые не принимали всерьез нововведение от VIMAR, сумевшего сделать значительное изобретение. В процессе расширения экономического сотрудничества, когда на рынке появлялись электрические устройства с различными типами штекеров (электробытовые приборы, радио, телевидение, электрическое оборудование), компания VIMAR нашла технически правильное и абсолютно надежное решение, чтобы избежать применения принципа со множеством адаптеров и штекеров. И этот патент, как и десятки других, зарегистрированных в 70-х годах, был уступлен безвозмездно другим промышленным производствам и с годами стал закрепленным стандартом. А в 1991 году запатентована розетка с катапультой, которая позволяет извлекать из нее вилку нажатием клавиши, что исключает выдергивание вилки за провод.

В общем розетка вошла в наш быт на всегда и уйдет из него только тогда, когда научаться передавать его без проводов.

И в заключение Электрическая карта мира и виды розеток применяемых на нашей бренной земле.

В мире применяется, по большому счету, всего два уровня электрического напряжения в бытовой сети - европейский - 220-240 В и американский - 100-127 В и два значения частоты переменного тока - 50 и 60 Гц. Меньшее напряжение и более высокая частота считаются менее опасными для здоровья и жизни человека, более высокое напряжение и более низкая частота проще и дешевле реализуются технически.




Напряжение 100-127 В при частоте 60 Гц используют в США, странах Северной, Центральной и, частично, Южной Америки, Японии и т. д.

Остальной мир за редким исключением использует напряжение 220-240 В с частотой 50 Гц.

В некоторых странах, вроде Филиппин, используется "европейский" уровень напряжения с "американской" частотой. А вот на Мадагаскаре - наоборот, 50 Гц с пониженным напряжением.


Электрические розетки
Способов подключения к электрической сети, разных видов вилок и розеток существует великое множество и для туриста (вкупе с разным напряжением и частотой) такое разнообразие превращается в серьезную проблему.

Из множества соединений выделяют 13 наиболее часто используемых типов розеток, обозначаемых латинскими буквами от A до M:
Тип A, американская розетка без заземления. Два вертикальных плоских штырька



США, Япония

Тип B, американская розетка с заземлением. От типа A отличается наличием центрального D-образного заземляющего штыря


США, Канада, Центральная Америка

Тип C, Europlug, евророзетка, европейская розетка без заземления. Два круглых штырька

Европа

Тип D Два тонких и один толстый круглые штырьки

еще остались в Британии

Тип E, французская розетка Два круглых штырька на вилке и один в розетке


Франция

Тип F, Schuko, европейская розетка с заземлением Два круглых штырька, как у типа C, контактные пластины для заземления


Европа

Тип G, английская (британская) розетка Два прямоугольных горизонтальных и один вертикальный штырек


Великобритания, Малайзия, Сингапур

Израиль

Тип I, австралийская розетка Три плоских штырька под углом


Австралия, Новая Зеландия

Тип J, швейцарская розетка Два круглых штырька как у типа C, центральный штырек отличается расположением от типа F. Особая форма вилки.


Швейцария

Тип K, датская розетка Подобна французскому типу E, но центральный D-образный заземляющий штырек перенесен на вилку


Дания

Тип L, итальянская розетка Три круглых штырька в ряд


Италия

Тип M Похожа на британский тип D, но с более толстыми штырьками


ЮАР

Глупые "метрошки", "фармакошки", "Сберики и Сберушки" с прорезями в башке.
Вот народ с 4 обязательными предметами.
И всякая рекламная хрень.

Попалась в инете статья с таким названием, терпеливо ее прочитал, но к сожалению так и не понял, за что его канонизировали.

Это ее постоянный адрес:

http://www.foma.ru/article/...

Протоирей налипил отговорок, а итог таков, он смиренно ждал смерти в доме Ипатьева за это его и причислили к лику святых. Жесть(((

Самый бездарный царь и его сделали святым.

Он начал хреново хреново и закончил.

Такое ощущение, что во время его правления не было ни Ходынки, когда было большое количестов погибших, а он вечером танцевал на балу в честь своей коронации, ни позорной русско - японской войны, во время которой были преданы тысячи солдат и офицеров в Порт - Артуре, а в качестве отмазки была послана эскадра из собранных со всех морей лоханей, которые практически все нашли свою могилу под Цусимой. Опять это тысячи погибших моряков и офицеров.

Кровавое воскресенье 1905-го, по этому поводу протоирей ваще круто отмазался. Видите ли это были беспорядки (хотя люди были без оружия, просто шли к Зимнему к своему "любимому" батюшке-царю), а во вторых его МВДшники и градоначальник Питера дезинформировали, а он типа ни причем. Стрелочников нашел)))))

Манифест 1907 года - Первая и вторая Государственные думы были распущены, в избирательное законодательство внесены изменения. Любопытно оправдание этих изменений, содержавшееся в манифесте Николая от 3 (16) июня 1907: «Только власти, даровавшей первый избирательный закон, исторической власти русского царя, довлеет право отменить оный и заменить его новым». Николай не жаловал людей, превосходивших его умом и твердостью характера.

Итог, я пока ни чего такого не нашел замечательного, за что бы его подвергли канонизации. Лучше бы Петра Первого

В Интернете появилось стихотворение, написанное под вдохновением от слова "сосуля". Именно это слово в своих выступлениях часто использует губернатор Петербурга Валентина Матвиенко.


Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

это конечно цветочки, она горячая последовательница г-на Лужкова http://sobesednik.ru/politi...

забрели сегодня на спектакль "7 дней до потопа", который играли на сцене театра Станиславского.
Сюжет простой, показать зрителям до чего докатилось потребительское общество, но методы.....
Это один из вариантов оформления сцены

Декорации в по сути не меняются, все декорации насыщены аскетизмом, самый раскошный атрибут декорации, который присутствовал на сцене это диван. А так пейзаж сцены дополняется консервными банкам и рекламой чипсов и коньяка.
Все сделано в лучших традициях Мейерхольда и Маяковского.
Естественно, что декорации это не главное хотелось бы посмотреть и не много отдохнуть, но увы не получилось. В начале Йону (главный герой), мерчендайзер, он же Бог, пытался впарить упаковку чипсов с выигрышной лотореей. Затем была сцена с сына с долбанутой мамочкой, которая знает как на диване валятся и листать журналы и вовремя этой сцены сынок доказывал, что на его день рождение лучше купить 3 кг листьев коки, чем 6 бутылок вина.
В третьей сцене, притопал из супермаркета папаша, он Йон (Ной) и выяснял со своей куклой чьи трусы лучше пахнут, в итоге они сняли трусы и начали их нюхать. С матом в спектакле также на короткой ноге, на х.... послать, как 2 пальца ....
Вывод: читайте рецензии

Вас!

И нас!

И всех отчасти!

По отдельности и в общем!

С Новым Годом! В смысле - счастьем!

С новым счастьем! То есть, вот с чем:

С новой крышей! С новым домом!

С новым блином! С новым комом!

С новой правдой! С новым сном!

С новой стопкой кверху дном!

С новым делом! С новым словом!

Рыболовов - с новым клевом!

Карьеристов - с новым чином!

Маму с папой - с новым сыном!

Лесорубов - с новой рощей!

Новых зятей - с новой тещей!

Новых русских - с новой тачкой!

С новой банковскою пачкой!

Бюрократов - с новой папкой!

Волосатых - с новой шапкой!

Лысоватых - с новой кепкой!

Деда с бабкой - с новой репкой!

Зодиака - с новым знаком!

Греку в реке - с новым раком!

Донжуанов - с новой милой!

Ветеранов - с новой силой!

Бизнесменов - с новым взлетом!

С новым банком! С новым счетом!

Кулинаров - с новым вкусом!

Экспортеров - с новым курсом!

Бомбардиров - с новым голом!

Трансвеститов - с новым полом!

Космонавтов - с новой высью!

Тугодумов - с новой мыслью!

Шахматистов - с новым ходом!

Вас - еще раз с Новым Годом!

Музыкантов - с новым звуком!

Папуасов - с новым Куком!

Капитанов - с новым коком!

Президентов - с новым сроком!

Депутатов - с новой Думой!

Кто за деньги - с новой суммой!

Птицеловов - с новой птичкой!

Мл. сержантов - с новой лычкой!

Генералов - с новой частью!

Вас - еще раз с новым счастьем!

Подчиненных - с новым боссом!

Программистов - с новым DOSом!

Слабовольных - с новой дозой!

Хатха-йогов - с новой позой!

Пивоваров - с новым суслом!

Перестройку - с новым руслом!

Безработных - с новым местом!

Тили-тили - с новым тестом!

Сталеваров - с новой плавкой!

Отсидевших - с новой справкой!

Похудевших - с новой формой!

Бывших трезвых - с новой нормой!

Завязавших - с новой мерой!

Атеистов - с новой верой!

Резидентов - с новым кодом!

Всех вас - снова с Новым Годом!

С новой песней! С новым танцем!

Разведенных - с новым шансом!

Жен любимых - с новой шубой!

Дядю Сэма - с новой Кубой!

Беззаветных - с новым дзотом!

Сокращенных - с новым КЗоТом!

Театралов - с новой драмой!

Маму с мылом - с новой рамой!

Журналистов - с новым слухом!

Медиумов - с новым духом!

Чукчей - с новым анекдотом,

Мчащих - с новым поворотом!

Взявших прикуп - с новой мастью!

Всех вас - снова с новым счастьем!

С наступающим Новым 2011 Годом!!!!

Близится Новый Год, а на новый год сбываются все желанияю Здесь можно посадить елку своих желаний


http://gelanie.com/elka.php...

Вчера посмотрел этот фильм, рекомендую, не пожалеете.

Год выпуска: 1927
Жанр: Мелодрама
Продолжительность: 01:26:58

Режиссер: Абрам Роом

В ролях: Николай Баталов, Людмила Семенова, Владимир Фогель, Леонид Юренев, Мария Яроцкая

Описание: Годы НЭПа. Из провинции в Москву приезжает печатник и временно поселяется в комнате своего фронтового друга на 3-й Мещанской улице. Людмила, жена хозяина, увлекается гостем, который с ней, в отличие от мужа, очень любезен. Она не скрывает от Николая своей привязанности к Владимиру - и теперь они будут жить втроем. Отношения между ними запутываются. К тому же выясняется, что Людмила ждет ребенка, и непонятно, кто же его отец...

Доп. информация: Одна из самых рискованных советских мелодрам о новом быте (картина была запрещена к показу в армии).
Первое название фильма — "Любовь втроем". На Западе ее прокатывали, называя "Трое в подвале", в Германии она шла под названием "Кровать и софа".
Картина пользовалась большим успехом, однако вызвала вереницу скандалов. Сценариста Виктора Шкловского упрекали в том, что он проявил бестактность по отношению к Маяковскому и Брикам, которых он хорошо знал. Но Шкловского можно было с такой же легкостью обвинить в той же бестактности и по отношению к семье Аренских, в чью квартиру, став мужем Аренской, въехал известный театральный режиссер Смышляев (именно у него Эйзенштейн получил первую театральную работу в Москве) и пр.
Комсомольская история, в которой два товарища оказались мужем одной женщины и которую любил повторять Виктор Шкловский, не была вымыслом, потому что была не столько вероятной, сколько типичной для Москвы, обновляющейся за счет провинции. В итоге фильм заклеймили как аморальный, и к концу 20-х годов лента была запрещена к публичным показам.




После кинопоказа в Булгаковском доме публикую интересную нарезку кадров с Москвой из фильма ”Третья Мещанская” (“Любовь втроем”) 1927 года.
Кадры приведены в разрозненном порядке.



Вид Москвы с Воробьевых гор. Сейчас на этих лугах располагается спортивный комплекс Лужников. Стоящая посреди поля Церковь Тихвинской иконы Божьей матери не сохранилась. Хорошо видна пересекающая кадр в центре окружная железная дорога.



Вид Москвы с колоннады Большого театра. Гостиницы “Москва” еще нет, на ее месте в левой части кадра стоят другие здания.





Площадь трех вокзалов. Здесь вам и трамваи, и грузовики, и ломовые (грузовые извозчики)



Как и сейчас перед самым входом стоят только “крутые” извозчики с подрессоренными колясками и шинами-”дутиками” (надувными, с мягким ходом).



По фильму это и есть Третья Мещанская. Утро. Фонарщик тушит газовый фонарь специальной палочкой.
Кто поможет опознать улицу?! Каланча вдалеке похоже находится на Пречистенке.



Голуби садятся на стену снесенного Страстного монастыря на одноименной (ныне Пушкинской) площади.



Обелиск Свободы перед зданием Моссовета, сейчас на этом месте стоит памятник Юрию Долгорукому



Вид в сторону Кремля из здания в переулках между Тверской и Б.Дмитровкой.



Центральная электростанция на Болотной набережной, рядом с нынешним кинотеатром “Ударник”



Площадь перед Моссоветом. Здание с колоннами не сохранилось, справа виден небольшой фрагмент обелиска Свободы. На заднем плане строится коробка Института Марксизма-Ленинизма



Та же площадь днем





В кино 1920-х часто по улицам проезжают мотоциклы с коляской.



Проезжий Кузнецкий мост утром



Мойка автобуса перед выходом на маршрут. Автобус английской фирмы Лейланд, по воспоминаниями старожилов, был очень неудобным: высоким и узким. Для того чтобы пассажиров в давке не толкали под колеса, под бортом был сделан ряд реек.



Никто не опознает?



Бородинский мост



Вид Театральной площади с Большого театра





Рядом с ноздрями лошади на площади виднеется типовой ракетовидный ларек “Союзпечати 1920-х”. Стеклянная будка сверху предназначалась для милиционера, наблюдавшего за площадью. Подобные возвышения для милиционеров и гаишников исчезли только к 1990-м, видимо, из-за распространения камер наблюдения.





Леса на Большом театре. На заднем плане ЦУМ



ЦУМ, тогдашний Мосторг, бывший “Мюр и Мерелиз”. Знакомые советские очереди







Еще не “расчищенный” Васильевский спуск. Обратите внимание на обшарпанность Кремля после Первой мировой, Гражданской и разрухи начала 1920-х. За стеной виден полуразрушенный женский Воскресенский монастырь внутри московского Кремля (не сохранился)



Подъем к Красной площади. Застройка Васильевского спуска, окончательно и полностью снесена при строительстве Большого Москворецкого моста.







Тетаральный проезд. Справа виден Метрополь. Вдали виднеется большой купол огромный купол часовни целителя Пантелеймона Афонского (снесена при реконструкции Лубянской пл. в 1930-х) на Никольской.



Площадь нынешнего Белорусского вокзала (тогда Белорусско-Балтийского). Разрушенная триумфальная арка (при Брежневе ее копия возведена на Кутузовском проспекте). Знаменитый второй трезвый извозчик Москвы (после Аполлона на Большом театре) (и то потому что “баба с калачом”).



Вид из арки на Тверскую. Созранившаяся с дореволюционных времен реклама фабрики т-ва Ралле, производившей духи и косметику.

Отклонюсь от темы, но просто не могу не рассказать замечательную историю об одном работнике т-ва Ралле, Эрнесте Бо. Он работал на фабрике Ралле и был парфюмером. С началом Первой Мировой ушел на фронт. Служил на Кольском полуострове и сильно впечатлился местной природой. Как парфюмера, его особенно возхищала свежесть и аромат северных озер и рек в лучах незаходящего солнца. После революции он трудился на парфюмерном производстве в Грасе (Франция), где из нескольких вариантов изобретенных им духов Коко Шанель выбрала вариант №5. Так появились знаменитые Шанель №5. Сам Эрнест Бо позже вспоминал о Кольском полуострове и говорил: “Этот характерный запах я сохранил в своей памяти, и после больших усилий и трудов мне удалось воссоздать его, хотя первые альдегиды были неустойчивы”.



УНИКАЛЬНЫЙ КАДР! Секунду в фильме проскакивает недостроенный до революции Храм Александра Невского на Миусской площади (разрушен, крипич пошел на Дом пионеров). Если бы храм был достроен, то он бы был вторым по велечине после Храма Христа Спасителя. К сожалению, до наших дней почти не дошли его фотографии.
Очень рекомендую дополнительно почитать о трагической судьбе храма на сайте Православие.ру.





Еще одна занимательная деталь из фильма. Фигурируют известные каждому и сегодня “Атласные” карты. Здесь представлен их первоначальный вариант (позже несколько изменился) работы художника Адольфа Шарлеманя (1827—1901).





Еще одна примечательная деталь из 1920-х: характерная урна примотана к столбу цепью.


23 августа 1926
Как снималась «Третья Мещанская»

К съемкам «3-й Мещанской» приступили 23 августа еще до утверждения сметы. Началась ловля солнца. Мы встали в 3 часа и в 4 уже снимали спящую Москву с автомобиля, с улицы и сверху с Института Левина и Большого театра. Московское строительство на центральном телеграфе, стандартизированные дома — в Петровском парке.

На Большой театр (на подъемниках, в которых возят песок) по 10 раз, солнце обманывало: не успевали спуститься вниз ввиду явной безнадежности ожидания,— как солнце проглядывало, и мы снова начинали свой рейс. Особенно трудной была съемка на конях, когда Баталов играет на колеснице. Оператору пришлось сесть на голову одного из коней, аппарат стоял на лошадиной спине, причем съемка производилась не кинамой, а настоящим аппаратом Дебри.

Натуру снимали и на самой Мещанской. Там надо было начинать в 7 часов вечера, но публика так мешала, что съемки пришлось перенести на 3 часа утра.

Через месяц перешли в ателье. Павильон снимали в течение 35 съемочных дней («3-ья Мещанская» была рассчитана на 3 артистов и одну декорацию). Последняя была построена под жилую комнату так удачно, что нам оставалось только переехать в нее для жилья. Все удобства были налицо вплоть до настоящего водопровода и уборной. Приходя на съемку в декорациях, мы чувствовали себя как дома, т.е. раздевались, вешали свои пальто в гардероб, разводили примус и пили чай (настоящий). Таков был подход режиссера. В час объявлялся перерыв, и мы разогревали обед на том же примусе (который, кстати сказать, играет у нас одну из главных ролей).

В комнате Баталовых прижилась кошка — у нее было свое постоянное место, где она и жила со своим потомством. К сожалению, кадры с точки зрения кошки не вошли в фильму. Чтобы добыть их, мне пришлось на животе ездить по комнате с заводной кинамой в руках. Трюк с поездом был выполнен заводной кинамой. Я стал на полотне железной дороги лицом к приближающемуся поезду; когда он подошел близко, я просто повернул аппарат в другую сторону, под тем же углом.

Съемка с летающего автомобиля на выставке была произведена очень просто. Кинама была привязана к вращающему автомобилю под названием «мертвая петля». Когда совершился полет, на пленке выходили вращающиеся земля и небо. К сожалению, этот кусок вырезан режиссером.


Григорий Гибер

«Советский экран» № 5, 1927 год, стр. 10

Никакая, самая энергичная и в других
отношениях полезная внешняя деятельность не может быть в буквальном, строгом
смысле "благотворной", не может сотворить или осуществить ни единого грана
добра в мире; никакая самая суровая и успешная внешняя борьба со злом не
может уничтожить ни единого атома зла в мире. Добро вообще не творится
людьми, а только взращивается ими, когда они уготовляют в себе почву для
него и заботятся об его росте; растет и творится оно силою Божией. Ибо добро
и есть Бог. А единственный способ реально уничтожить зло есть вытеснение его
сущностным добром; ибо зло, будучи пустотой, уничтожается только заполнением
и, будучи тьмой, рассеивается только светом. Подобно пустоте и тьме, зло
нельзя никаким непосредственным, на него обращенным способом, раздавить,
уничтожить, истребить, ибо при всякой такой попытке оно ускользает от нас;
оно может лишь исчезнуть, "как тает воск от лица огня", как тьма
рассеивается светом и пустота исчезает при заполнении. В этом подлинном,
сущностном смысле добро и зло живут только в глубине человеческой души, в
человеческой воле и помыслах, и только в этой глубине совершается борьба
между ними и возможно вытеснение зла добром.

С.Л. Франк "Смысл жизни"

- А где бабуля?
- Я за неё!..

А компот?!

А! Влип, очкарик!..

Ах ты зрячий!? Так щас будешь слепой!

- Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу...

...в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной...

Всё уже украдено до нас!

Вы не скажете, где здесь туалет?

- Где этот чёртов инвалид?!
- Не шуми! Я инвалид!..

Если я встану, ты у меня ляжешь...

- ...и привлечь её внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
- «Как пройти в библиотеку?»
- В 3 часа ночи... Идиот!

Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

Надо, Федя... Надо!

- ...Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери».
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога матери...

Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?!

Огласите весь список, пожалуйста...

- Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!..

- Операция «Ы»!
- Почему «Ы»?
- Чтобы никто не догадался...

Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь это мне дали 15 суток? Это нам дали 15 суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой. Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят... Большой Театр. А я посплю...

- Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было.
- Будут...

- Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..

Руки... мыли?!

Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!..

- Стой!!! Убью, студент!

- Тренируйся лучше... на кошках!

- Шурик, вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!

- Эт-то несерьёзно!..

- Правильно! И мух отгоняй.

- Пробка! Подарок из Африки.

- Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай: у тебя учёт в рублях, у меня - в сутках.

- Ваши условия.
- Триста тридцать!
- Согласен.
- Каждому!
— Согласен.

- До шести лет. Нет, не пойдёт.

- Извините, не нам, а вам.
- Нет, на этот раз именно вам!

- Ну вот вы. Что Вы должны были делать?
- Стоять на стрёме и явиться в виде дружинника, ежели старушка засвистит.
- А старушка засвистела?
- Не-е-т.
- Так что ж Вы припёрлись?! Болван!
- Согласен.

- До шести лет. Нет, не пойдёт.

- Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!

- Терпение и труд все перетрут - раз, кончил дело - гуляй смело - два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда - три, работа не волк в лес… нет, нет… это не надо.

- А у меня горло.
- Горло.
- И голова.
- И голова. Без мозгов.
- Без мозгов

- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нёммм, при нёммм! Как слышно?

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь.

25 лет, клянусь богом, ничего подобного. Последний раз в 1899-м году, в Париже, на Рю де ла Пэ…

Похабная квартирка…

Мы к вам, профессор, и вот по какому делу…

Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь, а во-вторых, вы наследите мне на коврах, а все ковры у меня персидские.

– Во-первых, мы не господа!
– Во-первых, вы мужчина или женщина?
– Какая разница, товарищ?
– Я женщина…

– Скажите, это вас вселили в квартиру Федор-Палыча Саблина?
– Нас!
– Боже, пропал дом… Что будет с паровым отоплением?..

– Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!
– Кто на ком стоял?..

– Столовых нет ни у кого в Москве.
– Даже у Айседоры Дункан!

– И где же я должен принимать пищу?
– В спальне!
– Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я – не Айседора Дункан. Я буду обедать в столовой, а оперировать в операционной! Передайте это общему собранию.

Сейчас ко мне вошли четверо – среди них одна женщина, переодетая мужчиной, двое мужчин, вооруженных револьверами, – и терроризировали меня!

Но только условие: как угодно, что угодно, когда угодно, но чтобы это была такая бумажка, при наличии которой ни Швондер, ни кто-либо другой не мог бы даже подойти к двери моей квартиры. Окончательная бумажка. Фактическая! Настоящая!! Броня!!!

Это какой-то… позор…

– Если бы сейчас была дискуссия, я доказала бы Петру Александровичу…
– Виноват, вы сию минуту хотите открыть дискуссию?

– …предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии. По полтиннику штука!
– Нет, не возьму.
– Но почему вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– А, полтинника жалко…
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.

– Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
– За что?!.
– А вы не любите пролетариат!
– Да, я не люблю пролетариат…

…холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.

– А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: не говорите за обедом о большевизме и медицине. И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет.
– Гм… Да ведь других нет!
– Вот никаких и не читайте.

Ну, теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Все будет как по маслу: вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее…

Почему убрали ковёр с парадной лестницы? М? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через чёрный вход?

– И почему это пролетарий не может снять свои грязные калоши внизу, а пачкает мрамор?!
– Да у него ведь, Филипп Филиппыч, и вовсе нет калош!
– Ничего похожего! На нем теперь есть калоши – и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17-го года! Спрашивается, кто их попёр? Я? Не может быть! Буржуй Саблин? Сахарозаводчик Полозов? Да ни в коем случае. Это сделали как раз вот эти самые… певуны!..

А что означает эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом, а? А это вот что: когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах! Значит, когда эти баритоны кричат: «долой разруху!» – я смеюсь. Ей-богу, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он выбьет из себя все эти, понимаете, галлюцинации и займётся чисткой сараев – прямым своим делом, – разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя, дорогой доктор.

Мы сегодня ничего делать не будем. Во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом – «Аида».

Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

Абыр-абыр … абырвалг!

Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Москвошвея! Москвошвея! Пивная! Еще парочку! Буржуи! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!

Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года Земля налетит… на небесную ось!

В очередь, сукины дети, в очередь!!!

Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.

Отлезь, гнида.

– Что это за гадость? Я говорю о галстуке.
– Чем же гадость? Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила.
– Дарья Петровна вам мерзость подарила.

Чего я, хуже людей? Подите на Кузнецкий – все в лаковых…

Обыкновенная прислуга, а форсу как у комиссарши.

– Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»? Что вы, в самом деле, в кабаке, что ли?
– Что-то вы меня больно утесняете, папаша!

Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи. Чисто, как в трамвае… Чего вы мне жить не даёте?

Хорошенькое дело: ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются. А я, может, своего разрешения на операцию не давал! А равно и мои родные. Я иск, может, имею право предъявить.

А-а, уж конечно, как же, какие уж мы вам товарищи! Где уж. Мы понимаем-с! Мы в университетах не обучались. В квартирах по 15 комнат с ванными не жили. Только теперь пора бы это оставить. В настоящее время каждый имеет своё право…

– Пальцами блох лови! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?
– Да что ж, развожу я их, что ли? Видно блохи меня любят.

– Документ, Филипп Филиппыч, мне надо.
– Документ? Чёрт… А, может быть, это… как-нибудь…
– Это уж – извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать.

Довольно обидные ваши слова – очень обидные… Что я – каторжный?! Как это так – «шляться»?

– Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
– Вы его напрасно прелестным ругаете! Он интересы защищает.
– Чьи интересы, позвольте осведомиться?
– Известно чьи – трудового элемента.
– Вы что же, труженик?
– Да уж известно – не нэпман!

Они говорят: где ж это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве? Это раз. А самое главное – учётная карточка. Я дезертиром быть не желаю. Опять же: союз, биржа…

– Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. Пропечатал в газете и шабаш!
– И как же вам угодно именоваться?
– Полиграф Полиграфович!

– Извините, мне ваше имя показалось странным. Где вы только откопали такое?
– Домком посоветовал. По календарю искали…

– Ни в каком календаре ничего подобного быть не может!
– Довольно удивительно, когда у вас в смотровой висит!
– Ну и где?!
– Да вот – 4 марта празднуется.
– Да, действительно. В печку его – сейчас же!

– Ну а фамилию, позвольте узнать?
– Фамилию? Я согласен наследственную принять.
– А именно?..
– Шариков.

– Пишите удостоверение, гражданин профессор: что так, мол, и так, предъявитель сего действительно, Шариков Полиграф Полиграфович, зародившийся, мол, в вашей квартире.
– Вот чёрт! Глупее ничего себе и представить нельзя. Ничего он не зародился, а просто… Ну, одним словом…
– Это ваше дело!

Довольно странно, профессор, как это вы документы называете идиотскими…

– А вдруг война с империалистическими хищниками?
– Я воевать не пойду никуда!
– Вы, гражданин Шариков, говорите в высшей степени несознательно. На воинский учёт надо взяться…
– На учёт возьмусь, а воевать – шиш с маслом. Я тяжко раненный при операции. Меня, вишь, как оттяпали.
– Вы анархист-индивидуалист?
– Мне белый билет полагается.
– Ну, хорошо, неважно пока.

Извините, профессор, нет. И не предвидится…

Бить будете, папаша?..

– До чего вредное животное.
– Это кого вы имеете в виду, позвольте вас спросить?
– Кота я имею в виду. Такая сволочь.

Чуть глаза не лишил. Вот сука, а?

– Я… водочки выпью?..
– А не будет вам?
– Вам жалко?
– Вы, Шариков, чепуху говорите. И возмутительней всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно.

– Вот всё у вас, как на параде. Салфетку – туда, галстук – сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему, – это нет. Мучаете сами себя, как… при царском режиме.
– А как это «по-настоящему», позвольте осведомиться?
– Желаю, чтобы все!
– И вам… того же.
– Стаж!

Я ещё… водочки выпью?..

– А почему, собственно, вам не нравится театр?
– Да дуракаваляние. Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.

– Вы бы почитали что-нибудь, а то, знаете ли…
– Уж и так читаю, читаю…
– Зина, убирай, детка, водку.

– Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?
– Эту – как её?.. Переписку Энгельса с этим… Как его, дьявола?.. С Каутским.
– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
– Да не согласен я.
– Что, с Энгельсом или с Каутским?
– С обоими.

Да что тут предлагать?.. А то пишут, пишут… Конгресс, немцы какие-то… голова пухнет! Взять все, да и поделить…

– Кто убил кошку мадам Поласухер?! Кто?!!
– Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице.
– Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда!
– Потому что вы её за грудь ущипнули! Вы стоите!..
– Вы стоите на самой низкой ступени развития. Вы ещё только формирующееся, слабое в умственном отношении существо. Все ваши поступки зверины! И вы, в присутствии двух людей с университетским образованием, позволяете себе давать советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить!

Зарубите себе на носу, что вы должны молчать и слушать, молчать и слушать, что вам говорят! Учиться и стараться стать хоть сколько-нибудь приемлемым членом социального общества.

– Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?
– У вас все негодяи. Ну что ж, ну Швондер дал, чтоб я развивался.
– Я вижу, как вы развиваетесь после Каутского. Зина!
– Зина!
– Зина!
– Там в приемной… Она в приемной?
– В приемной – зеленая, как купорос.
– Да – зеленая книжка…
– Ну, сейчас палить. Она ж казенная, с библиотеки!
– … переписка, называется, Энгельса… с этим… с чертом… В печку ее!

Слоны – животные полезные.

Cделай загадочное лицо, дура!

Я не господин. Господа все в Париже.

Вот! Член жилищного товарищества, и мне определенно полагается жилплощадь у ответственного съемщика Преображенского в шестнадцать квадратных аршин. Благоволите…

Я без пропитания оставаться не могу. Где же я буду харчеваться?!

О-о-о!.. Етит твою мать, профессор!!!

Я не один в доме живу. Может, Зинка взяла?

Полюбуйтесь, господин профессор, на нашего визитёра Телеграфа Телеграфовича! Ну, я-то замужем была, мне всё равно, а Зина – невинная девушка! Хорошо, что я проснулась!!!

Тем более, что Шариков ваш – прохвост! Вчера он взял в домкоме 7 рублей – на покупку учебников! Собака…

Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…

– Послушайте, что же вы делаете с этими убитыми котами?
– На польты пойдут! Из них белок делать будут – на рабочий кредит.

– Отчего это у вас шрам на лбу, потрудитесь объяснить этой даме.
– Я на колчаковских фронтах ранен!

У самих револьверы найдутся…

Обед в столовую подашь…

Я на шестнадцати аршинах здесь сижу и буду сидеть!

Профессор просит вас никуда не уходить из квартиры. Это не от недоверия к вам, просто кто-нибудь придёт, а вы не выдержите и откроете. Нам нельзя мешать, мы заняты…

Неприличными словами не выражаться!

Потаскуха была моя бабушка, царство ей небесное, старушке

Ну, желаю, чтобы все!

Веселый день и хорошо, жалко что он закончился, на работе стресс, куча наработок, теперь их надо воплотить в жизнь. Воплотим)))).
Да, еще одна задача возникла, где взять денег на все решения, но я думаю и это решаемо))))

Недавно открылась свободная регистрация доменов в новомодной национальной зоне .РФ. Как и у всех больших, есть для этой зоны свой стоп-лист список!
очень интересный список! Фантазия авторов безгранична! Правда в Яндексе где находится мой дневник как то раз на 2 дня вводили автоматическую цензуру на ругательства,но затем правда догадались убрать.
Например, наряду с одноклассниками - однодырочники.рф уже не пройдут. Не получится занять вполне безобидные безжопая.рф .девство.рф буфера.рф и конечно нетоллерантные черножопые.рф
чернозадый.рф

В списке есть и совершенно интересные варианты сунь-хуй-в-чай.рф

Если у Вас кончится фантазия, знайте теперь, где черпать вдохновение.
Неполный список

абортмахер.рф
анал.рф
анус.рф
армячок.рф
архамудия.рф
архипиздрит.рф
афедрон.рф
ахунехо.рф
аху-хунехо-хо.рф
барать.рф
бараться.рф
бардач.рф
бднуть.рф
бдун.рф
бдыкать.рф
бдюх.рф
бедка.рф
безжопая.рф
безмудый.рф
безпиздёжа.рф
беспиздая.рф
бессекельная.рф
бздение.рф
бздеть.рф
бздех.рф
бздея.рф
бздительность.рф
бикса.рф
блядво.рф
блядеха.рф
блядина.рф
блядистка.рф
блядище.рф
блядки.рф
блядование.рф
блядовать.рф
блядовитый.рф
блядовозка.рф
блядолиз.рф
блядоход.рф
блядский.рф
блядствовать.рф
блядство.рф
блядун.рф
блядьмо.рф
блядь.рф
блядюга.рф
блядюра.рф
блядюшка.рф
блядюшник.рф
бля.рф
борделен.рф
бублить.рф
бульда.рф
бульза.рф
буфера.рф
буферастая.рф
варзуха.рф
вафлерша.рф
вафлист.рф
вёбаную.рф
вжопить.рф
вжопиться.рф
вздрачивание.рф
вздрачивать.рф
вздрачиваться.рф
вздрочить.рф
вздрочиться.рф
вздрючивание.рф
вздрючивать.рф
вздрючить.рф
взъебнуть.рф
взъёбка.рф
взъёбщик.рф
взятьзамягкоеместо.рф
влындить.рф
вмандить.рф
вмандюривать.рф
вмандюриваться.рф
вмандюрить.рф
вмандюриться.рф
впизживать.рф
впизживаться.рф
впичуживать.рф
впичуживаться.рф
впичужить.рф
впичужиться.рф
всекелить.рф
всекелиться.рф
всекелять.рф
всекеляться.рф
всконаёбить.рф
всконаёбиться.рф
всконаёбывать.рф
всконаёбываться.рф
вхуйнуть.рф
вхуйнуться.рф
вхуякать.рф
вхуякаться.рф
вхуякивание.рф
вхуяриваться.рф
вхуярить.рф
вхуяриться.рф
вхуячивание.рф
вхуячивать.рф
вхуячиваться.рф
вхуячить.рф
вхуячиться.рф
вхуяшивать.рф
вхуяшиваться.рф
вхуяшить.рф
вхуяшиться.рф
въебать.рф
въебаться.рф
въябывать.рф
выблядок.рф
выдрачивание.рф
выдрачивать.рф
выдрачиваться.рф
выдрочить.рф
выдрочиться.рф
выдрючивание.рф
выдрючивать.рф
выдрючиваться.рф
выдрючить.рф
выдрючиться.рф
выебанный.рф
выебать.рф
выебаться.рф
выебенивать.рф
выебениваться.рф
выебенить.рф
выебениться.рф
выебёхивание.рф
выебёхивать.рф
выебёхиваться.рф
выебнуть.рф
выебнуться.рф
выебон.рф
выебонщик.рф
выеть.рф
выёбистый.рф
выёбывание.рф
выёбывать.рф
выёбываться.рф
выжопить.рф
выжопывать.рф
вымавдошиваться.рф
вымандить.рф
вымандиться.рф
вымандовать.рф
вымандоваться.рф
вымандовывание.рф
вымандовывать.рф
вымандовываться.рф
вымандохать.рф
вымандохаться.рф
вымандохивание.рф
вымандохивать.рф
вымандохиваться.рф
вымандошивание.рф
вымандошивать.рф
вымандошиваться.рф
вымандошить.рф
вымандюливание.рф
вымандюливать.рф
вымандюливаться.рф
вымандюлить.рф
вымандюлиться.рф
вымандюривание.рф
вымандюривать.рф
вымандюриваться.рф
вымандюрить.рф
вымандюриться.рф
вымандякать.рф
вымандякаться.рф
вымандякивание.рф
вымандякивать.рф
вымандякиваться.рф
вымандяривание.рф
вымандяривать.рф
вымандяриваться.рф
вымандярить.рф
вымандяриться.рф
вымандяхать.рф
вымандяхаться.рф
вымандяхивание.рф
вымандяхивать.рф
вымандяхиваться.рф
вымандячивание.рф
вымандячивать.рф
вымандячиваться.рф
вымандячить.рф
вымандячиться.рф
выпиздить.рф
выпиздиться.рф
выпиздовать.рф
выпиздоваться.рф
выпиздовывание.рф
выпиздовывать.рф
выпиздовываться.рф
выпиздохать.рф
выпиздохаться.рф
выпиздохивание.рф
выпиздохивовать.рф
выпиздохивоваться.рф
выпиздошивание.рф
выпиздошивать.рф
выпиздошиваться.рф
выпиздошить.рф
выпиздошиться.рф
выпиздюливание.рф
выпиздюливать.рф
выпиздюливаться.рф
выпиздюлить.рф
выпиздюлиться.рф
выпиздюривание.рф
выпиздюривать.рф
выпиздюриваться.рф
выпиздюрить.рф
выпиздюриться.рф
выпиздякать.рф
выпиздякаться.рф
выпиздякивание.рф
выпиздякивать.рф
выпиздякиваться.рф
выпиздяривание.рф
выпиздяривать.рф
выпиздярить.рф
выпиздяриться.рф
выпиздяхать.рф
выпиздяхаться.рф
выпиздяхивание.рф
выпиздяхивать.рф
выпиздяхиваться.рф
выпиздячивание.рф
выпиздячивать.рф
выпиздячиваться.рф
выпиздячить.рф
выпиздячиться.рф
выпиздяшивание.рф
выпиздяшивать.рф
выпиздяшиваться.рф
выпиздяшить.рф
выпиздяшиться.рф
выпичуживание.рф
выпичуживать.рф
выпичуживаться.рф
выпичужить.рф
выпичужиться.рф
высекелять.рф
высекеляться.рф
высераться.рф
высикать.рф
высикаться.рф
высикивать.рф
высикиваться.рф
выснашивать.рф
выснашиваться.рф
высношать.рф
высношаться.рф
высрать.рф
высраться.рф
выссать.рф
выссаться.рф
выссереть.рф
выссывать.рф
выссываться.рф
вытрахать.рф
вытрахаться.рф
вытрахивать.рф
вытрахиваться.рф
выхариваться.рф
выхарить.рф
выхуякать.рф
выхуякаться.рф
выхуякивание.рф
выхуякивать.рф
выхуякиваться.рф
выхуяривание.рф
выхуяривать.рф
выхуяриваться.рф
выхуярить.рф
выхуяриться.рф
выхуячивание.рф
выхуячивать.рф
выхуячиваться.рф
выхуячить.рф
выхуячиться.рф
глиномес.рф
гниломудый.рф
говённый.рф
говнецо.рф
говнистый.рф
говниться.рф
говновоз.рф
говнодав.рф
говноед.рф
говноёб.рф
говномер.рф
говномес.рф
говно.рф
говносерка.рф
говнюк.рф
говнякаться.рф
говняная.рф
голожопая.рф
голощелка.рф
гомик.рф
гомосек.рф
гондон.рф
грёбаный.рф
гузноеб.рф
гузнотер.рф
гумозник.рф
давалка.рф
даваха.рф
датьпизды.рф
двужопник.рф
двуснастный.рф
девство.рф
дерьмовый.рф
дерьмоед.рф
дерьмо.рф
дилдо.рф
добиздоболить.рф
довыебывать.рф
довыебываться.рф
додик.рф
додрочить.рф
додрочиться.рф
доебать.рф
доебаться.рф
доебенивать.рф
доебениваться.рф
доебенить.рф
доебениться.рф
доебени-фени.рф
доебёхать.рф
доебёхаться.рф
доебёхивать.рф
доебёхиваться.рф
доебёшивать.рф
доебёшиваться.рф
доебёшить.рф
доебёшиться.рф
доебуривать.рф
доебуриваться.рф
доебурить.рф
доебуриться.рф
доёбывать.рф
доёбываться.рф
доёныйбык.рф
дожопы.рф
дойки.рф
долбаная.рф
долбежка.рф
долбоёб.рф
долданье.рф
долдать.рф
долдаться.рф
домандяхиваться.рф
домандячивать.рф
домандячиваться.рф
домандячить.рф
домандячиться.рф
домудохать.рф
домудохаться.рф
домудохивать.рф
домудохиваться.рф
допиздить.рф
допиздошиться.рф
допизды.рф
допиздюкать.рф
допиздюкаться.рф
дососаться.рф
досрать.рф
досраться.рф
доссать.рф
доссаться.рф
доссывать.рф
дотрахать.рф
дотрахаться.рф
доусеру.рф
доусрачки.рф
дохера.рф
дохуйнуть.рф
дохуяибольше.рф
дохуякать.рф
дохуякаться.рф
дохуякивать.рф
дохуякиваться.рф
дохуяривать.рф
дохуяриваться.рф
дохуярить.рф
дохуяриться.рф
дохуя.рф
дохуячивать.рф
дохуячиваться.рф
дохуячить.рф
дохуячиться.рф
дрисня.рф
дристать.рф
дристун.рф
дроченье.рф
дрочилыцик.рф
дрочить.рф
дрочиться.рф
дрочка.рф
дрына.рф
дрючить.рф
дрючиться.рф
дрючка.рф
дуплиться.рф
дуроёб.рф
ебака.рф
ебало.рф
ебальник.рф
ебальныегода.рф
ебальныйстанок.рф
ебанатик.рф
ебанашка.рф
ебанутый.рф
ебануть.рф
ебануться.рф
ебаришко.рф
ебатория.рф
ебать.рф
ебаться.рф
ебачь.рф
ебельница.рф
ебёнамать.рф
ебёнть.рф
ебивашумать.рф
ебистика.рф
ебистос.рф
ебись.рф
ебитвашу.рф
ебитесь.рф
ебитскаясила.рф
ебическаясила.рф
еблематика.рф
ебле.рф
ебливщина.рф
ебливый.рф
ебломщелкать.рф
ебло.рф
еблысь.рф
ебля.рф
еблясперископом.рф
ебляспляской.рф
ебнуть.рф
ебнуться.рф
ебня.рф
ебота.рф
еботина.рф
еботня.рф
ебство.рф
ебти.рф
ебукентий.рф
ебун.рф
ебур.рф
ебутвашу.рф
ебучийкозел.рф
едрёнавошь.рф
едрёна-зелёна.рф
едрёна-корень.рф
едрёнакорень.рф
едрёна-матрёна.рф
едрёнаматрёна.рф
едрёный.рф
едрижтвоювбабушку.рф
едритвоюзаногу.рф
едритвоюмать.рф
едрить.рф
едритявкорень.рф
елдак.рф
елда.рф
елдыкать.рф
елдыкнуть.рф
есик.рф
етиегомать.рф
етиихмать.рф
ети.рф
етися.рф
етье.рф
еть.рф
еться.рф
ёбанныйпокумполу.рф
ёбанный.рф
ёбаныйстос.рф
ёбарь.рф
ёбвашумать.рф
ёбкая.рф
ёбнутый.рф
ёбс.рф
живоглотка.рф
жиреха.рф
жирнозадый.рф
жмокнуть.рф
жмура.рф
жопа.рф
жопастая.рф
жопенция.рф
жопень.рф
жопища.рф
жопка.рф
жопник.рф
жопоёб.рф
жополизание.рф
жополиз.рф
жопоногий.рф
жопочка.рф
жопочник.рф
жопство.рф
жося.рф
журлить.рф
журло.рф
журня.рф
жучиться.рф
забабаха.рф
забздеть.рф
заблядовать.рф
заблядоваться.рф
заглот.рф
задастый.рф
задница.рф
задрачивать.рф
задрачиваться.рф
задрипанная.рф
задрипа.рф
задроченный.рф
задрочить.рф
задрочиться.рф
зад.рф
задрючить.рф
задрючиться.рф
заебанный.рф
заебательская.рф
заебатьмозги.рф
заебатьнахуй.рф
заебёхиваться.рф
заебисьонвротивжопу.рф
заебись.рф
заебисьтывдоску.рф
заебисьтывротивжопу.рф
заебитесьвывротивжопу.рф
заебический.рф
заебулина.рф
заебуривать.рф
заебуриваться.рф
заебурить.рф
заёбагрешная.рф
заёба.рф
заёбина.рф
заёбистый.рф
заёб.рф
заёбыватьмозги.рф
заёбывать.рф
заёбываться.рф
заёбышь.рф
зажопить.рф
зажопиться.рф
закакать.рф
закакаться.рф
закакивать.рф
закакиваться.рф
закозлить.рф
заколебать.рф
заколебаться.рф
заколупать.рф
заколупаться.рф
закосоёбить.рф
закосоёбиться.рф
закосоёбывать.рф
закосоёбываться.рф
залазить.рф
залудить.рф
залупа.рф
залупаться.рф
залупенить.рф
залупень.рф
залупистый.рф
залупить.рф
залупляться.рф
замандалиться.рф
замандить.рф
замандиться.рф
замандовать.рф
здительный.рф
здюмо.рф
злоебучий.рф
зозуля.рф
зоофилия.рф
зоофил.рф
зудить.рф
извращенец.рф
извыёбываться.рф
издрочиться.рф
измандить.рф
измандиться.рф
измандовать.рф
измудохать.рф
измудохаться.рф
измудохивать.рф
измудохиваться.рф
измутызгать.рф
изнасилование.рф
изнасиловать.рф
изобразитьдевулю.рф
изъебать.рф
изъебаться.рф
испражняться.рф
иссасывать.рф
иссасываться.рф
иссеколиться.рф
исснашивать.рф
исснашиваться.рф
иссношанная.рф
иссношать.рф
иссношаться.рф
иссосаный.рф
иссосать.рф
иссосаться.рф
исстрахивать.рф
исстрахиваться.рф
истраханная.рф
истрахать.рф
истрахаться.рф
исхуякать.рф
исхуякаться.рф
исхуякивать.рф
исхуякиваться.рф
исхуяривать.рф
исхуяриваться.рф
исхуярить.рф
исхуяриться.рф
исхуячивать.рф
исхуячиваться.рф
исхуячить.рф
исхуячиться.рф
исхуяшивать.рф
исхуяшиваться.рф
исхуяшить.рф
исхуяшиться.рф
йух.рф
какаруша.рф
кака.рф
какать.рф
какашка.рф
какогохера.рф
какогохрена.рф
кал.рф
кастрат.рф
кебёнематери.рф
кебёнойматери.рф
кедрёне-фене.рф
кедрёнойбабушке.рф
кедрёнойматери.рф
кёбанойматери.рф
кифирить.рф
кишкоправ.рф
клиторман.рф
клиторник.рф
клитор.рф
кнахт.рф
кобелить.рф
коблуха.рф
ковырялка.рф
кодеш.рф
кокушки.рф
конаебиться.рф
коноебица.рф
косоёбить.рф
косоёбиться.рф
кривоссачка.рф
кривоссыкалка.рф
кривохуй.рф
крикуша.рф
куна.рф
кунка.рф
курва.рф
курвец.рф
курвиный.рф
курвяжиться.рф
курвяжища.рф
кустотерапия.рф
кутак.рф
лахудра.рф
летка-енка.рф
леф.рф
лизоблядство.рф
лохматка.рф
лындить.рф
лыха.рф
лэк.рф
люэс.рф
лярва.рф
малофейка.рф
малофья.рф
мандавманду.рф
мандавоха.рф
мандавошка.рф
мандалина.рф
манданутый.рф
мандапротивный.рф
манда.рф
мандеж.рф
мандец.рф
мандистее.рф
мандить.рф
мандиться.рф
мандоватая.рф
мандовать.рф
мандохать.рф
мандохаться.рф
мандохивать.рф
мандохиваться.рф
мандошивать.рф
мандошиваться.рф
мандошить.рф
мандошиться.рф
мандюживаться.рф
мандюкать.рф
мандюкаться.рф
мандюкивать.рф
маркоташки.рф
маркоташник.рф
маруха.рф
марушка.рф
маслобой.рф
маслобойщик.рф
мастевый.рф
мастурбатор.рф
матьвашуёб.рф
матьеёперемать.рф
мать-перемать.рф
матьтвоювпизду.рф
матьтвоюедри.рф
матьтвоюети.рф
матьтвоюрастак.рф
матьтвоюуёб.рф
матюгать.рф
матюгнуться.рф
матюг.рф
матюками.рф
матюкнуться.рф
махалка.рф
менжа.рф
менжеваться.рф
мессалина.рф
минетделать.рф
минетить.рф
минетка.рф
минет.рф
минетчик.рф
минетчица.рф
минжа.рф
многостаночница.рф
мозгоебатель.рф
мозгоебать.рф
мозгоебка.рф
мозгоеб.рф
мокрожопый.рф
мокропиздая.рф
моргалик.рф
мотовило.рф
мотылек.рф
мохнатка.рф
мохнорылый.рф
мочиться.рф
мудак.рф
мудашвили.рф
муде.рф
мудик.рф
мудило.рф
мудильщик.рф
мудистый.рф
мудить.рф
муднюразвести.рф
мудня.рф
мудоёб.рф
мудозвон.рф
мудотяп.рф
мудотяпство.рф
мудофер.рф
мудофлутия.рф
мудохать.рф
мудохаться.рф
мудошлёп.рф
мудянка.рф
мудяшный.рф
набздеть.рф
наблядоваться.рф
надристать.рф
надроченный.рф
надрочивать.рф
надрочить.рф
надрочиться.рф
наебать.рф
наебаться.рф
наебнуть.рф
наебнуться.рф
наёбанный.рф
наёбка.рф
наёбщик.рф
наёбывать.рф
наёбываться.рф
наёбыш.рф
нажариваться.рф
накакать.рф
накакаться.рф
накакивать.рф
накакиваться.рф
накачивать.рф
накласть.рф
накойхрен.рф
намандить.рф
намандиться.рф
намандовать.рф
насношаться.рф
наспаться.рф
насрать.рф
насраться.рф
нассать.рф
нассаться.рф
нассывать.рф
нассываться.рф
настоебенило.рф
настоебенить.рф
насунуть.рф
натрахать.рф
натрахаться.рф
натрахивать.рф
натрахиваться.рф
натяг.рф
нафига.рф
нафиг.рф
нахариус.рф
нахера.рф
нахер.рф
нахрена.рф
нахренпосылать.рф
нахуякать.рф
нахуякаться.рф
нахуякивать.рф
нахуякиваться.рф
нахуяривать.рф
нахуяриваться.рф
нахуярить.рф
нахуяриться.рф
нахуя.рф
нахуячивать.рф
нахуячиваться.рф
нахуячить.рф
нахуячиться.рф
нахуяшивать.рф
нахуяшиваться.рф
нахуяшить.рф
нахуяшиться.рф
наябывать.рф
наябываться.рф
невстаниха.рф
недоёбанный.рф
неебёт.рф
неебущий.рф
ненаебная.рф
непизди.рф
несри.рф
нессы.рф
нецензурщина.рф
нивпизду.рф
нифига.рф
нифигасебе.рф
нихера.рф
нихрена.рф
нихренасебе.рф
нихуя.рф
нихуясебе.рф
нищеебство.рф
обабить.рф
обдристанный.рф
обдристать.рф
обдрочиться.рф
оберблядь.рф
обиженка.рф
облиз.рф
облядовать.рф
облядоваться.рф
обмандить.рф
обмандиться.рф
охуевший.рф
охуение.рф
охуенно.рф
охуенные.рф
охуеть.рф
охуительно.рф
охуительный.рф
охуякать.рф
охуякаться.рф
охуякивать.рф
охуякиваться.рф
охуякнуть.рф
охуякнуться.рф
охуяривать.рф
охуяриваться.рф
охуярить.рф
охуяриться.рф
охуярок.рф
охуячивать.рф
охуячиваться.рф
охуячить.рф
охуячиться.рф
охуяшивать.рф
охуяшиваться.рф
охуяшить.рф
охуяшиться.рф
падалец.рф
падла.рф
падлюка.рф
пазель.рф
паскуда.рф
педерастина.рф
педерастический.рф
педерастия.рф
педераст.рф
педермот.рф
педик.рф
педрило.рф
пежить.рф
пенис.рф
перденье.рф
пердеть.рф
пердешник.рф
пердёж.рф
пердун.рф
пердячаякишка.рф
пердячийпар.рф
перебздеть.рф
перевыёбываться.рф
перехуякаться.рф
пидор.рф
пизданутая.рф
пиздануть.рф
пиздануться.рф
пизда.рф
пиздато.рф
пиздатый.рф
пизденеть.рф
пиздень.рф
пиздеть.рф
пиздецвсему.рф
пиздецовый.рф
пиздецполный.рф
пиздец.рф
пиздёж.рф
пиздёнка.рф
пиздёночка.рф
пиздёныш.рф
пиздийволос.рф
пиздилыцик.рф
пиздиный.рф
пиздистей.рф
пиздит.рф
пиздить.рф
пиздихаханьки.рф
пиздища.рф
пиздоболивать.рф
пиздоболить.рф
пиздоболиться.рф
пиздобол.рф
пиздобратия.рф
пиздобратья.рф
пиздоватенький.рф
пиздовато.рф
пиздоватый.рф
пиздовать.рф
пиздоголик.рф
пиздодром.рф
пиздодуй.рф
пиздоёбство.рф
пиздолётик.рф
пиздолёт.рф
пиздолиз.рф
пиздолюбивый.рф
пиздомеля.рф
пиздомол.рф
пиздомотина.рф
пиздомудилыцик.рф
пиздомудство.рф
пиздон.рф
пиздопляска.рф
пиздопроебина.рф
пиздопроёбина.рф
пиздопротивный.рф
пиздорванец.рф
пиздорванка.рф
пиздорезнуть.рф
пиздорезнуться.рф
пиздорык.рф
пиздосос.рф
пиздострадание.рф
пиздострадатель.рф
пиздося.рф
пиздохать.рф
пиздохаться.рф
пиздохивать.рф
пиздохиваться.рф
пиздоход.рф
пиздочёт.рф
пиздошивать.рф
пиздошиваться.рф
пиздошить.рф
пиздошиться.рф
пиздуй.рф
пиздуня.рф
пизду.рф
пиздуся.рф
пиздушка.рф
пиздывломить.рф
пиздык.рф
пиздыполучить.рф
пиздюга.рф
пиздюкать.рф
пиздюкаться.рф
пиздюкивать.рф
пиздюкиваться.рф
пиздюк.рф
пиздюлейдать.рф
пиздюлейнавешать.рф
пиздюлейполучить.рф
пиздюливать.рф
пиздюливаться.рф
пиздюлинаотчасов.рф
пиздюлина.рф
пиздюли.рф
пиздюлить.рф
пиздюлиться.рф
пиздюривать.рф
пиздюриваться.рф
пиздюрить.рф
пиздюриться.рф
пиздюхать.рф
пиздюхаться.рф
пиздюхивать.рф
пиздюхиваться.рф
пиздючата.рф
пиздюшка.рф
пиздюшник.рф
пиздякать.рф
пиздякаться.рф
пиздякивать.рф
пиздякиваться.рф
пиздякнуть.рф
пиздякнуться.рф
пиздятина.рф
пиздячий.рф
пилиться.рф
пиписка.рф
пипка.рф
писька.рф
писюлек.рф
пихание.рф
пичужить.рф
пичужиться.рф
плева.рф
плоскозадая.рф
побарать.рф
побараться.рф
поблудить.рф
поблядовать.рф
поблядушка.рф
повыёбываться.рф
подвальчик.рф
поддавать.рф
поджопить.рф
поджопиться.рф
поджопник.рф
похуяшить.рф
похуяшиться.рф
поц.рф
пошмариться.рф
поябывать.рф
приебать.рф
приебаться.рф
приебашивать.рф
приебашиваться.рф
смандяшить.рф
смандяшиться.рф
смертохуйственно.рф
смехуёчки.рф
смудить.рф
смудохать.рф
смудохаться.рф
смудохиваться.рф
смудоховать.рф
снасильничать.рф
сношать.рф
сношаться.рф
сношение.рф
совокупиться.рф
совокупление.рф
содомировать.рф
содомиться.рф
содомия.рф
соитие.рф
солоп.рф
сосюру.рф
соусдроче.рф
спариваться.рф
сперепиздинкой.рф
сперматозавр.рф
спизденная.рф
спиздеть.рф
спиздить.рф
спиздоболивать.рф
спиздоболиваться.рф
спускнуть.рф
срака.рф
срамная.рф
сраная.рф
сраньё.рф
срань.рф
срать.рф
срачка.рф
срач.рф
ссаки.рф
ссаньё.рф
ссать.рф
ссачка.рф
ссучиться.рф
ссыкун.рф
ссыкуха.рф
старыйхрен.рф
стеклорез.рф
стервь.рф
стоячка.рф
струхня.рф
стукалка.рф
сукадло.рф
сука.рф
сукин.рф
сунь-хуй-в-чай.рф
суперсекс.рф
суфлёра.рф
сухобзделка.рф
суходрочка.рф
сухостойный.рф
сучара.рф
сучийпотрох.рф
сучийсын.рф
сучийхвост.рф
сучка.рф
сучьевымя.рф
схуевудушу.рф
схуевутучу.рф
схуякать.рф
схуякаться.рф
схуякивать.рф
схуякиваться.рф
схуяривать.рф
схуяриваться.рф
схуярить.рф
схуяриться.рф
схуячивать.рф
схуячиваться.рф
схуячить.рф
схуячиться.рф
схуяшивать.рф
схуяшиваться.рф
схуяшить.рф
схуяшиться.рф
съебать.рф
съебуриться.рф
съёбывать.рф
съёбываться.рф
сявка.рф
телка.рф
тибетчик.рф
титечка.рф
титька.рф
титя.рф
титястая.рф
толстожопый.рф
толстозадая.рф
торчило.рф
транда.рф
трандюк.рф
траханье.рф
трахать.рф
трахаться.рф
трахнуть.рф
трахнуться.рф
трепак.рф
триппер-бар.рф
трипперный.рф
трипперок.рф
триппер.рф
трихомудия.рф
труханина.рф
трухать.рф
трухня.рф
туркать.рф
удристать.рф
удристаться.рф
уд.рф
уебать.рф
уебаться.рф
уебашивать.рф
уебашиваться.рф
уебашить.рф
уебашиться.рф
уебенивать.рф
уебениваться.рф
уебенить.рф
уебениться.рф
уебёхать.рф
уебёхаться.рф
уебёхивать.рф
уебёхиваться.рф
уебище.рф
уебленный.рф
фабать.рф
факать.рф
фаллос.рф
фарья.рф
фачить.рф
фачиться.рф
фекалий.рф
фекал.рф
фигвам.рф
фиг.рф
фигсней.рф
фуфлёнка.рф
фуфлёрша.рф
фуфло.рф
фуфлыжка.рф
хавырка.рф
хамлешка.рф
харево.рф
харекришничать.рф
харить.рф
хариться.рф
харка.рф
хезальник.рф
хезать.рф
хезник.рф
херакнуть.рф
херак.рф
херамиобложить.рф
херации.рф
херегознает.рф
херня.рф
херовина.рф
херовничать.рф
херово.рф
херовый.рф
хер.рф
херство.рф
хипа.рф
хитрожопый.рф
хитромудый.рф
хлебало.рф
хлебальник.рф
хотьбыхрен.рф
хохотунчик.рф
хренали.рф
хрена.рф
хреначить.рф
хренегознает.рф
хреновина.рф
хреновинка.рф
хреновня.рф
хреновое.рф
хреново.рф
хренскембывало.рф
хрентебе.рф
хренушки.рф
хренцена.рф
худоебина.рф
хуебень.рф
хуебратия.рф
хуева.рф
хуевато.рф
хуеватый.рф
хуев.рф
хуеглот.рф
хуегрыз.рф
хуедрыга.рф
хуелюбивая.рф
хуемудрие.рф
хуемырло.рф
хуемыслие.рф
хуеньки.рф
хуеплёт.рф
хуерык.рф
хуесос.рф
хуета.рф
хуетень.рф
хуец.рф
хуёвина.рф
хуёвинка.рф
хуёвничать.рф
хуёво.рф
хуёв.рф
хуёвый.рф
хуёза.рф
хуёк.рф
хуёмник.рф
хуё-моё.рф
хуёчек.рф
хуила.рф
хуиный.рф
хуистый.рф
хуишко.рф
хуище.рф
хуйло.рф
хуймется.рф
хуйнуть.рф
хуйнуться.рф
хуйнюспороть.рф
хуйня.рф
хуй.рф
хули.рф
хуля.рф
ху.рф
хуюживать.рф
хуюживаться.рф
хуюжить.рф
хуюжиться.рф
хуюшки.рф
хуякать.рф
хуякаться.рф
хуякивать.рф
хуякиваться.рф
хуякнугь.рф
хуякнуться.рф
хуяк.рф
хуякс.рф
хуями.рф
хуяривать.рф
хуяриваться.рф
хуярить.рф
хуяриться.рф
хуя.рф
хуяслице.рф
хуястый.рф
хуятизация.рф
хуяция.рф
хуячивать.рф
хуячиваться.рф
хуячий.рф
хуячить.рф
хуячиться.рф
хуяшивать.рф
хуяшиваться.рф
хуяшить.рф
хуяшиться.рф
целка.рф
целочка.рф
целочник.рф
цирковать.рф
черезжопу.рф
черножопые.рф
чернозадый.рф
чертыхан.рф
чипиздончик.рф
чирышек.рф
чичеряка.рф
чичиряка.рф
чмень.рф
чмызать.рф
чудильник.рф
чухануть.рф
чушкарь.рф
чушок.рф
шалава.рф
шалашовка.рф
шанкр.рф
шахна.рф
шваба.рф
шваркнуть.рф
шворин.рф
шворить.рф
шворка.рф
шебла-ебла.рф
шерстянаякража.рф
шибздик.рф
шкворень.рф
шлюха.рф
шмайсер.рф
шмара.рф
шмарить.рф
шмариться.рф
шмондя.рф
шмонка.рф
шпилить.рф
шпокнуть.рф
шулята.рф
щекотильник.рф
экскремент.рф
эрекция.рф
эсэс.рф
эшка.рф
эякуляция.рф
юлдак.рф
юлда.рф
ядрёна.рф
ядрёны.рф
ядриеемать.рф
ядри.рф
язви.рф
ялдак.рф
ялда.рф
ялдометр.рф

взято отсюда: http://vit65d.ya.ru/posts.x...