Откройте свой Мир!

"Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
"Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
"Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда .
"Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд , состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
"Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
"Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
"Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
"Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
"Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
"Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
"Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
"Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Что надо мужчинам? Недавно узнала.
Счет в банке с шестинулевым капиталом.
Надежных друзей, перспектив грандиозных,
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных.
Носков одноразовых целый запас,
Везде проходить фейс-контроль один раз,
Чтоб тачка своя была лучше и круче,
Бензин бесконечен, погода без тучек,
Гаишников добрых, без пробок дороги.
Подругу, чтобы от ушей росли ноги,
Чтоб денег она никогда не просила,
Про замуж молчала и пиво носила.
Начальник хвалил чтоб за ум и отвагу,
И премии бы выдавал - без напрягу,
Оклад повышался, коллектив уважал,
И рос в связи с этим со всем капитал.
Чтоб кошка Масяня была всем довольна,
Спала где-то рядом, мяукала скромно,
Еще хорошо бы ее приучить
Готовить, стирать, на работу ходить.
Ах, да и, конечно, побыть президентом,
Еще рок-звездой да и просто легендой.
И если все правда, что я излагаю,
Все это тогда я тебе и желаю.

С праздником, мужчины!

Любовь наших девушек к косметике известна, кажется, во всем мире. Мы хотим доказать тебе, что красота вполне может быть естественной. Ты привыкла видеть звезд нашего шоу-бизнеса и шеф-редакторов Cosmo накрашенными?Переверни страницу – и ты увидишь их без мейкапа. Совсем!

Жанна Фриске



Аврора



Анна Чурина



Анфиса Чехова



Глюкоза



Дана Борисова



Елена Мясникова



Инна Гомес



Наталья Подольская



Рената Литвинова



Лера

История про Кошку и ее Человека

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

© Copyright: Саша Бес, 2008

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:

«Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой».

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.

А за окном шелестят тополя:
«Нет на земле твоего короля...»

Анна Ахматова

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!


С ПРАЗДНИКОМ!!!!!

Голосуйте

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

С какими только людьми не приходится нам общаться по работе, и чего только от них ни услышишь. Сегодня состоялся потрясающий разговор. Звонит женщина:
- Здравствуйте. Что за мультики вы показываете детям на вашем канале? Мы где-то недели 2 назад смотрели с сыном мультфильм, в котором гусь спрашивает у мышки: «Вы лесбиянка?». Я сначала думала, что ослышалась, но сын мне повторил то же самое. Вы хоть просматривайте то, что детям показываете!

В полной растерянности начинаю искать мультик двухнедельной давности про мышку-лесбиянку. И после недолгих поисков нахожу злосчастный мульт. Там между мышкой и толстым альбатросом происходит такой разговор:
- Здравствуйте, я мисс Бьянка.
- О, вы Бьянка? Глазам своим не верю! Мне так много о вас рассказывали….

***

Весь отдел смеялся до слёз.

 

Поздравляю всех с Днём знаний!

 

Отпуск пролетел быстро и незаметно, как всегда хотелось ещё хотя бы недельку.
В первый послеотпускной день загрузили по полной, голова шла кругом. Хорошо, что впереди выходные, а не рабочая неделя.

p.s. Пока мы с дочкой отдыхали на Свитязи, у нас убежала черепашка, облазили всё, что можно, но так её и не нашли.

Женщина HARD DISK:
Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:
Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:
Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:
Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:
Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:
Труднодоступная.

Женщина SERVER:
Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.
 

Женщина MULTIMEDIA:
Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:
Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:
Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM:
Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD:
Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX:
Многодетная

Женщина VIRUS:
также известная как "жена"; когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы потеряете все...




 

Еду сегодня в троллейбусе, духота неимоверная, кто-то открыл люк. Девочка маме:
-Мама, а зачем дядя потолок открыл?

Она же:
- Шоколадница – очень вредная бабочка. Она прилетает и съедает все шоколадки!

Подарок от  Svetlana Mirgorodskaya




а вот это - оригинал: Рубенс "Маркиза Бригитта Спинола Дориа" 1606г.

 

Уже совсем скоро...
 

Сегодня дочка с бабушкой поехали на рынок и купили, как выразилась Лера, "редкого морского зверя".  Теперь у нас дома живёт  вот такая черепашка: На фото плохо видно, но панцирь у неё красивого изумрудного цвета. Сфотографирую прилучшем освещении и заменю фото. Теперь надо искать, как за этими "тортиллами" ухаживать надо