Откройте свой Мир!

За открытый, не обоснованный и не художественный мат,
за не высокохудожественные и не артистичные разборки,
за оскорбления других посетителей,
за хамство и немотивированную агрессию,
за чересчур активный спам

ЛЮБЫЕ посетители блога банятся без предупреждения.

Исключений не делается НИ ДЛЯ КОГО.

Знакомые, родственники, знакомые родственников и родственники знакомых отправляются в баню на общих основаниях.


Нравится какой-нибудь пост в блоге?
Жми на кнопку! Поделись с друзьями!

Зашел - проголосуй!
Тебе нетрудно, а мне приятно.

Подпишись на блог, не пожалеешь!

Завтрашний взгляд
(использованы стихи автора)



Каждую весну птицы – стаями, группами и даже поодиночке – летят домой. Из жарких краев, где много солнца и зелени, где достаточно воды и еды. Где – по их, птичьим, и нашим, человеческим, понятиям – настоящий земной рай. Осенью птицы поспешно бежали от холодной и голодной зимы, от лишений и смерти, ожидающих тех, кто останется. Это ясно. Непонятно другое: если там, в краях благодати, они находят всё, что искали – то почему возвращаются? Что ищут здесь, на не оттаявших до конца бесконечных русских равнинах, среди скудной и неяркой природы?

[ продолжение эссе здесь → ]

один из пассажиров, непробиваемо-спокойный и вежливый здоровенный дядька в пуховике и кепке с опущенными наушниками, во время обычной часопиковой стычки, сказал в адрес другого - неприятного неряшливого субъекта - поразительное ругательство.
Дело было так.

- Слушайте, гражданин, уберите свой пакет с моего колена.
- Куда я его дену?!
- На своё поставьте.
- Не учите меня!
- Я не учу, а прошу убрать пакет.
- Да иди ты!

Дядька бровью не повел. Спокойно, но видимо очень крепко, сжал запястье руки, державшей спорный пакет, и аккуратно переставил багаж на колени владельца. На колене от пакета осталось грязное и мокрое пятно. Дядечка взглянул, вздохнул, достал из кармана кипенно-белый носовой платок и промокнул грязь. Стало не то, чтобы хорошо, но получше.
Затем он посмотрел на хамоватого грязнулю - не просто посмотрел, а так, как смотрят на вошь через увеличительное стекло. Секунд десять рассматривал. А потом печально так констатировал на всю маршрутку:

- Да... зря пропал хороший сперматозоид...

Он пишет свои картины, слушая старый джаз.
В речах его самых длинных - пара коротких фраз.
Щёки его небриты, всегда занята кровать.
Режь себе вены бритвой - ему на тебя плевать.

Он никогда не помнит подружек имён и лиц.
Как равнодушный зомби идёт по упавшим ниц.
Вечно витает где-то, не отдаёт отчёт.
Подкидывает монету и верит в нечет и чёт.

Он плачет только от смеха при мысли, что он умрёт.
По комнате бродит эхо и старый облезлый кот.
"Пошли вы!" - пишет на двери мелом наискосок.
Он пьёт "кровавую мэри" - любит томатный сок.

Ему хватит кусочка угля
..................................на полный мира портрет.
Музу зовёт он "фубля", хотя есть твёрдый запрет.
Когда с проводов паутины
..................................таращится солнца глаз,
хочу быть его картиной и слушать проклятый джаз!

(с) Лидия Рыбакова

Я не сто баксов, всем нравиться мне не уперлось.

В друзья не навязываюсь - не нравлюсь, удаляйте.

Стихи и прозу читать не заставляю, не нравится - не читайте.

Физиономию свою, равно как и аву, насильно не пихаю, не нравится - не глядите.

Если правила этого блога не устраивают, хочется сказать гадость посетителям или хозяйке, обозвать кого-нибудь или унизить - и утерпеть невозможно, так тоже - скатертью дорога и много удач в пути, никто никого не держит.
Территория свободна для обмена мыслями, идеями и творчеством, а не помоями.

Короче, не мучайтесь, терпя мое присутствие, это бессмысленно:
массовость не мой конек, я за индивидуальность, а не за толпы, - так что ваше перенапряжение не будет замечено и оценено.

Если раздражаю в вашем мире - тоже смело закрывайте, мой крепкий сон и нормальное настроение не пострадают.

Активно напрягаться, чтобы научить меня жить правильно тоже бестолку, поскольку мне представляется, что я умею и пересматривать это убеждение пока не собираюсь.

Короче.
Будете проходить мимо - проходите.

Привет с поцелуем.

но некоторые высказывания меня конкретно возмущают. Чтобы сильнее не сказать.
Не люблю розовых соплей по всему экрану и еще не переношу, когда ноют: жизнь и так коротка, тратить ее на такую ерунду - преступление против себя и окружающих.
И не надо про ситуации. Трудные и разные. Они у всех. "Их есть у нас" и у меня даже несколько больше, чем в среднем по стране (отвечаю за базар, потому что чистая правда).

Поэтому вот не надо про "ах, в моей отрасли не платят" - ну, что поделать, тут все просто, в общем: остаться, где интересно, либо пойти, где платят. Выбор понятный и строго индивидуальный. Мне нравилось космос изучать, ага. А мужу - испытывать новые авто. И еще нам нравилось, чтобы дети каждый день кушали - и в 90-х это ни с космосом, ни с новыми концептами авто не совмещалось. Мы свой выбор сделали. Если бы при этом ныли и жаловались - помогло бы?!

Не готова также понимать дамское "ах, он меня не понимает! унижает! бьет!". Если при этом ты, леди, остаешься с ним - то может, тебя по большому счету все-таки устраивает статус кво? Если положение не устраивает, люди меняют это положение, а не плачутся в жилетки. И не надо про невозможность, возможно все. Если действовать, конечно. Видела я оба варианта. Выбор всегда приходится делать самой - а сделав, принимать последствия.

Мужское "сколько бабу не воспитывай, человеком не станет" ничуть не умнее. Большинство людей на земле женщины. Так что при общем референдуме именно им придется решать, кто тут, собственно говоря, люди. Пардон, если это неприятно осознать. Вы мне будете говорить, что женщины - только и нужны, что детей рожать, а я вам отвечу, что вы для обслуживания данного процесса: опыление, а потом обеспечение. Ну и что? Две стороны одной медали. И не о чем спорить и незачем соперничать - друг без друга вымрем, так не лучше ли получать удовольствие от маленькой разницы, а не тратить жизнь и энергию на оскорбления и войнушки.

Про болезни не раз говорила. Любимый тезис здоровых, у которых и дети, и родители в порядке, это то, что болезни тела возникают от недостатков души. Ну, всем известное: ах, рак? так он обижался и завидовал много, горло болит - сплетник... и т.д., тут вариантов много. Вот только почему-то не смущает этих теоретиков, что навалом вокруг совершенно здоровых и румяных сволочей, и буквально святых, добрейших людей, тем не менее тяжко страдающих от различных недугов. Кстати, как только заболевают сами такие умники, или, не дай Бог, их дети, как данная теория ими, как правило, отправляется в утиль. Где, собственно, ей и место.
Вспомните книгу Иова. Он праведник был, однозначно. А ведь потерял все - и богатства, и семью, и здоровье. Так что верите или нет, но Библия - книга умная, не утратившая силы за столетия и столетия. И древние ее притчи не подтверждают злой и оскорбительной для больных людей "теории", делающей куда как более приятной жизнь тех, кому повезло. Ведь о том, кто сам виноват, можно не думать. Куда как удобно, верно?

Ну вот. Высказалась.
Теперь ругайтесь, если есть желание

Я хочу умереть в апреле.
Потому, что в марте – темно.
Чтобы птицы еще не пели,
но уже звенели капели
и стучались ко мне в окно.

Чтоб во всю резвилась Одесса,
и Москва шутила...
– Пока! –
на прощанье шепнуть предместью –
не к Пасхальной праздничной мессе,
а в счастливый день дурака.

Засмеётся в лицо прохожим –
и чужим, и знакомым – грусть.
Кто поверит в денек погожий!
– Это розыгрыш, – скажут, – тоже…
Я прошу тебя, Боже – пусть!

Я хочу умереть в апреле:
чтобы солнце било в стекло,
чтоб на клиросе дети пели,
и старуха, крестясь, без цели
бормотала: «вот повезло!»

(с) Лидия Рыбакова

Она тщательно мажет
на ночь лицо
кремами
от морщин.
В пыльный бархат шкатулки
прячет кольцо.
Хочет
чужих мужчин.
Ей не нравится
яркий красавчик Депп,
Хью Лори
– волшебный сон.
Она чаще танцует
гремящий степ,
чем плавленый
вальс-бостон.
Она знает, как просто
выключит пульс
бьющий в висок
удар.
Точно помнит, как горек
и сладок вкус
дыма
тёмных сигар.
Чистым внутренним слухом,
не по уму,
времени
чуя тон,
она – королева. И ни к чему
ей царство,
венец и трон.
Волос водопад
– как вискозный шёлк.
Цвет мёда
и молока.
Любимый её
– одинокий волк.
Но это – только пока.

(с) Лидия Рыбакова

1. Мне пришла посылка. Я знала, когда отправляли, следила за ее судьбой на почтовом сайте и получила, сразу же, как она пришла. То есть неделю назад.
Вчера в ящике нашла извещение - типо, извольте получить. Ну, я потерла затылок и подумала, что раньше принесли, а я как-то не заметила его в ящике. Естественно, не пошла получать то, чем давно пользуюсь.
Сегодня заглядываю в ящик. Еще извещение. ПОВТОРНОЕ!
Звоню на почту. Говорят:
- Ага! Два раза приносили, вас дома нет!
- Я сегодня весь день была дома. И вчера всё время кто-нибудь был. Вы точно с посылкой приходили?
- Ну конечно! Вы, наверное, звонка не слышали!
- Ну конечно. Номер не уточните? Почтовый идентификатор?
- Да, сейчас.
(топ-топ-топ, шелест бумажек, топ-топ-топ)
Да, вот такой! (называет номер. Я сверяю - тот самый).
- Так-таки приносили посылку?
- Да! (очень уверенно).
- А ничего, что я ее уже неделю назад получила?
Две минуты тишины. Потом робкое:
- Может... может, мы вам чужую приносили?
Дальше мой неприличный хохот...




2. Вышли с мужем на балкон. Курим, разговариваем. Кошка колотится в дверь, как обычно. Через несколько минут хотим вернуться в квартиру - ан не тут-то было: кошка повернула ручку и заперла нас на воздухе. А прохладно, между прочим, хоть балкон и застеклен, но он не утепленный. К счастью, у мужа в кармане телефон. Звоним сыну. Один звонок. Трубку не берет. Второй раз набираем - опять. В третий взял.
- Чего трезвоните, трудно до моей комнаты дойти или денег не жалко?
- Мы заперты на балконе!
Недолгое молчание, потом изумленное:
- Я знал, что вы странные, но все-таки - как вы ухитрились? И, главное,зачем???

Синева вокруг меня, синева.
В самом центре я вишу поплавком.
Где-то есть наверняка острова,
только нету убеждённости в том.

Парус - алый или нет, всё равно, -
скрыт за синим горизонтом-зонтОм.
Я желаю хэппи энд, как в кино.
Буду с цветом разбираться потом.

Тищина вокруг меня, тишина.
Ни рыбёшки, ни пичужки какой.
Если есть подлодка, то не видна
в синей-синей глубине подо мной.

Мне на берег бы, ведь я не дельфин.
Хватит синего на век, за глаза.
Надоел мне этот ультра-марин,
ненавижу я тебя, бирюза.

Это ж надо было прыгнуть за борт.
Что доказывать? Кому? вот дела...
Не расстроившись, судёнышком в порт,
уплыла моя судьба, уплыла.

(с) Лидия Рыбакова

Солнце,
что за милашки
- немолодые мальчонки!
Айфоны, розовые рубашки
и больные печёнки,
платиновые печатки,
галстучки баксов по сто,
лайковые перчатки
- пупсики просто!
Это не говоря про другие игрушки…
Солнце!
они такие милашки, такие душки!

Солнце,
сядем у стойки?
Не улыбайся несчастно.
Поверь мне, золото на помойке
в руки идёт нечасто.
Здесь не услышать биенья
сердца живого сроду
- принцы для развлеченья.
Камешком в воду.
Даже не говоря про другие забавы.
Солнце!
они такие милашки – и в этом правы.

Солнце, чуть-чуть фантазии!
Пусть как кентавры
скачут, копытят, лазают,
- правда!
Что бы они ни делали
- называют работой.
Кролики переспелые.
Что ты.
Зачем на утро, просроченных,
находить на подушке?
Здесь они, если хочешь ты.
Такие живые Кены, такие душки.
Вытри глаза, девочка!
- нынче ты бесподобна.
Эти пухлые портмоне и розовые грелочки
пусть думают, что угодно.

Солнце,
довольно крыситься.
Солнце,
они милашки.
Лучше уж гладить лысины,
чем розовые рубашки.

(с) Лидия Рыбакова

Одного моего друга обвинили в том, что про свою службу в армии он всё врет.
Ну, не иначе, как его ранения - это результат криминальных разборок, что ли? - потому что отрицать их было бы уж совсем как-то странно - глазам не верить можно, но трудно... и за столкновение с трамваем тоже не выдашь, все-таки пули и осколки - вещи специфические и оставляют следы не совсем похожие на результат ДТП.

Подверждения? Ну а как же. Были.

Он не хотел давать точного списка частей, где служил, с указанием их точной дислокации. Ну и еще каких-нибудь важных и убедительных сведений. Только упорно утверждал, что воевал.

Вот лично я бы, наоборот, перестала ему верить, начни он ради успокоения непонятно кого выбалтывать сведения, которые наверняка кому попало сообщать не должен.
Более того: лично я ни за что не стала бы сообщать никаких, даже совершенно открытых сведений, кабы их спросили в подобном тоне.

Например:
- Слушая, я уверен, что ты постоянно врешь и изменяешь мне. Эти дети наверняка не мои! Докажи, что мои.
- Я не давала повода, кажется?
- Ну и что! Я уверен, что ты лгунья и я кормлю чужое потомство! Но ты можешь доказать, что это не так: ну-ка, быстренько, ноги в руки - сбегай, принеси результат генетического анализа!
... Совершенно уверена: единственный ответ в таком случае был бы в том смысле, что чемоданы надо собирать быстро, а всякие бебехи можно забирать в любом объеме - и валить, валить, валить... в даль светлую, с пожеланиями успехов в дальнейшем, но как можно дальше от меня!
Потому что мне не надо доказывать, что я не верблюд, я это знаю - и на кой ляд нужны в жизни те, кто считает иначе. Говоря без обиняков - считает лживой мразью.
Не нужны!

Ну ладно, это было почти лирическое почти отступление. Судить по себе - моя неистребимая привычка. Если скАжете, что у вас этого не бывает - наверняка усомнюсь...

Тогда было и еще одно "доказательство" - якобы на какой-то фотографии на каком-то сайте одна из медалей была приколота то ли не с той стороны, то ли не в том ряду. Чего настоящий военный якобы "не может не знать".

Правда, что ли? А мой дед, участник ВОВ, имевший немалое количество орденов и множество медалей, почему-то на мой детский вопрос о том, почему он носит орденские планки, а не красивые звенючие штучки, ответил, не задумываясь ни на мгновенье:
- Потому что китель легче и не надо думать, что где должно быть.
...По мне - очень убедительно. Поди запомни, что куда.

В общем, о чем это все? Да так... Размышлизмы...
Просто подумалось, что лекарство от недоверия вовсе не в объяснениях того, кому ты не хочешь доверять. Если не хочешь, то и не будешь, и никакие доказательства, вероятно, не помогут. Или помогут, но только на время...

...И опять Отелло больше верит дурацкому платку, о котором сам постоянно врал, чем любимой женщине.
...И бывшие друзья уверены в предательстве Овода.
...И Печорин начинает обманывать, потому что ему не верят, когда он говорит правду...

Лекарство от недоверия - внутри нас.
Мы сами выбираем, верить или нет...

Ах, собаке собачья смерть! Каддафи был тиран! - кричат одни.
Ни разу в жизни не побывав в Ливии и не имея понятия, как там жилось. Ребята, да откуда вы знаете, что он был кровавый палач народа? По телевизору сказали?
А ничего, что русских и украинских врачей оттуда никак не могли вышибить, даже когда уже война начиналась? Когда волнения уже были, а НАТО еще не помогало народу с помощью коврового бомбометания и точечных ударов как на грех влепляющихся то в больничку, то в многоэтажный жилой дом - не хотели они уезжать из страны-тирании, да и баста. Больно хорошо жилось, как рассказывают. При том, что иностранцы в Ливии не получали больше местных на аналогичных должностях.
А еще телевизор - не тот источник.
По нему говорили, например, что в Пентагон в небезызвестный сентябрьский день врезался Боинг - вы сами-то хотя бы фотографии видели? Если видели, то знаете - говорящие головы в телике врут только так.
А еще там говорят, и часто, про свободу печати и слова... ладно, не будем, действительно. Мне не нужны неприятности.

А вот другое обсуждение. Каспаров призвал страны Запада к войне с Россией. Нормально. Спасибо тебе, оппозиционер прикормленый. На хрена мне демократия по Ливийскому сценарию! Это ты в золоченом самолетике упорхнешь в свою любимую самую демократическую Америку, которая то и дело мечет вокруг себя бомбы и ракеты, как икру. А я тут останусь. У меня и дети не за кордоном, это на их головы миротворческие взрывные устройства посыплются! Черт бы тебя побрал вместе с твоей демократией при таком раскладе, не нужна мне твоя свобода ценой жизни моих детей, вали в свободную страну и наслаждайся! Или что - платят, только пока тут пятую колонну изображаешь?
Если тут я оцарапала сердце кого-то из друзей, который душой любит свободу и всякое такое - так поверьте, я тоже ее люблю. Но призывать идти войной на мой дом - не надо! Если Каспаров ваш вождь - успокойте его, пожалуйста. Или - еще лучше - смените вождя. Если не соскучились по войне на своей территории. После которой, может, и будет свобода, вот только покойникам она не пригодится.

А вот еще статейка. Эта просто всем статейкам статейка. Автор пишет, что дескать, он испытал самадхи, прозрение и сошествие духа небесного - и теперь уверен, что единственный смысл жизни и ее движущая сила - любовь. Пока все нормально, да? После чего практически без перехода объясняет, что русские прокляты, ибо любовь предают - например, идут работать не за спасибо волонтерами, а за зарплату. Конгениально. Проклясть - это конечно вот именно высшее проявление любви. Так и вижу, как добро отлавливает зло, долго его пытает, а потом перерезает ему горло: добро-то посильнее зла, право слово, а то вы не знали!

Сегодня - все в подобном роде. Вся пресса и все новости.

Люди, я конечно, знаю, что осень - время обострений.
Но сегодня у меня такое чувство, что блоггерам и работникам СМИ уже никакой психиатр не поможет: это уже, знаете ли, даже не реакции бездумных и внушаемых хомячков, это уж полноценное сумасшествие прущих прямо в холодные волны леммингов!

В новостной ленте - сообщение от одного из широко известных уважаемых информагентств.
Поразительное достижение: в Израиле вывели чёрные помидоры. Плод на фото, впрочем, вполне себе фиолетовый, а не черный. Да и в окончании текста под фото это сказано.
Прикол не в этом, а в том, что черные помидоры, сортов "Черный великан" и "Черный принц"(кажется, выведенный в СССР, но ручаться не могу, не очень тогда интересовалась) у себя на участке выращивала еще моя бабушка.
Читаю заметку дальше. "Надо отметить, - пишет автор, - что темно-фиолетовые томаты выращивали и раньше. Но выводили их, как правило, методами генной инженерии. Этот же создан с помощью селекции".
Не, ну я в недоумении, дорогая редакция. Какая генная инженерия во времена моего детства! Тогда слово ЭВМ было в новинку, бухгалтеры и геодезисты бодро щелкали на счетах и "железных Феликсах" . А не то что генная инженерия - слово-то само, "генетика", тогда всего лет десять-пятнадцать как перестало быть очень-очень бранным и тянуть на десять лет участия в лесозаготовительных работах
Люблю новости читать: анекдоты отдыхают.

Итак, с полгода назад случился конкурс. На объявление я налетела в интернете, совершенно случайно. Была ночь, хотелось спать, я нихрена практически не соображала. Наверное, только поэтому и отправила на указанный адрес какие-то нетленки и тут же об этом забыла.

Прошло некоторое время. Потом дома раздался телефонный звонок. Мне сообщили, что ночной спросонья отправленный файл завоевал мне место под солнцем - я попала в список победителей. Тогда же, собственно говоря, выяснилось, что конкурс был не хухры-мухры вполне серьезный, про Милан никто не шутил, а организатором конкурса являлась МГО СП России, в которой я состою. Для меня это было открытием Америки через форточку неожиданностью, так что принимаю поздравления с замечательной наблюдательностью. Конечно, в списке я была не одна, вот он:

1. Агеева Ольга, поэт
2. Крючкова Александра, поэт
3. Лукашина Светлана, поэт
4. Карелин Алексей, поэт
5. Подольский Леонид, прозаик
6. Кащенко Надежда, прозаик
7. Кабанов Владимир, поэт
8. Дормидошко Ольга, поэт
9. Гржибовская Татьяна, поэт
10. Валько Алла, поэт
11. Немельштейн Дмитрий, поэт
12. Рыбакова Лидия, поэт
13. Лежава Ирина, поэт
14. Инфантьева Анна, поэт
15. Филиппова Оксана, поэт
16. Паншина Марина, поэт
17. Пальшина Маргарита, прозаик
18. Туссейн Альберт, прозаик
19. Морозова Лариса, поэт
20. Матвиенко Ольга, прозаик
21. Буторин Игорь, поэт
22. Лизунова Анна, поэт
23. Лев Лапкин, писатель

Несколько раз отъезд откладывался по разным причинам. Наконец, отправились. "Королевскими авиалиниями" - и, как водится, из Шереметьево, через Амстердам.

В Шереметьево чисто, уютно, организованно, очередей не было. Я даже удивилась. В Амстердаме между самолетами буквально полчаса - пришлось бежать бегом, еле успели. Там не аэропорт, а целый город - так и видно, что крупнейший пересадочный узел. Тоже бросилась в глаза чистота.
Миланский аэропорт составил не совсем приятный контраст. На полу слой пыли, везде очереди, в туалете (пардон за тематику) откровенно грязновато.
Кстати, замечу еще, что кормили в этих "королевских" самолетах хреново - один хлеб в разных видах. Булочка с какой-то овощной добавкой (судя по вкусу) по дороге в Амстердам, два невозможно соленых невкусных бутерброда почти без сыра, зато с толстым двойным хлебом по дороге в Милан. Тьфу, гадость. Большинство наших есть их не стали.
Ладно. В Миланском аэропорту мы не задержались, за нами моментально приехал автобус. И мы отправились в замок, где потом жили.





В Милане состоялись мастер-классы известнейших российских мастеров – писателя Виктора Ерофеева и поэта Евгения Рейна. Оба - лауреаты премии Букер.
Основная цель данной программы – перевод произведений российских писателей и издание их на итальянском языке. Куратор мероприятия с итальянской стороны – Spirali Edizioni.
По итогам Школы также должен быть издан сборник, в который войдут произведения всех ее участников. Лучшим учащимся будут дополнительно изданы отдельные книги - это уже на русском, вроде бы, хотя кто его знает (ну, сюда я не попала - нос не дорос нравиться мэтрам).

Мы провели в Италии четыре дня.

В первый день мастер-классы провели Евгений Рейн, Виктор Ерофеев, Максим Замшев и Александр Гриценко. Евгений Рейн рассказал об Анне Ахматовой и об отношениях между учителем и учеником в поэзии (Евгений Рейн – ученик Анны Ахматовой и учитель Иосифа Бродского).

Виктор Ерофеев провел занятие, взяв за основу случай из своей жизни - всем известное недавнее ограбление писателя и телеведущего на Дорогомиловском рынке в Москве. В частности, он говорил о том, что писатель должен анализировать факты и, опираясь на свое сверхпредназначение (глас Божий в себе, видимо), создавать из них литературное произведение.
Честно говоря, неплохо было бы получить разбор отправленных произведений, мы бы очень и очень были рады, но - увы. Чего не случилось, того не случилось.

На второй день мы ездили в Венецию. Посетили могилу Иосифа Бродского. Прошли по его памятным местам.





и вообще по городу. У нас было аж три экскурсовода: одна рассказывала про Бродского, вторая про архитектурные памятники, а третья разыскивала и возвращала "потеряшек".













Третий день был посвящен встрече с владельцем итальянского издательства, профессором Армандо Вердильоне. На конференции присутствовали политические деятели, итальянские писатели. В ходе мероприятия прошла отдельная встреча российской делегации с переводчиками – Соней Каццанига и Еленой Дзакки.
Разговоров было много и все о борьбе. Выступал даже один писатель из Ирана, со смешной бородкой и при каждом слове словно целующий воздух. Искренне надеюсь, что бороться надо было за интеллектуальный и культурный уровень, потому что другие виды борьбы меня как-то не особенно привлекают.



Кстати, во второй части этого мероприятия мы выступили со своими эссе на тему "Новая русская революция". Свой текст я тут потом как-нибудь выложу.

На четвертый день были подведены итоги организаторами мероприятия.
Ну, а самое интересное, как водится, происходило в кулуарах... но об этом промолчим!



Теперь о впечатлениях.

Кухня Северной Италии, даже в исполнении высококлассного графского повара, мне не понравилась. Все пересолено, слишком много оливкового масла (прямо плавает салат!), слишком много шпината и бобовых. Горох и фасоль, наверное, полгода есть не буду. Мясо и рыбу безбожно пересушивают и подают с шоколадным соусом. Вообще, его толкают почти во всё. Супа нет - один раз подали какую-то размазню, назвав ее этим словом, но это гораздо больше напоминало гороховое пюре. Картошки нет, овощи подают редко - если не считать овощами то, что в пасту норовят натолкать протертого шпината.

Обслуживание в кафе обоих городов не понравилось тоже. Еду персонал хватает прямо руками, без щипцов, перчаток или хотя бы пакетиков. Да в киосках с шаурмой у нас уже так не делают! Лично у меня пропадал всякий аппетит, тем более, что хватающиеся за еду руки трудно было назвать стерильными. И вытирались они нередко об себя... ужас... персонал довольно нелюбезен и жуликоват - так, при поездке на чем-то вроде речного трамвайчика кондуктор пытался вместо шести с полтиной евро снять с нас по десять, а в кафе с нашей девушки взяли три евро вместо двух за сок.

Кстати, чай везде жасминовый. Вернее, он вообще не везде, а где есть - там жасминовый. То ли нам так не повезло, то ли в Италии проблемы с чаем. Никакого обилия сортов в кафе и ресторанах не наблюдается.

В городах грязновато. Я ожидала от Европы большего в этом плане.

И еще один шок - итальянки очень страшненькие. Мелкие сухие воблы без груди и попы, с длинными рубильниками-носами и глазками навыкате. Симпатичных лиц чрезвычайно мало. Я с изумлением поняла, что Москва просто наводнена красотками.

Зато погода была великолепная и все цвело!

вот такой красавчик расцвел у нас на окне городской квартиры



а кошь при чем? взгляните на нижний лепесток, ответ там!
Покусала цветок, увидела моё лицо и бросилась прятаться. Как по-вашему, хорошо укрылась?

За вершинами дальними, за хребтами скалистыми,
на откосе заснеженном, там где спят облака, -
весь в причудливых башенках, не исхожен туристами,
замок феи забвения спит века и века.

Перламутровым призраком, незаметным со спутников,
невесомый, как радуга, он над склоном парит.
Просто солнечным зайчиком он покажется путникам,
виден только мечтателям, а для прочих закрыт.

В сизой дымке безвременья - гости, жители, узники,
галерея с портретами незапомненных лиц,
и в сплетеньях мелодии ненаписанной музыки -
плач щенков не подобранных, крики вымерших птиц.

В замке розы без запаха - восковыми гирляндами,
так похожи на свежие, на живые цветы,
и порхают как бабочки, только крылья стеклянные,
и надежды разбитые, и смешные мечты.

Пусть не помню я адреса, пусть не знаю я имени,
пусть когда-то так глупо мы разминулись в пути...
Ты там ждёшь. За вершинами. За распадками синими.
Я дойду.
Обязательно.
Надо только найти.

(с) Лидия Рыбакова

за сетевыми тролликами.
Сегодня, в процессе наблюдения вдруг подумалось: а почему сетевые троллики так любят страдать?
Вечно они обижены, вечно их задели, унизили, оскорбили и едва ли не изнасиловали - причем вежливые ответы их не успокаивают, напротив.
Напоминает бессмертное: "ах, я громко говорю! так я кричу, так я ору, так я лаю, так я собака - товарищи, меня обозвали сукой, а хотели оскорбить матом!"

Вот в чем тут они находят луззлы? Особенно, когда собеседнику на них глубоко плевать. А так ведь бывает чаще всего. Может, троллик хочет узнать, насколько собеседнику хватит терпения, или желает попытаться заставить его действительно сказать ему, троллику, что-то обидное, или сделать так, чтобы собеседник хоть время потратил?
А что - своего времени не жалко троллику? Он его потратит ничуть не меньше.
А что - нормальное общение, как альтернатива, ему не светит?
Блин, дорассуждалась. Жалко тролликов стало... бедняжки...
Ну, может быть, их это как-то радует. Только странно, что им не приходит в головы, что собеседнику куда проще отвечать только пока его развлекает процесс троллекормления.
После чего троллик-деточка вылетает с атакованной площадки, да и все. Поскольку неинтересен и больше не развлекает.
И чувства при этом из собеседника не удается выбить никакие вообще, потому что причинить боль и вызвать обиду могут только те люди, которые нам небезразличны.
Вот если друг продемонстрирует обиду, даже напрасную, можно огорчиться. Или если он вдруг неожиданно ударит - да, тоже расстроишься. Но не когда это делает неизвестный скучный ник.

Настоящие тролли, Тролли с Заглавной буквы, кстати, разводят гораздо интереснее, и без биения себя в грудь.
Выкладывают что-нибудь провоцирующее, дожидаются, пока выскажутся и откроются те, кого удалось подцепить - а потом выдают дополнительную инфу, после которой многие - в частности практически все те, кто восклицал и призывал в русле модных в интернете идей - оказываются в луже.
Ясное дело, так развести людей куда как сложнее.
Зато это любопытно - причем иногда даже для "пострадавших".

А изображать, будто собеседник сказал нечто задевающее, когда даже поверхностный взгляд показывает, что это жалкая инсинуация - пффф.
Детсад-штаны на лямках.

Зато можно декларировать, обвинять и учить, теша свое ЧСВ.
И много ума не нужно.
С чем и поздравляю.

Было это давненько, в 90-е. Мне тогда пришлось немного поработать в школе. Нет, я не собиралась идти по стопам бабушек-прабабушек учительниц, и не думала бросать свое привычное место - в лаборатории экологии.
В школе я преподавала почасовиком, сильно усложняя себе жизнь. Пропущенные на основном рабочем месте часы (их было два полных рабочих дня в неделю) потом приходилось отрабатывать вечерами или по выходным. Но делать было нечего: учителей в 90-е в ближнем Подмосковье критически не хватало, а в той школе у меня учились дети. И меня, равно как и большинство остальных пап и мам с высшим образованием хоть сколько-то подходящим по профилю, как-то не привлекала перспектива оставить любимых чад без половины предметов.
Тогда это была жесткая необходимость. Но сейчас те времена вспоминаются с большим удовольствием.

Итак...
В третьем или пятом (не помню точно) классе у меня учится мальчик. Назовем его Умничек. Неплохой, но не выдающийся ученик. Очень старается! Всегда готов к уроку. Всегда наглажен-напомажен-причесан. Всегда вежлив с учителями. Но... хорошист. Ну не хватает ему всегда до пятерки хоть чуть-чуть. Несмотря на приложенные почти непосильные труды.
Девочки смотрят сквозь него. Невысокий, не красавец, не дерзок и не смел. На Знайку не тянет тоже... не интересен. И чем больше он проявляет свою тягу к ним (а это очевидно), тем скорее они стараются от него сбежать. И вообще держаться подальше. Ему это не нравится.

И есть другой. Пусть будет Раздолбай. Это имя вполне подойдет - он именно такой. Вряд ли хоть на минуту задумывается, что ему надеть - всегда какие-то немыслимые растянутые свитера и мятые брюки или заляпанные джинсы. Мама с папой, очень приличные и умные люди, пытаются с этим что-то сделать, но безуспешно: мальчишка иногда под их давлением приходит-таки в рубашке. Но в целом и чистом виде она долго не держится. Максимум до второго урока. При том, что он не задира и не драчун, и вовсе не грязнуля. Он просто рассеян. Ему ничего не стоит облокотиться об горшок с цветком или сесть на тряпочку, которой стирают мел. И изменений в своей внешности он не заметит, а если заметит - не обратит внимания. Что думают окружающие, ему безразлично. Он не прикидывается - он действительно никого вокруг себя не замечает. Разве что взрослых. И то, когда нужны.
Он высокий, худой, волосы лохматые, прищуренный близорукий взгляд задумчив. Девочек не видит в упор, хотя они ходят за ним хвостом, пооткрывав рты. Их совершенно не смущает, что он отсутствует в их мире и не рвется производить впечатление.
На уроках этот мальчишка что-то пишет на промокашках, рисует и чертит - но никогда не слушает. Знает он при этом всегда и все, что ни спроси. Иногда мне кажется - предложи я ему найти квадратуру круга - он вот так же, с задумчивым видом стуча кусочком мела по доске и поясняя только особо кривые буквы (это альфа! а это дзета!), непременно и без затруднений ее найдет. Что бы ни думала об этом строгая наука математика.
Я его даже несколько побаиваюсь - еще с тех пор, как он в первом классе, на рисовании, изобразил "овечку на крылечке" с помощью нескольких чертежей - причем крылечко оказалось в трех проекциях, а овца в разрезе и с разнонаправленной штриховкой отдельных органов...

Умничек Раздолбая от души не любил. Стремясь быть хорошим, старательно сдерживал свои чувства. Хотя это давалось ему нелегко.
Не выдержал он только однажды.
В тот день Раздолбай подошел ко мне перед уроком и самым секретным тоном сообщил:
- Я на большой перемене в столовку не пойду.
Не спросил и не попросил, а именно ознакомил с принятым решением. Я удивилась. Обычно он спокойно и без отрыва от своих эмпирей делал то же, что и все, совершенно этого не замечая. Поэтому я поинтересовалась:
- Почему?
- Ко мне бабушка приезжает.
Честно говоря, я связи не увидела. Не хотела признаваться, что не поняла, но ребенок то ли догадался, то ли решил поделиться:
- Она готовит вкусно. Только очень много. Надо, чтобы было, куда есть.
Обоснование было убедительным. У меня в детстве тоже были бабушки.
С другой стороны, оставлять детей одних не полагалось - и вообще, классы мы, уходя, запирали.
Я взглянула в окно, пытаясь найти там подходящий ответ. А Раздолбаюшка открыто улыбнулся и предложил:
- Давайте я сегодня подежурю. Никого не пущу, вымою доску и все такое.
- Но перемена сорок минут, чем ты здесь займешься?
- У меня есть книжка.
Я не очень удивилась, когда это оказалась "История Урала". У него вполне могла оказаться с собой и "Сферическая астрономия"...

В это раз ребята управились со вторым завтраком на диво быстро. Через полчаса мы вернулись. Доска действительно была вымыта, цветы политы, Раздолбай сидел за учительским столом, уткнувшись в книгу. Что помещение заполнилось шумными детьми, он не заметил.
Зато Умничек его заметил. Он еще в столовой все время недоверчиво оглядывал столы - очевидно, интересуясь, куда подевался его вечный недруг. Который вряд ли даже знал, что настолько кого-то волнует.
Я стояла у окна.Умничек был уверен, что за ним никто не наблюдает. Ошибался: в классе горел свет, в зимний сумрачный день это было не лишним. Весь класс, хоть и в отражении, был виден мне как на ладони.
Умничек тихонько подошел к Раздолбаю сзади. Его недобрые намерения были очевидны... не знаю, что меня удержало от того, чтобы повернуться. Наверное, мне казалось, что он снова с собой справится? А может, я надеялась, что его скрытая враждебность станет явной и получит отпор? И, наконец, эта натянутая струна лопнет? Иногда даже мальчишеская драка менее вредна для души, чем вот такая долгая и тихая ненависть. Лишь бы членовредительства не было... А отношениям это, скорее всего, пойдет только на пользу.

Только в самый последний момент, заметив, как примолкли и уставились на эту парочку остальные ребята, я начала поворачиваться, поняв, что струна натянута чересчур, что Умничек сдерживался слишком долго и потому может быть реально опасен... но ничего ни сделать, ни сказать не успела. Умничек схватил со стола стопку тетрадей и стукнул Раздолбая ими по голове так, что тот чуть не влепился носом в стол.

Сердце у меня упало, я успела подумать: "Доигралась!". Мне представилась дикая и жестокая драка со ссадинами и оторванными воротниками, с настоящей злобой и стремлением причинить боль...
Но случилось вовсе не это.

Раздолбай не вскочил. Он медленно повернулся, спокойно взглянул в глаза напавшего, весело улыбнулся и, приподняв бровь, ехидно спросил:
- Ну что, Данила-мастер - не выходит каменный цветок?

Секундное молчание... а потом хохот всего класса!
Умничек стал пунцовым, потом скривил лицо и бросился в коридор.
Я догнала его, рыдающего, уже у лесенки... Мне пришлось утешать вовсе не жертву - агрессора...

Когда мы вернулись в класс, все столпились вокруг Раздолбая. Девочки наперебой предлагали ему помощь, мальчики посмеивались и хлопали по плечу, а он в этих неуютных условиях пытался читать дальше - не очень-то получалось, надо сказать. В конце концов он захлопнул книгу, повернулся к ребятам и сказал:
- Сейчас звонок будет. Давайте лучше после уроков погуляем.
Потом увидел нас с Умничком, скромно трущихся у двери, и добавил:
- Айда с нами?
И тут мне пришлось удивиться еще раз, потому что Умничек поднял голову и с неожиданным подъемом ответил:
- Айда!

Не скажу, что с этого момента в классе наступила полная гармония. Всяко бывало.
Но после уроков эти двое подошли ко мне и практически хором попросили ничего не говорить родителям. Я пообещала - правда, при условии, что к медсестре мы сходим все вместе.
Ничего, конечно, у Раздолбая не оказалось - даже шишки. Но что меня порадовало: Умничек был искренне счастлив, когда услышал, что все хорошо. Он очень переживал, пока перед глазами его нового друга махали молоточком. Ушли они, оживленно болтая, - и с тех пор я часто видела их в компании друг друга.
Это не все. Отношения Раздолбая и класса с того дня изменились. Он начал замечать других вокруг себя. Даже одеваться стал аккуратнее.
Струна тихой ненависти из жизни класса тоже исчезла.
Надеюсь, навсегда.



(худ. Сергей Совков, "Мальчишки")

Лилька всегда была на удивление спокойной и улыбчивой.

Еще в детстве работающая в смену мама запросто оставляла ее одну на весь день. Знала: Лилька и поест, и поиграет, и почитает, и даже днем поспит - все путем, ничего не случится. В общем, так и было, по маминым впечатлениям. Она приходила с работы, дочка улыбалась, а на привычное "Ну как ты тут?" всегда отвечала: "Спасибо, хорошо". Откуда маме было знать, что не все и не всегда в Лилькиной жизни лучезарно! Улыбка у девочки спокойная, глаза правдивые, кто бы не поверил.

Прошло время. Лилька выросла в рослую, чуть полноватую девушку. Светлая коса длинная, брови дугой, на носу веснушки, щеки румяные. В серых глазах ясность, на полных губах улыбка. Ничего так. Парни, во всяком случае, оборачивались.

Никаких особых романтических историй с ней тоже, вроде, не случалось. Жизнь Лилькина развивалась, как дерево росло: не быстро, зато прямо и уверенно, без рывков и зигзагов. Во-время закончила школу - не на медаль, но очень хорошо, с двумя четверками - по труду и физкультуре. Потом - институт. Тут, правда, диплом оказался красный. Лилька сама удивилась: никогда через силу к знаниям не рвалась и не переутруждалась. Так, училась и училась себе... Распределилась - не лучшее место, но и не худшее. Без излишней романтики, поближе к дому.

Даже любовь не изменила уверенного течения Лилькиной судьбы. Встретились. Походили за руку. Потом несколько раз посидели в кафе - кино Лилька не любила - поцеловались, и в ЗАГС. Никаких порывов, ничего такого.

Лилька - вернее, теперь уже Лилия Владимировна? нет, она даже мысленно никогда так себя не называла - как-то очень скоро освоилась с ролью жены: готовила борщи, разводила цветы на окне, выслушивала, спокойно улыбаясь, рассказы мужа о его работе - и никогда не рассказывала о своей. Хотя там все нормально было - статьи публиковались, диссертация складывалась листочек к листочку. Не спеша, как обычно. Словно бы между делом, спокойно и уверенно родила детей. Вообще-то тогда было принято рожать единственного ребенка и представлять это почти подвигом. Но Лильке всегда было глубоко безразлично, что кто скажет: она родила четверых. Муж сопротивлялся, но слабо. И правильно: знал уже по опыту, что тихо, спокойно, с улыбкой, но жена сделает по-своему.

Жалеть ему не пришлось. Детки росли ухоженные, умненькие, красивые. Через несколько лет муж уже сам верил, что всегда хотел многодетную семью. Тем более, что жена с ней уверенно и спокойно справлялась. Муж даже не знал, когда ей предлагали съездить на международные конференции или участвовать в научно-производственных выставках. Она не говорила. А начальству спокойно сообщала: "Не могу - у меня дети". Не шло это на пользу ее карьере - и научной, и в институте. Но ее это, кажется, не беспокоило. Непробиваемая особа.

А потом случилась перестройка. Танки на улицах, демонстрации и драки в продуктовых - все это Лилькину семью не миновало, конечно. Она жила в Москве, ей в день столкновений на работу надо было. Ничего. Прошла мимо танков, протиснулась сквозь толпу - почти не опоздала. Сильно удивилась, когда оказалось, что работать в этот день не нужно и можно идти домой - и только. С деньгами, правда, в то время было туго. Дачи-огорода у них с мужем не было, особых накоплений тоже. Понятия зарплат и пенсий стали абстрактными - вроде, полагаются, а платить не платят. Причем буквально всем.

Лилькин муж носился по всей области в поисках случайных заработков, Лилька тоже сложа руки не сидела. Все, чем ей тогда пришлось заниматься, даже трудно перечислить. Я и не буду, все равно если все рассказать, никто не поверит. Главные статьи заработка были: вязание на заказ на спицах и крючком - в основном из старой шерсти из распущенных вещей, шитье и перелицовка платьев и костюмов, стрижка, маникюр, перевод статей с английского и французского и обратно, написание рефератов, контрольных, курсовых и дипломов... бог знает чем занималась Лилька вечерами и ночами, не переставая безмятежно улыбаться. Уделяя внимание детям, мужу и дому. Оказывая уважение родителям... Вроде даже, нисколько не переживая ни из-за оставленной поневоле диссертации, ни из-за стремительного крушения карьеры - институт ее перепрофилировали, лабораторию закрыли.

Когда жизнь в стране более-менее наладилась, дети как раз подросли, поступили учиться. Муж тоже был в порядке - работа завидная, зарплата хорошая.

А вот Лилька... ей, похоже, отлилось все перенапряжение прошедших лет. Она неожиданно слегла и все страшно удивились. Как же так: с чего бы не старая еще женщина вдруг обезножела. Разве ей когда-нибудь было тяжело? Она же улыбалась все время! И на любые вопросы отвечала "Спасибо, хорошо". И в помощи не отказывала! Значит, и силы, и деньги - были? Были.

Просто избалованная тетка, внимание привлекает - таков был суровый приговор дворовых кумушек.

Лилька впрочем, об этом не знала: ее и прежде не сильно интересовало их мнение, а теперь и подавно. Она упрямо не чувствовала себя ни жалкой, ни беспомощной. Часами - изнуряющая гимнастика, надомная работа - и прежняя спокойная улыбочка, когда кто-то приходит.
- Как дела?
- Спасибо, хорошо.

Похоже, на это раз впрямь было хорошо. Через полгода Лилька встала. Никто из врачей в это не верил. Они успели списать неперспективную больную.
Вот муж верил. Он-то знал свою Лильку.

Шло время. Детки выпорхнули из родительского гнезда, обзавелись семьями. Лилька купила собаку - маленькую пушистую зверуху неопределенной породы. Начала смотреть телевизор. Занялась вышивкой... Все это, видно, не очень помогало: часто где-то нарастало беспокойство. По Лилькиному мнению - совершенно беспричинное. Дом полная чаша. Пенсия приличная. Дети звонят, навещают. Муж до сих пор дарит цветы и признается в любви. Что не так, что?

Разве только... стало меньше забот? Но неужели это плохо?

Откуда берется этот червячок непокоя, то и дело заставляющий глаза влажнеть, а сердце биться чаще? И что делать? Лилька не знала. Теперь она не была внутренне спокойной. Хотя на людях почему-то упорно сохраняла привычный образ. Наверное, так ей казалось легче.

Задавака и гордячка, - твердо знали тетушки во дворе. - Ишь, улыбается все время! Ухоженная, холеная, с причесочкой! собаку еще завела, тоже начесывает каждый день! Жизнь ее, заразу, не била!

Им было очень жаль, что не била.
Обидно, правда? Вот им досталось, а эта ходит, улыбается - и все у нее хорошо!

на метле, естественно! но, впрочем, неважно.
Потом расскажу, что и как случилось, и где летала, - когда (и если) вернусь.

А пока - держите сувенирчик, подхваченный на лету!


Тому, кто знает, как НАДО
_____________________поэту-теоретику посвящается


Служил Гаврила рифмоплётом,
Гаврила рифмами бренчал.
Поэтам вслед шипел: «Поёт он!» -
и всех охотно поучал,
что петь не надо торопливо,
мол, солнце вышло, ветер стих,
а следует трудолюбиво
кропать на А-4 стих.
Он изучил стихосложенье,
ему что тигр, что леопард,
знал, что пустяк души движенье,
когда есть рифма и азарт,
что белые стихи неровня
рифмованным… ведь это – так?
…и на развалинах часовни
Пегас подстреленный обмяк.

(с) Лидия Рыбакова



все параллели с конкретными авторами, их несомненно гениальными нетленками и опубликованными вариантами этих нетленок (с тиграми и леопардами), а также с их любимыми высказываниями про А-4 и обязательное пользование ручкой - совершенно случайны и являются совпадениями!
ни одного гения, критика и знатока при написании данного посвящения не пострадало.
честно-честно!

Правила.

1. Вы подаете признаки жизни в комментариях.
2. Я пишу вам 7 ассоциаций, которые у меня связаны с Вами.
3. У себя в блоге (или у меня в комментариях) пишите, как эти ассоциации с Вами связаны или наоборот не связаны.

От J.J. мне достались такие:

1. стихи(это я точно знаю)
2.Грамотность (тоже знаю)
3.Живой ум - тоже.
далее - наобум
4.семья
5.общение
6.Доброта
7.острый язык.

Стихи

Стихи вообще - услышанные, прочитанные, опубликованные - люблю ОЧЕНЬ выборочно. Потому что на самом деле люблю поэзию, а бОльшая часть "складушек" к ней никакого отношения не имеет. Уметь ходить по шнурку, через каждый шаг приседая, говоря словами Салтыкова-Щедрина, - совершенно недостаточно. Впрочем, это так уж, о наболевшем.
Сама... искренне надеюсь, что у меня хотя бы не всё - рифмухи...
А впрочем, тут такое дело. Не будучи большим любителем стихов и не стремясь к литаврам, тянусь больше к вершинам. Не в социальном, а в творческом отношении.
Дело все в том, что от меня тут мнения не требуется: я пишу немного, и только когда, как попугай из известного анекдота, уже не могу промолчать ("Да черт с ней, с этой головой!")
Получается или нет и высоко ли заберусь, собственно, вопрос не ко мне. Надеюсь добрать до того максимума, что позволят мозги и способности.

Грамотность

В печенку вопрос. Никогда о ней не задумывалась. Пишу себе и пишу. Ошибки делаю редко, и чаще это описки. Почему? Да кто ж его знает. Память у меня так себе, помню то, что интересно. Поэтому правил не просто не знаю, я их никогда и не пыталась учить За что в школе неоднократно была морально и отметочно бита учительницей русского языка.
На самом деле, если возникают сомнения, как что-то пишется, достаточно написать оба варианта. Правильный почему-то выглядит симпатичнее.

Живой ум

Это тоже хорошо. Об уме надо спрашивать окружающих. Самой-то мне его вечно недостает. Я бы хотела читать с первого взгляда любую электронную схему и навскидку понимать любые философские построения или математические формулы. А также изучать языки дня за три. А лучше за два. Но - чего нет, того нет. Приходится задумываться, рисовать схемки, чтобы разложить по полочкам для себя сложные понятия и заниматься прочей хренью в таком роде. Чувства жирафа, до которого доходит на третий день, в общем, тоже знакомы.
Но самое печальное не это. Когда на меня орут или несправедливо и грубо оскорбляют, я просто перестаю думать. И вообще реагировать. Иногда даже слушать и слышать. А ведь в такие моменты надо соображать, а вовсе не молчать, глядя в окно.
Так что какая уж там живость. Сплошной "l'esprit d'escalier".
С другой стороны, думать люблю, знаю много, учусь отлично, понимаю любые книжки и статьи. Хотя для женщины (по убеждению мужчин) это, скорее, недостаток. В отличие от отсутствия возрастных изменений.

Семья

Важна. Более чем. В детской поликлинике меня за глаза называли "эта сумасшедшая мамашка", а любое направление или путевку давали сразу и с некоторым испугом. Замуж вышла через шесть лет настойчивых ухаживаний и уговоров, мужа и всех троих детей обожаю.
Почему не шла? Не знаю. Думала, что не люблю этого мужчину? может быть, я влюбилась незаметно для себя и осознала это только расставшись. Или боялась соглашаться? - по впечатлениям моего детства, в семье не было ничего хорошего.
Ошибалась, да.
Хорошее есть, много. Мне повезло, что то расставание оказалось временным. Никого другого не могу представить на месте мужа даже на минутку и мысленно

Общение

У меня разное мнение с окружающими насчет моей общительности. Многие считают общительной. Это не совсем так. Я доброжелательна и честна, и только. Не ношу камней за пазухой, не передаю сплетен (мне искренне неинтересно, поэтому заслуги тут нет), не дружу "с кем-то против кого-то", но и редко задумываюсь, понравится ли собеседнику выраженное мной мнение (которое всегда именно такое, как сказано).
Внутренне одинока и мне так нормально, привыкла.
Друзья... есть. Люди, которых я люблю и отношения с которыми очень ценю. Но на самом деле, не знаю, насколько это взаимно.
Совсем не умею строить приятельских отношений, плохо "читаю" чужое отношение к себе (пока в лоб не дадут или в спину не стрельнут, так и буду верить человеку), чужие чувства понимаю скорее смоделировав ситуацию внутри себя, разумом, чем чувством. Моделирую с разной степенью удачности, часто не попадаю, считая что человек благороден изначально
Впрочем, со многими общаюсь с удовольствием и без проблем - и это хорошие люди.
Что радует и внушает

Зато вот ощущения ловлю легко и иногда даже на расстоянии. Чувствую чужую боль, например. Физически, и не только если человек знаком. Ничего приятного в этом нет, и это редко оказывается полезным.
Ну да ладно, это странно, но это мои проблемы.

Доброта

Розовых соплей и умильного щебетания искренне не понимаю. Если могу - помогу обязательно.
Если нет, значит нет.
Не люблю "добреньких", которые помогут на копейку, зато расскажут всем встречным и поперечным, как они много сделали, да еще и того, кому помогли, сто лет попрекать будут.
Не кинусь рыдать над деточкой, которая ушибла коленочку, а вот лежащему человеку "скорую" вызову непременно. Но дождусь, сдам и уйду - в больничку с пирожками вряд ли буду бегать.
Меня от святош и агрессивно-правильных в большинстве случаев тошнит. Лучше бы говорили меньше, а делали больше.
Прощаю всегда и за всё, хотя не всё и не всех быстро - порой простить нелегко. Однако не забываю - и в дальнейшем внутреннее отчуждение неизбежно. Не знаю - это имеет отношение к доброте?
В общем, со стороны глядя, не добрая. А изнутри я об этом вообще не думаю

Острый язык

Эээээ... бывает. Чаще сдуру. Вначале ляпну, а потом подумаю, каково человеку услышать такую шуточку. Если успеваю подумать об этом заранее, стараюсь шутить мягче.
Правда, успевать получается не очень...
С другой стороны, отбривать агрессоров умею так себе - про лестничное остроумие и про реакцию "а я ем яблоко и смотрю в окно" уже рассказывала.
Если дело происходит в реале , могу не смешно и без всякого юмора дать в глаз. Хотя нет, уже "могла" - сейчас уже практически отучила себя идти на поводу у инстинктов, все-таки лет много. Так что это практически в прошлом.
А вообще пошутить люблю, и посмеяться тоже

И сейчас Ямамото опять скажет что-нибудь типа " снова в себе копаешься!" - и я буду тихо плакать в уголочке

Скатертью дорожка!


В Казани, Токио, Оттаве и Париже
вам подходить ко мне не стоит ближе.
Нельзя сказать, что я вас ненавижу -
всего лишь только брезгую.
Слегка.
Не святы люди, такова программа.
Могу простить зануду, злюку, хама,
того, кто стырил деньги из кармана -
почти что всех.
Но не клеветника.

Не надо вам разыгрывать страдальца.
Обиженного гордого скитальца.
Высасывать трагедии из пальца
в наш век и в вашем возрасте
смешно.
Желаете - считайте за урода.
Мне с вами рядом - как без кислорода.
Подите прочь, смердящая порода!
Поверьте, нам дружить
не суждено.

Улыбок вам!
удач!
и счастья тоже!
Хотеть и мочь!
и выглядеть моложе!
Успешны будьте,
радостны,
пригожи -
избавьте лишь
от вашей гнусной рожи.

(с) Лидия Рыбакова

- Наша собака Малышка любит лаять!
- Да, я знаю.
- А знаешь, что я тоже?



- У меня на руке пять пальцев.
- Точно. А на ноге?
- Там носок, откуда я знаю.



- Ты почему без тапок?
- В них жарко.
- А тогда почему в туфельках?
- Они красивые.



- Зачем ты выдрала страницу из раскраски?
- Маме подарить.
- Лучше бы всю книжку раскрасила и подарила.
- Не могу. Всю - жалко.



- Что, в школу уже готовишься?
- Да! Соседям сказала, что иду в пятый класс!
- Но ты же еще в первом не была.
- Ну и что. Собираться-то в пятый мне уже можно!



- Что будешь пить - чай или молочный коктейль?
- А что вкуснее?
- Оба вкусные.
- Смешай.

Мой старший двоюродный брат - очень солидный, вдумчивый и положительный человек. И был таким всегда, сколько его помню.
При этом, однако, ему не привыкать попадать в забавные ситуации. Может, как раз из-за этих качеств характера?
Как-то, когда ему было лет восемь, у него случилась неприятность. Любимый кот свалился с форточки и повредил лапу. Братишка так расстроился, что не смог дождаться, когда придет с работы мама - дело было утром, и до ее возвращения коту, конечно же, могло бы стать хуже. Поэтому он посадил животное за пазуху, и отправился в ветеринарную клинику сам.
Учреждение оказалось серьезным: белые стены, длинный коридор с дверями в различные кабинеты, банкетки для ожидающих приема вдоль стен, окно регистратуры. Оттуда смотрит немолодая хмурая дама в белом халате. Братишка несколько растерялся, заопасавшись, что слишком мал и его не примут, но храбро подошел и встал в очередь. Через несколько минут он оказался перед окошком. Чтобы заглянуть туда, пришлось встать на цыпочки.

Регистраторшу его возраст не смутил.
- Имя, отчество, фамилия? - строго спросила она.
- Барсилий Васильевич Кошкин, - так же строго ответствовал брат.
- Да не кота, а ваше! - поправила дама без тени улыбки.
- Сергей Викторович Перов.
- Кличка?
- Серый.
- Да не ваша, а кота!
- Барсик.

Очередь слегла. Смеялись все: блондинки, прижимающие к груди крошечных собачек, мужчины с овчарками и догами, старушки с кошками и даже колхозник с ягненком. Животные и те, кажется, заулыбались.
И только двое остались по-прежнему серьезны: Сережа и регистраторша.
В самом деле, что тут такого. Документы заполняются. Не абы что. Все имена и клички надо внести по полной форме. Несолидный народ, все бы им хихикать, понимаете ли.

Уже вечером, за чаем, поглаживая перебинтованного Барсика, братишка пожаловался:
- Не понимаю, что они нашли смешного! Я виноват, что ли, что у всех есть имена и клички. Я же не знал, в каком порядке заполняются карточки.
Мы - мама, тетя, дядя и я - до этого крепившиеся, тоже не выдержали, засмеялись.
Брат не обиделся.
Он только серьезно смотрел, не понимая, что же нас все-таки развеселило. И его румяное синеглазое лицо выражало солидность и умудренность, до которых нам всем явно было еще расти и расти...

не в первый раз, но всё равно приятно.
Что за день, что за день!

"Первое признание", "Возраст" и еще, к моему удивлению, несколько фразочек из бложика, под заголовком "Из разговоров"
Набралось на колонку.



По-моему, это было в блоге, но искать лень, чтобы ссылку дать. Проще поместить снова.

[ Первое признание → ]

[ Возраст → ]

[ Из разговоров → ]

Это было давным-давно.
Мне было 19, я по уши влюбилась в научного руководителя. Ему - прилично за тридцатник. Он не был красив, но что-то в нем притягивало. Умный. Романтичная профессия. Видел весь мир. И все такое. Мы находились на нейтральной территории - не в моей столице, не в его южно-европейском городе - у нас шла большая работа в Северном море, весьма долгая. В отрыве от дома и обязательств.
Ну естественно, он тоже обратил на меня внимание - это я тогда не думала о том, как выгляжу, а теперь-то понимаю, что была очень даже ничего.



Мы были рядом и в библиотеке, и в лаборатории, мы всегда брали одну вахту и вместе совершали погружения, мы, в редкие дни на берегу, сидели рядом на пристани или ходили за руку по деревянным тротуарам очередного заполярного города или посёлка. Даже несколько раз целовались, почти не стесняясь прохожих - дикость в то время. И не просто мечтали, а вслух и всерьёз строили планы на будущее.
А потом я узнала, что у него - жена и маленькая дочь.
Мне стало так горько, как никогда в жизни... но всякое желание в его сторону исчезло: брать его себе, отнимая у той, незнакомой, казалось мне подло и бесчестно. Я все равно что умерла. Так, наверное, какая-нибудь береза или осина могла бы себя топором по стволу рубануть - а потом ветки завяли бы сами, хоть и не очень быстро.
Сейчас, если вспоминаю (редко, впрочем), думаю: а вот если бы мне был нужен не он сам, а то, что у него было, я бы не ломала себя себя через колено! - потому что он реально был с положением и достатком, вполне и мне бы, девочке из коммуналки, хватило.
А вот самого его с кем-то делить, а тем более вначале отнимать, а потом делить... брррр...

Да... чуть не забыла. Под занавес наших отношений, когда я уже всё знала и всё решила, случилось ещё кое-что. Мне кажется, это важно.
Я всё никак не могла решиться ему сказать, что - кончено. Пау. Всё.
Он ведь на меня так по-прежнему смотрел... и вообще... Я не слишком решительная по жизни, особенно когда сердцу больно, - весы.

Один раз мы с аквалангами ныряли - не развлекуха-дайвинг, а работали. Пробы брали, для "этажерки" (спутник-самолет-корабль-пробы). То есть задача была простейшей: с борта нашего судна бессистемно разбрасывалось два десятка сваренных из металлического уголка рамок со стороной пять метров, мы опускались на дно, находили их, фотографировали, потом брали образцы грунта и подсчитывали все живые организмы, попавшие внутрь - каждую водоросль, моллюска или голотурию, - все, что находили. Отмечали место этой рамки на маршруте и поднимали ее на борт, вместе с собранным материалом. Несложно. Но долго. Дело требовало тщательности и аккуратности.
Во время одного из погружений у него что-то стряслось с баллоном. Может, накачали недостаточно, или сам схватил уже использованный - не знаю. Но ему стало плохо прямо на глубине, так что он даже не успел показать мне знаками, что беда. Просто отчаянно дернулся наверх - и вдруг отключился. Я испугалась. Косые лучи солнца между огромных листьев ламинарии, прозрачная вода и медленно опускающееся на дно тело - даже сейчас мне жутко вспоминать эту картину. Надо было срочно его вытаскивать. А он ростом почти вдвое больше меня, и воздуха у меня уже тоже мало - хорошо хоть там глубины не слишком большие, декомпрессией можно было не заморачиваться.Все равно, это оказалось так сложно и физически тяжело, что я чуть сама не сдохла, пока, цепляясь баллонами за водоросли, тянула его к поверхности.
А потом, когда его на борту по щекам уже отхлопали, очухался, он открывает глаза, смотрит на меня... весь бледный, губы посинели... и говорит: "спасибо".
А я, даже не успев ни о чём подумать, отвечаю: "да не мне. Своим спасибо скажи - для них вытащила, если бы для себя, то ни сил, ни здоровья, может, и не хватило бы!"
На том мы и расстались.



Только наука потом была между нами. Работа и не больше.
Через полтора месяца я уехала домой.
От него приходили письма. Каждую неделю. Я не отвечала. Но не читать было выше моих сил, я читала их все, плакала, некоторые помнила наизусть.
На следующий год мы встретились на симпозиуме. В павильоне "Космос" ВДНХ. Я делала вид, что мы почти незнакомы, а он смотрел глазами побитой собаки...
Это была наша последняя встреча.

Письма приходили еще пять лет. Потом прекратились. Это случилось через три года после того, как я единственный раз ответила. Написав всего одну фразу: "Не пиши, не надо - я выхожу замуж и люблю своего мужа". Он и прекратил писать. Правда, только ещё через три года.
Я никогда не выясняла, почему...

Не знаю, почему вдруг мне это всё так ясно вспомнилось.

запись от 2.09.2011


Наверное. по ассоциации. Сентябрь - начало учебного года - школа - дети...

Родительское собрание

...Мы были не самыми плохими родителями, искренне на это надеюсь. Детишек любили, делали все, что могли: старались как можно больше общаться, проникнуться их интересами и понять их, и так далее, и тому подобное. Но вот когда они доросли до старших классов и перешли из местной школы в московский лицей, мы вдруг поняли, что абсолютно не готовы соответствовать тамошним требованиям.

То есть после того, как на первых родительских собраниях во всех трёх классах мы по несколько часов слушали рассказы о проблемах их одноклассников, и только в завершающей фразе "а у остальных всё нормально", угадывалось, что наши все-таки тоже посещают учебное заведение, мы осознали, что делать нам на родительских собраниях нечего. Тем более, что ехать до школы было больше часа. Час туда, час обратно, часа два-три там - и так трижды за одну неделю? Каждый месяц? Чтобы о наших детях ничего нового не узнать? А вот на кой ляд нам это сдалось?
В общем, мы стали родителями-подпольщиками. Вроде есть, а вроде не совсем. Деньги на классные нужды передаем через детей, если что - звоним или пишем записки. Но не ездим.
Так прошло несколько лет.

Старшие благополучно получили аттестаты и учились в институтах. Последнее перед выпускными экзаменами родительское собрание - у младшего сына.
Не знаю, почему, но у меня вдруг, этак внезапно, прорезалась совесть. И начала канючить: ну давай, мол, все-таки сходим... последнее собрание... последний ребеночек... детство заканчивается... и прочее в этом роде.
Промучившись несколько дней, поделилась сомнениями с мужем.

- Знаешь, сын в последнее время сам не свой. Мне кажется, у него что-то не так в школе. Дело не в учебе, оценки хорошие, а в чем дело, не говорит. Что-то мне это не нравится. Давай может, сходим к нему на собрание?
- А что? - ответил муж. - Давай сходим, это будет даже мило. Хоть на классную даму сынулину посмотрим, определим: действительно она классная, или просто так называется!
Иногда у моего мужа странноватое чувство юмора.

В тот день было солнечно и тепло. Я подумала, что позорить сына нельзя никак. И если мы уж столько лет в школу даже глаз не казали, то сегодня надо быть на высоте.
Взбила и налачила прическу, накрасила ресницы и губы (практически подвиг, не люблю!), даже нашла время и сделала маникюр. Надела туфли на шпильках, юбку модного покроя и лаковую розовую куртку. Словом, превзошла самое себя.
Если бы начальник увидел меня тогда, непременно повысил бы зарплату. Он-то привык наблюдать типичную программершу - встрепанную, с очками на лбу и с сигаретой в зубах, в свитере или футболке и джинсах. Хорошо, если не дырявых. А тут! А теперь!
Но с зарплатой я обломалась: в этот день у начальства, естественно, как раз случилась местная командировка, так что мне пришлось ограничиться созерцанием отвисших челюстей наших экологов и вытаращенных глаз девиц из планового отдела.

Но работы над собой мне оказалось мало. Я, чувствуя себя Пигмалионом, позвонила мужу и самым наиласковейшим тоном попросила надеть костюм. Он так удивился, что не заспорил. И я как-то расслабилась. А зря!

Встретиться мы должны были уже у порога школы. В своей черной куртке и капюшоне муж не вызывал подозрений. Тем более, что из-под нее виднелись тщательно выглаженные черные брюки. Правда, мелькнула мысль, что я что-то упускаю, но быстро исчезла...
В класс вошли в последнюю минуту, почти все места были заняты. Но стоять не пришлось - у задней стены стояло несколько стульев, там мы и устроились. Хотя некоторые папаши и пытались уступить мне места поудобнее - не зря, получается, старалась.
Муж снял куртку и повесил ее на спинку стула.

Да, я ожидала, что он будет выглядеть эффектно. Но не настолько! Он надел ярко-оранжевую рубашку-ковбойку и коричневую кожаную безрукавку. А черные брюки напоминали то ли о приключениях Мориса-мустангера, то ли о гверильясах. На широком кожаном поясе красовались какие-то хреновины - подвески, что ли? Среди них, кажется, присутствовали ножны, и вроде бы даже кобура! Швы отделаны заклепками, на карманах металлические накладки... мама дорогая, я припомнить не могла, чтобы когда-либо видела на нем что-то подобное. И довершали картину пышные темные волосы по плечам, борода и усы. Нет, он всегда носил длинные волосы. И усы с бородой, конечно, тоже новостью не были. Но обычно волосы он забирал в хвост! А тут распустил - и они оказались длиннее моих!
- Где резинка? - прошипела я.
- Потерял.
Чистый взгляд не оставлял надежд.

Вошла учительница.
Мне оставалось утешаться тем, что мимо родителей мой красавец прошел еще в куртке, а сейчас никто точно оглядываться не будет. От педагога же мы далеко, и скорее всего, надежно прикрыты чужими спинами.
Собрание потекло совершенно как обычно... мы отметились на листке с надписью "присутствовали" - причем я долго искала ручку, не нашла и в конце концов поставила галочки карандашом для глаз... потом с нас собрали деньги... потом начались разговоры. Скукота! наш сынуля не упоминался. Мы сидели вначале просто так, слушали. Потом я начала читать цитаты под портретами писателей-классиков, развешанными по стенам в невозможном количестве. Потом - учить их наизусть.

А потом неожиданно услышала голос учительницы:
- И, как обычно, должна похвалить наших отличников. У них никаких проблем, к экзаменам они готовы, единственно, есть вопрос к Юрию. Я смотрю по списку, его родители сегодня здесь?
Я вытянула шею, поймала ее взгляд и кивнула. Она попыталась улыбнуться, но недовольство так и не ушло с ее лица.

- Понимаете, - с нажимом, как-то агрессивно-напористо начала она, - ваш сын не желает стричься как все даже к экзаменам! Нет, я не спорю: ему действительно идет эта прическа "под Битлз", и сейчас не советское время, но все-таки! Ведь приедет комиссия, а его пристрастие к ярким цветам! Это же ужас какой-то! Он же способен надеть форменный пиджак прямо на темно зеленую водолазку! Или на вишневую рубашку! Прилично, но ведь, согласитесь, ярковато! И прядь еще эта, осветленная! Ну куда это годится! Он ведь блестяще учится, но по его виду такого даже нельзя предположить!
Она еще раз попыталась мне улыбнуться и у нее опять не получилось. Вышла сердитая гримаса.
- Будьте любезны, сделайте что-нибудь! Поговорите с сыном сами! А еще лучше, попросите отца, пусть он воздействует!

И тут наш папа-в-оранжевой-ковбойке встает и лучезарно, радостным баритоном, заявляет:
- Ну конечно, я воздействую! Не сомневайтесь, сегодня же!

Учительница резко села на стул - скорее свалилась,чем села. Явно ноги подкосились.
Минуты полторы хлопала глазами, а потом пролепетала:
- Нннне нужно... спасибо... ваш сынуля... ваш Юрочка - такой хороший мальчик... и, знаете, не так уж ярко одевается... и прическа у него, знаете... так идет ребенку... у меня к нему вообще никаких претензий нет... отличник, знаете... гордость школы...

Муж еле сдержался, чтобы не хихикнуть. Этого никто не заметил, но я-то хорошо его знаю: у него дрогнула правая бровь.
Он картинно посмотрел на часы и сказал:
- Пойдем, солнышко. Кажется, мы уже все узнали.
Кивнул учительнице и остальным:
- До свидания! - галантным жестом подал мне руку, подхватил куртку, и мы вышли из класса.
Учительница, не оборачиваясь, молчала и смотрела в пол. Родители смотрели вслед с разной степенью обалдения во взорах.
Могу поклясться, что перед тем, как прикрыть за собой двери, мой муж оглянулся и подмигнул им.
А хохот раздался только когда мы уже отошли шагов на пять по коридору - никак не раньше. Неожиданно, я даже споткнулась

Он меня подхватил, взглянул прямо в глаза и сообщил:
- Между прочим, я так и предполагал, что она не такая уж классная.

На следующий день сын вернулся из школы довольный. Он улыбался! У него глаза блестели!
- Знаешь, мам, мы сегодня решали контрольную, аналогичную той, что на ЕГЭ - представь, я ее за сорок минут прикончил, и потом еще два варианта успел!
У него было прекрасное настроение. Точно не из-за контрольной.

А я поняла, что если чего-то не понимаю в действиях и словах своего мужчины, значит, надо просто ему верить.
Он-то уж точно знает, что делает!

(с) моё

По поселку и возле дома можно перемещаться только по дорожкам... собака сунулась на "целину" - утонула до ушей (они распластались по снегу, как два рыжих блинчика), еле выбралась. Это большая. Маленькая испугалась и не полезла. Правильно: мы уже обсуждали, сумеем ли достать ее из снега с помощью подсачка, потому что самой бы ей не выкарабкаться ни в жизть.



Соседский толстый кот, который затеял перелезть через наш забор, показал высокий класс. Вначале залез по рабице на столбик (как дрессированный, засовывая лапы в ячейки - в жизни ничего подобного не видела!), а потом сверху сиганул в снег.
И исчез. Ушел с головой. Как желающий отдохнуть рябчик.



Пока мы таращились на дырку в снегу, где он исчез и теперь не наблюдалось никаких следов кошачьей жизни, кот, отплевываясь, выполз на дорожку между кустами. Так что теперь в снегу, видимо, имеется тоннель... сверху ничего не видно...



В знак протеста он залез на цветочный ящик и... не будем живописать непристойные подробности. Землю придется менять: старушки говорят, что где кот справит малую нужду, там семь лет ничего не вырастет... да и вообще, это не то амбре, за которым гоняются домовладельцы.

Похоже, лесным зверям тоже приходится не сладко. Следов зверей совсем не видно, не то что обычно, когда они по всему лесу. Я слышала, что в охотхозяйстве животных подкармливают на специальных площадках. Значит, там они и засели. По такому глубокому и рыхлому снегу не разгуляться... Птицы, те наоборот, прибились к жилью. В жизни не видела таких наглых соек. Только что в окна не стучат и совсем не боятся людей. Еды мало, все под снегом. Одни клесты жируют, шишек полно.



Дни изумительные: солнце, легкий морозец. Да еще выходные. Конечно, топили баньку, а как же. Валялись на палисандровых, не слишком греющихся полкАх, муж и в сугроб нырял, я нет, я этого не люблю...мне и так замечательно было, выскакивая из парной, я остывала в кресле-качалке, рассматривая какие-то дурацкие журналы и газеты. А потом снова в парную, поддавали парку с эфирными маслами... мелисса, кедр, сосна, иланг-иланг... не то чтобы ароматерапия, а просто решили все перепробовать... кроме апельсинового, тут муж решительно возражал, не любит он цитрусы... но и так экспериментов хватило надолго. В дом вернулись затемно, довольные и уставшие, цвета красной меди.
Странно, но у меня на плечах неожиданно проступили узоры. На левом ничего особенного, круги и линии - напоминало схему каких-то сложных орбитальных перемещений или траекторию движение мяча во время игры в гандбол. А вот на правом выступило нечто странное, словно ромбическое клеймо. Описать сложно, лучше нарисую.



Вот такая сложная и симметричная картинка. Красным по светлой коже. Сошло часа через два. Ни с чем не совпадало, откуда взялась такая роспись по телу - непонятно. Тем более, что внешней стороной плеча ни лежа, ни сидя я ни с чем не соприкасалась. Муж надо мной хихикал целый вечер: тебя, мол, пометили, а ты даже не знаешь, кто!

Ели пироги с капустой, пили кофе, чай и "клюковку" с какими-то травами и радовались жизни...
Всегда бы так выходные проходили...

день первый, вторник

Шеф наорал. Отчет придется дорабатывать: потребовал сравнить данные за пять последних лет. Расстроилась: кажется, моя прибавка накрылась веником, вместе с назначением завсектором.
Дома обнаружила, что на плече какая-то сыпь. Сверху, и на ограниченном участке - примерно три на четыре сантиметра. Может, обгорела? Не пузыри, припухлости. Бледные, мягкие, безболезненные. В смысле - совсем. Тыкала иголкой - не чувствую. Странно. Надо бы сходить к врачу. Хотя на завтра столько работы... Собственно - не беспокоит. Вполне подождет до выходных. Подумаешь - несколько светлых пятен на загаре. В глаза особенно не бросается.
Мой во всяком случае, не заметил. В постели он зверь и дикарь!
Боже, дай его мне в мужья...

день второй, среда

Поссорились. Черт возьми! Он сказал, что уже минут десять гладит меня по плечам и спине, а я не реагирую. И значит, мне наплевать. Что отлично характеризует мои чувства.
Хлопнул дверью.
Идиот.
Откуда я знала! Он слишком слабо ко мне прикасался - или вообще врет. Я ничего не ощущала!
Проплакала до полуночи.
Как я буду жить без него. Он единственный, кто с полуслова меня понимал.
Как же мне плохо.

день третий, пятница

Ничего не происходит, жизнь замерла. Пекло!
Два дня просидела в офисе, пыталась работать. По жаре тяжеловато. Ощущение, что плавлюсь. Нет, правда - кажется, внутри все перетекает при каждом движении. Если бы не кондиционер, я бы, наверное, свалилась с тепловым ударом.
Дома жуткая пустота.
Его вещи исчезли. Мои любимые розовые жемчужные цветочки на винтиках тоже. Хорошо, ключ оставил - хотя замок все равно менять.
Серьги мне нравились. Паразит. Хотя ладно, пусть подавится. Другие куплю.
К зеркалам не подхожу - не хочу видеть свою опухшую физиономию с красным носом.

день четвертый, воскресенье

Неудивительно, что тогда ничего не почувствовала. Похоже, у меня с чувствительностью какие-то проблемы.
Сегодня полезла за позапрошлогодним отчетом, полка сорвалась - я кубарем с табуретки вниз, полка и папки на меня. Ушибла - один палец на ноге! Всё. Больше вообще нигде не больно.
Шпильки и заколки, конечно, по всему полу. Стала причесываться, обнаружила вмятину в голове - слева, над ухом. Мягкая такая вдавленность, словно по подушке кулаком наподдали. Хотела сразу бежать к травматологу, но пока привела в порядок укладку, передумала. Работы полно, половина сотрудников на больничном, и в конце концов если бы с головой случилось что-то серьезное, я бы почувствовала. Боль, или на худой конец, хоть головокружение.
Может, у меня глюки от жары?

день пятый, понедельник

Доделала отчет. Шеф пообещал прибавку, а возможно, и повышение.
Мой гад позвонил. Сказал, надо увидеться. Хотела ответить, что мне не надо, но почему-то ответила: "в "Санрайзе", в семь".
Дура.

понедельник, вечер

Посидели хорошо, как ни в чем не бывало. Болтали черт знает о чем. Сказал: хорошо выгляжу, новый образ мне идет. Не поняла, о чем это.
Сережки отдал, сказал, унес нечаянно, грабить не планировал. Забыл, что лежат в кармане. Спросила - почему в кармане. Замялся, рассмеялся, сообщил что узнаю, и что скоро год, как мы вместе.
Мы вместе!
А сам опять ушел. Только проводил до двери... Хороша логика, да?
Все-таки мужчины - странные существа.

Помчалась в ванную, вставить сережки: с винтиками у меня вечно проблемы. Глянула в зеркало и прямо ахнула. Лицо все бледное, шея и плечи тоже. Загара как не бывало! Осталось буквально несколько коричневых пятнышек на плече.
И немного, кажется, осунулась, но смотрится неплохо: глаза зрительно стали больше. Кстати, вмятины на голове нет - может, тогда мне показалось?
Раздеваясь, обнаружила, что одежда мокрая. Не влажная от пота, как все последние дни, а конкретно мокрая, в чем-то довольно густом и жирноватом. Накапала этой хренью на пол. Пришлось убирать, насилу паркет оттерла.
Швырнула в стирку, сразу разбираться - сил нет. Могу поклясться, ничем не обливалась - откуда эта дрянь, ума не приложу. На голову тоже попало, похоже: местами волосы слиплись, но мыть буду утром, что-то устала.
В последнее время все чаще задумываюсь, не едет ли у меня крыша от этой проклятой погоды.
Зато весы порадовали. За время жары - минус шесть кило. Скоро стану моделью.
Еще бы самочувствие получше, а то голова - как ваза с водой, хоть не поворачивай. Не болит, но ощущение все равно противное.

Не могу не думать о том, что увидела в кафе: у него на кисти светлая сыпь. В точности такая же, как была у меня. Если это зараза, виноват он - я этому мерзавцу не изменила ни разу.
Овцы мы, бабы.

день шестой, вторник

Нехорошо мне. Никаких сил. В офис не пошла - не смогла встать. Ничего не болит, только голова кружится и ощущение, словно падаю. Мысли текут вяло и медленно.
Несколько раз принимался звонить телефон. Высвечивались номера - его и шефа.
Трубку не брала.
Все равно, мне все равно... Вернется он или нет, что будет с работой, что вообще будет.
Простыни пропитываются этой дрянью буквально за час. Руки стали тонкими и белыми, как алебастр. Ничего не чувствую, даже если тыкать иглой.
Устала, как же я устала.
Проклятая жара.

день седьмой, пятница

Осмотр квартиры №13 по адресу...
Квартира, со слов сожителя, принадлежит пропавшей.
Обстановка нормальная, ценные вещи, согласно его же показаниям, на месте. Следов борьбы нет. Следов крови нет. На кровати и под ней обнаружено вещество, напоминающее расплавленный стеарин (образец направлен на экспертизу). На подушке две сережки из натурального розового жемчуга с фианитами на винтиках, а также металлические кубики неясного назначения и несколько гибких микроэлектронных плат (переданы для исследования в Институт микроэлектроники).

Из протокола допроса сожителя.
Да, мы поссорились, именно поэтому я съехал. В прошлый понедельник помирились, собирался вернуться. Со вторника она перестала отвечать на звонки, в среду пришел посмотреть, что случилось, и написал заявление о пропаже, которое приняли только сегодня утром. Нет, не знаю, где она сейчас. Нет, со мной не связывалась.
Нет, что вы, у меня не было причин убивать, я же ее любил! Собирался сделать предложение. Нет, жемчужные бусы и кольцо, обнаруженные у меня - не ее, куплены в подарок на годовщину... Чек? Да черт его знает, вообще-то не храню. Посмотрите в письменном столе.
Не числится в базе данных? Не может быть, с чего бы ей жить под чужим именем. Исключительно положительная девушка, открытая, порядочная, всегда в ладу с законом. Даже правил дорожного движения никогда не нарушала. Не могла она ни от кого скрываться! Нет, слежки не замечал. Да, вместе прожили почти год.

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
...В ходе проверки факт насильственных действий против гражданки Евы Никтоевой подтверждения не получил. В списках владельцев квартир по данному адресу гражданка Е. Никтоева не фигурирует. В ходе опроса в НЦ "Anima", где по словам сожителя, Адама Терновского, она работала, выяснено, что в списках отдела кадров означенная гражданка не значится.
Запланированная психиатрическая экспертиза заявителя А. Терновского с согласия последнего - не проведена, поскольку он не явился на осмотр. В настоящее время его местонахождение неизвестно.
Дело об исчезновении заявителя выделено в отдельное производство.

Из заключения научно-производственной комиссии НЦ "Anima".
Серии Адхам Кадмон-bis и Хавва-bis признать непригодными для массового внедрения, как не полностью отвечающие техническим условиям.
Выявлено несоответствие термоустойчивости серийных образцов расчетным значениям.
Объявить выговор заведующему сектором коллоидных систем.
Образцы, находящиеся в эксплуатации, вернуть на доработку. Образцы №7А и №13Х списать.
Сектору эксплуатации продолжить испытания серий Адхам Кадмон-ter и Хавва-ter.

Радио "Русь", прогноз погоды.
Вечером - дождь, переходящий ливень. Ночью кратковременные дожди с грозами будут сопровождаться порывистым ветром, скорость которого достигнет 12–17 метров в секунду. Температура воздуха завтра в течение дня 20-25 градусов. Жара, наконец, спадает - спасибо атлантическому циклону.
Хорошего дня нам всем!

(с) Лидия Рыбакова

Ты, от меня освобождаясь,
ступай себе.
Держать отнюдь не собираюсь.
Увы, к пастьбе
(и прочим пастуха наукам)
призванья нет.
Иди, прегордая докука,
хоть в белый свет.
Не буду вслед рыдать я с чувством:
мы не в кино.
Я не коза, ты не капуста.
Мне всё равно.

Смешно пугать - коль вру, скажите! -
ежа в ЖеЖе
седьмою буквой в алфавите...
Да в неглиже!

(с) моё, а чьё же!

и сноска: ЖеЖе - Живой Журнал (это для конспирации, а вообще, в мейл-блогах!)

Мы так часто и быстро очаровываемся людьми. Нередко малознакомыми… Сколько раз можно наступать на одни и те же грабли, не желая терять тех, кому всё равно — существуем ли мы, что у нас на душе, тех, кто улыбался просто из вежливости…
И однажды ты говоришь или делаешь что-то не так, как они ожидали — и, ничуть не боясь причинить тебе боль, или даже потерять тебя, они преспокойно разносят в клочки твою душу. А потом уходят, хлопнув дверью. С осознанием, что поступили прекрасно… а ты смотришь им вслед и думаешь: почему, почему ты казался мне добрым и понимающим, почему?

этот ведёт в данный бложик


а этот - ко мне на авторский сайт

моя страничка на Стихи.ру

Ночью случайно напоролась на передачу, где умные дядечки с массой ученых степеней и званий рассуждали о бесконечности Вселенной.
В их исполнении вопрос был сложен - настолько, что, пожалуй, сама бесконечность отдыхает.
Однако, подумав (насколько это доступно рыжеватой блондинке), согласиться с ними не могу.
Хотя в науке так и не поднялась выше научного сотрудника. Что в 90-е, было, впрочем, не так уж удивительно - особенно с учетом того, что за рубеж я не поехала. И не надо ехидных комментариев, меня звали, причем дважды, и не замуж, а работать - и предложения были серьезными: жилье, рабочее место мне и мужу, возможность учиться детям и так далее, и тому подобное. Не знаю, почему я не поехала, мне никогда не нравился здешний холодный климат Может, потому, что без такой замечательной меня тут в перестроечные времена могло всё окончательно рухнуть? ну разве что! куда же зайдёт страна, если из нее даже блондинки разбегутся! .

По-моему, вопрос не так уж и сложен.
Если мы принимаем то, что скорость света в вакууме - максимально возможная скорость, а Вселенная родилась в результате Большого взрыва (до которого ни времени, ни пространства не было вообще, то есть о существовании Вселенной в нашем понимании говорить не приходилось), причём этот взрыв, хоть и большой, был единовременным событием, то вопрос не стоИт вообще. И серьёзный учёный, принявший эти постулаты, его даже обсуждать должен стесняться. Вроде как стыдновато идиотом прикидываться.
Потому что время существования Вселенной тогда конечно, и максимальная скорость конечна тоже. За конечное время с конечной скоростью ну никак не распространишься в бесконечность. Хоть тресни. И известный если не всем, то большинству, "горизонт событий" становится естественной границей нашей Вселенной.
Тот факт, что вселенная может как угодно при этом на себя замыкаться, быть свернутой или склеенной - ничего, по сути, не меняет, а только определяет возможность существования коротких путей из точки А в точку В, а также принципиальную возможность (или её отсутствие) достижения границ...
Другое дело, что мы не знаем, единственное ли в своём роде событие этот самый Большой взрыв. Но с учётом того, что и тогда каждый рождает собственную Вселенную, с любыми свойствами - разницы нет. Наша по-прежнему остаётся конечной.
Можем представить себе "долгоиграющий" Большой взрыв? Пролонгированный такой? В общем, почему бы и нет. Фонтан, ага. Незатыкаемый. Затянувшийся акт творения. Где-то аналог белой дыры, только немного иначе себя ведущий. Но... всё вновь упирается в начальный момент. В первотолчок. Который сейчас признаётся официальной священной коровой космологии. Если он есть, то, с учетом конечности максимальной скорости... - см. с начала рассуждений, короче. Так что даже такая экзотическая вещь, как продолжающийся Большой взрыв - не поможет.
Чисто философски такой вывод выглядит хотя и не бессмысленным, но довольно странным. Мы как-то, если не поняли и не поверили, то по крайней мере смирились с мыслью, что Вселенная бесконечна. Не нравится нам Свидригайловская комнатка с тараканами! Но, если мы хотим, чтобы бесконечность существовала, надо либо поверить в бесконечную скорость (что несколько сложнее, чем представить себе бесконечное пространство) - тогда, кстати, сам концепт взрыва начинает выглядеть странновато, согласитесь. Либо отказаться от идеи Большого взрыва как такового.
Мне больно ограничивать наш мир, но что-то я не вижу альтернативы...

Параллели.
Сонет 1

В последний день, в последний час
я ни о чём не пожалею…
Вот разве - старую аллею,
что столько раз сводила нас

и пряжу пёструю дорог,
что мы измерили шагами,
и дом, укутанный снегами,
где жар любви дарил нам Бог.

Лишь о тебе моя печаль…
На свете оставлять мне жаль
то счастье, что дано судьбой.

И на неведомом пути
за грань, откуда не уйти,
мне не забыть о нас с тобой.

(с) Лидия Рыбакова