Откройте свой Мир!

еще 2 года назад я не понимала, что этот день был последним счастливым днем моей жизни..

я давно я не слышу слово "мама", обращенное к себе..никто не называет меня так..как же  грустно и одиноко мне..пустота.

Я так скучаю по тебе..по голосу..по твоей улыбке.по телефонным звонкам..по музыке из твоей комнаты..по шагам в коридоре..смотрю на дверь,представляя что сейчас ты пройдешь и заглянешь ко мне .. не сразу, сперва , держа нашего песика - сунешь его мордашку в проем двери  и, услышав,что я засмеялась, выглянешь сам..я очень скучаю..

Почему я не оказалась сегодня в том вагоне.или на перроне.поехала на машине.и нас вернули с половины пути.я могла там быть.жаль.

 я постоянно ищу твои черты в проходящих молодых людях..на фото людей в сети.мне кажется, я в любом могу найти то, что напоминает тебя.я как-будто схожу с ума.

не нужно,весна,не приходи.не хочу.

где-то прочитала, что если хочешь получить ответ на вопрос, перед сном просто задай этот вопрос, обращаясь к Богу, Высшему Разуму, Вселенной - кому что ближе.и обязательно увидишь ответ во сне.я спрашиваю о тебе..Где ты..и вижу тебя дома..в твоей комнате.. что ты возвращаешься.уходишь и возвращаешься опять.ну как мне понять этот ответ.если это и есть ответ на мой вопрос..

сегодня на кладбище встретила девочку из твоего класса.Лену.оказывается, сюда приходят девчонки, с которыми ты и не так часто общался.Мы плакали вместе и она рассказывала о тебе.как весело и интересно всегда было, когда ты был рядом..как не хватает тебя,когда бывает день встречи одноклассников в школе.Я не встречаю там твоих самых близких друзей..вернее,тех, кого ты считал близкими друзьями.чаще просто ребят, которые  были рядом с тобой в разные периоды жизни..хорошо,что существуют не только такие друзья, но и те, кто просто может прийти, вспомнить и  сказать  добрые слова.

Рождество..Я зажгла свечку и поставила на подоконник. Если горит свечка на окошке, значит здесь кого-то ждут..Я жду тебя , мой хороший..С Рождеством..

еще один Новый Год без тебя..никогда не любила праздники.никакие.кроме этого..можно было загадать желание и ждать чуда..и сбывалось..но не сбылось то, что загадала на прошлый новый год..чуда не произошло..я загадала и в этот раз..и опять жду.только и этот праздник перестал быть праздником для меня.я стояла у окна и смотрела на огоньки фейерверков..на людей, гуляющих в эту новогоднюю ночь.зная, что тебя нет среди них - все равно всматривалась..вдруг? ведь в эту ночь случаются чудеса..но,видимо, не для меня..С Новым Годом, мой родной..

мало того..прочитала дальше..оказывается, за "лучшие желания" еще и подарки дают..фотоаппарат, например..Дедущка Мороз! Не нужно мне подарков!Просто исполни мое самое главное желание!

открыла почту сейчас и вверху заметила значок - маленькую елочку..я нажала на него..предлагают написать о своем главном желании деду Морозу..с припиской - "лучшие желания будут исполнены".Кто и как будет судить - какое оно - лучшее желание??чем оно лучше какого-то другого? ведь для каждого, кто желает - его желание и есть - лучшее и самое главное..и так хочется, чтобы оно исполнилось..независимо от того, что кто-то может посчитать его - это желание - не лучшим..

неужели никогда не отступит эта тоска страшная..Всю ночь и весь день идет так любимый мной раньше дождь..
но этот дождь - в ноябре..лучше не выходить из дома..наряженные новогодние елки под дождем..и в лужах..кому они нужны сейчас?Мне все равно.. но зачем отнимать ощущение праздника у тех, кто еще не разучился радоваться и ждать новогодние чудеса...

Я задумалась сегодня..женщина, потерявшая мужа - вдова..мужчина, потерявший жену - вдовец..ребенок, потерявший родителей - сирота..а как же назвать родителей, потерявших своего ребенка??Я не знаю..не могу вспомнить..может быть нет этому определения, потому что это настолько противоестественно..такого никогда не должно быть..ни в одной семье..

Дождь идет не переставая..Я слушала его всю ночь..думая о тебе..почему-то вспомнилось, как рассказывал мне о том, как сдавал зачет..а преподаватель все задавал и задавал новые вопросы..ты отвечал, успевая еще и комментировать ответы других..как обычно, шутил..и преподаватель заметил тогда: "много говоришь..страдать будешь из-за этого"..и ты ему ответил:"а жизнь - это страдание.."..Ты так весело рассказывал мне об этом.....
мы смеялись тогда...а ведь ты - прав....

второй день рождения тебя нет рядом..а я, как глупая, заглядываю в почтовый ящик..и смотрю на телефон..телефон звонит сегодня..но все не то..все равно жду..

жуткое слово - памятник..я оттягивала этот день, сколько могла..вчера его установили..
мы шли на кладбище, и перед нами захлопнулась калитка...сама..просто так...а когда его привезли - этот памятник - пошел сильный дождь, прогремел гром..дождя не было  уже около месяца..и вчерашний день был теплым и солнечным..до этого момента..я подумала..может быть, это какие-то знаки свыше? захлопнувшаяся калитка..внезапная гроза..может, он не нужен - этот памятник?...

..Сегодня ночью раздался телефонный звонок..просто выдернув меня из сна..без пяти минут полночь..я даже не сразу поняла, что это мой телефон..он так редко звонит теперь..я только услышала "алло"..и тишина..отбой..незнакомый номер..ошиблись,похоже..
  Я всегда так боялась ночных или ранних утренних звонков..а сейчас я жду любые..неважно - во сколько..только бы позвонил......... 

Вышла сегодня погулять к озеру с Артиком..красивое ,теплое утро..сидела и смотрела на воду.. - там  небо отражается..и еще - интересно..полосы на воде..темные и светлые..как в жизни..и уточки..плывут из темной - в светлую..
 ...будет ли конец темной полосе в моей жизни?..

день города..кто придумал.. и зачем такой праздник..веселье по расписанию..глупо..
организованными колоннами..в обязательном порядке..потом - свободное время..гуляния..фейерверк..
все, как всегда..мероприятие "оптичено"....
мне повезло..я дома..и могу не изображать радость.. могу закрыть окна.. и не слышать дурацкую музыку, которой развлекают народ на площадке возле озера..

я так устала вчера на работе..14 часов.все-таки очень тяжело..я сидела и думала..зачем все..я не получаю радости от работы..кто-то работает ради зарплаты...и в этом находит какую-то радость..мне это тоже не нужно..зачем..я не состоялась в этой жизни..
я проснулась сегодня около пяти и услышала звук поднимающегося лифта..почему-то мелькнула мысль:"а вдруг это ты.."..я не могу перестать ждать тебя..и опять плачу все утро..хорошо, что сейчас никого нет рядом..и никто этого не видит..
первый день осени..как я всегда любила это время года..осень...а теперь мне безразлично - солнце..дождь, который я тоже так любила..или снег..все равно...посмотрела в окно..опять гурьба студентов.идут в институт..куда бы сегодня шел ты?..

только что в окно залетела бабочка..Говорят, что бабочка - это душа... Чья душа залетела ко мне..Я не успела взять ее в руки, чтобы тихонечко прошептать ей  о своем желании..

Ночью шел дождь..Как и двадцать два года назад, когда акушерка в приемном покое роддома сказала:"плакс не нарожайте!"..А рано утром вышло солнышко..точно, как и тогда..Это был самый счастливый день в моей жизни..22 года назад..А как же теперь..С днем рождения, сыночек...

..она, оказывается, дождалась меня - эта бабочка..я вышла на балкон, поправила плед - и тут она вспорхнула..я взяла ее в ладони и попросила..Пусть донесет мои желания туда, куда я пока не попала..Верю.. и жду..

вот я и вернулась из города, в котором поздно вечером можно без дождя увидеть радугу..я видела это чудо..ты всегда хотел съездить туда, сыночек..