Откройте свой Мир!

Не спится что-то. Видно, по весне
Недостаёт каких-то витаминов,
И беспричинно, в тёмной тишине
Приходят мысли, развиваясь чинно.

Я здесь живу. Спокойно на душе,
Как будто после исповеди в церкви.
Но не истёрлись старые клише,
И оттиски былого - не померкли.

И оживает, разум теребя,
Автобусная давка ранним утром,
И далее - весь день. И всё - тебя...
Не бытие - сплошная Кама-Сутра.

А здесь, хотя забот - невпроворот,
Идеями в печёнку не влезают,
Здесь не стреляют в собственный народ,
И трёшку до получки не "стреляют".

Сдувая пену с пива, пьяный жлоб
Не выступает с юдофобской темой,
Лощёный и культурный ксенофоб
Не вешает собак на дядю Сэма,

И словоблуд, цитаты теребя,
Не объясняет сущность недорода.
Эх, Родина!.. Не бросил бы тебя,
Когда б не дураки да не дороги.

В тумане лет исчезнет "дежавю",
Другая жизнь - не мало и не много.
Я здесь не доживаю, я живу
Свой долгий век, отмеренный мне Богом.

Моим друзьям посвящается:
Молитва за друзей:http://www.playcast.ru/view...

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"

Джорж Гарлин

Хочется верить что в этой истории не поставлена точка...

[ Читать далее... → ]

Я на футбол гляжу со стороны,
но главное заметил, слава богу:
эксперты наконец посрамлены,
и верить можно только осьминогу.
Живущий в Оберхаузене гад,
бесчисленных пари катализатор,
уже бы стал неслыханно богат,
когда бы мог играть в тотализатор.
Настолько усложнился белый свет,
что знают все, от мала до велика:
научным предсказаньям веры нет.
Сейчас надежен только метод тыка.
Мы все уже не знаем ничего,
но знает Поль и прочие моллюски,
— и я б нашел, о чем спросить его,
когда б он мог понять меня по-русски.

Но опасаюсь — в том-то и беда
ушедшего от нас десятилетья,
что здесь из двух не выбрать никогда.
У нас ни то ни се, а что-то третье.
Никто не смог бы щупальцем попасть
в простую букву верного ответа.
Спроси его: где истинная власть?
М или П? Ответ: ни то, ни это.
И будь ты хоть немыслимый талант
— из этого тандема командиров
не выбрать. Нужен третий вариант:
Обама, например. Или Кадыров.
Начнешь его просить: подумай, друг,
три варианта щупальцем листая!
Но он умеет только, блин, из двух.
Он осьминог, животная простая.

Другой вопрос, волнующий сейчас
и шефа, и последнего холопа:
скажи, зверек, Европа тут у нас
— иль Бирюковым названная жопа?
Любой американский индивид
и европеец, числящийся в топе,
с Россией как с Европой говорит,
но думает при этом, как о жопе.
Гламурная, рублевская страна,
отечество Минаева и Робски,
— по-европейски выглядит она,
но пахнет и колышется по-жопски.
Не привлекают наши рубежи
инвестора, но радуют поэта:
Европа или жопа мы, скажи?
Но правильный ответ — ни то, ни это.
Мы Еврожопа, в сущности, сынок,
хоть выглядим с годами все жопее.
И задымился б жалкий осьминог,
как робот из «Москвы — Кассиопеи».

И в третий раз спросил бы я его,
застенчиво доставши из-под спуда
вопрос, который мучит большинство,
но вслух не сформулирован покуда.
Куда свернет невидимая нить?
Ткни щупальцем иль всеми напечатай:
гореть мы дальше будем или гнить?
Семнадцатый нас ждет или десятый,
вулкан или болото впереди,
трагедия иль фарс в конце куплета?
А он в ответ свернется: уходи.
Ни то ни се — точней, и то, и это.
Который год, планету загрузив,
твоя страна упорно вопрошает,
что ждет ее — гниенье или взрыв?
Пойми: одно другому не мешает.
Припомни стародавний анекдот
— украсишь им стишок, как астрой клумбу:
матумба или смерть героя ждет?
Герою светит смерть через матумбу.

Но осьминогу жалкому дано ль
проникнуться родною скотобойней?
Сиди в своем аквариуме, Поль.
Предсказывай футбол. Оно спокойней.

Дмитрий Быков

Почитал предложение для мужчин, что надо представить (одна девушка...мысленно содрогнулся за её участь) и подумал о бредовости предложения... Но вторая мысль заставила задуматься... и вот о чём. у мужчины в жизни встречаются ситуации когда приходится находиться в коллективе где явный половой "перекос"... у мужчин это армия, тюрьма (у женщин тоже), работа на морских судах... и в этих ситуациях видишь человека лучше чем в нормальном обществе. И поочему-то вспомнился случай из детства, который наверное никогда не вспоминал...Ассоциация, понимаете ли...

У моего папы был друг, больше чем друг - фронтовой, его водитель-механик (танкисты). Он меня жутко баловал в короткие его посещения, а я его безумно любил. С женщинами ему патологически не везло - постоянно был в фазе развода вот и приезжал один и мы втроём куда-то [ Читать далее... → ]

 Скажу сразу: мне чрезвычайно неприятен этот человек. Мы с ним диаметрально противоположных социально-политических взглядов, но дело не только в этом.
Я считаю, что это классический пример пропагандиста-флюгера, "пропагандона", как зовут их по жизни, человека без идеологических "руля и ветрил". 
 

  [ Читать далее... → ]

Аркадий Михайлович был известным в городе человеком. Он был хпрургом от Бога. Ещё в школе он мечтал о медицине,а поступив в медицинский он всё свободное время пропадал в операционных.
Война его застала за сдачей госэкзаменов. С новеньким дипломом он призвался в армию и все 4 года воевал врачом. Нет смысла рассказывать о врачах на фронте,о них могут рассказать миллионы спасённых солдат,да те скупые воспоминания о крови,боли,смертях,пересыпе между операциями под обстрелами.....
Аркадий Михайлович[ Читать далее... → ]

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Спокойствие - сильнее эмоций, молчание - громче крика, равнодушие - страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

на требование гаишника,отдать права,я сказала: "не могу,это подарок!"

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

* * *

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

* * *

Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Загадывай русский 3 желания.
Хохол в ответ:
- Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию... Так рыбка, я хочу, чтобы на земле не было ни одного москаля
А русский, естественно, услышав такое загадывает:
- Так рыбка, а яхочу, чтобы на земле не было ни одного хохла.
Еврей:
- Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
- Конечно!
Еврей:
- Тогда, рыбка, мне, пожалуйста, чашечку кофе.

* * *

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над нами.

В-третьих, они пьют стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, они таким образом разминают затекшие конечности.

В-пятых, они встают, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встают для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, они таким образом выясняют, кто из них остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, они встают, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.

И, наконец, они поднимаются для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит".

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Год сорок первый. Осень Карпат.
Давно на востоке фронт.
Три месяца в городе немцы стоят.
И свастикой скрыт горизонт.

[ Читать далее... → ]

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
- Два гандона!
Аптекарь:
- Это я вижу. А брать то что будете?

Путин и лукашенко трахают Ющенко. Путин в голову, а Лукашенко в попу.
Лукашенко:
- Владимир, я устал. может местами поменяемся!??
Путин:
- Меняйтесь,я не возражаю!

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто хувое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .

P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь

- Веня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Маленький Моня говорит своему деду-стоматологу:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды,
повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

NewYorker & me
Они были всегда вместе. Ясли, детский сад, школа, институт, двор. Дома, в которых они жили, стояли так близко, что можно было без труда разговаривать друг с другом, облокотившись на подоконники. Для роддома тоже не было сделано исключение. Две неразлучные подруги в один и тот же день родили мальчика и девочку. Дети благополучно росли, бабушки с дедушками отыскивали у внуков признаки гениальности, папы болели за Киевское Динамо на Центральном стадионе, а мамы вывозили своих чад дышать свежим воздухом в Жилянский садик. Лёгкий ветерок, воркующие голуби, трамваи бодро бегущие вверх по Владимирской к оперному театру, играющие в песке дети… Юный Лёня Гольдинберг довольно квакал в своей коляске, а его будущая жена Света Беляева пускала пузыри из манной каши и капризно махала ножками.
Они были неразлучны как брат[ Читать далее... → ]

Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.

Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди
И люди как бляди

С Россией кончено.
М. Волошин

А все равно Владимир гонит стадо к реке,
А стаду все равно - его съели с говном!
Б.Гребенщиков

Россия - это зло. Россия - это зло в его чистом, беспримесном виде.

Такой тезис вызывает интуитивное неприятие даже у людей, крайне негативно относящихся к российской власти. Ибо у большинства этих людей популярен лозунг "Я люблю свою страну и ненавижу государство". Власть, в свою очередь, в своей пропаганде отождествляет эти понятия, навязывая глубоко презираемому ей народу нехитрый тезис "кто против нас - тот против России!"

[ Читать далее... → ]

Я вновь хочу туда, на землю мифов,
Где Бог являл Мойсею чудеса,
Где слух ласкали песни Суламифи,
Где Илия вознёсся в небеса,
Где что ни камень,- символ чьей-то веры,
Где и поныне властвуют химеры,
Где "несть ни иудея, ни эллина",
Где иссушают знойные хамсины,
Где высится Мосада горделиво,
Где в Песах не купить бутылку пива,
Где следствие с причиною сплелось,
Где глупости - в союзе, разум - врозь,
Где торжествует логика явлений,
Где на троих евреев - десять мнений

Сэр Хрюклик(Михаил Резницкий)

Федор Тютчев
Напрасный труд ! Нет, их не вразумишь:
Чем либеральней, тем они пошлее;
Цивилизация для них фетиш,
Но недоступна им ея идея.
Как перед ней не гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В её глазах вы будете всегда,
Не слуги просвещенья, а холопы.

Для женщины измена - как театр.
Важны костюмы, постановка света,
Размер букета, цвет кабриолета,
Каким парфюмом пахнет гладиатор.

Для женщины измены - как музей.
Хоть экспонаты и побиты молью
( Они давно смирились с этой ролью).
Вот этот был, похоже, князь Андрей.

А мужику неверность - как с утра
Отбыть... ну скажем так… в командировку.
Бычки в томате, шпроты, поллитровка...
Попутчица, купе...еt сеtera...

Никогда ни о чём не жалейте в догонку.
Если то, что случилось нельзя изменить
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том что случилось,
И о том что случится не может уже
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
И надежды как птицы парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья
Если даже за всё вам усмешкой в ответ...
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство,
Не жалейте что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте,
Поздно начали вы или рано ушли
Кто-то пусть гениально играет на флейте
Ведь песни берёт он из вашей души...

Никогда , никогда ни о чём не жалейте
Ни потерянных дней, не сгоревшей любви
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но ещё генеальнее слушали вы....

Андрей Дементьев

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

--Знаешь, Абрам, Рабинович таки-да оказался педерастом.
--Ага, взял деньги и не отдает, да?
-- Не-е, я в хорошем смысле..


Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

[ Читать далее... → ]

Она была такая дура,
Каких не знали небеса,
Но у нее была фигура
И офигенные глаза.

[ Читать далее... → ]

Я к Вам пишу на кухне при свечах...
Елена Копенко

Я к Вам пишу на кухне при свечах.
И тают стеариновые слёзы
В мерцающих огарках… Сгоряча
Наговорила много лишней прозы,

Ненужных и нелепых, глупых фраз…
А Вы мне на прощание сказали:
Актриса впала в творческий экстаз,
Увязла в недосказанной печали…

**********

Я к Вам пишу на кухне при свечах.
Тариф на электричество взвинтили.
Слетать бы в Ваш Париж хотя б на час,
На лондонской забыться Пикадилли.

На Эйфелеву башню взгромоздясь,
Поплёвывать беспечно на прохожих…
Но так подорожала нынче связь,
Что с Вами не увидимся, похоже…

***********

Я к Вам пишу на кухне при свечах.
Что света нет, и так давно понятно.
Витаю в своих собственных мечтах
И бормочу мотивчики невнятно.

Пусть слуха нет и голос никакой,
Зато пишу почище всякой музы.
Я Вам стихи, а Вы опять в запой-
В нирвану от пожизненной обузы…:)

13.06.10
http://www.stihi.ru/2010/06...

30 лет назад 25.12.79.,случилось эпохальное событие,которое изменило ход всей истории: Советский Союз ввёл войска в Афганистан,подписав себе смертный приговор

Мне кажется порою,что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей.
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей.
Расул Гамзатов.

Пролог.

Он сидел на корточках за валуном на краю ущелья, и ему казалось,что липкий,холодный страх его размазывает по камню.. Догрога [ Читать далее... → ]

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам дает ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
- Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Иван приходит домой, чешет в затылке и говорит жене:
- Рубля нет, топора нет, один рубль я еще остался должен. А если разобраться, то все правильно!