Откройте свой Мир!

Фима моя

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…,а мы вас хотеть! ;)

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: «Миша-мишенька, медведь! Научи меня пердеть!

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!

Сынок: Драсте…

Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.

Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:

ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

у меня крыша поехала:    
Ща сидим....
коммерческий как чихнет....
я ему:
- поздравляю!
- ой
- с днем рождения
-бля
-да будь ты здоров!!!!!
Он, по-моему, в ахуе сидит.....))))))))))
И я сама тоже ))))))))))
Заработалась бля )))))))))  

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
[ читать дальше → ]

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

бойан, но, сцуко, смешной )))))))))))

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
 
 
Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки, несется вниз, и на полном ходу врезается в опору подъемника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплевывает кровь, ....А все равно, лучше чем на работе!!!
 
 
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106
'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
 
 
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?  
 
 
В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде ебешь...?
- Да? А я и не вижу...    
 
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!  
 
 
Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Сам потихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?...
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную. Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!  
 
 
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.  
 
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...  
 
-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х@й напьешься!!  
 
 
Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!  
 
 
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все - все? Жалко. У нас еще много для вас советов.  

Из оперы «Пиковая дама» (премьера состоялась 7 декабря 1890 г.), написанной П. И. Чайковским на либретто Модеста Ильича Чайковского, брата композитора.

В основе оперы повесть «Пиковая дама» (1833) А. С. Пушкина.

Правильное написание фамилии героя — Германн, а не Герман, как часто встречается. Видимо, ошибка происходит в силу ассоциации с известным именем Герман, но у Пушкина это фамилия, а не имя.

Употребляется как иронический комментарий к ситуации, когда кто-то опаздывает, не приходит в назначенный час. Служит также для выражения досады по этому поводу.

Супер упражнения для ног!
Быстро уходят объемы.

1. Ложимся на спину, ноги согнуты в коленах. Руки лежат вдоль тела. Поднимаем таз и спину до тех пор, пока не будем касаться пола только головой, плечами, локтями и ступнями. Потихоньку опускаемся на пол, постепенно опускаем спину: начиная от шеи и по пояса. (уникальное упражнение, укрепляет превосходно и ягодицы и все части будер). 20 раз

2. Встать прямо, поставив ноги на ширину плеч. Держать спину прямой, а плечи - опущенными. Сделать вдох и согнуть колени до прямого угла, как будто садишься на краешек стула. Спина при этом немного наклоняется вперед, но остается прямой. Руки поставить на бедра. Задержаться в нижней точке на секунду.
С выдохом подниматься вверх, не выпрямляя колени до конца. (Укрепляет и бедра и ягодицы). 10 раз

3. Лечь на правый бок, положив голову на согнутую правую руку. Левая рука находится перед туловищем.
Согнуть левую ногу и поставить стопу за правое колено. Сделать выдох и приподнимать прямую правую ногу, натянув носок на себя. В самой верхней точке задержаться на одну секунду. Сделать вдох и вернуться на исходную позицию. Сделать 10 подъемов правой ногой, затем повторите все с левой. (Очень хорошое упражнение на внутр. поверхность бедра). 10 раз

4. Встать с опорой на колени и ладони, при этом колени находятся точно под бедрами, локти под плечами, пальцы направлены вперед. Спину держи прямой, голову не опускай. Отведи правую ногу нахад и согни ее в колене под углом 90 градусов. На выдохе подними согнутую ногу вверх (как бы к голове) и задержись. Сделай вдох и медленно вернись в исх. положение. Сделай 10 раз с правой ногой и переходи на левую. (Задняя поверхность бедра и ягодицы).

5. Встать прямо, придерживаясь правой рукой за опору, сделай левой ногой 15 махов в сторону. При этом держи стопу расслабленной, носок тяни на себя, ногу поднимай так высоко, как можешь. Затем выполни упражнение, но придерживайся за опору левой рукой, махи выполняй правой ногой (внешняя поверхность бедра и ягодицы).

Ингредиенты:
Картофель в "мундире",
майонез,
сыр твердый,
соль.

Готовим КАРТОФАН. Картофель в "мундире" чистим и режем кольцами в жаростойкую посуду. Солим, поливаем майонезом, трем сверху сыр, запекаем в духовке до золотистой корочки.
Готово!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох@я...

... 

Я просто поняла, что он такой еблабан, что прожить  с ним всю жизнь я не готова.  

Замок на холодильник — плохое средство от ночного обжорства. Избавиться от этой привычки, как ни странно, помогут сладости, плотные завтраки и богатая белком пища.

Кто первый начал
Психиатр Альберт Станкард (Albert Stunkard), профессор Медицинской школы Пенсильванского университета (США). Он первым описал синдром ночного питания (Night eating syndrome, NES) в 1955 году и посвятил много лет его изучению.
Портрет ночного едока выглядит безрадостно: бессонница, комплекс вины, лишний вес и маниакальная зависимость от сладкого. Все потому, что большую часть калорий он поглощает в темное время суток, просыпаясь несколько раз за ночь. Как правило, это сладкое или мучное — оно повышает уровень серотонина (гормона хорошего настроения) и действует как снотворное.
Чем чаще человек вскакивает, чтобы поесть, тем сильнее чувство вины и ниже самооценка, хуже всего он чувствует себя наутро. В первой половине дня его аппетита хватает максимум на чашку кофе на завтрак и салат на обед. Каждое утро ночной едок дает себе слово держаться подальше от еды, но каждую или почти каждую ночь цикл повторяется.
Проблема не в отсутствии решительности и силы воли, а в глубоком биохимическом нарушении. Станкард обнаружил у ночных едоков сбой в обмене гормонов, отвечающих за сон, аппетит и настроение. Гормон сна мелатонин и гормон сытости лептин, которые должны повышаться в крови в ночное время, у них резко снижаются. Из-за этого ночные едоки плохо спят и часто просыпаются от голода. Поэтому, чтобы разорвать замкнутый круг и наладить питание, одной силы воли мало — нужна верная диета.

В чем суть
Главное — это дробное питание небольшими порциями (150-200 г) каждые два-три часа. Начать освободительную войну с ночным обжорством нужно с малого: просто плотно позавтракайте, даже если сорвались накануне. Это нужно делать каждый день, даже если не хочется. Выбирайте пищу, богатую белком и клетчаткой. Творог и сыр, индейка, рыба и постное мясо, бананы, изюм и орехи — вот ваши союзники.
Ужин должен быть легким и не позднее, чем за три часа до сна. На ночь можно выпить стакан морса, кефира или ряженки, чая или компота.

Как работает диета
Дробное питание, белки и клетчатка, отказ от сладких и жирных вкусностей нормализуют гормональный фон и приводят его в соответствие с природными биоритмами. Перечисленные выше продукты богаты триптофаном — это вещество в организме превращается в гормон удовольствия серотонин, а он, в свою очередь, может восполнять недостаток мелатонина. Настроение выровняется, а сон станет более крепким и здоровым.

Как на нее перейти
Не думайте о том, что вам запрещено есть после ужина. Извлеките максимум удовольствия из своего вечера. Отводите на ужин не менее 20 минут, чтобы успеть насладиться едой и почувствовать сытость. Легкий десерт — йогуртовое мороженое, жареные бананы, сладкий творожок — можно использовать как стоп-сигнал, после него вы вечером больше ничего не едите.
На вечер после ужина запланируйте какое-нибудь приятное занятие: встречу с друзьями, любимый сериал, фильм или фитнес под музыку, захватывающий роман.
Выпивайте не менее 2 л чистой негазированной воды в день. Держите на тумбочке около кровати чашку с водой, морсом или чаем на случай приступа ночного голода. Чтобы повысить в крови уровень мелатонина и эндорфинов, проводите ежедневно минимум 20 минут на свежем воздухе и занимайтесь фитнесом не менее трех раз в неделю (час-полтора).

От чего лучше отказаться
Печенье, пирожные, пироги, рулеты, торты, белый хлеб, макароны, мясные полуфабрикаты, фастфуд, жирные соусы, фрукты с высоким содержанием сахара (виноград, мандарины, манго), алкоголь, сладкая газировка.

На чем сделать упор
Мясо, птица, рыба, нежирный сыр, кефир, овощи, фрукты, картофель, бобовые, яйца, грибы, орехи, водоросли, пророщенные семена, оливковое масло, вода, травяной чай.

Сколько раз в день надо есть
Пять-шесть раз в день.

Длительность и результат
Придерживаться такого стиля питания рекомендуется всю жизнь. По статистике, около половины ночных едоков имеют лишние килограммы — им диета поможет привести вес в норму. В среднем уходит 1-4 кг в месяц.

Примерное меню на неделю.
ПН.
ЗАВТРАК
Рисовая каша с яблоком, миндалем и лимонной цедрой
ВТОРОЙ ЗАВТРАК
1 ст. тертой моркови (можно отварной) с 1 ст. л. нежирной сметаны
ОБЕД
2 котлеты из индейки с гарниром из риса
ПОЛДНИК
Творог с горстью сухофруктов
УЖИН
Салат из морской капусты и риса
НА НОЧЬ
Стакан морса с корицей, гвоздикой и имбирем

ВТ.
ЗАВТРАК
2-3 сырника с медом или вареньем (1-2 ч. л.)
ВТОРОЙ ЗАВТРАК
1 ст. ломтиков ананаса
ОБЕД
Гречневая каша с грибами под баклажанным соусом
(1/2 баклажана, 1/2 сладкого перца, 1/2 ст. мелко нарезанных помидоров потушить в 2 ч. л. оливкового масла, заправить солью и перцем и взбить в блендере)
ПОЛДНИК
Компот из яблок, черной смородины и апельсина
УЖИН
Картофельное пюре с ломтиками обжаренной куриной печени
НА НОЧЬ
Стакан ряженки

СР.
ЗАВТРАК
Льняная каша с ломтиками груши и грецкими орехами
ВТОРОЙ ЗАВТРАК
Яйцо вкрутую с заправкой из натурального йогурта
(с зеленью, лимонным соком, солью и перцем)
ОБЕД
Салат из зеленой фасоли с помидорами, грецкими орехами и тертым сыром
ПОЛДНИК
Запеченная тыква с изюмом и йогуртом
УЖИН
Запеченная форель с лимонным соком и отварным рисом
НА НОЧЬ
Стакан травяного чая с медом

ЧТ.
ЗАВТРАК
Булгур с ягодами, йогуртом и корицей
ВТОРОЙ ЗАВТРАК
1 большой грейпфрут или апельсин
ОБЕД
Салат из консервированного нута, лимона, петрушки и вяленых помидоров
ПОЛДНИК
Мюсли с молоком
УЖИН
Бефстроганов из телятины
НА НОЧЬ
Горячий свежевыжатый яблочный сок с кардамоном и мускатным орехом

ПТ.
ЗАВТРАК
1-2 гречишные оладьи с вареньем или кленовым сиропом (1 ч. л.)
ВТОРОЙ ЗАВТРАК
Запеченное яблоко с медом и грецкими орехами
ОБЕД
Острый суп-пюре с тыквой и зеленью
ПОЛДНИК
Жареный банан с мороженым (50 г)
УЖИН
Сэндвич с паштетом из индейки и грибов
(смешать в блендере 1/2 ст. отварного мяса индейки, 3-5 тушеных шампиньонов, обжаренную до золотистости луковицу; намазать на тосты из муки грубого помола и посыпать рубленой зеленью)
НА НОЧЬ
Стакан морса с корицей и имбирем

СБ.
ЗАВТРАК
Омлет с картофелем и овощами
ВТОРОЙ ЗАВТРАК
Сэндвич с курицей и овощами
ОБЕД
Салат из тунца и макарон
ПОЛДНИК
Йогурт с горстью ягод
УЖИН
Салат из свеклы с гранатом
НА НОЧЬ
Стакан кефира

ВС.
ЗАВТРАК
Овсяная каша с финиками, бананом и миндалем
ВТОРОЙ ЗАВТРАК
1/2 груши и ломтик сыра
ОБЕД
Суп с мясом, брокколи и цветной капустой
ПОЛДНИК
Салат из свеклы с гранатом
УЖИН
2 баклажана на гриле с лимонно-йогуртовым соусом
(1/2 ст. йогурта, 2 ст. л. мяты, 2 ст. л. лимонного сока, карри, соль и красный перец по вкусу)
НА НОЧЬ
Стакан компота из сухофруктов

Плюсы диеты:
Отсутствие чувства голода, избавление от сладкомании, помогает нормализовать работу желудочно-кишечного тракта, уровень инсулина в крови и похудеть.

Минусы диеты:
Ночной голод может быть вызван депрессией, расстройством сна (храп, ночные кошмары, апноэ), синдромом начинающегося гастрита или диабета. В таком случае одной диетой решить проблему не получится, нужно пройти терапию у специалистов.

Двое мужчин в кафе. Один другому:
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-ну а вы-то, вы-то откуда знаете как жираф пердит?


(мужики как всегда - о глобальном....)

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница?!
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще…
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец,- ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще…
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

1. Подъем на носочки. Встаньте прямо, ноги установите на ширине таза, стопы должны быть параллельными. Делайте вдох и поднимайтесь на выдохе на носочки. Повторите данное упражнение 25-30 раз.

2. Подъем на носок на одной ноге. Встаньте прямо, вес тела полностью переведите на правую ногу, а левую от пола оторвите, согнув ее при этом в колене. Сделайте глубокий вдох и поднимитесь на носке. Для каждой ноги повторите упражнение 15-20 раз.
Показать полностью..

3. Еще один подъем с «косолапыми ногами» на носки, направленные вовнутрь. Встаньте прямо, расположите ноги свои на ширине таза, направьте носки ног внутрь. Теперь вдохните глубоко, поднимитесь на выдохе на носки. Упражнение повторите 25-30 раз.

4. Этот небольшой комплекс упражнений следует повторять по два раза в день. Но уменьшить икры на пару-тройку сантиметров с помощью этих только упражнений можно будет минимум через полгода. Чтобы уменьшить этот срок, следует выполнять дополнительные упражнения.

5. Сядьте на мягкий коврик или мат на колени, держите спину ровно, руки расположите перед собой и садитесь в этом положении на пол попеременно, то на левую, то на правую часть бедер. Проделайте как можно больше повторов.

6. Встаньте на небольшую возвышенность так, чтобы ваши пятки свешивались. Теперь поднимайтесь на носочки и опускайтесь. Спину держите ровной.

7. Уменьшить икры поможет также их растяжка. Сделайте одной ногой шаг вперед, упершись ладонями в ягодицы. Медленно начинайте сгибать в колене ту ногу, что находится впереди. Постепенно приседайте все глубже вниз и вперед, растягивая в это время заднюю часть бедра, а также икроножные мышцы ноги, расположенной сзади. Чтобы усилить растяжение, просто продвиньте переднюю ногу дальше вперед, но руки на нее не кладите ни в коем случае. И еще один момент: в этом упражнении основной вес тела всегда должен приходиться на ногу, расположенную сзади.

Растянутое пузо можно превратить в плоский живот, а дряблые ноги-в накаченные
-нижний пресс 3 подхода по 10 раз
-верхний пресс 3 подхода по 10 раз
-приседания 3 подхода по 10 раз (один из них с весом-я приседаю с ребенком на шее-10 кг)
-стойка на лопатках 1 мин
-отжим из положения лежа 2 подхода по 15 раз
-выпады 2 подхода по 8 раз
-обруч 3-5 минут в день
-мостик (30 сек-1 мин)
-лежа на спине упражнение ножницы (1-1,5 мин)
-велосипед лежа на спине (голова должна быть на весу а не на полу)
-лежа на боку поднимать обе ноги одновременно (5-8 раз на каждом боку)
-упражнение кошка с качанием пресса (упор на логти)
-скакалка 50-70 прыжков
-бег на месте как можно выше поднимая ноги к животу

Все упражнения делаю утром, через 30 минут выпитого стакана воды с лимоном.
Завтрак-через час после тренировки.

На ночь:
-нижний пресс 10 раз
-верхний пресс 10 раз
-расслабление спинных мышц на шаре с точками

Занимаюсь 6 дней - 7ой выходной.

Такую возможность дает трехнедельная диета, она особенно пригодится перед отпуском, когда времени чтобы похудеть остается совсем немного.

Если строго соблюдать все требования и рекомендации, то за три недели усиленного похудения вам удастся сбросить 10 – 15 килограмм и удивить всех стройной фигуркой. На время диеты придется отказаться от белого хлеба, сдобной выпечки, печенья, сладостей и конфет, картофеля, макаронных изделий. Полностью исключается сахар, вино, пиво, лимонад и другие сладкие и несладкие газированные напитки.

Питание построено на двухдневных периодах.

1 – 2 (НЕ ПОВТОРЯЮТСЯ) дни диеты полностью голодные дни. За весь день разрешается выпить один – два литра обезжиренного молока или кефира, стакан томатного сока без соли и съесть два кусочка ржаного хлеба.
3 – 4 день – это белковые дни. Постарайтесь соблюдать время приема пищи, оно должно быть одинаковым каждый день. С 8 до 9 часов – чашка кофе с молоком, половина чайной ложки меда, кусочек черного хлеба с половиной чайной ложки сливочного масла. С 12 до 13 часов нужно выпить стакан мясного или рыбного бульона и съесть 100 грамм отварного нежирного мяса или рыбы, кусочек ржаного хлеба. С 16 до 17 часов – стакан чая или молока с половиной чайной ложки меда. В 19 часов два вареных яйца и 50 грамм нежирного сыра или 100 грамм отварного мяса, стакан кефира.

5 – 6 дни диеты – овощные дни. В 8 часов утра нужно съесть два апельсина или два яблока. В 12 часов – тарелка овощного супа и порция винегрета (и суп и винегрет готовятся без картошки). В 16 - 17 часов - два яблока или два апельсина. В 19 часов – салат из свежей белокочанной капусты, морковки и свеклы, кусочек черного хлеба, стакан чая и половина чайной ложечки меда.

Диета соблюдается двадцать дней. В это время обязательно нужно принимать поливитаминный комплекс (поливитамины можно приобрести в аптеке). По окончании диеты можно вернуться к привычному питанию, но порции желательно уменьшить и каждый день есть творог чтобы организм получал достаточное количество кальция.

1. Каков бриф — такой и креатив
2. Каков бюджет — таков сюжет
3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
7. Нашла коса на немотивированный отказ
8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
9. Бойся клиента креативного как человека негативного
10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу
13. Семь раз в прессу, один — в наружку
14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
15. Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
17. У кого что болит, — у того и слоган о том же
18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
19. Перед дедлайном не напишешься
20. Правки без причины — признак дурачины
21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
22. Человек человеку — клиент
23. Глаза боятся, а руки из жопы...
24. И я не я, и ЦА не моя.
25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование
26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(пословица аккаунт-менеджеров)
27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
28. Мал бюджет, да дорог
29. Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
30. От добра добра — это тафтология

Марисабель
15:15:12 слушай, у меня тупняк
как можно акцию новогоднюю обозвать, учитывая, что у нас по ней мега-скидки? + одну книгу покупаешь, а вторая подарком. Че тебе на ум приходит?
ну кроме секса, жратвы и выходных...

jannyrodary
15:15:34 Наеbook

[ читать дальше → ],

Ингредиенты:

Печенье (песочное, например "Юбилейное") — 600 г
Масло сливочное — 200 г
Какао-порошок — 2 ст. л.
Молоко — 1/2 стак.
Сахар — 1 стак.

Приготовление:

1. Печенье раскрошить руками или при помощи скалки (поместив печенье в пакет).

2. Какао смешать с сахаром.

3. Масло нарезать кусочками и растопить в кастрюльке, добавить молоко, всыпать какао с сахаром.

4. Поставить на плиту и нагревать помешивая, пока сахар полностью не растворится (но не кипятить!). Снять с огня, перемешать с раскрошенным печеньем до получения густой консистенции.

5. Скатать колбаски, завернуть их в пищевую пленку и убрать в холодильник на 6 часов. Нарезать, как колбасу.
Так же можно добавлять вместо сахара сгущенное молоко, а вместе с печеньем - грецкие орехи.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл#ть кто?

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым. Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Поистине говорят: время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить, как всех.
Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете . Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

нАфАньА:почему я тебе не нравлюсь?(
ххх:ты мне не нравишься,потому что ты не женственная,какойто полумужик
нАфАньА:иди фписду уёбок,я-женственная