Виктор Гисич,
06-10-2015 22:25
(ссылка)
Исчерпывающий ответ.
Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."
Виктор Гисич,
06-10-2015 21:38
(ссылка)
Обзор событий прошедшей недели.
Неделя была крайне богатой на события. Что запомнилось:
1. Выступление Путина в ООН.
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
– Что такое хорошо и что такое плохо?
В нашем, правда, случае, не сын пришёл, а отец, но не в этом суть. Суть в том, что взрослый человек в течении пятнадцати минут пытался донести до других взрослых людей простую мысль о том, что нападать, разрушать, грабить и убивать – не есть хорошо.
Некоторые его там слушали, буквально открыв рты и выпучив глаза, мол, как это?! Это же просто в сознании не укладывается!
– Погодите, вот у меня есть бита, а у него её нет. И что, я не могу подойти к нему и врезать ему битой по голове?
– Не можете.
– И не могу сноровисто обшманать обмякшее тело в поисках ценных вещей?
– Нет.
– Но почему?!
– Нехорошо это. Неправильно. Не по-людски.
– Ничё себе! Погодите, я сейчас запишу такую интересную мысль! Ой, а «людски» и «людоедски» по-разному пишется или одинаково, не напомните?
Речь потом ещё неделю обсуждали во всех западных СМИ, пытаясь понять, что же Путин имел в виду? На что намекал этот русский?
2. В 2009 году к Башару Асаду пришли солидные люди в белом с заманчивым предложением замутить газопровод «Катар – Европа» через территорию Сирии.
– А как же Россия? – не понял Башар. – Я не могу так подставлять своего союзника.
– Кто такой Россия?! Я не знаю никакого Россию! – ответили ему люди в белом, потом присмотрелись внимательнее и воскликнули. – Ба! Да ты кровавый диктатор! Как же мы сразу-то не догадались!
С тех пор у Асада начались проблемы. То бомбы случайно на Дамаск упадут, то заблудившиеся туристы ненароком пару провинций отожмут.
Асад терпел, терпел, да и вызвал полицию. Первого октября та приехала и принялась составлять протоколы, попутно раздавая заблудившимся туристам подробные путеводители.
3.Тем временем разведка донесла до Меркель и Олланда, что украинская армия достигла численности в сто тридцать тысяч голов и готова пойти в последний и решительный бой по всем фронтам.
Прикинув, что сто тридцать тысяч дополнительных беженцев Европа уже точно не потянет, Меркель и Олланд срочно вызвали гетмана Порошенко на доверительную беседу, пригласив и известного психолога с мировым именем, на случай внезапных приступов у подопечного.
Всю беседу гетман сидел хмурым и глядел искоса, низко голову наклоня. Меркель объясняла ему, что рассвет уже всё заметнее, что в пятьдесят лет жизнь только начинается и что глупо вот так кончать её самоубийством, а психолог тонко улыбался.
После беседы журналисты пытались выведать у психолога, какой он поставил диагноз, но тот сослался на врачебную тайну и уехал.
Гетман ещё некоторое время бродил по Елисейскому дворцу, пробовал позолоту ногтем, завистливо цокал языком и пытался обнять Олланда со словами: «А можно я у вас тут немного поживу?» Но тот лишь улыбался и ненавязчиво подталкивал гетмана на выход.
– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Франсуа первое, что ему пришло в голову.
Порошенко тяжело вздохнул, укоризненно посмотрел на Олланда и сел в машину
4. Трижды за сутки смог всех удивить некий демократический шейх Захран.
Сначала он объявил России войну, потом попал в книгу рекордов Гиннеса в категории «Самая короткая карьера полководца, объявившего войну», а потом получил премию Дарвина в номинации «Самый оригинальный способ самоубийства».
Рамзан обиделся и два дня не разговаривал с опередившим его Шойгу, а соратники усопшего пообещали страшно отомстить, как только обустроятся в Европе и выпишут к себе родню.
5. О встрече с НЛО доложил командованию пилот штурмовика А-10 ВВС США, выполнявший миссию в Сирии.
По его словам, он, как обычно, летел бомбить очередную больницу и экскаватор, когда к нему на чудовищной скорости приблизился неопознанный летательный объект.
– Вы связались с командованием? – хмуро спросил пилота представитель Пентагона.
– Да, сэр! Я попросил выслать для поддержки F-22, – доложил пилот. – Но мне ответили, что сегодня высокая влажность и порывистый ветер, поэтому никакого F-22 я не увижу, как своих ушей.
– Правильно ответили! – веско сказал представитель. – Вот потому он и называется самолётом-невидимкой, сынок! Его никто не видит, кроме бухгалтерии Пентагона и пары рекламных агентств. Ну и что там было дальше?
– А дальше пришелец вышел на связь и сказал мне, чтобы я летел отсюда на… там слово было инопланетное, похожее на «Хай!» или «Хей!» я не запомнил. Я и полетел. Сэр, можно я напишу рапорт об увольнении? Ведь он мог в меня выстрелить и нанести мне вред или даже травму, а я на такое не подписывался. Моя специализация - больницы, свадьбы и экскаваторы, а всякие НЛО – это к Уиллу Смиту.
6. После громкого заявления Джона Керри, что русские увидят свои падающие самолёты и сразу последовавшим за ним падением С-130 «Геркулес» в Афганистане, госсекретарь ощутил, что отношение к нему в Вашингтоне как-то изменилось.
Здороваясь с ним, сотрудники администрации стали трижды плевать через левое плечо и бормотать молитвы. Бродячая чёрная кошка после встречи с госсекретарём полчаса не решалась продолжить свой путь, а ведущий популярного ток-шоу, когда Керри пожелал ему здоровья – побледнел, перекрестился, крикнул: «Не дождёшься, сукин сын, я ещё вас всех переживу!» и сбежал из студии.
Но больше всего госсекретаря утомил глава Минфина РФ Силуанов, который звонил ему пять раз в день и умолял заявить что-нибудь нехорошее про российскую экономику.
7. Опровергнуть расхожее мнение, что евреи самые умные люди в мире, решили пилоты израильских ВВС, зачем-то полетев в Латакию на раритетных истребителях F-15.
Вернувшихся лётчиков на родине встречали как героев.
– Да! Мы выжили! – радостно заявил старший группы, отвечая многочисленной прессе. – И это главное! А штаны – пустяк, штаны потом высохнут, ведь и не в таких переделках бывали! Вот помню как щаз - лечу это я, лечу, бомбить одну палестинскую деревеньку…
– А Су-30, какие они? – перебила героя пресса.
– Мы не успели их рассмотреть, – признался старший. – Всё было так быстро, вокруг мелькали какие-то крылья, хвосты и сопла, а потом у нас отключились сразу все приборы, и домой мы добирались по путеводным звёздам, благо - тиха израильская ночь, прозрачно небо, звёзды блещут.
8. Турция, США, Великобритания, Франция, Германия, Саудовская Аравия и Катар – призвали Россию прекратить агрессию против «умеренной сирийской оппозиции».
В российском МИДе задумались – «умеренная» это как? Это когда головы отрезают скромно, размеренно, небольшим ножиком и под негромкую молитву?
Запросили наших «партнёров» для разъяснений, но они и сами, похоже, ещё не определились.
Вот недавно в Тунисе музей в центре города захватили. Захватывали шумно и пафосно, но заложников расстреливали тихо и из некрупного калибра. Вопрос – кто? Оголтелые бандиты или люди, справедливо требующие сменяемости власти и демократических выборов?
1. Выступление Путина в ООН.
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
– Что такое хорошо и что такое плохо?
В нашем, правда, случае, не сын пришёл, а отец, но не в этом суть. Суть в том, что взрослый человек в течении пятнадцати минут пытался донести до других взрослых людей простую мысль о том, что нападать, разрушать, грабить и убивать – не есть хорошо.
Некоторые его там слушали, буквально открыв рты и выпучив глаза, мол, как это?! Это же просто в сознании не укладывается!
– Погодите, вот у меня есть бита, а у него её нет. И что, я не могу подойти к нему и врезать ему битой по голове?
– Не можете.
– И не могу сноровисто обшманать обмякшее тело в поисках ценных вещей?
– Нет.
– Но почему?!
– Нехорошо это. Неправильно. Не по-людски.
– Ничё себе! Погодите, я сейчас запишу такую интересную мысль! Ой, а «людски» и «людоедски» по-разному пишется или одинаково, не напомните?
Речь потом ещё неделю обсуждали во всех западных СМИ, пытаясь понять, что же Путин имел в виду? На что намекал этот русский?
2. В 2009 году к Башару Асаду пришли солидные люди в белом с заманчивым предложением замутить газопровод «Катар – Европа» через территорию Сирии.
– А как же Россия? – не понял Башар. – Я не могу так подставлять своего союзника.
– Кто такой Россия?! Я не знаю никакого Россию! – ответили ему люди в белом, потом присмотрелись внимательнее и воскликнули. – Ба! Да ты кровавый диктатор! Как же мы сразу-то не догадались!
С тех пор у Асада начались проблемы. То бомбы случайно на Дамаск упадут, то заблудившиеся туристы ненароком пару провинций отожмут.
Асад терпел, терпел, да и вызвал полицию. Первого октября та приехала и принялась составлять протоколы, попутно раздавая заблудившимся туристам подробные путеводители.
3.Тем временем разведка донесла до Меркель и Олланда, что украинская армия достигла численности в сто тридцать тысяч голов и готова пойти в последний и решительный бой по всем фронтам.
Прикинув, что сто тридцать тысяч дополнительных беженцев Европа уже точно не потянет, Меркель и Олланд срочно вызвали гетмана Порошенко на доверительную беседу, пригласив и известного психолога с мировым именем, на случай внезапных приступов у подопечного.
Всю беседу гетман сидел хмурым и глядел искоса, низко голову наклоня. Меркель объясняла ему, что рассвет уже всё заметнее, что в пятьдесят лет жизнь только начинается и что глупо вот так кончать её самоубийством, а психолог тонко улыбался.
После беседы журналисты пытались выведать у психолога, какой он поставил диагноз, но тот сослался на врачебную тайну и уехал.
Гетман ещё некоторое время бродил по Елисейскому дворцу, пробовал позолоту ногтем, завистливо цокал языком и пытался обнять Олланда со словами: «А можно я у вас тут немного поживу?» Но тот лишь улыбался и ненавязчиво подталкивал гетмана на выход.
– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Франсуа первое, что ему пришло в голову.
Порошенко тяжело вздохнул, укоризненно посмотрел на Олланда и сел в машину
4. Трижды за сутки смог всех удивить некий демократический шейх Захран.
Сначала он объявил России войну, потом попал в книгу рекордов Гиннеса в категории «Самая короткая карьера полководца, объявившего войну», а потом получил премию Дарвина в номинации «Самый оригинальный способ самоубийства».
Рамзан обиделся и два дня не разговаривал с опередившим его Шойгу, а соратники усопшего пообещали страшно отомстить, как только обустроятся в Европе и выпишут к себе родню.
5. О встрече с НЛО доложил командованию пилот штурмовика А-10 ВВС США, выполнявший миссию в Сирии.
По его словам, он, как обычно, летел бомбить очередную больницу и экскаватор, когда к нему на чудовищной скорости приблизился неопознанный летательный объект.
– Вы связались с командованием? – хмуро спросил пилота представитель Пентагона.
– Да, сэр! Я попросил выслать для поддержки F-22, – доложил пилот. – Но мне ответили, что сегодня высокая влажность и порывистый ветер, поэтому никакого F-22 я не увижу, как своих ушей.
– Правильно ответили! – веско сказал представитель. – Вот потому он и называется самолётом-невидимкой, сынок! Его никто не видит, кроме бухгалтерии Пентагона и пары рекламных агентств. Ну и что там было дальше?
– А дальше пришелец вышел на связь и сказал мне, чтобы я летел отсюда на… там слово было инопланетное, похожее на «Хай!» или «Хей!» я не запомнил. Я и полетел. Сэр, можно я напишу рапорт об увольнении? Ведь он мог в меня выстрелить и нанести мне вред или даже травму, а я на такое не подписывался. Моя специализация - больницы, свадьбы и экскаваторы, а всякие НЛО – это к Уиллу Смиту.
6. После громкого заявления Джона Керри, что русские увидят свои падающие самолёты и сразу последовавшим за ним падением С-130 «Геркулес» в Афганистане, госсекретарь ощутил, что отношение к нему в Вашингтоне как-то изменилось.
Здороваясь с ним, сотрудники администрации стали трижды плевать через левое плечо и бормотать молитвы. Бродячая чёрная кошка после встречи с госсекретарём полчаса не решалась продолжить свой путь, а ведущий популярного ток-шоу, когда Керри пожелал ему здоровья – побледнел, перекрестился, крикнул: «Не дождёшься, сукин сын, я ещё вас всех переживу!» и сбежал из студии.
Но больше всего госсекретаря утомил глава Минфина РФ Силуанов, который звонил ему пять раз в день и умолял заявить что-нибудь нехорошее про российскую экономику.
7. Опровергнуть расхожее мнение, что евреи самые умные люди в мире, решили пилоты израильских ВВС, зачем-то полетев в Латакию на раритетных истребителях F-15.
Вернувшихся лётчиков на родине встречали как героев.
– Да! Мы выжили! – радостно заявил старший группы, отвечая многочисленной прессе. – И это главное! А штаны – пустяк, штаны потом высохнут, ведь и не в таких переделках бывали! Вот помню как щаз - лечу это я, лечу, бомбить одну палестинскую деревеньку…
– А Су-30, какие они? – перебила героя пресса.
– Мы не успели их рассмотреть, – признался старший. – Всё было так быстро, вокруг мелькали какие-то крылья, хвосты и сопла, а потом у нас отключились сразу все приборы, и домой мы добирались по путеводным звёздам, благо - тиха израильская ночь, прозрачно небо, звёзды блещут.
8. Турция, США, Великобритания, Франция, Германия, Саудовская Аравия и Катар – призвали Россию прекратить агрессию против «умеренной сирийской оппозиции».
В российском МИДе задумались – «умеренная» это как? Это когда головы отрезают скромно, размеренно, небольшим ножиком и под негромкую молитву?
Запросили наших «партнёров» для разъяснений, но они и сами, похоже, ещё не определились.
Вот недавно в Тунисе музей в центре города захватили. Захватывали шумно и пафосно, но заложников расстреливали тихо и из некрупного калибра. Вопрос – кто? Оголтелые бандиты или люди, справедливо требующие сменяемости власти и демократических выборов?
Виктор Гисич,
04-10-2015 20:01
(ссылка)
Бомжиха (рассказ)
Девяносто четвертый год. Я молодой, пару лет назад, закончивший институт специалист, работающий в одной московской фирме, был послан в длительную командировку в один прекрасный южный город. Компания снимала мне бюджетную двушку, в хрущевке на 5 этаже, в районе центрального рынка. Райончик не самый спокойный, зато центр. С работы я обычно возвращался под утро, такова уж была специфика заведения, где я трудился и перешагнуть через пару-тройку бомжей коротающих ночь в подъезде, стало для меня привычным делом. Картину дополняли разбросанные по всем этажам пустые бутылки, использованные шприцы и презервативы. Я всегда старался как можно быстрее проскочить эту клоаку и оказаться у себя в квартире. Иногда какая-нибудь куча вонючего тряпья просила сигаретку или мелочь, в этих случаях я только прибавлял шаг, но в тот раз просьба прозвучала странно и я остановился.[ Читать далее... → ]
Метки: рассказы
Виктор Гисич,
30-09-2015 21:10
(ссылка)
Начинающему покойнику.
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять распечатку паблика "Как я встретил столбняк, которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или
из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас
Метки: юмор
Виктор Гисич,
30-09-2015 20:57
(ссылка)
ПОД ПРИЦЕЛОМ ВАША ДУША… Столпы деградации.
1) Воспитание детей строится по схеме стимулирования инфантильного поведения среди детей, иными словами, искусственно затягивается процесс наступления социальной зрелости. Делается это для того, чтобы утилизировать энергию молодых людей в период ее наибольшей активности (от 15 до 25 лет).
Дело в том, что во все исторические времена основную массу революционеров составляла именно данная категория населения. У молодого мужчины наступает пик физической и интеллектуальной активности к 20 годам, он здоров, умен, горяч, принципиален и бескомпромиссен. Опасен, не так ли? Достаточно вспомнить, что Александру Македонскому было всего 20 лет, когда он начал свою «карьеру», князю Святославу на момент смерти было не более 30 лет, Иван Грозный взял Казань в 22 года. А в наше время (особенно в Европе) в этом возрасте молодые люди считаются «подростками». Вот на это и рассчитано воспитание социального инфантилизма, превратить вершителя истории в здоровую и безопасную детину. А излишки энергии пусть сольет где-нибудь, ну, например, в беспорядочных половых связях, в алкоголе, наркотиках или в уличном криминале.
[ Читать далее... → ]
Метки: выживание, мораль и нравственность, Америка
Виктор Гисич,
30-09-2015 09:29
(ссылка)
60 метких цитат, подслушанных на Уолл-стрит
Самые меткие высказывания, подслушанные в лифте самого знаменитого инвестбанка, от людей, которые владеют почти всеми деньгами мира
На Уолл-Стрит, есть человек, который работая в одном из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире Goldman Sachs — ведеттвиттер аккаунт, где собирает цитаты подслушанные в лифтах офисов Уолл-Стрит. Хотя они порой высокомерные и смешные, однако раскрывают правду жизни.
Итак, вот 60 самых меткие высказывания людей, которые владеют почти всеми деньгами мира:
1. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
2. Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
3. Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошей работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
4. Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
5. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
6. Каждый телефонный разговор я начинаю со
слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
7. У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
8. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
[ Читать далее... → ]
Метки: афоризмы и высказывания, Уолтстрит
Виктор Гисич,
10-09-2015 20:27
(ссылка)
Почему???
Кажется, секса не будет
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И
также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя женщина легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать любой мужчина на планете:«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим
количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери всё».
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми всё, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она
решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне
кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь,бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она
произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО???!»
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне
почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!»
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»
Почему-то мне кажется, что и сегодня у меня не будет секса...
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И
также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя женщина легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать любой мужчина на планете:«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим
количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери всё».
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми всё, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она
решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне
кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь,бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она
произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО???!»
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне
почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!»
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»
Почему-то мне кажется, что и сегодня у меня не будет секса...
Метки: юмор, Психология.
Виктор Гисич,
06-04-2015 11:29
(ссылка)
Как сломать волю.
Нацистская система в 1938-1939 годах – времени пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде – еще не была нацелена на тотальное истребление, хотя с жизнями тогда тоже не считались. Она была ориентирована на "воспитание" рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход.
Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств.
Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.
Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны.
И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства.
Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?
Правило 1. Заставь человека заниматься бессмысленной работой.
Одно из любимых занятий эсэсовцев – заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? "Потому что я так сказал, жидовская морда!"
(Чем это отличается от "потому что надо" или "твое дело выполнять, а не думать"?)
Правило 2. Введи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны.
Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями или "капо" (помощники СС из числа заключенных), впадая от них в полную зависимость. Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели и капо могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать – в обмен на те или иные услуги.
(Абсурдность и противоречивость родительских требований или государственных законов – полный аналог).
Правило 3. Введи коллективную ответственность.
Коллективная ответственность размывает личную – это давно известное правило. Но в условиях, когда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом. Сам коллектив становится невольным союзником СС и лагерной администрации.
Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других. Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся. Тем не менее, многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь.
(Принцип групповой ответственности… Когда "все виноваты", или когда конкретного человека видят только как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения).
Это три "предварительных правила". Ударным звеном выступают следующие три, дробящие уже подготовленную личность в биомассу.
Правило 4. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит.
Для этого: создай непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать и заставь людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.
Группу чешских заключенных уничтожили так. На некоторое время их выделили как "благородных", имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион. Потом обратно – в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев – снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она дезорганизуется полностью.
"Выживание человека зависит от его способности сохранить за собой некоторую область свободного поведения, удержать контроль над какими-то важными аспектами жизни, несмотря на условия, которые кажутся невыносимыми… Даже незначительная, символическая возможность действовать или не действовать, но по своей воле, позволяла выжить мне и таким, как я". (курсивом в кавычках - цитаты Б.Беттельхейма).
Жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании – опоздаешь в туалет. Задержишься с уборкой своей кровати (в Дахау тогда еще были кровати) – не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, страх опоздать, ни секунды задуматься и остановиться… Постоянно тебя подгоняет отличные надзиратели: время и страх. Не ты планируешь день. Не ты выбираешь, чем заниматься. И ты не знаешь, что с тобой будет потом. Наказания и поощрения шли безо всякой системы. Если на первых порах заключенные думали, что хороший труд их спасет от наказания, то потом приходило понимание, что ничто не гарантирует от отправки добывать камни в карьере (самое смертоносное занятие). И награждали просто так. Это просто дело прихоти эсэсовца.
(Авторитарным родителям и организациям очень выгодно это правило, потому что оно обеспечивает отсутствие активности и инициативы со стороны адресатов сообщений вроде "от тебя ничего не зависит", "ну и чего вы добились", "так было и будет всегда").
Правило 5. Заставь людей делать вид, что они ничего не видят и не слышат.
Беттельхейм описывает такую ситуацию. Эсэсовец избивает человека. Мимо проходит колонна рабов, которая, заметив избиение, дружно поворачивает головы в сторону и резко ускоряется, всем своим видом показывая, что "не заметила" происходящего. Эсэсовец, не отрываясь от своего занятия, кричит "молодцы!". Потому что заключенные продемонстрировали, что усвоили правило "не знать и не видеть того, что не положено". А у заключенных усиливается стыд, чувство бессилия и, одновременно, они невольно становятся сообщниками эсэсовца, играя в его игру.
(В семьях, где процветает насилие, нередка ситуация, когда кто-либо из родственников все видит и понимает, но делает вид, что ничего не видит и не знает. Например, мать, ребенок которой подвергается сексуальному насилию со стороны отца/отчима… В тоталитарных государствах правило "все знаем, но делаем вид…"- важнейшее условие их существования)
Правило 6. Заставь людей переступить последнюю внутреннюю черту.
"Чтобы не стать ходячим трупом, а остаться человеком, пусть униженным и деградировавшим, необходимо было все время осознавать, где проходит та черта, из-за которой нет возврата, черта, дальше которой нельзя отступать ни при каких обстоятельствах, даже если это угрожает жизни. Сознавать, что если ты выжил ценой перехода за эту черту, то будешь продолжать жизнь, потерявшую всякое значение".
Беттельхейм приводит такую, очень наглядную, историю о "последней черте". Однажды эсэсовец обратил внимание на двух евреев, которые "сачковали". Он заставил их лечь в грязную канаву, подозвал заключенного-поляка из соседней бригады и приказал закопать впавших в немилость живьем. Поляк отказался. Эсэсовец стал его избивать, но поляк продолжал отказываться. Тогда надзиратель приказал им поменяться местами, и те двое получили приказ закопать поляка. И они стали закапывать своего сотоварища по несчастью без малейших колебаний. Когда поляка почти закопали, эсэсовец приказал им остановиться, выкопать его обратно, а затем снова самим лечь в канаву. И снова приказал поляку их закопать. На этот раз он подчинился – или из чувства мести, или думая, что эсэсовец их тоже пощадит в последнюю минуту. Но надзиратель не помиловал: он притоптал сапогами землю над головами жертв. Через пять минут их – одного мертвого, а другого умирающего – отправили в крематорий.
Результат реализации всех правил:
"Заключенные, усвоившие постоянно внушаемую СС мысль, что им не на что надеяться, поверившие, что они никак не могут влиять на свое положение – такие заключенные становились, в буквальном смысле, ходячими трупами…".
Процесс превращения в таких зомби был прост и нагляден. Сначала человек прекращал действовать по своей воле: у него не оставалось внутреннего источника движения, все, что он делал, определялось давлением со стороны надзирателей. Они автоматически выполняли приказы, без какой-либо избирательности. Потом они переставали поднимать ноги при ходьбе, начинали очень характерно шаркать. Затем они начинали смотреть только перед собой. И тогда наступала смерть.
В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, когда они могли принять все, что угодно, все, что исходило извне. "Те, кто выжили, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой – в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему". Там, где нет собственного отношения, начинается зомби
Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств.
Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.
Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны.
И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства.
Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?
Правило 1. Заставь человека заниматься бессмысленной работой.
Одно из любимых занятий эсэсовцев – заставлять людей делать совершенно бессмысленную работу, причем заключенные понимали, что она не имеет смысла. Таскать камни с одного места на другое, рыть ямы голыми руками, когда лопаты лежали рядом. Зачем? "Потому что я так сказал, жидовская морда!"
(Чем это отличается от "потому что надо" или "твое дело выполнять, а не думать"?)
Правило 2. Введи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны.
Это правило создавало атмосферу постоянного страха быть пойманным. Люди были вынуждены договариваться с надзирателями или "капо" (помощники СС из числа заключенных), впадая от них в полную зависимость. Разворачивалось большое поле для шантажа: надзиратели и капо могли обращать внимание на нарушения, а могли и не обращать – в обмен на те или иные услуги.
(Абсурдность и противоречивость родительских требований или государственных законов – полный аналог).
Правило 3. Введи коллективную ответственность.
Коллективная ответственность размывает личную – это давно известное правило. Но в условиях, когда цена ошибки слишком высока, коллективная ответственность превращает всех членов группы в надзирателей друг за другом. Сам коллектив становится невольным союзником СС и лагерной администрации.
Нередко, повинуясь минутной прихоти, эсэсовец отдавал очередной бессмысленный приказ. Стремление к послушанию въедалось в психику так сильно, что всегда находились заключенные, которые долго соблюдали этот приказ (даже когда эсэсовец о нем забывал минут через пять) и принуждали к этому других. Так, однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Ботинки становились твердыми, как камень, натирали ноги. Приказ больше никогда не повторялся. Тем не менее, многие давно находящиеся в лагере заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за нерадивость и грязь.
(Принцип групповой ответственности… Когда "все виноваты", или когда конкретного человека видят только как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения).
Это три "предварительных правила". Ударным звеном выступают следующие три, дробящие уже подготовленную личность в биомассу.
Правило 4. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит.
Для этого: создай непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать и заставь людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу.
Группу чешских заключенных уничтожили так. На некоторое время их выделили как "благородных", имеющих право на определенные привилегии, дали жить в относительном комфорте без работы и лишений. Затем чехов внезапно бросили на работу в карьер, где были самые плохие условия труда и наибольшая смертность, урезав при этом пищевой рацион. Потом обратно – в хорошее жилище и легкую работу, через несколько месяцев – снова в карьер и т.п. В живых не осталось никого. Полная неподконтрольность собственной жизни, невозможность предсказать, за что тебя поощряют или наказывают, выбивают почву из-под ног. Личность попросту не успевает выработать стратегии адаптации, она дезорганизуется полностью.
"Выживание человека зависит от его способности сохранить за собой некоторую область свободного поведения, удержать контроль над какими-то важными аспектами жизни, несмотря на условия, которые кажутся невыносимыми… Даже незначительная, символическая возможность действовать или не действовать, но по своей воле, позволяла выжить мне и таким, как я". (курсивом в кавычках - цитаты Б.Беттельхейма).
Жесточайший распорядок дня постоянно подгонял людей. Если одну-две минуты промедлишь на умывании – опоздаешь в туалет. Задержишься с уборкой своей кровати (в Дахау тогда еще были кровати) – не будет тебе завтрака, и без того скудного. Спешка, страх опоздать, ни секунды задуматься и остановиться… Постоянно тебя подгоняет отличные надзиратели: время и страх. Не ты планируешь день. Не ты выбираешь, чем заниматься. И ты не знаешь, что с тобой будет потом. Наказания и поощрения шли безо всякой системы. Если на первых порах заключенные думали, что хороший труд их спасет от наказания, то потом приходило понимание, что ничто не гарантирует от отправки добывать камни в карьере (самое смертоносное занятие). И награждали просто так. Это просто дело прихоти эсэсовца.
(Авторитарным родителям и организациям очень выгодно это правило, потому что оно обеспечивает отсутствие активности и инициативы со стороны адресатов сообщений вроде "от тебя ничего не зависит", "ну и чего вы добились", "так было и будет всегда").
Правило 5. Заставь людей делать вид, что они ничего не видят и не слышат.
Беттельхейм описывает такую ситуацию. Эсэсовец избивает человека. Мимо проходит колонна рабов, которая, заметив избиение, дружно поворачивает головы в сторону и резко ускоряется, всем своим видом показывая, что "не заметила" происходящего. Эсэсовец, не отрываясь от своего занятия, кричит "молодцы!". Потому что заключенные продемонстрировали, что усвоили правило "не знать и не видеть того, что не положено". А у заключенных усиливается стыд, чувство бессилия и, одновременно, они невольно становятся сообщниками эсэсовца, играя в его игру.
(В семьях, где процветает насилие, нередка ситуация, когда кто-либо из родственников все видит и понимает, но делает вид, что ничего не видит и не знает. Например, мать, ребенок которой подвергается сексуальному насилию со стороны отца/отчима… В тоталитарных государствах правило "все знаем, но делаем вид…"- важнейшее условие их существования)
Правило 6. Заставь людей переступить последнюю внутреннюю черту.
"Чтобы не стать ходячим трупом, а остаться человеком, пусть униженным и деградировавшим, необходимо было все время осознавать, где проходит та черта, из-за которой нет возврата, черта, дальше которой нельзя отступать ни при каких обстоятельствах, даже если это угрожает жизни. Сознавать, что если ты выжил ценой перехода за эту черту, то будешь продолжать жизнь, потерявшую всякое значение".
Беттельхейм приводит такую, очень наглядную, историю о "последней черте". Однажды эсэсовец обратил внимание на двух евреев, которые "сачковали". Он заставил их лечь в грязную канаву, подозвал заключенного-поляка из соседней бригады и приказал закопать впавших в немилость живьем. Поляк отказался. Эсэсовец стал его избивать, но поляк продолжал отказываться. Тогда надзиратель приказал им поменяться местами, и те двое получили приказ закопать поляка. И они стали закапывать своего сотоварища по несчастью без малейших колебаний. Когда поляка почти закопали, эсэсовец приказал им остановиться, выкопать его обратно, а затем снова самим лечь в канаву. И снова приказал поляку их закопать. На этот раз он подчинился – или из чувства мести, или думая, что эсэсовец их тоже пощадит в последнюю минуту. Но надзиратель не помиловал: он притоптал сапогами землю над головами жертв. Через пять минут их – одного мертвого, а другого умирающего – отправили в крематорий.
Результат реализации всех правил:
"Заключенные, усвоившие постоянно внушаемую СС мысль, что им не на что надеяться, поверившие, что они никак не могут влиять на свое положение – такие заключенные становились, в буквальном смысле, ходячими трупами…".
Процесс превращения в таких зомби был прост и нагляден. Сначала человек прекращал действовать по своей воле: у него не оставалось внутреннего источника движения, все, что он делал, определялось давлением со стороны надзирателей. Они автоматически выполняли приказы, без какой-либо избирательности. Потом они переставали поднимать ноги при ходьбе, начинали очень характерно шаркать. Затем они начинали смотреть только перед собой. И тогда наступала смерть.
В зомби люди превращались тогда, когда отбрасывали всякую попытку осмыслить собственное поведение и приходили к состоянию, когда они могли принять все, что угодно, все, что исходило извне. "Те, кто выжили, поняли то, чего раньше не осознавали: они обладают последней, но, может быть, самой важной человеческой свободой – в любых обстоятельствах выбирать свое собственное отношение к происходящему". Там, где нет собственного отношения, начинается зомби
Метки: интересно. история, Гитлер, история, история.
Виктор Гисич,
04-02-2015 00:03
(ссылка)
Откровение патологоанатома.
Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что "с людьми". На страницах сайта "задолбали" есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.[ Читать дальше... → ]
Метки: юмор, Психология., выживание, философия
Виктор Гисич,
26-01-2015 11:44
(ссылка)
Интервью психотерапевта Литвака М. Е.
Когда семья создается через секс - ничего хорошего в этом нет.
Интервью психотерапевта Литвака М. Е.
«У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм».
Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом, потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью.
Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.[ читать дальше... → ]
Интервью психотерапевта Литвака М. Е.
«У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм».
Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом, потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью.
Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.[ читать дальше... → ]
Метки: Психология., отношения, Брак и семья
Виктор Гисич,
20-01-2015 20:05
(ссылка)
Реальное письмо на известную радиостанцию.
Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением:
"Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми.
Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7.
По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов.
Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих?
Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация?
Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно?
Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением.
Я же пользуюсь очками при чтении.
Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным?
Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян.
Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить.
Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?
Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа.
Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Метки: религия
Виктор Гисич,
04-12-2014 22:28
(ссылка)
ФАКТЫ О ВРЕМЕНИ.
1. Жизнь без настоящего
Где: Линия перемены дат (ЛПД)
Линия перемены дат проходит условно по 180-му меридиану в Тихом океане. При путешествии через эту линию на запад попадаешь в собственное будущее – на день вперед, в «завтра», при пересечении на восток попадаешь в прошлое и снова переживаешь вчера. А вот настоящее в этом месте практически не существует. Разве что при путешествии вдоль меридиана.
[ Читать дальше... → ]
Метки: интересно., наука, образование, Вопросы и ответы.
Виктор Гисич,
03-12-2014 19:55
(ссылка)
Сказ про Петьку-подлеца.
Сказ про Петьку-подлеца с шоколадного яйца (дочитай до конца)
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад
Обама
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
[ Читать дальше... → ]
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо. Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад
Обама
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
[ Читать дальше... → ]
Виктор Гисич,
03-12-2014 11:44
(ссылка)
Аспирин.
Ацетилсалициловая кислота (научное название аспирина) имеет широкое применение в быту.
Аспирин был изобретен и внедрен в массовое производство еще 120 лет назад врачом Феликсом Хоффманном и до сих пор удивляет своими свойствами.
При этом аспирин используется не только в медицине, что всем известно, но и широко применяют в быту, не по прямому назначению, как говорится. О этом ниже
1. Напомним, что если в воде, которая находится в вазе с цветами, растворена таблетка аспирина, то цветы дольше будут сохранять красоту и радовать окружающих, но этот фокус знают многие.
2. Если продолжать тему флоры, и влияния на нее аспирина, то с помощью изобретенного лекарства, можно улучшать структуру почвы. А если подробнее, то зараженную грибком низкокислотную почву можно “излечить” аспирином. Достаточно растворить таблетку на литр воды и полить ей “проблемную” грядку. [ Читать далее... → ]
Аспирин был изобретен и внедрен в массовое производство еще 120 лет назад врачом Феликсом Хоффманном и до сих пор удивляет своими свойствами.
При этом аспирин используется не только в медицине, что всем известно, но и широко применяют в быту, не по прямому назначению, как говорится. О этом ниже
1. Напомним, что если в воде, которая находится в вазе с цветами, растворена таблетка аспирина, то цветы дольше будут сохранять красоту и радовать окружающих, но этот фокус знают многие.
2. Если продолжать тему флоры, и влияния на нее аспирина, то с помощью изобретенного лекарства, можно улучшать структуру почвы. А если подробнее, то зараженную грибком низкокислотную почву можно “излечить” аспирином. Достаточно растворить таблетку на литр воды и полить ей “проблемную” грядку. [ Читать далее... → ]
Метки: интересно., Вопросы и ответы., Интересные факты, полезные советы
Виктор Гисич,
26-11-2014 11:56
(ссылка)
КАК ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен Мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.
Овен Женщина
Эгоистична и принципиальна. [ читать далее... → ]
Метки: гороскоп
Виктор Гисич,
25-11-2014 11:41
(ссылка)
Атака мертвецов.
Во время обороны небольшой крепости Осовец, расположенной на территории нынешней Беларуси, маленькому русскому гарнизону требовалось продержаться лишь 48 часов. Он защищался более полугода – 190 дней!
Немцы применили против защитников крепости все новейшие оружейные достижения, включая авиацию. На каждого защитника пришлось несколько тысяч бомб и снарядов, сброшенных с аэропланов и выпущенных из десятков орудий 17-ти батарей, включавших две знаменитых «Больших Берты» (которые русские ухитрились при этом подбить). [ Читать далее... → ]
Метки: история
Виктор Гисич,
24-11-2014 22:40
(ссылка)
25 колючих цитат Виктора Пелевина
25 колючих цитат Виктора Пелевина
Отшельник, наркоман, сумасшедший философ — как только ни называли писателя Виктора Пелевина современники, но продолжали и продолжают зачитываться его фантасмагоричными романами. Просто Пелевин — лучший пародист этой самой современности. Пародии его, конечно, не всем приходятся по вкусу, но он и не для всех пишет. И пока недовольные спорят, загадочный писатель просто разражается своим беззвучным дзенским смехом.
1. Человеку не нужно трех сосен, чтобы заблудиться, — ему достаточно двух существительных.
2. Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
3. В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.
4. В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному.
5. Достаточно было спокойно подумать три секунды, чтобы все понять. Вот только где их взять, эти три спокойных секунды? У кого в жизни они есть? Мы не только живем, но и умираем на бегу — и слишком возбуждены собственными фантазиями, чтобы остановиться хоть на миг.
6. Даже когда люди догадываются, что они просто батарейки матрицы, единственное, что они могут поделать с этой догадкой, это впарить ее самим себе в виде блокбастера...
7. Слышал ли я хлопок одной ладони? Много раз в детстве, когда мама шлепала меня по попке. Я думаю, что поэтому и стал буддистом.
8. Я раньше много путешествовал и в какой-то момент вдруг понял, что, куда бы я ни направлялся, на самом деле я перемещаюсь только по одному пространству и это пространство — я сам.
9. То, для чего нет слова, для 99,99% людей не существует вообще.
10. О чем вся великая русская классика? Об абсолютной невыносимости российской жизни в любом ее аспекте. И все. Ничего больше там нет. А мир хавает. И просит еще.
11. На самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму.
12. Вы, русские, вообще смешные. Потому что все принимаете на свой счет. А на свой счет надо принимать только деньги, остальное — спам.
13. Смайлик — это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.
14. Хочешь быть счастлив в любви — никогда про это не думай.
15. Но люди все равно занимаются сексом — правда, в последние годы в основном через резиновый мешочек, чтобы ничего не нарушало их одиночества.
16. То, что кажется иному человеку раем, для другого будет просто нездоровым образом жизни.
17. Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора.
18. Собака смотрит на палку, а лев - на того, кто ее кинул. Кстати, когда это понимаешь, становится намного легче читать нашу прессу.
19. Жизнь очень странно устроена. Чтобы вылезти из колодца, надо в него упасть.
20. Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают.
21. Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
22. Я с детства считал, что отношениям мужчины с женщиной не хватает той доверительной и легкомысленной простоты, которая существует между друзьями, решившими вместе принять на грудь.
23. Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет.
24. Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому все объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо делать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону.
25. Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ, что такое Пустота. Только слушайте очень внимательно. Итак. (Молчит). Вот, только что вы ее видели. Вот это она и есть.
Отшельник, наркоман, сумасшедший философ — как только ни называли писателя Виктора Пелевина современники, но продолжали и продолжают зачитываться его фантасмагоричными романами. Просто Пелевин — лучший пародист этой самой современности. Пародии его, конечно, не всем приходятся по вкусу, но он и не для всех пишет. И пока недовольные спорят, загадочный писатель просто разражается своим беззвучным дзенским смехом.
1. Человеку не нужно трех сосен, чтобы заблудиться, — ему достаточно двух существительных.
2. Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
3. В наше время люди узнают о том, что они думают, по телевизору.
4. В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному.
5. Достаточно было спокойно подумать три секунды, чтобы все понять. Вот только где их взять, эти три спокойных секунды? У кого в жизни они есть? Мы не только живем, но и умираем на бегу — и слишком возбуждены собственными фантазиями, чтобы остановиться хоть на миг.
6. Даже когда люди догадываются, что они просто батарейки матрицы, единственное, что они могут поделать с этой догадкой, это впарить ее самим себе в виде блокбастера...
7. Слышал ли я хлопок одной ладони? Много раз в детстве, когда мама шлепала меня по попке. Я думаю, что поэтому и стал буддистом.
8. Я раньше много путешествовал и в какой-то момент вдруг понял, что, куда бы я ни направлялся, на самом деле я перемещаюсь только по одному пространству и это пространство — я сам.
9. То, для чего нет слова, для 99,99% людей не существует вообще.
10. О чем вся великая русская классика? Об абсолютной невыносимости российской жизни в любом ее аспекте. И все. Ничего больше там нет. А мир хавает. И просит еще.
11. На самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму.
12. Вы, русские, вообще смешные. Потому что все принимаете на свой счет. А на свой счет надо принимать только деньги, остальное — спам.
13. Смайлик — это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.
14. Хочешь быть счастлив в любви — никогда про это не думай.
15. Но люди все равно занимаются сексом — правда, в последние годы в основном через резиновый мешочек, чтобы ничего не нарушало их одиночества.
16. То, что кажется иному человеку раем, для другого будет просто нездоровым образом жизни.
17. Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора.
18. Собака смотрит на палку, а лев - на того, кто ее кинул. Кстати, когда это понимаешь, становится намного легче читать нашу прессу.
19. Жизнь очень странно устроена. Чтобы вылезти из колодца, надо в него упасть.
20. Всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают.
21. Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.
22. Я с детства считал, что отношениям мужчины с женщиной не хватает той доверительной и легкомысленной простоты, которая существует между друзьями, решившими вместе принять на грудь.
23. Если ты оказался в темноте и видишь хотя бы самый слабый луч света, ты должен идти к нему, вместо того чтобы рассуждать, имеет смысл это делать или нет.
24. Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому все объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо делать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону.
25. Я ПОСТАРАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ, что такое Пустота. Только слушайте очень внимательно. Итак. (Молчит). Вот, только что вы ее видели. Вот это она и есть.
Метки: афоризмы и высказывания
Виктор Гисич,
18-11-2014 20:02
(ссылка)
Ученик...
История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Метки: Интересные факты, юмор, образование
Виктор Гисич,
11-11-2014 11:35
(ссылка)
Кому и зачем надо или Не спешите жить
Ошибаются те, кто думает, что все люди без исключения желают жить долго. Это не так. Если бы все люди хотели жить долго, то очень многих глупостей не было бы на нашей планете. Каких глупостей? Да очень и очень многих глупостей, которые привлекают к себе человека и которые и сокращают его жизнь.Здесь очень важно обратить внимание на то, что именно не желающего жить долго человека и привлекают к себе очень и очень многие глупости. Поразительно! Такая, казалось бы, малость, такая, казалось бы, ерунда – ну не хочет человек жить долго, всего и делов, а вот поди ж ты – эта самая малость и эта самая ерунда и притягивает к человеку глупость. Поразительно.
Большинство из тех, кто подсел на какую-нибудь глупость, не согласны с вышесказанным. Но пусть они зададутся вопросом, а почему тогда многие люди с такой лёгкостью подсаживаются на разного рода глупости, прекрасно осознавая их печальные последствия?[ Читать дальше... → ]
Метки: философия, Психология., Вопросы и ответы.
Виктор Гисич,
24-08-2014 18:18
(ссылка)
Уклонист.
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичную истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь.
"Кто там" - спpашивает он.
- А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?"
- А он с дypи: "это я".
- "Откpойте, вам повестка".
- "Hе откpою".
- Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?"
Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один, и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию.
Когда менты подъехали, военкомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет...
Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзя. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил.
Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.
Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyк@, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.
И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp СВР России. Вот как бывает...
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь.
"Кто там" - спpашивает он.
- А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?"
- А он с дypи: "это я".
- "Откpойте, вам повестка".
- "Hе откpою".
- Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?"
Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один, и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию.
Когда менты подъехали, военкомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет...
Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзя. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил.
Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.
Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyк@, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.
И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp СВР России. Вот как бывает...
Метки: юмор
Виктор Гисич,
18-08-2014 15:03
(ссылка)
20 цитат Льва Толстого.
20 цитат Льва Толстого, которые откроют его вам с новой стороны
(«Science-Other»)
Он был первым, кто отказался от авторского права, был противником государственной системы, а за отклонение религиозных авторитетов - отлучен от церкви. Он отказался от Нобелевской премии, ненавидел деньги и выступал на стороне крестьян. Таким его не знал еще никто. Его имя — Лев Толстой.
1. Сила правительства держится на невежестве народа, и оно знает это, и потому всегда будет бороться против просвещения. Пора нам понять это.
2. Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.
3. Все приходит к тому, кто умеет ждать.
4. Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
5. Сильные люди всегда просты.
6. Всякий пусть метет перед своей дверью. Если каждый будет делать так, вся улица будет чиста.
7. Всегда кажется, что нас любят за то, что мы так хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
8. Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.
9. У меня нет всего, что я люблю. Но я люблю всё, что у меня есть.
10. Мир движется вперёд благодаря тем, кто страдает.
11. Величайшие истины — самые простые.
12. Дело не в том, чтобы знать много, а в том, чтобы знать из всего того, что можно знать, самое нужное.
13. Люди часто гордятся чистотой своей совести только потому, что они обладают короткой памятью.
14. Нет того негодяя, который, поискав, не нашел бы негодяев в каком-нибудь отношении хуже себя и который поэтому не мог бы найти повода гордиться и быть довольным собой.
15. Зло только внутри нас, то есть там, откуда его можно вынуть.
16. Человек должен быть всегда счастливым, если счастье кончается, смотри, в чём ошибся.
17. Я уверен, что смысл жизни для каждого из нас — просто расти в любви.
18. Все строят планы, и никто не знает, проживёт ли он до вечера.
19. Нет таких условий, к которым человек не мог бы привыкнуть, в особенности если он видит, что все окружающие его живут так же.
20. Одно из самых удивительных заблуждений — что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.
PS.
На своиx лекцияx Владимир Набоков использовал следующий приём. Он закрывал в помещении все шторы, добиваясь полной темноты. «На небосклоне русской литературы вот это Гоголь», — и в конце зала вспыхивала лампа. «Вот это Чехов», — на потолке загоралась еще одна звезда. «Это Достоевский», — щелкал выключателем Набоков. «А вот это Толстой!» — лектор распахивал драпировку окна, и помещение заливал слепящий солнечный свет.
(«Science-Other»)
Он был первым, кто отказался от авторского права, был противником государственной системы, а за отклонение религиозных авторитетов - отлучен от церкви. Он отказался от Нобелевской премии, ненавидел деньги и выступал на стороне крестьян. Таким его не знал еще никто. Его имя — Лев Толстой.
1. Сила правительства держится на невежестве народа, и оно знает это, и потому всегда будет бороться против просвещения. Пора нам понять это.
2. Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя.
3. Все приходит к тому, кто умеет ждать.
4. Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
5. Сильные люди всегда просты.
6. Всякий пусть метет перед своей дверью. Если каждый будет делать так, вся улица будет чиста.
7. Всегда кажется, что нас любят за то, что мы так хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
8. Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.
9. У меня нет всего, что я люблю. Но я люблю всё, что у меня есть.
10. Мир движется вперёд благодаря тем, кто страдает.
11. Величайшие истины — самые простые.
12. Дело не в том, чтобы знать много, а в том, чтобы знать из всего того, что можно знать, самое нужное.
13. Люди часто гордятся чистотой своей совести только потому, что они обладают короткой памятью.
14. Нет того негодяя, который, поискав, не нашел бы негодяев в каком-нибудь отношении хуже себя и который поэтому не мог бы найти повода гордиться и быть довольным собой.
15. Зло только внутри нас, то есть там, откуда его можно вынуть.
16. Человек должен быть всегда счастливым, если счастье кончается, смотри, в чём ошибся.
17. Я уверен, что смысл жизни для каждого из нас — просто расти в любви.
18. Все строят планы, и никто не знает, проживёт ли он до вечера.
19. Нет таких условий, к которым человек не мог бы привыкнуть, в особенности если он видит, что все окружающие его живут так же.
20. Одно из самых удивительных заблуждений — что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.
PS.
На своиx лекцияx Владимир Набоков использовал следующий приём. Он закрывал в помещении все шторы, добиваясь полной темноты. «На небосклоне русской литературы вот это Гоголь», — и в конце зала вспыхивала лампа. «Вот это Чехов», — на потолке загоралась еще одна звезда. «Это Достоевский», — щелкал выключателем Набоков. «А вот это Толстой!» — лектор распахивал драпировку окна, и помещение заливал слепящий солнечный свет.
Метки: афоризмы и высказывания, философия
Виктор Гисич,
18-08-2014 14:38
(ссылка)
Вот так...
А где же правозащитники и иностранные корреспонденты?
Славянские ополченцы обнаружили под Карачун 180 тел погибших нацгвардейцев со вспоротыми животами, а чуть дальше - еще около 300 тел без внутренних органов.
Накануне вечером, в этом районе, местными жителями была замечена машина «Красного креста».
Следует напомнить, что еще в начале мая, поступала информация о том, что на Донбассе, кроме наёмников из «Частных военных компаний», в "помощь" тем же наёмникам, правосекам и украинской армии появились иностранные же врачи со спецоборудованием. Они изымают органы из убитых и даже тяжелораненых бойцов. Так же, в регионе появилось заметное количество машин инкассации и скорой помощи с киевскими номерами, а использование их по назначению вызывает серьёзные сомнения.
Интересные данные поступают из госпиталей, где размещают раненных бойцов украинской армии, нацгвардии и правого сектора. В этих заведениях появились новые специалисты - хирурги, большая часть из них иностранцы. Но основная странность в том, что они занимаются тяжелоранеными представителями нацгвардии и ПС, делают доп. анализы, в которых нет необходимости при лечении этих повреждений и на "лечение" многих отправляют в Киев и Днепропетровск, при этом полностью изымая сопутствующую документацию. "Лечение" в кавычках, потому что в телефонных разговорах и между собой упоминают о хороших конкретных органах того или иного пострадавшего. Видимо, о знании английского и латыни местным персоналом вплоть до медсестер им донесли информацию не в полной мере. Очень велика вероятность, что некоторые сторонники евроинтеграции окажутся в Европе раньше, но по частям.
Из всего выше сказанного следует вывод: не зря весь местный олигархат, США и Европа потратили и продолжают тратить неимоверные деньги на дело «Украинской демократической революции»... Все им окупится или уже окупается - «кому война, а кому мать родна». При этом открывается в полной мере верх цинизма и всех их лицемерных заявлений, что они, якобы, заботятся о самом народе.
Поздравляю, господа свидомые украинцы. В тот момент, когда вы боретесь с ветряными мельницами и своими братьями за «исконно украинские земли» и «чистоту своей великой нации», геноцид славян и прежде всего украинцев, уже идет полным ходом.
http://www.imperiya.by/news...
Удивляться этому не стоит; в Косово было то же самое. Чёрные трансплантологи в Израиле ждут "материал" для перепродажи богатеньким и больным буратино Запада.
В этом смысле нацгвардейцы и правосеки - идеальные поставщики донорских органов. До сих пор нет их списочного состава. Официально они не приняты на службу. С точки зрения проверяющих органов государства их нет вообще. Их искать НЕГДЕ.
Зато есть их органы, и они бесхозные. И нужны дружкам Коломойского из-за бугра...
Кстати, есть мнение, что Тягнибок также поднялся, благодаря чёрной трансплантологии, из медбрата скакнув сразу в депутаты
Славянские ополченцы обнаружили под Карачун 180 тел погибших нацгвардейцев со вспоротыми животами, а чуть дальше - еще около 300 тел без внутренних органов.
Накануне вечером, в этом районе, местными жителями была замечена машина «Красного креста».
Следует напомнить, что еще в начале мая, поступала информация о том, что на Донбассе, кроме наёмников из «Частных военных компаний», в "помощь" тем же наёмникам, правосекам и украинской армии появились иностранные же врачи со спецоборудованием. Они изымают органы из убитых и даже тяжелораненых бойцов. Так же, в регионе появилось заметное количество машин инкассации и скорой помощи с киевскими номерами, а использование их по назначению вызывает серьёзные сомнения.
Интересные данные поступают из госпиталей, где размещают раненных бойцов украинской армии, нацгвардии и правого сектора. В этих заведениях появились новые специалисты - хирурги, большая часть из них иностранцы. Но основная странность в том, что они занимаются тяжелоранеными представителями нацгвардии и ПС, делают доп. анализы, в которых нет необходимости при лечении этих повреждений и на "лечение" многих отправляют в Киев и Днепропетровск, при этом полностью изымая сопутствующую документацию. "Лечение" в кавычках, потому что в телефонных разговорах и между собой упоминают о хороших конкретных органах того или иного пострадавшего. Видимо, о знании английского и латыни местным персоналом вплоть до медсестер им донесли информацию не в полной мере. Очень велика вероятность, что некоторые сторонники евроинтеграции окажутся в Европе раньше, но по частям.
Из всего выше сказанного следует вывод: не зря весь местный олигархат, США и Европа потратили и продолжают тратить неимоверные деньги на дело «Украинской демократической революции»... Все им окупится или уже окупается - «кому война, а кому мать родна». При этом открывается в полной мере верх цинизма и всех их лицемерных заявлений, что они, якобы, заботятся о самом народе.
Поздравляю, господа свидомые украинцы. В тот момент, когда вы боретесь с ветряными мельницами и своими братьями за «исконно украинские земли» и «чистоту своей великой нации», геноцид славян и прежде всего украинцев, уже идет полным ходом.
http://www.imperiya.by/news...
Удивляться этому не стоит; в Косово было то же самое. Чёрные трансплантологи в Израиле ждут "материал" для перепродажи богатеньким и больным буратино Запада.
В этом смысле нацгвардейцы и правосеки - идеальные поставщики донорских органов. До сих пор нет их списочного состава. Официально они не приняты на службу. С точки зрения проверяющих органов государства их нет вообще. Их искать НЕГДЕ.
Зато есть их органы, и они бесхозные. И нужны дружкам Коломойского из-за бугра...
Кстати, есть мнение, что Тягнибок также поднялся, благодаря чёрной трансплантологии, из медбрата скакнув сразу в депутаты
Метки: Украина
Виктор Гисич,
11-08-2014 13:09
(ссылка)
ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ
В России детей находят в капусте. А в других странах?
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается, что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Метки: юмор
Виктор Гисич,
04-08-2014 15:20
(ссылка)
50 вопросов, которые освободят Ваш ум
Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.
1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?
5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?
9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?
10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?
11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?
12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?
14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?
15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?
16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?
17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?
18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?
19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?
21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?
22. Почему Вы — это Вы?
23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?
24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?
25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?
26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?
27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?
28. Ваш самый большой страх стал реальным?
29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?
30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?
31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?
32. Если не сейчас, то когда?
33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?
34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?
37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?
38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?
39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?
41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?
42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?
43. В чем разница между жизнью и существованием?
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?
46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?
47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?
48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?
49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?
Метки: философия, Вопросы и ответы.
Виктор Гисич,
04-08-2014 11:35
(ссылка)
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы развелись со своей женой, и мы все очень расстроились, потому что у Миланы из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Миланы.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених и что она бы вам дала, не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то, что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы развелись со своей женой, и мы все очень расстроились, потому что у Миланы из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на фиг никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Миланы.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених и что она бы вам дала, не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то, что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик. Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
Виктор Гисич,
04-08-2014 10:00
(ссылка)
Гений сарказма Станислав Ежи Лец
Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это настоящее искусство. И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот. Среди из них — знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших афористов XX века Станислав Ежи Лец.
Его афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ — на тело.
О жизни
• Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
• Ну, допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
• Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
• Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...
• Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
• Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
• Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
• Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
• Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
• Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
• Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.
• Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
• Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
• Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
• Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
• Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.
• Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.
• Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
• Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
• Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.
• Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
• Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.
• Не люблю смеха сквозь слезы — он разбавленный.
• В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
• Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.
[ Читать дальше.... → ]
Его афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ — на тело.
О жизни
• Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
• Ну, допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
• Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
• Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...
• Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
• Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
• Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
• Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
• Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
• Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
• Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.
• Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
• Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
• Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
• Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
• Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.
• Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.
• Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
• Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
• Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.
• Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
• Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.
• Не люблю смеха сквозь слезы — он разбавленный.
• В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
• Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.
[ Читать дальше.... → ]
Метки: афоризмы и высказывания
Виктор Гисич,
28-07-2014 13:18
(ссылка)
Без заголовка
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"(
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."
86 "Маша и Дубровский сношались через дупло
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
132 Охотник незаметно заметил зайца.
133 На полках стояли книги с их авторами.
134 Прыгун взял высоту 2,85 м. над уровнем моря.
135 Где только черт не носил кузнеца Вакулу.
136 Н.В. Гоголь написал триллер "Мёртвые души".
137 На лугу паслись коровы и овцы в перемешку с пастухами.
138 Иван Грозный убил много влиятельных бизнесменов, мешающих ему управлять государством.
139 Пётр 1-й прорубил очко в Европу.
140 Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино.
141 Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
142 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
143 Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
144 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
145 У кавалеристов на ногах были шпроты.
146 Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"(
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."
86 "Маша и Дубровский сношались через дупло
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
132 Охотник незаметно заметил зайца.
133 На полках стояли книги с их авторами.
134 Прыгун взял высоту 2,85 м. над уровнем моря.
135 Где только черт не носил кузнеца Вакулу.
136 Н.В. Гоголь написал триллер "Мёртвые души".
137 На лугу паслись коровы и овцы в перемешку с пастухами.
138 Иван Грозный убил много влиятельных бизнесменов, мешающих ему управлять государством.
139 Пётр 1-й прорубил очко в Европу.
140 Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино.
141 Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
142 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
143 Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
144 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
145 У кавалеристов на ногах были шпроты.
146 Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Метки: юмор
Виктор Гисич,
25-07-2014 14:41
(ссылка)
Под роддомом...
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
-Моника, кто?
-Двойня: мальчик и девочка!
-Сколько?
-Девочка- 2800, мальчик- 3200.
-Окей. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец: -Лия, кто?
-Мальчик.
-Сколько
- 7 лет.
Муж-голландец:
-Дорогая, кто?
Дорогая мужским басом:
-Дорогой, само решит, когда вырастет!
-Ну и правильно!
Муж-китаец:
-Ю-Ю, кто?
-Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
-Клава, кто?
-Сын.
-Сколько?
-Бери два ящика!
-Моника, кто?
-Двойня: мальчик и девочка!
-Сколько?
-Девочка- 2800, мальчик- 3200.
-Окей. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец: -Лия, кто?
-Мальчик.
-Сколько
- 7 лет.
Муж-голландец:
-Дорогая, кто?
Дорогая мужским басом:
-Дорогой, само решит, когда вырастет!
-Ну и правильно!
Муж-китаец:
-Ю-Ю, кто?
-Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
-Клава, кто?
-Сын.
-Сколько?
-Бери два ящика!
Виктор Гисич,
23-07-2014 11:15
(ссылка)
Страшнее Бабайки...
Папатут - это очень страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует, колется небритой щетиной. И громко орёт над ухом басом: "Здравствуй, сынулинька, а вот и папа тут" К утру папатут обычно исчезает.
Виктор Гисич,
21-07-2014 21:45
(ссылка)
Цитаты Фаины Раневской.
19 июля прошло ровно 30 лет со дня смерти известной актрисы Фаины Раневской.
Несмотря на ее внешнюю нарочитую грубость, она была человеком тонкой душевной организации, а мысли ее, высказанные всуе, поражали своей остроумностью и мгновенно расходились на цитаты.
Наиболее яркие из них:
-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
-Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
-Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
-Я как яйца: участвую, но не вхожу.
[ Читать дальше... → ]
Несмотря на ее внешнюю нарочитую грубость, она была человеком тонкой душевной организации, а мысли ее, высказанные всуе, поражали своей остроумностью и мгновенно расходились на цитаты.
Наиболее яркие из них:
-Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
-Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
-Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
-Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
-Я как яйца: участвую, но не вхожу.
[ Читать дальше... → ]
Метки: афоризмы и высказывания, юмор
Виктор Гисич,
14-07-2014 21:05
(ссылка)
В чём отличие?
Нашёл на просторах инета...
Чеченец Радуевец и Байсаровец, который не очень то и любит русских (хотя и в адеквате) неожиданно рубанул... Удивило...
Перепост с другого форума. (Некто Пулеметная лента, из лички известно, что зовут его Тагир)
Попытался на основе опыта общения с россиянами систематизировать в одно целое суть, «за что россиянин не уважает украинцев».
1) Первое, это, конечно же, за беспринципность и за «правду» на каждый день. Россиянин любит фундаментальность, но не плавающее мнение. Для него плавающее мнение это ложь. Сколько помню россиян, у них была правда, что в 91-ом, что в 2014-ом. И если это правда и эволюционировала, то очень незначительно. Украинец же всегда подстраивает события каждый раз, что создает иллюзию беспринципности и приспособленчества.
2) Россиянин не любит предательство и чувствует в украинцах предателей. Он знает, что у украинца всегда найдется аргумент предать. Аргументы могут быть разные, но суть одна – нанести максимальный вред россиянину. Все, что делает украинец, он делает не для себя, а для нанесения вреда россиянам. На себя им, как правило, плевать, потому и живут они плохо.
3) Ненадежность самый главный фактор. Сегодня одно, завтра другое. См. пункт первый.
4) Россиянин не уважает украинцев за не уважение к своей истории. Для украинца истории не существует. Это для него лишь система замкнутых аргументов, но не наука. Он может ее переписывать бесконечно, потому то, украинец до сих пор свою историю и не знает. Украинец для россиянина это «Иван, не помнящий родства».
5) Россиянин не примелет сваливание вины на другого. Да, США для него враг, но от россиянина редко услышишь, что США виновата в проблемах России. Россиянин винит в своих бедах только себя. Украинец же напротив, никогда не виноват. Он весь в белом и жертва. Украина это карамельная страна, возле которой одни кучи навоза, которые мешают ей жить.
6) Украинцы, по равнению с россиянами не чувствуют интимной зоны человека, его неприкасаемой свободы. Украинцы порой легко в нее вторгаются с хамством и не спортивным поведением. Как бы россиян не разгонял «Беркут» они никогда не будут преследовать их дома – спортивное поведение, суть россиян. Украинцы же нет, они пытаются задевать за самое живое, что подчеркивает их мелкую, врожденую подлость. В России последнее, это западло.
7) Сплетни и слухи – не уважаются в России. Попросту презираются. В Украине нет.
8) Демагогия. Во всем и везде, с употреблением двойных стандартов. См пункт первый. Россияне все-таки фундаменталисты. Их, даже мне чеченцу, проще понять, и проще договориться с ними. Причем с русскими можно договориться на долгое время, с украинцами же на час… Далее их хотелки украинцев перечеркивают договор.
9) Не любовь к своей родине и народу это истинное украинское, несмотря на радикальный национализм. Украинец никогда не сравнивает Украину и Россию, он всегда сравнивает Европу и Россию. Это доказывает, что подсознательно Украины для него нет….
10) Украинец не увидит и бревнышка в своем глазу, но видит соломинку у Россиянина.
11) Из опыта чеченской войны, мной обозримой. Укаинец никогда не будет воевать н а линии фронта как русский. Украинцы и были у Гелаева для диверсий. Россиян же мы доставали из луж мочи и кала, и в слезах, но. Они не покидают позиций. Собственно это меня и вводило в ступор всегда. Украинцы же воюют, когда удача лишь на их стороне. Собственно тут я согласен с Хаттабом, который назвал русских «упрямыми молчунами»…
http://www.politforums.ru/u...
Опубликовал профессор Преображенский, 14.07.2014 в 18:12
Чеченец Радуевец и Байсаровец, который не очень то и любит русских (хотя и в адеквате) неожиданно рубанул... Удивило...
Перепост с другого форума. (Некто Пулеметная лента, из лички известно, что зовут его Тагир)
Попытался на основе опыта общения с россиянами систематизировать в одно целое суть, «за что россиянин не уважает украинцев».
1) Первое, это, конечно же, за беспринципность и за «правду» на каждый день. Россиянин любит фундаментальность, но не плавающее мнение. Для него плавающее мнение это ложь. Сколько помню россиян, у них была правда, что в 91-ом, что в 2014-ом. И если это правда и эволюционировала, то очень незначительно. Украинец же всегда подстраивает события каждый раз, что создает иллюзию беспринципности и приспособленчества.
2) Россиянин не любит предательство и чувствует в украинцах предателей. Он знает, что у украинца всегда найдется аргумент предать. Аргументы могут быть разные, но суть одна – нанести максимальный вред россиянину. Все, что делает украинец, он делает не для себя, а для нанесения вреда россиянам. На себя им, как правило, плевать, потому и живут они плохо.
3) Ненадежность самый главный фактор. Сегодня одно, завтра другое. См. пункт первый.
4) Россиянин не уважает украинцев за не уважение к своей истории. Для украинца истории не существует. Это для него лишь система замкнутых аргументов, но не наука. Он может ее переписывать бесконечно, потому то, украинец до сих пор свою историю и не знает. Украинец для россиянина это «Иван, не помнящий родства».
5) Россиянин не примелет сваливание вины на другого. Да, США для него враг, но от россиянина редко услышишь, что США виновата в проблемах России. Россиянин винит в своих бедах только себя. Украинец же напротив, никогда не виноват. Он весь в белом и жертва. Украина это карамельная страна, возле которой одни кучи навоза, которые мешают ей жить.
6) Украинцы, по равнению с россиянами не чувствуют интимной зоны человека, его неприкасаемой свободы. Украинцы порой легко в нее вторгаются с хамством и не спортивным поведением. Как бы россиян не разгонял «Беркут» они никогда не будут преследовать их дома – спортивное поведение, суть россиян. Украинцы же нет, они пытаются задевать за самое живое, что подчеркивает их мелкую, врожденую подлость. В России последнее, это западло.
7) Сплетни и слухи – не уважаются в России. Попросту презираются. В Украине нет.
8) Демагогия. Во всем и везде, с употреблением двойных стандартов. См пункт первый. Россияне все-таки фундаменталисты. Их, даже мне чеченцу, проще понять, и проще договориться с ними. Причем с русскими можно договориться на долгое время, с украинцами же на час… Далее их хотелки украинцев перечеркивают договор.
9) Не любовь к своей родине и народу это истинное украинское, несмотря на радикальный национализм. Украинец никогда не сравнивает Украину и Россию, он всегда сравнивает Европу и Россию. Это доказывает, что подсознательно Украины для него нет….
10) Украинец не увидит и бревнышка в своем глазу, но видит соломинку у Россиянина.
11) Из опыта чеченской войны, мной обозримой. Укаинец никогда не будет воевать н а линии фронта как русский. Украинцы и были у Гелаева для диверсий. Россиян же мы доставали из луж мочи и кала, и в слезах, но. Они не покидают позиций. Собственно это меня и вводило в ступор всегда. Украинцы же воюют, когда удача лишь на их стороне. Собственно тут я согласен с Хаттабом, который назвал русских «упрямыми молчунами»…
http://www.politforums.ru/u...
Опубликовал профессор Преображенский, 14.07.2014 в 18:12
Метки: Украина
Виктор Гисич,
10-07-2014 13:23
(ссылка)
УКРАИНА, НЕ ШАЛИ, ТЫ ТЕПЕРЬ - ЕВРОПА!
Дорогая сестрица! Как быстро летит время! Только вчера, казалось бы,
вышла ты из нашего общего дома, не успели оглянуться, и вот —
23 года пролетело. Ты стала совсем взрослая.
Кто бы мог подумать — ты уже Европа.
Веди себя там хорошо. Спичками не балуйся. Бензин по бутылкам не разливай.
В людей не кидайся. Ну нельзя там это, понимаешь?
Нет, и в нехороших тоже нельзя. Придется привыкать.
В людей не стреляй. И не целься. А его придется сдать. Ну что значит не хочешь?
Так надо.
Ты же сама туда попросилась. Нет, с оружием нельзя, оружие только у полиции.
Кто от полиции защитит? Полиция. Ну так вот оно там предусмотрено.
Ничего, привыкнешь.
Из окна не выпадай. И других не выбрасывай. Даже плохих.
Как быть с москалями? Да никак. Нет теперь москалей. Есть русские.
Нет, теперь они не москали. Как почему? Потому что ты теперь Европа.
Как от них избавиться насовсем? Получается, что никак.
Те, кто вместе с тобой туда попали — будут теперь с тобой и жить.
Навсегда. Да, прямо в Европе. Придется привыкать.
Учись платить за себя. Да, всегда. И за газ тоже. Ну как что будет? Отключат.
Да нет, так не получится — отключат. Ну и что, что ты тоже Европа?
В Европе только парламент общий, а газ у каждого свой.
Ничего-ничего, привыкнешь.
Будешь брать в долг — учись отдавать.
Как откуда? Ну откуда все берут? Немцы откуда берут? Зарабатывают.
Учись. Не хочешь? Ну тогда как в Москве.
Помнишь, ты приехала поступать в театральное и не поступила?
Помнишь, что делала? Ну вот.
Также и в Европе, если что. Как в Москве, да. Вот прямо так.
А это у всех одинаково. Но больше платить будут вряд ли, может быть даже
меньше, ты это сразу имей ввиду, смотря как попадешь. В Лондон могут не взять,
а в Варшаве больше не заплатят — это уже точно.
Поэтому в долг старайся не брать. И не давать. Чтобы совсем круто не пришлось.
Языки учи. Хорошенько учи! А то контракты будешь подписывать, не дочитаешь —
худо станет. Знаешь, там если за недобор газа будет предусмотрена неустойка —
снимут обязательно. Там с этим строго. Поэтому читай мелкий шрифт хорошенько.
Если выйдет спор с Германией — жаловаться некому будет. Москве же не будешь
жаловаться? Вот! И Франции не будешь. И Англии. Ну как ты будешь Франции на
Германию жаловаться? Никак. Там на Германию жаловаться некуда.
В Брюссель? Смешная ты! Языки учи, говорю.
На юридический поступай. На всякий случай. А то со своим горным техникумом и сельхозакадемией пропадешь. Только поступай не в Чернигове на двухнедельные
курсы, а в Берлине или Лондоне. В крайнем случае, в Стокгольме.
Ну а если не поступишь — что делать, ты уже знаешь.
Что тебе еще сказать? Рельсы меняй. Заводы надо перестроить.
Старые проще сломать будет, чем перестраивать. Там в Европе все по-другому.
Новые будешь строить — кредиты не бери, не расплатишься.
Хотя как ты без кредитов построишь? Ну вот тут даже я не знаю. Крутись, в общем.
Твоя же была идея.
На латиницу переходи. Ну да, непривычно. Но это только первое время.
Потом освоишься.
Будешь по Европе колесить... ну не по себе, а по реальной Европе... говори всем,
что ты из Польши. Или из Словакии. Из Сербии на худой конец.
Понимашь, там такое дело — они, которые настоящие европейцы, западные,
которые правильные самые (ну это как у тебя примерно) — не понимают они,
чем украинцы от русских отличаются. Ну инерция у них. Будут путать, смотреть косо.
Поэтому говори, что ты полячка. Или словачка. Или чешка. Ну как-нибудь так.
Так оно лучше будет. Ну что ты кривишься? Привыкай.
Не знаю, что добавить. Всего сразу не расскажешь. Ко всему не подготовишься.
Действуй по обстановке.
Взрослая ты уже совсем. Жаль расставаться. Всякое было у нас. И хорошее, и плохое.
Не поминай лихом. Будешь скучать — вот тебе томик. Как кто? Гоголь это. На память.
Ну, бывай, красивая! Пойду ватник штопать. Зима скоро. Валенки подошью.
У меня там космодром новый, на северах — без валенок не дойти. Две тысячи
километров по целине, в обнимку с медведем... будешь в Европе — так и говори им,
что сенстра в валенках, с медведями до космосу ходит. Говори-говори, они это любят.
Пусть думают, что лаптем щи хлебаем.
Будешь мерзнуть... да ты не смейся, будешь, я же знаю, европейцы всегда с этим
попадают — приходи, в общем, я телогреечку лишнюю приберегу и щей горячих налью.
Вот тебе и хи-хи. Придешь — вместе посмеемся. Лет через тридцать.
Ты уж мне поверь. Я пожила — я знаю...
Виктор Гисич,
05-07-2014 15:00
(ссылка)
-А ВЫ КТО? -ДЫК, КРАСИМ МЫ ТУТ ...
Старый анекдот в тему.
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, о,смотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? »
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный.
Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте»
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
«Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться»
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит:
«Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы
тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.
Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим
побеседуем»
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
«Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны
снять! »
«Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель.
«Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Пох@ймнекактвояфамилия.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай
его по голой жопе поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, ох@ели!?», «Права не
имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну,
молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал
поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай»
Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в
коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо
крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание
сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в
прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес
прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза,
сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе тюрьма раем покажется» И
отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку
антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный
линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас
посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» -
говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом
вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в
правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в
прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…»
И пошел себе...
(с) Ракетчик
Метки: юмор
Виктор Гисич,
13-05-2014 10:45
(ссылка)
Слава Украине?
Очень адекватный взгляд на ситуацию на Украине одного парня из Литвы. Текст не мой! но цифры и подача очень интересные. советую прочитать.
Письмо оранжевому другу
Вчера купил в магазине бутылку водки «…Украинская» и выпил рюмку молча, не чокаясь. Жаль ее, Украину. Кто бы 23 года назад мог предположить, что так все получится…
В принципе, после раздела Союза украинцам отломился один из лучших кусков Российской империи. Какая завидная промышленность ей отошла… от авиазавода «Антонов» и четырех атомных электростанций до винодельческих хозяйств Крыма. А еще 25% мирового чернозема, лучшее сельское хозяйство СССР, уголь, нефть, металлы, мощный военно-промышленный комплекс, 1400 (!) километров черноморского побережья, порты, дороги, курорты, вузы, НИИ, 50 миллионов активного и образованного населения… Не Киргизия, блин!
Украина исторически была самой обжитой и развитой частью империи. Как говорилось в известном фильме, «и кузница, и житница, и здравница». На ее лакомые земли тысячу лет раскатывали губу все возможные и невозможные захватчики: монголо-татары, турки, поляки, литовцы, пруссы, французы, австрийцы, даже шведский король полез в Полтаву воевать (где Швеция, и где — Полтава). Идейный вдохновитель нынешних майдано-бандеровцев — Гитлер, когда речь заходила об Украине, говорят, чмокал языком и сладострастно стонал: «Я-а, я-а-а, дас ист фантастиш!..»
Короче, когда 23 года назад украинцы отломили от СССР лучшую его часть (включая подаренный Крым), все народы бывший империи с черной завистью подумали: «Вот свезло же хохлам, так свезло!»
А теперь, внимание: годовой ВВП нынешней Украины на душу населения — 3860 долларов. Для сравнения: у нищей Албании — 4000 долларов. Соседние небогатые Польша и Россия обгоняют Украину по ВВП почти в ЧЕТЫРЕ РАЗА — 13 300 и 15 000 долларов соответственно. Вымирающие и разбегающиеся со своей земли латыши имеют на душу 14 900 долларов. И теперь самое обидное для хохлов: у соседей-белорусов (которых щирые и свидомые украинцы считают «тупыми совками») — 7400. В два раза больше. Вот облом-то!
Вы — не быдло, вы — не козлы?
10 лет назад, во время «помаранчевой революции», хитом сезона стала песня украинской рэп-группы «Гринджолы»: «Разом нас богато, нас не подолаты» («Вместе нас много, нас не победить»). На Майдане ее спели 100500 раз. В экстазе люди заходились, головой о землю стучали, сам видел. В той песенке ключевыми словами были: «мы — не быдло, мы — не козлы». Смелое заявление. Хотелось бы доказательств. Фактов каких-то… Хотя бы внятного ответа на сакраментальный вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный? Беднее Албании и ВДВОЕ беднее «тупой совковой» Белоруссии.
А может, все-таки стоит наконец усомниться? Предположить на минуту, что, возможно, вы таки — быдло и таки — козлы? А вдруг? Любую версию полезно рассмотреть с обоих сторон.
Давайте я вам разложу на пальцах. 10 лет назад вы протестовали против «нечестных выборов». Дескать, Янукович, который тогда вас «подолал», — подтасовал результаты. Устроили большую всеукраинскую дискотеку, месяц пели и танцевали на своем Майдане. В результате — повторные выборы и победа прыщавого Ющенко и «женщины с косой». А всего через пять лет вы своего вожделенного Ющенко (за которого пели и плясали месяц на морозе) отправили в помойное ведро навсегда. Извиняюсь спросить: а шо так? Що сталося?
А потом вы выбрали президентом того же самого «отмайданенного» Януковича (уже без подтасовок, под наблюдением мировых экспертов), и песенка «мы — не быдло, мы — не козлы» получила свежий смысл. Улавливаете? В 2004-м вы орали, что «вы не быдло» — и выбрали Ющенко, а в 2010-м — вернулись назад к Януковичу. То есть подумали хорошенько, все взвесили… и признали, что вы таки быдло и козлы... Ржунимагу!
Коричневый майдан
Три месяца назад ваш президент Янукович предпочел российские 15 миллиардов и 30-процентную скидку на газ халявному «договору об ассоциации» с гейропой. На мой практический взгляд — молодец! Умело пудрил мозги гейропейцам, а тем временем активно торговался с Путиным. И таки развел прижимистого дядюшку Пу на конкретные бабосы! Румыны-болгары-греки, которые в разы богаче Украины, такого Януковича бы на руках из московского самолета вынесли. Золотой унитаз подарили в пожизненное пользование. Десять унитазов!
А вы, украинские «не-быдло-не-козлы», начали покрышки в центре города жечь. Эх, не хлебнули еще вы европейского горюшка. 23 февраля я потрепался по скайпу со своим армейским приятелем Мишкой (живет во Львове), выпили по рюмке за Советскую армию. Поговорили за российский газ… Я ему в скайповскую камеру показал свой счет за воду-отопление за январь (211 евро). Он не поверил. Сказал, что его пенсия подполковника украинской армии в полтора раза меньше. А квартиры-то у нас — одинаковые.
Кстати, а где теперь бабло возьмете — Киев ремонтировать? Засрали ведь город, не хуже чем гитлеровские захватчики. Простите, но ваш «евромайдан» — это высшее проявление идиотизма. Если бы он не закончился 80 трупами, я бы сейчас катался от смеха. Кстати, про будущие трупы я конкретно предупреждал еще в начале декабря: «В световом спектре оранжевый цвет стоит рядом с красным. Чуть-чуть сместить длину волны — и поехало». Сместили, и поехало.
Янукович — вор!
Главный аргумент нынешних майданцев (которые не совсем фашисты) таков: Янукович — вор, а его окружение — банда. Вот с этим точно спорить не стану. Конечно — вор. Янукович — вор с детства, его первая судимость была в 17 лет за ограбление в составе банды, три года колонии получил, сидел.
Всей Украине это было известно, но его все равно выбрали. Обхохочешься! Почему? А так всегда бывает, когда в стране возникают «оранжевые» настроения с песнями и танцами. Когда народ начинает голосовать за тех, кто громче всех орет в микрофон перед толпой — на сцену выходят самые отпетые мерзавцы и клоуны. И других там не может появиться В ПРИНЦИПЕ!
Вы можете себе представить, чтобы на сцену Майдана вышел разумный экономист-управленец и стал бы, не торопясь, зачитывать серьезную программу по выводу страны из кризиса (часа, скажем, на 3-4). Кто б его там стал слушать между завываниями поп-певички Русланы и рэп-речевками «Разом нас богато»? На Майдане нужны лозунги короткие и дебильные: «Выбери меня, выбери меня — птицу счастья завтрашнего дня. Слава Украине! Героям слава!»
После песенных майданов народы ВСЕГДА выбирают самых бессмысленных и подлых правителей — «борцунов» типа Ющенко. Ну а потом, если не случится очередного майдана, на сцену выходят «крепкие хозяйственники», то есть воры. Впрочем, оранжевые борцуны — тоже воры, хоть и не столь умелые, как те, кто их сменяет. Мы в Латвии это проходили 23 года назад. И до сих пор проходим.
Янукович — убийца!
Второй аргумент майданутых украинских товарищей: «Янукович давал приказы калечить и убивать «мирных демонстрантов». А вот с этим я готов спорить. Ну, подумайте сами, кто во всей это евромайданной истории был менее всего заинтересован в крови?
Если отбросить предположение, что Янукович — идиот с суицидальными наклонностями (а он явно не идиот, и очень жизнелюбивый человек), то ясно, что кровь на улицах, даже минимальная — это его неминуемая смерть. И он это понимал, месяцами держа под градом камней и огня безоружных милиционеров.
А кто же конкретно отдавал неадекватные приказы «мочить детей», откуда взялись снайперы? Этого вы никогда не узнаете. Тот же самый вопрос: кто убил Кеннеди? 23 года назад пролилась кровь в Риге и Вильнюсе. Следствие идет до сих пор. Во всех песенных майданах — от Риги и Вильнюса до Сирии с Украиной — всегда появляются снайперы, которые развязывают бойню. И их никогда не находят. Единственное, что может сделать в данном случае разумная публика, — строить предположения, кому это выгодно.
Возьмите по пирожку с полки
Включим мозг и подумаем. С чего начался Майдан? С отказа Януковича подписать «евроинтеграцию». Кто все эти три месяца разжигал майданные настроения и таки довел украинский народ до кровавого безумия? Зловредный Путин? Австралийские аборигены? Марсиане?
Как бы не так! На Майдан потоком хлынули разные «эмиссары» — литовские, польские, шведские, немецкие, американские политики — министры, депутаты, комиссары, сенаторы, госсекретари и их заместители. И каждый вылезал на сцену Майдана между революционными песнями и орал что-нибудь бессмысленное, но зажигательное (разжигательное), типа «Мы с вами! Украине слава! Героям слава!»
И чем более идиотской была иностранная персона и ее лозунги, тем больше расходился Майдан. Приехал даже главный кретин и лузер прошлого десятилетия — экс-президент Грузии Саакашвили, Человек, просравший треть собственной страны, сгубивший кучу народа, человек, фамилию которого грузинский народ будет проклинать в веках. И этого поедателя галстуков выпустили на сцену, а Майдан ему аплодировал. Братья-украинцы, вы хотите судьбы его страны?
Но самое мерзкое зрелище, лично для меня, было, когда старая жаба — замгоссекретарша США Виктория Нуланд раздавала майданутым пирожки. А майданутые эти пирожки выхватывали у нее из рук и кланялись. Государство на грани дефолта, народ на грани гражданской войны, а она пирожков американских привезла. Не денег, не помощи, не советов, как спасать страну, а — пирожков! Покормить тупое и благодарное быдло. Украине слава, героям слава, вот тебе за это пирожок! Я бы ей эти пирожки в ж... (зачеркнуто) в морду кинул. Сорри за непарламентские выражения.
Хлопцы, вас развели, как детей. Вы думаете, что это вы САМИ устроили свой майдан? Наивные дети! Это ОНИ вам устроили майдан, второй за 10 лет. Ваш Янукович попробовал не выполнить указание вашингтонского и брюссельского обкомов — и его наказали кровавым майданом. Как до этого наказывали Египет, Ливию, Сирию и т.д. По тому же самому сценарию, один в один. А вы в этом представлении — не герои (которым "слава!", а — подтанцовка и пушечное мясо. За пирожок.
Демократия бандеровского образца
Что у вас сейчас творится… ой, лишенько! Правительства нет, милиции нет, денег в казне нет и взять неоткуда, в стране — махновское Гуляй-поле пополам с бандеровским беспределом, Крым уже поднял российский флаг, уже и там кровь пролилась… А ваша Рада весело принимает закон о запрещении русского языка. Более актуального вопроса в данный момент не нашлось? О це гарно, о це — "государственное мышление" украинского народа! Слава Украине!
Вчера вечером на Майдане утверждали новое правительство — со сцены, под музыку. Полный сюрреализм — Гоголь, "Тарас Бульба", Запорожская сечь... Какое тысячелетие на дворе? Ущипните меня, я сплю...
Кстати, что вы все время орете «Слава Украине!»? Как минимум, это нескромно. Это звучит примерно так, как я бы вышел на улицу и принялся орать: «Слава — МНЕ!» Это другие народы, на вас глядючи, должны с восторгом восклицать «Слава Украине!» А сейчас другие народы, на вас глядючи, с ужасом шепчут: "п...ц Украине". Хлопчики, вы майданьте каждые 10 лет — и вас по ВВП обгонит Сомали.
И хоть жаль мне близкий народ (сам по крови — на четверть хохол), но в данном случае я все-таки считаю, что чашу сию вы должны выхлебать до дна. С банкротством, с полным развалом экономики, с развалом страны, с сотнями тысяч экономических беженцев, с гуманитарной милостыней от богатеньких соседей… Короче, со всем тем, что должно происходить после большого всенародного безумия. Народы, даже большие, время от времени нужно ударять фейсом об тейбл.
Иначе они никогда не поумнеют.
Письмо оранжевому другу
Вчера купил в магазине бутылку водки «…Украинская» и выпил рюмку молча, не чокаясь. Жаль ее, Украину. Кто бы 23 года назад мог предположить, что так все получится…
В принципе, после раздела Союза украинцам отломился один из лучших кусков Российской империи. Какая завидная промышленность ей отошла… от авиазавода «Антонов» и четырех атомных электростанций до винодельческих хозяйств Крыма. А еще 25% мирового чернозема, лучшее сельское хозяйство СССР, уголь, нефть, металлы, мощный военно-промышленный комплекс, 1400 (!) километров черноморского побережья, порты, дороги, курорты, вузы, НИИ, 50 миллионов активного и образованного населения… Не Киргизия, блин!
Украина исторически была самой обжитой и развитой частью империи. Как говорилось в известном фильме, «и кузница, и житница, и здравница». На ее лакомые земли тысячу лет раскатывали губу все возможные и невозможные захватчики: монголо-татары, турки, поляки, литовцы, пруссы, французы, австрийцы, даже шведский король полез в Полтаву воевать (где Швеция, и где — Полтава). Идейный вдохновитель нынешних майдано-бандеровцев — Гитлер, когда речь заходила об Украине, говорят, чмокал языком и сладострастно стонал: «Я-а, я-а-а, дас ист фантастиш!..»
Короче, когда 23 года назад украинцы отломили от СССР лучшую его часть (включая подаренный Крым), все народы бывший империи с черной завистью подумали: «Вот свезло же хохлам, так свезло!»
А теперь, внимание: годовой ВВП нынешней Украины на душу населения — 3860 долларов. Для сравнения: у нищей Албании — 4000 долларов. Соседние небогатые Польша и Россия обгоняют Украину по ВВП почти в ЧЕТЫРЕ РАЗА — 13 300 и 15 000 долларов соответственно. Вымирающие и разбегающиеся со своей земли латыши имеют на душу 14 900 долларов. И теперь самое обидное для хохлов: у соседей-белорусов (которых щирые и свидомые украинцы считают «тупыми совками») — 7400. В два раза больше. Вот облом-то!
Вы — не быдло, вы — не козлы?
10 лет назад, во время «помаранчевой революции», хитом сезона стала песня украинской рэп-группы «Гринджолы»: «Разом нас богато, нас не подолаты» («Вместе нас много, нас не победить»). На Майдане ее спели 100500 раз. В экстазе люди заходились, головой о землю стучали, сам видел. В той песенке ключевыми словами были: «мы — не быдло, мы — не козлы». Смелое заявление. Хотелось бы доказательств. Фактов каких-то… Хотя бы внятного ответа на сакраментальный вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный? Беднее Албании и ВДВОЕ беднее «тупой совковой» Белоруссии.
А может, все-таки стоит наконец усомниться? Предположить на минуту, что, возможно, вы таки — быдло и таки — козлы? А вдруг? Любую версию полезно рассмотреть с обоих сторон.
Давайте я вам разложу на пальцах. 10 лет назад вы протестовали против «нечестных выборов». Дескать, Янукович, который тогда вас «подолал», — подтасовал результаты. Устроили большую всеукраинскую дискотеку, месяц пели и танцевали на своем Майдане. В результате — повторные выборы и победа прыщавого Ющенко и «женщины с косой». А всего через пять лет вы своего вожделенного Ющенко (за которого пели и плясали месяц на морозе) отправили в помойное ведро навсегда. Извиняюсь спросить: а шо так? Що сталося?
А потом вы выбрали президентом того же самого «отмайданенного» Януковича (уже без подтасовок, под наблюдением мировых экспертов), и песенка «мы — не быдло, мы — не козлы» получила свежий смысл. Улавливаете? В 2004-м вы орали, что «вы не быдло» — и выбрали Ющенко, а в 2010-м — вернулись назад к Януковичу. То есть подумали хорошенько, все взвесили… и признали, что вы таки быдло и козлы... Ржунимагу!
Коричневый майдан
Три месяца назад ваш президент Янукович предпочел российские 15 миллиардов и 30-процентную скидку на газ халявному «договору об ассоциации» с гейропой. На мой практический взгляд — молодец! Умело пудрил мозги гейропейцам, а тем временем активно торговался с Путиным. И таки развел прижимистого дядюшку Пу на конкретные бабосы! Румыны-болгары-греки, которые в разы богаче Украины, такого Януковича бы на руках из московского самолета вынесли. Золотой унитаз подарили в пожизненное пользование. Десять унитазов!
А вы, украинские «не-быдло-не-козлы», начали покрышки в центре города жечь. Эх, не хлебнули еще вы европейского горюшка. 23 февраля я потрепался по скайпу со своим армейским приятелем Мишкой (живет во Львове), выпили по рюмке за Советскую армию. Поговорили за российский газ… Я ему в скайповскую камеру показал свой счет за воду-отопление за январь (211 евро). Он не поверил. Сказал, что его пенсия подполковника украинской армии в полтора раза меньше. А квартиры-то у нас — одинаковые.
Кстати, а где теперь бабло возьмете — Киев ремонтировать? Засрали ведь город, не хуже чем гитлеровские захватчики. Простите, но ваш «евромайдан» — это высшее проявление идиотизма. Если бы он не закончился 80 трупами, я бы сейчас катался от смеха. Кстати, про будущие трупы я конкретно предупреждал еще в начале декабря: «В световом спектре оранжевый цвет стоит рядом с красным. Чуть-чуть сместить длину волны — и поехало». Сместили, и поехало.
Янукович — вор!
Главный аргумент нынешних майданцев (которые не совсем фашисты) таков: Янукович — вор, а его окружение — банда. Вот с этим точно спорить не стану. Конечно — вор. Янукович — вор с детства, его первая судимость была в 17 лет за ограбление в составе банды, три года колонии получил, сидел.
Всей Украине это было известно, но его все равно выбрали. Обхохочешься! Почему? А так всегда бывает, когда в стране возникают «оранжевые» настроения с песнями и танцами. Когда народ начинает голосовать за тех, кто громче всех орет в микрофон перед толпой — на сцену выходят самые отпетые мерзавцы и клоуны. И других там не может появиться В ПРИНЦИПЕ!
Вы можете себе представить, чтобы на сцену Майдана вышел разумный экономист-управленец и стал бы, не торопясь, зачитывать серьезную программу по выводу страны из кризиса (часа, скажем, на 3-4). Кто б его там стал слушать между завываниями поп-певички Русланы и рэп-речевками «Разом нас богато»? На Майдане нужны лозунги короткие и дебильные: «Выбери меня, выбери меня — птицу счастья завтрашнего дня. Слава Украине! Героям слава!»
После песенных майданов народы ВСЕГДА выбирают самых бессмысленных и подлых правителей — «борцунов» типа Ющенко. Ну а потом, если не случится очередного майдана, на сцену выходят «крепкие хозяйственники», то есть воры. Впрочем, оранжевые борцуны — тоже воры, хоть и не столь умелые, как те, кто их сменяет. Мы в Латвии это проходили 23 года назад. И до сих пор проходим.
Янукович — убийца!
Второй аргумент майданутых украинских товарищей: «Янукович давал приказы калечить и убивать «мирных демонстрантов». А вот с этим я готов спорить. Ну, подумайте сами, кто во всей это евромайданной истории был менее всего заинтересован в крови?
Если отбросить предположение, что Янукович — идиот с суицидальными наклонностями (а он явно не идиот, и очень жизнелюбивый человек), то ясно, что кровь на улицах, даже минимальная — это его неминуемая смерть. И он это понимал, месяцами держа под градом камней и огня безоружных милиционеров.
А кто же конкретно отдавал неадекватные приказы «мочить детей», откуда взялись снайперы? Этого вы никогда не узнаете. Тот же самый вопрос: кто убил Кеннеди? 23 года назад пролилась кровь в Риге и Вильнюсе. Следствие идет до сих пор. Во всех песенных майданах — от Риги и Вильнюса до Сирии с Украиной — всегда появляются снайперы, которые развязывают бойню. И их никогда не находят. Единственное, что может сделать в данном случае разумная публика, — строить предположения, кому это выгодно.
Возьмите по пирожку с полки
Включим мозг и подумаем. С чего начался Майдан? С отказа Януковича подписать «евроинтеграцию». Кто все эти три месяца разжигал майданные настроения и таки довел украинский народ до кровавого безумия? Зловредный Путин? Австралийские аборигены? Марсиане?
Как бы не так! На Майдан потоком хлынули разные «эмиссары» — литовские, польские, шведские, немецкие, американские политики — министры, депутаты, комиссары, сенаторы, госсекретари и их заместители. И каждый вылезал на сцену Майдана между революционными песнями и орал что-нибудь бессмысленное, но зажигательное (разжигательное), типа «Мы с вами! Украине слава! Героям слава!»
И чем более идиотской была иностранная персона и ее лозунги, тем больше расходился Майдан. Приехал даже главный кретин и лузер прошлого десятилетия — экс-президент Грузии Саакашвили, Человек, просравший треть собственной страны, сгубивший кучу народа, человек, фамилию которого грузинский народ будет проклинать в веках. И этого поедателя галстуков выпустили на сцену, а Майдан ему аплодировал. Братья-украинцы, вы хотите судьбы его страны?
Но самое мерзкое зрелище, лично для меня, было, когда старая жаба — замгоссекретарша США Виктория Нуланд раздавала майданутым пирожки. А майданутые эти пирожки выхватывали у нее из рук и кланялись. Государство на грани дефолта, народ на грани гражданской войны, а она пирожков американских привезла. Не денег, не помощи, не советов, как спасать страну, а — пирожков! Покормить тупое и благодарное быдло. Украине слава, героям слава, вот тебе за это пирожок! Я бы ей эти пирожки в ж... (зачеркнуто) в морду кинул. Сорри за непарламентские выражения.
Хлопцы, вас развели, как детей. Вы думаете, что это вы САМИ устроили свой майдан? Наивные дети! Это ОНИ вам устроили майдан, второй за 10 лет. Ваш Янукович попробовал не выполнить указание вашингтонского и брюссельского обкомов — и его наказали кровавым майданом. Как до этого наказывали Египет, Ливию, Сирию и т.д. По тому же самому сценарию, один в один. А вы в этом представлении — не герои (которым "слава!", а — подтанцовка и пушечное мясо. За пирожок.
Демократия бандеровского образца
Что у вас сейчас творится… ой, лишенько! Правительства нет, милиции нет, денег в казне нет и взять неоткуда, в стране — махновское Гуляй-поле пополам с бандеровским беспределом, Крым уже поднял российский флаг, уже и там кровь пролилась… А ваша Рада весело принимает закон о запрещении русского языка. Более актуального вопроса в данный момент не нашлось? О це гарно, о це — "государственное мышление" украинского народа! Слава Украине!
Вчера вечером на Майдане утверждали новое правительство — со сцены, под музыку. Полный сюрреализм — Гоголь, "Тарас Бульба", Запорожская сечь... Какое тысячелетие на дворе? Ущипните меня, я сплю...
Кстати, что вы все время орете «Слава Украине!»? Как минимум, это нескромно. Это звучит примерно так, как я бы вышел на улицу и принялся орать: «Слава — МНЕ!» Это другие народы, на вас глядючи, должны с восторгом восклицать «Слава Украине!» А сейчас другие народы, на вас глядючи, с ужасом шепчут: "п...ц Украине". Хлопчики, вы майданьте каждые 10 лет — и вас по ВВП обгонит Сомали.
И хоть жаль мне близкий народ (сам по крови — на четверть хохол), но в данном случае я все-таки считаю, что чашу сию вы должны выхлебать до дна. С банкротством, с полным развалом экономики, с развалом страны, с сотнями тысяч экономических беженцев, с гуманитарной милостыней от богатеньких соседей… Короче, со всем тем, что должно происходить после большого всенародного безумия. Народы, даже большие, время от времени нужно ударять фейсом об тейбл.
Иначе они никогда не поумнеют.
Виктор Гисич,
06-05-2014 19:16
(ссылка)
Чень Цзижу
Посиди спокойно, и ты поймёшь, сколь суетны повседневные заботы.
Помолчи немного и ты поймёшь, сколь пусты повседневные речи.
Откажись от обыденных хлопот, и ты поймёшь, как много сил люди растрачивают зря.
Затвори свои ворота, и ты поймёшь, как обременительны узы знакомств.
Имей мало желаний, и ты поймёшь, почему столь многочисленны болезни рода человеческого.
Будь человечнее, и ты поймёшь, как бездушны обыкновенные люди.
Метки: философия
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
