Откройте свой Мир!

Кто поймет эту жизнь? Кто поймет ЖЕНЩИН??? а ты лежи и не ссы, когда она рядом с тобой без одежды. когда она до гола раздевает твою рваную душу... и может ты еще поймешь, почему тебе это так нужно... кто поймет этот сранный мир? кто поймет ветер? почему он так рьяно несет твои мысли вечно? а ты как всегда не одна. и наточены стрелы. взгляд мой направлен в никуда. этот мир для меня слишком тесен.

Цинизм? пустые фразы на лету. Пускай! быть может уже не в моготу? лежа, мечтают о весне.
Забить! здесь мыслей нет. людского нет. А эгоизм? все ведь пройдет. засохнут слезы.
сгорит и лед. Сбежать куда? вы все вокруг. Для Одиночек еще не придумали приют...
****************
Я - Одиночка. ведь так бывает, что прячешь мысли ты свои. и свою жизнь ты отмечаешь лишь тихим присутствием своим. но все хотят чего-то больше. и разрывается душа. ее открыть не так-то просто... ведь заржавела... заросла. и ты молчишь, уткнувшись в прозу. и не понять, кто не летал... на самом дне... пустом... холодном, что называется - судьба. её порой ты ненавидишь, порой сжигаешь на костре... но а потом все раны лижешь, что б поскорее заросли. и так проходит время... годы... и только с ней наедине ты говоришь о том, что просто... о том, что не узнают все "они"...
 

Счастье - иллюзия жизни. Мгновенье, что так прекрасно. Счастье - оно не
на веки. оно прогремит и ... устало... ложиться камнем на сердце... как
жаль, что сейчас я не с вами... ваше тело меня так грело... но  душа
ледяной оставалась. мне холодно в ваших объятьях... мне холодно, хоть
вам и не видно. я скоро уйду, но с вами... останется мое счастья
мгновенье. 

Ты -  Ангел  Тьмы! Ты - Рыцарь боли!

По миру слыл ты Сатаной!

Но Сатана... кто ж он такой?

Ты с ним играл. Играл с судьбой.

Тебя три раза убивали,

Но вновь и вновь ты воскресал

Все с большей ненавистью к людям,

Все с большей злобой к палачам.

Теперь пускай померкнет Солнце!

И преклонится пред тобой.

И пусть молят прощенье Боги

За то, что сделали с тобой.

За все ответят Рабы Божьи,

И загорится вся Земля

Тем пламенем, что сжигали душу...

В том же огне,что сожгли тебя. 

Зацикливаемся на своем одиночестве... в итоге теряем его настоящую сущность...
одиночество... ты его ощущаешь? какое оно на вкус?
ухожу
из дома... долго не бывает... купаюсь в ласке... любви... я теряю
одиночество? нет... оно увеличивается вдвойне... быть так близко...
лежать рядом... но мерзнуть от своей отчужденности... ты со мной.. но
во мне тебя нет... ни следа... обидно до боли... там где-то внутри, где
вроде бы должно быть ОНО... сердце... в котором твое место... но
пустота... касаюсь кончиком пальца до твоего плеча, с надеждой что все
таки оно поймет, что это не сон и впустит тебя... но... пустота... беру
сигарету... заполняю ее едким дымом... убивает? не так сильно как
оно... одиночество... 

Жизнь учит нас многому, каждый раз заставляя делать выбор. Мы вроде учимся на своих ошибках. Пытаемся избежать старых... Но выбирая каждый раз новое, мы почему то получаем все то же... старые ошибки. Неужели мы так и не научились распознавать что есть что? или это все таки не совсем выбор? может все похожи друг на друга? вдруг все одинаковые? только внешне различаются?
человек способен научиться многому. освоить квантовую физику... но никак не может научиться не ошибаться в людях и делать правильный выбор. тогда зачем нам вообще разум? да и порой мне кажется, что некоторые люди ленятся о чем-либо задумываться. им легче жить на автомате. почитать традиции и избегать то, что выходит за их рамки. но ведь человек не цветок, что бы прожить жизнь лишь в ожидании того, когда их опылят, чтобы дать семена и на этом все! их "прекрасная" жизнь завершена и долг выполнен!
в жизни нужно найти что-то, что будет нас радовать, то что будет вне денег, шмоток, машин, человека с которым можно не просто потрахаться, но и поговорить о "не из раннее перечисленного"... но все это почему-то все труднее и труднее найти... а может мне просто нужно показаться психиатру?... эх... кто бы еще дал на все это ответ... может... психиатр?))))

Улетаем, убегаем. крадем самих себя. отдаемся, отдаем не щадя и дня.разбиваемся на части. убиваем жизнь.разливаем кровь на капли. в венах только спирт. светофоры - не законы. впереди быть может край. позади толпа знакомых и билеты в рай. не прося благословенья, не борясь за нимб, ведь когда волна накроет - будешь ты один.

Забытая жизнь.. слева направо... но пальцы все помнят - находят стезю.
но что-то не так. все как-то ново. все необычно - новый маршрут.
Неуверено бодро. с ветки на ветку. метанье по жизням. по судьбам людей.
а будущее словно заперто в клетке... словно не был октябрь... и не
будет уже... теперь остается лишь снова по белой... прокладывать
буквы... разгадывать жизнь... задаваться вопросом - что-то и где-то...
разбиваться о кочки... и дальше лететь. 

Пьяный дым... резкий шепот... Свобода - сладкий одинокий звук... бьет по часам... уходит... время... не годы были - только миг. вновь единица... горький опыт... а в сердце все еще живет... тот милый берег... так далекий... но раны все... все заживут.

Волк в стае жить не может.
Волк должен быть один.
И словно нож по коже
За днем проходит день.
Он ходит вновь унылый
И грустный. На глазах
Его покидают силы,
Ночь превращает в прах.
Но он один по жизни,
До самого конца...
Идет, слагая гимны,
Не веря в знак Творца...

Отсутствие алкоголя в крови вызывает некоторое порозовение оптических стекол. Но с последней исчезающей каплей сознание резко проясняется. Ты разбужен... в Аду. Нет. Сухая реальность. Это не черти... это то, что ты называл своими друзьями. Зеркало говорит, что ты один из них. И даже хуже. Мозг отказывается принимать твою сущность. Приводишь сознание в порядок. Добиваешь сигаретой. Кровь сношается с алкоголем. Рождаются мысли - порочные дети сей жизни. Ты опять часть этого мира. Ты опять закружен в этой бестолковой кутерьме.

Меня лично убивает (или все же делает сильнее?), когда человек из своей подземной колокольни начинает читать нотацию... типа живешь ты не так.. тебе надо сделать это-то и вот это-то... и вообще, твоя жизнь АМОРАЛЬНА!!! бля, откуда еще такие слова берут?! блин! кто ты? чего добился, что бы мне такое говорить?!
Аморально - показывать стриптиз в детском саду. А жить каждый волен так, как ему того хочется. как говорится, жить надо так, что бы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить)))
Да и что наша жизнь? пара белых капель на черно-сером фоне. Где 60% мы проводим на работе, 30% спим... и только 10% - тратим на свое усмотрение... и то в основном или за компом или у телевизора... какая тут на фик мораль? да и есть ли она вообще? всю жизнь прожить под чьим то контролем? сначала родителей.. шефа... общественного мнения? нах вообще такую жизнь... лучше уж веревка и мыло=)))

И вновь на душе как-то тошно... в сердце только дорожная пыль. ты ушла не нарочно, а я позабыла двери закрыть. и снова как в далеком однажды - стены глухие и вокруг пустота. ты же хотела остаться, а я захотела остаться одна.

Сколько бы мы не пытались сблизиться с людьми, все равно остаемся одиноким волком, воющим на луну и из гордости восхваляющим свое одиночество.

Вновь как в старом, забытом... сон разбился о землю... а вокруг так мало света... и внутренний склад опять оживился. но словно в оковах ты снова. не сдвинуться с места... и рядом дыхание чье-то... но оно не твое.. не живое... пробуждение. тихо.спокойно. и вновь картины из детства. бежали. отстали на веки. но впереди там что-то вечно.
******************************************
Жизнь - не розы и не грезы... ни с шипами, ни с пушком. это просто  как
картошка  - с шкуркой тонкой, но сырой... и в грязи порой бывает... 
глубоко вон там  в дерьме... ну а выкопал.. почистил...  вкусно жарил
бы... да лень....

 

Бежать прочь, сбивая плечом прохожих. Простите, люди, на вас не похожих. Забудьте, речи наши наивные. И слова, фальшью не прикрытые. Мы ошиблись, родившись в этом мире гребанном. Мы заблуждались, веря в любовь серьезную. Но мы не проиграли, оставшись в числе малом. Мы держимся, как бы нас не ломало. И не плачем, видя двери закрытые. Разбиваем руки о кирпичи и об плиты мы. Сделаем мирок, где только мы одни останемся. Будим устало улыбаться, видя серые лица "нормальности".

Странен вид Человека, стоящего пред пропастью...(...)

...У ног его лежит повергнутый во прах обелиск, но он его не замечает...

В. Лебедко

Каждый день мы пересматриваем свою жизнь.. свои привычки, характер... пытаемся стать лучше... но вы когда нибудь задавались вопросом - а кому-нибудь это нужно? кому нужен сломанный человек? ведь единственное кому вы нужны - так это самим себе. но вы жили с собой вполне счастливо и не жаловались, что у вас сложный характер... или не те нравы... так зачем же меняться ради кого-то? ради того, кто может исчезнуть в любую минуту. ради того, кто забрел в вашу жизнь всего лишь на пару минут передохнуть и сбежит на все 4 стороны. если кому то не нравится ваш характер, так пусть ищет где-то в другой стороне. надо жить сегодня и здесь. жить своей жизнью. наслаждаться ею в полной мере. если нужно будет для этого кому-то соврать - врите! кому угодно. но только не себе. и пусть человек говорит что любит вас - не меняйтесь. ведь любят не вас. а себя, когда вы рядом. любят то, как ВЫ их любите. человек ведь по сути эгоистичная сука. так почему же вам не воспользоваться этим?

Жизнь.. что она значит в этом мире? лишь своя, плотно прижатая к телу рубашка... и каждому дорога лишь своя. он планирует как и что сделает в будущем с ней... ставит принципы. идеалы... но однажды в эту размеренную и спокойную жизнь, вроде всем устраивающую врывается человечек. вроде ничем не приметный. и делает твою жизнь не такой уж и размеренной. становится немного страшно. возникают разные "а вдруг" и "если"...но человек ведом. и надо лишь знать как это делать. но не надо сразу ругать человечка. ведь и ему достается добрая ложка дегтя. ведь не так легко прыгать от судьбы к судьбе. от жизни к жизни. потому что каждое расставание оставляет шрам и каждая новая встреча след,как и он оставляет его в жизнях людей, с которыми встречается. для чего? зачем? эти вопросы каждый день звучат в его голове. и которые до сих пор остаются без ответа. нет, он не пользуется людьми. даже наверно наоборот... и зачем он появился на свет то же до сих пор не известно... чем это все закончится остается лишь догадываться...

Ты знаешь, что такое потеря самого себя? нет! Потму что ты даже не находился. Это когда ты понимаешь, что ты есть, и знаешь что ты стоишь многого. Но так же понимаешь - ты не на своем месте. Начинаешь поиски. И чем дальше, тем больше отлучаешься. от Бога? НЕт! Даже не от Дьявола. Ты отлучаешься от своей души. Потому что твоя жизнь и твоя сущность в данной жизни не совместимы. Ты расходишься в разные стороны. и собрать потом все части в одно невозможно. А если даже соберешь все части в кучу, то получится мозаика. Потому что за время поисков твои чусттва изменились, затвердели. а сердце и вовсе заржавело. Быть может и остались какие-то мягкие, слабые стороны, но и они скоро затвердеют и скорее всего пустят трещины, как грязь в знойный день...

Здравствуйте. Меня зовут Эйрон. И сегодня я хочу рассказать вам свою историю.
Я родился в 1387 году на планете TU-7534, что чуть-чуть дальше Плутона. Наша планета с вашей практически не видна, но это не значит что она не существует. Планета сама по себе очень неплохая. Плодородная. У нас много растительности(в том числе и съедобной), что тут не известна. У нас не бывает воин, как тут. Нет агрессии. Никто никого не убивает. Все мы живем по слову закона. и в конечном итоге у нас атрофировались чувства.Это было с одной стороны очень хорошо!!! никто ни на кого не злится, нет обид и ссор...Но! у нас возникла проблема....мы стали вымирать. И тогда был созван совет старейшин, где решили на разные планеты послать одно из последних поколений. Чтобы изучить чувства и эмоции их обитателей, дабы в будущем симулировать и прижить их на нашей планете. Так я оказался в числе этих "туристов".
Вначале было очень неудобно. Мы по своим размерам будем немного больше вас. и в данной оболочке было тесно. Но у меня была ясная цель и желание ее добиться. Поэтому я со временем привык и даже полюбил свое тело. Все "детство" (ваш 1 год равен 8 нашим) я пытался впитать все чувства и эмоции матери...или хотя бы отца... но почему то здесь люди больше обеспокоены обеспечением ребенка вещами, игрушками, чем моральными ценностями, в том числе и любовью(что и было моей соновной целью).
Далее я стал подростком. Казалось - вот оно! исполнение моей миссии ! Противоположный пол(а мне перед отъездом говорили, что надо изучать и учиться чувствам именно от женщин!) был очень любознателен ко мне и совсем не скупились на эмоции. некоторые пытались даже спрыгнуть с крыши(не умея летать! не понимаю в чем смысл...), когда я пытался изучить другую(просто на одном источнике нельзя построить правило! лишь только исключение!). но... я заметил, что данные эмоции не постоянны. и под влиянием времени они разрушаются так, что к 20ти(а то и ранее!!!) годам от них ничего не остается...
Когда я стал "постарше", была еще надежда, что еще не все потеряно. я стал встречать интересных женщин. многие подавали большие надежды в изучении чувств. в особенности любви. у них даже есть такая особенность - от чувств из глаз производить соленую воду!!! это действительно величайшее чудо. я надеялся. радовался. готов был на все!!! но... в основном это просто такой способ завлечь самца в норку. а дальше... ничего. игра в пустом театре. и опять ее все мысли лишь о материальном, разговоры о материальном. работают за деньги, чтобы потом скучать по деньгам!!! гробят свое здоровье во благо денег! а потом тратят деньги в поисках здоровья. и так проходит вся жизнь. а жизни самой нет. нет того, что мне рассказывали!!! нет той ЖЕНЩИНЫ, которую я должен был боготворить. Из женщин пропала та самая женственность, которой все восхищались. всего лишь симптомы, которые потихоньку проходят. Она все еще ступает по дому как дикая кошка.. бесшумно.. легко и мягкой походкой. она мурлычет тебе...но не то, что должна бы... а то, чтоб отстал... она очень устала. Все так же дикою ланью она прыгает в койку.. но не чтобы обнять.. а чтоб засопеть тихонько. И все ей не то... ей бы конкурентку и сплетни... как будто не бывает ничего интереснее на свете. одна.. за ней вторая... только разница в весе, а там все будто по сценарию...
Я уже практически уверен в провале своей миссии... потерял счет своим земным годам... потерял счет своим экспериментам... а что я обрел? всего лишь одно чувство - разочарование. я изучил его от и до...это когда вас выжимает из внутри! и становится там совершенно пусто, что кажется вот-вот там начнет дуть северный ветер и от чего замерзает навсегда сердце, готовое в любой момент остановится, а снаружи вы становитесь тяжелы и каждое движение дается с огромными усилиями. И кажется что не только ваш, но и весь окружающий мир вот-вот разрушится.

Хочу упиться иль разбиться.. а может просто повод жить? и на прохожих злобных лицах, хоть раз улыбку рассмотреть. я циник может быть со стажем, но как и все хочу одно - лишь лучик в этом темном царстве... лишь сон, что сниться наяву. Но а пока в сем бренном мире я наблюдаю за игрой... как льстит упавший грубой силе... как нищий гнется пред рабом. и власть накапливает падаль! как молятся куску листа... боятся правды.. или правых? разницы нет.. но суть одна... грязь оседает на живое... с песочниц начиная пыль... ломая неподдельное, иное! что только начинает жить...и так все вариться в зловонье! ругая всех!.. что не хотят... быть частью однородной массы... не существовать... а жить хотят...

Умеренный шаг. Сознательный пыл. Умом не понять. По следам не пройти. Узнать лишь слегка, а дверь на замок. Все здесь чужие. Взгляд в потолок. Улыбка во взгляде. дистанция душ. В руках приглашение. Не найден маршрут. Скомкано прошлое. Злости тоска. Кем будем написаны? ... лишь пустота...

Нет будущего.. нет прошлого.. нет и в настоящем. никогда не было и не существую сейчас. я плод вашего больного воображения. я буду на столько с вами зол, на сколько вы желаете... просто не решаетесь себе в этом признаться. я тень? я ваша фантазия? я завишу от вас? НЕТ! вы становитесь зависимыми от меня. потому что я обладаю той свободой, которой у вас нет... и никогда не будет! свобода в жизни! свобода от жизни.... а вы прибываете в вечном страхе... когда с наступлением сумерек вы запираетесь дома и дрожите, я, открыв окно, смеюсь в глаза тьме.

Природа прикольнулась,

Судьба посмеялась

Жизнь не сложилась

Душа потерялась....

Вот мы сидим в интернете и думаем, что наша жизнь полная фигня, говорим, что нам очень плохо и одиноко... что мы никому не нужны... стараемся рассуждать о жизни, мире... о том, что плохо и хорошо. Судим о том, что жизнь несправедлива... исходя только из собственной жизни. Но...=))) большенство из нас работает, и видимо достаточно зарабатывает, судя по тому, что находит все таки деньги на интернет. Но все же недоволен своей жизнью... С недавнего времени мне открылся другой мир - изнанка того, в котором я жила. Мир людей очень сильных, которые при всем стараются жить, держаться на плаву и радоваться жизни. Этот мир полон алкоголя, наркотиков, где-то разврата(смотря для кого)... настоящих людей. Когда то я считала, что наркоманы - это конченные люди, моральные уроды, которые вообще ничего не знают... но оказалось, что это я ничего не знаю... я увидела мир их глазами(но не пополняя их ряды)... узнала, как жизнь может побить человека. Но они живут, верят в лучшее... они никогда не говорят, что им плохо. Их слез вы не увидете. Но в то же время, они плачут, когда у их близких(не обязательно родственников) проблемы. Они никогда не оставят друга в беде. Их родители о них не думают, но когда у них проблемы, они бегут к своим "любимым" детям. И дети им помогают, забывая обо всем, что они им сделали. И не смотря ни на что, это очень умные люди, с широким кругозором. Они умеют искренне смеяться, здраво рассуждать... да, конешно и тут свои интриги. тут всегда ты должен быть на чеку... но тут ты можешь быть самим собой. без масок... без ложной любезности... живым человеком...

Ночь. За окном погода просто супер. Прикольная музыка в наушниках. Что ещё надо? А вот чего-то нада! Только знать бы чего. Путем "проб и ошибок" ищу ответ. Пока результат ноль. Не считая, что теперь могу поддержать разговор, который больше напоминает клуб анонимных алкоголиков. Научилась правильно стрелять сигареты... уже знаю у кого какие=))) Что лучше не помогать никому... и не позволять помогать мне... Научилась играть людьми уже в реале. Было весело=))) мне... Надо бы повторить=))) все равно не хер делать=)))Ваще манипуляция страшная штука. Не зря один чел мне так все мозги выйбал на счет этого. Только это уже другая история=)))

Иногда очень трудно понять, что за люди тебя окружают.
Их действия, слова... одно противоречит другому.
Сегодня перечеркивает вчера, а завтра зачеркнет сегодня.
Стараешься понять. стена. огрождаешься - рушат твою стену.
Зачем? За что? Наверно не понять мне никогда.
И не поверю я уже ни одному слову.

Не проси малого - можешь вообще ничего не получить...