Откройте свой Мир!

Был сейчас на детсадовском утреннике, посвященном Международному Женскому Дню.
Ощущение от этого "праздника" получил довольно тягостное вследствие того, что примерно 60% присутствующих детишек не просто отвратительно-некрасивы - они с явными признаками вырождения нации. Хули говорить - их родители вообще вырожденцы в третьем поколении, при одном взгляде на их лица и тушки даунито-стайл хочецо немедленно произвести в их отношении акт неспровоцированной агрессии в форме тщательного затаптывания ногами. Особенно отвратительно было наблюдать, как человек 5 из родителей-вырожденцев фоткали\снимали видео своего помёта при помощи айпадов и прочих планшетников. Нужно было видеть их тупорылые, но гордые лица, отгороженные от окружающей действительности лопатоподобными гаджетами - людишки в тренде, хуле! Ржал, гыгыгы!
Вопщимта, одной стороны, я, конечно, рад за свою семью - эталон цвета русской нации, а с другой - за державу обидно!

А тут еще и один из последних оплотов независимой политики - Герой Уго Чавес умер, что неизбежно повлечет за собой нападение на Венесуелу демократических США, да и Большетеатровская интрига пи-дорской разборки с серной кислотой в рыло больше не интрига - арестованные кислотные пи-доры пишут Чисто Сердечные признания, рыдают и просят прощения...

Короче - никакова пазитива, блять!
_____________
СЛАВА РОССИИ!!!

Сегодня весь день колесил по Столице Великой России с включенным радио ЭхоМацы. Если кто не знает : ЭМ подрывная радиостанция, выражающая точку зрения госдепа США и изливающая антироссийский, русофобский гной в круглосуточном режиме без музыкальных пауз, но с перерывами на рекламу недвижимости и прибора, излечивающего эректильную дисфункцию, увеличивающего длину пениса и объём сисек.

Так вот, ржал - враги сегодня весь день ломали руки и клеймили позором Россию за то, что СК признал, что в деле издыхания в СИЗО уголовника и жидовского пи-дараса Магницкого "...отсутствует СОБЫТИЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ", поэтому дело прекращено производством.
Чо, нормально, вполне параллельно - подохла гнида поганая, и хууй с ней, никто в этом не виноват - нехууй было воровать и попадать в СИЗО. А всякие уроды-русофобы могут сколько угодно верещать и истерить : собака лает - караван идёт, гыгыгыгы!

СЛАВА РОССИИ!!!

а Путин - велИк, могуч, справедлив, гениален и неотвратим!
Это ж надо! Великому Путину было мало банального унижения Березовского нищетой, в которую Б был целенаправленно и методично ввергнут. И правда, что интересного в том, что еще недавно объявивший себя врагом Путина и поклявшийся "свергнуть узурпатора с трона России" человек будет влачить жалкое существование в качестве приживалы у бывшей жены? Правильно - нет в этом никакого креатива!
А вот когда покаявшегося и написавшего уничижительные письма с просьбами о прощении разорённого в прах Боряныча вдруг находят дохлым в ванне(жалкого, голого, синюшного, с зажатым в маленьком кулачке стручком сморщенного хуйкА) и определяют причину смерти : "аутоэротическая асфиксия" - это доставляет! Тем, кто эту фигню рубит, гыгыгы!

Глядя на захлёбывающихся от усердия комментаторов, интерпретирующих смерть Б., всякие посвященные смерти Б токшоу и прочие тупорылые игрища, я представляю себе Великого Путина, улыбающегося краем своего слегка перекошенного (неудачным внедрением "ботокса") рта... Знаменитая змеиная путинская улыбка, от которой обсираюцо враги России, его сказанные зловеще-тихим голосом слова типа : "Вы Радуева видели? Он же как жевотное... Вот, скоро они все такими будут..."(с)

Я горжусь Президентом России!!!

СЛАВА ПУТИНУ ВЕЛИКОМУ!!!

Когда я увидел это :





то сначала орал как резанный на мудака, собравшего консоль таким образом, а потом ржал как конь, гыгыгы!

А это :



Космический Герой.

СЛАВА РОССИИ!!!

Не знаю как вас, друзья, а меня иногда пробивает пожрать что-нибудь скотское, говнянное, в общем-то, не побоюсь этого слова - еду для быдла. Про то, как я с жадным урчанием, роняя жирный нифель себе на грудак, поедаю свиную тушенку с черняшкой и сладким-сладким, густым-густым, черным-черным чаем я уже рассказывал.
А вчера вечером меня пробило натереть молодым чесноком хрустящие корочки горбушек черного хлеба и зажирать ими вкусный борщ. После того, как борщ был сожран, я толсто нарезал варёно-копченой колбасы "Балканская" пр-ва Клинского МПК, и, агрессивно откусывая от ломтей колбасы, белого хлеба и долек чеснока, набивал этой шнягой полный рот, а затем долго, тщательно, вдумчиво пережевывал-мусолил во рту липкую ароматную кашицу, бессмысленно гугукая и постанывая от животного наслаждения!

Сегодня я весь день выдыхаю в лица окружающих меня ничтожных людишек чудовищные миазмы, с глубоким удовлетворением отмечая на лицах упомянутых людишек гримасы отвращения, гыгыгы! А каким говном вы, лишенцы, любите лакомить ваши нищуковые организмы? Не стесняйтесь признаться в стыдном, здесь все свои!

СЛАВА РОССИИ

Привет, лишенцы! Поделюсь сокровенным.
Я, будучи экономным нищуком пажизни, отлично знаю, что в каждом казалось бы пустом пакете фруктового сока остаётся некоторое к-во живительного напитка, который невозможно выдавить в стакан обычным способом. Поэтому я делаю вот что :





Типа, срезаю ножиком угол пакета и легко добываю харрроший глоток сока!
Из практики - самый большой глоток добывается из упаковок "Я" и "Сантал", самый мелкий - из армянской фигни "Ноян".

А теперь сознавайтесь скорей, кто из вас, лишенцев, такой же практичный и экономный, как я! Ну а остальные скажите мне огромное спасибо за научение вас тонкостям жизни.

СЛАВА РОССИ

Приобрел по случаю армейский ИРП-У(индивидуальный рацион питания усиленный), стоимостью 650 р, вот такой :











Взял ИРП на очередную велопокатушку, с целью сожрать его в тестовом режиме, что и сделал.

Состав упаковки и моя краткая субъективная оценка входящих в ИРП продуктов :

1. "Фрикадельки из говядины", 250 г. Вопреки ожиданиям - весьма вкусные, честно : из мяса. Годный продукт.
2. "Паштет печеночный", 50 г. Так себе, на тройку.
3. "Фарш колбасный", 50 г. Фигня полная.
4. "Каша гречневая с мясом", 250 г. Классика, гост, годная вещь.
5. "Гуляш из говядины с картофелем", 250 г. Редкостное говно, сожрать это не смог никто из группы.
6. "Икра овощная", 100 г. Тройка с натягом.
7. "Сало шпик консервированное", 100 г. Отличное, вкусное, годный продукт.
8. "Повидло яблочное", 45 г. Годная штука.
9. "Пюре из яблок натуральное", 100 г. Отличный продукт.
10. "Молоко сгущенное", 90 г в тубе. Хорошая сгущенка, чо...
11. "Палочка из сухофруктов, яблочно-абрикосовая", 50 г. Отличная еда.
12. "Каша рисовая сладкая, молочная", сублимат + 200 грамм воды. Четверка.
13. "Пюре картофельное с луком", сублимат + 350 грамм воды. НЕ понравилось.
14. "Борщ сибирский с мясом", сублимат + 400 г. воды. А чо, твердая четверка.
15. Напиток тонизирующий "Адаптон", концентрат, 3 пакета на 200 г воды каждый. Четверка.
16. Сыр плавленный, консервированный, 80 г. Годная вещь.
17. Галеты "Армейские", 4 пачки. Галеты как галеты, хуле.

Вид консервации - фольга высокой плотности, плавленный сыр - жестяная банка с кольцом.

Кроме того, в коробке есть еще всякой мелочи - витаминка, соль, сахар, перец, салфетки влажные, кетчуп, шоколадка, кофе растворимый, чай, спички, пачка жвачки орбит, ложки пластиковые и жестяной таганок + три таблетки сухого спирта - все в мелкой расфасовке.

Резюме. Объём жратвы в данном ИРП таков, что в одну харю вряд ли всё это стрескаешь даже при высокой физической нагрузке в течении всего дня. Вопщимта, я очень рад за российских зольдат, которые, благодаря усилиям руководителей нашей Великой России наконец-то стали жрать от пуза весьма качественного продукта! Кроме того, совершенно точно знаю : будучи в войсках, я с большим удовольствием сожрал бы даже те продукты, что сейчас отметил как невкусные, гыгыгы!

Что же касается применения ИРП для питания в походах, на охоте, рыбалке, т.д., то, с моей точки зрения это неправильный вариант. Обосную :
1. Основная бяка в том, что какую-то часть пайка ты не сожрешь(из-за того, что оно тебе невкусно!) не при каких обстоятельствах.
2. Неоправданно высокая стоимость. Собирая рацион самостоятельно, легко уложицо в 400 рублей на человека, причем в этом рационе будут присутствовать две 330 гр банки высококачественной тушенки, две такие же банки мясорастительных консервов(типа "каша гречневая\рисовая с мясом"), бомжпакеты(типа доширак), прочий нифель. И без всяких нафик ненужных "продуктов в нагрузку".

Короче, "честные совеськие люди в булошную на такси не ездят!"(с), или армейский сухпай(ИРП) в велокатуху - не наш метод.

СЛАВА РОССИИ!!!

Анализируя новогоднее ништяковское приключение неудачника-ресторатора и многодетного отца г-на Кабанова (с убийством и последующим расчленением собственной жены), хочется отметить небывалую уместность этого леденящего кровь происшествия в момент нечеловеческой усталости населения Великой России от бесконечного позитива затянувшихся праздников! Народ, всосав пикантные подробности происшествия - ужаснулся, встряхнулся, пришел в себя, и кинулся работать, как подорванный!

В общем-то, жестокое убийство жены и даже последующее ее расчленение - вполне себе в традициях мужской части населения русского народа-богоносца, ничего удивительного и особо-волнуюшего широкую обчественность в таком происшествии не было, если бы не МЕДИЙНОСТЬ. С размещенными в соцсетях кабановскими видеоинетвыступлениями и текстами удрученного горем многодетного отца, от которого сбежала жена, ознакомились сотни тысяч людишек, сотни людей разыскивали пропавшую нерадивую бабу, расклеивали листовки, искали ее следы в инете, десятки тысяч тупых инетдрочеров участвовали в инетаттракционе : "сопереживание в реалтайме"!
Целую неделю Кабанов ежедневно серфил в инете, глумливо помешивая заваренную им медийную крутую горяченькую и остренькую похлебку, а в это самое время любимая жена, хладнокровно разобранная мужем-Кабановым на мясокостный конструктор, "раскинулась ширОко" : лежала частично - на балконе, частично - в ближайшем помойном контейнере, а некоторые фрагменты (голова, ноги, правая рука) - в багажнике авто. В ванне же, где происходило расчленение трупа, до самого своего ареста неоднократно отмачивал своё тело сам расчленитель и малолетние детишки, нажитые от брака медийного убийцы и его не менее медийной жертвы.
Вот именно возможность чрезвычайно подробно рассмотреть, оценить кабановскую ИГРУ(до скупой мужской слезы, тихо катящейся по небритой щеке этого мужественного человека!), а так же тщательно, с причмокиванием обсосать пикантные кровавые подробности приключения и обеспечила ту эмоциональную пронзительность и чудовищное отвращение(на грани с восхищением эталонным, совершенно дистиллированным, иезуитским злодейством Кабанова) к "мяснику"-ресторатору широких масс трудящихся, буквально всколыхнула Российское Гражданское Общество!

Вопщимта, Кабан - отличный актёр, способный убийца, и ловкий мясник-расчленитель. А вот главная в теме убийства составляющая : "сокрытие следов преступления" реализована им на уровне тупорылого уебана и совершейнейшего дилетанта.
Думаю, Кабан завалил службу по пьяни :
1.тока пьянь может выбросить часть "конструктора" в помойный контейнер соседнего дома. что удивительно - сошло с рук.
2.тока пьянь может цельную неделю держать в квартире и машине конструктор из жены. явно из опасения, что его могут задержать за пьяную езду гайцы в момент вывоза расчленёнки.
3.тока пьянь может наплевать на "второстепенное" и не проработать детали - "дьявол спрятан в мелочах"! (не уничтожил паспорт убиенной, ключи от квартиры, прочее).
4.тока пьянь в очередном монологе "убитого горем мужа" может три раза подряд упомянуть "сбежавшую" жену в прошедшем времени.

Ну и нельзя обойти молчанием тот факт, что "мясник" Кабанов и его жена были в говнотренде - участвовали во всех подрывных, враждебных России акциях хуесосанской оппозиции вроде "болотных", "сахаровых", "оккупаев" и прочей рвоты с использованными гандонами на грудях. Вопщимта - вполне ожидаемая звериная сущность российского "оппозиционэра", хули.

Совет. Лишенцы! Задумаете убить жену и грамотно избавиться от кусков ее тушки - прекращайте бухать. Станете счастливыми и свободными. Во всех смыслах, гыгыгы!

СЛАВА РОССИИ!!!

Дахуле "кино, кино"! Надысь прочел очередной увлекательный шпиёнский детектив автарства Данилы Корецкого(те, из вас, кто не умеет читать, должны знать его как афтара телесериалов "Антикиллер" и "Оперативный псевдоним") - очень неплохо пишет ментёнок, ништяк просто! Кроме того, Корецкий явно социально-близкий : он ненавидит ЛКНов и обосновывает это совершенно прямым текстом, логично и с яркими примерами.
Ну а коронный номер Корецкого - буквально в каждой своей книжке доводить до сведения читателя то, что женщина - это исчадие ада, сосуд греховный, предмет для мужского наслаждения и слива спермы, но абослютно, ничуть и нисколько не человек, и что нам, мужикам, необходимо помнить об этом всегда! Вот несколько цитат из К по этим темам :


"— Знаешь что, давай поговорим как взрослые люди, — деловито сказал Лечи, словно прочитав ее мысли. — Обычно женщину ведут в ресторан — клубника, мороженое, ликеры… Ну и там танцы-манцы, разговоры умные, а все для чего? Чтобы в постель потом лечь! Так, да?
Маша молчала.
— Только у меня сейчас совсем времени нет. Я даже подарок тебе купить не успел. Поэтому ты его сама купи.
Он полез во внутренний карман пиджака и небрежным жестом бросил на стол пачку стотысячных купюр в банковской упаковке.
— Десять миллионов хватит? Должно хватить! Только время зря тратить не будем, начнем с главного. Раздевайся!
— Как, прямо сейчас? — ошарашенно переспросила Маша. По ее меркам десять миллионов являлись огромной суммой. Она никогда не получала денег за секс. Тем более таких денег. И никогда не выслушивала столь прямолинейных, лишенных даже флера пристойности предложений.
— Конечно. А чего играться?

Лечи смотрел строго и требовательно. Он заплатил за товар и не сомневался, что его получит. Другого просто быть не могло. Сейчас он уже не улыбался, не разыгрывал галантного кавалера. Каменное лицо, холодный блеск чуть прищуренных глаз, подрагивающие от скрываемого возбуждения ноздри… Она находилась в полной его власти, обратного хода не было. Человек, запросто выкладывающий из кармана такие деньги, вряд ли расположен к шуткам. И не потерпит отказа. Маша вдруг увидела происходящее со стороны: себя в гостиничном номере наедине с возбужденным кавказцем, десятимиллионную пачку на столе, многозначительно глянувшую им вслед дежурную… Если Лечи изобьет ее и изнасилует, никто, ни один человек в мире ей не посочувствует. А столько денег… Хватит поменять наконец старую машину или купить шикарный гарнитур кожаной мягкой мебели. В конце концов от нее не убудет, она не девочка и знала, на что шла… Но как ни успокаивала она себя, страх холодными пальцами сжимал сердце. Если бы можно было произнести заклинание и в тот же миг оказаться дома, то черт с ними, с деньгами. Тем более объяснить мужу их происхождение совершенно невозможно.

— Что стоишь, как дерево? Давай раздевайся! — с пока еще легкой угрозой сказал Лечи.

Будто загипнотизированная. Маша вжикнула длинной «молнией» и принялась стягивать узкое платье. Убедившись, что она подчиняется, Лечи снял брюки и белые, в синий горошек, трусы. Оставшись в рубашке и пиджаке, он жадно смотрел, как она скатывает с ног черные колготки, и тихонько рычал. Скосив глаза, Маша увидела, что его внушительный половой орган уже напряжен и готов к действию. «Хоть бы все скорей кончилось», — подумала она. «Вилянье» выходило неудачным. Она не была большой любительницей секса, куда больше привлекала прелюдия, атмосфера флирта и предчувствие того, что должно произойти. Если бы кто-нибудь позвал ее просто трахнуться, она бы никогда не согласилась. Ну да ладно, заработать десять миллионов тоже неплохо. Раз уж так вышло…

Сняв бюстгальтер и трусики, она неловко замерла, не зная, куда девать руки и что делать дальше. Кровать находилась в другой комнате… Идти туда самой или ждать, пока он ее отведет?

— Повернись! — не утруждая себя обычными в таких случаях комплиментами и поцелуями, он нагнул Машу так, что маленькие груди легли на холодную полированную поверхность стола. И будто пестик от ступы ворвался в ее тело, стремясь истолочь в пыль все, что под него попадет. «Скорей бы, скорей бы…» — пульсировала в мозгу единственная мысль. Она не испытывала ничего, кроме стыда, раздражения и страха. «Может, за дверью другие дожидаются… Или завезет на всю ночь к дружкам… И придушить вполне может. Ну и вляпалась, дура!»
Когда пестик вышел из нее. Маша облегченно перевела дух, но преждевременно: Лечи стал вторгаться в то место, которое создано природой не для секса, хотя нередко используется и в таких целях.
— Нет, не надо, туда нельзя! — закричала Маша, вырываясь. У нее был геморрой, поэтому возможность анального секса исключалась начисто. Но партнеру было на это наплевать. Схватив Машу за волосы, он удержал ее в прежнем положении и довел свое намерение до конца. Маша застонала. Теперь каждый толчок твердого, как камень, пестика причинял ей резкую боль. Секс превратился в пытку…

Лечи отпустил Машу, когда стало смеркаться. За целый день он сделал не больше трех коротких перерывов. Около часа она пролежала грудью на столе в гостиной, потом он перекинул ее через плечо и отнес в спальню, бросив на кровать с не очень чистым бельем. Он обращался с ней, как с резиновой куклой для секса: поворачивал то так, то эдак, ставил на колени, и все это молча, лишь иногда отдавая короткие приказания, которые она немедленно исполняла. Ибо от него исходили столь сильные волны первобытной животной силы, что ее воля была полностью парализована: современная эмансипированная женщина, кандидат наук, старший научный сотрудник закрытого оборонного НИИ превратилась в обычную самку мезозойской эры, существующую только для того, чтобы безотказно выполнять все прихоти схватившего ее возбужденного самца.

Насытившись, он сослался на занятость и немедленно отправил ее прочь, даже не дав подмыться. Когда она шла по покрытому ковролином коридору гостиницы Космос, ноги дрожали и подгибались в коленях, обильно вытекающие из натёртой промежности и надорванного ануса сперма и кровь промочили трусики, она пошатывалась, как пьяная, и с трудом сдерживала приступы рвоты : во рту ощущался вкус и запах густой спермы кавказца и собственного кала..."(с)


"Между тем беспомощность распластавшейся поперек кровати бабы, ее собственные признания в грязном распутстве, мозолящая глаза нещадно исполосованная, но соблазнительно-чувствительная голая жопа и цинично спущенные до колен трусы, окончательно выпустили темные инстинкты из глубин подсознания. Бросив универсальный КЭО-3 на пол, Лапин расстегнул ремень и снял брюки вместе с трусами и ботинками. Он постился уже несколько недель, и сейчас соответствующий орган твердостью и расположением напоминал тактическую ракету на позиции перед запуском. Затихшая Тонька настороженно прислушивалась и, судя по всему, понимала, куда клонится дело, потому что, когда Сергей скомандовал: "Перевернись! ", она, постанывая, не просто перекатилась на спину, но и развела согнутые в коленях ноги, так что большие волосатые складки разомкнулись, приглашающе открывая розоватое, мягкое и влажное нутро. На внутренней поверхности бедер тоже выделялись пятна засосов и отчетливо виднелись несколько царапин. Максу стало противно.

Ракета ждала команды «пуск», еще пару дней назад он бы не обратил внимания на подобные детали и нажал кнопку, но сейчас что-то удерживало от этого. Внезапно кто-то подсказал иное решение, Сергей поднял с пола восьмисотграммовую бутылку из-под шампанского, сорвал с горлышка плохо приклеенную этикетку, приставил закругленный стеклянный срез к нежной плоти, поискал нужное место и осторожно нажал на вогнутое полусферой донышко. Горлышко мягко погрузилось в Тонькино тело, та ворохнулась, но не издала ни звука, а Сергей принялся совершать ладонью колебательные движения, будто закачивал в сожительницу пропахший сыростью воздух убогой комнатенки.
Почти сразу Тонька стала двигать тазом, подаваясь навстречу входящему стеклу и отстраняясь от выходящего, а через минуту начала стонать, биться и кусать губы – она очень быстро заводилась... Бесстыдная процедура возбуждала Сергея, он ритмично двигал рукой, то загоняя бутылку почти до половины конусообразного расширения, утапливая внутрь большие губы по линию волос, то вытаскивая обратно, так что показывалось покрытое слизью горлышко до самой кромки, грозящей выскочить совсем и натягивающей за собой податливую плоть.
Когда Тонька принялась изгибаться, биться в конвульсиях и громко кричать, Лапину вновь стало противно, и он, резко вытащив бутылку, катнул ее под кровать. Раздался чмокающий звук, женщина застонала, но продолжала подмахивать, как будто ебля с бутылкой еще продолжалась.

«Сука!» – в который уже раз подумал Лапин и, нагнувшись, схватил Тоньку за волосы, заставив сесть на кровати, так что его набухший член оказался прямо напротив распаренного лица. Обычно она уклонялась от минета, считая, что оральный вариант унижает женское достоинство, а если и удавалось подбить на это дело, то с долгими уговорами, просьбами и обязательно на основе взаимности. Но сейчас разгоряченная баба без звука заглотила напряженную плоть и принялась двигать головой взадвперед, поджимая снизу языком, чтобы усилить ощущения. На этот раз и Лапин не деликатничал, всаживал свою ракету в самую гортань, так что Тонька подавалась назад и кхекала, но своего занятия не прекращала, из чего стало ясно: она прекрасно знает, что процесс должен быть непрерывным, значит, ученая, а то, что раньше выплевывала в самый ответственный момент, так это была издевка над ним, дурачком Чокнутым.

Прилив спермы заставил его закрыть глаза и застонать, руками он схватил Тоньку за уши, чтобы не дать отпрянуть, как обычно, однако на сей раз она все делала добросовестно и не только не попыталась выплюнуть, но, наоборот, удвоила усилия, торопя миг последних содроганий, и этой готовностью усилила остроту ощущений. Мощными толчками белковая жидкость выплеснулась в ротовую полость, за время вынужденного воздержания ее накопилось немало, но Тонька отлично справилась с конечной, самой ответственной фазой: не кашляла и не давилась, спокойно в несколько приемов сглотнула и продолжала успокаивающие движения, пока партнер не отпустил уши и сам не вытащил то, что осталось от боевого органа, утратившего ныне и стремительность, и твердость.

– Ух ты, мне даже понравилось, – Тонька негромко рыгнула, жадно облизнула тягучие нити спермы с толстых мокрых губ. – Но зачем ты мне жопу набил, сказал бы – и все, я понятливая... Хорошо плетка легкая, а то бы всю кожу посек..."(с)


"Раз! Умелая подсечка сбила его на колени. Два! Обе руки оказались за спиной, подтянутые к лопаткам. Три! Черные ноги намертво зажали голову. Теперь он был беспомощен, как закованный колодник.
Шеей Макс ощущал раскрывшиеся складки и влажный жар женского тела, но это не производило на него никакого впечатления: все его существо следило за Мулай Джубой, фиксируя любое движение, жест, взгляд.
Влажные складки стали тереться о шею, вначале едва заметно, потом ощутимее и наконец вполне откровенно. Зажимавшая голову колодка развернулась, и горячая промежность переместилась с шеи на лицо Макса. Сильные пальцы вцепились в волосы, не давая пригнуться.
Черные мускулистые ноги чуть согнулись и принялись энергично посылать таз взад-вперед, так что распластанное нутро скользило от подбородка до лба и обратно, ощутимо цепляясь за нос и оставляя за собой слой остро пахнущей слизи.
Макс не пытался освободиться. И хотя происходящее вряд ли можно было отнести к известным формам разрядки, оно приносило странное облегчение. Поскольку глаза были закрыты, дворец и его обитатели исчезли, осталось только не испытываемое ранее возбуждение, всплывшее из первобытных глубин мужского организма, из тех времен, которые не требовали заворачивать конфету секса в обертку цивилизованной атрибутики.

И когда гладкие бедра сильнее сдавили голову, а темп скользящих движений приблизился к апогею, высокообразованный посланец самой развитой и могучей страны мира сделал то, что не могло прийти в голову ни ему самому, ни пославшим его ответственным руководителям, но естественно получилось у внезапно пробудившегося прапращура: высунул язык и вонзил его в раскаленную, соленую и совершенно чужеродную плоть, которая отозвалась сильной пульсацией и струей горячей жидкости, залившей и без того мокрое лицо. Резкий гортанный крик прорвался даже в зажатые уши, но в следующую секунду голова и лицо освободились, да и руки оказались свободными, он услышал тяжелое дыхание женщины за спиной и увидел обмякшую рядом с ним на полу экзотическую партнершу.
Она постепенно приходила в себя и целеустремленно шарила по его телу, причем он чувствовал, что вполне оправдывает ее ожидания, хотя вернувшаяся оболочка цивилизации сковывала и делала невозможным дальнейшее развитие событий.

Пошатываясь на ослабевших нотах, Макс вслед за своим провожатым вышел на лестницу. Попытки вытереть мокрое скользкое лицо ни к чему не приводили : руки тоже были мокрыми и скользкими, неприятно пахнущими полежавшей на жарком солнце рыбой. Скривившись от омерзения, он достал платок..."(с)

(с)Данил Корецкий.

Для жестокого убийцы поросенка убить и съесть человеческого ребенка вполне приемлемо!
Как страшно жить!

СЛАВА РОССИИ!!!

Блять, посмотрел надысь в дуроящике мою любимую телепередачу про криминал. Про маниака воронежского. Трахал и убивал, жевотное этакое, девочек от 12 до 19 лет. Убивал, правда, не всех. Тока четверых. Споймали гада.

Ну, чо сказать... На вид этот чертило - просто чмырь, кончАк, явный инфантил и олигофрен. Подан в удручающем визуальном ряду нищуковой квартиры с плачущей его мамой, воронежской разрухи, каких-то чудовищных промзон, где этот охотник-похОтник и совершал свои злодеяния... Мама, типа, про его мягкость и хрупкость упорно впаривала, показывала его, (маньяцких) кошечек, черепашечек и крысяток, сообщала как её сыняра всю жизнь любил всяких братьев наших меньших, чинил крылышки воронам-голубцам, лапки @ам всяким и кошечкам, и даже поуг-крокотук у него был. В стеклянной банке сидел, мухов хавал. А потому, считала мама монстра - ее сЫночка и не могла сделать ТАКОГО!
Ну, мама и есть мама, что с нее взять? Но вот что я заметил, просиживая целыми днями перед удивительным телеящиком, и засматривая мои любимые фильмы про маниаков. Все, ВСЕ маниаки очень любили с малолетства домашних и диких животных, и всяко их холили и лелеяли. Так почему же они людей-то предавали смерти лютой?

И тут меня осенило! Все дело в том, что естественная любознательность будущих маниаков была купирована в раннем детстве, без наркоза, типа. Ведь, какая же в детстве самая страшная и привлекательная тайна, которую стремиться постичь любой ребенок? Правильно - ТАЙНА СМЕРТИ. Вот для раскрытия этой тайны любой нормальный ребенок совершает следующее :
1.Препарирует живых лягушек и жабов. Уколы им делает, надувает, вскрывает им животики. Патом водит приятелей смотреть трупики – отходы неудачных экспериментов молодого доктора Моро. Волнительно-тревожно-притягательно.
2.След. этап - птички. Ну, там, силки, петли, рогатки. Петли лучше - голубца поймать легко, а потом оторвать ему голову и глядеть, как тушка без головы еще бегает... Кровушка опять же... Сердчишко бьеццо - интересно, с отдачей себе отчета что это плохо.
3.Ну и завершение - кошечки и @и. Скинуть кошака этажа эдак с 10, и посмотреть, что получится. Повесить @у, и смотреть как её туловисче вытягивается и бъёццо в конвульсиях, пуская струйку мочи, а потом аккуратно вскрыть брюшину трупика, и посмотреть, сколько там всего понапихано природой… Кровушка, опять же, запахи всякие… А через пару дней посетить «лабораторию», увидеть, как в ушках убиенной @ки поселились опарыши, а на месте грустных собачьих глазок копошаццо клубочки беленьких червячкофф, вдохнуть запашок тления. Более-менее хладнокровный уже эксперимент по отниманию жизни у живого существа...

В общем, нормальному ребенку этих прикольных экспериментов вполне хватает, чтоб понять на всю оставшуюся жизнь то, что в смерти любого организма ничего притягательного нет. Наоборот - это не эстетично, грязно, плохо пахнет, в общем - неприятно. Такой нормальный ребенок, поубивав некоторое к-во домашних и диких животных – уже никогда не станет маньяком-убийцей. Он получил ПРИВИВКУ.
Ну, а каково ненормальному ребеночку, у которого с малолетства обширный зверинец дома во главе с сюсюкающей мамой? КАК этот несчастный ребенок будет отрывать головы голубцам или выпускать кишки повешенной @е, если он тока вчера наложил шину на лапку приволоченной домой помойной кошке, и кормил раненую ворону изо рта в клювик? Отвечу - НИКАК! Этот обделенный ребенок загоняет свой интерес к смерти глубоко в подсознанье!
Он растет-растет-растет и вырастает в странноватого половозрелого паренька, погруженного в себя. И вот, в какой-то момент, в башке у этого mikbo и(или) OSи происходит ЩЕЛК, и этот неудовлетворенный интерес выскакивает на передний план. Но тут уж держитесь - жабов препарировать и @ек вешать он уже не станет. Минуту молчания, таварисчи – МАНИАК РОДИЛСЯ!

Родилсо, маниак, значицо, и пошёл реализовывать свой задавленный интерес к смерти - убивать людей, причем убивать не просто, а с фантазиями всякими творческими, вкладывая душу в процесс(отгрызая соски, вырывая матки, забирая с собой для коллекции изящные ушки, носики-курносики, язычки с пирсингом, а так же аккуратно вырезанные мягкие части лобка с фигурно подстриженным волосяным покровом, половые губки и клиторы), с наступившей эрекцией наблюдая, как из подопытного человека уходит жизнь. Процесс ему важен, бедняге…
А все почему? А потому что детство у него было трудное, лишенское, без убийств домашних и диких жевотных и птиц!

Так вот. В связи с посетившей меня мыслефлешью предлагаю :
1.В рамках национальной программы "Оздоровление нации" ввести в начальной школе специальный предмет «Правда о смерти». Цель уроков - методично и наглядно показывать детишкам все аспекты смерти. Каждый ребенок за учебный курс "Правды" должен живьем препарировать(или просто убить) не менее 10 жабов, 10 крысок, 5 голубцов, 3 кошки и 3 @и. Детишек, отказавшихся от учебного курса "Правды" бескомпромиссно отчислять из школ, ставить на учет в ДКМ, и пожизненно осуществлять за ними мониторинг, как за потенциальным сексманиаками.
2.Реализация. Голубцов, кошек и @ек - как говна на улицах, специальная служба будет централизованно подвозить живых животных, и забирать отработку. Крысок и жабов можно легко выращивать в специальных питомниках - нельзя жалеть денег на строительство общества без маниаков!
Так как научно доказано, что маниаки бывают только мужского пола, курс "Правда" предписать только детЯм именно мужского пола. Детей женского пола в освободившееся время грузануть альтернативой - "Курсами воинствующих христианок", нпрмр.
3.Провести ряд опросов среди взрослого населения России на предмет выявления тех, кто в детстве не убивал из интереса всяких животных а в зрелости занят шизоидными, истеричными гринписевскими инетговнотёрками - с целью создания электронной базы для определения круга потенциальных подозреваемых в сексуальном маньичизьме.
4.Данную флешмысль считать официальным обращением в "Общественную палату" и лично адвокату Кучерене.

PS. А теперь колитесь до жопы, лишенцы, кто из вас не убивал в детстве кошечек и @ек? Кто тут слаттко мечтает о том, чтобы человеческих детей загрызли собаки или им(детям) разнесли голову выстрелом из ружья 12 калибра? Кто из вас, лицемеры, социально опасен и склонен к сексманьячизьму?
В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!!!

СЛАВА РОССИИ!!!

Таким должен быть возимый ЗИП современного, культурного городского человека, Гражданина и Патриота :











Ящик содержит :

1. тросс буксировочный
2. огнетушитель
3. компрессор
4. знак аварийной остановки
5. "Секунда"(для чистки стёкол от насекомых)
6. набор сексуального маньяка : перчатки, скотч, вазелин, салфетки влажные, резиновые стяжки, прочая мелочь.
7. примус газовый + газовый баллон

Всилу того, что я имею навыки оказания первичной медпомощи, аптечка вот такая :











Примечания.

1. Инструмента(кроме штатного баллоннника + домкрата) нет, нахуя он нужен? Если чото наебнулось так, что машина перестала ехать, то в полевых условиях не починишь.
2. Топорик финский живёт в кармане правого переднего сиденья, но это не инструмент, а средство самообороны, т.к травматическое оружие лежит дома. Хороший складной нож всегда при мне - в кармане или на ремне.
5. Зимой нужно одеваться по сезону, тогда нет необходимости возить с собой тулуп и валенки.


СЛАВА РОССИИ!!!

Пришло время обновить аварийную закладку пищи на случай неминуемого\скорого кровавого социального катаклизьма, гражданской войны и прочих ништяков, дОлжных основательно проредить говнопапилейшн нашей Великой Родины.

В связи с вышеуказанным, 04.12.12 я сделал заказ продуктов длительного хранения высокого качества по вменяемой цене :

http://ris-baza.ru/berezovs...

http://ris-baza.ru/level3/t...

http://ris-baza.ru/sgu.html

"Пусть все сдохнут сегодня! А я - завтра."(с).



Упомянутые продукты доставлены сегодня :















Фактическая цена составила :

Говяжья тушенка, свиная тушенка - 106 р\б
Молоко сгущенное - 45 р\б.
Доставка - 350 р.

"Оптимистам", по какой-то непонятной причине верящим в то, что их сладкая жизнь стабильна и гарантированна, следует учесть то, что когда вы, тупорылые лишенцы - оборванные, шатающиеся от голода, замерзшие и полубезумные, волоча своих обезножевших деток, добредете сквозь кровавые руины бывшей Москвы до моего оазиса сытости\благополучия и попросите у меня пару банок тушенки + сгущенки + медикаментов для вас и ваших умирающих от истощения детей, то я, ничуть не терзаясь душевно, откажу вам категорически, ибо выживание - тема жестокая, в этой теме сострадательные дохнут первыми, гыгыгы!

PS. Кста. Купил несколько вариантов армейских сухпайков(ИРП). В эти выхи отведаю это дело во время велопокатушек, о результатах доложу.

Делайте, господа хорошие, продуктовые закладки, ибо - СКОРО! Если чо, то я не о россказнях про "конец света", гыгыгыгы! Подготовленные и предусмотрительные выживут!

СЛАВА РОССИИ!!!

Совсем недавно закончился показ телевизионного сериала "Капров". Как жаль!
Много вечеров подряд я усаживался перед телевизером для того, чтобы с нечеловеческим увлечением и особым вниманием следить за опасными приключениями главных героев упомянутого сериала! Но, гвоздь программы, СТЕРЖЕНЬ, конечно же он - КАРПОВ! Да, именно он, придуманный безымянным креативщиком персонаж сериала бывший подполковник Карпов, причудливо слившись с реальным бывшим майором Евсюковым(хладнокровно расстрелявшим кучу беззащитных граждан в супермаркете), поселился в израненных душах миллионов россиян! Этот самый Карпов-Евсюков, своим бездонно-тяжелым взглядом опасного шизоида, чуть сбитой координацией движений, своеобразной манерой речи и психотипом условно-одушевленной машины для зачистки Родины от скверны путём жестоких убийств плохих людей, заставляет сладко замирать сердце, искренне переживать и глубоко задумываться - "тварь ты дрожащая, или право имеешь?"(с).

И я ХОЧУ! Я хочу быть Карповым, или, на худой конец - таким, как Карпов! Хочу пройти курс лечения специальными препаратами в психбольнице тюремного типа и получить диагноз, дающий серьёзный иммунитет от уголовного преследования. Хочу так же быстро, как Карпов залечивать раны, ушибы, ссадины и переломы, хочу иметь такой же завораживающе-безумный, как у Карпова взгляд, хочу в базарах с соратниками легко сыпать зловещими поговорками, черными шутками юмора и, небрежно усмехаясь, называть расчленённый труп "конструктором"!
Я хочу жить насыщенно и общественно-полезно, как Карпов : хладнокровно убивать многочисленных злодеев, врагов и гадов, применяя для этого все виды оружия и подручные средствА - чтоб кровища разлеталась фонтанами, а шматки мОзгов гнусных врагов всего прогрессивного человечества брызгали мне в лицо, смачно шмякались на предметы интерьера, части машин\механизьмов и малые архитектурные формы!
Хочу, чтобы в моей твёрдой руке надёжно лежал изрыгающий кусочки горячей свинцовой смерти ПМ, хочу наблюдать за тем, как корчатся заживо сжигаемые мной плохие парни! И девки плохие - тоже пусть корчатся, визжат от ужаса и боли, превращаясь в мясокостный "конструктор"! Никому из гадов не дам я пощады! Ведь я, сживаясь с любимым героем, примеривая на себя его действия, и, каждый день поедая пельмени "Останкинские", все чаще думаю о том, что я "право имею"...
Я люблю тебя, друг-Карпов! С нетерпением ожидая продолжения сериала, я старательно тренирую\отрабатываю перед зеркалом шизоидный карповский взгляд, разговариваю с моими родственниками и коллегами по работе, окрашивая мой голос ЕГО интонациями, и выбираю подходящий супермаркет для совершения акции под условным названием "Посвящение В Карповы"...

Да, лишенцы, я знаю, что сейчас вы, манерные чмошники и пидарасы, закричите о том, что, дескать, нефик всякие сериалы смотреть, да и вообще, телевизер следует выбросить на помойку! Но, на самом-то деле я совершенно точно знаю, что все вы, тупые лишенцы, смотрели сериал "Карпов", что все вы отчаянно хОчите быть карповыми и даже испытывали(и испытываете!) к главному герою гомосексуальные чувства. Но вы - не можете стать ИМ! Потому, что все вы слабые и ничтожные червяки, в вас нет СТЕРЖНЯ, и никому из вас никогда не удастся стать Карповым! А я - сильный. Я - смогу. Ждите очищающего пришествия Карпова!

СЛАВА РОССИИ!!!

С огромным интересом посмотрел сейчас по каналу "Россия1" увлекательную телепередачу-расследование(авторства жирной, потной жабы тележурналиста Аркадия Мамонтова), посвященную подготовке, осуществлению, и последствиям акции, проведенной девками-кощуницами из панкгруппы ПуссиРайат в главном мультиплексе ЗАО РПЦ - Храме Христа Спасителя.
В процессе полуторачасового напряженно-истеричного, отвратительно-пафосного, шизоидно-обличительного, но на редкость единодушного пиздабольства(в котором участвовало, сверкая глазами и ощеряя в обличительных речугах-агитках металлокерамические рты, большое к-во узнаваемых, медийных людей), стало совершенно ясно : вся фигня вокруг бесовских плясок в ХХС и весь мировой медийный ураган, грянувший во время судебного процесса над ПРЕСТУПНИЦАМИ - есть чудовищный, циничный ЗАГОВОР против ЗАО РПЦ и духовности, соборности России! Это ужасТная, нечеловеческая провокация, инспирированная мировой закулисой и осуществляемая практически всеми известными силами мировой реакции! Типа, ЗАО РПЦ, а значит и Россия в опасности, поэтому нам всем нужно сплотицо вокруг ЗАО РПЦ и защитить их святыни, блять!
На этой мажорной ноте(реальной пятиминутке ненависти!) кодла медийных пидоров исчерпала повестку дня и закрыла своё партсобрание. Расследование, типа, состоялось, гыгыгы!

Что характерно, все полтора часа уёбичного партсобрания, вся эта толпа медийных пидоров тщательно обходили тему - "а нахуя было поддаваться на "провокацию"? Нафик было давать повод "заговорщикам"? Ведь можно было девок-кощуниц посадить не на 2 года зоны по совершенно надуманному обвинению, а на 15 суток административки(что стало бы вполне адекватным наказанием за их "чудовищное преступление"!), и не было бы никакого "заговора", "провокация реакции" не удалась бы, "мировая закулиса" так и дремала бы за кулисами, а воняющие несвежим калом православные святыни и щедро политая мочой трипперного осла соборность России не подверглись бы опасности, гыгыгы!

СЛАВА РОССИИ!!!

Второй "домик" для Кукуки :














Новый прицепчик :





Инфа реально и праздно заинтересованным лицам. Вопщимта, говно эти ваши ебеи и прочие доставщики - никто из них не хочет везти из США и Канады такую объёмную фигню, как велоприцеп. Из Европы - легко, но там этот в\прицеп стОит 750 евро... Так что, вполне оправдано то, что при цене данного товара в США 700 долларов, здесь он торгуецо за 40.000 рублей.
Если чо, девайс мне притащил прямо из НевЁрка один живущий на две страны знакомый. Обошлась вся операция в 850 доллАров и двухдневное выслушивание нудных сентенций по поводу того, что : "Я, блять, как мудак с этой коробкой таскался, на меня ЛЮДИ смотрели как на мешочника!"

Как страшно жить!

СЛАВА РОССИИ!!!

Как и в любой погожий день, сегодня я добирался до места моей работы на велосипедике. Проезжая вдоль речки Яуза в районе "усадьба Свиблово" по облагороженной(спасибо тебе, чиновник Собянин!) зелёной территории, я встретил на "экологической тропе" безмозглую дуру лет 45, выгуливающую двух здоровенных кавказских овчарок. Зверюги, понятное дело, не были снабжены намордниками ("не бойтесь, они не кусаются"(с), одна тварь вообще тусила свободно, а вторая была на поводке. Не имея возможности разъехаться на узкой "экотропе" с компанией зооуродов, я остановился и сделал безмозглой владелице животных вполне корректное замечание о недопустимости подобного способа выгула опасных животных в местах прогулок людей, в т.ч. детей. В ответ идиотка принялась агрессивно-матерно визжать, подробно характеризуя в негативном плане мои моральные, личностные, физические качества, а также угрожать мне "натравливанием" собак. Не дожидаясь того момента, когда три агрессивные твари на меня нападут, я вынул из закрепленной на раме велосипеда кобуры безствольный травматический пистолет "Оса" и дважды выстрелил в собак - в одну и вторую. Эффект превзошел ожидания : собаки, завывая, разбежались с "экотропы" в разные стороны, причем за одним из зубастых монстров волочилась на поводке сбитая с ног истошно вопящая недочеловеческая идиотка.
Поржав над прикольной картиной, я покатил в конечную точку маршрута.

Нет. Не будет никакого конструктива между нами, нормальными человеками, и ими - невменяемыми зоопридурками, почему-то уверенными в собственной неуязвимости и безнаказанности. Не будет до тех пор, пока МЫ не заставим власть принять законы, позволяющие конкретно наказывать(рублём и сроком!) ахуевших зооэкстремистов.
А пока таких законов нет, я выполнил свой гражданский долг : сообщил на догхантерском сайте их активистам координаты произошедшего. Пусть теперь догхантеры исполняют свой гражданский долг - это их миссия, их тяжелая, неприятная, но необходимая работа...

СЛАВА РОССИИ!!!

Привет, тупорылые лишенцы! Тяжела и неказиста наша жисть под каблуком баб! Это я вам, друзья мои, говорю как старый, знающий тему подкаблучнег!
Но я отыграюсь, сцуко! Думаю, когда я стану дряхлеть, то поступлю как один рязанский пенсионэр : он устроил на приусадебном участке замаскированный бункер с двумя тамбурами и заглублением обитаемого помещения в 12 метров, похитил двух малолетних тёлок(15 и 16 лет) и 4.5 года держал их в бункере - скрашивал свой скушный пенсионэрский дОсуг, используя девок в качестве сексуальных рабынь.

В течении этого времени одна из девок 3 раза приносила приплод(детей гуманный дядько подкидывал в подъезды жилых домов), вторая же девка, к сожалению, оказалась пустоцветом.
Когда подходили сроки, девки под руководством Господина скромно, но весело праздновали свои дни рождения, совершеннолетие, рождение детей, отмечали Дни Независимости России, Дни Победы, Новые Года, прочие государственные праздники России, включая Дни танкиста, а так же Всемирные Дни Защиты Детей, Дни Международной Солидарности Трудящихся, и, конечно, Международные Женские Дни 8 марта.
В серые будни девки под надзором Господина читали периодику, произведения зарубежных, совецких, российских писателей, смотрели художественные, документальные, порнографические фильмы на ДВД носителях, и, реализуя свой творческий потенциал, писали стихи, рассказы, эссе, пели под гитару, ставили отрывки из телевизионных спектаклей. Ну и, понятное дело, понукаемые внезапно превратившимся в сексгиганта старым мухомором, они практически каждый божий день самозабвенно предавались милым гадостям - изощрённо-греховным сексуальным забавам! Заметьте - всё это ни на минуту не покидая уютного бункера!
Нужно отдать должное престарелому сластолюбцу - он довольно хорошо и полно организовал быт своих малолетних рабынь, что для девок, проведших фактически треть своей жизни в условиях существенного ограничения свободы было очень важно, а неоднократные успешные беременности и совместные принятия родов сплачивали их маленький дружный коллектифф в некое подобие семьи со шведо-стокгольмским уклоном. Вопщимта, вместе им было весело и здорово!

Вот так скромный пенсионэр реабилитировался за всю свою жизнь под каблуком у мамы и жены. Когда его взяли, этот упырёк со скромной, застенчивой улыбкой заявил, что не о чем не жалеет, что он не зря прожил свою жизнь... А чо? Праф! Оторвалася под старость, да и демографию в стране поправил(жаль, что вторая девка оказалась пустоцветом!) - точно не зря!

Вот я и думаю, гыгыгыгы!

Что скажете, лишенцы?

СЛАВА РОССИИ!!!

Чото подумалось. На днях мы пережили юбилейную годовщину Бородинской Битвы(сражения) 1812 года, во время которого, как принято считать в России, российская армия одержала победу над французскими полчищами.

НО! На самом-то деле, если рассматривать итоги БС объективно, то совершенно отчетливо видно, что Россия это сражение классически проиграла :
1. После 12 часов ристалища основные укрепления российских позиций были разрушены или захвачены французами.
2. Подготовленные боевые резервы российской армии оказались полностью исчерпаными, а у французов были на подходе свежие силы.
3. Ночью, после сражения, российская армия оставив позиции, начала очередное отступление, и, в конечном итоге, Москва была брошена нахуй, занята французами, разграблена и сожжена.

Так вот. Сдаёцо мне, что привычные объяснения вроде того, что Кутузов, проиграв Бородино, спецьяльно заманил Наполеона в Москву, что всё было прозорливо рассчитано и разыгранно - фигня полная, что, кстати, подтверждается содержащимися в частной переписке Голенищева-Кутузова с современниками неоднократными размышлизьмами о случайности и божьем провидении, буквально спасшими Россию от катастрофы. Я думаю, что Россию тогда в очередной раз спас "русский авось" - бессмысленный и беспощадный + маршрут "куда кривая вывезет". Тогда - вывезла кривая. И во вторую Большую Войну - тоже.

PS. Объявить проигранное сражение гениально выигранным - вполне в рамках нашего, российского национального характера и нашей национальной идеи, гыгыгы!
PPS. Боюсь, выданный России лимит авосей и везений по кривым маршрутам в данный политический момент и обозримом будущем исчерпан полностью...

Что думаете об этой теме, лишенцы?

СЛАВА РОССИИ!!!

Являясь гурманом и ценителем настоящих, вкусных и натуральных продуктов + человеком, постоянно ездящим в различные походы и экспедиции, я очень хорошо разбираюсь в качестве говяжьей и свиной тушенки. Впитывайте, лишенцы!
Среди огромной массы совершенно несьедобного говна, выпускаемого большинством российских заводов, имеюцо и условно-съедобные консервы "тушенка". НО! Все они, даже самые лучшие, не дотягивают по качеству до продукта, произведенного в Беларуси. Все консервы, сделанные в Беларуси - отличного качества - такого, какое было при СССР, когда тушенка была тушенкой, а не коктейлем из вонючего жира, жил и воды, когда шпроты и "печень трески" были шпротами и печенью, а не игрой в чет-нечет(сейчас я, только лишь понюхав, выбрасываю примерно 70% свежевскрытых шпрот и печени, а российскую тушенку не покупаю вовсе), и т.д.

Я знаю 5 беларуских МПЗ, поставляющих свой отличный, стабильно-высококачественный продукт "Тушенка" в Россию :
1. Витебский МПЗ.
2. Березовский МКК.
3. МПЗ Слоним.
4. МКК Снов.
5. МПК "Гродфуд"(Гродно).
Стоимость от 100 до 130 рублей за стандартную 330 г банку.

В походы и экспедиции я беру продукцию только этих заводов. Да и в домашних условиях(десятка два банок тушенки имеецо у меня в московском доме всегда + два ящика в закладке на приусадебном участке в замкадье!) я, знаете ли, люблю иногда замутить суп с тушенкой, картоху или макароны\вермишель с ней же, а, иной раз, и заточить баночку свиной или говяжей тушенки в чистом виде, заедая черным хлебом и запивая слаттким черным чаем, гыгыгы!
Но вот "Завтрак туриста" в Беларуси не делают, во всяком случае в Россию не поставляют, что печалило меня неимоверно.

А недавно я приобрел и отпробовал вот такую вещь :











Купил просто для очистки совести, предполагая, что выброшу эту фигню в помойку, едва попробовав, но - ошибся! По вкусу это НАСТОЯЩИЙ, СССРский "Завтрак туриста", несмотря на чуть другую фракцию мясных кусочков и высокую(вместо плоской) банку! Тот же, почти забытый вкус мяса, та же вкуснейшая, лишенная желатина желейка - просто восторг! Купил сегодня(128 руб за банку) ящик, пусть будет, гыгыгы!
Что интересно, свиная и говяжья тушенка, производимая этим же заводом, по сравнению с беларуским продуктом - тройка с натяжкой...

Так что, безмозглые вы лишенцы, советую вам поискать в магазах упомянутый "Завтрак туриста" - не пожалеете!

PS. Несмотря на злобные проклятья со стороны "креативного класса" Беларуси, я скажу, что батька Лукашенко - большущий молодец. Преодолевая огромные трудности и давление со стороны западных хуесосанцев-общечеловеков и доморощенных предателей-разрушителей вроде гниды Шушкевича, он сохранил, а кое-где и прирастил основу любого г-ва - его промышленный потенциал и СХ. Лукаш не проебал НИЧЕГО из того, что досталось ему в наследство от СССР!
В отличие от нас, увы. Промышленности и СХ в современной России просто нет. А те оазисы, что, вопреки всему, еще как-то у нас существуют, быстро засохнут и умрут после реального вступления России в ВТО.

СЛАВА РОССИИ!!! СЛАВА ЛУКАШЕНКО!!!

Токашто я, перемещаясь за рулём автомобиля по городу Москве, прибыл к пересечению проспекта Мира и улицы Космонавтов, где остановил стремительный бег авто, пережидая запрещающий сигнал светофора. Через несколько секунд ко мне резво подкатил безногий обрубок человека, накрепко привязанный к тележке с колесиками(примерно такой, что кажут в старых фильмах про жизнь в тылу во время ВОВ), под обтерханным пиджачком с какимита медальками - тельник, а на башне - голубой берет, типа, "Если не мы, то кто?".
Подкатило это уёбище, и, пуская слюну на небритый подбородок, шамкая беззубым ртом, принялось бормотать-просить у меня денег "на хлебушко". Ну, я, конечно, насыпал горсть мелочи в его грязные лапки с какашками под медвежьими когтями, громко пожелал : "Выздоравливай, братан!", и уехал, не поняв толком, что этот урубок кричит мне вслед - проклятия или пожелания счастливого пути...

Так вот, мне стало интересно : а вы, лишенцы, подаёте милостыню всяким обрубкам, каличам, убогим и прочей накипи человеческой? Постарайтесь отвечать честно, и с обоснованием, типа "я не подаю, патамушата...", или "я подаю, патамушта...".
Я вот - всегда подаю, патамушта жить этому мусору человеческому реально тяжело.

СЛАВА РОССИИ!!!

Как-то в канун религиозно-мракобесного праздника пасхи, светлым утром я проснулся от того, что наша любимая девочка Кукука(3 года 3 месяца) трясла меня за руку и спрашивала : "Папка, папка, ты уже проснулся?". Да, говорю, теперь проснулся. Кукука радостно засмеялась : "Папка, папка, пойдем, я тебе подарочек!", и потащила меня на кухню.
В помещении кухни Кукука снова засмеялась, всплеснула пухленькими ручонками и сказала "Вот, папка, это - тебе!".

Папка огляделся : вся кухня была уделана цветной яичной скорлупой и сахаром, включая навесные шкафы, кухонное оборудование, свободные стены, пол и даже кое-где потолок. На столе, в центре буйного скорлупного безобразия, нескольких кучек нажеванной Кукукой яичной скорлупы и рассыпанного сахара лежали тщательно и аккуратно(!) очищенные 25 "голых" яиц, густо посыпанных сахарным песком, причем, на некоторых из яиц просматривались покусы, нанесенные маленьким ртом.
Оглядев этот красочный пейзаж из варёных\засахаренных куриных зародышей и цветного нифеля, я заржал, поднял радостную Кукуку, прижал ее тёплое тельце к себе, и мы с ней, заливаясь смехом, потерлись носами - так в нашей барабачьей семье заведено выражать нежность...

Вот такая она, наша любимая Кукука.

СЛАВА РОССИИ!!!

В минувшее воскресенье я в составе группы велосипедистов катал маршрут по живописным местам ближнего подмосковья с заездом в мемориальный парк-заповедник "Ленинские горы". Ну, сам маршрут описывать смысла нет - вполне рядовой, хотя и интересный, приятный трек. Опишу посещение "Ленинских гор".

Заехали в ЛГ с центрального входа. Некогда(при СССР) забитая экскурсионными автобусами и толпами людей выложенная красными плитами огромная площадь перед главным входом комплекса сейчас тиха и пуста, а большая ее часть захвачена платной автостоянкой и автомойкой.
Прокатились по территории. Тишина, запустение, редкие пешеходы гуляют по разбитому асфальту дорожек, но лавочек довольно много, они в исправном состоянии, возле каждой из них - урны, правда, заваленные мусором доверху.
Музей ВИЛенина(здание странного техно-дизайна) на парковой территории не работает, на огромном поле напротив - пасецо табунок лошадей из расположенного рядом КСК. Едем направо, в сторону Каширки через красивый лес - по плохому асфальту, лавируя между кучами лошадиного говна к памятнику ВИЛенина. Огромный памятник(Ленин в полный рост : кепка, распахнутое пальто, рука указующая верный путь) забыт и заброшен - зарос дрянью, в жопе Ленина дыра, площадь, некогда вымощенная гранитными плитами ободрана-освежевана и похожа на зверя со снятой шкурой - кто-то вырвал и увез почти все гранитные плиты(видимо для облицовки чьего-то дома!). Все вокруг засыпано немыслимым к-вом битого бутылочного стекла, из четырёх осколков вырванных плит кто-то сложил очаг для жарки шашлыка, на пъедестале памятника - несколько пустых бутылок шампаньских вин, снова осколки, засохшие цветы в богатом целлофане и две кучки свежего человеческого кала с трогательными испачканными бумажками рядом...

Едем назад, минуем живописную(несмотря на запустение) парковую зону, и въезжаем на территорию музея-усадьбы. Снова красный цвет потрескавшихся асфальтовых дорожек между унылыми, сто лет не ремонтировавшимися корпусами усадьбы, некогда конфискованной у "эксплуататора-помещика" для нужд пролетарьята, то же безлюдье, тишина, запустение и тлен.
Заезжаем в регулярный парк усадьбы и делаем круг по его периметру. Удивительно, но факт - 80 лет безалаберной коммунистической и прочей эксплуатации не смогли превратить регулярный парк в дикий лес - все равно до сих пор красиво и сохранились следы ландшафтного дезигна, гыгыгы!

Покидаем парк и въезжаем в "мемориальный комплекс", который к моему огромному удивлению охраняецо вооруженными автоматами ментами. Первое, что видим - памятник "Похороны Вождя". Долго дивимся его отвратности и мерзостности, затем двигаемся дальше, как извещает пояснительная табличка - вдоль "аллеи Скорби", по которой убитые горем соратники-жиды пронесли труп убитого сифилисом и в конце жизни потерявшего человеческий облик Вождя. Неприятно поразило то, что с гранитных блоков, установленных в начале и в конце "аллеи" кто-то украл бронзовые буквы, сложенные в слова : "По этой аллее шла похоронная процессия" - остались только лысые следы и отверстия для крепежа.

Зашли в "Музей Кремлевский кабинет ВИЛенина", побродили по гулким комнатам пахнущего сыростью старого корпуса усадьбы, затем, присев на удобные скамеечки на площадке перед "Музеем...", перекусили, побазарили, и решили двигать обратно. Ради разнообразия поехали через парк другой дорожкой, проходящей через заброшенный промышленный сад, где на площади около 50 соток размещены ряды плодоносящих яблонь. Вьехав в сад, охуели от к-ва народа и их занятия - человек 50-60, суетясь-торопясь, обтрясали, лупили по яблоням палками и собирали упавшие плоды в огромные сумки и пакеты. МОЛЧА. Присмотревшись, я обнаружил, что обтрясающие - узкоглазые желтые обезьяны, причем примерно одинаково одетые, и одежды эти исключительно чёрных-тёмных тонов, как было когда-то у нас, при СССР. Делаю предположение, что это монголы и ошибаюсь - жена-красавица ставит вел к дереву, подходит к одной из групп товарищей и заговаривает на аглицком. Один англоговорящий узкоглазый отзывается. Оказывается, они - китайцы из какого-то провинциального города, работники госзавода по сборке мотоблоков. Руководство КПК наградило передовиков коммунистического труда упомянутого завода поездкой в Россию, гвоздем которой является экскурсия по ленинским местам. Ну, а после экскурсии эти нищие, голодные обезьяны не смогли устоять перед "ничьей яблочной халявой", гыгыгы!
Увидев нашу дочечку-Кукуку в прицепчике :








, китаёзы бросили трясти яблони, подтянулись к нам и, гомоня на своём обезьяньем языке, принялись восхищаться, улыбаться, фотографировать Кукуку, меня, жену-красавицу, и себя на фоне нас, выкрикивать типа "Плинцесс(Кукука) - халяшо! Расий - халяшо! Ленин - халяшо! Путин - халяшо!" и прочую хуйню. Чуть задержавшись, мы сказали обезьянам "пока-пока", и двинулись далее по маршруту...

Вот так я провел минувший выходной, друзья мои!

PS. Все мы(во всяком случАе у нас, в средней полосе!) привыкли видеть цивильных, более-менее обеспеченных китаёзов, вполне похожих на людей. Но вот эта молчаливая черная, нищая, голодная масса, сосредоточенно обтрясающая яблони - буквально поразила, покоробила нас убожеством и мерзостью! Да, блять, если задуматься о том, что подобного человеческого мусора в 2млрдном населении Китая - 99%, то прямо мороз по коже! Веет от этого чем-то нечеловечьи-звериным, мрачным, и... совершенно неотвратимым, несущим гибель нашей цивилизации...

СЛАВА РОССИИ!!!

Стоял сейчас в небольшой очереди у кассы супермаркета сразу за привлекательной женщиной лет 30, которая испускала тяжелый, густой, волнительно-животный запах менструальных выделений. Все то время, что я вдыхал этот аромат, мои чуткие ноздри трепетали, мозг проигрывал картины разнузданного секса с призывно пахнущей дамой, а кровь приливала к половым органам...

Спасибо вам, женщины, за ваши запахи!

СЛАВА РОССИИ!!!

Блять. Вот, надысь задумался я люто по вынесенной в заголовок теме, и, оценив ретроспективно мой невъебенный жизненный опыт своим чудовисчным умищем, был буквально осенён эпохальным открытием, коим спешу поделиться с вами, добрые мои друзья!

Предупреждение. Настоятельно рекомендую не читать ЭТО пидорасам и самкам человека. Пидорасов будет тошнить, а у самок человека возможна истероидная реакцейа. Оно надо?

Итак. Я совершенно точно установил, что развитие и продолжение во времени сексуальных отношений с человеческой самкой напрямую зависят от запаха влагалищных выделений ч.самки, которую ты совокупляешь. От того, насколько запах секрета ее мокрой, хлюпающей вагины тебе нравится или НЕ нравится. Гадом буду, если мне прикольно нюхать пиздяные ароматы моей подруги, я буду встречаться-трахацо с ней долго, даже несмотря на ее гнусный характер, врожденную тупость, жадность и склочность. И наоборот, если её пизда неприятно(для меня) воняет, то даже если эта носительница вонючей вагины – красавицо, спортсменко, комсомолко, ума палата, и ваще ангел во плоти, никаких длительных сексуальных отношений с ней не может быть в принципе, что подтверждается жизненным опытом, а также блиц-опросами друзей и знакомых.

Вывод. Господа. Прежде чем строить планы совместной жизни c какойнить прикольной гадиной сразу после пары-тройки торопливых минетов, исполненных ею на кладбище, или быстрого траха в авто марки ТАЗ, нужно тщательно принюхаться к ее мокрому влагалисчу. И нехуй стесняццо! Прям так и сказать, типа, гадина, а дайка занюхнуть твою пизду. Ахуле? Если запах ее пизды не нравится – необходимо отменить долгосрочные планы немедленно, все равно ничего хорошего из этого не получится. Только плохое. Нестерпимая вонища пиздятиной в постели - это цветочки. Ягодки это то, что вас все время будет преследовать этот мерзкий, жуткий запах. В театре. В ресторане. На природе. В торговом центре. В автомобиле. ВЕЗДЕ, СЦУКО! => Невроз. Бессонница. Неукротимая рвота. Половое бессилие. Постоянные ужасТные скандалы с вонючей гадиной. Убийство носительницы ненавистной вонючей пизды. Или суицид. Удачный суицид. Это СТРАШНО, господа!

Да-да-да… Знаю. Щас некоторые эстеты закричат, дескать, не барское это дело - в пизде ковыряться, и, тем более, ее обнюхивать как паршивый собак. Господа. ИМЕННО как паршивый собак! Вы что, думаете зря собачий самец тщательно и вдумчиво нюхает петлю собачьей самки перед вязкой? Неееет, господа, природа ВСЁ предусмотрела!
Кстати, запах мертвечины из влагалища человеческой самки частенько сопровождает всякие гнилостные процессы в дырявом организьме вашей предполагаемой спутницы жизни. Поэтому, как следует занюхнув ее миазмов и сделав соответствующие выводы, вы, возможно, убережете свой мужской половой хуй от какойнить чудовисчной болезни…
Вам, мудакам, цинично наврали, что браки заключаются на небесах. И никакого ангелочка Амура с луком и стрелами не существует. А всякие наукообразные базары о феромонах – от лукавого. Отбросьте нахуй эту тухлую шнягу, перестаньте сидеть в сраных инетфорумах, осуществляя бесконечные говнотёрки о политике(которая совершенно не зависит от ваших тупых базаров), и любви, которой не существует в природе! Нюхайте пизду, господа. НЮХАЙТЕ ТЩАТЕЛЬНО И НАСТОРОЖЕННО! И будет вам щастье в личной жизни!

Скажу больше. Ясно, что вам, лишенцам, страдающим острой умственной недостаточностью, никогда не удастся поднять ваши свинячьи головы от корыта с помоями и посмотреть в бездонное, звездное небо - осмыслить проблему вагинальных запахов масштабно. Геополитично. Макроэкономично, типа. Поэтому разъясняю.
Друзья! Понимание и решение сабжевой проблемы влечет за собой чрезвычайно быстрое формирование российского гражданского общества - счастливого, справедливого, богатого и доброго! Обосную. Вглядитесь внимательно в окружающие вас лица людей : знакомых, друзей, сослуживцев, незнакомых, политиков, деятелей культуры, простых рабочих, и т.д. Что вы видите? А видите вы то, что упомянутые людишки почти всегда крутят носиками, а их лица искажены гримасами отвращения... Ну-ну? Догадались? Точно! Гадом буду - их навязчиво преследует отвратительный и ненавистный им запах подтухших вагин их жён, сожительниц, и сексподруг. Ну и каких политических решений, какой работы, каких культур-мультур деяний можно ожидать от людей, которые буквально сходят с ума от жуткой, тошнотворной вонины? Понятно каких - исключительно негативных, ошибочных, и разрушительных!

Теперь поняли? ВОТ откуда все наши российские беды, которые вовсе не ограничиваются дураками и дорогам, коррупцией и кровавой путинской гебнёй! Основа перманентного российского хаоса и негатива - неправильные пиздяные запахи.
Хотите гражданского общества и счастливой жизни? Чтоп с лиц людей исчезли гримасы отвращения, работа спорилась, культур-мультур процветала, политики принимали правильные, позитивные решения, чиновники перестали брать мильярдные взятки, менты прекратили забивать в жопы подозреваемых бутылки шампаньских вин, преступность существенно сократилась, суды стали независимыми, бизнес и собственность защищены, Чичваркин, Березовский, Лужков и Батурина умерли от отравления полонием, самолёты и космические ракеты перестали валицо с неба, дети счастливо смеялись, рожь спело колосилась, а на безбрежных зеленых лугах паслись тучные стада? Говно вопрос! Национальная идея России уже сформулирована моим непревзойденным гением : "КАЖДОМУ РОССИЙСКОМУ МУЖИКУ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ САМКЕ С ВАГИНОЙ, ИСТОЧАЮЩЕЙ ПРИЯТНЫЙ(ему) ЗАПАХ!!!". Кроме глобального реформирования, структурирования и оптимизирования общества, эта нацидея будет иметь еще один побочный, совершенно позитивный эффект! Россияне-мужики, вдыхая приятные им терпкие пиздяные запахи, будут ебать своих ч.самок как кролики, безостановочно и плодотворно, а роддома будут буквально завалены новорожденными детЯми!

Дарю этот реальный проект российской национальной идеи безмозглым хуесосанцам - представителям "креативного класса", тем, что нацепивши белые ленточки-гандоны на свои пухлые тела, тупо и безыдейно тусуют по Болотным площадям и прочим проспектам гниды-Сахарова! Вот она, РЕАЛЬНАЯ идея, которую можно и нужно требовать воплотить в жизнь! Имея движущей силой такую идею, "марш миллионов" будет выглядеть настоящим Маршем Миллионов, а не жалким гейпарадом кучки манерных уебанов и кончаков!
После успешной реализации этой гениальной российской нацидеи, она(идея) гордо шагнёт в Мир! Проведем Марш Миллиардов, сдеалем счастливыми всех людей на Земле!

ДАЁШЬ КАЖДОМУ МУЖЧИНЕ ПО БАБЕ СО СЛАДКО ПАХНУЩЕЙ ПИЗДОЙ!!! УРРРРАААААА!!!!

СЛАВА РОССИИ!!!