Откройте свой Мир!

28 ноября в Москве прошел чемпионат мира по интеллектуальному бойцовскому виду спорта — шахбоксу. Этот относительно новый и необычный вид спорта сочетает игру в шахматы со зрелищностью бокса. Соревнование длится 11 туров и включает 6 партий в шахматы и 5 раундов бокса, между которыми дается пауза в одну минуту для смены поля игры. Победа достигается нокаутом, техническим нокаутом, сдачей противником шахматной партии или просрочкой им шахматного времени.

Народ Украины загоняет Януковича в тупик и одновременно лишает себя Европы навсегда. Президент хочет войти в Европу как триумфатор. Толпа же желает просто вытереть об него ноги. Януковичу нужна евроинтеграция, но не на условиях Евросоюза. Не хочет он делить славу, власть и страну с Юлией Тимошенко. Недалеким людям на улице не понять, что они лишь пешки в политической игре. Но самое главное, Украина даже в составе Европы как была захолустьем, так им и останется. Чуда не произойдет, украинцы не превратятся в одночасье в трудолюбивых немцев. Поставки же пышных украинских девушек Европа и так исправно получает.



В России 143 млн чел, в Украине - 45,5 млн чел. , т.е. примерно в 3 раза меньше. В списке нац.состава проституток в Европе Украина занимает 4-е место с 7 процентами. Следовательно, если привести к соотношению численности населения в странах (если бы численность населения на Украине была бы такой же как в России) - должно быть 7*3 = 21 процент. Так что фактически Украина поставляет более чем 2 раза больше проституток чем Россия.

Это игуана. Ее зовут Глаша. Живет в Наро-Фоминской ветеринарной клинике, окружена любовью и заботой как вет.врачей, так и ее посетителей... Ее неподвижный внешний вид действует успокаивающе... Трудно увидеть, когда она шевелится, может быть просто спит. Эти снимки сделаны 1 октября 2012 г.




А эти - 08 ноября 2013 года.




Видно, что Глаша выросла и возмужала...

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11.Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

Сестра Даша захотела пойти в магазин, чтобы купить свитер. Покупать свитер — это почти как заниматься сексом, вдвоем всегда интереснее, чем в одиночку, поэтому Даша позвала меня с собой. За свитером, конечно, не подумайте там что попало.

Мне много раз приходилось ходить в магазин, общий принцип я знаю неплохо, на четверку или около того. Однако если вы собираетесь идти в магазин с Дашей, вам следует забыть все, что вы знаете о хождении в магазины. Подозреваю, что покупка спичек может превратиться с Дашей в увлекательный квест, а приобретение чего-то серьезного, например, мебели, окажется не менее масштабным приключением, чем путешествие хоббита туда и обратно.

[ undefined → ]

12 октября 1928 года состоялось первое выступление самого уникального военно-музыкального коллектива мира

1. Ансамбль красноармейской песни при Центральном доме Красной Армии создавали три человека — культработник Ф. Данилович, режиссёр П. Ильин и музыкальный руководитель А. Александров. Работа Александрова заключалась в подборе и музыкальной обработке песен, в разучивании их с вокальной группой. Первое выступление состоялось 12 октября 1928 года и прошло с большим успехом. После этого решение о создании ансамбля было окончательно утверждено. Первый штат ансамбля при Центральном доме Красной Армии насчитывал восемь певцов, двух танцоров, одного баяниста и одного чтеца.
[ продолжение тут → ]

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.

У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.

Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.

Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала?

Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно...

Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

Источник: https://plus.google.com/u/0...

Многим россиянам Швейцария представляется сказкой. Тут едят много сыра, закусывают шоколадом, а за окном - одни лишь горы и упитанные коровы, гуляющие по альпийским лугам. Однако, составить представление о стране, находясь в ней всего лишь в короткой турпоездке, совершенно нереально.

После почти двух лет жизни в Швейцарии я созрел для того, чтобы рассказать о некоторых вещах, которые не всегда очевидны тем, кто ездит сюда обычным туристом. Ни в коем случае не собираюсь писать о том, как тут хорошо или плохо (потому что хорошо всегда там, где нас нет): всего лишь обращу внимание на вещи, которые удивили и к которым пришлось привыкать. Может, кому-то будет полезно.

1. С точки зрения русского человека, у которого понятия "свобода" и "анархия" равнозначны, Швейцария ужасно несвободная страна. Тут нельзя быстро ездить, громко шуметь, парковать машину на тротуарах и вообще нарушать многочисленные правила. Вся жизнь - сборище каких-то ограничений. В воскресенье не стирай, какашки за собаками подбирай, не забывай сортировать мусор. Порой даже встречаются специальные столбики с пиктограммой писающей собаки - в строго определенных местах.

2. Магазины работают строго в будни и с 8-9 утра до 18-19 часов. В лучшем случае, еще можно поехать за покупками в субботу, а в воскресенье же не работает ничего. Сначала бесит, а потом понимаешь, что вечера и выходные должны быть посвящены семье, спорту и отдыху. А купить все можно и в будни, поскольку тут все рядом, и нет проблем отлучиться на полчаса-час с работы.

3. А как же интернет-шоппинг? - спросите вы. Поскольку Швейцария не является членом ЕС, она до сих пор налагает огромные пошлины на импорт товаров дороже 50 евро (точную цифру не помню, порядок примерный). Поэтому большинство интернет-магазинов или ничего сюда не посылают, или оказываются совсем не дешевле швейцарских (дорогих) аналогов.

4. Выкинуть мусор тут стоит примерно 50 рублей - столько стоит мусорный пакет, который надо использовать. Это такой своеобразный налог. Более того, все надо сортировать, и для каждого типа мусора есть определенное место сбора. А если хочешь избавиться от какой-то большой вещи, то обязан везти ее на отдельную свалку. Пропуск на свалку тоже надо получать отдельно, в городской администрации, чтобы абы кто туда ерунду не свозил. Просто так взять и вынести старый матрас на улицу не получится, поэтому очень часто при переездах люди просто так раздают крупные вещи за самовывоз, лишь бы забрали. Иначе придется вызывать специального человека на грузовике и заплатить ему денег - ушлые иммигранты из Южной Европы делают на этом бизнес.

5. Квартирный вопрос жесток и беспощаден. Во-первых, квартиру купить практически нереально. Цены заоблачные (3 комнаты в районе Женевского озера примерно миллион франков/ долларов), обязательно внести 20% первоначального взноса, обязательно жить в квартире (сдавать сразу нельзя), в течение трех лет не перепродавать, а до этого надо еще встать в очередь на право покупки. Количество "разрешений" на покупку жилья иностранцами в некоторых особо популярных кантонах ограничено.

6. Соответственно, почти никто своего жилья не имеет, а кто имеет - платит ипотеку до конца жизни (или передает ее детям). Снять квартиру тоже нелегко, если мы говорим о районе Женевы, Лозанны или Цюриха. Спрос сумасшедший, а предложения кот наплакал и за большие деньги (2-3 комнаты в среднем от 2,000 франков, если повезет, или 70,000+ рублей в месяц). При чем на квартиру надо подаваться, как на вступление в КПСС - со справками о несудимости, отсутствии долгов и чуть ли не сочинением "почему я хочу жить в вашей квартире". Среднее время поиска съемного жилья - два-три месяца, и про "идеальную квартиру" надо забыть - придется брать, что есть. То есть мириться с отстутсвием лифта, вида, стиральной машины, ремонта или чего-нибудь еще.

7. Почти во всех квартирах одинаково белые стены, белая кухня и белые двери. Это выглядит красиво только на девочковых мимимишечных картинках из серии "идеи вашего дома", а в реальной жизни по первости навевает больничные ощущения. Хотя со временем привыкаешь и радуешься функционалу и простоте. Единственное, к чему сложно привыкнуть - это рельефная штукатурка а-ля "крупный наждак", которая так популярна в новостройках. При неудачном взмахе рукой можно ободрать локоть, а за ребенком надо постоянно следить.

8. В половине сдаваемых квартир нет стиральных машин, это тоже национальная особенность. Обычно они стоят в подвалах, и надо записываться на стирку в специальном расписании, где все "сладкие" места в вечернее время уже заняты. Еще и деньги платить с помощью специальной карты. Установить машину можно, но не всегда это разрешается владельцем. Для установки требуется приглашать сертифицированного сантехника, который выдаст гарантию на установку и возьмет за это 200+ франков. Можно прикрутить самому, но в случае чего страховка тогда не действует. Да, выходов для подключения тоже нет, а сверлить что-либо можно только с разрешения агентства, поэтому в Швейцарии распространен хитрый тип подключения к сливу-наливу под раковиной.

9. Швейцарцы безумно любят писать письма и посылать почту. Когда в почтовом ящике ничего нет, становится непривычно - обычно получаешь 1-3 письма в день, и все по делу. Бесконечные счета, страховки, выписки... Приятно, что каждый день о тебе кто-нибудь вспоминает.

10. С детскими садами такая же проблема, как в Москве: надо записываться при рождении. При чем местные отдают детей уже с трех месяцев, потому что декрет очень короткий, а няни дорогие.

11. Детям везде рады. Действительно, рады. В любом ресторане и любом магазине. И не важно, как громко ребенок орет и что вытворяет. Потому что дети - это очень важно. Везде принесут детский стульчик, везде найдется человек, который подмигнет ребенку или даже попытается его отвлечь, если капризничает. В Москве ситуация с каждым годом становится лучше, но все же увидеть семью с маленькими детьми в общественном месте пока что случается очень редко.

12. Вся, абсолютно вся городская транспортная инфраструктура заточена под людей с детскими колясками, инвалидов или путешественников с чемоданами на колесах. Ты берешь чемодан дома и едешь с ним до ленты транспортера в аэропорту, ни разу не поднимая.

13. При этом автомобилисты в городах подвергаются жесткому геноциду. Бесплатных парковок, в принципе, нет - даже если хочешь ставить под окнами у своего дома, должен купить годовое разрешение. Или парковать строго с 19 до 8 утра - единственное "бесплатное" время, и то на определенных местах. Хотя надо отдать должное - платные парковки хотя бы везде имеются, и проблемы запарковаться нет. Главное, плати.

14. На улицах принято говорить всем "добрый день" и "добрый вечер". Просто так, каждому встречному человеку. Вообще, люди очень много улыбаются и более расслаблены (по крайней мере, во франкоговорящем кантоне).

15. Швейцария всем представляется крайне безопасной страной, где люди не запирают машины. Это не совсем так - в последнее время криминальная ситуация ухудшилась, чему способствовало вступление в шенгенскую зону. "Гастролеры" из франции лазят по квартирам или вскрывают машины - очень многие из моих коллег от этого пострадали. Однако, берут, как правило, мелочи, и жесткача тут никогда не бывает. По улицам можно спокойно ходить, хотя центр Лозанны вечером порой пугает.

16. Жесткий протекционизм во всем привел к тому, что продукты в магазинах, в основном, местного производства. Качество продуктов существенно выше, чем в Москве, при этом почему-то еда в ресторанах, как правило, весьма безвкусная (при огромных ценах). Почему так, совсем не пойму. Даже немного скучаю по разнообразию московского общепита.

17. В целом, цены на большинство продуктов сопоставимы с московскими или выше. Дешевле - одежда, детские вещи, спортивные товары, IKEA, некоторая электроника. Большая разница в "сопутствующих" вещах, которые в Москве гораздо дешевле. Электроэнергия, бензин, сфера услуг, интернет, медицина - все это по капле отсасывает большие деньги.

18. Больницы прекрасно экипированы, но, если у тебя нет медицинской страховки, то никто тебя не будет лечить. Медстраховка обязательна - ты обязан ее иметь для регистрации по месту жительства. Даже публичная стоит неплохих денег, но все равно приходится искать "правильных" врачей, если вдруг что случится. Но это общая проблема медицины во всех странах.

19. Здесь очень хочется заниматься спортом, особенно под впечатлением от того, сколько народа бегает по утрам и вечерам. Хотелось бы, чтобы в России нация так же заботилась о своем здоровье, как местные.

20. В Швейцарии очень много людей говорят по-английски, но все равно на бытовом уровне французский или немецкий очень часто необходим. Сходить постричься, записаться к врачу, в детский сад, пообщаться с электриком - везде нужно, как минимум, базовое знание, хотя можно выжить и без него. Радует, что, если ты не знаешь язык, тебе всегда стараются помочь, и, как правило, знание английского у твоего собеседника лучше, чем твой французский.

21. Климат, по мне, идеален. Весна начинается на месяц раньше, чем в Москве, а холода приходят на месяц позже. Пять месяцев минимум можно ходить в шортах (с мая по сентябрь включительно), а зима не такая холодная. Если хочется снега - полчаса, и ты в горах, где его хоть объешься. Машину можно не мыть - она почти всегда остается чистой. Мою ее примерно раз в квартал или даже полгода. А брюки сзади внизу никогда не бывают такими грязными, как в Москве.

22. Государственные органы в Швейцарии реально работают. Здесь, вообще, все работает. Когда я два года назад приехал в Лозанну, то за пол-дня зарегистрировался, сдал биометрические данные, купил контракт на телефон, провел домой интернет, открыл счет в банке, купил разрешение на парковку. Все это в разных местах города. После чего пошел пообедать, и впереди еще было целых пол-дня.

23. И, самое главное, тут, действительно, очень красиво, и везде горы. Лишь одно это может перекрыть все условные недостатки.

Это то, что вспомнил навскидку. Несомненно, есть еще масса вещей и мелких деталей, которые узнаешь постепенно.

Источник:http://pora-valit.livejourn...

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

Автор Зарика Кирова
https://plus.google.com/112...

Малоизвестный факт: в британском сегменте ЖЖ не принято френдить леди и джентльменов, если их не представил вам кто-либо из их френдов. Это моветон и вообще некомильфо, если какой-то блогер так поступает, его немедленно банят потому что братец Лис не джентльмен. «Мы не какие-нибудь варвары и дикари, которые погрязают в свальном френдинге», — с гордостью заявляют британские блогеры.

Однажды какой-то британец взял да и зафолловил твиттер королевы Елизаветы без спроса, просто по глупости, так его чуть из страны не выслали. Скотланд-Ярд взял его в оборот, посадили в кутузку, а сами принялись проверять его ноутбук на предмет фотографий сокровищ Британской короны — вдруг он покушался на их скачивание?.. Ничего, конечно, не нашли. Потом на Биг Бене пробило пять часов, и этот блогер принялся требовать себе чаю, тогда полицейские убедились, что он свой человек и отпустили. Пожурили только, да куки на ноутбуке почистили.

Это я все к чему?.. В ЖЖ полным-полно леди и джентльменов, которых никто не френдит, потому что никто их не представил читателям. Это несправедливо, это надо исправлять.

Вот, к примеру, замечательный ЖЖурнал одной леди из Казани, зовут ее Екатерина Юшина tornadama_77. Журнал совсем еще молодой, всего несколько записей, но небольшое количество Екатерина вполне компенсирует качеством. Я, не побоюсь этого слова, плакал вслух, когда читал.

Клушкин хорошо нюхал дух времени. Остроте обоняния способствовал появившийся дома интернет. Саша нанюхал актуальную струю, на которую и откликнулся всем творческим организмом.
http://tornadama-77.livejou...

Одним словом, леди и джентльмены, позвольте вам представить: Екатерина! Прошу любить и жаловать.

Екатерина, это леди и джентльмены, Весьма Приличное Общество.

А теперь прошу всех к столу, пока чай не остыл.

А Екатерину мы попросим не останавливаться на достигнутом. Пишите еще!

Приличное Общество ждет.

Алексей Березин
http://alex-aka-jj.livejour...


Поэта можешь ты не бить, или Star Trash.

Екатерина Юшина tornadama_77 July 11th,

..Непростую творческую биографию поэта - плесенника Александра Сергеевича Клушкина специалисты чётко делят на три периода: "Обойная сила искусства", "В дом провели интернет" и "На хрена козлу хорей".

...Саша начал пописывать в нежном возрасте, - сначала мимо горшка, затем на обоях соседей по малосемейке. Пожалуй, слово "мимо" и есть тот самый ключик к потайной дверце тонко-организованной души поэта. Оба соседа, вдарив юному гению по ушам, сами того не ведая попали в солнечное сплетение русской поэзии. Невольник чести стал пописывать ещё чаще, - его творческий прочерк креп. Саша перлел и перлел, уже несмотря на соседей: словесный энурез не оставлял выбора. Клушкин терпеливо мог выжидать часами, когда найдёт строка, и она находила его в местах самых разнообразных.

...Пройдёт немного времени, и Саша примется рифмованно отрыгивать всё что ни попадя на его тернистом пути. Протоколируя души прекрасные нарывы. Например, на ранний цикл "Нет порога в своём отечестве " Клушкина вдохновит банальный ремонт. Саша упруго полагал, что нет маленьких тем, а есть маленькие гонорары. Это подстёгивало гения на более дотошное изучение окружающей его со всех сторон эпохи.

...Как и все, кому велико, он начинал с подражания мастерам слова: гулко ходил по бабам (позже в свет выйдет "Жён-Диванский список Клушкина") и декадами причащался к абсенту. Поэт даже попытался сменить ориентацию, но ограничился сменой пунктуации. Позже отменив её вовсе. Клушкин хорошо нюхал дух времени. Остроте обоняния способствовал появившийся дома интернет. Саша нанюхал актуальную струю, на которую и откликнулся всем творческим организмом. Экстренно присосавшись к ведущему направлению русской сетевой поэзии - пирожкам.

..Пирожки стали отдушиной для метущего духом Клушкина, ненавидящего условности и отключение интернета. Забросив самого себя на корабль современности, ярый адепт орфопорнографического течения в литературе пёк шедевры не покладая плиты. "Не красна изба углами" и "рукописи не тонут" - про это он помнил с детства. Монитор тоже не краснел: посему Саша красил, красил и красил, зло посылая всех на амфибрахер.

Клушкин полюбил пирожки за их начинку, простоту и близость к народу (а близости с народом он хотел очень и очень). Можно было справлять малые алкогольные нужды, царапая вирши - и после ни один критик не докопается. Ещё и в чат входя - благословит.

..Годом раньше Саша попытался уйти в хоккей и хокку, - там тоже разрешалось мимо ворот, а розы не прилагались к морозам. Но был клюшкой изгнан из одного, и с позором - из другого. Профсоюз хоккуистов низверг его из своих рядов. После продолжительных мытарств, Саша наконец-то обрёл свою нишу, где и по сей день аритмично вершит судьбы в тандеме с нищими слухом.

Ныне А.С.Клушкин торжественно внесён в иллюстрированный "Путеводитель по винам и поэтам". С его революционно-бескомпромиссным творчеством можно ознакомиться в разделе хулебяк и расп..сстегаев.

http://tornadama-77.livejou...

1. Ламборгини. Итальянский производитель дорогих спортивных автомобилей называется "Ламборгини". Согласно правилам чтения в итальянском языке, если после "g" стоит "h", то оно читается как "Г". Однако в России настолько распространено неверное произношение "Ламборджини", что даже система автопоиска Google выдает именно его. Но если сказать Lamborghini привычным способом итальянцу, на вас посмотрят как на идиота, нанесшего серьезное оскорбление.

2.Найки. Название бренда происходит от имени богини победы Ники и в оригинале звучит "Найки". Именно так его произносят в Соединенных Штатах. Однако незнание данного факта с одной стороны, и правила чтения английского слова "nike" с другой стороны, привели к широкому распространению в Европе в целом и в России в частности неправильной транскрипции "Найк". Неправильное в сущности название не только прижилось и закрепилось, но и используется в названии официального представителя компании в России.

3. Хенде. В переводе с корейского "Hyundai" означает "современность". Правильная русская транслитерация этого слова — "хёндэ" с ударением на последний слог. В российской рекламе название деликатно стараются не произносить, ограничиваясь лишь англоязычным написанием, хотя на официальном сайте компании используется написание "Хендэ". В народе же корейского автопроизводителя именуют и "Хёндай", и "Хюндай", и даже "Хундай".

4. ПОрше. Произносится "Порше" с ударением на первый слог по имени основателя компании Фердинанда Порше. Россияне либо путают ударный слог, либо теряют окончание, задаваясь вопросом, почему же тогда не читается конечная "e" в названии люксового внедорожника Cayenne (Порше Кайенн).

5. Бэ-Эм-Вэ. Некоторые борцы за правильное называние всего и вся уверяют, что нужно говорить "Би-Эм-Дабл-Ю". Не нужно - потому что "Бэ-Эм-Вэ" - это абсолютно адекватное произношение для BMW, немецкого автомобилестроителя, чье название, как известно, произошло, сократившись от Bayerische Motoren Werke. В немецком языке буквы, вошедшие в бренднейм, называются именно так, и W - это "Вэ".

6. Моет э Шадон. Вопреки распространенному в России мнению, в имени всемирно известной марки шампанских вин при произнесении убирается не "т" в слове Moёt, а "н" в слове Chandon. Союз "и", представленный в имени амперсандом, читается, как и положено по-французски, "э".

7. Левис. Тщательные исследования выявили, что оба варианта уже давно и прочно вошли в общее употребление, и даже в США бытуют оба варианта. Люди продолжают интересоваться, спорить, доказывать, но вся доказательная база в этом случае сводится к двум моментам: носители английского языка чаще всего говорят Ливайз, потому что по правилам английского имя Levi читается как "Ливай"; но создателя первых джинс звали Леви. Леви Штраусс был немецким евреем, при рождении получившим имя Loeb. В 18 лет он переехал из родной Баварии в Сан-Франциско, и его имя для удобства произнесения в Штатах превратилось в Леви. И если следовать грамматике английского языка, то правильней "Левис".

8. Зирокс. Удивительно, но на самом деле "зирокс", а не "ксерокс". В Штатах начальную букву "X" всегда читают как "З". "Зена - королева воинов" тоже, кстати, пишется "Xena". Но в России с самого первого копировального аппарата Xerox называли именно ксероксом, и сейчас никто уже не поймет, о чем идет речь, если услышит "зирокс".

9. Самсон. Samsung произносят в России произносят, как "Самсунг", но более правильно "САмсон" , с ударением на первом слоге, что в переводе означает "три звезды".

10. Мицубиси. Российское представительство японского автомобилестроителя Mitsubishi в своей последней кампании сделало акцент на варианте "Митсубиши". Предпоследний звук в японском языке в действительности читается как нечто среднее между "с" и "ш", но ближе к "с", чем к "ш", поэтому подавляющее большинство японистов и переводчиков с японского языка продолжают настаивать на "Мицубиси".

Цитата:

Alexander Sokolov
За пять месяцев - тысяча двести тридцать два плюса… А я даже не знаю, кто автор фотографии :( Может, кто-нибудь подскажет?
UPD. Автор - Jan Von Holleben. Вроде бы. А может быть, Ольга Ротова (Olga Rotova).



https://plus.google.com/114...

- Смотрите, – сказал фараон жрецам – внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства – так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они – всё равно, ленивы и склонны к бунтарству...

– Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но, они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы – свободные люди». ... Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными – ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.

Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.

А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки.
– Они еще много приспособлений изобретут, – с удовлетворением думал про себя Кратий, – вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи... Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть – не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни...

Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много треплется по телефону.
Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
Живой ум - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.

https://plus.google.com/102...

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Жил-был богатый человек, у которого был любимый сын. Отец с сыном увлеченно собирали коллекцию редких произведений искусства. Но вот началась война, сына призвали в армию. Он оказался смелым солдатом, но погиб, спасая жизнь товарища. Отец сильно горевал о потере сына. И вот как-то в дверь его дома постучали. На пороге стоял молодой человек с длинным свертком в руках.
— Я тот самый солдат, которого спас ваш сын, — проговорил юноша. — Он часто рассказывал мне о вас и о вашей любви к искусству. Меня нельзя назвать великим художником, но я нарисовал потрет вашего сына.
Отец был тронут подарком. Он повесил картину на самом видном месте. Когда в его дом приходили гости, он сначала показывал им портрет сына и потом уж всю остальную коллекцию.
Но отец умер. Свою коллекцию он завещал продать с аукциона. Собралось огромное количество богатых и влиятельных людей. Приобретение картин сулило им хорошую выгоду. Но первым лотом был выставлен портрет сына.
— Кто назовет свою цену? — спросил аукционер.
Тишину в зале нарушил голос:
— Мы ждем картины знаменитых мастеров, эта никому не нужна.
Но аукционер настаивал на своем:
— «Сын»! «Сын»! Кто возьмет «Сына»? Наконец с последнего ряда раздался голос садовника, который долгие годы прослужил в доме богача и его сына.
— Я дам десять монет за портрет. Это было все, что он мог предложить.
— Первое предложение — десять монет. Кто даст двадцать? — спросил ведущий.
— Отдайте ему портрет за десять и перейдем к серьезным мастерам! — зашумели в зале.
— Десять монет — раз, десять монет — два, десять монет — три. Продано за десять монет!
— А теперь выставляйте на торги остальные картины!
Но ведущий отложил молоток и сказал: — Мне очень жаль, но в соответствии с распоряжением владельца коллекции все картины получает купивший «Сына».

Так и в жизни. Часто мы игнорируем незначительные на первый взгляд события. Не совершаем простые и, как мы считаем, совершенно не имеющие значение действия, но и не подозреваем, что очень часто, мы получаем абсолютно все сделав всего лишь один шаг. Всего один, пусть даже неопределенный, как и этот шаг аукциона!
Просто действуйте!

https://plus.google.com/100...

Сегодня День Рождения Одессы ! Ей 219 лет, ещё совсем юная)

Одесский язык - таки восьмое чудо света):

Лучше меньше, но чем побольше.
*
В очереди на Привозе:
- Вас здесь, таки да, не стояло.
*
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик.
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?
*
- Где вы идёте?
*
- И шо ты знаешь? Он(а) таки да...
*
Кто-то имеет держать мене за фраера?
*
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
*
- Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.
*
Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!
*
Почему нет, когда да?
*
- Ой, мне все равно, лишь бы ДА…
*
Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.
*
-И как она вам?
-Шоб сильно да, так нет…
*
В маршрутке.
Водитель: - "Базарная, готовы?"
Голос из салона: - "Готовы!"
В.: - "Парашюты не забудьте!"
Г.: - "Уже!"
В.: - "Открыть!"
Г.: - "Уже открыли!"
*
Какой-то мужчина в маршрутке спросил у колоритной Одесситки...
Мужчина:
-Где лучше выйти, что бы попасть на автовокзал?
Одесситка:
- А шой-то вам так уже надоело в Одессе шо едете на этот вокзал???...
*
В Одессе сформируют фразу так:
«Белла Соломоновна, куда Вы пошла?» или «… где Вы пошли?»
*
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов
*
О слишком открытом платье с глубоким декольте: "Мадам...... У Вас же сердце на двор!!!!"
*
"- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! "
*
Мужчина, в военно-морской форме 60-х годов, увидев знакомого:
- О! Хаймович-Бронкин,сь! здравствуйте вам здесь.)

Светлана Чернецкая
https://plus.google.com/106...

Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.(с)

Ольга Королева

Американцы снимают римейк Чапаева.



Поместил Алексей Завитаев
https://plus.google.com/108...
в разделе Юмор

https://plus.google.com/108...

Честно говоря, у меня нет слов...

Наглядно о текущем уровне воды в Амуре. Обратите внимание насколько башня больше рыбака сидящего у её основания.



Река Амур пять лет назад и сейчас. Картинки NASA

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги



Источник

1. Ранний подъем.
Успешные люди, как правило, ранние пташки. Этот мирный период до момента пробуждения всего мира – самая важная, вдохновляющая и умиротворенная часть дня. Те, кто открыли эту привычку для себя, утверждают, что не жили полноценной жизнью до того, пока не начали просыпаться в 5 утра каждый день.

2. Увлеченное чтение.
Если заменить хоть часть бесцельного просиживания перед телевизором или компьютером чтением полезных и хороших книг, вы будете самым образованным человеком в кругу друзей. У вас будет многое получаться как бы само собой. Есть удивительная цитата Марка Твена: “Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать”.

3. Упрощение.
Уметь упростить – значит устранить ненужное так, чтобы могло говорить необходимое. Важно уметь упростить все, что можно и нужно упростить. Этим также устраняется и бесполезное. А отсеять это не так уж и просто – это требует много практики и разумного взгляда. Но этот процесс очищает память и чувства от неважного, а также уменьшает переживания и стрессы.

4. Замедление.
Невозможно наслаждаться жизнью в среде постоянной занятости, стресса и хаоса. Нужно найти тихое время для себя. Замедлитесь и прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Замедлитесь и обратите внимание на то, что имеет значение. Если вы сможете выработать привычку просыпаться рано, это может быть именно то время. Это будет ваше время – время дышать полной грудью, размышлять, медитировать, созидать. Замедлитесь – и все, за чем вы гонитесь, само догонит вас.

5. Тренировки.
Отсутствие активности разрушает здоровье каждого человека, в то время как методические физические упражнения помогут сохранить его. Тем, кто думают, что не имеют времени для физических упражнений, рано или поздно придется найти время для болезней. Ваше здоровье – это ваши достижения. Найдите свою программу – спортом можно заниматься и не выходя из дома (домашние программы), а также без абонементов в тренажерные залы (например, пробежки).

6. Ежедневная практика.
Есть такое наблюдение: чем больше человек практикуется, тем удачливее становится. Случайно ли? Удача – это место, где практика встречается с возможностями. Талант не может выжить без тренировки. Более того, не всегда и нужен талант – тренированное умение вполне может его заменить.

7. Окружение.
Это самая важная привычка. Она ускорит ваш успех, как ничто другое. Окружение воодушевленных людей с идеями, энтузиазмом и позитивом – наилучшая поддержка. Здесь вы найдете и полезные советы, и необходимый толчок, и непрерывную поддержку. Что, кроме разочарования и депрессии, даст общение с людьми, застрявшими на работе, которую они ненавидят? Можно сказать, что уровень возможных достижений в вашей жизни прямо пропорционально уровню достижений вашего окружения.

8. Заведите журнал благодарностей.
Эта привычка творит чудеса. Будьте благодарны за то, что у вас уже есть, и стремитесь к лучшему. Будьте уверены, что определив свою цель в жизни, вам проще будет “узнавать” возможности. Помните: с благодарностью появляется больше поводов для радости.

9. Будьте упорны.
Только 303-й банк согласился предоставить Уолту Диснею фонд для основания Диснейленда. Потребовались более миллиона фотографий на протяжении 35 лет, прежде чем фото Стива МкКерри “The Afgan Girl” начали приравнивать к шедевру да Винчи “Мона Лиза”. 134 издателя отклонили книгу Дж. Кэнфилда и Марка В. Хансена “Куриный бульон для души” до того, как он превратился в мега-бестселлер. Эдисон сделал 10000 неудачных попыток, изобретая электрическую лампочку. Видите закономерность?

Источник

Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!

Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. = Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! = Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

Слушайте и наслаждайтесь...

А знаете ли Вы, что секундный звук способен изменить ваше настроение на целый день? Чтобы воспользоваться этим замечательным свойством звуков, нужно знать самые чарующие из них.

Специально для Вас мы собрали список из 9-ти самых приятных звуков для человеческого уха...

№1. Стук дождя по крыше дома.
Хорошо, что дождь не заканчивается мгновенно, и мы можем вдоволь насладиться его постукиванием. Десятое место заслуженно занял лесной отдых на природе.

№2. Хруст снега
Найти не потоптанный и свежий, хрустящий снег в городе достаточно непросто, но когда это удаётся – настаёт время расслабления, особенно хорошее для романтических свиданий. Конечно, лучше прогуливаться по снегу ночью, так можно будет расслышать хруст гораздо лучше. Зима всего лишь раз в году, но ведь и летом есть, что послушать.

№3. Прибой
Повезло тем, кто живёт в городе у моря. Жители таких городов проводят на море очень много времени, и летом и зимой. Шум прибоя длится вечно...

№4. Потрескивание поленьев
А ведь можно совместить. Провести вечер у моря, разжечь костер – и тогда можно наслаждаться и прибоем, и звуком потрескивания поленьев. Правда, это только летнее развлечение, но оно оставляет настолько сильные впечатления, что их хватает на весь следующий год.

№5. Журчание ручья
В городе поймать удовольствие от звуков журчания ручья тяжело. Возможно, многие городские жители не слышали этот звук никогда, значит для них есть еще один повод поехать на отдых куда-нибудь на природу.

№6. Дождь наполняет корыто
И снова звук падающего дождя, но на этот раз в другом контексте. В интернете можно встретить много творческих работ, связанных именно с такой ситуацией - дождь способствует романтическому настроению.

№7. Кошачье мурлыканье
Кошки – милые и непредсказуемые, почти любая девушка хоть бы раз, да назовет себя кошкой. По результатам опросов, мурлыканье кошек заняло третье место.

№8. Пение птичек поутру
Один из самых приятных будильников. А если утром, когда ты просыпаешься, рядом с тобой ещё и мурлычет кошечка – это просто райское наслаждение.

№9. Журчание воды.
Пейте исключительно чистую воду – так вы вдвойне увеличите своё наслаждение! Почетное первое место досталось приятному бульканию воды или чая, наполняющего кружку. Это один из самых приятных звуков для человеческого уха.



Источник

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»



Источник