Откройте свой Мир!

http://www.360pano.eu/xxc/

http://www.airpano.ru/Photo... фотогалерея



Ответ к вопросу о вере.Что считать оскорблением веры,причинение морального вреда.

Совет: прежде чем разговаривать с верующими, чьи религиозные чувства якобы были оскорблены, предложите им сначала доказать, что они настоящие верующие. Обрызгивание себя водой в детстве, ношение на груди орудия убийства и коллективные ритуалы не являются таким доказательством. Критерии же веры просты – их дал сам Христос: «Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажете горе сей: "перейди отсюда туда", и она перейдет; и ничего не будет невозможного для вас». (Мф 17, 20)

Горчичное зерно – самая маленькая из мер, которыми оперировали в древности. В Палестине и в мусульманских странах горчичное зернышко использовалось как мера веса хардал. 25 горчичных зерен весят как одно рисовое зерно. 1 хардал = 0,000707 г.

Не надо передвигать гору. Пусть хотя бы солонку на столе передвинут словом. А после этого они смогут рассказывать о том, что их веру кто-то там оскорбил. Это относится ко всем – от патриарха до последней свечницы и прихожанина, которые жалуются на причиненный моральный вред.

http://e.mail.ru/cgi-bin/li... --Здесь вы посмотрите в 3D

Посмотрите в 3D:

http://www.airpano.ru/360De...

(«Совет дня»)

Сегодня мы начинаем серию публикаций по правилам этикета. Многие из перечисленных пунктов знает далеко не каждый. Статья из 10 частей по 10 пунктов в каждой. Каждый пункт следует прочесть и запомнить! Итак:

1. Цветы, которые можно подарить мужчине: хризантемы, розы, гвоздики, дельфиниумы, орхидеи, бамбук, каллы, лилии, антуриумы, гладиолусы, тюльпаны, ирисы, герберы, плюмерии, геликонии, маргариточки, подсолнухи.

Не забывайте о цветовой гамме, когда дарите мужчинам цветы. Приветствуются такие цвета в цветах: фиолетовый, бордовый, белый, синий, зеленый.

Случаи, когда цветы мужчине дарить принято:
1) Фильмовая премьера;
2) Концертная премьера;
3) Издание книги;
4) Публикация статьи;
5) Серьезное открытие;
6) День Рождения;
7) Вручение какой-либо премии;
8) Спортивный рекорд.

Считается, что начальнику лучше дарить каллы зеленого или изумрудного цвета. Композицию и ее составление лучше дарить флористам – профессионалам.

2. Рукопожатие
С женщинами не принято здороваться за руку, но если она протягивает руку первой, следует пожать ее, но не так крепко как мужчинам. Но твое рукопожатие не должно быть слабее, чем женщины или она решит, что ты слабак.

Старший по возрасту подает руку первым, учитель или наставник – ученику, начальник — подчиненному. Не стоит менять правила игры, хоть касты в нашем обществе и отсутствуют, вы можете вызвать неприятие и непонимание у окружающих.

При пожатии руки стоит смотреть в глаза и немножко улыбнуться в знак дружеского расположения. Отводить глаза или вообще смотреть в сторону при рукопожатии неуважительно. Иногда отвод глаз воспринимается как лживость и служит сигналом, что доверять такому человеку нельзя.

3. По правилам этикета тарелку с супом во время еды нужно наклонять ОТ СЕБЯ! Некоторые источники пишут, что наклонять вообще нельзя.

4. Мужчины ВСЕГДА должны вставать, когда дама выходит из-за стола!

5. Нет ничего плохого, когда муж называет жену "зайка", а она его "зайчик". Однако эти ласкательные прозвища не предназначены для посторонних ушей!
Находясь не наедине, лучше называть друг друга по имени.

6. Иногда очень приятно выпить напиток через соломинку, но в таких случаях не следует высасывать его до последней капли, так как пронзительное бульканье внесет некоторый диссонанс в общую беседу.

7. Вот основные современные правила этикета в ресторане:
а) Резать большие куски на более мелкие;
б) Когда блюдо естся руками, то не нужно горбиться и вторгаться локтями в пространство соседа;
в) На горячую пищу дуть нельзя, нужно дождаться, пока она остынет;
г) Во время еды руками лучше откусывать по чуть-чуть;
д) Использовать салфетку и не облизывать пальцы;
е) Всегда промокать рот салфеткой;
ж) Никогда не вытирать рот рукой и не говорить с набитым ртом;
з) Даже если все вокруг едят руками, вполне приемлемо есть самому вилкой и ножом;
и) Никогда не стоит класть телефон на стол.

8. Жевать жевательную резинку на публике и во время беседы, считается вульгарным! Привычка жевать жевательную резинку обличает нас именно в незнании правил приличия!

9. Верхом невоспитанности, считается во время разговора отвлекаться на свои часы, мобильный телефон или записную книжку.
Даже если Вы устали и Вам скучно, не показывайте этого!

10. На лестнице:
- Если на лестнице оказываются мужчина и женщина, то поднимаясь, мужчина должен оставить женщину позади себя, а спускаясь, нужно наоборот, чтобы женщина оказалась впереди. Но если лестница слишком узкая, крутая или темная, то мужчина должен идти впереди женщины.

- Женщина, идя по лестнице, должна выбрать ту сторону, которая с перилами. Она может не отходить от перил, если встретит на пути мужчину, даже если это противоречит правилам правостороннего движения.

- Мужчина, находясь на лестнице, должен уступать место у перил женщинам, пожилым людям и детям.

- Если мужчина поднимается по лестнице, держа женщину под руку, то подвигаться корпусом он должен ровно настолько, чтобы служить достаточной опорой женщине, но при этом не двигаться порывисто и не тянуть ее вперед, так же себя мужчина должен вести и спускаясь с женщиной по лестнице.

- Если вы встречаетесь на лестнице с человеком, несущему тяжелую ношу, то следует приостановиться или сойти на ближайшую площадку и уступить ему дорогу.

(!) По статистике только 10% знают эти пункты. Оставайтесь с нами, чтобы не упустить следующие части статьи. Будем бороться вместе с невоспитанностью.

Лакеи вечные Европы,
Ее духовные рабы,
Вы извратили отчий опыт
И предков предали гробы.

По прихоти дурной холопы,
Прислужники чужих затей,
Вы быдлом сделались Европы,
Вы полюбили свист плетей.

Вы предавали Русь стократно,
Чужому — вверившись — уму.
Вас Русь прощала, но обратно
Тянули шею вы к ярму.

Вам Родины милей — чужбина.
И суждено вам потому
Знать волю.. . только господина
И вечно кланяться ему.

Елена Лаврентьева
г. Донецк
Источник: http://www.zavtra.ru/cgi/ve...

У!!! РОДИНА
Власть очень мудро поступает,
Что старикам не потакает.
На кой они сдались?
Задача у единороссов:
Списать всех разом, как отбросы,
Подохнут, так и нет вопросов.
Кто выживет – молись!

Не время помнить о заслугах,
Кто хочет больше, тот хапуга.
Бюджету каково?
И правильно решила каста:
Освободиться от балласта,
Забыть о бедности и баста.
Прорваться в ВТО.

Когда предвыборная гонка
Нас покупают, как подонков,
За деньги, за «набор»,
Подумайте о детях, внуках,
Преуспевают пусть в науках,
Не дай им Бог томиться в муках
И ощущать позор.

На выборах мы стоим денег,
И будь все вместе, был бы веник,
Который не сломать.
Но из него таскают ветки,
Ломают ветки за «конфетки».
Такие случаи не редки.
Как это понимать?

От сделки с совестью страдают
И те, кто ею обладают,
Кому не чужда честь.
Ведем себя мы, как пираньи.
От разобщенности в сознанье
Грозит России вымиранье,
А это божья месть.

За Русь Великую радея,
Национальная идея
Могла бы нас сплотить.
У нас нет будущего, если
На кухне или, сидя в кресле,
Ворчим, как покупают «Челси».
Нет прав, чтоб запретить.

Вслух заявляют прохиндеи:
«Национальные идеи?
Зачем вам? жуйте МРОТ!»
Есть честь, но поросла бурьяном
Или сто лет за океаном.
Спокойней жить с народом пьяным?
Пусть пьет, с ним нет хлопот.



Сайт: val-folomeev.narod.ru

Личное сообщение

Судьба и величье дуба зависит от лесоруба.

http://youtu.be/p5M7mSI75Ug - Конёк-Горбунок.
Новый мультик от Маши и Медведя.

Интересная игра в бильярд! А ВАМ понравилось?

В историю трудно войти, но легко вляпаться.


Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!


Дураки - не мамонты, они не вымрут
.

Счастье - это когда глаза блестят но не от слёз, а от любви...


Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!


Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной.


Дом держится не на земле,а на женщине!


Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли.


Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!


Не важно, с кем ты спишь. Важно,о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза


Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…


— Поели, попили… пора и честь терять.


Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!


Все идет хорошо – но мимо!


— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?


После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.


Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…


Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.


Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.


Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.


Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.


На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.


Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.


Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.


Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют
синим?

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.


Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.


В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.


Блин! – сказал слон, наступив на колобка.


Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.


Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”


Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.


Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.


Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!


Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.


Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.


Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!


Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…


Ну женщины… по нарожают сами себя!


У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!


Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.


Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…


- “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.


Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика





Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Унылая пора - это не осень, а все три дня перед получкой.

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает..
.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Демократия - это когда из двух зол еще дают выбирать.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом
облизываешься.

Некоторые люди утверждают, что пробились на верх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.

Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Нужно немало мужества, чтобы сказать то, что думают все.

Чай не водка - много не выпьешь.

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыт

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

[ читать дальше → ]

Нажать сноску

http://www.airpano.ru/360De...





[ читать дальше → ]

http://www.airpano.ru/360De...
По этой ссылке Вы можете наблюдать за событиями в Киеве.









[ читать дальше → ]

Свеча горела... Стихи о любви и про любовь

Борис Пастернак Борис Пастернак - стихи
Антология русской поэзии
ЗИМНЯЯ НОЧЬ

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Зимний вечер. Музыка и исполнение - Борис Леви ; Стихи -Борис Пастернак



[ читать дальше → ]

Свеча горела... Стихи о любви и про любовь

Борис Пастернак Борис Пастернак - стихи
Антология русской поэзии
ЗИМНЯЯ НОЧЬ

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Зимний вечер. исп.Борис Леви

Этот рецепт хорош тем, что замариновать можно даже тепличные огурчики и на всё про всё уйдёт всего навсего тридцать минут. Вот рецепт мариновки огурчиков.

Для того, чтобы замариновать огурчики по этому рецепту нам понадобятся: огурцы свежие (около пол кило, но можно и меньше или же большее количество), уксус, соль, чеснок и свежий укроп. Вот и все ингредиенты, необходимые для маринования.

Сначала огурцы необходимо промыть и срезать попки. Затем нарезаем огурцы. Нарезать их можно кольцами, можно просто крупными кусочками, а можно полосочками вдоль.

Итак, порезанные огурчики необходимо сложить в достаточно глубокий пластиковый контейнер. Теперь огурчики солим по вкусу (щепотки две соли, не меньше). Нарезаем свежую зелень укропа и так же добавляем её в контейнер.

Затем на огурчики выливаем две столовые ложки уксуса столового (это на пол кило огурцов). Закрываем крышкой контейнер и теперь его необходимо хорошенько встряхивать, чтобы все огурчики соприкоснулись с уксусом.
Ставим контейнер в холодильник ровно на десять минут.
Затем добавляем пропущенный через пресс чеснок и опять встряхиваем. Ставим на десять минут в холодильник.
Затем добавляем к огурчикам немного растительного масла, опять встряхиваем и ставим в холодильник, как вы уже догадались на десять минут.
Огурчики готовы!



[ читать дальше → ]

Нурофен (120руб) и Ибупрофен (10руб)
Мезим (300руб) и Панкреатин (30руб)
Но-шпа (150руб) и Дротаверина гидрохлорид (30руб)
Панадол(50руб) и Парацетамол (5руб)
Белосалик (380руб) и Акридерм СК (40руб)
Бепантен (250руб) и Декспантенол (100руб)
Бетасерк(600руб) и Бетагистин (250руб)
Быструмгель (180руб) и Кетопрофен (60руб)
Вольтарен (300руб) и Диклофенак (40руб)
Гастрозол (120руб) и Омепразол (50руб)
Детралекс (580руб) и Венарус (300руб)
Дифлюкан (400руб) и Флуконазол (30руб)
Длянос (100руб) и Риностоп(30руб)
Зантак (280руб) и Ранитидин (30руб)
Зиртек (220руб) и Цетиринакс (80руб)
Зовиракс (240руб) и Ацикловир (40руб)
Иммунал (200руб) и Эхинацеи экстракт (50руб)
Имодиум (300руб) и Лоперамид (20 руб)
Йодомарин (220руб) и Калия йодид (100руб)
Кавинтон (580руб) и Винпоцетин(200руб)
Кларитин (180руб) и Лорагексал (60руб)
Клацид (600руб) и Кларитромицин (180руб)
Лазолван (320руб) и Амброксол (20руб)
Ламизил (400руб) и Тербинафин (100руб)
Лиотон-1000 (350руб) и Гепарин-акригель 1000 (120руб)
Ломилан (150руб) и Лорагексал (50руб)
Максидекс (120руб) и Дексаметазон (40руб)
Мидриацил (360руб) и Тропикамид (120руб)
Мирамистин (200руб) и Хлоргексидин (10руб)
Мовалис (410руб) и Мелоксикам (80руб)
Нейромультивит (250руб) и Пентовит (50руб)
Нормодипин (620руб) и Амлодипин (40руб)
Омез (180руб) и Омепразол (50руб)
Панангин (140руб) и Аспаркам (10руб)
Пантогам (350руб) и Пантокальцин (230руб)
Сумамед (450руб) и Азитромицин (90руб)
Трентал(200руб) и Пентоксифиллин (50руб)
Трихопол (90руб) и Метронидазол (10руб)
Троксевазин (220руб) и Троксерутин (110руб)
Ультоп (270руб) и Омепразол (50руб)
Фастум-гель (250руб) и Кетопрофен (70руб)
Финлепсин (280руб) и Карбамазепин (50руб)
Флюкостат (200руб) и Флуконазол (20руб)
Фурамаг (380руб) и Фурагин (40руб)
Хемомицин (300руб) и Азитромицин (100руб)
Энап (150руб) и Эналаприл (70руб)
Эрсефурил (400руб) и Фуразолидон (40руб)
Телфаст (примерно 650руб) и фексофаст (185 руб)
Флемоксин Салютаб ( его любят назначать педиатры 500-600) - Амоксицилин (60)
Ксимелин (180 руб) и Ксилен (20 руб)
Лазикс (50 руб) и Фуросемид (10 руб)
Гастал (100 руб) и Бикарбон (16 руб)
Эспумизан (360 руб) и Боботик (180 руб) малышам от колик.
Нолицин (150 руб) - Норфлоксацин (86 руб)
Ципролет (156руб) и Ципрофлоксацин (12руб)
Магний Б6 - (600руб) и Магнелис Б6 (257руб)
Троксевазин гель (198руб) и Троксерутин гель (24руб)
Альбуцид (200руб) и Сульфацил натрия (57руб)
Амбробене (194руб) и Амброксол (13руб) применяют при кашле в качестве отхаркивающего.
Церебрализин (784руб) и Церебрализат (178руб)
Мильгамма (458руб) и Комбилипен (178руб)
Мовалис(700руб.) И Мелоксикам ( 368 Руб.)
Ярина (850 руб) - Мидиана (450 руб)
Цетрин (160руб) - Цетиризин (40руб)
Кларитин (160руб) - Порагексал (40руб)
Линекс курс (500-1000Руб), Нормабакт -(250Руб)
Гриппферон (250руб) - Интерферон (100Руб)
Омез - (200 руб) и Омепразол - (30 руб)
Сироп Эреспал(270 руб) и Сироп Инспирон (180руб)
Предуктал МВ 60 табл( 807 руб Франция, Сервье) - Триметазидин (251 руб)
Арифон (300руб) и Индапомид -(26руб)

Итак, что нам понадобится для приготовления сгущенного молока в домашних условиях:
-1 литр молока (я брала молоко жирностью 3,2%)
-1 стакан сахара

Как приготовить:
Выливаем молоко в кастрюлю и ставим на огонь. Сразу же засыпаем стакан сахара.

Как только молоко закипит, сразу убавляем огонь.

И затем варим массу на умеренном огне до тех пор, пока молоко не выварится примерно на две трети от первоначального объема. Я постоянно не помешивала, просто время от времени подходила к кастрюльке и немного перемешивала массу. Когда вы увидите, что масса стала немного густой и приобрела приятный кремовый цвет, можно снимать кастрюлю с плиты и переливать получившееся сгущенное молоко.

С 1 литра молока у меня получилось примерно 400 грамм сгущенного, прилично, надо сказать!

Кстати, чуть не забыла написать. Сгущенка получается к тому же еще очень густой. Поначалу, пока она не остынет, будет казаться жидкой, но после охлаждения в холодильнике, загустеет. Я варила сгущенку вечером, а когда достала ее утром попробовать, то даже удивилась - она была очень хорошей тягучей консистенции. Домашнее сгущенное молоко идеально подойдет для приготовления крема, если например нужно взбить масло со сгущенкой.



[ читать дальше → ]

Юрий Викторов


Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле — еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : — Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: — Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

— Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток —
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
— Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
— Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
— Не хватает нам пока культуры… —
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце -"Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
— Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: — Ещё по сто и к бабам!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин:
— Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой — трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно…
Но помочь-то мужики хотят —
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
— Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.



[ читать дальше → ]

http://www.airpano.ru/360De...

|


У каждого из нас, время от времени, собираются гости. Хочется угостить взрослых чем–нить необыкновенным. Т.к. наши "дорогие бизнесмены" продают на каждом углу самодельные напитки, то отчего бы нам, дома, не приготовить хоть и самодельный, но качественный продукт (знаю, что кладу).
Сегодня я хочу поделиться с вами приготовлением домашнего коньяка.
Рецепт, как и все гениальное, прост….

Итак берем:
3 л. водки, но если нет, то чистейшего, домашнего, самогона :))))) (продукт должен быть натуральный);
6 шт. чернослива;
10 шт. гвоздички;
100 гр. сахара;
2 стол. лож. чаю (сухой заварки);
1 пак. ванилина ( не сахар ванильный, а именно ваниль-порошок).
Все ингредиенты ссыпаем в банкуи заливаем водкой.
Тщательно взбалтываем и ставим в темное место на трое суток (раз в сутки взбалтываем).
Через три дня процеживаем и разливаем в "крутые" ёмкости…
Приглашаем в гости!

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из неe самим.



Никогда не понимал людей, которые говорят по японски.




Девчонки, если попадётся мужчина сухарь, остаётся только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.



Одиночество пахнет пельменями.




Хоть работа не волк, в лес не убежит, но загрызть насмерть может.




Говорят, что способность пролетать сквозь окна и стены Дэвид Копперфильд приобрёл в одном из баров в Рязани.




Самый сильный магнит в мире мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется!




Купи унитаз - книга в подарок!



Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма



Главное верить. Он существует. Сегодня я видела его во сне. Он есть. Такой розовенький свитерок со стразиками



С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов...



На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей



Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее... Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!



Не бойся летать. Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю



Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет



В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.



— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый



Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два




Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны




Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети



Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют

Песня в исполнении Людмилы Николаевой



Муз. Л. Николаева, сл. Е Муравьев.

Как однажды вечером, синеньким вечером,
Билось сердце быстрое, юное, девичье,
Листья с кленов желтые на руки падали
Помнить губы жаркие надо ли, надо ли,
Помнить губы жаркие надо ли, надо ли.

Припев:
Говорила мама мне, не балуй, не балуй,
Парня черноглазого не целуй, не целуй,
Только я не верила, счастье все ждала,
Босиком по бережку по камушкам я шла,
Босиком по бережку по камушкам я шла.

Молодо да зелено, погулять велено,
Ах была я бойкая, смелая, смелая,
Жениха ромашки мне нараспев сватали,
Помнить слезы первые надо ли, надо ли,
Помнить слезы первые надо ли, надо ли.

Припев. Проигрыш.

Под ногой качаются острые камушки,
Счастье мое светлое за руку рядышком,
Провожают сплетники долгими взглядами,
От любви прятаться надо ли, надо ли,
От любви прятаться надо ли, надо ли.

Припев.

Журавли за солнышком за море тянутся,
Я живу как хочется, только как нравится,
Сбудется — не сбудется, затеряюсь в радуге,
Горевать о прожитом надо ли, надо ли,
Горевать о прожитом надо ли, надо ли.

Припев 2 раза.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.



Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала.



Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"



Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.



Народные мудрости:
«При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»



Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»



- А это что такое?
- Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.



Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
-Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...



Кто у трезвого на уме.. тот у пьяного в исходящих...



От меня ушла жена. Самое интересное в том, что ничто не представляло беды. Мы лежали в постели, вспоминали юность, курили… и тут вошла жена.



Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…



— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!



Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку".



- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну, так кастрировали же.



Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…



Сидят два грабителя банка на кухне:
- Ну что, считаем или новостей по телевизору подождем?



В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.



Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!



- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!



Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!



- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Как говорится, диван дал – диван взял.



Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.




Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа.




Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.




От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.




Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку.




Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

От чего так быстро вянут розы?
Опадает с них вся красота.
О любви чарующие грёзы
Пропадают раз и навсегда.
Так пусть все говорят, что это ложь,
Пусть меня обман бросает в дрожь!
Не хочу я в этом сознаваться,
Я хочу любить и наслаждаться.
Седина белеет на висках,
Гаснут огоньки в твоих глазах.
Нас с тобой никто не понимает,
А луна по прежнему сияет.
Отчего напрасно брови хмуришь?
Отчего с тоской в глазах глядишь?
На любовь меня уже не манишь
И волшебным словом не пленишь.
Если сердце просит наслажденья,
Надо поскорее волю дать.
Без любви не жизнь – одно мученье,
Без любви нам суждено страдать.






Источник Казачий стан http://www.kazakdona.ru/ind...

Андалузская ночь так была хороша
Сколько было в той ночи веселья
И порою спадала с крутого плеча
От биения сердца мантелья

Обнаженная грудь так пылает, горит
И чуть слышны аккорды гитары
В винограднике чьи-то шаги шелестят
И мерцает огонь от сигары

Это он, милый мой, это витязь святой
Это он, я шаги его чую
Как придет и на грудь ко мне бросится вдруг
И не будет конца поцелую

А на утро проснусь, и я снова одна
И хожу я по саду тоскую
Вспоминаю то место, где были вчера
И украдкою землю целую
У меня нет родных, у меня нет друзей
Старый муж только деньги считает
Он так любит меня, так ревнует меня
Даже в церковь одну не пускает

Я уйду от него, я сбегу от него
Я сбегу к молодому монаху
Я к решетке прижмусь, когда чувствую
грусть
Я ему расскажу все без страха


Я ему расскажу, как была эта ночь
Когда в небе заря разгоралась
И при свете луны на терновой скамье
Я монаху всю ночь отдавалась

А теперь я боюсь на монаха глядеть
Как глаза у него разгорятся
И он будет просить, чтоб его полюбить
И тогда мне грехи все простятся

По одежде монах, а в душе человек
И он может любить с той же силой
Но любовь для него непростительный грех
Не искупит его он могилой

Андалузская ночь так была хороша
Сколько было в той ночи веселья
И порою спадала с крутого плеча
От биения сердца мантелья