Анархия Анархиевна,
08-06-2013 23:23
(ссылка)
Нервно-паралитическое
Я превратилась в один сплошной комок нервов. С одной стороны, я страшно рада, что мы переехали сюда. А с другой, я страшно устала и понимаю, честно и откровенно, что ситуация в ближайшее время будет не улучшаться, а только ухудшаться.
Начиная тем, что на меня перевалилась полная ответственность за то, что в доме следует сделать (уборка, обеды-ужины-завтраки, стирка и т.п.), ибо тётя, как хозяйка, криворукая и медлительная, заканчивая тем, что я объективно понимаю, что никуда ты от «притирки» не денешься. И будут скандалы, ссоры, недопонимание. Ну, и сверх всего этого, конечно, бытовая неустроенность…
Если б я могла полностью положиться на Жана в вопросе того, как быть с мебелью, техникой и оснащением, я б чувствовала себя поспокойней. Но он из вариантов того, что можно сделать на кухне, что бы можно было ею полноценно пользоваться предложил: либо продолбить кафель, что бы передвинуть розетки где-то на метр-полтора по стене, либо и вовсе купить другой кухонный гарнитур, а этот выкинуть, потому что он не может больше ломать голову, как всё сделать…
Я тихо пухну и завидую женщинам, которые имеют достаточно мозгов, что бы не лезть в эти дела. Ибо сегодня мы переругались, я – такая-сякая, но в итоге мы пришли к консенсусу, к которому могли бы прийти и так… без воплей с моей стороны. Жан вообще выходит из себя, когда кто-то вдруг предлагает какой-то вариант лучше его или умней его.
И вот так во всём. Я боюсь доверять ему даже шкаф заказать. Ибо 100 % привезут в другой комплектации, как это было с нашей последней стенкой. Он заказал стеклянные полки и зеркала для верхних стеллажей… У нас с роду не было посуды для таких полок… зато скандал был на несколько часов.
Я на нас со стороны смотрю и мне кажется, что мы орём постоянно, как итальянцы. Ничего удивительного, что у нас дети тоже шумные.
Но, собственно, я к чему…
Я тупо измотана. И отдых мне не дают даже на час. Тётя сегодня Жану на кухне говорила: «Катька крутится, как белка в колесе, я бы так не смогла…»
ЁКЛМН…
Но попёрлась потом с нами гулять. Дома осталась гора посуды, неприготовленный обед и стирка. Но она пошла с нами на улицу. И всю дорогу ныла, что мы очень далеко идём, что ей страшно в лесу без мужчины, что жарко…
И сам процесс прогулки её, по-моему, не расслаблял. У неё была цель: дойти до озера и повернуть назад. Никакого удовольствия она не получала, а лишь раздражалась, что Алиса отстаёт, пока ловит бабочек.
Дома она схватила постиранное бельё и пошла на балкон. Я успела помыть детей, навести порядок, приготовить наполовину обед, пока она вешала его. А, когда я увидела, как она это сделала, я поняла, что реально у меня есть ещё одна третья дочка, которая ещё только учится вести хозяйство. Это нереально… так повесить бельё, что оно бы так никогда в жизни не высохло бы… это надо видеть просто.
В общем, я тихо шизею. И пью «Амигренин» пачками. И всем какать. Как обычно, собственно.
Поныла вот… Полегче стало. Блин… ну, почему я не могу точно так же какать на какие-то там проблемы? Почему мне вечно всё надо?..
Метки: усталость, стресс, переезд, слишком много проблем, один на один, никудышная хозяйка, Притирка, Нервотрёпка
Анархия Анархиевна,
08-06-2013 00:38
(ссылка)
Валгалла
Частенько стала думать о том, что было бы, если бы мама была жива.
Не хватает её здесь. В этой квартире.
Как раз, как будто, место для неё. И даже денег на мебель для неё остаётся.
Чувство какого-то упущения. Как будто что-то важное ты уронил в пропасть и никак это уже оттуда не достать. Как если бы я выкинула драгоценности в помойку по ошибке, а потом опомнилась.
Никак не могу понять и принять. И от этого никак не могу пережить. Не плачу, не страдаю. Не верю.
Чувство такое, что я пытаюсь схватиться рукой за что-то при падении, и точно знаю, что оно там было. Но его нет. Рука тонет в пустоте, пролетает сквозь воздух, и теряется равновесие.
Я недавно проходила мимо подъезда, где мы когда-то жили. Специально пошла туда. Шла мимо церкви и хотелось зайти, поставить свечу. Что бы мама знала, что мы сюда переехали.
Что бы не искала по прежним адресам.
Темно и пусто там. Темно и пусто.
Темно и пусто.
Мне тут часто снятся кошмары. А она не приходит поговорить. Я каждый день о ней вспоминаю.
Тётя беззастенчиво плачет при первой возможности. Ничего хорошего сказать не может о ней. Только ноет. Раздражает.
Тихо. Темно. И пусто.
Ни звонка. Ни звука. Ни че го
Как такое может быть?
Жутко.
Скучаю.
Так странно. Как будто и не было её. И я из ниоткуда.
Исчезла и всё. Тихо и быстро.
Как будто ушла, что бы мне было лучше. Что бы решились какие-то сложности. Ведь просто так я бы не согласилась, а она заставила…
Я нашла её подчерком запись у себя в ежедневнике. Мы пытались что-то подсчитать. И я с обратной стороны машинально написала «Валгалла». Не знаю зачем… не знаю, что это значит.
Метки: Валгалла, Мама, мамы не стало, смерть, боль, не верю, утрата, мама умерла, слёзы, Пустота
Анархия Анархиевна,
06-06-2013 20:03
(ссылка)
Распределительная комиссия, ор и прогулка по Лобачевского
Встали по новой в очередь в сад. Оказывается, это только так теперь происходит в случае перевода.
Прикольненько.
Это мне хорошо –я не работаю. Прикидываю, как веселятся те, у кого нет возможности «подождать до сентября», и «может быть тогда найдётся местечко». Могу себе легко представить, какой мат-перемат начинается.
Что бы встать на очередь в сад стоит очередь. Все ругаются, орут.
Народу много. Всем кажется, что это стояние будет бесконечным. Я была 10-ой, но попала в кабинет через 30-40 минут. Ни с кем не ругалась, сидела журнал читала и про себя материлась, что эти спорщики мне могут Марго разбудить.
Я, кстати, одна была в очереди одна с ребёнком… с двумя ребёнками. Вперёд предлагали пропустить только тех, у кого дети орали – у меня все молчали, поэтому мне было, наверно, легче всех.
В общем, шум и гам взрослые там поднимали почище детей.
Потом пошли гулять – ждали нашего Алексея. Я его отпустила, решив, что это надолго. В итоге прождали его полтора часа.
Зато погуляли с душой. Ловили огромных бабочек, которые почему-то в диком количестве порхают по Лобачевского, откапывали муравьёв, набегались, подметали даже брошенной кем-то метлой. Было весело.
Дома я наготовила ужин для тёти, покормила детей. Вот села.
Скоро СНМ, кефир и сон. Жду-не дождусь.)))
Метки: распределительная комиссия, детский садик, перевод ребёнка в другой сад, облом, крики, прогулка, Бабочка
Анархия Анархиевна,
05-06-2013 19:00
(ссылка)
Бездарно потерянный день
День имбицильный. По-другому происходившее не назвать.
Бабушка настояла, что бы я поехала с ней по важному делу в качестве сопровождающей. Я её раз десять спросила:
- Ты отдаёшь себе отчёт в том, что я поеду с детьми?
- Нет, - говорит. – Мне надо, что бы ты поехала.
Ладно. Поехали.
В итоге я с девчонками вышли оттуда через 10 минут. Дольше не выдержали. Дети не могут долго тусоваться там, где надо смирно сидеть и ждать. Да это вообще нонсенс, что бы они чего-то сидели и ждали, особенно, если их лично это не касается.
Может быть, это моё личное упущение в воспитании. Но и слушать, как цыкают и шикают окружающие граждане нашей большой и широкой страны тоже как-то неприятно. Были бы мы где-нибудь не в нашей стране, может, меня эта поездка не напрягла бы и вовсе. Но, зная наших людей…
В сухом остатке выброшенные на ветер на такси деньги, тридцатиградусная жара и измученные ездой дети. Я сама с мигренью в итоге. Тётя по-моему, всё-таки поняла, что я имела в виду, когда спрашивала её… и то слава Богу!
Я бешусь.
Гуляла на площадке потом, наверно, час, отходила от поездки по пробкам с капризничающими в салоне автомобиля детьми. Шандец! Она ведь там часа 3 сидела, бумажки подписывала… Я себе могу представить, чего там было бы, если бы я осталась с малышнёй…
Вот теперь сижу и думаю… ехать завтра в распределительную или я всё-таки сдохну? Но надо…
С Жаном перезваниваемся. Уже соскучилась по нему.
У Бусинки прорезался второй постоянный зуб.
На этом всё, дорогие читатели…))))
Метки: день бездарно потерян, дурацкий день, жара, пробки, такси, поездка, бабушка, глупость, устала, прорезался второй постоянный зуб
Анархия Анархиевна,
04-06-2013 20:07
(ссылка)
Про такси и бабушку
Сгоняли сегодня в старый садик за документами.
Для бешеной собаки семь вёрст не крюк, как говорится.
Нашла себе таксиста, который живёт рядом, в Солнцево. Так что мне теперь езда обходится дешевле, чем если бы я вызывала официально машину. Прикол тут в том, что все таксопарки в Москве расположены внутри кольцевой, а Ново-Переделкино расположено за МКАД’ом, поэтому они считают даже вызов, как поездку за пределы Москвы.
То есть ты платишь за то, что машина пустая едет за тобой. Грубо говоря, расценки за километр за кольцевой от 10 до 30-40 рублей, в зависимости от класса. Т.е. просто за вызов, ещё даже не за поездку, придётся сразу заплатить лишние 100 рублей.
Плюс сразу считают первые полчаса в этой поездке, как только ты сел в машину. Это 400-600 рублей в среднем. До МКАД’а ехать тут минут 10-15, если со светофорами. Вот и считай.
Если бы не Алексей, я бы заплатила тысячи полторы точно.
Да и машина у него мне нравится. Езжу, как королева.
в общем, полезное знакомство получилось чисто случайно. Но случайностей не бывает, как говорил мастер Уг Вей.
Забрали документы и вещи из садика. Шли по району и грустно-грустно было.
Алиса канючила: «Мам, пойдём домой! Ну, пойдём домой уже!» Я, как попугай повторяла: «Мы тут больше не живём!» И от этого ещё грустнее было.
Наша воспитательница Натальгенадьевна посоветовала мне подойти к заведующей, что бы она дала какую-то рекомендацию по поводу дальнейшего устройства в сад. Я, честно, тупо не дождалась её с педсовета. Он только начался, когда мы явились. А слоняться по территории садика под полуденным солнцем в +27 час-полтора мне вообще не улыбалось. Да ещё надо было тихо себя вести, ведь явились мы в тихий час.
Завтра ещё попробую позвонить…
Домой пришла. Обнаружила, что бульон на 2/3 выкипел, тётя ушла за нашими паспортами. Прописка готова. Ясное дело – документы важнее какого-то супа на обед.
Интересно, когда она его выключила? Гы.
Весь наш быт с ней, кстати, состоит из таких вот сУпризиков. Да я, в общем-то, не запариваюсь. Поругавшись с ней раз, посоветовавшись с Жаном, я просто приняла это как должное. У меня теперь есть ещё одна кошка, только она может изредка помыть посуду и переложить аккуратно лук (приятные такие бонусы).
Это 99 % нервных клеток мне сэкономило. И всё идёт чудесно. По-прежнему.
Дети буйствуют (как обычно). Бабушка ходит и периодически изображает Ленина. Но, в принципе, я думала, будет хуже. Так что всё налаживается (надеюсь, у неё не копится раздражение, а она действительно более-менее к этому относится).
Я продолжаю болеть. Вся в соплях который день. Красота!
Метки: документы, выбыли из детского сада, детский садик, поездка, полезное знакомство, нервы, бабушка, обживаемся
Анархия Анархиевна,
03-06-2013 22:01
(ссылка)
Мы переехали!
Мы официально и окончательно переехали.
Дел невпроворот. Конечно мы пока что живём в походно-полевых условиях отчасти. Но всё-таки, спустя неделю, уже намного лучше.
Подруга зашла, огляделась и заметила, что такой порядок у людей наступает только спустя полгода… у некоторых.
Я тут три дня распаковывала коробки, протирала, мыла, раскладывала, складывала, убирала, склеивала, разматывала… Армагедец.
К концу третьего дня я ходила с полным ощущением, что мы плывём на корабле – пол под ногами качался.
Да ещё дети под ногами путаются. Режим у них сбился конкретно: еда, сон, прогулки, занятия. Всё в тартарары.
Каждый божий день к нам косяками ходят мужчины в комбинезонах. Нет, мы не порно снимаем со сценарием «хозяйка и сантехник»… Иногда я даже не знаю, что лучше. Хи-хи.
В прямом или переносном смысле за*рахаться? Гы-гы-гы.
У нас в комнате уже вполне хорошо, удобно и уютно. У тёти коробки и диван. Мебели у неё не оказалось, кроме кухни и столов с табуретками и стульями.
Жан уехал в командировку. (По-моему, с радостью.) Приедет через неделю.
Я местами за него рада. Не представляю, как он вообще себя чувствует. Был тут один день, например, когда ему надо было съездить на старую квартиру, вынести оттуда КОРИДОР мусора, потом зайти в магазин закупиться, а дома собрать тёте диван и столы. Я б сдохла. А он так жил всю эту неделю. И каждый день что-то новенькое.
Пока его нет, я «переехала» спать на первый этаж в двухъярусную кровать. Мне там почему-то нравится спать, несмотря на тесноту. Да и Марго надо приучать к новой кровати.
Алиса сразу застолбила второй этаж и спит там с удовольствием. Шанежка вот с первого постоянно падает. Я вечером раз 10 её уже ловила… Надо ставить отбойник на край кровати – 100 %.
Я решила, что нам всё-таки пора «резать кроликов в операционной, а обедать в столовой». Диваны дети за*рали за сутки. ППЦ.
Теперь борьба идёт полным ходом. Из последних сил, правда. Но дальше так жить нельзя.
Сегодня вот поставили интернет. Кабельщик сунулся за диван, отодвинул его, а под ним ОГРОМНАЯ засохшая лужа компота. ОТКУДА ОНА ТАМ? Я убиралась сутки назад!!!
Хлопот просто ужасное количество. И я уже испещрила свой ежедневник длиннющими списками. Надо бороться с хаосом, тут он бушует страшно.
Но район классный. Я люблю его всей своей душой! Мне тут хорошо! Я постоянно в приподнятом расположении духа, я тут на месте!
Правда, деревья стали выше. Часть моих полей застроили новостройками… И вообще… Но это мой район. Я тут своя…
Надеюсь, остальные тоже проникнутся этим кайфом!
Жан, например, на работу за час двадцать добирается. От двери до двери. Если попадает, конечно, вовремя на автобус и электричку, если считать с покупкой билетов и небольшими заминками…
В общем, обживаемся!
Метки: мы переехали, переезд, ура!, хорошие новости, новая квартира, обживаемся, ново-переделкино, всё хорошо
Анархия Анархиевна,
28-05-2013 15:33
(ссылка)
Сиквел переезда
У мну небольшая паничка. Завтра переезжать, а кухню я ещё не собрала, игрушки тоже и в шкафу ещё лежат вещи. Коробки заняли собой всё пространство. И, судя по раскладу, их будет ещё в два раза больше.
Когда я всё успею? Как?
В холодильнике пусто. Продуктами мы не закупаемся. Живём на подножном корме.
Мой обед который день состоит из бекона и макарон/и сыра/и салата. Бекон рулит. Я его на всю оставшуюся жизнь, наверно, наемся.
Алиса не может в толк взять, что мы переезжаем. Не понимает. То-то будет дальше.
Маргоша радостно ползает по горам и долам из картона. Ковыряет скотч. Малюет повсюду маркером для подписывания.
В принципе, это всё приобрело вид некоего семейного приключения.
Исчезает мебель. Появляются коробки. Мама с папой в мыле и пыли.
Сколько было на моём веку переездов – не сосчитать. Но этот самый ковырялистый.
Соседи радостно разбирают всякую мелочь, вроде часов или пачек бумаги. Хорошо хоть на пару кило облегчили мусорку.
И благослови Господи «Авито». У меня без него было бы проблем в три раза больше.
Позвонила сегодня хозяевам: «Мы завтра уезжаем вообще-то. Вы в курсе?»
- Оставь пока ключи у себя. Мы уехали отдыхать.
Позавидовала.
Позвонила грузчикам, сборщикам, газелистам. Никто, блин, и в ус не дует. Я в шоке.
Я с ними неделю договаривалась! А они даже не записали нас. Я опешила просто – а если бы я не позвонила сегодня? Они б завтра не чухнулись бы даже, чтоли, получается?
Тётя просто в кататонию, по-моему, впала. Звонит мне по поводу каждой *уйни. Что ей все надоели приезжать и забирать мебель и технику, которую мы на распродажу выставили. Странная она. Она, что, думала, всё по волшебству исчезнет, деньги появятся, а её никто не побеспокоит?
Как ребёнок себя ведёт. В панике просто мечется: «А как же мне это упаковать? А как я там буду спать? И что сказать покупателю/грузчику?» Гррррррррррр…
Как она выжила вообще, я не могу понять.
В общем, завтра день Хэ. И наверняка будет ещё о чём написать… Когда подключат интернет на новом месте.
Метки: переезд, коробки, паника, ничего не успеваю, приключение, разгильдяи, вещи, распродажа, жизнь на коробках
Анархия Анархиевна,
27-05-2013 15:35
(ссылка)
Борьба с ленью за переезд
Собрала первые коробки.
Дома теперь полноценный бардак.
Вечером ещё заберут малышовую кровать. Так что места станет больше. К балкону, например, уже не пройти. (На фото только первые сборы.)
Надо собраться. А-то я в каком-то состоянии… Как подумаю, как подумаю… и всё! Хе-хе.
Залезла тут в самое страшное место, которое есть у всех: на полку, куда мы все так любим складывать гарантийные талоны, счета-фактуры, инструкции, всякие справки, ксерокопии документов, сами документы, какие-то выписки по счёту из банка, страховки, личные записи, фотографии, открытки…
Поняла, что не могу там разобраться. Надо сразу ставить 4 коробки и сортировать. Просто разворошила эту кучу и бросила.
Помнится, что из Солнечногорска я сюда переехала легко и непринуждённо. Собралась за один день. Ехало две-три коробки с личными вещами и мебель с техникой.
Но сейчас нас стало в четыре раза больше. Теперь у каждого члена семьи куча курток, туфлей, носков-трусов… Плюс я на той квартире бросила просто уйму всякого барахала, которое попросту поленилась разобрать.
Одних только мягких игрушек набралось на громадную коробку.
Хотела что-то из них в сад отдать, да посмотрела и поняла, что я итак большую часть отнесла недавно в «Почемучку». Порылась в других игрушках, набрала небольшой пакет того, что можно было бы в садик отнести: моющиеся, пластиковые. Всё остальное с немой угрозой громоздилось в куче. И то, я не думаю, что Алиса обрадуется тому факту, что я предложу ей отдать то, что отобрала.
Одних старых журналов я вынесла, вероятно, тонну. Даже мусорный мешок разорвался, пока я его на лестничную клетку вынесла.
Мы основательно обросли вещами.
Сегодня надо идти в садик насчёт документов и перевода. Из департамента образования пришло письмо, что мне придётся-таки тащиться к ним к чёрту на рога, что бы перевести ребёнка. И что-то мне подсказывает, что они тупо заново нас в очередь поставят.
Маргарита ещё уснула ни два, ни полтора. Не выйти пораньше.
Всё как-то не так… если честно, то мне просто лень справляться с этой проблемой. Надо тупо взять себя в руки. И быстренько всё раскидать.
Но леееееееееееееееееень.
Могла бы сейчас, пока Рита спит, выбежать до магазина и набрать коробок, и что-то ещё упаковать. Но никак не могу себя заставить. Там дождь ещё этот льёт опять…
Это называется «дай *овна, дай ложку».
Метки: переезд, коробки, перевод в другой сад, обросли вещами, документы, Лень, куча дел, много вещей, всё не так
Анархия Анархиевна,
26-05-2013 18:40
(ссылка)
пЭрЭЭдз
Наш дом... Бывший...
Гонки-гонки-гонки.
Коробки-коробки-корбки.
Распродажааааа…
Переезд, как тяжёлый поезд, набирает ход и прочучухал уже достаточно, что бы начать напрягаться из-за его приближающегося грохота.
У нас дома ещё ни единой коробки не собрано. Только комода уже нет детского и все вещи кучей свалены в углу. Кровати стоят на распродаже.
Сегодня ездила к тёте помогать с переездом.
Шла по району, в котором выросла и упивалась ностальгией: деревья стали очень высокими и густыми, горка казалась больше, детской площадки, на которой я играла, уже давно нет… Район стал старым. Изменился.
Дома находится там крайне тяжело. В маминой комнате только коробки и остов её кровати. Я даже дышала там с трудом.
Квартира изменилась ужасно. Мало того что переезд, так ещё всё порядком обветшала, испачкалась… я помню её другой. У бабушки висели красивые шторы, стояли цветы на окнах, всюду было уютно.
Теперь там темно как будто и пусто. Место знакомое и незнакомое одновременно. Жуткое. Даже часы тикают как-то тревожно.
В общем, я взялась за библиотеку и фотографии. 9 коробок, 2 мотка скотча. Руки чёрные от пыли.
Я не думала, что у нас столько книг!!!
Попадаются даже 30-ого, 50-ого года издания… Ленин с его трудами 50-ого года, например! Книги в кожаном переплёте и такими шуршащими вставочками перед фотографиями… Раритет. Никому не нужный. Оставила.
Вынесли три огромным мешка с ненужными книгами. Со всякой беллетристикой, старыми учебниками и справочниками, устаревшими словарями и всякой чушью. Тяжеленные.
И всюду пыль-пыль-пыль. И грустно. Нахожу вещи, подписанные ещё бабушкиной рукой.
Домой надо было бежать просто бегом. Доставку назначили на вечер. Я опаздывала. Нервничала.
Я пришла, а Жан выбежал на автобус в Переделкино, что бы грузчиков встречать. А они не звонят. 100 % ближе к 10 вечера только доедут. И зря мы тут бегали, как в *опу раненные все.
Выставила на продажу просто кучу вещей из тётиной квартиры. Всякий хлам, который тяжело выкидывать: стенки, тумбочки, телевизоры. То, что на новую квартиру не повезёшь, а выбросить, вроде, жалко. Кому-нибудь на дачу вполне сгодиться…
В общем, мы прочучухали уже порядочно. Завтра начну паковать себя. А-то мне уже страшно…
Вид из маминого окна
Метки: переезд, коробки, распродажа, мебель, старая квартира, район, детство, воспоминания, ностальгия, родных не стало
Анархия Анархиевна,
25-05-2013 22:14
(ссылка)
Нервный срыв?
В последнее время стала «сдавать». Не хватает запала. Раньше меня хлебом не корми – только дай куда-то собраться. Сейчас лень страшно. И неохота.
Как представлю себе, что я пойду на улицу, и дети там опять будут кричать и вести себя чёрти как, так сразу желание всё пропадает. Наверно, надежда во мне умерла на отдых хотя бы вне стен дома. Хочется мне ведь тоже и пение птиц послушать, и себе что-то из одежды посмотреть, и полюбоваться каким-нибудь пейзажем и т.п.
С ними вообще ничего не реально. Надоело надеяться и делать вид, что меня устраивает их поведение. (Мне на окружающих наплевать, я про своё удобство.) Наверно, я где-то упустила воспитание или все дети такие, а я просто уже 4,5 года ни пожрать, ни по*рать, ни поспать не могу спокойно.
Но не буду о грустном. В конце концов, это всё пройдёт. Наверно. Я так надеюсь.
Вот сегодня утром Жан и говорит: «Я поеду в ИКЕЮ, а ты иди их выгуляй.»
Ыыыыыыыы… Меня аж передёрнуло, что я сейчас соберусь, пойду с ними на площадку… и я там не журнальчик почитывать буду или чаёк пить, как дома, а бегать за ними и следить. Ыыыыыы…
Я, откровенно говоря, тупо села и уставилась перед собой. Просто думала, что я не хочу никуда идти. Вообще. Хочу вот тут сидеть и никого не видеть и не слышать.
Надоело. Тупо надоело всё. Уже даже сил нет что-то им говорить насчёт того, что они опять что-то уронили, рассыпали, разорвали, сломали, раскидали… что кому-то хочется игрушку попросить, у кого-то отбирать чего-то там не надо, кто-то хочет с горки съехать, а этот вот на качелях покачаться… Тошнит уже.
Хочу побыть взрослым человеком. Подумать о своём.
Пристрелите меня… Но нереально же так тоже… У меня просто НЕТ времени на себя. Его НЕТ. Я перестаю утешаться мыслями, что вот я приду домой и буду отдыхать или выйду на улицу и хотя бы 10 минут посижу на лавочке, глядя на воробьёв.
Я прихожу домой и начинается… переодевание, мойка, кормёжка, уборка… Выхожу из дома и понеслась: «пойдём!», «дай руку!», «нельзя!»...
Это невроз. Это он.
В общем… Жан выгнал меня на улицу. Заставил ехать с ним в магазин. С детьми.
Ыыыыыыыы…
Конечно, я отпиралась, как могла. Но он буквально со скандалом меня выпнул.
В ИКЕЕ началось. То одно, то другое. Вроде ничего особенного. Дети себя вели хорошо даже. Но сил уже нет игнорировать Алису, которая задрала опять юбку, или Маргариту, которая сидит и шаркает карандашом по белому дивану. Ну, нет больше сил делать вид, что мне всё равно.
А, если не делать, то нервов уходит… уууууууу…
Жан приходит каждый раз такой благодушный, добренький. И я прямо мегерой себя чувствую на его фоне. Меня это вообще из равновесия выводит.
В общем, купили мы сегодня диваны и кровати в новую квартиру. Попали под дождь. И вечером ужинали креветками.
А нервишки мои надо лечить наверно…
Метки: нервный срыв, дети довели, достало всё, психоз, ничего не хочу делать, РаЗдРаЖаЕт, дети, семья, муж, ИКЕА
Анархия Анархиевна,
24-05-2013 17:12
(ссылка)
Дела семейные
Со здоровьем дело пошло на лад. Чему я несказанно рада.
Даже и не знаю теперь : идти по врачам или нет?..
Вообще, моя жизнь стала какой-то нервной. И дело даже не в том, что мамы не стало так резко и быстро, хотя и в этом тоже, а просто… Столько всего приходится обдумывать и обсуждать.
Тётя вообще мозги выносит со страшной силой. Она ничего не помнит (специально или нет, я пока ещё не поняла) и ни с чем не может справиться. Все усилия ей даются с огромным трудом и нервотрёпкой.
Сегодня она сообщила, что не может одна собрать вещи у себя дома.
Вещей там и в правду много. Но разобраться с ними, в общем-то, за неделю вполне реально. Другой вопрос, что таскать тяжёлые пакеты на помойку ей действительно тяжело.
Но она так это всё превозносит, как будто до неё никто никогда не переезжал и то, что она совершает есть суть просто подвиг выживания в Сталиграде. А попросить спокойно она не может: «Кать, приезжай. Будем вещи упаковывать. Я чувствую, что не справляюсь.» Всё с нервами, надрывом каким-то, скандалами.
Она вообще человек безобидный. Но страшно нервный. И эти её полуистерические выпады кого угодно могут заставить нервничать.
Всё это, конечно, ерунда в масштабе мировой революции. Но ругаться с ней уже просто входит в привычку.
После похорон мамы у нас было больше взаимопонимания. Но у неё нытьё и траур, похоже, просто вошли в привычку. А позавывать о тяжести и невыносимости просто любимое занятие.
Я, кстати, заметила, что меня в принципе ничто так не тревожит и не расстраивает, как поведение детей. Всё остальное мне реально видится такой мелочью и чепухой. Всё это решается и делается, а вот детей надо воспитывать и терпеть, когда они расстраивают (а делают это они часто).
Понятно, что они ещё совсем маленькие. Но хлопот с ними выходит многовато. И любая проблема с ними или неприятность попадает, кажется, в самое сердце.
Алиску оставили сегодня дома. В саду учения МЧС. Я б, может, и отправила бы её эвакуироваться по сигналу тревоги, но в прогнозе стоял дождь на весь день…
А они б там бегали туды-сюды, эвакуировались бы по улице. Я дождя не боюсь, да и мои дети тоже. Просто воспеток жалко стало.
В итоге почти весь день светило солнце. С часу дня так точно жара была. А «Гисметео» упрямо показывает ливень и грозу. Парадокс.
Когда старшая дома я намного собраннее. Приём пищи по расписанию, занятия получаются, дел делаю больше. Она меня тонизирует, собирает.
Даже и не знаю теперь : идти по врачам или нет?..
Вообще, моя жизнь стала какой-то нервной. И дело даже не в том, что мамы не стало так резко и быстро, хотя и в этом тоже, а просто… Столько всего приходится обдумывать и обсуждать.
Тётя вообще мозги выносит со страшной силой. Она ничего не помнит (специально или нет, я пока ещё не поняла) и ни с чем не может справиться. Все усилия ей даются с огромным трудом и нервотрёпкой.
Сегодня она сообщила, что не может одна собрать вещи у себя дома.
Вещей там и в правду много. Но разобраться с ними, в общем-то, за неделю вполне реально. Другой вопрос, что таскать тяжёлые пакеты на помойку ей действительно тяжело.
Но она так это всё превозносит, как будто до неё никто никогда не переезжал и то, что она совершает есть суть просто подвиг выживания в Сталиграде. А попросить спокойно она не может: «Кать, приезжай. Будем вещи упаковывать. Я чувствую, что не справляюсь.» Всё с нервами, надрывом каким-то, скандалами.
Она вообще человек безобидный. Но страшно нервный. И эти её полуистерические выпады кого угодно могут заставить нервничать.
Всё это, конечно, ерунда в масштабе мировой революции. Но ругаться с ней уже просто входит в привычку.
После похорон мамы у нас было больше взаимопонимания. Но у неё нытьё и траур, похоже, просто вошли в привычку. А позавывать о тяжести и невыносимости просто любимое занятие.
Я, кстати, заметила, что меня в принципе ничто так не тревожит и не расстраивает, как поведение детей. Всё остальное мне реально видится такой мелочью и чепухой. Всё это решается и делается, а вот детей надо воспитывать и терпеть, когда они расстраивают (а делают это они часто).
Понятно, что они ещё совсем маленькие. Но хлопот с ними выходит многовато. И любая проблема с ними или неприятность попадает, кажется, в самое сердце.
Алиску оставили сегодня дома. В саду учения МЧС. Я б, может, и отправила бы её эвакуироваться по сигналу тревоги, но в прогнозе стоял дождь на весь день…
А они б там бегали туды-сюды, эвакуировались бы по улице. Я дождя не боюсь, да и мои дети тоже. Просто воспеток жалко стало.
В итоге почти весь день светило солнце. С часу дня так точно жара была. А «Гисметео» упрямо показывает ливень и грозу. Парадокс.
Когда старшая дома я намного собраннее. Приём пищи по расписанию, занятия получаются, дел делаю больше. Она меня тонизирует, собирает.
Метки: семья, ТЁТЯ, Нервотрёпка, здоровье, скандалы, переезд, сбор вещей, учения МЧС, дети, мелочи жизни
Анархия Анархиевна,
22-05-2013 21:03
(ссылка)
Заметки мамы-неудачницы)))))
В садике Алиса ведёт себя очень часто нехорошо: может кому-нибудь наподдать, отказаться спать в тихий час и при этом ставить на уши группу, отказаться от занятий и так далее. Зная нашу Натальгенадивну, могу с уверенностью сказать, что это проявления Бусинкиного норова, который надо всё-таки как-то укрощать. Потому завела я правило: хвалит тебя воспитатель в садике – идём и покупаем какую-нибудь мелочь: Алиска обычно выбирает мороженое или пони с зефиром, и то, и то, стоит копейки, так что, можно сказать, что это просто ещё одна наша традиция.
В общем, сегодня мне сообщили, что моя барышня опять наделала дел, потому ей сразу было сказано, что сегодня никаких сладостей не будет. Бусинка поникла, но вины своей не отрицала.
Идём домой. Она надежды не теряет и просит «ну хоть что-нибудь». Я говорю:
- Мы пойдём в магазин, у нас нет морковки и хлеба.
- Давай хотя бы морковку купим, - вздыхает она в ответ. Тётка шла мимо, прыснула.
Зашли в магазин, Алиса начала канючить, а сегодня она была просто в ударе (она вообще не орёт, но сегодня решила, видимо, испробовать этот способ):
- Мам! Ну, маааам… Ну, можно мне коктейль?..
- Нет…
- Тогда мандарин.
Кошусь и мотаю головой. Она их категорически не ест, но покупает. Зачем? Вопрос не ко мне.
- Ну, сыроооок… Сыроооок!
- Тебе сказано: НЕТ. Можешь кричать, пока не охрипнешь, я тебе сказала, что мы пришли за морковкой…
- Мамааа… Ну, мамамаааааааа…
Все уже с сочувствием, а кто-то и с раздражением смотрит на меня.
- Ну, хотя бы водичкииии… купи мне водичкииии…
- Водички – можно.
В этот момент Марго извлекает из телеги батон хлеба и пытается прогрызть полиэтилен, что бы откусить кусочек. Картина маслом.
Я вся красная подлетаю к кассе. Алиса вопит, что хочет водички, Маргарита вцепилась в хлеб.
Я бормочу, что вечно на них жор в магазине нападает. Самая уже просто пунцовая. Дети клянчат воды и хлеба…
Я ж не буду объяснять всю предысторию и то, что Шанежка любит свежий хлеб…
В общем, опозорили меня мои дети на весь наш колхоз.
Маргарита сегодня с Алиской по лужам гуляли. Счастья…
В городе дождь-дождь-дождь… В прогнозе тучки с молниями на каждый день. Наверно, нас смоет.
Метки: покупки, магазин, купи!, дети, материнство, прикол, наказание, плохое поведение, крики, дожди
Анархия Анархиевна,
21-05-2013 19:49
(ссылка)
Дожди, прописка и проблемища
Около нашего будущего подъезда
В Москве идут дожди.
Всю ночь он стучал в окна.
Сегодня утром, пока я вела Алису в садик, и разгоралась заря, подумала: «Такая это непривычная для нас нынче погода – дождь. Необычно в городе.»
Бабушка всегда говорила, что, когда зацветает черёмуха - начинаются холода и дожди. И этот год не стал исключением. Каждый раз её вспоминаю в мае из-за этой приметы...
Поехали сегодня делать прописку в новой квартире, потратили весь день.
Я без ног.
Оказывается прописка, без взяток, делается почти полмесяца. Мы без паспортов всё это время будем жить.
Жан на обратном пути просто забрал свой паспорт обратно. Ему лететь в командировку. А без паспорта его в самолёт не пустят, и ждать две недели никто по работе не станет.
Из-за этого ремонт и всякая техника с мебелью откладываются. Мы в растерянности. Уже со всеми вроде договорились.
В банке нельзя даже пойти и деньги снять…
Жан надо мной смеётся и обзывает планировщицей.
В общем, тихий ужас.
Чёрти что.
Жан сегодня в первый раз посмотрел квартиру.
Сказал, что не понимает, почему я утверждаю, что надо делать ремонт. Гм…
Я, всё таки, обладаю, видимо, обострённым вкусом… По мне: так там надо косметику делать. Конечно, можно и так въехать, но…
Сама хата ему понравилась. Но он весь изошёлся на тему удалённости района.
Да, район далеко не Красная Пресня. Но для детей – лучше не придумать. Лес, куча садов и школ, кружки, секции…
Конечно, теперь на прогулки по городу придётся пилить долго и упорно на общественном транспорте, но раз в две-три недели, как мы обычно и гуляем, думаю, потерпеть можно.
День в общем и целом неприятный.
Теперь стоит ещё одна проблема: когда и как всё-таки переезжать?..
Проблема реальная. Замешанная на договоре купли-продажи, нашей аренде и завязанная с техникой и мебелью. Пренеприятная такая ситуэйшн.
Метки: дождь, устала, прописка, паспорта, проблема, потеря времени, переезд, новая квартира, командировка
Анархия Анархиевна,
20-05-2013 20:02
(ссылка)
Без заголовка
Сначала немного о себе…
В юности у меня была проблема: из-за периода несчастной любви у меня началась депрессия, и я не могла есть. Ну, то есть как… Физически могла, а вот голода не чувствовала и испытывала отвращение к самой мысли о пище.
Всё закончилось походом к врачу и курсом таблеток. В принципе, ничего страшного, но неприятно. Сейчас я заметила, что со мной то же самое происходит.
Заставляю себя есть. Неврозик.
Очередная прелесть.
Ездили сегодня с Маргаритой на кладбище к маме. 40 дней.
Автобусы битком. Рабочий день, 11-30 утра. Куда едет народ?..
Работать на кладбище?
На обратном пути Шанежка закатила концерт. Я думала, сейчас меня испепелят, как обычно. Но мне, мало того, что место уступили, так ещё и коляску подержали, что бы я могла с ней на ручках посидеть. И Марго развлекал весь автобус.
40-ой день.
Душа покинула землю. По славянским поверьям считалось, что до 40-ого дня душа ходит по местам, где жил умерший, посещает родных и близких, а потом окончательно обретает покой.
Мама ко мне пришла только пару раз.
Пока была на кладбище, не хотелось уходить. Сколько на могиле не проведи, всё кажется мало. Всё кажется, рано ушла, надо было ещё посидеть.
Никак не отделаюсь от ощущения, что мама там остаётся, а днями напролёт меня ждёт. Хотя понимаю, что это только моё воображение. Если ей захочется со мной побыть, она придёт.
- Хорошо у тебя тут. Тихо. Соседи спокойные. – Почему-то каждый раз одинаково шучу я…
Раньше не понимала, как люди могут разговаривать с землёй. А теперь вот сама, как дела рассказываю. И смотрю в эту глину, как будто ответа ищу.
Горечь осела где-то глубоко. Если о ней не думать, она и не поднимается. Как муть на дне.
И всё равно. Не могу никак понять. Как она так могла? Как так вышло? Почему?..
Сегодня ехала к ней и чувство было такое, что еду с ней прощаться, как будто она уезжает куда-то далеко и надолго. От этого расставания было вообще тошно. Когда приходит горе, воображение начинает играть злые шутки.
Сегодня заканчивается траур. И от этого совсем не легче. Только горше. Не понимаю, почему.
В юности у меня была проблема: из-за периода несчастной любви у меня началась депрессия, и я не могла есть. Ну, то есть как… Физически могла, а вот голода не чувствовала и испытывала отвращение к самой мысли о пище.
Всё закончилось походом к врачу и курсом таблеток. В принципе, ничего страшного, но неприятно. Сейчас я заметила, что со мной то же самое происходит.
Заставляю себя есть. Неврозик.
Очередная прелесть.
Ездили сегодня с Маргаритой на кладбище к маме. 40 дней.
Автобусы битком. Рабочий день, 11-30 утра. Куда едет народ?..
Работать на кладбище?
На обратном пути Шанежка закатила концерт. Я думала, сейчас меня испепелят, как обычно. Но мне, мало того, что место уступили, так ещё и коляску подержали, что бы я могла с ней на ручках посидеть. И Марго развлекал весь автобус.
40-ой день.
Душа покинула землю. По славянским поверьям считалось, что до 40-ого дня душа ходит по местам, где жил умерший, посещает родных и близких, а потом окончательно обретает покой.
Мама ко мне пришла только пару раз.
Пока была на кладбище, не хотелось уходить. Сколько на могиле не проведи, всё кажется мало. Всё кажется, рано ушла, надо было ещё посидеть.
Никак не отделаюсь от ощущения, что мама там остаётся, а днями напролёт меня ждёт. Хотя понимаю, что это только моё воображение. Если ей захочется со мной побыть, она придёт.
- Хорошо у тебя тут. Тихо. Соседи спокойные. – Почему-то каждый раз одинаково шучу я…
Раньше не понимала, как люди могут разговаривать с землёй. А теперь вот сама, как дела рассказываю. И смотрю в эту глину, как будто ответа ищу.
Горечь осела где-то глубоко. Если о ней не думать, она и не поднимается. Как муть на дне.
И всё равно. Не могу никак понять. Как она так могла? Как так вышло? Почему?..
Сегодня ехала к ней и чувство было такое, что еду с ней прощаться, как будто она уезжает куда-то далеко и надолго. От этого расставания было вообще тошно. Когда приходит горе, воображение начинает играть злые шутки.
Сегодня заканчивается траур. И от этого совсем не легче. Только горше. Не понимаю, почему.
Метки: Проблемы, не могу есть, невроз, кладбище, поездка, автобус, 40 дней, траур, Прощание, боль
Анархия Анархиевна,
19-05-2013 20:25
(ссылка)
Без заголовка
Очередной прилив боли, тоски и отчаяния.
На его фоне опять усталость от материнства. Опять хочется быть всё-таки кем-то, помимо мамы. Хотя бы денёк пожить, как взрослый человек, не заботясь ни о ком, кроме себя.
Не хотела никуда идти. Настроение было просто омерзительное. Жан меня просто уговорил выйти на улицу, что бы проветриться.
Я уже два дня, как наркоман, прячусь от остальных, и с наслаждением делаю то, что при них стесняюсь: плачу или курю.
Сегодня был хороший ветер. Я собрала воздушного змея. Стала его запускать.
Такое странное чувство, когда ты держишь его за нитку и ловишь ветер. Это мощное ощущение. Как воздух накатывает необъятной волной и рвёт вверх, всё выше и выше, наш крошечный змей.
И солнце глаза слепит.
Нитка дёргается в руках.
Все беды отступили на какое-то время. Словно бы ветер подхватил их и унёс.
И смотришь на этот крошечный лоскуток ткани, который связан с тобой тоненькой ниточкой, зависший на головокружительной высоте, и тебе кажется, что всё такое крошечное по сравнению с этим небом, ветром. Съёживаешься мысленно до булавочной головки.
Мама всегда была очень дотошной и аккуратной.
Видимо, и в этот раз она себе не изменяет. Раз велено шагать к свету, так она и идёт к нему. И ждать её совсем не зачем. И, вероятно, это правильно.
Жалко, что я не смогла с ней проститься, пока она была жива. Не успела попросить прощения за сказано в последний наш разговор. Это, пожалуй, единственное, о чём я объективно жалею.
Хочется побыть наедине со своим горем и подумать. Но это непозволительная роскошь.
Может, вечерком выйду на полчаса, что бы посидеть на лавочке, подумать…
Дети реально отнимают всё внимание…
Хотя, это, наверно, тоже хорошо. Я с удовольствием сползают в тенета этой горечи. Меня дёргают. Я раздражаюсь. Но в депрессию мне уйти не дают…
На его фоне опять усталость от материнства. Опять хочется быть всё-таки кем-то, помимо мамы. Хотя бы денёк пожить, как взрослый человек, не заботясь ни о ком, кроме себя.
Не хотела никуда идти. Настроение было просто омерзительное. Жан меня просто уговорил выйти на улицу, что бы проветриться.
Я уже два дня, как наркоман, прячусь от остальных, и с наслаждением делаю то, что при них стесняюсь: плачу или курю.
Сегодня был хороший ветер. Я собрала воздушного змея. Стала его запускать.
Такое странное чувство, когда ты держишь его за нитку и ловишь ветер. Это мощное ощущение. Как воздух накатывает необъятной волной и рвёт вверх, всё выше и выше, наш крошечный змей.
И солнце глаза слепит.
Нитка дёргается в руках.
Все беды отступили на какое-то время. Словно бы ветер подхватил их и унёс.
И смотришь на этот крошечный лоскуток ткани, который связан с тобой тоненькой ниточкой, зависший на головокружительной высоте, и тебе кажется, что всё такое крошечное по сравнению с этим небом, ветром. Съёживаешься мысленно до булавочной головки.
Мама всегда была очень дотошной и аккуратной.
Видимо, и в этот раз она себе не изменяет. Раз велено шагать к свету, так она и идёт к нему. И ждать её совсем не зачем. И, вероятно, это правильно.
Жалко, что я не смогла с ней проститься, пока она была жива. Не успела попросить прощения за сказано в последний наш разговор. Это, пожалуй, единственное, о чём я объективно жалею.
Хочется побыть наедине со своим горем и подумать. Но это непозволительная роскошь.
Может, вечерком выйду на полчаса, что бы посидеть на лавочке, подумать…
Дети реально отнимают всё внимание…
Хотя, это, наверно, тоже хорошо. Я с удовольствием сползают в тенета этой горечи. Меня дёргают. Я раздражаюсь. Но в депрессию мне уйти не дают…
Метки: боль, потеря, мама умерла, усталость, материнство, раздражение, воздушный змей, нервы, траур, дети
Анархия Анархиевна,
18-05-2013 22:11
(ссылка)
Без заголовка
До переезда осталось ровно две недели.
Все дни расписаны по делам. Почти каждый день надо куда-то ехать. Я погрязла в списках и подсчётах.
Планированием и бюджетом, похоже, занимаюсь только я одна. Жан и тётя радостно свалили всё это на меня, и периодически со мной сверяются. По 10 раз объясняю им одно и то же.
Тётя постоянно забывает, что ремонт мы начнём после получения ключей. И каждый день долдонит мне про этот с*аный ремонт, а я ей долдоню, «утром деньги, вечером стулья». Такое чувство, что у неё склероз…
Жан тоже постоянно забывает когда и что. Я, как попугай повторяю-повторяю-повторяю. Что такого-то надо ехать замерять, такого-то надо с паспортом явиться…
Жуть и мрак…
Я ищу грузчиков и машины.
Я ищу сборщиков.
Я со всеми договариваюсь.
Вопрос с арендой утрясаю я.
Блин. Ну, почему я?..
Ещё ничего не началось, а я уже устала.
Главное, никто спасибо не скажет, но, если я где-то просчитаюсь, виноватой объявят меня.
И я понимаю, что, если я всё брошу, реально я приеду в квартиру, где не собрана мебель и не доделан ремонт с двумя детьми и буду ковыряться во всё этом. Опять-таки сама.
Жан уезжает 2-ого в командировку. Нам надо всё закончить до 1-ого июня. И это тоже моя проблема.
Психую.
Мечтаю об отпуске. Отгоняю эту мысль. От одного осознания, что мне покоя не дают не то, что бы неделю, а хотя бы 5 минут, становится физически дурно.
Завтра последний день перед «спринтом».
Хотя, если вдуматься, мой спринт и не заканчивается.
Вероятно, Жан прав. Я уже просто привыкла к такому стилю жизни и сама себе такое организую. Сидела бы я себе тихонько и молчала в тряпочку, как правильная замужняя кулёмка.
Нет! Мне надо влезть.
Прийти, увидеть и победить. Не важно что. Не важно зачем.
Все дни расписаны по делам. Почти каждый день надо куда-то ехать. Я погрязла в списках и подсчётах.
Планированием и бюджетом, похоже, занимаюсь только я одна. Жан и тётя радостно свалили всё это на меня, и периодически со мной сверяются. По 10 раз объясняю им одно и то же.
Тётя постоянно забывает, что ремонт мы начнём после получения ключей. И каждый день долдонит мне про этот с*аный ремонт, а я ей долдоню, «утром деньги, вечером стулья». Такое чувство, что у неё склероз…
Жан тоже постоянно забывает когда и что. Я, как попугай повторяю-повторяю-повторяю. Что такого-то надо ехать замерять, такого-то надо с паспортом явиться…
Жуть и мрак…
Я ищу грузчиков и машины.
Я ищу сборщиков.
Я со всеми договариваюсь.
Вопрос с арендой утрясаю я.
Блин. Ну, почему я?..
Ещё ничего не началось, а я уже устала.
Главное, никто спасибо не скажет, но, если я где-то просчитаюсь, виноватой объявят меня.
И я понимаю, что, если я всё брошу, реально я приеду в квартиру, где не собрана мебель и не доделан ремонт с двумя детьми и буду ковыряться во всё этом. Опять-таки сама.
Жан уезжает 2-ого в командировку. Нам надо всё закончить до 1-ого июня. И это тоже моя проблема.
Психую.
Мечтаю об отпуске. Отгоняю эту мысль. От одного осознания, что мне покоя не дают не то, что бы неделю, а хотя бы 5 минут, становится физически дурно.
Завтра последний день перед «спринтом».
Хотя, если вдуматься, мой спринт и не заканчивается.
Вероятно, Жан прав. Я уже просто привыкла к такому стилю жизни и сама себе такое организую. Сидела бы я себе тихонько и молчала в тряпочку, как правильная замужняя кулёмка.
Нет! Мне надо влезть.
Прийти, увидеть и победить. Не важно что. Не важно зачем.
Метки: переезд, Планирование, ответственная, план, Бюджет, расписание, вопросы, нервы, повторение, почему я?
Анархия Анархиевна,
18-05-2013 10:07
(ссылка)
Без заголовка
Чувствую себя на грани. Кажется, ещё чуть-чуть, и я за себя не отвечаю.
Жан говорит, что это просто исключительно моё желание так жить. Меня, мол, прикалывает ходить вот так с двумя детьми и котомками по общественному транспорту, а потом жаловаться на усталость. И вообще: вчера он мне на кухне сказал, что все мои эмоции – это маски.
Картина Репина «Приплыли». Он не верит в то, что я чувствую. И это не просто слова.
Он говорит, что я веду себя НЕЛОГИЧНО. Мои ЧУВСТВА нелогичны. Что я говорила про маму одно, а сейчас, дескать, убиваюсь по ней непонятно почему.
Немудрено, что, когда мне плохо, я не к нему иду, а звоню кому-то. Я не могу найти у него поддержки.
И это всё поверх того, что он 80% времени дома проводит в треугольнике туалета, телевизора с компьютером и дивана. Хочется уже кричать от этого.
Вчера поехала с Маргаритой без коляски в МЕГУ за летними вещами для Алисы в «Мамазаботу». Вынесла оттуда мешок шмоток.
Поехали в Ольге. Рита по пути уснула. Я на руках её наверно метро 500 пёрла по солнцепеку и жаре, с сумкой наперевес.
Собрали у Ольги ещё вещей для Алисы. Ей отдала знакомая. 99 %, конечно, я просто выкинула. А всякие парадно-выходные вещи остались. Не знаю, зачем они мне, но жаба душит просто так выкинуть. Хе-хе.
Вещи, правда, на 5-6 лет. Ну, ладно. Полежат год.
В общем, у меня на плече уже была не сумка, а БАУЛ. На такси денег нет. Поехали на троллейбусе.
Шанежка опять отключилась. И я не могла её разбудить, что бы она топала сама.
Жара +30. У меня тяжеленная сумка. Марго висит на мне, как тряпичная кукла 13-тикилограммовая.
Я думала, у меня либо сердце остановится, либо позвоночник в трусы высыплется. Когда я забрала Алису из садика и собралась уже было присесть на лавочку, что бы Рита ещё поспала, а я отдохнула, она, конечно же, проснулась. И пришлось топать домой кормиться.
В ответ на это Жан мне сказал, что я дура, раз не взяла с собой коляску. Мы целый день мотались с сумками, я устала. Мне никто вечером даже чайку не налил.
Только дети меня радуют. Какое бы настроение ни было – посмотришь на них, и на душе легче. Даже веселее.
Правда, на Бусинку опять в саду жалуются. Опять драки начались. Не знаю, что делать. Честно…
Жан говорит, что это просто исключительно моё желание так жить. Меня, мол, прикалывает ходить вот так с двумя детьми и котомками по общественному транспорту, а потом жаловаться на усталость. И вообще: вчера он мне на кухне сказал, что все мои эмоции – это маски.
Картина Репина «Приплыли». Он не верит в то, что я чувствую. И это не просто слова.
Он говорит, что я веду себя НЕЛОГИЧНО. Мои ЧУВСТВА нелогичны. Что я говорила про маму одно, а сейчас, дескать, убиваюсь по ней непонятно почему.
Немудрено, что, когда мне плохо, я не к нему иду, а звоню кому-то. Я не могу найти у него поддержки.
И это всё поверх того, что он 80% времени дома проводит в треугольнике туалета, телевизора с компьютером и дивана. Хочется уже кричать от этого.
Вчера поехала с Маргаритой без коляски в МЕГУ за летними вещами для Алисы в «Мамазаботу». Вынесла оттуда мешок шмоток.
Поехали в Ольге. Рита по пути уснула. Я на руках её наверно метро 500 пёрла по солнцепеку и жаре, с сумкой наперевес.
Собрали у Ольги ещё вещей для Алисы. Ей отдала знакомая. 99 %, конечно, я просто выкинула. А всякие парадно-выходные вещи остались. Не знаю, зачем они мне, но жаба душит просто так выкинуть. Хе-хе.
Вещи, правда, на 5-6 лет. Ну, ладно. Полежат год.
В общем, у меня на плече уже была не сумка, а БАУЛ. На такси денег нет. Поехали на троллейбусе.
Шанежка опять отключилась. И я не могла её разбудить, что бы она топала сама.
Жара +30. У меня тяжеленная сумка. Марго висит на мне, как тряпичная кукла 13-тикилограммовая.
Я думала, у меня либо сердце остановится, либо позвоночник в трусы высыплется. Когда я забрала Алису из садика и собралась уже было присесть на лавочку, что бы Рита ещё поспала, а я отдохнула, она, конечно же, проснулась. И пришлось топать домой кормиться.
В ответ на это Жан мне сказал, что я дура, раз не взяла с собой коляску. Мы целый день мотались с сумками, я устала. Мне никто вечером даже чайку не налил.
Только дети меня радуют. Какое бы настроение ни было – посмотришь на них, и на душе легче. Даже веселее.
Правда, на Бусинку опять в саду жалуются. Опять драки начались. Не знаю, что делать. Честно…
Метки: ссора, муж, чувства, наплевательское отношение, никто не поддерживает, баулы, Шопинг, усталость, Дура
Анархия Анархиевна,
15-05-2013 20:30
(ссылка)
Без заголовка
В последнее время замечаю, что на Алису «заглядываются» окружающие. В хорошем смысле.
Вчера на площадке она продемонстрировала, что она вежливая и воспитанная девочка. Попросила самокат, сказала и «спасибо», и «пожалуйста» и всё такое. Бабушка та аж покраснела, когда её внучка безмолвно схватила у подружки мороженое, которое ей купили другие родители.
- Дашенька, что надо сказать-то?! – умоляла бабушка. – Ну, скажи «спасибо».
Я, ей Богу, не слушала и не смотрела. Всё это происходило рядом просто. Я за Марго смотрела…
Сегодня в магазине кассирша сказала, что у меня на удивление сознательная дочка. Вежливая. И ведёт всегда себя вежливо. Говорит, что обычно дети в магазинах любят истерики устраивать с криками: «Ну, купииииииии!» А Алиске, мол, достаточно сказать и объяснить.
За нами, оказывается, наблюдают. О как. Приятно.
Вообще, Бусинка хочет самокат. Но почему-то не просит. Клянчит ходит их у других детей и восхищается, какие красивые.
Я не хочу его, если честно, покупать. Не представляю где и как буду с ними гулять ещё и с самокатом… По крайней мере, этим летом точно смутно себе представляю…
Маргарита даже когда коляску игрушечную берёт с собой (а делает она это через раз) я большую часть прогулки таскаю сама.
По телеку сегодня нарвалась случайно на психолога, который сказал такую интересную вещь про приятие смерти близкого человека: «Пока вы не преодолеете отрицание, вы не сможете продолжать нормально жить.» Многие люди, кстати, его не считают нужным преодолевать и начинается: езда на кладбище и миллион и одна дата, из-за которых куча ссор и обид в семье, потому что кто-то что-то забыл, кто-то заводит миллион и одну собаку или кошку, кто-то уходит в глубокую депрессию, считая, что отныне жизнь исключительно такова и т.д.
Интересно, какой у меня выход из отрицания? Может, оно даёт о себе знать в моём нежелании проводить дни в «бессмысленном» валянии на диване дома? Хотя отдыхать мне тоже надо, а я не могу.
Это смахивает уже на невроз.
Пытаюсь вспоминать о маме хорошо. Что бы ей было хорошо. Решила сделать одну вещь для неё, что бы, как бы немного успокоить свою совесть…
Главное теперь всё-таки довести дело до конца.
Доведу – напишу.
Но это будет нескоро.
Вчера на площадке она продемонстрировала, что она вежливая и воспитанная девочка. Попросила самокат, сказала и «спасибо», и «пожалуйста» и всё такое. Бабушка та аж покраснела, когда её внучка безмолвно схватила у подружки мороженое, которое ей купили другие родители.
- Дашенька, что надо сказать-то?! – умоляла бабушка. – Ну, скажи «спасибо».
Я, ей Богу, не слушала и не смотрела. Всё это происходило рядом просто. Я за Марго смотрела…
Сегодня в магазине кассирша сказала, что у меня на удивление сознательная дочка. Вежливая. И ведёт всегда себя вежливо. Говорит, что обычно дети в магазинах любят истерики устраивать с криками: «Ну, купииииииии!» А Алиске, мол, достаточно сказать и объяснить.
За нами, оказывается, наблюдают. О как. Приятно.
Вообще, Бусинка хочет самокат. Но почему-то не просит. Клянчит ходит их у других детей и восхищается, какие красивые.
Я не хочу его, если честно, покупать. Не представляю где и как буду с ними гулять ещё и с самокатом… По крайней мере, этим летом точно смутно себе представляю…
Маргарита даже когда коляску игрушечную берёт с собой (а делает она это через раз) я большую часть прогулки таскаю сама.
По телеку сегодня нарвалась случайно на психолога, который сказал такую интересную вещь про приятие смерти близкого человека: «Пока вы не преодолеете отрицание, вы не сможете продолжать нормально жить.» Многие люди, кстати, его не считают нужным преодолевать и начинается: езда на кладбище и миллион и одна дата, из-за которых куча ссор и обид в семье, потому что кто-то что-то забыл, кто-то заводит миллион и одну собаку или кошку, кто-то уходит в глубокую депрессию, считая, что отныне жизнь исключительно такова и т.д.
Интересно, какой у меня выход из отрицания? Может, оно даёт о себе знать в моём нежелании проводить дни в «бессмысленном» валянии на диване дома? Хотя отдыхать мне тоже надо, а я не могу.
Это смахивает уже на невроз.
Пытаюсь вспоминать о маме хорошо. Что бы ей было хорошо. Решила сделать одну вещь для неё, что бы, как бы немного успокоить свою совесть…
Главное теперь всё-таки довести дело до конца.
Доведу – напишу.
Но это будет нескоро.
Метки: мой воспитанный ребёнок, вежливость, хорошие манеры, самокат, игрушечная коляска, траур, отрицание
Анархия Анархиевна,
14-05-2013 20:46
(ссылка)
Без заголовка
А здоровье моё не очень. Как писал Шарик в письме родителям дяди Фёдора.
То лапы ломит. То хвост отваливается.
Всю ночь сегодня Маргарита хныкала мне на ухо. Утром я обнаружила, что у неё разболелась нога и поднялась температура из-за вчерашней прививки АКДС.
Плюс ко всему в Москве +30, по ночам чуть прохладнее, так что дома у нас просто душегубка. Не мудрено, что дети по ночам плохо спят. Мы и сами-то спим, как в бане.
Короче говоря, после такой ночки, проводив Алису, я прилегла. У меня трещала просто голова и ноги тряслись. Я даже не помню, как мы с Шанежкой уснули.
Она, видимо, отключилась, глядя на меня, потому что спать она не собиралась.
В 11 меня поднял телефон. Мне 10 (!!!) раз звонила тётя. Сегодня вечером я с ней уже просто поругалась.
- Не беру я трубку. Позвонила. Всё. Жди. Я перезвоню, когда смогу.
Обиделась на меня.
Маргарита весь день капризничает. Не ест вообще ничего.
Пошли на улицу за Алисой. Она и говорит: «Я хочу на горки!» Чётко так.
Утром сказала, когда проснулась: «Я хочу белку!» И на комп показывает, мол, «Ледниковый период».
Ваще.
Пришлось идти. Хоть на прогулке она вела себя спокойно.
Всё время хочет бегать вместе со старшей Бусинкой. Остановится, крутит головкой: «Де Аися? Асися де?»
Я рыдаю.
Из коляски я её окончательно выпустила. По лестнице теперь она сама ходит. Хоть от этого процесса я отделалась.
Пою её сегодня «Нурофеном»… Бедный ребёнок.
Пока я ужин готовила, она оборалась. Я взять её не могу. И не взять. Сама вся перепсиховалась.
На кладбище сегодня надо было ехать к маме. Но Маргарита совсем была никакая. Да и я сама, если честно…
Думаю, мама меня простила бы, если бы я к неё в выходные приехала бы…
Горько думать о ней, как о живой. А как о мёртвой…………………………..
То лапы ломит. То хвост отваливается.
Всю ночь сегодня Маргарита хныкала мне на ухо. Утром я обнаружила, что у неё разболелась нога и поднялась температура из-за вчерашней прививки АКДС.
Плюс ко всему в Москве +30, по ночам чуть прохладнее, так что дома у нас просто душегубка. Не мудрено, что дети по ночам плохо спят. Мы и сами-то спим, как в бане.
Короче говоря, после такой ночки, проводив Алису, я прилегла. У меня трещала просто голова и ноги тряслись. Я даже не помню, как мы с Шанежкой уснули.
Она, видимо, отключилась, глядя на меня, потому что спать она не собиралась.
В 11 меня поднял телефон. Мне 10 (!!!) раз звонила тётя. Сегодня вечером я с ней уже просто поругалась.
- Не беру я трубку. Позвонила. Всё. Жди. Я перезвоню, когда смогу.
Обиделась на меня.
Маргарита весь день капризничает. Не ест вообще ничего.
Пошли на улицу за Алисой. Она и говорит: «Я хочу на горки!» Чётко так.
Утром сказала, когда проснулась: «Я хочу белку!» И на комп показывает, мол, «Ледниковый период».
Ваще.
Пришлось идти. Хоть на прогулке она вела себя спокойно.
Всё время хочет бегать вместе со старшей Бусинкой. Остановится, крутит головкой: «Де Аися? Асися де?»
Я рыдаю.
Из коляски я её окончательно выпустила. По лестнице теперь она сама ходит. Хоть от этого процесса я отделалась.
Пою её сегодня «Нурофеном»… Бедный ребёнок.
Пока я ужин готовила, она оборалась. Я взять её не могу. И не взять. Сама вся перепсиховалась.
На кладбище сегодня надо было ехать к маме. Но Маргарита совсем была никакая. Да и я сама, если честно…
Думаю, мама меня простила бы, если бы я к неё в выходные приехала бы…
Горько думать о ней, как о живой. А как о мёртвой…………………………..
Метки: плохо со здоровьем, здоровье, АКДС, температура, БЕССОННАЯ НОЧЬ, жара, оборвали телефон, капризы
Анархия Анархиевна,
13-05-2013 13:04
(ссылка)
Без заголовка
Со здоровьем какая-то фигня.
Причём, «поехали» сосуды.
Позавчера «отваливался» опять сустав на ноге.
Такое чувство, что я опять беременна, на 7-8-м месяце, когда у меня всё началось в этом духе, когда организм не справляется с нагрузкой. Плюс мигрени, которых при беременности у меня не бывало.
То ли это реакция на жару вкупе со стрессом, то ли… просто что-то со здоровьем стало.
Я без конца что-то принимаю и делаю. Это просто какой-то конвеерный процесс. Одно перестаёт болеть, случается что-то другое. А иногда и несколько сразу.
Это тем страннее, что в моральном смысле я стала спокойнее. В последние три дня я не чувствую того же, что преследовало меня до этого. Какой-то покой наступил.
Может быть, это просто очередной отлив этой волны. Но я спокойна…
Я всё, как ненормальная, жду, что должно же что-то в конце концов случиться: призрак мамы явится или сон присниться. Но ни-че-го. Вообще.
Такое чувство, что я была уверена, что ОБЯЗАТЕЛЬНО должно что-то произойти. Как будто жду звонка. А она всё не звонит и не приходит. А я уверена, что она должна.
Из-за этого я никак не могу навести маломальский порядок в голове.
Я даже предвижу, что будет дальше. Я пойму, что она уже никогда не придёт и не даст о себе знать, и наступит тупое отчаяние…
Тётя сходит с ума. Она постоянно в каком-то напряжении.
Когда я ходила гулять с девчонками в Кремль, она мне раз 10 позвонила и говорила примерно одно и то же. Что мне, пока нет 40 дней маме, нельзя так поступать – ходить куда-то гулять с друзьями, потому что они хотят развлекаться и смеяться…
Я и сама не знаю, правильно ли я поступала все эти дни. Но мне было легче. Я просто забывалась. Не думала ни о чём. Просто ехала, болтала, шла…
Может быть, мне стоило посидеть дома или как-то так, что бы вытравить все слёзы… Не знаю.
С другой стороны, я просто чувствую, что у меня закончился какой-то запас прочности здоровья. Как это ни смешно звучит в мои годы. Хотя с учётом отсутствия покоя в принципе… неизвестно.
Не знаю.
Не знаю.
Как будто я решила просто забыть о произошедшем. Наверно, это неправильно.
Причём, «поехали» сосуды.
Позавчера «отваливался» опять сустав на ноге.
Такое чувство, что я опять беременна, на 7-8-м месяце, когда у меня всё началось в этом духе, когда организм не справляется с нагрузкой. Плюс мигрени, которых при беременности у меня не бывало.
То ли это реакция на жару вкупе со стрессом, то ли… просто что-то со здоровьем стало.
Я без конца что-то принимаю и делаю. Это просто какой-то конвеерный процесс. Одно перестаёт болеть, случается что-то другое. А иногда и несколько сразу.
Это тем страннее, что в моральном смысле я стала спокойнее. В последние три дня я не чувствую того же, что преследовало меня до этого. Какой-то покой наступил.
Может быть, это просто очередной отлив этой волны. Но я спокойна…
Я всё, как ненормальная, жду, что должно же что-то в конце концов случиться: призрак мамы явится или сон присниться. Но ни-че-го. Вообще.
Такое чувство, что я была уверена, что ОБЯЗАТЕЛЬНО должно что-то произойти. Как будто жду звонка. А она всё не звонит и не приходит. А я уверена, что она должна.
Из-за этого я никак не могу навести маломальский порядок в голове.
Я даже предвижу, что будет дальше. Я пойму, что она уже никогда не придёт и не даст о себе знать, и наступит тупое отчаяние…
Тётя сходит с ума. Она постоянно в каком-то напряжении.
Когда я ходила гулять с девчонками в Кремль, она мне раз 10 позвонила и говорила примерно одно и то же. Что мне, пока нет 40 дней маме, нельзя так поступать – ходить куда-то гулять с друзьями, потому что они хотят развлекаться и смеяться…
Я и сама не знаю, правильно ли я поступала все эти дни. Но мне было легче. Я просто забывалась. Не думала ни о чём. Просто ехала, болтала, шла…
Может быть, мне стоило посидеть дома или как-то так, что бы вытравить все слёзы… Не знаю.
С другой стороны, я просто чувствую, что у меня закончился какой-то запас прочности здоровья. Как это ни смешно звучит в мои годы. Хотя с учётом отсутствия покоя в принципе… неизвестно.
Не знаю.
Не знаю.
Как будто я решила просто забыть о произошедшем. Наверно, это неправильно.
Метки: здоровье, болезни, сосуды, мигрень, Сустав, вены, мораль, траур, скорбь, ПОКОЙ
Анархия Анархиевна,
12-05-2013 21:01
(ссылка)
Без заголовка
Я – турист-неудачник.
Вчера хотела с подругами сходить в Оружейную Палату и Алмазный Фонд. Так вот, что бы туда попасть, мы сначала отстояли одну очередь, а из окошка нам сообщили, что билеты будут продаваться через час; мы вернулись через час, отстояли очередь, купили билеты; начало экскурсии было ещё через 45 минут, так что мы ещё около получаса стояли под дверями музея под палящим солнцем.
Дальше Боровицких ворот на территории Кремля нас тупо не пустили, это стоило отдельных денег за билет: «Прогулка по Кремлю». Так что даже отойти куда-то на променад возможности не было.
К слову сказать, входной билет в Оружейную палату стоит 700 рублей. Со студенческим 200. Почувствуй разницу, как говорится.
А в Алмазный Фонд билеты вообще закончились ещё утром. То есть люди в 10 утра приехали в Кремль. До 12 уже всё было распродано.
Билеты в Алмазный Фонд продаются только в кассах Алмазного Фонда…
В общем, всё сделано, что бы иностранцу было понятно, что Россия умом не понять и аршином не измерить, а соотечественнику ясно, что даже ступить в святая святых государства стоит по 100 рублей за каждую гранитную плиту под ногами.
Тьфу!
Сегодня хотела в Ботанический сад. Угу. На цветение сакуры в японском саду. Угу.
Самочувствие просто омерзительное утром было. Я уже хотела никуда не ехать. Болело ВСЁ.
Но. Как же так! Сакура!
Поехали с Катькой, Ванькой и Колькой всей семьёй. Приехали.
В саду ТОЛПА. Роллеры, велосипедисты, пешие, конные, на колясках, бегущие, идущие – все смешались в этом вертепе. Толчея. Другим словом это не назвать.
А, нет. Можно. Дурдомом ещё.
Пошли на ВВЦ. Жан хотел пива. Все устали.
Зашли в кафе. Заказали три порции шашлыка, две порции картошки фри, овощи, пиво и я колу заказала. Приносят счёт: 5 040 рублей.
ЭТО НЕ ПРИКОЛ!
В этой забегаловке мы поели почти как в пятизвёздном ресторане! У них в меню цена на шашлык стоит одна, а рядом приписано, что это стоимость 100 грамм, а наши порции были по 650 гр. Ну и прикиньте: 100 гр – 140 рублей стоят.
Плюс официантка насчитала зелень, соус в тарелки ещё на 150-200 рублей. По умолчанию.
Я сначала хотела довести дело до скандала. Но все остальные начали говорить, что не надо, что надо было читать меню. Я всё равно в жалобную книгу об этом написала. Хотя, мне кажется, им какать на эту книгу…
В общем, мы попали на деньги. Настроение было испорчено очень сильно.
Так что имейте в виду: на ВДНХ реально попасть на деньги просто пообедав в какой-нибудь забегаловке.
Вчера хотела с подругами сходить в Оружейную Палату и Алмазный Фонд. Так вот, что бы туда попасть, мы сначала отстояли одну очередь, а из окошка нам сообщили, что билеты будут продаваться через час; мы вернулись через час, отстояли очередь, купили билеты; начало экскурсии было ещё через 45 минут, так что мы ещё около получаса стояли под дверями музея под палящим солнцем.
Дальше Боровицких ворот на территории Кремля нас тупо не пустили, это стоило отдельных денег за билет: «Прогулка по Кремлю». Так что даже отойти куда-то на променад возможности не было.
К слову сказать, входной билет в Оружейную палату стоит 700 рублей. Со студенческим 200. Почувствуй разницу, как говорится.
А в Алмазный Фонд билеты вообще закончились ещё утром. То есть люди в 10 утра приехали в Кремль. До 12 уже всё было распродано.
Билеты в Алмазный Фонд продаются только в кассах Алмазного Фонда…
В общем, всё сделано, что бы иностранцу было понятно, что Россия умом не понять и аршином не измерить, а соотечественнику ясно, что даже ступить в святая святых государства стоит по 100 рублей за каждую гранитную плиту под ногами.
Тьфу!
Сегодня хотела в Ботанический сад. Угу. На цветение сакуры в японском саду. Угу.
Самочувствие просто омерзительное утром было. Я уже хотела никуда не ехать. Болело ВСЁ.
Но. Как же так! Сакура!
Поехали с Катькой, Ванькой и Колькой всей семьёй. Приехали.
В саду ТОЛПА. Роллеры, велосипедисты, пешие, конные, на колясках, бегущие, идущие – все смешались в этом вертепе. Толчея. Другим словом это не назвать.
А, нет. Можно. Дурдомом ещё.
Пошли на ВВЦ. Жан хотел пива. Все устали.
Зашли в кафе. Заказали три порции шашлыка, две порции картошки фри, овощи, пиво и я колу заказала. Приносят счёт: 5 040 рублей.
ЭТО НЕ ПРИКОЛ!
В этой забегаловке мы поели почти как в пятизвёздном ресторане! У них в меню цена на шашлык стоит одна, а рядом приписано, что это стоимость 100 грамм, а наши порции были по 650 гр. Ну и прикиньте: 100 гр – 140 рублей стоят.
Плюс официантка насчитала зелень, соус в тарелки ещё на 150-200 рублей. По умолчанию.
Я сначала хотела довести дело до скандала. Но все остальные начали говорить, что не надо, что надо было читать меню. Я всё равно в жалобную книгу об этом написала. Хотя, мне кажется, им какать на эту книгу…
В общем, мы попали на деньги. Настроение было испорчено очень сильно.
Так что имейте в виду: на ВДНХ реально попасть на деньги просто пообедав в какой-нибудь забегаловке.
Метки: турист-неудачник, оружейная палата, алмазный фонд, Кремль, ботанический сад, сакура, ввц, мошенничество
Анархия Анархиевна,
10-05-2013 18:00
(ссылка)
Без заголовка
Метки: серьги, выпал второй зуб, Мореон, аквапарк, фото, видео, купались, купальник, прикол, майские праздники
Анархия Анархиевна,
09-05-2013 23:49
(ссылка)
Без заголовка
День Победы.
Хоккеисты продули Франции. 1:2.
Весь полупьяный интернет-бомонд, сидящий на новостных лентах тут же смешал их с грязью. До этого, когда сборная выигрывала, все эти же люди кричали, что они русские, а русских не победить.
Кого не победить? 99% этих знатоков спорта никогда в жизни хоккейной клюшки в руках не держали.
Натуральные моральные уроды. Если что не так, если у них в руках вдруг оказывается хоть крупица какой-то возможности что-то сделать, они тут же обратят вчерашнего победителя в распятого на кресте разбойника. И будут глумиться над ним, пусть и в воображении или виртуально так… что…
Я уже понимаю, почему многие просто не хотят славы.
Топла – тупое и бессмысленное создание. И добиваться от неё внимания и любви – самое глупое, чего может только хотеть человек. Можно на толпе зарабатывать, ею завоёвывать, охранять себя… но искать у неё какой-то человечности…
Я опять открыла Америку.
Ходили сегодня с Ольгой и Никитой в Битцу.
Жан остался дома смотреть парад победы по ящику. Я решила, устрою ему отпуск. Правда, эта скотина пришла накануне в полпервого ночи.
Погуляли. Потом пообедали вместе.
Дома меня уже тётя ждала. У неё новая мода: она ездит к нам, а я должна ждать, когда она доедет.
Я понимаю её – ей тяжело. Мне тоже несладко. Но сидеть дома и ждать. С детьми. В жару…
Нет, она явно ничего не высказывает, но я всё воспринимаю на невербальном уровне.
Но в целом всё хорошо.
О маме стараюсь не думать. Бессмысленно ковырять болячку. Я не мазохист.
Мысли сами приходят и душат.
Завтра собрались в аквапарк. У меня по закону подлости начались ОНИ. Буду сидеть на берегу, а Алису отдам в надёжные руки инструктора. Другого варианта не вижу.
Жалко. Аквапарк новый и интересный.
Хоккеисты продули Франции. 1:2.
Весь полупьяный интернет-бомонд, сидящий на новостных лентах тут же смешал их с грязью. До этого, когда сборная выигрывала, все эти же люди кричали, что они русские, а русских не победить.
Кого не победить? 99% этих знатоков спорта никогда в жизни хоккейной клюшки в руках не держали.
Натуральные моральные уроды. Если что не так, если у них в руках вдруг оказывается хоть крупица какой-то возможности что-то сделать, они тут же обратят вчерашнего победителя в распятого на кресте разбойника. И будут глумиться над ним, пусть и в воображении или виртуально так… что…
Я уже понимаю, почему многие просто не хотят славы.
Топла – тупое и бессмысленное создание. И добиваться от неё внимания и любви – самое глупое, чего может только хотеть человек. Можно на толпе зарабатывать, ею завоёвывать, охранять себя… но искать у неё какой-то человечности…
Я опять открыла Америку.
Ходили сегодня с Ольгой и Никитой в Битцу.
Жан остался дома смотреть парад победы по ящику. Я решила, устрою ему отпуск. Правда, эта скотина пришла накануне в полпервого ночи.
Погуляли. Потом пообедали вместе.
Дома меня уже тётя ждала. У неё новая мода: она ездит к нам, а я должна ждать, когда она доедет.
Я понимаю её – ей тяжело. Мне тоже несладко. Но сидеть дома и ждать. С детьми. В жару…
Нет, она явно ничего не высказывает, но я всё воспринимаю на невербальном уровне.
Но в целом всё хорошо.
О маме стараюсь не думать. Бессмысленно ковырять болячку. Я не мазохист.
Мысли сами приходят и душат.
Завтра собрались в аквапарк. У меня по закону подлости начались ОНИ. Буду сидеть на берегу, а Алису отдам в надёжные руки инструктора. Другого варианта не вижу.
Жалко. Аквапарк новый и интересный.
Метки: хоккей, Чемпионат мира, проигрыш, Битца, прогулка, Родственники, ТЁТЯ, траур, тяжело, Мысли
Анархия Анархиевна,
08-05-2013 16:13
(ссылка)
Без заголовка
Дома сумасшедший дом. Дети бесконтрольно бесятся. Вещи, как по мановению полтергейста, перемещаются в хаотичном порядке…
У меня 4 дня подряд болит голова. И я, похоже, единственный из несчастных людей тут. Все остальные довольны жизнью.
Таблетки мне не помогают. Вернее как… боль проходит на 5-6 часов, а потом приступ возобновляется принимать можно 1 таблетку в 24 часа. Но я этим пренебрегаю, если честно. Иначе жизнь становится совсем невыносимой.
Всё-таки болезни «на нервной почве» - моя Ахиллесова пята.
Сегодня День Рождения мамы. Мне опять плохо. Чувство утраты распирает изнутри, как будто вот-вот разломит грудную клетку, как чужой…
Утром ходила по квартире из угла в угол, как лев в клетке. Стоило прекратить это броуновское движение, как накатывало так, что мало не покажется.
Пришлось выбираться на улицу.
Сходили с Маргаритой в церковь. Я подала записочку. Свечку на канон поставить не дают: Пасха.
В церкви мне стало совсем тяжело. Я оттуда буквально выбежала. А я так хотела поговорить с кем-нибудь, вроде священника, на тему своего состояния – отчего-то мне кажется, что есть для меня нужные слова.
Я вообще тот ещё ходок по церквям. Я в них сто лет не заходила. И отношусь к этому даже с некоторым презрением… А сейчас отчего-то тянет. Как будто в этом есть какой-то смысл.
Хотела с Шанежкой пойти в Битцу погулять, что бы она там набегалась. По пути зашла, купила кофе себе, печенек. А Марго возьми и вырубись на полпути до леса.
Пришлось час загорать на лавке у сада. Пока нянечка случайно не выскочила, и меня не увидела. Оказывается, Алиска не спала.
Кстати, о загаре: в столице сегодня Калахари. Я сняла плащ и пожалела, что одела колготки и хлопковую майку с длинным рукавом. +20. Ташкент.
Вся эта лепота так страшно контрастирует с тем, что у меня внутри. От этого мелькают мысли, вроде: «Мама так и не дожила до тёплых деньков после этой затянувшейся зимы…» И солнечный свет горше полыни кажется.
Впереди ещё 4 дня праздников.
Дурно от мысли, что придётся как-то коротать эти дни. Лишь бы не дома. Лишь бы не наедине с собой. Лишь бы не лицом к лицу с тем, что произошло…
У меня 4 дня подряд болит голова. И я, похоже, единственный из несчастных людей тут. Все остальные довольны жизнью.
Таблетки мне не помогают. Вернее как… боль проходит на 5-6 часов, а потом приступ возобновляется принимать можно 1 таблетку в 24 часа. Но я этим пренебрегаю, если честно. Иначе жизнь становится совсем невыносимой.
Всё-таки болезни «на нервной почве» - моя Ахиллесова пята.
Сегодня День Рождения мамы. Мне опять плохо. Чувство утраты распирает изнутри, как будто вот-вот разломит грудную клетку, как чужой…
Утром ходила по квартире из угла в угол, как лев в клетке. Стоило прекратить это броуновское движение, как накатывало так, что мало не покажется.
Пришлось выбираться на улицу.
Сходили с Маргаритой в церковь. Я подала записочку. Свечку на канон поставить не дают: Пасха.
В церкви мне стало совсем тяжело. Я оттуда буквально выбежала. А я так хотела поговорить с кем-нибудь, вроде священника, на тему своего состояния – отчего-то мне кажется, что есть для меня нужные слова.
Я вообще тот ещё ходок по церквям. Я в них сто лет не заходила. И отношусь к этому даже с некоторым презрением… А сейчас отчего-то тянет. Как будто в этом есть какой-то смысл.
Хотела с Шанежкой пойти в Битцу погулять, что бы она там набегалась. По пути зашла, купила кофе себе, печенек. А Марго возьми и вырубись на полпути до леса.
Пришлось час загорать на лавке у сада. Пока нянечка случайно не выскочила, и меня не увидела. Оказывается, Алиска не спала.
Кстати, о загаре: в столице сегодня Калахари. Я сняла плащ и пожалела, что одела колготки и хлопковую майку с длинным рукавом. +20. Ташкент.
Вся эта лепота так страшно контрастирует с тем, что у меня внутри. От этого мелькают мысли, вроде: «Мама так и не дожила до тёплых деньков после этой затянувшейся зимы…» И солнечный свет горше полыни кажется.
Впереди ещё 4 дня праздников.
Дурно от мысли, что придётся как-то коротать эти дни. Лишь бы не дома. Лишь бы не наедине с собой. Лишь бы не лицом к лицу с тем, что произошло…
Метки: сумасшедший дом, запущенно воспитание, День рождения, траур, церковь, скорбь, жарко, боль, контраст
Анархия Анархиевна,
06-05-2013 15:06
(ссылка)
Без заголовка
Вчера была Пасха.
Смотрела почему-то трансляцию праздника из Храма Христа Спасителя. Запомнилась фраза комментатора, что, мол, пусть скорбящим или болеющим в этот день станет светлее на душе. Это вошло в некий диссонанс с тем, что говорят, если так можно выразиться, миряне, что, дескать на Пасху надо радоваться и праздновать, а не грустить. Не знаю, почему это запало в память. Я почувствовала, что мои мысли знакомы и понятны не только мне.
Договаривались с тётей, что она приедет в первой половине дня. На вторую я запланировала поехать в театр с Алисой. В итоге тётя приехала только в час дня и разобиделась, что нам надо ехать.
Я понимаю, что я поступила немного неправильно. Но уже миллион раз она приезжала на пару часов, а я весь день её ждала сидела. Вчера вот решила внести разнообразие в наши праздники, и на тебе.
Привезла свячёные кулич и яйца крашеные. Розы. О.о
Поели кулич, постучались…
Съездили с Алиской в «Базиллиум» на ВВЦ. Впечатления своеобразные.
Во-первых, плюсы: заведение очень атмосферное (похоже на «Эмажинариум Доктора Парнаса»), придумано всё нетривиально, отношение персонала очень хорошее.
Минусы такие, что мне совершенно непонятно, почему билеты за 900 рублей обеспечивают места хуже, чем за 500 (они ровно в центре и туда актеры просто не пролезут, равно как и ребёнок оттуда с трудом может выбраться, сцену загораживают чужие головы), самые дешёвые места находятся на возвышении, пройти к ним удобнее и каждый столик расположен в отдельной нише! От обещанной интерактивности там было всего ничего: аниматоры вначале спектакля и 15 минут во время представления – с ребёнком до 6 лет там делать нечего. В остальном очень не понравилось то, что там нет мыла для рук в туалете, грязные салфетки на столе и несвежий интерьер (я не говорю о том, что всё должно быть с иголочки, но пятна на ковре и на обивке мебели можно было бы и убрать в некоторых местах и т.д., но это, в принципе, мелочи).
Сегодня проспала до 11. Даже в праздники вставала в 7-8-9. И бежала, сломя голову, делать дела.
Нет, всё-таки будни для меня куда более спокойные дни. Проводила Алису и просто рухнула.
Проснулась, правда, с головной болью. Второй день уже. Пью триптаны. Уже 3-тья таблетка сегодня. И чувствую, что не последняя.
Дел никаких нет. Даже стирки.
Клеим с Маргаритой наклейки, нанизываем колечки на пирамидку, читаем книжки. Покой и тишина.
Даже подумалось, что неужели так можно жить месяцами, и кто-то так живёт. И больше ничего не ищет. Только я, как чокнутая, всё куда-то несусь, планирую, успеваю. Да ещё переживаю, если пару недель ничего не происходит интересного.
Конечно, сейчас говорить о чём-то таком сложно. И я всё-таки больше отвлекаюсь, чем развлекаюсь… Но факт. Я как тот персонаж из песни из «Смешариков»: «…Он у меня внутри живёт, он мне покоя не даёт…»
Смотрела почему-то трансляцию праздника из Храма Христа Спасителя. Запомнилась фраза комментатора, что, мол, пусть скорбящим или болеющим в этот день станет светлее на душе. Это вошло в некий диссонанс с тем, что говорят, если так можно выразиться, миряне, что, дескать на Пасху надо радоваться и праздновать, а не грустить. Не знаю, почему это запало в память. Я почувствовала, что мои мысли знакомы и понятны не только мне.
Договаривались с тётей, что она приедет в первой половине дня. На вторую я запланировала поехать в театр с Алисой. В итоге тётя приехала только в час дня и разобиделась, что нам надо ехать.
Я понимаю, что я поступила немного неправильно. Но уже миллион раз она приезжала на пару часов, а я весь день её ждала сидела. Вчера вот решила внести разнообразие в наши праздники, и на тебе.
Привезла свячёные кулич и яйца крашеные. Розы. О.о
Поели кулич, постучались…
Съездили с Алиской в «Базиллиум» на ВВЦ. Впечатления своеобразные.
Во-первых, плюсы: заведение очень атмосферное (похоже на «Эмажинариум Доктора Парнаса»), придумано всё нетривиально, отношение персонала очень хорошее.
Минусы такие, что мне совершенно непонятно, почему билеты за 900 рублей обеспечивают места хуже, чем за 500 (они ровно в центре и туда актеры просто не пролезут, равно как и ребёнок оттуда с трудом может выбраться, сцену загораживают чужие головы), самые дешёвые места находятся на возвышении, пройти к ним удобнее и каждый столик расположен в отдельной нише! От обещанной интерактивности там было всего ничего: аниматоры вначале спектакля и 15 минут во время представления – с ребёнком до 6 лет там делать нечего. В остальном очень не понравилось то, что там нет мыла для рук в туалете, грязные салфетки на столе и несвежий интерьер (я не говорю о том, что всё должно быть с иголочки, но пятна на ковре и на обивке мебели можно было бы и убрать в некоторых местах и т.д., но это, в принципе, мелочи).
Автор: Анархия Анархиевна, альбом: Алиса Болатова :)
Сегодня проспала до 11. Даже в праздники вставала в 7-8-9. И бежала, сломя голову, делать дела.
Нет, всё-таки будни для меня куда более спокойные дни. Проводила Алису и просто рухнула.
Проснулась, правда, с головной болью. Второй день уже. Пью триптаны. Уже 3-тья таблетка сегодня. И чувствую, что не последняя.
Дел никаких нет. Даже стирки.
Клеим с Маргаритой наклейки, нанизываем колечки на пирамидку, читаем книжки. Покой и тишина.
Даже подумалось, что неужели так можно жить месяцами, и кто-то так живёт. И больше ничего не ищет. Только я, как чокнутая, всё куда-то несусь, планирую, успеваю. Да ещё переживаю, если пару недель ничего не происходит интересного.
Конечно, сейчас говорить о чём-то таком сложно. И я всё-таки больше отвлекаюсь, чем развлекаюсь… Но факт. Я как тот персонаж из песни из «Смешариков»: «…Он у меня внутри живёт, он мне покоя не даёт…»
Метки: Пасха, скорбь, праздник, базиллиум, Театр, цирк, мигрень, выспалась, беспокойная натура, Безделье
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
