Откройте свой Мир!

Участники инди-рок-группы Biting Elbows Илья Найшуллер и Сергей Валяев, сняли гениальный клип «Безумный побег из офиса» (Insane Office Escape) на песню The Stampede. По сюжету главный герой похищает некое устройство, способное перемещать людей в пространстве, и за ним начинается настоящая охота.

А позже они же выпустили видео на песню «Bad Motherfucker», над которым музыканты работали почти год. Ролик предствляет из себя жесточайший экшн — кровь, погоня, треш. За четыре дня видео набрало, внимание, 6 миллионов просмотров на youtube! Кажется, такой стремительности не было даже у Gangnam style. Самое интересное в этой истории, что ролик больше всего впечатлил не нас с вами, к реалиям нашей страны привыкшим, а иностранцев, которые оставляют восторженные комментарии о сумасшедших русских. Режиссером клипа стал сам вокалист группы Илья Найшуллер.

Представляю ролики в хронологической последовательности.

Еще будучи студентом в общаге я упивался этим сборником. В нем собраны/смикшированы самые хитовые рок-хиты 70-х - 90-х годов в единых марафон. Я слушал его нон-стопом часами.
Шикарная вещь!
К сожалению, запись была у меня только на кассете и найти ее в интернете я никак не мог.
Но!
Сегодня это произошло!
Ура!
Я счастлив как ребенок!










[ Читать далее... → ]

Если вы любите музыку Вивальди не меньше моего, то вам обязательно нужно посмотреть этот ролик. Наткнулся на него случайно, хотя... поисковики же сейчас все умные. Подглядывают, подслушивают и подсовывают. Так что случайность не случайна.
Очень интересная постановка в исполнении немецкого камерного ансамбля Akademie für Alte Musik Berlin.
И если у вас есть 45 минут свободного времени, соответствующее настроение и желание не просто послушать красивую музыку, но и посмотреть не менее красивое действие, то милости прошу.

Несерьезные правила правописания, к которым стоит отнестись серьезно.

Современные граждане в большом долгу перед русским языком. Едва ли не все совершают самые разнообразные ошибки на письме и в речи, даже те, кому идеальные знания русского вменяются в должностные обязанности: копирайтеры, аккаунты, PR-менеджеры, журналисты. И мы, бывает, тоже отличаемся, что уж греха таить.

Орфография, синтаксис, пунктуация и морфология - не самые увлекательные в мире вещи. Но любую, даже самую занудную информацию, можно легко и непринужденно освоить, если она интересно и весело подана. В этом материале собрано 45 правил русского языка, в которых совершены как раз те ошибки, о которых говорится. И наглядно, и весело.


1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.


4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
[ Читать далее... → ]

Все ролики от Творческого Объединения "420" содержат ненормативную лексику, но от этого только выигрывают .


1. Никакие инопланетяне к нам никогда не прилетят или "Про футбол".

[ Смотреть далее... → ]

1. Это первый год, когда тройного совпадения числа, месяца и года (типа 12.12.12) уже не будет, ведь тринадцатого месяца нет:( В следующий раз такое сочетание вернётся к нам только 1 января 2101 года, тогда, как и 12 лет назад, в 2001 году, настанет 01.01.01
2. Это также первый год, когда цифры числа и месяца ни разу не образуют числа года (типа 20.12.2012), опять же потому, что 13 месяца в году нет. В следующий раз такое сочетание придёт к нам 21.01 2101.
3. Это также первый год, когда не будет восьмизначной даты-палиндрома (типа 21.02.2012), ведь 31 февраля не существует. Шестизначных много в каждом году, и они неинтересны.
4. Впервые с 1987 года все цифры в году - разные. Зато теперь начинается максимальная серия из 7 подряд. В 2020 уже будет две двойки, и следующим таким (из разных цифр) годом станет 2031 - анаграмма текущего года.
5. А вот последний год, в котором цифры можно было выстроить в арифметическую прогрессию, был уже довольно давно, в 1753.
6. И впервые с 1432 цифры в году подряд идущие. Через 18 лет будет еще один такой год, 2031, а потом только 2103
7. А ближайшим годом прошлого, в котором все цифры подряд идущие, а их ряд содержит ноль (читай: анаграмма данного года), был 1320.
8. Год-перевёртыш 2013 года - 3102 год наступит через 989 лет (989 - палиндром!)
9. У 2013 года - 18 анаграмм (считая сам 2013 и учитывая, что с нуля запись года начинаться не может). Из них только семь уже наступили (1023, 1032, 1203, 1230, 1302, 1320 и 2013), а ещё 11 - впереди ( 2031, 2103, 2130, 2301, 2310, 2012, 3021, 3102, 3120, 3201, 3210)! Самый ранний из этих годов наступил 711 лет назад, а последний настанет через 1197 лет!

А Вы что-нибудь интересное заметили в числе 2013?

Источник

Автор хита, написанного специально для хорватского пианиста Максима Мрвицы - Тончи Хулич.

Говорит и показывает Великий Мангуст. Показывает и говорит... и показывает и показывает
Знаю, знаю... вы уже и забыли про меня. Ну, может не все и не совсем забыли, но в блогах я теперь (как и во всех других социальных виртуальностях) редкий гость, так что упрек принимается.
Но!
Моя передышка в виртуальном общении не означает передышки в общении и передышки в жизни реальной. Событий очень много и все пользы дела для и быта для. А по сему, на что есть время и вдохновение, то и выкладываю.
[ Читать и смотреть далее... → ]

Дурацкая у меня работа. Пятница, скоро полночь, луна светит, будто специально для прогулок с романтичной красавицей. Народ, одурев от рабочей недели, утоляет жажду развлечений по клубам, бильярдам, боулингам... пикникам, наконец. А я работаю! Зашибись! Всю жизнь только об этом и мечтал!!! Прямо с детства! Хотя…. Может это глупо и пафосно прозвучит, а ведь если не я, то кто? Сомневаюсь, что найдется кто-нибудь в здравом уме, готовый взяться за мою работу.
Я съехал с проселочной дороги в лесок и припарковал свой уже видавший виды джип. Эх, мой конь стальной и дом родной, чтоб я без тебя делал? Всё в одном – колеса, спальня, столовая и даже антресоль с барахлом. Красота! Кстати о спальне. Надо дверь заднюю не забыть приоткрытой оставить, а то буду потом «ночевать» на улице.
Открываю багажник, вот он, мой малый джентльменский набор: походная аптечка в оранжевой коробочке, капроновая сеть, всякие «шпионские штучки» типа датчиков движения, инфракрасного бинокля, GPS навигатора и прочих необходимых мелочей. Ну и пистолет…. Не люблю я, правда, оружие, стараюсь не применять вообще…. Но личную безопасность еще никто не отменял, тем более что пистолет травматический, а пули в нем резиновые. Да… и самое главное, ультразвуковые «бомбочки» - хоть и мощное, но всё же гуманное оружие. Просто Джеймс Бонд…. Хотя, если бы «МИ-5» занималось охотой на оборотней, я думаю, арсенал мой был бы куда как разнообразнее…. То есть, если бы я был Джеймсом Бондом…. Тьфу, запутался уже.

[ Читать далее... → ]


© Евгений ~ Великий Мангуст ~ Маловицин, март 2008

---

Ййййех! Вот и наступил тот самый, что раз в году![ Читать далее... → ]

Вот и отгрохотал конкурс в сообществе "Арабески", где была выставлена моя работа. А по сему инкогниту соблюдать больше не нать

Па-ба-ба-баааааааааам!
Представляю свой эксперимент, который пытался воплотить в жизнь последние 2 месяца.

Обычно, большинство своих рассказов я пишу под музыку. Врубаю одну мелодию нон-стопом и вперед, в Нирвану. Где-то с пол года назад зародилась одна идейка, но в простом текстовом виде она была не так хороша. Задумывалось именно чтение в ритм музыки. Каждая строчка под свой пассаж.
Два месяца я периодически возвращался к этому рассказу, не зная как его преподать. И вдруг... (нет, сначала было 2 л пива, а вот потом...) родилась простая идея - сделать клип на рассказ.

Вот его то я и представляю))
На всякий случай, после прилагаю текст.




________________________________________________________________________
[ Читать далее... → ]

Доброго всем времени. Суток, года или вообще по жизни - выбирайте сами.
Так или иначе - здравы будьте!

Знаю, знаю, некоторые из вас ждут продолжения моих творческих попыток и пыток, а кое-кто даже и шпыняет по этому поводу)) Но... время собирать камни пока не пришло. Многое в жизни поменялось, меняется и предстоит еще поменять. Не пишется сейчас. Зато созидается в других, более осязаемых аспектах жизни, чего, может быть, и не происходило со мной раньше вообще.
Короче. Это я не для оправдания, а для объяснения.
Перевернется еще на нашей улице грузовик с... с... блин, даже не знаю, чего я в грузовике то хочу!
О! С камнями! И буду их собирать!))) И тогда, держись литература, скорострельность и точность Великого Мангуста вряд ли сможет повторить любой из пулеметов

А пока....
Есть такая кнопка "Нравится". Хорошая кнопка, можно поделиться тем, что зацепило прямо щас. Но! Лента новостей как водопад - что-то интересное попало в поле зрения и тут же смывается каким-то немыслимым количеством дерьма типа - "В игре "Тупой придурок" %user_name% нашел лопату. Дайте ею ему по голове!" или %user_name% поделился ссылкой "Сопли с сахаром" в блоге "Дура" или "Спившийся неудачник".
И вот сидишь потом, вспоминаешь, чтож такого интересного наковырял в сети, а вот хренушки! Уже не найти.
Поэтому!
Было принято, еще раз принято, закусано и решено - быть сообществу!
Сообществу любознательных, жадных до любопытных фактов и интересных фотографий, красивых роликов и креативных вещей, полезных ссылок и просто юмора.
Всё новое, необычное, а может и старое забытое - всё там.

"Всё включено" - это не All inclusive. Это ALL ON. Это включено всё: интернет, телевизор, радио, чайник, пылесос, но! НО! Главное, что включены мозги!

Приходите, будет интересно!

http://my.mail.ru/community...

Предисловие автора.

Всем большой привет. Я знаю, что многие из вас соскучились по общению с моим блогом не через очередные видеоролики, перепосты анекдотичных историй или красивые фото.
Хочется живого общения через творчество и йумор))
Скоро всё будет, обещаю вам.
Может, не с той скорострельностью, что была раньше, но будет (жена за этим проследит). Просто бывает время разбрасывать камни, а время их собирать.
Весь прошлый год я их то ли разбрасывал, то ли собирал, но занят был точно по самую макушку.
Собсно, я занят этим и сейчас, но как-то уже более структурировано и целенаправленно. А значит для творчества освободится и чутка времени и чутка сил.
Сегодня, проба пера после долгого перерыва. Ругайте, спорьте, обессудьте в случае ЧаВо)))

Великий Мангуст.

Искусство быть алкоголиком.

Сразу оговорюсь, если вы умеете долго и много пить – это не есть гарантия стать алкоголиком. Это всё равно, что овладеть ремеслом, но в плане творчества оставаться на уровне литературного или художественного критика. Это как, наблюдать со стороны за работой мастера, но так и не постичь секрета последнего мазка кистью по холсту или изначальной задумки концовки романа; это как слушать сонату и постоянно вдыхать, так и не успев выдохнуть.
Вы лох!
Такой же, как и все обыватели, но с корочкой «6-й разряд по водке с пивом».
Вам не дано ибо…!
[ Читать далее... → ]

Вот так выглядит полная версия самой узнаваемой фотографии Альберта Эйнштейна
(«Science-Fact»)

Фото было сделано в 1951 году, после празднования в Принстонском университете 72–хлетия учёного. На снимке он уже сидит в машине, рядом — доктор Эйделот с супругой. В тот вечер Эйнштейна осаждали репортёры, но один из них, Артур Сасс, сначала подождал, пока схлынет толпа, и только потом подошёл к машине со словами «Эй, Профессор, улыбончик для фото на день рождения, а?». Эйнштейн, который к тому моменту порядком устал от этих, с фотоаппаратами, просто быстро показал язык и отвернулся, думая, что щёлкнуть его не успеют, но Сасс успел! Когда в редакции увидели, что получилось, там состоялось нешуточное обсуждение с «большими шишками», стоит ли это публиковать, но, к счастью, всё закончилось благополучно.

Фотография понравилась и самому Эйнштейну. Он обрезал её до привычной теперь «головы профессора» и потом посылал в качестве открытки своим друзьям. Одному из них он написал: «Вам понравится этот жест, потому что он адресован всему человечеству».



Источник - http://vk.com/vkscience

- Вечно из-за тебя мы попадаем в переделки, - ворчал Пинг, то и дело останавливаясь, шумно выдыхая и оглядываясь по сторонам.
- Кругом одно и то же – медь, медь, медь. Нам не выбраться! Дорога паршивая, задание темное и вокруг ни души… какого дьявола я опять связался с тобой?
- Не ворчи, - второй полудуплекс, которого звали Пинг-Пингом, наконец подал голос, – Если бы ты заткнулся хоть на минуту, я бы уже давно нашел нужный канал.
- Клянусь Великой Коллизией, ты говорил те же слова и в прошлый раз!
- Заткнись, прошу тебя по-хорошему! Я же не дуплекс! Я не могу одновременно говорить и слушать! Откуда у тебя эта привычка – постоянно что-то бормотать, ворчать, хмыкать? Ты же в это время ничего не слышишь!
- У меня жена дуплекс.
- Извини, я не знал.
[ Читать далее... → ]

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу [ Читать далее... → ]

Устав настоящего кота))

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
[ Читать далее... → ]

Часть вторая.

Забавные вещи происходят непосредственно перед, во время и после холотропа в течение месяцев трех. Мир вокруг словно меняется, приспосабливаясь под тебя. Иногда сопротивляясь, но в целом двигаясь навстречу.
Вот я начал писать серию о холотропе и тут же получил приглашение на семинар, который начинается с сегодняшнего дня. Можно бесконечно спорить о материальности мысли, но факт остается фактом – многие вещи в нашей жизни мы притягиваем сами.
Так что, буду писать посты как корреспондент с места событий))). Да, еще и теоретическим материалом подзаправлюсь. А пока только воспоминания.

Итак, свет погас, каждый расположился на своем мате, чтобы задать ритм дыханию звучит специальная музыка и не обязательно шаманские барабаны. Это может быть и классика. Но в любом случае под каждое занятие репертуар подбирается заранее.
Началось.[ Читать далее... → ]

Найдено в просторах сети.


Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда!

Редко подобное делаю (собственные репосты), но... настроение видимо такое. Включайте музыку и читайте под нее текст.
Великий Мангуст.

Темно. Вечерняя изморось размывает свет фар встречных машин в ослепляющую, оглушающую, обдающую гарью и грязевой взвесью мозаику. Ветер то подгоняет, подталкивая широкой ладонью в спину, то тормозит, заставляя пригибаться отнюдь не в учтивом поклоне, а я иду, иду, иду. Распахнутая грудь, широкий шаг, щелчком окурок на обочину. И редкие прохожие, издалека завидев меня, черными тенями шарахаются в сторону, освобождая путь.
Это нормально. Это хороший знак. Уже началось.
Смотрю на часы и наращиваю темп - так легче сконцентрироваться.
Вперед, вперед, вперед, вперед… ботинки сверкают отблесками фонарей, сливаясь в две световые полосы почти отрываясь от асфальта, а в голове сосредоточенная пустота с одним, но ярким маячком – крыша. Работа ждать не будет, опаздывать нельзя.

Спина уже горит. Я сканирую взглядом улицу в поисках знакомой подворотни, не сбавляя шага и не меняя направления движения. Где-то уже рядом, совсем рядом… я помню, это здесь… она!
Наискосок дорогу, серфингистом лавируя среди заляпанных грязью машин, и пулей в знакомый подъезд.
Бегом! Ждать лифт некогда. Зуд всё сильнее, кожа вот-вот лопнет, и я лечу. Через две ступени, через три… девятый… двенадцатый… крыша!

Куртку долой, рубашку разом с футболкой через голову. Успел?

….

Я стою полуголый, запрокинув голову под осеннюю морось, и с огромным желанием, чтобы всё обошлось, чтобы ничего не происходило, чтобы просто промокнуть и спокойно вернуться домой.

И начинает колотить. [ Читать далее... → ]

Ухххххххххххххххххх!
Сколько раз, глядя, как Шава в том и этом году выходит на 10-15 минут в "Арсенале" на поле, многие болелы "Зенита" приговаривали - "Зазвездился... в "Зенит" бы его... пахал бы наравне со всеми и толку больше было бы...".
Свершилось! Вернулся.

Не сказать, что это шаг вперед, что для "Зенита", что для Андрея, но выгода для обеих сторон очевидная. Команда получает доморощенного креативного атакующего полузащитника (вместо выбывшего минимум на полгода из-за травмы колена Мигеля Данни), а Шава постоянную игровую практику перед ЕВРО 2012.

Давай, Андрюха, Питер верит в тебя!!

Источники:
http://www.arshavin.eu/
http://fc-zenit.ru/main/new...

Часть 2.

В первой части мы выяснили объяснительные (но не побудительные – прошу не путать) причины БЫТЬ алкоголиком. Согласитесь, аргументация непрошибаемая, а цель благороднейшая. Стать творцом собственных мук – оно дорогого стоит! И если ваша решимость и концентрация на достижении цели освоить высший пилотаж алкоголизма остались непокобелимы, то переходим ко второй части.
Так сказать, по низрастающей.

Перед тем, как решиться променять кровь в собственных венах на спирт, следует знать вот что.
Жизнь алкоголика делится на два периода.
Первый – «Я взрослый мужик и бухаю когда хочу!».
Второй – «Я пожил своё на свете - дайте мне спокойно умереть…».[ Читать далее... → ]

Я сразу предупреждаю. Данный пост не имеет никакого отношения к религии. И если кто-то в моих словах найдет хоть маленькую толику глумления или издевательства над «священными текстами», то заранее заявляю, что здесь этого нет. Есть стеб над конкретным постом, но и не более. Хотя я и религия идем параллельными курсами, но это не повод для нас обоих издеваться друг над другом, а вот над различными «пророками от народа» - это я за всегда пожалуйста.

Итак, пост и последующие комментарии. Автор Попов Александр, размещено в сообществе «Маленькое прозаическое произведение». (орфография и пунктуация соблюдены)
[ Читать далее... → ]

Я и женская логика. (размышлизм из трех частей с грустным финалом).

Пролог.

Я допускаю, что данным постом могу заслужить «праведный гнев» некоторых моих виртуальных подруг, но мне действительно хочется внести ясность и прояснить кое-что для себя.
Вот не понимаю я женскую логику и психологию. Самое обидное, что не понимаю совсем, то есть ни капельки. Кому-то хоть чуток удается познать эту тайну, а кому-то совершенно на это наплевать и ведь живут же люди при этом и абсолютно не парятся. А мне с моим вреднющим характером и ненасытной пытливостью всё хочется хотя бы одним глазком, хоть в замочную скважину, но проникнуть даже издаля в этот секретный мир.

И ладно бы я не старался! Ну, там, халявил бы или прочел две с половиной умные книжки Зюгмунда Фрёоооойда, а потом растопыривал пальцы и надувал носом пузыри.
Ни фига.
Всё честно, всё на личном опыте. Причем рискую собственным психическим здоровьем. И не получается.
Мой мозг не воспринимает обрывки информации, замешанной на эмоциях, эмоциях, эмоциях и «А вот теперь послушай меня!».

Несколько дней назад меня здорово допекло, причем на столько, что я уже был реально зол. Объясняю же русским по белому, практически инструкцию по применению себя даю!
Ни хрена.
Ощущение, что попал на восточный базар.
Ты говоришь, что тебе покупать ничего не надо!!
Дословно – «У меня всё есть! Отъ..итесь!».

А тебе в ответ улыбаются, кивают понимающе и продолжают впаривать очередную хрень.
И ты разводишь недоуменно руками и единственное, что можешь из себя выдавить – «Три целых четырнадцать сотых здец» и МХАТовскую паузу.

Хорошо! (решил я) Раз женщины живут эмоциями, то и я на волне своей эмоциональной злости накатаю пост! (опять же, решил я).
Что-то в стиле «Вот на эти кнопочки давить можно… вот сюда тоже, только не сильно, а вот это лучше совсем не трогать! Я не расслышал, чего ты спросила…? Что ЭТО…? Это интерактивная иллюстрация к теории большого взрыва…. Как…? Чего, еще раз…? Аааааааааааааа… Вселенная родилась…. Ну, так, милая! Что-то при этом, наверное, погибло или я не прав?»

И накатал. Чесслово. Вышло три или четыре полновесных листа с хлесткими выражовываниями и повторениями «Я» через каждые три слова.

И… и… и даже коньяка себе купил, чтоб – Эээээээээээххххх!... и под пьяную лавочку всё выложить.
Но заснул.
Помню, что злиться сил уже не было, потому как читал баш.орг, ржал с друзьями в 4 утра по аське и сидел, перелопачивал в мозгах прошедший семинар по холотропу. Злость кончилась, и заканчивать логически пост сил не было.
ТЧК.

А сегодня уже решил – чего я против своей природы пойду? Всегда жил и выживал только юмором. Поэтому, всё тоже самое, что по злому, но только по доброму.

Действие первое.
«…Утка плавает в пруду.
Я ее спасать иду.
Комсомольская закалка
Всё отвыкнуть не могу….
И вновь продолжается бой…»
[ Читать далее... → ]

Это фантастика!

LostFilm.INFO представляет озвученный короткометражный мультфильм 2010 года «Скрэт и континентальный излом», предвещающий выход четвертой части «Ледникового периода».

Очередное приключение доисторического крысобела, в результате которого произошло образование континентов на Земле.

Полнометражный «Ледниковый период 4: Континентальный дрейф» выйдет на широкий экран не раньше июля будущего года, посмотрим пока короткий метр.
[ Читать далее... → ]

«Ооооооо… меня занесли в чОрный список! Как? Почему? За что? За что о, Боже мой?» (и так картинно запрокидывается голова и ко лбу прикладывается тыльной стороной кисть)[ Читать далее... → ]

(аффтырь неизвестен, найдено в сети)

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
[ Читать далее... → ]