Без заголовка
Императрица Александра Федоровна в своих дневниках писала: "Если Вы богаты и знамениты, сделайте так, чтобы люди Вам это простили".
Выиграна война, но не мир. (Альберт Эйнштейн )
Старики объявляют войну, а умирать идут молодые. (Герберт Гувер / ВОЙНА)
Ю. Друнина.
"Зинка".
Мы легли у разбитой ели - ждем, когда же начнет светлеть.
Под шинелью в двоем теплее, на продрогшей, гнилой земле.
-Знаешь, Юлька, я против грусти,но сегодня она не в счет.
Дома, в яблочном захолустье, мама, мамка моя живет.
У тебя есть друзья, любимый. У нее - только я одна,
Пахнет в хате квашней и дымом, на пороге бурлит весна.
Старой кажется каждый кустик беспокойную дочку ждет.
Знаешь Юлька, я против грусти, но сегодня она не в счет.
Отогрелись мы еле-еле. Вдруг приказ - выступать вперед.
Снова рядом со мной в шинели белокосый солдат идет.
С каждым днем становилось горше,шли без митингов, без знамен,
В окруженье попал под Оршей наш потрепанный батальон.
Зинка нас повела в атаку. Мы пробились по черной ржи.
По сугробам, по буеракам, через смертные рубежи.
Мы не ждали посмертной славы.Мы хотели со славой жить.
Почему же в бинтах кровавых белокосый солдат лежит.
Ее тело своей шинелью прикрывала я, зубы сжав.
белорусские ветры пели о рязанских глухих садах
-Знаешь, Зинка, я против грусти, но сегодня она не в счет.
Дома, в яблочном захолустье, мама, мамка ТВОЯ живет.
У меня есть друзья, любимый, у нее - ты была одна,
Пахнет в хате квашней и дымом, на пороге бурлит весна...
И старушка в цветастом платье у иконы свечу зажгла...
Я не знаю, как написать ей, чтоб она тебя не ждала.
Ю. Друнина.
"Зинка".
Мы легли у разбитой ели - ждем, когда же начнет светлеть.
Под шинелью в двоем теплее, на продрогшей, гнилой земле.
-Знаешь, Юлька, я против грусти,но сегодня она не в счет.
Дома, в яблочном захолустье, мама, мамка моя живет.
У тебя есть друзья, любимый. У нее - только я одна,
Пахнет в хате квашней и дымом, на пороге бурлит весна.
Старой кажется каждый кустик беспокойную дочку ждет.
Знаешь Юлька, я против грусти, но сегодня она не в счет.
Отогрелись мы еле-еле. Вдруг приказ - выступать вперед.
Снова рядом со мной в шинели белокосый солдат идет.
С каждым днем становилось горше,шли без митингов, без знамен,
В окруженье попал под Оршей наш потрепанный батальон.
Зинка нас повела в атаку. Мы пробились по черной ржи.
По сугробам, по буеракам, через смертные рубежи.
Мы не ждали посмертной славы.Мы хотели со славой жить.
Почему же в бинтах кровавых белокосый солдат лежит.
Ее тело своей шинелью прикрывала я, зубы сжав.
белорусские ветры пели о рязанских глухих садах
-Знаешь, Зинка, я против грусти, но сегодня она не в счет.
Дома, в яблочном захолустье, мама, мамка ТВОЯ живет.
У меня есть друзья, любимый, у нее - ты была одна,
Пахнет в хате квашней и дымом, на пороге бурлит весна...
И старушка в цветастом платье у иконы свечу зажгла...
Я не знаю, как написать ей, чтоб она тебя не ждала.
настроение: до глубины души
Предновогодняя статистика)))
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!!
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января 2011года, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
настроение: заснеженное
Метки: Новый Год
Shabby chick
Белый интерьер, винтаж и шэбби шик (Shabby chick).
Модная старина.
Стиль получил популярность в США в 1990-х годов, и остается таковым в 2010.
"Потертый шикарный декор" появился как стиль сельской местности Британии и развивается на протяжении многих лет .Это шейкер стилей, однако он остается под сильным влиянием романтической страны туманов.
Иногда этот стиль называют-винтаж.
Слово (vintage) пришло к нам из Франции, где французские виноделы обозначали им вино многолетней выдержки. Позже, это слово распространилось во многие области искусства: музыку, моду и дизайн.
Это необычайно женственный и элегантный стиль.Антиквариат,хрусталь,серебро создают ощущение сказочного королевства))
Зарубежные дизайнеры настолько увлеклись стилем винтаж, что регулярно посещают блошиные рынки с целью приобретения старой мебели, тканей, посуды и других «поживших» предметов интерьера.
А я ..когда вижу эти шикарные интерьеры,особенно спальни...думаю,что влюбилась)))в этот стиль..и должна признаться,что не хочу там спать...я бы просто прыгала..на таких кроватях ...
Модная старина.
Стиль получил популярность в США в 1990-х годов, и остается таковым в 2010.
"Потертый шикарный декор" появился как стиль сельской местности Британии и развивается на протяжении многих лет .Это шейкер стилей, однако он остается под сильным влиянием романтической страны туманов.
Иногда этот стиль называют-винтаж.
Слово (vintage) пришло к нам из Франции, где французские виноделы обозначали им вино многолетней выдержки. Позже, это слово распространилось во многие области искусства: музыку, моду и дизайн.
Это необычайно женственный и элегантный стиль.Антиквариат,хрусталь,серебро создают ощущение сказочного королевства))
Зарубежные дизайнеры настолько увлеклись стилем винтаж, что регулярно посещают блошиные рынки с целью приобретения старой мебели, тканей, посуды и других «поживших» предметов интерьера.
А я ..когда вижу эти шикарные интерьеры,особенно спальни...думаю,что влюбилась)))в этот стиль..и должна признаться,что не хочу там спать...я бы просто прыгала..на таких кроватях ...
Метки: Интерьер
"Popular"
очень гармонично,.....правда?
Эрик Сааде (Eric Saade) — шведский певец и телеведущий, подозрительно похожий на нашего Билана, тот же формат.....Сааде стал известен после победы на шведском музыкальном конкурсе«Joker» , а также после участия в шведском бойз-бэнде «What's Up». Он покинул группу в феврале 2009 года, чтобы начать сольную карьеру.На Евровидении финишировал третьим. Это стало лучшим результатом Швеции с 1999 года, делая Сааде самым успешным представителем Швеции за последние двенадцать лет.
А Медвед не шутит)))))
1 апреля--день смеха,веселья и хохотать можно по любому поводу--даже над властью)))))
МЕДВЕД является сокращением названия «Межрегиональное Движение Единство» — проправительственного движения, сформировавшего фракцию в Государственной Думе 3 созыва 1999—2002 гг., На логотипе движения был изображён бурый медведь.
В 2002 г. на основе МЕДВЕДа была создана партия «Единая Россия», на логотип которой перешёл медведь «Единства», позднее сменив цвет с бурого на белый.
Всё это, повлияло на то, что слово медвед часто связывается с именем Дмитрия Медведева, Президента России с 2008 года
Президент --человек серьезный и шутить не любит,но с юмором у него все в порядке...
Д.МЕДВЕДЕВ: Я думаю, что можно рассказать, а что нельзя… Расскажу......Никогда не забуду, как я принимал один из самых первых зачётов. Пришёл, естественно, в костюме, в галстуке, с ощущением того, что я уж точно отличаюсь от этих людей, которые сейчас мне будут сдавать этот зачёт. По-моему, это был зачёт по римскому праву, есть такой правовой предмет, я его тоже принимал. Я принимаю один раз, второй раз, потом – какая-то девушка симпатичная. Я чувствую, что она очень плохо всё знает. Я начал её спрашивать. В итоге она выплыла, и я этот зачёт ей поставил. Она уходит, дверь закрывается. Потом проходит минута, она открывает дверь, просовывает своё лицо и говорит: «Я тебя люблю». (Смех в зале, аплодисменты.) Я не знал, куда мне провалиться. Ладно бы она сказала: «Я Вас люблю», – а она: «Я тебя люблю». И закрывает дверь. В общем, я понял, что мне ещё многому предстоит учиться. Надо было «вынести» её, тогда бы она хотя бы не вернулась. На самом деле жизнь – такая штука, всегда есть что вспомнить....
http://blog.pravo.ru/blog/l...
Песенка от поклонниц Д.А.Медведева.
а ВОоБЩеТО говоря....
Медве́д (от русск. Медведь) — персонаж Рунета, представляющий собой прямоходящее существо в облике рисованного медведя. Пик популярности Медведа пришёлся на 2006 год.
Его происхождение связано с акварельным рисунком" Bear Surprise" Джона Лури-- американского актёра, музыканта и художника 1952г.р.По сюжету этого рисунка, медведь застаёт на поляне парочку, занимающуюся сексом, и говорит им «Surprise!» (русск. «Сюрприз!»), поднимая лапы вверх с желанием напугать.
В русской версии картинки слово «surprise» было заменено на «Превед!» — форму русского дружеского приветствия, в связи с чем и жест воздетых к небу лап обрёл совершенно иное значение. Теперь он используется как жест приветствия при общении пользователей Интернета даже в реальности.
В форумах, блогах, чатах и иных интерактивных средствах общения широкое распространение приобретает смайлик в виде латинской буквы «Y», изображающей характерный жест медведа, а также «Гг ^Y», обозначающий одновременно медведа и пару любовников. Другой вариант смайлика: «j>n* Y».
Медвед периодически появляется в российском мультсериале UmaNetto .
Медвед использовался как один из элементов чёрного политического пиара во время избирательной кампании в Государственную Думу России 2 декабря 2007 года
Образ медведа мелькает частенько в видеоряде на концертах группы «ДДТ»
Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!
МЕДВЕД является сокращением названия «Межрегиональное Движение Единство» — проправительственного движения, сформировавшего фракцию в Государственной Думе 3 созыва 1999—2002 гг., На логотипе движения был изображён бурый медведь.
В 2002 г. на основе МЕДВЕДа была создана партия «Единая Россия», на логотип которой перешёл медведь «Единства», позднее сменив цвет с бурого на белый.
Всё это, повлияло на то, что слово медвед часто связывается с именем Дмитрия Медведева, Президента России с 2008 года
Президент --человек серьезный и шутить не любит,но с юмором у него все в порядке...
Д.МЕДВЕДЕВ: Я думаю, что можно рассказать, а что нельзя… Расскажу......Никогда не забуду, как я принимал один из самых первых зачётов. Пришёл, естественно, в костюме, в галстуке, с ощущением того, что я уж точно отличаюсь от этих людей, которые сейчас мне будут сдавать этот зачёт. По-моему, это был зачёт по римскому праву, есть такой правовой предмет, я его тоже принимал. Я принимаю один раз, второй раз, потом – какая-то девушка симпатичная. Я чувствую, что она очень плохо всё знает. Я начал её спрашивать. В итоге она выплыла, и я этот зачёт ей поставил. Она уходит, дверь закрывается. Потом проходит минута, она открывает дверь, просовывает своё лицо и говорит: «Я тебя люблю». (Смех в зале, аплодисменты.) Я не знал, куда мне провалиться. Ладно бы она сказала: «Я Вас люблю», – а она: «Я тебя люблю». И закрывает дверь. В общем, я понял, что мне ещё многому предстоит учиться. Надо было «вынести» её, тогда бы она хотя бы не вернулась. На самом деле жизнь – такая штука, всегда есть что вспомнить....
http://blog.pravo.ru/blog/l...
Песенка от поклонниц Д.А.Медведева.
а ВОоБЩеТО говоря....
Медве́д (от русск. Медведь) — персонаж Рунета, представляющий собой прямоходящее существо в облике рисованного медведя. Пик популярности Медведа пришёлся на 2006 год.
Его происхождение связано с акварельным рисунком" Bear Surprise" Джона Лури-- американского актёра, музыканта и художника 1952г.р.По сюжету этого рисунка, медведь застаёт на поляне парочку, занимающуюся сексом, и говорит им «Surprise!» (русск. «Сюрприз!»), поднимая лапы вверх с желанием напугать.
В русской версии картинки слово «surprise» было заменено на «Превед!» — форму русского дружеского приветствия, в связи с чем и жест воздетых к небу лап обрёл совершенно иное значение. Теперь он используется как жест приветствия при общении пользователей Интернета даже в реальности.
В форумах, блогах, чатах и иных интерактивных средствах общения широкое распространение приобретает смайлик в виде латинской буквы «Y», изображающей характерный жест медведа, а также «Гг ^Y», обозначающий одновременно медведа и пару любовников. Другой вариант смайлика: «j>n* Y».
Медвед периодически появляется в российском мультсериале UmaNetto .
Медвед использовался как один из элементов чёрного политического пиара во время избирательной кампании в Государственную Думу России 2 декабря 2007 года
Образ медведа мелькает частенько в видеоряде на концертах группы «ДДТ»
Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!
Метки: юмор
Йожин з бажин)))
Считается ,что веселая песенка"Йожен з бажин" сатирика Ивана Младека --про жадного чешского гибедедешника))))
Йожин – это такое злобное чудовище, которое живет на болотах Моравии и поедает пражан. Одолеть его можно, лишь посыпав с самолета отравой.
группа"Banjo Band"
Уж сколько версий этой знаменитой нынче песни 30-ти летней давности "Йожин с бажин" --это ужас! Даже на немецком её поют. А вот за русскоязычную версию обидно. И вот... добрые люди исправили положение и слегка подкорректировали субтитры так, что теперь Йожина можно с лёгкой душой спеть по русски -- и смысл сохранён, и по размеру подходит. Дело за малым -- надо чтоб это кто-то спел.......)))))
Как-то гнал на шкоде-сто в направленьи Оравы
За Моравским блок-постом рисковал я здорово,
Там чудовище живёт с безобразной рожей,
Жрёт пражан среди болот, звать ту нечисть Йожин.
Припев:
Йожин с бажин, весь в болотной жиже, Йожин с бажин, к хутору всё ближе,
Йожин с бажин, уже зубы точит, Йожин с бажин душит, рвёт и мочит.
На Йожина с бажин (если вам не западло) можно нужно с фюзеляжа сбросить яд пока светло.
На грунтовку повернул, подкатил к Визовице,
Председатель стопарнул, угостил сливовицей:
Кто живьём иль нет, сказал, Йожина притащит
Пол колхоза бы отдал, ну и дочь в придачу.
Припев
Говорю я – хорошо, кукурузник дай мне,
И отраву-порошок, всё в строжайшей тайне.
Председатель обалдел, и в осадок выпал,
Спозаранку я взлетел -- Йожина обсыпал.
Йожин с бажин, белым стал, скотина, Йожин с бажин, вылез из трясины,
Йожин с бажин, на берег взобрался. Йожин с бажин, вот ты и попался
Не нужна мне дочка с пол колхозом , йохохо!
Денежки на бочку – в зоопарк продам его!
А есть и более смелый вариант))
Путин, Путин в супермаркет мчится,
Путин, Путин что-то там случится,
Путин, Путин на расправу быстр,
Путин, Путин, наш премьер-министр.
Путин и лада "Премьера"
Йожин – это такое злобное чудовище, которое живет на болотах Моравии и поедает пражан. Одолеть его можно, лишь посыпав с самолета отравой.
группа"Banjo Band"
Уж сколько версий этой знаменитой нынче песни 30-ти летней давности "Йожин с бажин" --это ужас! Даже на немецком её поют. А вот за русскоязычную версию обидно. И вот... добрые люди исправили положение и слегка подкорректировали субтитры так, что теперь Йожина можно с лёгкой душой спеть по русски -- и смысл сохранён, и по размеру подходит. Дело за малым -- надо чтоб это кто-то спел.......)))))
Как-то гнал на шкоде-сто в направленьи Оравы
За Моравским блок-постом рисковал я здорово,
Там чудовище живёт с безобразной рожей,
Жрёт пражан среди болот, звать ту нечисть Йожин.
Припев:
Йожин с бажин, весь в болотной жиже, Йожин с бажин, к хутору всё ближе,
Йожин с бажин, уже зубы точит, Йожин с бажин душит, рвёт и мочит.
На Йожина с бажин (если вам не западло) можно нужно с фюзеляжа сбросить яд пока светло.
На грунтовку повернул, подкатил к Визовице,
Председатель стопарнул, угостил сливовицей:
Кто живьём иль нет, сказал, Йожина притащит
Пол колхоза бы отдал, ну и дочь в придачу.
Припев
Говорю я – хорошо, кукурузник дай мне,
И отраву-порошок, всё в строжайшей тайне.
Председатель обалдел, и в осадок выпал,
Спозаранку я взлетел -- Йожина обсыпал.
Йожин с бажин, белым стал, скотина, Йожин с бажин, вылез из трясины,
Йожин с бажин, на берег взобрался. Йожин с бажин, вот ты и попался
Не нужна мне дочка с пол колхозом , йохохо!
Денежки на бочку – в зоопарк продам его!
А есть и более смелый вариант))
Путин, Путин в супермаркет мчится,
Путин, Путин что-то там случится,
Путин, Путин на расправу быстр,
Путин, Путин, наш премьер-министр.
Путин и лада "Премьера"
Метки: юмор
Эксперимент))
Нашла в ЖЖ мамы Стифлера программку по "скрещиванию" фоток. Загружаешь туда две фотки - и на выходе получаешь фотографию их общего киндера.Можно выбрать пол ребенка..цвет кожи и волос..,национальность...а можно партнера))))
Можно конечно поэкспериментировать на фотографии мужа,а можно....загрузить фото президента или премьера?(думаю, они не обидятся), а еще можно...
можно загрузить 2 свои фотки)))и посмотрите какой прелестный ребенок
Ах., цветы!!!Сколько бы растений не загружала...всегда негры получаются))
а вот с частью тела...очень даже симпотичная девочка вышла...
а вот собственно и сама ссылочка http://www.makemebabies.com/ удачных экспериментов)))))
Можно конечно поэкспериментировать на фотографии мужа,а можно....загрузить фото президента или премьера?(думаю, они не обидятся), а еще можно...
можно загрузить 2 свои фотки)))и посмотрите какой прелестный ребенок
Ах., цветы!!!Сколько бы растений не загружала...всегда негры получаются))
а вот с частью тела...очень даже симпотичная девочка вышла...
а вот собственно и сама ссылочка http://www.makemebabies.com/ удачных экспериментов)))))
Полёты во сне и наяву)))
Самые безопасные полёты--все таки во сне))))..но скоро лето, отпуск..и многим придется лететь на самом деле.
Вот ,что я нашла на сайте приколов Коляна!!!!..
Это по--моему не шутка...
Оказывается в авиакатастрофе все таки можно выжить,еси соблюдать элементарные правила безопасности..
Курс повышения безопасности перелетов. Посвящается всем, кто боится погибнуть в авиакатастрофе, потому что с детства мечтал стать рок-звездой и умереть от передозировки героина в луже собственной рвоты!
Это руководство по самовыживанию в воздухе составлено на основе отчетов Национального совета по безопасности на транспорте США, исследования Д. А. Джонсона, эксперта по авиационной безопасности, автора книги «Советы авиапассажирам: Соблюдение правил безопасности полета и спасение в аварийных ситуациях», а также исследования журнала Popular Mechanics, основанные на мониторинге всех авиакатастроф, случившихся с американскими пассажирскими самолетами с 1971 года до наших дней. Короче говоря, все по-честному и почти без шуток. Пристегни ремни!
Опасность: разгерметизация
Если самолет получит пробоину и начнется разгерметизация салона, у тебя будет всего 15 секунд, чтобы надеть кислородную маску и не умереть.
Опасность: потеря ориентации
Усевшись в кресло, не ленись оглядеться вокруг и найти взглядом ближайший аварийный выход. В случае чего ты хотя бы будешь знать, в какую сторону нужно ползти.
Опасность: бизнес-класс
69% – таковы шансы выжить у пассажиров при крушении самолета, если они находятся в хвостовой части. Шансы на выживание пассажиров средней части салона равны 56%. Вопреки распространенному мнению, близость кресел к крыльям не играет никакой роли. Пассажиры первого и бизнес-класса в случае катастрофы выживут с вероятностью 49%. Видимо, это расплата за хорошую еду, большой багаж и удобные кресла.
Опасность: пожар
Большинство жертв авиакатастроф, переживших аварийную посадку, гибнут уже на земле из-за пожара и (или) угарного газа. Спасаются те, кто оказался рядом с аварийным выходом, так что старайся занимать места неподалеку от него.
Опасность: туалет
Туалет – самое травмоопасное место. Даже обыкновенная турбулентность, переносимая пристегнутыми пассажирами без последствий, застав тебя в туалете, может запросто переломать кости. Поэтому кури быстрее.
Опасность: стюардесса с тележкой
Обжечься горячим кофе, конечно, не так смертельно, как не успеть в дьюти-фри, но ожоги от горячих напитков – одна из самых популярных травм на борту самолета.
Опасность: двигатели
Выбирай большие самолеты с четырьмя двигателями. В случае неполадок большой Boeing 747, Airbus A380, Airbus A340 и отечественные Ил-62, Ил-86, Ил-96 смогут долететь на трех и даже на двух двигателях. А вот у двухмоторного самолета таких шансов нет.
Положение в кресле
В случае аварийной ситуации Федеральное авиационное управление США рекомендует принять. фиксированную позу, при условии, что тебе удастся расположить руки, ноги и голову так, чтобы они плотно прижимались к телу или объектам окружающей обстановки,это максимально снижает количество травм. Конечно, бывали случаи, когда в живых оставались именно непристегнутые пассажиры, однако это исключения из общей статистики.
Летуну на заметку
Самые безопасные авиакомпании*
1. Qantas Airways (Австралия)
2. Finnair (Финляндия)
3. Cathay Pacific (Гонконг)
4. El Al (Израиль)
5. ANA – All Nippon Airways (Япония)
Единственная отечественная авиакомпания в рейтинге – «Аэрофлот» – на 49-м месте.
Самые опасные авиакомпании*
1. THY Turkish Airlines (Турция)
2. TAM (Бразилия)
3. Pakistan Intl Airlines (Пакистан)
4. China Airlines (Китай)
5. Air India (Индия)
По данным германского Центра анализа информации по катастрофам реактивных лайнеров (JACDEC).
Самые безопасные самолеты
1. Boeing 777
2. Airbus A340
3. Airbus A330
4. Boeing 747
5. Boeing 737 NG
За крыльями Boeing 777 и Airbus A340 нет ни одной аварии с человеческими жертвами за всю историю существования моделей.
Самые опасные самолеты**
1. Boeing 737 JT8D
2. Ил-76
3. Ту-154
4. Airbus A310
5. McDonnell-Douglas DC-9
Согласно рейтингу BusinessWeek.
Вот ,что я нашла на сайте приколов Коляна!!!!..
Это по--моему не шутка...
Оказывается в авиакатастрофе все таки можно выжить,еси соблюдать элементарные правила безопасности..
Курс повышения безопасности перелетов. Посвящается всем, кто боится погибнуть в авиакатастрофе, потому что с детства мечтал стать рок-звездой и умереть от передозировки героина в луже собственной рвоты!
Это руководство по самовыживанию в воздухе составлено на основе отчетов Национального совета по безопасности на транспорте США, исследования Д. А. Джонсона, эксперта по авиационной безопасности, автора книги «Советы авиапассажирам: Соблюдение правил безопасности полета и спасение в аварийных ситуациях», а также исследования журнала Popular Mechanics, основанные на мониторинге всех авиакатастроф, случившихся с американскими пассажирскими самолетами с 1971 года до наших дней. Короче говоря, все по-честному и почти без шуток. Пристегни ремни!
Опасность: разгерметизация
Если самолет получит пробоину и начнется разгерметизация салона, у тебя будет всего 15 секунд, чтобы надеть кислородную маску и не умереть.
Опасность: потеря ориентации
Усевшись в кресло, не ленись оглядеться вокруг и найти взглядом ближайший аварийный выход. В случае чего ты хотя бы будешь знать, в какую сторону нужно ползти.
Опасность: бизнес-класс
69% – таковы шансы выжить у пассажиров при крушении самолета, если они находятся в хвостовой части. Шансы на выживание пассажиров средней части салона равны 56%. Вопреки распространенному мнению, близость кресел к крыльям не играет никакой роли. Пассажиры первого и бизнес-класса в случае катастрофы выживут с вероятностью 49%. Видимо, это расплата за хорошую еду, большой багаж и удобные кресла.
Опасность: пожар
Большинство жертв авиакатастроф, переживших аварийную посадку, гибнут уже на земле из-за пожара и (или) угарного газа. Спасаются те, кто оказался рядом с аварийным выходом, так что старайся занимать места неподалеку от него.
Опасность: туалет
Туалет – самое травмоопасное место. Даже обыкновенная турбулентность, переносимая пристегнутыми пассажирами без последствий, застав тебя в туалете, может запросто переломать кости. Поэтому кури быстрее.
Опасность: стюардесса с тележкой
Обжечься горячим кофе, конечно, не так смертельно, как не успеть в дьюти-фри, но ожоги от горячих напитков – одна из самых популярных травм на борту самолета.
Опасность: двигатели
Выбирай большие самолеты с четырьмя двигателями. В случае неполадок большой Boeing 747, Airbus A380, Airbus A340 и отечественные Ил-62, Ил-86, Ил-96 смогут долететь на трех и даже на двух двигателях. А вот у двухмоторного самолета таких шансов нет.
Положение в кресле
В случае аварийной ситуации Федеральное авиационное управление США рекомендует принять. фиксированную позу, при условии, что тебе удастся расположить руки, ноги и голову так, чтобы они плотно прижимались к телу или объектам окружающей обстановки,это максимально снижает количество травм. Конечно, бывали случаи, когда в живых оставались именно непристегнутые пассажиры, однако это исключения из общей статистики.
Летуну на заметку
Самые безопасные авиакомпании*
1. Qantas Airways (Австралия)
2. Finnair (Финляндия)
3. Cathay Pacific (Гонконг)
4. El Al (Израиль)
5. ANA – All Nippon Airways (Япония)
Единственная отечественная авиакомпания в рейтинге – «Аэрофлот» – на 49-м месте.
Самые опасные авиакомпании*
1. THY Turkish Airlines (Турция)
2. TAM (Бразилия)
3. Pakistan Intl Airlines (Пакистан)
4. China Airlines (Китай)
5. Air India (Индия)
По данным германского Центра анализа информации по катастрофам реактивных лайнеров (JACDEC).
Самые безопасные самолеты
1. Boeing 777
2. Airbus A340
3. Airbus A330
4. Boeing 747
5. Boeing 737 NG
За крыльями Boeing 777 и Airbus A340 нет ни одной аварии с человеческими жертвами за всю историю существования моделей.
Самые опасные самолеты**
1. Boeing 737 JT8D
2. Ил-76
3. Ту-154
4. Airbus A310
5. McDonnell-Douglas DC-9
Согласно рейтингу BusinessWeek.
А ведь не дай Бог, так вот на этот берег отправляться.
Сухое дерево (Автор: Мама Стифлера)
Агриппине Григорьевне Кустанаевой было восемьдесят пять лет. Про таких как она, в народе говорят: «Сухое дерево долго скрипит». Всех радостей в её жизни было – походы по воскресеньям в церковь, да квадрат давно немытого окна.
Жила Агриппина Григорьевна в коммуналке. В соседях у неё была молодая семья с двумя детьми и лохматой собачонкой Мишкой.
Мишка, правда, появился чуть позднее, уже при ней. Несуразный чёрный щенок с большой бородатой головой и круглыми, пуговичными глазами. Мишка гадил под облезлой дверью комнаты Агриппины Григорьевны, и оповещал её о содеянном тоненьким визгом.
Тогда баба Граня, опираясь сухими, узловатыми руками на подоконник, тяжело поднималась, доставала из-за шкафа старую тельняшку, и шла открывать дверь.
В коридоре было темно, а баба Граня плохо видела. Очки у неё были старые, купленные ещё в шестидесятые годы. Дужки у них отсутствовали давно, поэтому баба Граня пользовалась резинкой от трусов. Резинка от трусов была незаменимой вещью в хозяйстве Бабы Грани: на ней держалось практически всё её имущество. На резинке были старые наручные часы, которые давно не ходили, но неизменно присутствовали на руке; на резинке был войлочный чепец, в котором старуха ходила дома; на резинке были допотопные чёрные галоши, которые оставляли чёрные полосы на линолеуме, и молодая соседка, бранясь, оттирала потом пол наждачной бумагой; резинкой был перехвачен её старый фланелевый халат, и большой запас резинки лежал в её допотопном шифоньере под скомканными жёлтыми тряпками. Всё, что беспокоило бабу Граню – это то, чтоб запас резинки не иссяк.
Пенсию ей платили исправно, еды ей много не требовалось, поэтому стопка зелёных трёшек и голубых пятёрок, перехваченная всё той же резинкой от трусов, лежала практически нетронутой за иконой Николая Чудотворца.
Поправив резинку от очков, баба Граня наклонилась с тельняшкой к порогу, и щуря выцветшие голубые глаза, наощупь провела полосатой тряпкой по полу. Потом распрямилась, и поднесла тряпку к носу. Принюхалась. Удовлетворённо кивнула, и закрыла дверь.
Она прошла мимо жёлтого дивана с торчащими пружинами, опёрлась на железную спинку кровати, и немножко постояла. Дотянувшись до шифоньера, кинула за него скомканную тельняшку. Потом двинулась дальше, к окну. Села на кривую шаткую табуретку, накрытую куском шерстяного платка, и провела сухой ладонью по подоконнику…
Своих детей у бабы Грани не было. Может, не успела, а может, не смогла – об этом никто не знал.
Муж у неё был. Но недолго. Замуж баба Граня вышла поздно, в сорок лет. А через год началась война.
Похоронка пришла уже в августе сорок первого, и легла в ящик старого комода рядом с тремя письмами от мужа, подписанными «Всегда твой, муж Иван» и его фотокарточкой.
Каждый день, сидя у окна, баба Граня шептала еле заметными на морщинистом лице бескровными губами: «Господи, Иисусе Христе, да когда ж ты меня уже приберёшь-то?»
Она лукавила. Больше всего на свете, кроме страха за иссякающий запас резинки от трусов, она боялась смерти.
Она пряталась от неё за дверью своей комнаты. Она пряталась в дырявой, в пятнах от мочи, перине. Пряталась за жёлтыми сальными шторами, и за немытым окном.
Иногда бабе Гране казалось, что смерть про неё забыла. И тогда она надевала побитую молью меховую жилетку, брала свою шаткую табуретку, и выходила на улицу.
Там она садилась возле подъезда, и угощала пробегавших мимо ребятишек сушёными бананами и печёными яблоками. Дети угощались неохотно. Брали гостинцы скорее из вежливости, и, отойдя в сторону, незаметно выбрасывали мокрые яблоки и твердокаменные бананы в кусты.
Но баба Граня этого не видела.
Иногда к ней присоединялась бойкая баба Катя с четвёртого этажа. Баба Катя была моложе Агриппины Григорьевны лет на двадцать, и выходила на улицу, чтобы хоть с кем-то посплетничать, и приглядывать за гуляющим внуком Борей.
Баба Катя раскрывала складной брезентовый стул, грузно на него обваливалась, и заводила разговор:
- Ну, что, Груша, как твои молодые-то? Не мешают? Поди, клюют тебя, выживают? Я-то знаю, что это такое. Только у меня дети-то родные, а ты с чужими живёшь. От своих-то кровных ещё и стерпеть можно, а с чужими жить – всё не под крылом у мамки-то, да. Жила ты вон, как барыня – одна, да в трёх комнатах, и никто тебе не указ был. А сейчас что? Подселили молодёжь… И ведь ничего не поделаешь – законы у нас такие. Не положено, тебе, Груша отдельной квартирки-то. Вот так-то… Теперь, небось, молодые твои только и ждут, когда ты окочуришься, чтоб комнатку-то твою к рукам прибрать!
И заливалась каркающим смехом.
Баба Граня, щурясь на солнце, и не глядя на товарку, отмахивалась ладошкой:
- Да Бог с тобой, Катерина. ПОлно тебе. Никто меня не выживает, сама себе хозяйка. Не забижают меня. Вот помру – пусть комнату забирают. У них две девки ещё растут. А мне лишь бы угол свой – да и хватит. Нажилась я уже, Катерина. Я ж девятисотого года, мне скоро восемьдесят шесть стукнет, а всё скриплю…
Соседка, споро вывязывая на спицах очередной свитер для Борьки, продолжала:
- Ну а я ж об чём, Груша? Вот и говорю: смерти твоей там ждут. Сама видишь – молодым тесно скоро будет, с двумя детьми да в двух комнатах… А ну как третьего родят? А ты помирать-то не спеши. Все там будем. Неча им такие подарки делать. Помрёшь ты – выкинут тебя сразу на свалку, вместе с твоими пожитками, и даже государство о тебе не вспомнит! Ты деньги-то на книжку кладёшь? Али дома прячешь?
Спицы замелькали ещё проворнее.
Агриппина Григорьевна поджимала губы:
- Кладу, Катерина, кладу. С соседкой уже договорилась, она меня похоронит как надо. И вещи я уж приготовила чистенькие. Всё будет, Катя, как у людей.
Баба Катя зябко дёргала плечами, и продолжала вязать.
Так пролетело лето. Наступила осень. Как положено, с дождями и сырым ветром. Баба Граня затыкала щели в окнах размоченной в воде газетой «Правда», и наблюдала, как за стеклом теряет последнюю одежонку рябина.
По вечерам к ней стала заходить в гости старшая девочка-соседка. Она забиралась на её, бабы Гранину перину, и прыгала как на батуде, заставляя тяжко скрипеть старые пружины железной кровати.
Они пили с ней жёлтый чай из кукольного сервиза, и баба Граня разрешала девочке залезть в свой комод.
Каждая вытащенная из его нафталиновых недр вещь, сопровождалась восторженными криками, а баба Граня слепо щурилась, и говорила:
- Это, милка моя, Екатерининский пятак… Тяжёлый очень. Такими вот пятаками однажды Ломоносову заплатили. На трех телегах деньги свои увозил. А это что? О… А это коробочка из-под ландрина. Ну, конфеты такие знаешь? Вкусные были. Навроде монпасье. А это, деточка, не трогай. Этому голубю уже сто пятьдесят лет, он мне от матушки на память остался…
И гладила скрюченными артритными пальцами фарфоровую голубку, с намотанной на клюв резинкой от трусов.
Баба Граня читала девочке стихи, вытаскивая их из уголков склерозной памяти. Бог знает, кто их сочинил, и почему они сами так ярко всплывали с голове. Девочка внимательно слушала, и пыталась запомнить их наизусть. Баба Граня тихо смеялась, и гладила соседку по русой головёнке.
Умирать по-прежнему не хотелось.
Тем временем молодая хозяйка вовсю бегала по собесам и юристам, пытаясь добиться ордера на её, бабы Гранину, комнату. Ей то говорили, что надо ждать естественной смерти соседки, то убеждали, что надо поместить её в дом престарелых, и тогда оформлять документы. Хозяйка слушала советы, а делала по-своему.
Баба Граня ложилась спать на свою перину, не снимая войлочного чепца и халата, и засыпая, улыбалась.
Молодая соседка уже отнесла старухину карту к Главврачу шестьдесят восьмой больницы.
Баба Граня смотрела в окно, и иногда, отковырнув ножом газету из щелей, открывала форточку, и сыпала на землю пшено голубям.
Главврач направил к бабе Гране медсестру.
Баба Граня пекла в духовке пятнистую больную антоновку, и радовалась вечернему чаю из кукольного сервиза.
Невидимое кольцо вокруг бабы Грани сжалось. А она пила чай, и гладила старого фарфорового голубя.
А потом к ней пришла молодая медсестра, которая улыбалась, и мерила ей давление. Потом, виновато улыбнувшись, уколола палец иголкой, и всосала в стеклянную трубочку каплю бабы Граниной крови. Баба Граня рассказывала сестричке про своего голубя, про девочку-соседку, про чай из сервиза, и угощала печёной антоновкой.
А вслед за сестрой пришли два молодых мальчика в белых халатах, и сказали, что ей, Агриппине Григорьевне Кустанаевой, надо немножко полежать в хорошей, уютной больнице. Что там большие светлые палаты, и много других старушек, с которыми ей будет о чём поговорить.
Баба Граня растерянно улыбалась, и собирала в пакетик необходимые вещи: пластмассовую чашечку, два мотка резинки от трусов, меховую жилетку и пачку чая со слоном. Голубя ей с собой взять не разрешили.
Она вышла из подъезда, и увидела бабу Катю, которая крикнула:
- Ну что, Груша, с новосельем тебя!
И залилась лающим смехом.
Баба Граня лежала в машине «Скорой помощи», прижимая к груди узелок с вещами, и ей уже очень хотелось назад, домой.
В это время в её комнатке настежь распахнули дверь и окно, и начали ломать и выкидывать комод.
В больнице было холодно, и плохо кормили. И очень не хватало перины и голубя. И ещё было страшно.
А в комнате шёл ремонт. Обдирались старые рыжие обои, и клеились свежие, в голубой цветочек. На место комода очень удачно встал шкаф, а на место кровати – торшер с жёлтым абажуром, и два кресла.
Баба Граня не спала ночами. Она не могла уснуть. Она привыкла к перине, и к тишине. А вокруг стояли узкие солдатские койки с колючими, тонкими одеялами, и стонали соседки по палате.
Девочка-соседка приводила в бабы Гранину комнату подружек, и они все вместе пили чай из кукольного сервиза.
Одинокая слеза скатилась по морщинистой щеке, и впиталась в проштампованную больничными печатями наволочку.
В комнате раздался хрупкий звон. Упал со шкафа, и разбился фарфоровый голубь.
Баба Граня закрыла блёклые глаза, сжала в кулаке под одеялом моток резинки от трусов, и выдохнула: «Господи, Иисусе Христе… Ванечка пришёл.»
Вдохов больше не последовало.
Агриппине Григорьевне Кустанаевой было восемьдесят пять лет. Про таких как она, в народе говорят: «Сухое дерево долго скрипит». Всех радостей в её жизни было – походы по воскресеньям в церковь, да квадрат давно немытого окна.
Жила Агриппина Григорьевна в коммуналке. В соседях у неё была молодая семья с двумя детьми и лохматой собачонкой Мишкой.
Мишка, правда, появился чуть позднее, уже при ней. Несуразный чёрный щенок с большой бородатой головой и круглыми, пуговичными глазами. Мишка гадил под облезлой дверью комнаты Агриппины Григорьевны, и оповещал её о содеянном тоненьким визгом.
Тогда баба Граня, опираясь сухими, узловатыми руками на подоконник, тяжело поднималась, доставала из-за шкафа старую тельняшку, и шла открывать дверь.
В коридоре было темно, а баба Граня плохо видела. Очки у неё были старые, купленные ещё в шестидесятые годы. Дужки у них отсутствовали давно, поэтому баба Граня пользовалась резинкой от трусов. Резинка от трусов была незаменимой вещью в хозяйстве Бабы Грани: на ней держалось практически всё её имущество. На резинке были старые наручные часы, которые давно не ходили, но неизменно присутствовали на руке; на резинке был войлочный чепец, в котором старуха ходила дома; на резинке были допотопные чёрные галоши, которые оставляли чёрные полосы на линолеуме, и молодая соседка, бранясь, оттирала потом пол наждачной бумагой; резинкой был перехвачен её старый фланелевый халат, и большой запас резинки лежал в её допотопном шифоньере под скомканными жёлтыми тряпками. Всё, что беспокоило бабу Граню – это то, чтоб запас резинки не иссяк.
Пенсию ей платили исправно, еды ей много не требовалось, поэтому стопка зелёных трёшек и голубых пятёрок, перехваченная всё той же резинкой от трусов, лежала практически нетронутой за иконой Николая Чудотворца.
Поправив резинку от очков, баба Граня наклонилась с тельняшкой к порогу, и щуря выцветшие голубые глаза, наощупь провела полосатой тряпкой по полу. Потом распрямилась, и поднесла тряпку к носу. Принюхалась. Удовлетворённо кивнула, и закрыла дверь.
Она прошла мимо жёлтого дивана с торчащими пружинами, опёрлась на железную спинку кровати, и немножко постояла. Дотянувшись до шифоньера, кинула за него скомканную тельняшку. Потом двинулась дальше, к окну. Села на кривую шаткую табуретку, накрытую куском шерстяного платка, и провела сухой ладонью по подоконнику…
Своих детей у бабы Грани не было. Может, не успела, а может, не смогла – об этом никто не знал.
Муж у неё был. Но недолго. Замуж баба Граня вышла поздно, в сорок лет. А через год началась война.
Похоронка пришла уже в августе сорок первого, и легла в ящик старого комода рядом с тремя письмами от мужа, подписанными «Всегда твой, муж Иван» и его фотокарточкой.
Каждый день, сидя у окна, баба Граня шептала еле заметными на морщинистом лице бескровными губами: «Господи, Иисусе Христе, да когда ж ты меня уже приберёшь-то?»
Она лукавила. Больше всего на свете, кроме страха за иссякающий запас резинки от трусов, она боялась смерти.
Она пряталась от неё за дверью своей комнаты. Она пряталась в дырявой, в пятнах от мочи, перине. Пряталась за жёлтыми сальными шторами, и за немытым окном.
Иногда бабе Гране казалось, что смерть про неё забыла. И тогда она надевала побитую молью меховую жилетку, брала свою шаткую табуретку, и выходила на улицу.
Там она садилась возле подъезда, и угощала пробегавших мимо ребятишек сушёными бананами и печёными яблоками. Дети угощались неохотно. Брали гостинцы скорее из вежливости, и, отойдя в сторону, незаметно выбрасывали мокрые яблоки и твердокаменные бананы в кусты.
Но баба Граня этого не видела.
Иногда к ней присоединялась бойкая баба Катя с четвёртого этажа. Баба Катя была моложе Агриппины Григорьевны лет на двадцать, и выходила на улицу, чтобы хоть с кем-то посплетничать, и приглядывать за гуляющим внуком Борей.
Баба Катя раскрывала складной брезентовый стул, грузно на него обваливалась, и заводила разговор:
- Ну, что, Груша, как твои молодые-то? Не мешают? Поди, клюют тебя, выживают? Я-то знаю, что это такое. Только у меня дети-то родные, а ты с чужими живёшь. От своих-то кровных ещё и стерпеть можно, а с чужими жить – всё не под крылом у мамки-то, да. Жила ты вон, как барыня – одна, да в трёх комнатах, и никто тебе не указ был. А сейчас что? Подселили молодёжь… И ведь ничего не поделаешь – законы у нас такие. Не положено, тебе, Груша отдельной квартирки-то. Вот так-то… Теперь, небось, молодые твои только и ждут, когда ты окочуришься, чтоб комнатку-то твою к рукам прибрать!
И заливалась каркающим смехом.
Баба Граня, щурясь на солнце, и не глядя на товарку, отмахивалась ладошкой:
- Да Бог с тобой, Катерина. ПОлно тебе. Никто меня не выживает, сама себе хозяйка. Не забижают меня. Вот помру – пусть комнату забирают. У них две девки ещё растут. А мне лишь бы угол свой – да и хватит. Нажилась я уже, Катерина. Я ж девятисотого года, мне скоро восемьдесят шесть стукнет, а всё скриплю…
Соседка, споро вывязывая на спицах очередной свитер для Борьки, продолжала:
- Ну а я ж об чём, Груша? Вот и говорю: смерти твоей там ждут. Сама видишь – молодым тесно скоро будет, с двумя детьми да в двух комнатах… А ну как третьего родят? А ты помирать-то не спеши. Все там будем. Неча им такие подарки делать. Помрёшь ты – выкинут тебя сразу на свалку, вместе с твоими пожитками, и даже государство о тебе не вспомнит! Ты деньги-то на книжку кладёшь? Али дома прячешь?
Спицы замелькали ещё проворнее.
Агриппина Григорьевна поджимала губы:
- Кладу, Катерина, кладу. С соседкой уже договорилась, она меня похоронит как надо. И вещи я уж приготовила чистенькие. Всё будет, Катя, как у людей.
Баба Катя зябко дёргала плечами, и продолжала вязать.
Так пролетело лето. Наступила осень. Как положено, с дождями и сырым ветром. Баба Граня затыкала щели в окнах размоченной в воде газетой «Правда», и наблюдала, как за стеклом теряет последнюю одежонку рябина.
По вечерам к ней стала заходить в гости старшая девочка-соседка. Она забиралась на её, бабы Гранину перину, и прыгала как на батуде, заставляя тяжко скрипеть старые пружины железной кровати.
Они пили с ней жёлтый чай из кукольного сервиза, и баба Граня разрешала девочке залезть в свой комод.
Каждая вытащенная из его нафталиновых недр вещь, сопровождалась восторженными криками, а баба Граня слепо щурилась, и говорила:
- Это, милка моя, Екатерининский пятак… Тяжёлый очень. Такими вот пятаками однажды Ломоносову заплатили. На трех телегах деньги свои увозил. А это что? О… А это коробочка из-под ландрина. Ну, конфеты такие знаешь? Вкусные были. Навроде монпасье. А это, деточка, не трогай. Этому голубю уже сто пятьдесят лет, он мне от матушки на память остался…
И гладила скрюченными артритными пальцами фарфоровую голубку, с намотанной на клюв резинкой от трусов.
Баба Граня читала девочке стихи, вытаскивая их из уголков склерозной памяти. Бог знает, кто их сочинил, и почему они сами так ярко всплывали с голове. Девочка внимательно слушала, и пыталась запомнить их наизусть. Баба Граня тихо смеялась, и гладила соседку по русой головёнке.
Умирать по-прежнему не хотелось.
Тем временем молодая хозяйка вовсю бегала по собесам и юристам, пытаясь добиться ордера на её, бабы Гранину, комнату. Ей то говорили, что надо ждать естественной смерти соседки, то убеждали, что надо поместить её в дом престарелых, и тогда оформлять документы. Хозяйка слушала советы, а делала по-своему.
Баба Граня ложилась спать на свою перину, не снимая войлочного чепца и халата, и засыпая, улыбалась.
Молодая соседка уже отнесла старухину карту к Главврачу шестьдесят восьмой больницы.
Баба Граня смотрела в окно, и иногда, отковырнув ножом газету из щелей, открывала форточку, и сыпала на землю пшено голубям.
Главврач направил к бабе Гране медсестру.
Баба Граня пекла в духовке пятнистую больную антоновку, и радовалась вечернему чаю из кукольного сервиза.
Невидимое кольцо вокруг бабы Грани сжалось. А она пила чай, и гладила старого фарфорового голубя.
А потом к ней пришла молодая медсестра, которая улыбалась, и мерила ей давление. Потом, виновато улыбнувшись, уколола палец иголкой, и всосала в стеклянную трубочку каплю бабы Граниной крови. Баба Граня рассказывала сестричке про своего голубя, про девочку-соседку, про чай из сервиза, и угощала печёной антоновкой.
А вслед за сестрой пришли два молодых мальчика в белых халатах, и сказали, что ей, Агриппине Григорьевне Кустанаевой, надо немножко полежать в хорошей, уютной больнице. Что там большие светлые палаты, и много других старушек, с которыми ей будет о чём поговорить.
Баба Граня растерянно улыбалась, и собирала в пакетик необходимые вещи: пластмассовую чашечку, два мотка резинки от трусов, меховую жилетку и пачку чая со слоном. Голубя ей с собой взять не разрешили.
Она вышла из подъезда, и увидела бабу Катю, которая крикнула:
- Ну что, Груша, с новосельем тебя!
И залилась лающим смехом.
Баба Граня лежала в машине «Скорой помощи», прижимая к груди узелок с вещами, и ей уже очень хотелось назад, домой.
В это время в её комнатке настежь распахнули дверь и окно, и начали ломать и выкидывать комод.
В больнице было холодно, и плохо кормили. И очень не хватало перины и голубя. И ещё было страшно.
А в комнате шёл ремонт. Обдирались старые рыжие обои, и клеились свежие, в голубой цветочек. На место комода очень удачно встал шкаф, а на место кровати – торшер с жёлтым абажуром, и два кресла.
Баба Граня не спала ночами. Она не могла уснуть. Она привыкла к перине, и к тишине. А вокруг стояли узкие солдатские койки с колючими, тонкими одеялами, и стонали соседки по палате.
Девочка-соседка приводила в бабы Гранину комнату подружек, и они все вместе пили чай из кукольного сервиза.
Одинокая слеза скатилась по морщинистой щеке, и впиталась в проштампованную больничными печатями наволочку.
В комнате раздался хрупкий звон. Упал со шкафа, и разбился фарфоровый голубь.
Баба Граня закрыла блёклые глаза, сжала в кулаке под одеялом моток резинки от трусов, и выдохнула: «Господи, Иисусе Христе… Ванечка пришёл.»
Вдохов больше не последовало.
"Вниманию всех сказочных существ!"
Шрек существовал на самом деле ))
Придумал Шрека и его верного оруженосца — Осла, Уильям Стайг. На момент выхода книги автору было больше 80 лет, самое время переосмыслить прожитые годы. А вспомнить было что! Правильно говорят,что сказочники не придумывают сказки,они просто рассказывают о жизни... Очень похож на Шрека профессиональный борец Морис Тийе .
ОН был очень умным человеком, писал стихи и говорил на 14 языках.
В возрасте 20 лет он заболел редкой болезнью акромегалией, при которой кости начинают безудержно расти.
Вскоре тело борца было изуродовано, тело жутко болело и он был вынужден уйти из спорта.
Морис Тийе поехал в Америку, там он зарабатывал с помощью своей внешности, где и получил прозвище "урод Орг".НО прототипом стал не он..
В 1990 году Уильям Стайг создал образ "Дон Кихота" современности, который мало того, что зеленого цвета, так еще и рожден быть людоедом. Вместо Санчо Пансо ему достался говорящий осел, но фишка не в том, как заметил Шрек, что осел говорящий, а в том, КАК заставить его замолчать! К слову, имя своему герою Стайг не с потолка взял. Прототипом ему послужил таинственный Макс Шрек, игравший Носферато в одноименном ужастике Фридриха Мурнау.
Через пять лет после выхода сказки команда Джеффри Катценберга,приступила к подготовке сценария для широкого экрана.Последнюю реплику Шрека: "Вниманию всех сказочных существ!",дописывали буквально на ходу, в лимузине Катценберга, который специально для этого прилетел в Нью-Йорк...
На озвучивании "Шрека" компания собралась сплошь звездная: Майк Майерс (Шрек), Кэмерон Диаз (Фиона), Эдди Мерфи (Осел), Антонио Бандерас (Кот), Джули Эндрюс (Королева), Руперт Эверетт (Принц). Каждый из них настолько вжился в своего персонажа, что остается только гадать, не с них ли аниматоры списали внешность и пластику героев? Можно поклясться, что Осел улыбается типично мерфиевской белозубой улыбкой, а Фиона владеет приемами кунг-фу точь-в-точь, как героиня Диаз в "Ангелах Чарли". В Принце же заметна чисто английская спесь, присущая Эверетту в жизни и на экране.
Акцент Шрека, по утверждению Майерса, актер позаимствовал у своей матушки, которая любила рассказывать ему на ночь сказки. Чтобы как можно достоверней произнести первое признание в любви Шрека Фионе, Майерс позвал в студию свою жену, Робин. Мелочь, а жене приятно, да и мультфильму польза! Кэмерон Диаз не просто озвучила свою героиню, но и добавила в ее образ важную деталь, заставив принцессу Фиону... рыгнуть так же смачно, как и ее "монстрообразный возлюбленный".
Говорят, будто в сценарии этого не было, просто во время записи с Диаз случился конфуз, но авторам настолько понравился звук, что они решили его вставить в фильм. Антонио Бандерас так вошел в образ рыжего котяры-дуэлянта, что принял участие в озвучивании не один раз, а три!
А потрясающий мультфильм занял свое заслуженное место в пятерке самых кассовых мультфильмов всех времен.
Придумал Шрека и его верного оруженосца — Осла, Уильям Стайг. На момент выхода книги автору было больше 80 лет, самое время переосмыслить прожитые годы. А вспомнить было что! Правильно говорят,что сказочники не придумывают сказки,они просто рассказывают о жизни... Очень похож на Шрека профессиональный борец Морис Тийе .
ОН был очень умным человеком, писал стихи и говорил на 14 языках.
В возрасте 20 лет он заболел редкой болезнью акромегалией, при которой кости начинают безудержно расти.
Вскоре тело борца было изуродовано, тело жутко болело и он был вынужден уйти из спорта.
Морис Тийе поехал в Америку, там он зарабатывал с помощью своей внешности, где и получил прозвище "урод Орг".НО прототипом стал не он..
В 1990 году Уильям Стайг создал образ "Дон Кихота" современности, который мало того, что зеленого цвета, так еще и рожден быть людоедом. Вместо Санчо Пансо ему достался говорящий осел, но фишка не в том, как заметил Шрек, что осел говорящий, а в том, КАК заставить его замолчать! К слову, имя своему герою Стайг не с потолка взял. Прототипом ему послужил таинственный Макс Шрек, игравший Носферато в одноименном ужастике Фридриха Мурнау.
Через пять лет после выхода сказки команда Джеффри Катценберга,приступила к подготовке сценария для широкого экрана.Последнюю реплику Шрека: "Вниманию всех сказочных существ!",дописывали буквально на ходу, в лимузине Катценберга, который специально для этого прилетел в Нью-Йорк...
На озвучивании "Шрека" компания собралась сплошь звездная: Майк Майерс (Шрек), Кэмерон Диаз (Фиона), Эдди Мерфи (Осел), Антонио Бандерас (Кот), Джули Эндрюс (Королева), Руперт Эверетт (Принц). Каждый из них настолько вжился в своего персонажа, что остается только гадать, не с них ли аниматоры списали внешность и пластику героев? Можно поклясться, что Осел улыбается типично мерфиевской белозубой улыбкой, а Фиона владеет приемами кунг-фу точь-в-точь, как героиня Диаз в "Ангелах Чарли". В Принце же заметна чисто английская спесь, присущая Эверетту в жизни и на экране.
Акцент Шрека, по утверждению Майерса, актер позаимствовал у своей матушки, которая любила рассказывать ему на ночь сказки. Чтобы как можно достоверней произнести первое признание в любви Шрека Фионе, Майерс позвал в студию свою жену, Робин. Мелочь, а жене приятно, да и мультфильму польза! Кэмерон Диаз не просто озвучила свою героиню, но и добавила в ее образ важную деталь, заставив принцессу Фиону... рыгнуть так же смачно, как и ее "монстрообразный возлюбленный".
Говорят, будто в сценарии этого не было, просто во время записи с Диаз случился конфуз, но авторам настолько понравился звук, что они решили его вставить в фильм. Антонио Бандерас так вошел в образ рыжего котяры-дуэлянта, что принял участие в озвучивании не один раз, а три!
А потрясающий мультфильм занял свое заслуженное место в пятерке самых кассовых мультфильмов всех времен.
Метки: Сказки
С праздником!)))
 | ||
| ||
 |
Метки: праздники
Душа ангела....
Душа человека это тонкая и хрупкая нить.
У каждого она разная:у кого-то тонкая и слабая,
как паутинка;у кого-то толстая и прочная, как канат.
У кого-то чёрная, как обожжёный фетиль свечи.
У кого-то она лишь с виду очень ненадёжная....
И лишь у единиц эта ниточка - луч солнца...
Эти люди пришли с небес - они самая большая
милость, данная нам богом....Иногда мы просто
учимся у них главному - учимся жить....И только
они способны дать нам силы, когда собственные
покидают нас. Отчасти они делают нас самих.
Мы радуемся когда они приходят,плачем когда
они умирают,но по-настоящему боимся только
одного-потерять их,потерять навсегда....
В глазах ТАКИХ людей нельзя прочитать разочаровиние
и если все отвернулись,а они остались значит эти ангелы-
твои настоящие друзья!
...
Метки: Душа ангела
День рождения Билла)))
Уильям Генри Гейтс III родился в американском Сиэтле 28 октября 1955 года. Человечеству Билл Гейтс известен как самый богатый человек мира, заработавший капитал своим собственным умом.
Однако успех настиг его не сразу. В школе у него были серьёзные проблемы с грамматикой, граждановедением и другими предметами, которые он считал банальными. За плохое поведение в начальной школе Гейтс был отправлен к психиатру.
В своих мемуарах он объяснил это компьютерной манией. Всё свободное время у него занимало программирование. Каждую неделю Билл проводил по 20-30 часов в компьютерном классе. Однажды его доступ был заблокирован паролем, который был затем похищен. В наказание он провёл без ЭВМ всё лето.
Неудачи постигали его и в Гарвардском университете — Гейтса отчислили со второго курса. Неприятность обернулась последующим успехом. Будущий миллиардер ещё больше времени стал уделять программированию. Через два года была основана компания Microsoft.
Спустя два десятилетия Билл Гейтс заработал свыше 50 миллиардов долларов, трудоустроив более 78 тысяч людей в 105 странах мира.
Секреты успеха, которые разработал для себя Билл Гейтс таковы:
1. Изучайте конкурентов. Гейтс превратил в ежедневный утренний ритуал посещение сайтов своих конкурентов.
2. Будьте решительны. Главное качество менеджера мужественно встречать даже самые плохие новости. Сохраняйте хладнокровие и тогда любая проблема решится быстрее. Первым делом всегда старайтесь узнать плохие новости, а затем хорошие.
3. Ориентируйтесь на Интернет. За ним будущее. В ближайшие годы останутся лишь два вида компаний: те, кто в сети и те, кто закончил заниматься бизнесом.
4. Не обращайте внимание на успех. Он обманчив и переменчив. Достигнув одной цели — не сидите на месте, тут же принимайтесь за новую. Конкуренты не сидят сложа руки.
5. Создавайте условия развития. Цель опытного руководителя создать хорошую среду для работы собственным подчинённым. Они отвечают взаимностью.
6. Начинайте сегодня. Если вас, что-то не устраивает на работе — создавайте собственное дело. Билл Гейтс начинал бизнес в гараже. Тратьте время только на то, что вам действительно интересно.
7. Думайте. Несколько раз в год отрывайтесь от привычной среды, чтобы обдумать решение накопившихся задач.
8. Бойтесь потерпеть поражение. Сомневайтесь в правильности своих поступков перед их совершением, а после — делайте выводы.
9. Опирайтесь на новые технологии. Электронная информация способна творить чудеса.
10. Отрывайтесь от толпы. Она не всегда идёт нужным направлением. Всегда выбирайте свой путь развития.
А теперь правила для жизни от Билла Гейтса:
1. Жизнь несправедлива – привыкните к этому!
2. Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно.
3. Вы не будете получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.
4. Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.
5. Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет – они называли это Возможностью.
6. Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках.
7. До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.
8. Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.
9. Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!
10. Телевидение – это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.
11. Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.
Метки: интернет
Цветочный бум...
02:00
00:00
Впервые бегонии были обнаружены и описаны французским ботаником и монахом Шарлем Плюмье, который принимал участие в научной экспедиции, организованной в 1687 году Мишелем Бегоном на Антильские острова для сбора растений. Совершая научную экспедицию в Вест-Индию Ш. Плюмье нашёл шесть видов растений, которые нельзя было отнести ни к одному известному в ту пору роду. В 1690 году новый род Ш. Плюмье назвал бегония — в честь своего патрона и друга Мишеля Бегона.
Удивительные и очень вкусные цветы))))Их много видов..но все они имеют кисловатый привкус и поэтому очень хорошо сочетаются с карамелью.Для этого 100 г тростникового сахара смешать с 1-2 ст. ложками воды и растопить на медленном огне, постоянно помешивая. Потом окунуть в сладкую массу целое соцветие бегонии и дать ей застыть.
Еще бегонии идеально подходят для заправки салатов: смешиваешь ее с дольками клубники и просто добавляешь в салатный микс. Отдельные лепестки можно положить в соус или запечь с мясом, рыбой, а целые соцветия подать к десерту.
Во Франции, в Италии, Японии и Китае цветочные угощения сегодня переживают настоящий бум. Почему бы не взять пример с модных шеф-поваров и вместо банального пучка петрушки не воткнуть в блюдо маргаритку или фиалку, растущую на кухонном подоконнике? Небольшие эффектные бутончики также кладут в формочки для льда, заливают водой и замораживают для коктейлей, алкоголя или сока.
Очаровательные маргаритки, тоже, оказывается, вполне съедобны. Белыми, розовыми, красными и фиолетовыми лепесточками можно посыпать салат, отварные овощи или рис, положить в кекс или мороженое. Кроме того, они прекрасно выглядят в соусах.
А чтобы приготовить засахаренные фиалки, нужно взбить белки до пышной пены, окунуть в них целые бутончики, затем посыпь сахарной пудрой и высушить в течение суток. Готовыми цветочками можно украсить торт, положить их в мороженое или фруктовый салат.
64 ....
Женщина – это не просто инструмент полового удовлетворения мужчины, как принято считать в патриархальных культурах. С другой стороны мужчина – это не просто автоматический удовлетворитель всех желаний женщины. Это два божественных существа, которые по своей сути не отличаются друг от друга, ибо все есть Бог, но эти сущности приняли разные формы в этой реальности для выполнения определенных функций, или ролей в игре бытия, или сансары. Что бы лучше играть эту роль, необходимы определенные навыки и тому и другому.
Автор трактата Камасутра считает,что
идеальная индийская женщина должна обладать 64-мя умениями))).
Это:
1. Вокал.
2. Игра на музыкальных инструментах.
3. Танцы.
4. Живопись.
5. Украшение лба.
6. Окраска пола в разные цвета.
7. Украшение ложа цветами.
8. Раскрашивание и окраска зубов, одежды, волос, ногтей и тела.
9. Украшение пола раскрашенными камнями; расстилание ковров и расположение подушек для отдыха.
10. Расстилание постели различными способами для разнообразных случаев и целей.
11. Плавание и другие виды спорта на воде.
12. Навыки покорения и победы над мужчиной.
13. Сплетение цветов в гирлянды и другие украшения для тела.
14. Создание цветочных корон и венков.
15. Искусство одевания и создания костюмов для разных случаев – театральных и до-машних постановок.
16. Изобретение и изготовление изысканных серег.
17. Изготовление духов и других видов парфюмерии.
18. Изготовление ювелирных изделий и других украшений.
19. Показ фокусов для развлечения и увеселения гостей.
20. Изготовление туалетных принадлежностей, искусство макияжа.
21. Жонглерство.
22. Искусство приготовления пищи.
23. Приготовление напитков – сладких, кислых, алкогольных с сильным ароматом и на-сыщенным цветом, для дружеской беседы и т. д.
24. Шитье, штопка, различные виды работ с иглой, вышивание.
25. Изготовление попугаев, цветов, кисточек (для украшения), пучков шишек из пряжи и нитей.
26. Подражание звукам гитары и маленького барабана.
27. Загадывание загадок, головоломок и умение разгадывать их.
28. Остроумие в стихотворной импровизации (один из собеседников читает стихотворение, а другой подхватывает последнее четверостишие и сам продолжает стихотворе-ние).
29. Составление предложений со словами, трудными для перевода и произношения.
30. Выразительное чтение классики.
31. Посещение театра и способность анализировать представление.
32. Умение экспромтом придумать недостающую в стихотворении строку.
33. Изготовление предметов мебели и циновок из тростника и соломы.
34. Резьба по дереву.
35. Столярное мастерство и конструирование зданий.
36. Опробование изделий из золота и серебра.
37. Знание химии и металлургии.
38. Подцвечивание хрусталя и различных драгоценных металлов.
39. Садоводство.
40. Дрессировка баранов и птиц типа петухов, фазанов и куропаток для боев.
41. Приручение попугаев и скворцов и обучение их человеческой речи и навыкам пере-носа почты.
42. Искусство массажа и растирания тела, а также мытья и окраски волос.
43. Понимание азбуки глухонемых для передачи сообщений.
44. Расшифровка закодированных записок.
45. Знание иностранных языков и диалектов.
46. Украшение лошадей, слонов, повозок и экипажей цветами и флагами.
47. Понимание звуков и предзнаменований.
48. Знание аппаратов и машин различных видов.
49. Тренировка памяти.
50. Просматривание книг специальным методом.
51. Сочинение стихов на различных языках.
52. Составление словарей и энциклопедий.
53. Знание риторики.
54. Искусство обмана чувств, как, например, маскировка хлопка под шелк, придание грубым и дешевым тканям вида тонких и дорогих.
55. Искусство ношения одежды так, чтобы максимально скрыть половые органы, не-смотря на быстрые движения тела.
56. Игра в шахматы, азартные игры, кости и другие.
57. Игра в детские игры – с мячом и куклами.
58. Различные виды физических упражнений.
59. Умение разбираться в политике.
60. Искусство узнавать характер человека по его внешности.
61. Знание военной стратегии.
62. Изготовление искусственных цветов.
63. Изготовление фигурок из глины.
64. Арифметические игры.
http://kamasukha.in/philoso...
А у нас все просто))))коня на ходу остановит...в горящую избу войдет))
Исторический документ))))
Храм православный – по святоотечественному учению – дом Божий, в котором невидимо обитает Господь, окруженный сонмом ангелов и святых.
Исторический документ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Исторический документ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Лилия долин..
Метки: Цветы
Овсянка, сэр!
На заседании английского парламента вопрос спикеру:
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
Лорд – слуге:
– Том, мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.
Старая леди на старом, нo не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
– Но.. но.. но почему?
– Потому, что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но.. но.. но почему?
– Потому что я стара и богата.
Камердинер докладывает лорду:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена и формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки... попробуем..
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне,
сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
– Темза, сэр!!
Два джентльмена стоят на мосту над Темзой, под мостом тонет чудак и кричит: «ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! Я НЕ УМЕЮ ПЛАВАТЬ!»
Через некоторое время один джентльмен, затянувшись сигарой, обращается к другому:
-Скажите, Сэр, вы умеете плавать?
-Нет, Сэр, не умею....
-И я не умею .... но мы же не кричим об этом на весь Лондон !
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
– Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
– А ты что?
– Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Баскервиль: Что сегодня на завтрак?
Бэрримор: Овсянка, сэр.
– А что на обед?
– Овсянка, сэр!
– А что на ужин?!
Бэрримор: котлеты, сэр!
Баскервиль: О-о-о-о-о!!!
Бэрримор: Из овсянки, сэр!
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет, опаздывает. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
– Лорд N сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет... то не придет.
– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
– В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
Лорд – слуге:
– Том, мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
– Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник, – можете положить на стол все четыре ноги.
Старая леди на старом, нo не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
– Но.. но.. но почему?
– Потому, что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
– Но.. но.. но почему?
– Потому что я стара и богата.
Камердинер докладывает лорду:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена и формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки... попробуем..
– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
– Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне,
сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:
– Темза, сэр!!
Два джентльмена стоят на мосту над Темзой, под мостом тонет чудак и кричит: «ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! Я НЕ УМЕЮ ПЛАВАТЬ!»
Через некоторое время один джентльмен, затянувшись сигарой, обращается к другому:
-Скажите, Сэр, вы умеете плавать?
-Нет, Сэр, не умею....
-И я не умею .... но мы же не кричим об этом на весь Лондон !
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
– Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
– А ты что?
– Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
Баскервиль: Что сегодня на завтрак?
Бэрримор: Овсянка, сэр.
– А что на обед?
– Овсянка, сэр!
– А что на ужин?!
Бэрримор: котлеты, сэр!
Баскервиль: О-о-о-о-о!!!
Бэрримор: Из овсянки, сэр!
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет, опаздывает. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
– Лорд N сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет... то не придет.
Напиток аристократов...
Шампанским, как и многим другим благам цивилизации, мы обязаны монахам-бенедиктинцам. Этот состоятельный и благолепный орден, отличающийся трудолюбием, обогатил мировую культуру искусно выполненными копиями рукописей, а наш стол знаменитой настойкой на травах— бенедиктином.
Секрет производства шампанского открыл Пьер Периньон (1638 — 1715) — эконом одного из аббатств. Для увековечения его имени один из самых благородных сортов шампанского назван „Дон Периньон".Шампань, древняя французская провинция, невелика, зато шампанское — это поистине большой бизнес. Доход виноделов Шампани составляет 3 миллиарда долларов в год. Поэтому ничего удивительного нет в том, что идет настоящая война за рынки сбыта между Францией и другими странами.
Франция имеет исключительное право на название "шампанское" (зарегистрировано еще в 1909 году), а также на термин „метод шампанизации". Под нажимом Франции ЕЭС запретило в 1985 году употреблять этот термин европейским производителям, которые поставляют на рынок большое количество игристых вин .Как бы ни было хорошо игристое пенистое вино, если оно не из Шампани (старая провинция Франции),— это не шампанское в том смысле, что не имеет права иметь на своей этикетке слово champagne.
Шампанское — это бизнес аристократов. Старые дворянские фамилии владеют в Шампани многими погребами и не одним контрольным пакетом акций концернов, выпускающих самые лучшие сорта шампанского.
Происхождение некоторых концернов поистине голубых кровей. Каждая четвертая бутылка шампанского маркирована „LVMH" — маркой престижного объединения „Luis Vuitton Moet-Hennessy". Отношение к шампанскому — это своеобразный показатель стиля жизни конкретного общества. Во Франции шампанское — это обычное дело. Там не нужен какой-нибудь особый повод, чтобы открыть искрящуюся бутылку.
Ценителями шампанского становятся, как правило, люди в зрелом возрасте. Они уже имели настолько выработанный вкус, что могли в полной мере оценить достоинства благородного напитка, они же имели и деньги.
Отношение к шампанскому в этой среде как пропуск в эксклюзивно общество крупного капитала. Хотя мир больших денег и крупного бизнеса культивирует обычаи англосаксов, шампанское с утра — это один из немногих примеров влияния Франции на лондонский Сити и нью-йоркскую Уолл-стрит. Шампанское там пьют очень часто, но, впрочем очень умеренно: около десяти утра в время рабочего- завтрака, по полудню за ланчем, и, наконец, вечером ночном клубе или шикарной дискетеке, где других напитков просто и не в карте вин.
Некоторые считают, что шампанское обладает лечебными свойствами. Успокаивает нервы, снимает напряжение. Говорят, что в провинции Шампань медсестры угощают шампанским рожениц, что облегчает появление ребенка на свет. Часто предлагают шампанское и в самый первый период после родов — укрепляет организм, возвращает жизненную энергию, регулирует сон и аппетит.
Шампанское пьют и выздоравливающие после перенесенной тяжелой болезни. Его пьют и те, кто страдает бессонницей, и те, кто склонен к психической депрессии. Шампанское иногда дает хорошие результаты в борьбе с атеросклерозом, при гинекологических недомоганиях, а также ожирении. Дело в том, что в шампанском много редких минеральных солей, Сахаров и микроэлементов, легко усвояемых организмом.
Когда-то шампанское использовалось и в косметических целях. Ходят легенды, что знаменитые актрисы “купались в шампанском", так как пенящееся вино делает кожу упругой ,способствует расцвету красоты: добавляет блеска глазам, коже— неповторимый оттенок, ну и, конечно, "шампанское" настроение.
Напиток, олицетворяющий радость жизни, обладающий способностью веселить
Шампанское обладает большой палитрой вкусовых оттенков. Их обозначают так:
brut — это самое сухое вино;
exstra sec (англ. exstra dry) — очень сухое;
sec — сухое; demi sec — полусухое;
demi doux — полусладкое; doux — сладкое.
1. День рождения Шампанского – 4 августа1668 года, именно в этот день монах Дом Периньон изобрел этот игристый напиток.
2. Шампанское перед сном - это старинный французский способ борьбы с простудой. Он очень прост - бокал шампанского, одна штука; шарф шерстяной - одна штука, и носки теплые - одна пара.
3. Фольга на горлышке бутылки шампанского впервые появилась в XIX веке. Ее использовали для отпугивания и травления крыс, свободно бродивших по погребам.
4. В каждой бутылке шампанского потенциально хранится 49.000.000 пузырьков.
5. При хранении бутылка шампанского с корковой пробкой должна находиться в горизонтальном положении, чтобы вино смачивало пробку. Иначе пробка от длительного хранения бутылки рассохнется и углекислый газ покинет бутылку, а вино перестанет играть.
6. Качество шампанского никак не связано с силой "выстрела". Открытие бутылки хорошего, качественного шампанского сопровождают легкий хлопок и «дымок». Профессионалы, взяв бутылку шампанского, никогда ее не встряхивают. При открывании бутылку шампанского держат под углом 45 градусов и, плотно держа пробку, вращают не пробку, а бутылку.
7. Если переохладить шампанское, то пробку можно вовсе не открыть.
8. Быстрое затухание игры вина в бокале свидетельствует о его плохом качестве. Игра хорошего шампанского в бокале продолжается несколько часов, а лучших шампанских вин до десяти часов.
9. Шампанское наливают в высокие узкие бокалы в два приема, чтобы дать возможность осесть пене. При этом наливают его медленно, направляя струйку на наклоненную стенку бокала. Бокал наполняют на три четверти.
10. Пузырьки шампанского должны быть мелкими. Крупные пузырьки обычно свидетельствуют о невысоком качестве вина.
11. Бокал шампанского обычно держат за его подставку. Совсем недопустимо обхватывать рукой его верхнюю часть.
12. Не рекомендуется пить шампанское с накрашенными губами. В состав помады входят такие вещества, которые нейтрализуют все самые тонкие и особенно ценные качества шампанских вин.
13. Бокалы, напоминающие формой тюльпан, из которых пили первые любители шампанского, наилучшим образам сохраняют его свежесть, аромат и шипучесть.
14. Бокалы для шампанского нельзя доверять посудомоечной машине, поскольку в состав жидкости для мытья входят силиконы - злейшие враги шампанских вин. Мыть бокалы можно только натуральным мылом и споласкивать чистой водой.
15. Лучшие закуски для шампанского: фрукты, бутерброды с икрой, хороший сыр, салаты, блюда из белого мяса, дичи, бисквиты с фруктами и ягодами. Не рекомендуется закусывать шампанское шоколадом и шоколадными конфетами. Другой вид оскорбления - помешать в бокале ложкой для того, чтобы прекратить игру пузырьков.
хочется: Шампанского)))
Метки: шампанское
Музыка гор..
|
Метки: горы
Словарь блАндинки, заимств. у брюнеток
|
настроение: задумчивое
хочется: поумничать
слушаю: как Елена печатает и довольная, мурлычет какую то песенку
Поедем в "Царское село"...
|
[ Невозможно полностью обработать текст записи ]
настроение: Грустное
хочется: в Царское...
слушаю: звуки природы
Метки: царское село
Таинственная капелла.
|
настроение: романтическое,почему-то
слушаю: флейту
Метки: царское село
ЭТО МЫ...
|
настроение: нет настроения
Метки: юмор
Инопланетянин Leon Botha
|
Метки: инопланетянин
"Уникальные" мысли Мадонны.
">
25 уроков жизни от Мадонны
На днях свой 52-й день рождения отметила легендарная Мадонна. Сегодня у нее есть все – дети, счет в банке с астрономическими суммами, успешная карьера в шоу-бизнесе и кинематографе, любимый мужчина. Но когда-то у нее не было ничего, кроме 37 долларов в кармане и веры в светлое будущее.
Это 25 знаменитых высказываний Мадонны из разных интервью." Как нужно относиться к себе и к жизни, чтобы из провинциальной девочки превратиться в поп-идола и держаться на вершине не один десяток лет"
Мадонна о себе
«Я жестокая, честолюбивая, и я четко представляю, чего хочу. Если это делает меня стервой – хорошо».
«Я всегда знала, что ко мне должны относиться как к звезде».
«Я сама себе эксперимент. Я – произведение искусства».
«Я смеюсь над собой и не воспринимаю себя всерьез».
«Вы должны быть спокойными. А я ничего никому не должна».
«Меня больше не волнует, что люди одеваются, как я. Сейчас я хочу, чтобы они думали, как я».
«Я не стану счастливой, пока не перестану быть известной, как Бог».
Мадонна о мужчинах и семье
«Я верю только тем мужчинам, которые хоть раз в жизни целовались с мужиками».
«Мне жалко мужчин, которые могут получать удовольствие только с чужого позволения».
«Зачем Бог создал мужчину? Затем, что вибраторы не могут косить лужайку».
«Семья – это все. Семья всегда на первом месте».
«Лурдес – любовь всей моей жизни. Не хочу, чтобы ее всегда окружали няньки, она должна быть обычным ребенком и общаться со сверстниками».
«Очевидно, мои вкусы и мои приоритеты изменились. То, что я мать, не означает, что я буду бросать вызов системе воспитания. Я никогда не хотела думать как все, и хочу, чтобы мои дети тоже мыслили уникально».
Мадонна о карьере и славе
«То, что я часто раздеваюсь на публике, совсем не означает, что я обнажаю каждый дюйм своей души».
«Что плохого в славе? Я думаю, что это нехватка личной жизни и то, что ни в коем случае нельзя оступаться и совершать ошибки, потому что каждый день тебя рассматривают, как букашку под микроскопом».
«Иногда, чтобы добиться желаемого, нужно быть стервой».
«Как я могла стать другой с таким именем – Мадонна? Из меня могла выйти или монашка, или то, что вышло. Других вариантов не было».
«Я хочу быть как Ганди, Мартин Лютен Кинг или Джон Леннон… но только живой».
«Слава может быть очень разрушительной, может стать наркотиком. Она приносит счастье, полноту жизни и усиливает ощущение собственной важности… но может затмить настоящие ценности».
Мадонна о религии
«Католицизм – очень жестокая религия. Мы будто всегда ждем наказания».
«Трудно верить в религию, которая делает такой жесткий упор на целомудрие и девственность».
«Когда я становлюсь на колени, это не значит, что я собираюсь молиться».
«Хочу хотя бы раз увидеть священнослужителя в футболке».
«Я любила монашек, когда была маленькой, и даже мечтала служить церкви. Они казались мне такими чистыми, дисциплинированными, правильными. А еще они очень сексуальные».
«Распятие такое сексуальное, ведь на нем – обнаженный мужчина».
25 уроков жизни от Мадонны
На днях свой 52-й день рождения отметила легендарная Мадонна. Сегодня у нее есть все – дети, счет в банке с астрономическими суммами, успешная карьера в шоу-бизнесе и кинематографе, любимый мужчина. Но когда-то у нее не было ничего, кроме 37 долларов в кармане и веры в светлое будущее.
Это 25 знаменитых высказываний Мадонны из разных интервью." Как нужно относиться к себе и к жизни, чтобы из провинциальной девочки превратиться в поп-идола и держаться на вершине не один десяток лет"
Мадонна о себе
«Я жестокая, честолюбивая, и я четко представляю, чего хочу. Если это делает меня стервой – хорошо».
«Я всегда знала, что ко мне должны относиться как к звезде».
«Я сама себе эксперимент. Я – произведение искусства».
«Я смеюсь над собой и не воспринимаю себя всерьез».
«Вы должны быть спокойными. А я ничего никому не должна».
«Меня больше не волнует, что люди одеваются, как я. Сейчас я хочу, чтобы они думали, как я».
«Я не стану счастливой, пока не перестану быть известной, как Бог».
Мадонна о мужчинах и семье
«Я верю только тем мужчинам, которые хоть раз в жизни целовались с мужиками».
«Мне жалко мужчин, которые могут получать удовольствие только с чужого позволения».
«Зачем Бог создал мужчину? Затем, что вибраторы не могут косить лужайку».
«Семья – это все. Семья всегда на первом месте».
«Лурдес – любовь всей моей жизни. Не хочу, чтобы ее всегда окружали няньки, она должна быть обычным ребенком и общаться со сверстниками».
«Очевидно, мои вкусы и мои приоритеты изменились. То, что я мать, не означает, что я буду бросать вызов системе воспитания. Я никогда не хотела думать как все, и хочу, чтобы мои дети тоже мыслили уникально».
Мадонна о карьере и славе
«То, что я часто раздеваюсь на публике, совсем не означает, что я обнажаю каждый дюйм своей души».
«Что плохого в славе? Я думаю, что это нехватка личной жизни и то, что ни в коем случае нельзя оступаться и совершать ошибки, потому что каждый день тебя рассматривают, как букашку под микроскопом».
«Иногда, чтобы добиться желаемого, нужно быть стервой».
«Как я могла стать другой с таким именем – Мадонна? Из меня могла выйти или монашка, или то, что вышло. Других вариантов не было».
«Я хочу быть как Ганди, Мартин Лютен Кинг или Джон Леннон… но только живой».
«Слава может быть очень разрушительной, может стать наркотиком. Она приносит счастье, полноту жизни и усиливает ощущение собственной важности… но может затмить настоящие ценности».
Мадонна о религии
«Католицизм – очень жестокая религия. Мы будто всегда ждем наказания».
«Трудно верить в религию, которая делает такой жесткий упор на целомудрие и девственность».
«Когда я становлюсь на колени, это не значит, что я собираюсь молиться».
«Хочу хотя бы раз увидеть священнослужителя в футболке».
«Я любила монашек, когда была маленькой, и даже мечтала служить церкви. Они казались мне такими чистыми, дисциплинированными, правильными. А еще они очень сексуальные».
«Распятие такое сексуальное, ведь на нем – обнаженный мужчина».
Метки: мадонна
Без заголовка
|
Метки: юмор
БЕЛЫЙ ГОРОД СЕВЕРА.
Именно так называют Хельсинки - самую чистую столицу Европы.
Хельсинки был основан по приказу шведского короля Густава Вазы в 1550 г. По его указу несколько сот
жителей города Порвоо обосновались на территории нынешнего городского района Арабиа.
12 июня, день подписания указа, считается днем рождения города.
Четыре раза за свою недолгую историю Хельсинки был захвачен русскими войсками.
После присоединения Финляндии к России в 1809 г. город, разрушенный русско-шведской войной,
был застроен по новому генеральному плану Й. А. Эренстрёма по поручению императора Александра I,
отсюда заметное сходство центральных частей Хельсинки и Санкт-Петербурга.
Нынешний Хельсинки – не только юридическая столица страны, но и центр интеллектуальной, культурной
и научной жизни Финляндии.
Здесь на городской стиль жизни накладывает своеобразный отпечаток море и сдержанная,
утонченная архитектура.
В Хельсинки, прежде всего, поражают зеленые элегантные островки природы и населяющая их
живность - белки, зайцы, фазаны,лебеди..
.
Очень много чаек.Они настолько привыкли к людям,что по утрам клянчат вкусности,
заглядывая в окна.
Центром Хельсинки является Сенатская площадь в обрамлении величественных зданий,
представляющая собой единый ансамбль в стиле ампир.
В самом центре площади — памятник Александру II. Было интересно узнать, что в своё время именно он
ввёл в обращение финскую валюту (марку),а финский язык сделал государственным (наравне со шведским).
над площадью возвышается лютеранский Кафедральный собор, здесь же расположены
главный корпус Хельсинского университета, Университетская библиотека и дворец Госсовета.
В ста метрах от Сенатской площади, на самом берегу моря находится Рыночная площадь (Кауппатори)
- самое яркое и оживленное место в Хельсинки.
Здесь можно найти все, от изделий народных промыслов до свежей рыбы, которая продается прямо
с пришвартованных у пирса катеров.
Кстати, площадь, на которой расположена «блошка», финны за обилие русских прозвали «Красной».
Нигде так не ощущается национальный колорит, самобытность, дух страны,
как на «блошином» рынке. Живописный Kirpputori в Хельсинки работает ежедневно
с самого утра и до обеда, а летом - до вечера.
Модные и престижные магазины сосредоточены на самой оживленной торговой улице города
- Эспланаде, которая начинается с этой самой площади.
На берегу находится здание православного Успенского собора,и парк Сибелиуса,
достопримечательностью которого является памятник выдающемуся музыканту
Яну Сибелиусу.
Город впечатляет историческими застройками,
недаром в начале нового тысячелетия — в 2000 году Хельсинки был объявлен “Европейской культурной столицей”.
Раньше в этом здании была русская тюрьма...а сейчас там находится гостиница ,
которую гости Хельсинки уважают за самобытность и русский колорит))))))
А мы жили в гостинице на улице Линенкату(Королевский проспект).
Она находится в приморской части Хельсинки.
Море - это неотъемлемая часть городского пейзажа Хельсинки. Береговая линия города составляет
почти 100 км, а в акватории находится 300 островов.
Важное значение для всей страны имеет крупнейший в Финляндии порт Хельсинки, через который
проходят грузы и откуда выполняются регулярные пассажирские рейсы по всей Балтике.
В другие районы Хельсинки хорошо добираться, петляя по экскурсионным рельсам. По некоторым
маршрутам даже ходят трамвайные вагоны с ресторанчиками внутри.
Трамвайный билетик стоит 2,8 евро.(почувствуйте разницу))))))
Белый город можно не только смотреть, но и слушать: в столице проходят ежегодные музыкальные,
театральные и кинематографические фестивали и уникальные светомузыкальные представления.
В парке Сибелиуса частенько бывают заезжие музыканты.Это группа из Перу.
Люди ,живущие в Хельсинки очень дружелюбные,улыбчивые ,в магазине продавец
может сказать Вам «Терве! Куйнка войте?», что по-фински: «Привет! Как поживаете?»
Вы можете ответить на английском или немецком и Вас обязательно поймут ))))
А самое главное: в языке народа Суоми, живущего на этой земле уже больше четырех тысячелетий,
нет слов «война» и «насилие».
Метки: Суоми
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
