Анархия Анархиевна,
16-04-2013 08:32
(ссылка)
Всё идёт своим чередом
Всё идёт своим чередом. Трактор обыграл Динамо, в Бостоне утроен теракт, в Москве кого-то там кто-то там отправил в отставку. Кто-то из друзей купил машину, кто-то полетел отдыхать, кто-то, как всегда, работает…
Ничего не изменилось. И это правильно.
Было бы неприятно, если бы постоянно что-то происходило в связи с тем, что кого-то не стало…
Хотя для меня обыкновенность хода жизни всё ещё удивительна. Но это пройдёт.
К слову говоря, надо решать кучу проблем. Тётя треплет нервы с переездом, вернее, с выбором жилья. Хочет ехать в это волшебное Загорье, хоть застрелись.
Я, с одной стороны, думаю: не хай, съездим, пару лет поживём. А потом вспоминаю, что, может, и совсем не пару лет придётся там пожить. Никто ж не даёт гарантии, что к 2014 мы сможем переехать.
Удивляет, что она риелтора слышит, а мои доводы, нет. Хотя, пообщавшись с ней, я поняла, почему тётя поддаётся её влиянию. Тётя всегда пасует перед напором и жёсткостью…
Каждый вечер прошу маму прийти во сне. Но она не является. И каждое утро я с разочарованием просыпаюсь.
Что это, интересно, значит?
Отправила Алису в сад сегодня. Первый день.
Пусто стало. Не надо было этого делать. Она, конечно, трепала мне нервы, но времени вот так сидеть и размазывать сопли не было.
Вообще чувствую себя странно. Я понимаю, что надо совершать экшн, но всеми фибрами души этому сопротивляюсь. Как будто хочу сползти в эту чёрную депрессию поглубже.
Не хочу никуда ехать. И настырно твержу себе, что надо. И через минуту уже обдумываю, как бы отсидеться дома…
Ничего не изменилось. И это правильно.
Было бы неприятно, если бы постоянно что-то происходило в связи с тем, что кого-то не стало…
Хотя для меня обыкновенность хода жизни всё ещё удивительна. Но это пройдёт.
К слову говоря, надо решать кучу проблем. Тётя треплет нервы с переездом, вернее, с выбором жилья. Хочет ехать в это волшебное Загорье, хоть застрелись.
Я, с одной стороны, думаю: не хай, съездим, пару лет поживём. А потом вспоминаю, что, может, и совсем не пару лет придётся там пожить. Никто ж не даёт гарантии, что к 2014 мы сможем переехать.
Удивляет, что она риелтора слышит, а мои доводы, нет. Хотя, пообщавшись с ней, я поняла, почему тётя поддаётся её влиянию. Тётя всегда пасует перед напором и жёсткостью…
Каждый вечер прошу маму прийти во сне. Но она не является. И каждое утро я с разочарованием просыпаюсь.
Что это, интересно, значит?
Отправила Алису в сад сегодня. Первый день.
Пусто стало. Не надо было этого делать. Она, конечно, трепала мне нервы, но времени вот так сидеть и размазывать сопли не было.
Вообще чувствую себя странно. Я понимаю, что надо совершать экшн, но всеми фибрами души этому сопротивляюсь. Как будто хочу сползти в эту чёрную депрессию поглубже.
Не хочу никуда ехать. И настырно твержу себе, что надо. И через минуту уже обдумываю, как бы отсидеться дома…
Метки: Всё идёт своим чередом, траур, Мысли, смерть, жизнь, Мама, Загорье, нервы, горе, беда
Анархия Анархиевна,
04-05-2013 19:24
(ссылка)
Без заголовка
Весь день проливной дождь.
Я вначале дня ещё рвалась куда-то на улицу, а потом поняла, что делать там объективно нечего. Даже если просто ехать куда-то. Я б вышла куда-то только по большой необходимости.
«Почемучка» тоже не работает.
Убрались.
Готовить лень. Что-то делать лень.
Отправила Жана за пиццей.
Так и сидим весь день…
Опять накрывает чёрной тоской.
Жгу свечи. Пью «Корвалол». Поплачу-умоюсь.
А я так радовалась, что я так легко справилась со своим горем. Но, видимо, это была очередная волна. Оно накатывает неравномерно – то отступает, то вновь пропадает дно под ногами.
Ещё этот переезд…
Дети орут невоспитанные…
Муж движется строго по треугольнику диван-туалет-компьютер… Эту траекторию я сбиваю с огромным трудом.
Хочется выйти из дому. Но некуда в такую погоду. Гроза.
Я вначале дня ещё рвалась куда-то на улицу, а потом поняла, что делать там объективно нечего. Даже если просто ехать куда-то. Я б вышла куда-то только по большой необходимости.
«Почемучка» тоже не работает.
Убрались.
Готовить лень. Что-то делать лень.
Отправила Жана за пиццей.
Так и сидим весь день…
Опять накрывает чёрной тоской.
Жгу свечи. Пью «Корвалол». Поплачу-умоюсь.
А я так радовалась, что я так легко справилась со своим горем. Но, видимо, это была очередная волна. Оно накатывает неравномерно – то отступает, то вновь пропадает дно под ногами.
Ещё этот переезд…
Дети орут невоспитанные…
Муж движется строго по треугольнику диван-туалет-компьютер… Эту траекторию я сбиваю с огромным трудом.
Хочется выйти из дому. Но некуда в такую погоду. Гроза.
Метки: проливной дождь, сидим дома, Лень, чёрная тоска, траур, горе, нервы, дети, муж, хочется выйти из дому
Анархия Анархиевна,
19-04-2013 18:58
(ссылка)
Без заголовка
Сегодня 9 дней маме.
Ездили на кладбище.
Убрались на могиле.
Устала, как собака.
Ольга была с Маргаритой. Не представляю, в каком я была бы состоянии, если бы она меня сегодня не подстраховала. А так, на обратном пути я даже смогла спокойно пообедать в кафе, пока Шанежка спала.
Я вообще сейчас в полной мере ощущаю, насколько важно, что в жизни есть добрые друзья. Причём такие, которые с тобой не только в радости. Я не чувствую себя одинокой, я каждый вечер согреваюсь от этой мысли.
Дела дома, конечно, не сделаны. А их непочатый край. Стирки гора, посуды…
После такого марафона, хочется только одного – лежать. И чаю.
Жан задерживается на работе. Дети… они и в Африке дети.
У меня, по ходу, дела гайморит. Болит вся левая половина лица. Из-за этого сегодня даже мигрень началась.
К ЛОРу попаду в понедельник, в лучшем случае.
Интересно, бывает ли гайморит на нервной почве?
Ездили на кладбище.
Убрались на могиле.
Устала, как собака.
Ольга была с Маргаритой. Не представляю, в каком я была бы состоянии, если бы она меня сегодня не подстраховала. А так, на обратном пути я даже смогла спокойно пообедать в кафе, пока Шанежка спала.
Я вообще сейчас в полной мере ощущаю, насколько важно, что в жизни есть добрые друзья. Причём такие, которые с тобой не только в радости. Я не чувствую себя одинокой, я каждый вечер согреваюсь от этой мысли.
Дела дома, конечно, не сделаны. А их непочатый край. Стирки гора, посуды…
После такого марафона, хочется только одного – лежать. И чаю.
Жан задерживается на работе. Дети… они и в Африке дети.
У меня, по ходу, дела гайморит. Болит вся левая половина лица. Из-за этого сегодня даже мигрень началась.
К ЛОРу попаду в понедельник, в лучшем случае.
Интересно, бывает ли гайморит на нервной почве?
Метки: 9 дней, кладбище, траур, мама умерла, усталость, много дел, Помощь, дети, Проблемы, гайморит
Анархия Анархиевна,
25-04-2013 20:49
(ссылка)
Без заголовка
Чувствую себя омерзительно. Заболела.
Температуры нет, но общее состояние…
Прикидываю, каково Маргарите. У нас, видимо, одинаковый вирус.
Собственно, из-за этого мы не сделали прививку сегодня, которую я так давно прицеливалась… Блин!
2,5 месяца уже!
Плюс у Шанежки что-то с животом видимо. Полпачки подгузников…
Весь день лежала. Без сил совсем я. Смотрела кино. Выбрала «Тайна перевала Дятлова».
Какая гадость! Бред полнейший. Игра актёров ужасная. Постановка ужасная. Рада, что не попала на него в кино!
На улице весь день без остановки дождь.
Мама сегодня приснилась. Поговорила со мной. Помню, что-то такое советовала важное она. А вот что, вспомнить не могу.
После этого сна стало почему-то спокойно. Весь день не было желания плакать.
Температуры нет, но общее состояние…
Прикидываю, каково Маргарите. У нас, видимо, одинаковый вирус.
Собственно, из-за этого мы не сделали прививку сегодня, которую я так давно прицеливалась… Блин!
2,5 месяца уже!
Плюс у Шанежки что-то с животом видимо. Полпачки подгузников…
Весь день лежала. Без сил совсем я. Смотрела кино. Выбрала «Тайна перевала Дятлова».
Какая гадость! Бред полнейший. Игра актёров ужасная. Постановка ужасная. Рада, что не попала на него в кино!
На улице весь день без остановки дождь.
Мама сегодня приснилась. Поговорила со мной. Помню, что-то такое советовала важное она. А вот что, вспомнить не могу.
После этого сна стало почему-то спокойно. Весь день не было желания плакать.
Метки: заболела, плохое самочувствие, ОРВИ, насморк, не сделали прививку, Тайна перевала Дятлова, сон, траур, мама приснилась
Анархия Анархиевна,
30-04-2013 08:18
(ссылка)
Без заголовка
Мне кажется, у меня такая странная психика, что я постоянно всё сама от себя прячу. Переживаю всё по-другому, чем следовало бы. И порой свои собственные чувства и эмоции стараюсь чем-то подменять. Не всегда, но бывает такое. Особенно, когда речь идёт о чём-то действительно большом и важном, и оно неприятное.
Как страус.
Плюх! Голову в песок. И дело с концом.
Вот стала смотреть фильмы ужасов, лишь бы не думать о маме. И мне нестрашно. Я их смотрю, как приключенческие фильмы. И смотрю в огромном количестве.
И наслаждаюсь тем, что я ничего не чувствую. Никакого страха. Никакой боли.
Стала часто мысленно натыкаться на образы, похожие на маму. Вот увидела цепочку, как у мамы, сердце сжалось. Вот какая-то тётка едет с точной такой же причёской, какая была у мамы, в горле комок. В рекламе показывают женщину, которая мельком напомнила мне её, и я готова опять расплакаться.
Не понимаю себя.
У нас были с ней тяжёлые отношения. Я ненавидела, когда она звонила и начинала мне компостировать мозги всякой чушью. Сейчас я понимаю, что ей было одиноко, и, может, она предчувствовала, что ей недолго осталось.
Но тем не менее.
Почему со мной так сейчас?..
Я ж должна была испытать облегчение, что мне больше никто не треплет нервы…
И от этого я чувствую, что я вела себя по отношению к ней неправильно, что я не была нормальной дочерью. Недавно ещё к подруге в гости ездила, так там наблюдала, как она ухаживает за родителями. Маме тарелку поставит, уберёт, спросит, что она хочет кушать, сколько ей положить и т.д. Папе стакан воды сразу – он закашлялся, извиняется, что не порезала ему его любимый хлеб, и нотацию прочла по теме количества соли и т.д.
Я сидела и мне было больно. Я так никогда себя не вела с родителями. Это попросту было невозможным зачастую.
Нет, я могла бы переломать всё и изменить ситуацию…
И я понимаю, что во мне сейчас говорит вина.
Но всё-таки… но всё же…
Как страус.
Плюх! Голову в песок. И дело с концом.
Вот стала смотреть фильмы ужасов, лишь бы не думать о маме. И мне нестрашно. Я их смотрю, как приключенческие фильмы. И смотрю в огромном количестве.
И наслаждаюсь тем, что я ничего не чувствую. Никакого страха. Никакой боли.
Стала часто мысленно натыкаться на образы, похожие на маму. Вот увидела цепочку, как у мамы, сердце сжалось. Вот какая-то тётка едет с точной такой же причёской, какая была у мамы, в горле комок. В рекламе показывают женщину, которая мельком напомнила мне её, и я готова опять расплакаться.
Не понимаю себя.
У нас были с ней тяжёлые отношения. Я ненавидела, когда она звонила и начинала мне компостировать мозги всякой чушью. Сейчас я понимаю, что ей было одиноко, и, может, она предчувствовала, что ей недолго осталось.
Но тем не менее.
Почему со мной так сейчас?..
Я ж должна была испытать облегчение, что мне больше никто не треплет нервы…
И от этого я чувствую, что я вела себя по отношению к ней неправильно, что я не была нормальной дочерью. Недавно ещё к подруге в гости ездила, так там наблюдала, как она ухаживает за родителями. Маме тарелку поставит, уберёт, спросит, что она хочет кушать, сколько ей положить и т.д. Папе стакан воды сразу – он закашлялся, извиняется, что не порезала ему его любимый хлеб, и нотацию прочла по теме количества соли и т.д.
Я сидела и мне было больно. Я так никогда себя не вела с родителями. Это попросту было невозможным зачастую.
Нет, я могла бы переломать всё и изменить ситуацию…
И я понимаю, что во мне сейчас говорит вина.
Но всё-таки… но всё же…
Метки: Мама, мама умерла, траур, смерть, боль, слёзы, психология, Фильмы ужасов, образы, воспоминания
Анархия Анархиевна,
02-05-2013 17:23
(ссылка)
Без заголовка
Алиса вчера слёзно просилась на горку. А мы шли по совершенно другому маршруту. И я про себя подумала: «Ребёнок бывает где угодно, кроме детских площадок.» И стало даже стыдно.
Сегодня вот решила пойти ей навстречу и провести полдня на площадках.
С Маргаритой, которая уже вылезла из коляски, гулять в городе крайне затруднительно и энергозатратно. Алиса, допустим, просит покачать её на качелях, а Шанежка в этот момент чешет уже к горке, и взбирается на неё. Или одна бежит голубей кормить, а вторая на карусель влезает, и все в разные стороны…
Набегалась я тоже.
Хорошо, что я вспомнила, что у нас неподалёку есть спортивная площадка. Специально для игр с мячом. И запустила туда своих непосед.
Они сами себя вымотали там. Мне оставалось только контролировать, что мы Рита не высовывала голову между прутьев ограждения (а она пыталась).
Я, кстати, давно заметила, что дети, они как мужик из анекдота про мягкую комнату и железный шарик. Когда мужик шарик сломал. Они даже в огороженном пространстве нашли чего сделать такого, что бы я не расслаблялась.
Приезжала тётя. Надо было ей с Жаном поговорить. Всё-таки решить, кто куда едет: за плиткой, за мебелью, за фигебелью… когда. И всё такое.
Я ей сказала, что мамин портрет распечатала. Она его развернула и ну рыдать.
Гм… Мне, конечно, тоже сложно спокойно на него смотреть. Но что бы плакать.
Всё-таки я чёрствая, наверно.
Хотя мне до сих пор порой кажется, что так просто не бывает.
Морально готовлюсь к переезду.
С тётей вряд ли будет легко жить. Не знаю, как с ней договариваться. Да и о чём…?..
Сегодня вот решила пойти ей навстречу и провести полдня на площадках.
С Маргаритой, которая уже вылезла из коляски, гулять в городе крайне затруднительно и энергозатратно. Алиса, допустим, просит покачать её на качелях, а Шанежка в этот момент чешет уже к горке, и взбирается на неё. Или одна бежит голубей кормить, а вторая на карусель влезает, и все в разные стороны…
Набегалась я тоже.
Хорошо, что я вспомнила, что у нас неподалёку есть спортивная площадка. Специально для игр с мячом. И запустила туда своих непосед.
Они сами себя вымотали там. Мне оставалось только контролировать, что мы Рита не высовывала голову между прутьев ограждения (а она пыталась).
Я, кстати, давно заметила, что дети, они как мужик из анекдота про мягкую комнату и железный шарик. Когда мужик шарик сломал. Они даже в огороженном пространстве нашли чего сделать такого, что бы я не расслаблялась.
Приезжала тётя. Надо было ей с Жаном поговорить. Всё-таки решить, кто куда едет: за плиткой, за мебелью, за фигебелью… когда. И всё такое.
Я ей сказала, что мамин портрет распечатала. Она его развернула и ну рыдать.
Гм… Мне, конечно, тоже сложно спокойно на него смотреть. Но что бы плакать.
Всё-таки я чёрствая, наверно.
Хотя мне до сих пор порой кажется, что так просто не бывает.
Морально готовлюсь к переезду.
С тётей вряд ли будет легко жить. Не знаю, как с ней договариваться. Да и о чём…?..
Метки: прогулка, горки, детская площадка, спортивная площадка, анекдот, Портрет, Обсуждения, переезд, договорённости
Анархия Анархиевна,
01-05-2013 20:47
(ссылка)
Без заголовка
Метки: Битца, Вольтижировка, утки, лошади, олени, видео, прогулка, 6 часов гуляли, 6 часов прогулки за 5 минут виде
Анархия Анархиевна,
26-04-2013 15:46
(ссылка)
Без заголовка
Несмотря на то, что пришёл какой-то покой, в голове не укладывается эта жуткая мысль. Я как будто хожу по замкнутому кругу, не в силах всё-таки не то, что бы смириться, а хотя бы понять, как такое могло случиться, почему, зачем?
Постоянно думаю о том, что скорость, с которой всё произошло, раздавила меня, как если бы на меня налетел мчащийся грузовик. Вот свет фар, ревущий гудок, удар, хруст…
Думаю постоянно том, что весь этот переезд для меня связан накрепко со смертью мамы. И от этого мерзко на душе. Чувство такое, что я топчусь прямо по её могиле, как будто случившееся дало мне право улучшить свою жизнь за такую цену.
Тошнотворная мысль.
Мы даже не можем в силу объективных причин выдержать приличий. 40 дней. Да что там 40, мы до 9 дней вынуждены были мотаться по поводу квартирного вопроса.
Чувство вины из-за этого просто не покидает.
А по-другому, наверно, стоило бы вообще всё это прекратить, спокойно прийти в себя, а через месяца 3 вернуться к этому вопросу. Но мы ведь не могли из-за условий сделки… и опять по кругу.
Я с ума сойду от этих мыслей.
Тем более, я знаю, что сказала бы мама, если бы могла. Сказала бы, что не надо из-за неё что-то прекращать. Сказала бы, что рада, что у нас так всё получается.
Ужасное чувство.
Вообще, хочу сказать, у меня такое впечатление, что у меня родственники умирают как-то «нелогично». В 52 года умер дед, в 50 дядя, в 53 вот мама, не дожив даже до 40, умерла тётя. От этой мысли вообще не по себе. Как подумаю, что я, следуя этой традиции, тоже преставлюсь лет в 50, что осталось покоптить каких-то 20 лет…
Мысли какие-то всё кладбищенские… И никак их не выгоню из головы.
Дома делать уже ничего неохота. Вроде как переезжать скоро… Ну, то есть как скоро… к концу мая где-то, наверно.
На всё плевать. Зато равновесие душевное великолепное. Вот ведь выбор.
Жан ругается. Я невнятно оправдываюсь.
Зато научилась готовить котлеты точь-в-точь, как бабушка.
В остальном… Сидим в соплях. Я пытаюсь составить план на ближайшее время, что бы успеть всё, включая выбор мебели, прививки Маргариты, оформление всяких сопутствующих документов, вроде детского сада и поликлиник…
Постоянно думаю о том, что скорость, с которой всё произошло, раздавила меня, как если бы на меня налетел мчащийся грузовик. Вот свет фар, ревущий гудок, удар, хруст…
Думаю постоянно том, что весь этот переезд для меня связан накрепко со смертью мамы. И от этого мерзко на душе. Чувство такое, что я топчусь прямо по её могиле, как будто случившееся дало мне право улучшить свою жизнь за такую цену.
Тошнотворная мысль.
Мы даже не можем в силу объективных причин выдержать приличий. 40 дней. Да что там 40, мы до 9 дней вынуждены были мотаться по поводу квартирного вопроса.
Чувство вины из-за этого просто не покидает.
А по-другому, наверно, стоило бы вообще всё это прекратить, спокойно прийти в себя, а через месяца 3 вернуться к этому вопросу. Но мы ведь не могли из-за условий сделки… и опять по кругу.
Я с ума сойду от этих мыслей.
Тем более, я знаю, что сказала бы мама, если бы могла. Сказала бы, что не надо из-за неё что-то прекращать. Сказала бы, что рада, что у нас так всё получается.
Ужасное чувство.
Вообще, хочу сказать, у меня такое впечатление, что у меня родственники умирают как-то «нелогично». В 52 года умер дед, в 50 дядя, в 53 вот мама, не дожив даже до 40, умерла тётя. От этой мысли вообще не по себе. Как подумаю, что я, следуя этой традиции, тоже преставлюсь лет в 50, что осталось покоптить каких-то 20 лет…
Мысли какие-то всё кладбищенские… И никак их не выгоню из головы.
Дома делать уже ничего неохота. Вроде как переезжать скоро… Ну, то есть как скоро… к концу мая где-то, наверно.
На всё плевать. Зато равновесие душевное великолепное. Вот ведь выбор.
Жан ругается. Я невнятно оправдываюсь.
Зато научилась готовить котлеты точь-в-точь, как бабушка.
В остальном… Сидим в соплях. Я пытаюсь составить план на ближайшее время, что бы успеть всё, включая выбор мебели, прививки Маргариты, оформление всяких сопутствующих документов, вроде детского сада и поликлиник…
Метки: ПОКОЙ, траур, мама умерла, Мысли, сложно, жизнь, смерть, кладбище, Родственники, Совесть
Анархия Анархиевна,
28-04-2013 20:26
(ссылка)
Без заголовка
Телефон накрылся медным тазом. USB отключился уже давно и работал только если его придерживать пальцем, а сам аппарат притормаживает и зависает. Высокие технологии, одним словом.
Полтора года аппарату. Красочный пример стимулирования потребления: создан агрегат, который выходит из строя быстро, а стоит он дорого. А без него как-то уже и никак, вроде бы.
Чувство преследует странное. Как будто стоит высунуть голову дальше привычного круга мыслей, как сразу становится неприятно на душе. Сегодня вот полезла на сайт кинотеатра, хотела с Алисой сходить на мультик, а стало как-то грустно… Мол, маме уже об этом не рассказать.
Глупость страшная. Не знаю, какая тут связь. Но в душе сразу становится мерзко.
Поехали всё-таки гулять в Парк Горького. Я, Алиса, Маргарита, Жан, Ольга и Никита.
Фотографий не будет, потому что сломался телефон.
Сходили там в «Гараж» на «Выставка всего». Чушь ужасная. Заплатили по 200 рублей за взрослого человека. Висят картины – мазня мазнёй, ни атмосферы в них, ни духу.
Короче, я тот ещё ценитель прекрасного.
Зашли на мастер-класс. Хреновенький мастер-класс, хочу сказать. Но он и бесплатный. Никто не подошёл, что бы помочь мне с двумя детьми, не подсел из этих худруков…
В общем, «Гараж» в отстое.
Потом пошли поели. Вкусно. На улице за столиком. Давно так не обедала.
Гамбургер с мангала, лимонад, лапша, кофе. Маргарита спит, Алиса мелом рисует на асфальте поодаль с Никитой. Красота.
Пошли в «Зелёную школу». Вот там нам несказанно понравилось. Малышня покормила кроллов, посадила рассаду, Алиса поливала там из лейки всё ходила, рисовали, аппликации клеили. Персонал приятный, внимательный, улыбается. Дети были довольны.
Даже Никита, который обещал «на всех смотреть сердито», с радостью взялся за дело. А сам даже заходить сначала не хотел!
Потом двинулись домой. Ну, то есть, как двинулись… Медленно потащились к выходу из парка.
Зашли в «Ашан», закупились кое-каким провиантом. Поужинали в фаст-фуде (у меня сил не было готовить вечером, я сразу сказала). Потом почапали домой. Дождище.
Алиса улеглась спать в 8. Рухнула просто на кровать. Хорошо, что я успела её выкупать!
Шанежка наоборот проспала часа 3. Скачет по хате.
Жан лежит стонет, что у него болят ноги.
Я матерюсь на телефон… Обидно. Фотки классные!
Полтора года аппарату. Красочный пример стимулирования потребления: создан агрегат, который выходит из строя быстро, а стоит он дорого. А без него как-то уже и никак, вроде бы.
Чувство преследует странное. Как будто стоит высунуть голову дальше привычного круга мыслей, как сразу становится неприятно на душе. Сегодня вот полезла на сайт кинотеатра, хотела с Алисой сходить на мультик, а стало как-то грустно… Мол, маме уже об этом не рассказать.
Глупость страшная. Не знаю, какая тут связь. Но в душе сразу становится мерзко.
Поехали всё-таки гулять в Парк Горького. Я, Алиса, Маргарита, Жан, Ольга и Никита.
Фотографий не будет, потому что сломался телефон.
Сходили там в «Гараж» на «Выставка всего». Чушь ужасная. Заплатили по 200 рублей за взрослого человека. Висят картины – мазня мазнёй, ни атмосферы в них, ни духу.
Короче, я тот ещё ценитель прекрасного.
Зашли на мастер-класс. Хреновенький мастер-класс, хочу сказать. Но он и бесплатный. Никто не подошёл, что бы помочь мне с двумя детьми, не подсел из этих худруков…
В общем, «Гараж» в отстое.
Потом пошли поели. Вкусно. На улице за столиком. Давно так не обедала.
Гамбургер с мангала, лимонад, лапша, кофе. Маргарита спит, Алиса мелом рисует на асфальте поодаль с Никитой. Красота.
Пошли в «Зелёную школу». Вот там нам несказанно понравилось. Малышня покормила кроллов, посадила рассаду, Алиса поливала там из лейки всё ходила, рисовали, аппликации клеили. Персонал приятный, внимательный, улыбается. Дети были довольны.
Даже Никита, который обещал «на всех смотреть сердито», с радостью взялся за дело. А сам даже заходить сначала не хотел!
Потом двинулись домой. Ну, то есть, как двинулись… Медленно потащились к выходу из парка.
Зашли в «Ашан», закупились кое-каким провиантом. Поужинали в фаст-фуде (у меня сил не было готовить вечером, я сразу сказала). Потом почапали домой. Дождище.
Алиса улеглась спать в 8. Рухнула просто на кровать. Хорошо, что я успела её выкупать!
Шанежка наоборот проспала часа 3. Скачет по хате.
Жан лежит стонет, что у него болят ноги.
Я матерюсь на телефон… Обидно. Фотки классные!
Метки: сломался телефон, чувства, траур, ДУШЕВНАЯ БОЛЬ, парк Горького, гараж, Выставка всего, Зелёная школа
Анархия Анархиевна,
23-04-2013 20:44
(ссылка)
Без заголовка
Полетели первые комары. Дети ходят с первыми прыщами от укусов.
Сегодня решила, что никуда не пойду и не поеду. Дома уже невозможно игнорировать отсутствие ухода: плиты не видно, бельё не влезает в бак для стирки, по полу катаются перекати-поле из кошачьей шерсти и пыли и тому подобное. Маргарита уже который день обедает баночным питанием и одним и тем же супом…
Тяжеловато, скажем так, мне сидеть дома. Утром я почти всё время ходила и лила слёзы. Невозможное что-то.
В итоге вынула сигареты и Корвалол. Через час-два дело пошло на лад. И я впала в блаженство.
Зато навела дома порядок, переделала тучу дел, кое-какие даже планы необходимые построила.
Не пойму – заболели мы с Маргаритой или нет?
Завтра попытаюсь всё-таки дойти до поликлиники…
Вечером пошла за Алиской в садик без коляски. Зато Шанежка потащила с собой свою. Шла деловая-деловая, довольная-довольная. Сама! Гордая!
Правда, чуть не убежала от меня в подворотню за кошкой и совершенно не хотела понимать, что нам надо туда, а не сюда…
Вот у неё врождённое: не хочет идти – ноги подгибает и орррёёёт, болтаясь на руке! Хы-хы. Со мной, правда, не забалуешь в этом смысле…
Погуляли знатно.
Мне понравилось.
Но я устала от этой прогулки больше, чем от всей уборки, мойки и стирки вместе взятой за сегодняшний день! В висках даже застучало и язык стал заплетаться от того, что я не затыкалась, по-моему, ни на минуту… И это ещё при условии, что я руководствовалась девизом «Лучше быть мамашей невоспитанного ребёнка, чем нервной и орущей мегерой!» Не представляю, что со мной было бы, если бы я парилась, что Алиса обсыпала какую-то тётку песком, Маргарита отобрала у рыдающей девочки лопатку, а покушающиеся на нашу коляску дети были прогнаны владелицами прочь. И те де.
Удивительно – никто даже не посмотрел косо. Хе-хе.
Завтра опять надо топать по делам. У меня, пардон, нет джинс. Разорвала последние… ППЦ. Некогда себе что-то купить даже.
Пошли тут намедни с Ольгой в кино (кстати, ходили на «Легенда № 17» - зал в коне ленты аплодировал стоя! В первый раз такое видела!). Пошли по пути по магазинам – хотели купить себе кофточек, а в сухом остатке в пакетах оказалась КУЧА детского барахла, а себе купила только крошечную сумочку-кошелёк на ремешке…
Сегодня решила, что никуда не пойду и не поеду. Дома уже невозможно игнорировать отсутствие ухода: плиты не видно, бельё не влезает в бак для стирки, по полу катаются перекати-поле из кошачьей шерсти и пыли и тому подобное. Маргарита уже который день обедает баночным питанием и одним и тем же супом…
Тяжеловато, скажем так, мне сидеть дома. Утром я почти всё время ходила и лила слёзы. Невозможное что-то.
В итоге вынула сигареты и Корвалол. Через час-два дело пошло на лад. И я впала в блаженство.
Зато навела дома порядок, переделала тучу дел, кое-какие даже планы необходимые построила.
Не пойму – заболели мы с Маргаритой или нет?
Завтра попытаюсь всё-таки дойти до поликлиники…
Вечером пошла за Алиской в садик без коляски. Зато Шанежка потащила с собой свою. Шла деловая-деловая, довольная-довольная. Сама! Гордая!
Правда, чуть не убежала от меня в подворотню за кошкой и совершенно не хотела понимать, что нам надо туда, а не сюда…
Вот у неё врождённое: не хочет идти – ноги подгибает и орррёёёт, болтаясь на руке! Хы-хы. Со мной, правда, не забалуешь в этом смысле…
Погуляли знатно.
Мне понравилось.
Но я устала от этой прогулки больше, чем от всей уборки, мойки и стирки вместе взятой за сегодняшний день! В висках даже застучало и язык стал заплетаться от того, что я не затыкалась, по-моему, ни на минуту… И это ещё при условии, что я руководствовалась девизом «Лучше быть мамашей невоспитанного ребёнка, чем нервной и орущей мегерой!» Не представляю, что со мной было бы, если бы я парилась, что Алиса обсыпала какую-то тётку песком, Маргарита отобрала у рыдающей девочки лопатку, а покушающиеся на нашу коляску дети были прогнаны владелицами прочь. И те де.
Удивительно – никто даже не посмотрел косо. Хе-хе.
Автор: Анархия Анархиевна, альбом: Марго
Завтра опять надо топать по делам. У меня, пардон, нет джинс. Разорвала последние… ППЦ. Некогда себе что-то купить даже.
Пошли тут намедни с Ольгой в кино (кстати, ходили на «Легенда № 17» - зал в коне ленты аплодировал стоя! В первый раз такое видела!). Пошли по пути по магазинам – хотели купить себе кофточек, а в сухом остатке в пакетах оказалась КУЧА детского барахла, а себе купила только крошечную сумочку-кошелёк на ремешке…
Метки: комары, домашние дела, траур, слёзы, Ковалол, сигареты, прогулка без коляски, прогулка с двумя детьми
Анархия Анархиевна,
24-04-2013 17:07
(ссылка)
Без заголовка
Чувство такое, что из меня выжаты все силы. Хожу, шаркаю, как бабка. Не могу ни посмеяться, ни даже разозлиться без усилия над собой.
Это ощущение хорошо характеризуется словом: опустошение.
Все эмоции куда-то делись.
Все, кто знал маму, не соблюдают правила: «либо хорошо, либо ничего». Невозможно с кем-то поговорить, что бы они не пустились в рассуждения о том, что «надо было ей не…», а «надо было бы…». Мама не была идеальной, но я не могу отчего-то говорить что-то нехорошее.
Чувство вины давит плюс ко всему. И я порой сама думаю: «а вот если бы я …то или это…» Никак не могу прийти к какой-то одной мысли…
Утром у меня была, правда, большая радость – я собрала всё таки анализ Маргариты. Час сидела с ней на горшке.
А потом голодную потащила её на анализ крови.
Эта крошечка, как стойкий оловянный солдатик себя вела. Спокойная и, как будто понимает меня.
В общем: «Ура, товарищи!» Завтра пойдём делать полиомиелит! Ура!
Купила себе кое-что из одежды на обратном пути. Пулей по магазинам просвистела буквально... С Шанежкой долго не получится примерять и выбирать.
Сама я разболелась. Мне кажется, это всё на фоне стресса. Да и вообще… Все кругом болеют. Дети и те, вон, и недели без соплей прожить не могут.
С переездом непонятки.
Ничего не получается просто.
Ладно. Надо бежать за Алисой в сад. На улице град и гроза.
Это ощущение хорошо характеризуется словом: опустошение.
Все эмоции куда-то делись.
Все, кто знал маму, не соблюдают правила: «либо хорошо, либо ничего». Невозможно с кем-то поговорить, что бы они не пустились в рассуждения о том, что «надо было ей не…», а «надо было бы…». Мама не была идеальной, но я не могу отчего-то говорить что-то нехорошее.
Чувство вины давит плюс ко всему. И я порой сама думаю: «а вот если бы я …то или это…» Никак не могу прийти к какой-то одной мысли…
Утром у меня была, правда, большая радость – я собрала всё таки анализ Маргариты. Час сидела с ней на горшке.
А потом голодную потащила её на анализ крови.
Эта крошечка, как стойкий оловянный солдатик себя вела. Спокойная и, как будто понимает меня.
В общем: «Ура, товарищи!» Завтра пойдём делать полиомиелит! Ура!
Купила себе кое-что из одежды на обратном пути. Пулей по магазинам просвистела буквально... С Шанежкой долго не получится примерять и выбирать.
Сама я разболелась. Мне кажется, это всё на фоне стресса. Да и вообще… Все кругом болеют. Дети и те, вон, и недели без соплей прожить не могут.
С переездом непонятки.
Ничего не получается просто.
Ладно. Надо бежать за Алисой в сад. На улице град и гроза.
Метки: Опустошение, измотали слёзы, нет эмоций, анализы, ура!, по магазинам, заболела, переезд, плохая погода
Анархия Анархиевна,
23-04-2013 08:29
(ссылка)
Без заголовка
Начинаю заболевать. Мерзкое ощущение. Учитывая то, что я вообще редко обращаю внимание на недомогание и для меня это всегда лишь досадное недоразумение, которое надо просто преодолеть, в этот раз, видимо, организм решил взять реванш.
Надеюсь, не разболеюсь.
Маргарита, похоже, заразилась от меня. А я от Алисы. Всю ночь я сегодня буквально не спала – меня постоянно будила хнычущая Рита.
Горло и носоглотку ДЕРЁТ. Жуть.
Шанежке надо делать прививку. Блин блинский. Опять откладывать. Уже 2 месяца просрочили. Подожду денёк-другой. Если не разболеемся, сдадим анализы и сделаем.
У нас полиомиелит висит и АКДС… Бррр…
Вчера определились с квартирой.
Жан обиделся смертно, что с ним почти не советовались. Сказал, что мы сильно прогадали и вообще… Он находит в сто раз лучше.
А когда я сказала, что нам нужна его мужская помощь в ремонте: так и так в квартире надо делать доделки… он вообще взбеленился. Сказал, что то, что я назвала: сделать кафель в прихожей, замазать шпаклёвкой двери и по нижней части стены в коридоре пустить декоративные обои – это совсем не мелкий ремонт, а полноценный ремонт. Гм. Я ему боюсь про гвозди говорить, которые там придётся вытаскивать из стен в некоторых местах… и про то, что мы планируем в дальнейшем вообще двери сменить…
И район ему не нравится… Не Красная Площадь ведь, не Эрмитаж и даже не Арбат! Меня потрясает его твёрдая уверенность в том, что за копейку можно вполне себе приобресть мавзолей.
Боюсь даже думать, какие скандалы начнутся, когда мы будем своё жильё покупать. Наверно битва под Сталинградом покажется прогулкой по парку после этого.
И в то ж время страшно давать ему карт-бланш. Он ведь всерьёз может купить квартиру в кирпичной пятиэтажке где-то в районе какой-нибудь Гарибальди, и считать, что самое главное условие – близость метро – он выполнил. А то, что там 7 метров кухня, комнаты 7 и 12, стены покрыты слоем чёрной плесени, а тараканы с крысами больше, чем Молька – это всё моё нытьё. Он реально смотрел такое, когда вопрос с переездом встал. И не понимает, что я слово «хлам» могу с первого взгляда на квартиру произнести, не потому, что мне Версаль нужен…
В общем, я в предвкушении.
В остальном. Дала себе слово, что возьму себя в руки. Хотя всё ещё не могу поверить в произошедшее.
Вчера позвонила тётя, и я поймала себя на мысли, что у меня в голове вполне укладывается мысль, что она может мне позвонить и сказать нечто вроде: «Слушай, Кать. А мама-то жива! Представляешь? Всё хорошо!» Бред.
Надеюсь, не разболеюсь.
Маргарита, похоже, заразилась от меня. А я от Алисы. Всю ночь я сегодня буквально не спала – меня постоянно будила хнычущая Рита.
Горло и носоглотку ДЕРЁТ. Жуть.
Шанежке надо делать прививку. Блин блинский. Опять откладывать. Уже 2 месяца просрочили. Подожду денёк-другой. Если не разболеемся, сдадим анализы и сделаем.
У нас полиомиелит висит и АКДС… Бррр…
Вчера определились с квартирой.
Жан обиделся смертно, что с ним почти не советовались. Сказал, что мы сильно прогадали и вообще… Он находит в сто раз лучше.
А когда я сказала, что нам нужна его мужская помощь в ремонте: так и так в квартире надо делать доделки… он вообще взбеленился. Сказал, что то, что я назвала: сделать кафель в прихожей, замазать шпаклёвкой двери и по нижней части стены в коридоре пустить декоративные обои – это совсем не мелкий ремонт, а полноценный ремонт. Гм. Я ему боюсь про гвозди говорить, которые там придётся вытаскивать из стен в некоторых местах… и про то, что мы планируем в дальнейшем вообще двери сменить…
И район ему не нравится… Не Красная Площадь ведь, не Эрмитаж и даже не Арбат! Меня потрясает его твёрдая уверенность в том, что за копейку можно вполне себе приобресть мавзолей.
Боюсь даже думать, какие скандалы начнутся, когда мы будем своё жильё покупать. Наверно битва под Сталинградом покажется прогулкой по парку после этого.
И в то ж время страшно давать ему карт-бланш. Он ведь всерьёз может купить квартиру в кирпичной пятиэтажке где-то в районе какой-нибудь Гарибальди, и считать, что самое главное условие – близость метро – он выполнил. А то, что там 7 метров кухня, комнаты 7 и 12, стены покрыты слоем чёрной плесени, а тараканы с крысами больше, чем Молька – это всё моё нытьё. Он реально смотрел такое, когда вопрос с переездом встал. И не понимает, что я слово «хлам» могу с первого взгляда на квартиру произнести, не потому, что мне Версаль нужен…
В общем, я в предвкушении.
В остальном. Дала себе слово, что возьму себя в руки. Хотя всё ещё не могу поверить в произошедшее.
Вчера позвонила тётя, и я поймала себя на мысли, что у меня в голове вполне укладывается мысль, что она может мне позвонить и сказать нечто вроде: «Слушай, Кать. А мама-то жива! Представляешь? Всё хорошо!» Бред.
Метки: заболеваю, болит горло, Прививки, обида, ссоры, квартирный вопрос, ремонт, мама умерла, траур, Невероятно
Анархия Анархиевна,
21-04-2013 11:22
(ссылка)
Без заголовка
Вчера сгоняли с тётей в Ново-Переделкино, смотрели варианты квартир.
Странный это всё-таки район. Примерно за одни и те же деньги продаются убитые в хлам квартиры и квартиры с бельгийским паркетом на полу.
Блин, ну, вот почему вот так?! Те варианты, которые мы готовы просто с руками оторвать – все с подвохом!!! Одна квартира вообще произвела на нас неизгладимое впечатление, мы пришли, сели в прихожей и не хотели уходить. Но… но… но… жильё в залоге. Риелтор говорит, что это очень большой риск в нашем случае.
В другой квартире обнаружился притон. Реально. Мы оттуда просто, как ошпаренные, выскочили.
Ещё в одной чудесный ремонт, но вместо нормальной ванны стоит душевая кабина. ёКЛМН! Я рыдала. Квартира новая. После ремонта. Никто не жил.
В общем, обломы сплошные.
Но мы, вроде, сошлись на одном варианте. Надо ещё раз съездить туда.
Жан категорически против Ново-Переделкино. Ему далеко, нет метро. Обещал, что найдёт ещё лучше и рядом с метро.
Гм… Даже не знаю, чего ему предложить, если он найдёт.
Стоит мне хотя бы краем мысли задеть тему мамы, как в горле тут же встаёт комок.
Всё продолжает раздражать кругом. Хочется постоянного покоя. Тишины.
Надо брать себя в руки. Дела не ждут. Дома бардак, режим сбился, куча вопросов накопилась…
Странный это всё-таки район. Примерно за одни и те же деньги продаются убитые в хлам квартиры и квартиры с бельгийским паркетом на полу.
Блин, ну, вот почему вот так?! Те варианты, которые мы готовы просто с руками оторвать – все с подвохом!!! Одна квартира вообще произвела на нас неизгладимое впечатление, мы пришли, сели в прихожей и не хотели уходить. Но… но… но… жильё в залоге. Риелтор говорит, что это очень большой риск в нашем случае.
В другой квартире обнаружился притон. Реально. Мы оттуда просто, как ошпаренные, выскочили.
Ещё в одной чудесный ремонт, но вместо нормальной ванны стоит душевая кабина. ёКЛМН! Я рыдала. Квартира новая. После ремонта. Никто не жил.
В общем, обломы сплошные.
Но мы, вроде, сошлись на одном варианте. Надо ещё раз съездить туда.
Жан категорически против Ново-Переделкино. Ему далеко, нет метро. Обещал, что найдёт ещё лучше и рядом с метро.
Гм… Даже не знаю, чего ему предложить, если он найдёт.
Стоит мне хотя бы краем мысли задеть тему мамы, как в горле тут же встаёт комок.
Всё продолжает раздражать кругом. Хочется постоянного покоя. Тишины.
Надо брать себя в руки. Дела не ждут. Дома бардак, режим сбился, куча вопросов накопилась…
Метки: ново-переделкино, поиски квартиры, квартирный вопрос, варианты, траур, мама умерла, хочется тишины
Анархия Анархиевна,
18-04-2013 08:31
(ссылка)
Без заголовка
Утром час-два мне ещё нормально. Я встаю и собираю Алису в сад, щебечу с Жаном. Но проходит час, они уходят, и у меня внутри что-то лопается.
Вчера зажигала свечку в фонаре, две зажигалки сломала, не зажгла. Они просто ломались у меня в руках. Что это может означать? Или, как сказал, Жан, ничего…
Почитала про мамин диагноз, от чего она умерла – поняла, что мама ушла легко, красиво и быстро. Если можно вообще такое говорить, то ей ещё повезло. 20 % умирают в первые сутки, остальные либо угасают постепенно, либо впадают в кому, либо живут ещё пару-тройку лет с инвалидностями, но всё равно довольно быстро уходят на тот свет.
Пока читала всё это, обрыдалась. Но мне нужно было это знать. От этого какая-то десятитысячная доля этой чёрной беды ушла, хотя бы чуть-чуть растворилась.
Невозможно предугадать этого. Нет никаких особенных исследований или симптомов. Это просто случается с людьми…
Понятно, что надо беречь себя, своё здоровье, меньше нервничать, вести здоровый образ жизни. Бла-бла-бла…
В голове не укладывается. Человека не стало за какие-то крошечные 4 дня.
4 дня.
Она сама собиралась в больницу. Шутила, улыбалась.
Просто болела голова, и она не могла проглотить таблетку… Не могла вообще что-либо проглотить.
Мне вообще страшно от мысли, что ты можешь в один момент точно так же вспыхнуть и сгореть. И никакие обследования не смогут тебе намекнуть на дату твоей смерти или на твоё спасение.
Вчера съездила в Пенсинный фонд. Сдала заявление на материнский капитал. Не могу находиться дома.
Всё быстро. Для детей уголок, для посетителей мягкие банкеточки. Никаких сложностей.
Маргарита всё время спала. Реально. Я её из машины перекладывала в коляску, из коляски в машину. Заходила по лестнице в ПФР, трясла коляску, спотыкалась об неё. Несмотря на все эти изуверства Шанежка дрыхла почти три часа!!!
Вчера зажигала свечку в фонаре, две зажигалки сломала, не зажгла. Они просто ломались у меня в руках. Что это может означать? Или, как сказал, Жан, ничего…
Почитала про мамин диагноз, от чего она умерла – поняла, что мама ушла легко, красиво и быстро. Если можно вообще такое говорить, то ей ещё повезло. 20 % умирают в первые сутки, остальные либо угасают постепенно, либо впадают в кому, либо живут ещё пару-тройку лет с инвалидностями, но всё равно довольно быстро уходят на тот свет.
Пока читала всё это, обрыдалась. Но мне нужно было это знать. От этого какая-то десятитысячная доля этой чёрной беды ушла, хотя бы чуть-чуть растворилась.
Невозможно предугадать этого. Нет никаких особенных исследований или симптомов. Это просто случается с людьми…
Понятно, что надо беречь себя, своё здоровье, меньше нервничать, вести здоровый образ жизни. Бла-бла-бла…
В голове не укладывается. Человека не стало за какие-то крошечные 4 дня.
4 дня.
Она сама собиралась в больницу. Шутила, улыбалась.
Просто болела голова, и она не могла проглотить таблетку… Не могла вообще что-либо проглотить.
Мне вообще страшно от мысли, что ты можешь в один момент точно так же вспыхнуть и сгореть. И никакие обследования не смогут тебе намекнуть на дату твоей смерти или на твоё спасение.
Вчера съездила в Пенсинный фонд. Сдала заявление на материнский капитал. Не могу находиться дома.
Всё быстро. Для детей уголок, для посетителей мягкие банкеточки. Никаких сложностей.
Маргарита всё время спала. Реально. Я её из машины перекладывала в коляску, из коляски в машину. Заходила по лестнице в ПФР, трясла коляску, спотыкалась об неё. Несмотря на все эти изуверства Шанежка дрыхла почти три часа!!!
Метки: траур, мама умерла, боль, переживания, слёзы, жизнь, диагноз, Пенсионный фонд, материнский капитал
Анархия Анархиевна,
17-04-2013 08:51
(ссылка)
Без заголовка
Когда что-то накатывает изнутри, дышу глубоко и медленно.
В общественном транспорте на меня даже смотрят с подозрением в такие моменты – не плохо ли мне?
Дома хожу, ощущая бесконечные позывы пореветь. Но дала себе установку, пока совсем не накроет, не позволять этому случаться.
О маме разговаривать пока нормально не могу.
Вчера пьяная позвонила Ольге и несколько раз спросила: «Как? Как такое может быть? Как это случилось? Разве это реально?» Эти вопросы именно в таком порядке крутятся в голове, как будто записанные на какую-то плёнку.
Я не верю в действительность, как будто это всё какой-то сон, фильм, как будто это не со мной. Разве может такое со мной случиться?
Ну, почему всегда со мной такое случается? Самое худшее, что можно себе представить.
Когда мне не больно, реальность становится какой-то вымышленной. А когда больно, я мечтаю, что бы всё прошло.
Вчера вечером смотрела на телефон и хотела одного: что бы мама позвонила и опять начала рассказывать какую-нибудь ахинею, как она любила. Про всё подряд. Про накипь в чайнике, про погоду, про работу… Я уже больше недели не слышала её.
В 90 % случаев она звонила не вовремя. И меня эти бессмысленные разговоры раздражали. Теперь я всегда беру трубки…
У меня до сих пор высвечивает определитель: «Мама». Я каждый раз беру трубку в надежде на чудо. Но чудес с такими, как я, не бывает.
Вчера ездили в Бирюлёво. Смотрели квартиры.
Метражи впечатляют. Состояние у квартир, несмотря на заявленное хорошее состояние, прямо скажем, требует хорошей косметики. А в одной и вовсе воняло котом так, что я чуть не задохнулась…
Сам район с виду обычный. Но таксист, который вёз меня домой, сказал, что с детьми тут делать нечего. Ничего хорошего тут девочек не ждёт.
- Тут живут кто? Наркоманы, алкоголики, расселенцы из общаг… всякие бандиты мелкие.
Водитель был аля мой покойный дед. Крепкий такой старикан, с широкими ладонями и круглой спиной. В Москве родился и вырос. Разговаривали про районы.
- Вот хорошие Строгино, юго-запад… Ясенево и туда…
Риелтору Марине я сказала, что мы будем смотреть Переделкино, причём Лукинскую или Радужную… Митино и Строгино. Хватит с меня Загорья.
Ехать туда, может, от метро и близко, но слава об этом месте – бррр!
В общественном транспорте на меня даже смотрят с подозрением в такие моменты – не плохо ли мне?
Дома хожу, ощущая бесконечные позывы пореветь. Но дала себе установку, пока совсем не накроет, не позволять этому случаться.
О маме разговаривать пока нормально не могу.
Вчера пьяная позвонила Ольге и несколько раз спросила: «Как? Как такое может быть? Как это случилось? Разве это реально?» Эти вопросы именно в таком порядке крутятся в голове, как будто записанные на какую-то плёнку.
Я не верю в действительность, как будто это всё какой-то сон, фильм, как будто это не со мной. Разве может такое со мной случиться?
Ну, почему всегда со мной такое случается? Самое худшее, что можно себе представить.
Когда мне не больно, реальность становится какой-то вымышленной. А когда больно, я мечтаю, что бы всё прошло.
Вчера вечером смотрела на телефон и хотела одного: что бы мама позвонила и опять начала рассказывать какую-нибудь ахинею, как она любила. Про всё подряд. Про накипь в чайнике, про погоду, про работу… Я уже больше недели не слышала её.
В 90 % случаев она звонила не вовремя. И меня эти бессмысленные разговоры раздражали. Теперь я всегда беру трубки…
У меня до сих пор высвечивает определитель: «Мама». Я каждый раз беру трубку в надежде на чудо. Но чудес с такими, как я, не бывает.
Вчера ездили в Бирюлёво. Смотрели квартиры.
Метражи впечатляют. Состояние у квартир, несмотря на заявленное хорошее состояние, прямо скажем, требует хорошей косметики. А в одной и вовсе воняло котом так, что я чуть не задохнулась…
Сам район с виду обычный. Но таксист, который вёз меня домой, сказал, что с детьми тут делать нечего. Ничего хорошего тут девочек не ждёт.
- Тут живут кто? Наркоманы, алкоголики, расселенцы из общаг… всякие бандиты мелкие.
Водитель был аля мой покойный дед. Крепкий такой старикан, с широкими ладонями и круглой спиной. В Москве родился и вырос. Разговаривали про районы.
- Вот хорошие Строгино, юго-запад… Ясенево и туда…
Риелтору Марине я сказала, что мы будем смотреть Переделкино, причём Лукинскую или Радужную… Митино и Строгино. Хватит с меня Загорья.
Ехать туда, может, от метро и близко, но слава об этом месте – бррр!
Метки: траур, мама умерла, боль, переживания, слёзы, жизнь, Невероятно, переезд, квартира, Загорье
Анархия Анархиевна,
15-04-2013 11:28
(ссылка)
Без заголовка
Надо приходить в себя.
Многие утверждают, что в первые 9 дней, те самые, это практически нереально. Но я не могу запереться одна в комнате, поэтому придётся как-то брать себя в руки и делать дела, хотя бы на автомате.
Я раньше думала, что «пережить горе» - это просто фигура речи. Слова. И за ними просто преувеличение своего желания из-за чего-то там порыдать, своего бессилия и неорганизованности. Теперь я прекрасно понимаю их значение.
Нет, я, конечно, не умру. Я ем, сплю, пью чай и кофе, хожу в туалет, моюсь. Но всё какое-то не то, что бы бессмысленное, а какое-то… несвоевременное. Как будто мне не до этого. И дело не в организованности…
Состояние какого-то отупения и оглушения. Стоит только попытаться начать помышлять о каких-то там планах, сразу изнутри начинает подниматься какая-то удушающая волна.
Хожу на всех гавкаю. Все раздражают. Всё не так.
Я либо веду себя, как зомби, с дибиловатой улыбкой, либо превращаюсь в существо на грани.
Оставила себе на память от мамы мобильник, очки и зажигалку. Теперь эта «коллекция» пополнилась ещё и иконкой из гроба.
Алисе я объяснила, что бабушка Ира больше не приедет, поэтому я и плачу. Теперь Бусинка периодически уточняет, куда именно улетела бабушка: на облака или выше? Не понимает произошедшего.
Маргарита нервничает, потому что нервничаю я. Жмётся ко мне, обнимает меня.
А мне хочется одной побыть.
Жан мне постоянно в ответ на мои попытки поговорить говорить, что «это физико-биологический процесс». Тошнотворная такая формулировка. Интересно, его надо будет так же утешать, если с ним что-то такое случится?...
Не знаю, как себя вести и что делать.
Свечку пришлось у брать в фонарь и на балкон, иначе дети постоянно норовили её взять поиграть. Я понимаю, что они ни в чём не виноваты, но они порой бесцеремонно влезают в моё пространство или пространство каких-то важных для меня вещей.
У меня даже беда превращается в воспитательный процесс. С объяснениями, что не надо меня сейчас кантовать и так далее.
Вспоминается история про семью, которая поехала на экскурсию на какие-то курганы, захоронения. Ветер свищет, кресты стоят и вопли мамаши: «Витя! Слезь с креста! Вылезай из склепа! Не смей качаться на кресте!!!»… Прямо, как я… делаю каши и бутерброды, беззвучно рыдая на кухне и объясняя, что мамочка в порядке. Я, конечно, далеко не всё время плачу, но…
Некрасиво это всё. Не выходит у меня благородной скорби.
Хорошо ещё, что меня, помимо родни, поддерживают подруги. Потому что родня по большей части игнорирует именно эмоциональную составляющую произошедшего. Как будто ничего и не случилось. Они тоже друг друга пытаются поддерживать, но как-то странно… придумывают друг другу чем заняться и куда съездить…
Многие утверждают, что в первые 9 дней, те самые, это практически нереально. Но я не могу запереться одна в комнате, поэтому придётся как-то брать себя в руки и делать дела, хотя бы на автомате.
Я раньше думала, что «пережить горе» - это просто фигура речи. Слова. И за ними просто преувеличение своего желания из-за чего-то там порыдать, своего бессилия и неорганизованности. Теперь я прекрасно понимаю их значение.
Нет, я, конечно, не умру. Я ем, сплю, пью чай и кофе, хожу в туалет, моюсь. Но всё какое-то не то, что бы бессмысленное, а какое-то… несвоевременное. Как будто мне не до этого. И дело не в организованности…
Состояние какого-то отупения и оглушения. Стоит только попытаться начать помышлять о каких-то там планах, сразу изнутри начинает подниматься какая-то удушающая волна.
Хожу на всех гавкаю. Все раздражают. Всё не так.
Я либо веду себя, как зомби, с дибиловатой улыбкой, либо превращаюсь в существо на грани.
Оставила себе на память от мамы мобильник, очки и зажигалку. Теперь эта «коллекция» пополнилась ещё и иконкой из гроба.
Алисе я объяснила, что бабушка Ира больше не приедет, поэтому я и плачу. Теперь Бусинка периодически уточняет, куда именно улетела бабушка: на облака или выше? Не понимает произошедшего.
Маргарита нервничает, потому что нервничаю я. Жмётся ко мне, обнимает меня.
А мне хочется одной побыть.
Жан мне постоянно в ответ на мои попытки поговорить говорить, что «это физико-биологический процесс». Тошнотворная такая формулировка. Интересно, его надо будет так же утешать, если с ним что-то такое случится?...
Не знаю, как себя вести и что делать.
Свечку пришлось у брать в фонарь и на балкон, иначе дети постоянно норовили её взять поиграть. Я понимаю, что они ни в чём не виноваты, но они порой бесцеремонно влезают в моё пространство или пространство каких-то важных для меня вещей.
У меня даже беда превращается в воспитательный процесс. С объяснениями, что не надо меня сейчас кантовать и так далее.
Вспоминается история про семью, которая поехала на экскурсию на какие-то курганы, захоронения. Ветер свищет, кресты стоят и вопли мамаши: «Витя! Слезь с креста! Вылезай из склепа! Не смей качаться на кресте!!!»… Прямо, как я… делаю каши и бутерброды, беззвучно рыдая на кухне и объясняя, что мамочка в порядке. Я, конечно, далеко не всё время плачу, но…
Некрасиво это всё. Не выходит у меня благородной скорби.
Хорошо ещё, что меня, помимо родни, поддерживают подруги. Потому что родня по большей части игнорирует именно эмоциональную составляющую произошедшего. Как будто ничего и не случилось. Они тоже друг друга пытаются поддерживать, но как-то странно… придумывают друг другу чем заняться и куда съездить…
Метки: мамы не стало, смерть, похороны, Родственники, траур, нервы, эмоции, не знаю что делать, семья, боль
Анархия Анархиевна,
11-04-2013 21:22
(ссылка)
Без заголовка
У нас с мамой были сложные отношения.
И мне всегда казалось, что она всё делает не так и говорит ерунду. Но иногда случалось так, что она оказывалась права.
Сегодня в 10 утра её не стало.
Я звонила в справочную за полчаса до этого. Ещё через 2 часа позвонила тётя и попросила меня уточнить… Я поначалу думала, что я тоже ошиблась, не расслышала…
Дальше началась канитель с бумагами и гробами. Причём половины мы сегодня так и не сделали. Времени не хватило.
Завтра предстоит ещё один болезненный марафон.
Чувство такое, что меня ударили по голове.
У нас с мамой было по-разному. Но я не думала, что мне будет так.
Домой я вернулась в таком состоянии… даже не приходит в голову, с чем сравнить.
И я ехала на такси. Тётя почему-то упрямо поехала своим ходом. Не представляю, как она ехала. Я еле сидела, не то, что бы ехать на каких-то там метро или автобусах.
Доктор сказала, что мама ушла в долину вечной охоты без мучений.
И всё равно не верится. 53 года. Она не дожила почти месяц до своего очередного Дня Рождения.
И теперь всё вокруг меня приобрело оттенок «до» и «после». Эти фрукты я покупала, когда мама ещё была жива… Эту кашу я сварила детям утром, когда ещё не знала, что мамы нет. Эти монетки лежат в кармане с того далекого вчерашнего дня, когда ещё была надежда на чудо.
Пью Корвалол. Пытаюсь отвлекаться и ни о чём не думать.
Вот села пописать, что бы не прокручивать в голове болезненные мысли. О том, что я была плохой дочерью. О том, что я плохо с ней поговорила в последний раз. О том, что надо всегда ценить родных, какими бы они ни были, особенно близких… что бы там ни было…
Я до сих пор жду, что она всё-таки позвонит. Она всегда не выдерживала больше 3-х дней, что бы не позвонить. И выносила мне мозг всякой ерундой.
Ей там будет лучше.
А мне надо её отпустить.
И мне всегда казалось, что она всё делает не так и говорит ерунду. Но иногда случалось так, что она оказывалась права.
Сегодня в 10 утра её не стало.
Я звонила в справочную за полчаса до этого. Ещё через 2 часа позвонила тётя и попросила меня уточнить… Я поначалу думала, что я тоже ошиблась, не расслышала…
Дальше началась канитель с бумагами и гробами. Причём половины мы сегодня так и не сделали. Времени не хватило.
Завтра предстоит ещё один болезненный марафон.
Чувство такое, что меня ударили по голове.
У нас с мамой было по-разному. Но я не думала, что мне будет так.
Домой я вернулась в таком состоянии… даже не приходит в голову, с чем сравнить.
И я ехала на такси. Тётя почему-то упрямо поехала своим ходом. Не представляю, как она ехала. Я еле сидела, не то, что бы ехать на каких-то там метро или автобусах.
Доктор сказала, что мама ушла в долину вечной охоты без мучений.
И всё равно не верится. 53 года. Она не дожила почти месяц до своего очередного Дня Рождения.
И теперь всё вокруг меня приобрело оттенок «до» и «после». Эти фрукты я покупала, когда мама ещё была жива… Эту кашу я сварила детям утром, когда ещё не знала, что мамы нет. Эти монетки лежат в кармане с того далекого вчерашнего дня, когда ещё была надежда на чудо.
Пью Корвалол. Пытаюсь отвлекаться и ни о чём не думать.
Вот села пописать, что бы не прокручивать в голове болезненные мысли. О том, что я была плохой дочерью. О том, что я плохо с ней поговорила в последний раз. О том, что надо всегда ценить родных, какими бы они ни были, особенно близких… что бы там ни было…
Я до сих пор жду, что она всё-таки позвонит. Она всегда не выдерживала больше 3-х дней, что бы не позвонить. И выносила мне мозг всякой ерундой.
Ей там будет лучше.
А мне надо её отпустить.
Метки: мамы не стало
Анархия Анархиевна,
10-04-2013 17:56
(ссылка)
Без заголовка
Съездила к маме в больницу.
Прогноз неопределённый, негативный.
Врач сказала, что по её опыту такие пациенты погибают спустя 2-3 месяца.
В реанимацию ни за какие коврижки не пустили, даже на минуту.
По пути обратно тётя отговорила меня покупать билет, провела по своему пенсионнику в автобус. И тут как тут контролёры. У меня с собой нет паспорта.
- Тогда поедемте в отделение полиции.
Дальше меня понесло. Из-за 25 рублей они готовы были просто изничтожить меня, по-моему. Мы орали на весь автобус, а потом, когда они, наконец, отстали, я просто расплакалась.
И как после этого не ненавидеть мир? Всю жизнь плачу за проезд. И именно в этот раз, после самой тяжёлой новости в жизни, ко мне подошли проверять билеты, а я не заплатила.
Встретилась по пути с кадровичкой. Не знаю, зачем. Не хотелось ехать домой.
Написала заявление ей это несчастное.
Потом поехала в Детский мир.
Мне хотелось пройтись.
Дома Жан… дети.
Если последние в силу возраста не должны меня понимать, то Жан изо всех сил игнорирует моё состояние. Попросила мне чаю сделать, лежит: «Через 30 минут. А что мне за это будет?» Огрызается.
Как тут не начать ненавидеть мир?..
Никак не могу перестать сглатывать слёзы. Постоянно просто возвращаюсь мысленно к тому, что сказала доктор. И никак не могу перестать думать о том, каково там маме…
Интересно, какой я выйду изо всего этого?
Почему такое происходит именно со мной?
Метки: больница, инсульт, Реанимация, мама в больнице, боль, слёзы, контролёры, вопросы, жизнь и смерть, между жизнью и смертью
Анархия Анархиевна,
08-04-2013 17:43
(ссылка)
Невероятно, но факт
Утро началось с того, что я обнаружила конкретно шатающийся у Алисы нижний резец. Позвонила Пелагее и была послана к стоматологу. Рано зубам меняться.
Да я и сама знаю, что рано.
Позвонила тётя Наташа, сказала, что мама в реанимации. У неё, мол, инсульт. И всё это потому, что я вчера не согласилась ехать в это их Загорье.
Не с одного, так с другого боку зайдут. И, главное, если б я вчера ей что-то эдакое сказала бы… Так я ж просто ей сказала, что не хочу я туда ехать, и меня не надо переубеждать, потому что решение это окончательное и обсуждению подлежать не будет, ни сейчас, ни позже.
Я умом понимаю, что я не виновата в том, что мама из-за своей истеричной сущности очутилась в больнице, но из-за этого недвусмысленного обвинения мне как-то обидно, чтоли. Я-то в чём тут виновата? Почему ж я с двумя детьми до сих пор жива-здорова без выходных-проходных, а она с инсультом в больнице только потому что я не согласилась с ней тотчас?..
…
Пошли в нашу поликлинику с детьми. На улице Африка. Грязища страшная.
Зашли к Пелагее – у меня теперь Маргарита кашляет, как шахтёр. А Алиса всё ещё. Та их пощупала, послушала и отправила восвояси долечиваться. Так что пока мы на больничном.
А стоматолог в отпуске. Красота. Ехать надо к чёрту на Куличики.
Я плюнула и мы пошли в платную стоматологию. Прождали час, выслушивая извинения и маясь от безделья. Зато, когда вошли в кабинет, Бусинку у меня изъяла компашка медсестёр, которые принялись чуть ли не лезгинку танцевать перед нею, что бы её высокоблагородие удосужилось сесть в кресло и открыть рот.
Ей даже предлагали самой попшикать себе в рот этой штукенцией. Хорошо бормашину поиграть не дали. Гы-гы.
Стоматолог, как пантера, подобралась к ней. Заглянула в варежку Алискину и сказала: «Угу. У зуба корень уже рассосался. Будем удалять.»
Я холодным потом покрылась. Думаю, сейчас кровища хлынет, крики, слёзы. А та хрясь! И всё. Алиса даже пикнуть не успела.
Зуб в пакетике выдали. Крошечный такой. Я от умиления расплакалась.
Бусинка сразу изрекла: «Значит, сегодня прилетит зубная фея, пока я буду спать, и принесёт мне подарок. Угу. Мама! Собирайся! Пошли домой! Я лягу спать!»
Все рухнули.
Вот теперь думаю: чего ей фея принесёт?..
Устала ужасно с этими мотаниями. Планировала погулять сегодня хоть. Погода на улице отменная: солнце, птички поют, ручейки бегут…
Метки: первый выпавший зуб, стоматология, смена зубов, инсульт, больница, мама в больнице, обвинения, странно
Анархия Анархиевна,
09-04-2013 14:04
(ссылка)
Прогулка в соплях
Пока погода не испортилась, решила детей всё-таки вывести погулять.
На выходе выяснилось, что не осталось в живых ни одной нормальной лопатки. Последнюю мы доломали в прошлый раз в Битце.
Пошли за лопатками. Лопаток нет. Зато есть огромные мыльные пузыри.
В общем, до того, как непосредственно выйти на площадку, мы полтора часа наряжались и ходили по магазинам. Как на Венский бал, ёклмн.
Погода чудесная.
Дети сопливыееееее.
Картина маслом: смачно откашлявшись, Алиса с разбегу влетает в лужу, поднимая просто фонтан брызг в разные стороны, выбежав на сушу, она самодовольно хрюкает полным соплей носом. Мамаши на меня, конечно, смотрели странно, что тут скрывать.
Главное, мне ВСЕ по телефону, кто звонил сегодня, сказали: «Где же вы нашли грязь и лужи?! У нас сухо и чисто!» Итить. Они вообще с Земли звонили?..
Звонила тётя Наташа. Сказала, что у мамы ухудшилось состояние. Вся на нервяках.
Я с ней даже поговорить нормально не смогла, потому что дети, как тараканы разбегались по площадке…
Метки: прогулка, сопли, лопатки, дети, грязь, Весна, состояние крайне тяжёлое, больница, мама в больнице, детская площадка
Анархия Анархиевна,
07-04-2013 20:27
(ссылка)
Выздоровление, органайзер и место жительства
Сидим дома.
Уборка. Готовка.
Дети уже озверели сидеть дома. И я их хорошо понимаю.
Если всё завтра будет слава богу, пойдём, погуляем. Сегодня у Алисы не было температуры. Что не может не радовать.
Может, даже завтра пойду к Пелагее выписываться.
В органайзере столько всего пролетело из-за этой болезни. И я большую часть просто поудаляла. Даже переносить не стала. А хотела ведь в Парк Горького на посадку всякой рассады с детьми поехать в Зелёную школу, например.
Завтра, вон, поездка в Пенсионный Фонд была намечена. Придётся опять переносить.
Надо было заявление отвезти это несчастное. Я уже кадровичку две недели компостирую.
Бабушки звонили. В Ново-Переделкино они ехать передумали. Хотят ехать в район Загорье.
Я в Бирюлёво точно ехать не хочу. Экология худшая в Москве. Трасса одна и стоит в глухих пробках в часы-пик, альтернативы ей нет ни в виде метро, ни в виде электрички, ни в виде чего…
Мама мне такой скандал устроила безобразный по телефону. Кричала, что она стареет от поездок к нам (раз в 2 месяца, видимо, стареет). Говорила, что я глупая, раз думаю, что в Москве есть чистые районы…
Главное дело, во всём этом меня больше всего прибило то, что я должна ехать в этот дурацкий район вместе с детьми, просто потому, что им их реалтор наплела, что нет там никаких заводов и вообще там волшебно всё, а метро уже под окнами у неё копают и вот-вот завтра откроют. ППЦ.
В столице масса других районов: Ясенево, Митино, Мевдедково. На вскидку, даже не думая, пишу. Они нормальные. К ним претензий таких нет. Нет, *лять, мы поедем дышать мусороперерабатывающим заводом… потому что Марина, риелтор, сказала, что этот район хороший. Будем средь овощных баз гулять.
В общем, судя по раскладу, останемся мы покамест в Беляево. Пусть они хоть в Капотне селятся, ей богу.
Метки: сидим дома, выздоровление, дети, органайзер, дела, район москвы, Бирюлёво, Загорье, ново-переделкино, Бабушки
Анархия Анархиевна,
06-04-2013 19:31
(ссылка)
Усталость, учёба и кино
Алиса температурит.
Настроение из-за этого плохое.
Я сама такая измотанная…
Сегодня пришла из института и просто легла и уснула. Жан, конечно, поспать мне не дал. Сам спал.
За детьми он смотрел по мере возрастания шума. Крикнут – он откроет глаза.
Я, наверно, просто недостойна в его глазах того, что бы пару-тройку часов поспать. Я уж не говорю, что бы мне дать вечер отдыха.
Кто о чём, а вшивые о бане опять.
Сдала сегодня с горем пополам «Финансовую среду и риски». Позорище. Контрольная не решена, лекции не учены.
А когда? Алиса всю неделю дома. Я смогла конспекты открыть только когда в ФМС ездила. Да-да. Я не теряю даже минуты, когда меня оставляют без детей…
Села отвечать, а мозг просто отказался работать. Спросили то, что я должна была бы знать: «Какие коэффициенты рассчитываются, когда используется аналитический метод оценки риска?» А я сижу и смысла слов не понимаю. ППЦ.
Надо что-то делать.
В следующую субботу последний зачёт. Потом практическая работа. Веселуха.
Я даже думать обо всём этом просто не хочу.
Сбегала втихаря ещё сегодня в кино на «Парк Юрского периода 3D». Получила удовольствие. 1993 года. Обалдеть. Как же рано для своего времени сняли этот фильм!
Метки: температура, замотанность, усталость, недосып, зачёт, не подготовилась, институт, кино, Парк Юрского периода 3D
Анархия Анархиевна,
05-04-2013 12:17
(ссылка)
Болеем, температурим, экономим
Вчера было «весело».
В 4 у Алисы поднялась температура 39,2. У меня глаза на лоб, я скорее «Нурофен».
Через час перемерила – 39,8.
Ну, думаю, класс. Если заберут нас сейчас в больницу, то всем кагалом: и меня, и Алису, и Маргариту. Звоню Жану, он на работе задерживается. Ситуация экстренная, но он уйти не может… как обычно я один на один с какой-то бедой. Я уже привыкла.
В субботу экзамен ещё. Вообще волшебно.
Вспомнила, что подруга давала мне целый пакет американских и английских жаропонижающих, в том числе и «Mucinex». Дала его Алисе. Через полчаса Бусинка вскочила с кровати и пошла скакать.
38,2-38,1…
Приехала неотложка. Ничего особенного не увидела.
Утром побежала, сдала ещё баночку Алискину. Если будут сомнения, то сдадим ещё по Нечипоренко анализ. Странная вообще болячка.
Кровь спокойная с обычными для ОРВИ показателями.
Ситуация в пору для доктора Хауса.
Каждые 2-3 недели в последние 2-3 месяца у ребёнка поднимается температура, а анализы такие, что чадо хоть в космос отправляй…
Вчера вечером я реально сидела на сумках, что бы ехать в больницу. Только утром разобрала. Баулы порядочные получились… для троих-то человек.
С Жаном в последнее время стараюсь даже не поднимать темы денег. Стоит задеть эту область хотя бы краем темы, сразу начинается неадекватная реакция какая-то. Я сама уже решаю вопросы, на что и как покупать какие-то дорогостоящие вещи или платить за детские занятия. Серьёзно. Я не беру у него денег просто, иначе потом полгода будешь выслушивать (есть такая тема, которую он мне спустя ПОЛГОДА припомнил!).
Сегодня высказала, что думаю на эту тему. Так много нового о себе узнала. Что я, оказывается, не могу покупать вещи по нормальной цене и не могу экономить.
И вот опять я думаю: а как тогда реально надо жить, что бы мы вписывались в крошечный бюджет и всё Жана устраивало?
В 4 у Алисы поднялась температура 39,2. У меня глаза на лоб, я скорее «Нурофен».
Через час перемерила – 39,8.
Ну, думаю, класс. Если заберут нас сейчас в больницу, то всем кагалом: и меня, и Алису, и Маргариту. Звоню Жану, он на работе задерживается. Ситуация экстренная, но он уйти не может… как обычно я один на один с какой-то бедой. Я уже привыкла.
В субботу экзамен ещё. Вообще волшебно.
Вспомнила, что подруга давала мне целый пакет американских и английских жаропонижающих, в том числе и «Mucinex». Дала его Алисе. Через полчаса Бусинка вскочила с кровати и пошла скакать.
38,2-38,1…
Приехала неотложка. Ничего особенного не увидела.
Утром побежала, сдала ещё баночку Алискину. Если будут сомнения, то сдадим ещё по Нечипоренко анализ. Странная вообще болячка.
Кровь спокойная с обычными для ОРВИ показателями.
Ситуация в пору для доктора Хауса.
Каждые 2-3 недели в последние 2-3 месяца у ребёнка поднимается температура, а анализы такие, что чадо хоть в космос отправляй…
Вчера вечером я реально сидела на сумках, что бы ехать в больницу. Только утром разобрала. Баулы порядочные получились… для троих-то человек.
С Жаном в последнее время стараюсь даже не поднимать темы денег. Стоит задеть эту область хотя бы краем темы, сразу начинается неадекватная реакция какая-то. Я сама уже решаю вопросы, на что и как покупать какие-то дорогостоящие вещи или платить за детские занятия. Серьёзно. Я не беру у него денег просто, иначе потом полгода будешь выслушивать (есть такая тема, которую он мне спустя ПОЛГОДА припомнил!).
Сегодня высказала, что думаю на эту тему. Так много нового о себе узнала. Что я, оказывается, не могу покупать вещи по нормальной цене и не могу экономить.
И вот опять я думаю: а как тогда реально надо жить, что бы мы вписывались в крошечный бюджет и всё Жана устраивало?
Метки: болеем, болезнь, ОРВИ, температура под 40, не сбивается температура, неотложка, анализы, экономия
Анархия Анархиевна,
05-04-2013 22:51
(ссылка)
Вторая серия
В продолжение темы болячки…
В общем, анализ второй мелкой старшей тоже хороший.
Температура 37,7 однако к вечеру. Но для меня это уже не температура даже. Хотя, несмотря на банно-брачечный день, я Алиску мыть не стала… хотя она уже как бомжик.
Мой друг-ЛОР по телефону мне сказал, что такое возможно… Если мне прямо не имётся, то я могу и кровь на инфекции сдать Бусинкину. Из вены. Нет, спасибо.
Мне кажется, что бы у четырёхлетки взять кровь из вены, ребёнок должен просто без сознания уже лежать…
Пелагея сказала, что в её практике тоже такие случаи были, что ребёнок с такой температурой переносит ОРВИ. И даже так часто.
Ещё одна хорошая знакомая, главврач детской поликлиники, посоветовала понаблюдать ещё. Если через день-два всё ещё будет температура, придётся уже думать про антибиотик.
Да я уже буду про больницу думать, а не про таблеточки.
Жан пришёл пьяный. День Рождения коллеги отмечали.
Всё это меня бесит. Мало того, что он мне сегодня нахамил, так ещё и спьяну сейчас полезет примиряться. Нет уж.
Расколотил бутылку пива на лестничной клетке. Размазал это всё веником под удивлённые комментарии соседей.
ППЦ.
Завтра устрою ему. Только сначала в кино схожу…
Метки: продолжение, болезнь, ОРВИ, температура, непонятная болезнь, ПьяНый, муж, бесит, лезет целоваться
Анархия Анархиевна,
04-04-2013 13:51
(ссылка)
Рентген, наглость и коляска
Сбегали спозаранку на кровь и рентген.
В поликлинике диспансеризация. Толпы подростков. И у каждого подростка конечно же проблемы свои и вселенского масштаба, т.е. на мою нижайшую просьбу пропустить меня с ребёнком, у которого подозрение на воспаление лёгких, мне ответили с печатью презрения на лице, что, мол, *уюшки.
Пришла медсестра школьная, покосилась на очередь из тех, кому нужно было тоже на рентген, и громко изрекла своей пастве: «Сейчас идёте вы, друг за другом, никого не пропускаете!»
Я, честно говоря, разозлилась и поинтересовалась, что делать лично мне с моим больным ребёнком? Лечь и умереть прямо у двери тут же?
Я позвонила Пелагее. Так, мол, и так.
Дальше была картина под названием «Расступись грязь, *овно плывёт!» Пришла медсестра и громогласно вызвала меня с Алисой из переполненного холла, без очереди, ко всеобщему возмущению и шипению.
Чувствовала я себя мерзко при этом. Но речь о моём ребёнке всё-таки, а не о щенке.
В общем, результат рентгена: «Реактивные изменения в лёгких.» Почему-то я и не сомневалась.
Бусинка кашляет, как шахтёр.
В остальном я всё-таки приняла решение, что я сдам кое-какие анализы Алисины и буду пробовать выяснить причину подъёмов у неё температуры. В этот раз ещё всё более-менее можно списать на ОРВИ, похоже. Но то, что было в прошлые выходные вообще какая-то абракадабра. И не в первый раз же.
Причём Маргоша же не заражается. Что странно.
В общем, продолжаем тусить дома. Но завтра я их точно на занятия свожу.
Опять нашу коляску внизу пинают. Чучмеки свои телеги там ставят, мамаша свою коляску вытаскивает. Сегодня захожу, а наша стоит прямо посреди подъезда и ручка испачкана, а на её месте веник валяется и совок. Нормально?
И вот что делать?
Бесит страшно.
Метки: анализы, рентген, подозрение на воспаление лёгких, подростки, наглость, здоровье, поликлиника, коляска
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
