Откройте свой Мир!

- Ну?.. - спросил Дракон.
- Сейчас-сейчас... - ответил рыцарь, пытаясь рассмотреть что-то. - Она уже должна быть где-то тут... тьфу ты, ничего не вижу!
- Ты это... забрало-то своё подними, - деловито посоветовал Дракон.
- О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир в сеточку.
Дракон вздохнул. С этим прЫнцем была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были принцы-рыцари... Богатыри!!!
- Едет! - прЫнц, скрежеща сочлениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: - Едет! Ну, усё... делаем, как договорились?

Из-за поворота показалась карета. Ну, как карета... старая, пыльная, скрипучая таратайка. Зато с гербом!
- Стоять!...- взревел Дракон.

Кучер отреагировал оперативно... в смысле, бросил вожжи и кубарем слетел с придорожную канаву. Старая кляча, по недоразумению названная лошадью, попыталась повторить маневр кучера, но только и смогла, что завалить таратайку на бок. Внутри что-то пискнуло...
-Кошелёк или жизнь! Тьфу ты... привязалось же... это похищение! Принцесса, выходи добровольно!!! А то я сегодня не завтракал, могу закусить и кучером... на худой-то конец, - Дракон был грозен и великолепен, как и подобает настоящему дракону.
- Не могу... я, кажется, ранена... или вообще убита,- из таратайки раздался испуганный полувсхлип-полуписк.

Дракон остановился - убитая принцесса в их планы не входила. Правая голова, самая умная, нахмурила брови и сложила губы трубочкой, пытаясь вспомнить, как делать искусственное дыхание. Средняя, добрая и воспитанная голова, испуганно озиралась по сторонам, ища прЫнца. А левая, с малолетства задира, раздула ноздри и порывалась цапнуть лошадь, которая валялась поблизости…
- Она ж пищит - значит жива! - из канавы донёсся шёпот конюха. Средняя голова замерла, вытянула шею и наклонила голову набок.
Две другие, сообразив, что принцесса хотела их обмануть, потянулись к перевёрнутой карете.
- 45 секунд. Если не выйдешь - спалю заживо. Время пошло, - прохрипела левая, голова и дунула огнём на спичку. Спичка моментально осыпалась пеплом.
- Будьте так любезны, покиньте карету, - пробасила средняя.
- Не выйду, - послышался голос принцессы и раздался хлопок пузыря от жвачки…
- Щас жабу в форточку закинем, - подмигивая своим товаркам, сказала правая голова.
Дверь кареты с шумом откинулась, оттуда мгновенно вывалилось что-то пушистое и визжащее. Уже во второй раз опешивший Дракон молча наблюдал, как визг, хаотично передвигаясь по опушке, стремительно приближался к пню, где прятался прЫнц…
- Спасите! Помогите!!! Меня хитють!!! - принцесса таки запнулась о препятствие.
- Уууууу! Больно же! - раздалось из-за пня.
Шмяк!
- Ты к-к-кто?! - визг разом прекратился.
"Жвачкой подавилась" - удовлетворённо подумал дракон всеми тремя головами.
- Я - ПрЫнц... ну и это... спаситель всяких там принцесс...- шмыгнув носом, ответил "спаситель".

- Что ж, вот и ещё одного пристроил. Ну, а дальше вы сами... как-нибудь... без ансамбля, - взяв курс на юго-восток, Дракон спешно покидал арену действий, - Развелось оболтусов всяких, устраивай им личную жисть... заняться мне больше нечем... вертикальный взлёт освоить некогда, - продолжало негромко бухтеть в небе. Но всё тише и тише...

Принцесса осторожно раздвинула забрало, в глубине которого блестело два глаза, правый начинал всё сильнее подергиваться...
- Я не всякая!!! - с обидой в голосе сказала принцесса, -Я тут, между прочим, уже третью неделю круги наматываю.... - принцесса надула губы.
ПрЫнц попытался встать, но у него ничего не получилось.
- Ты сидишь на моём мече...
Принцесса огляделась: - А почему у тебя меч деревянный?
ПрЫнц покраснел.
- Так эта... - шмыгнул носом, - шоб насмерть дракона не убить...
- А ты правда меня спасёшь? - принцесса прикрыла глаза, но её зрачки так же нагло смотрели на прЫнца
- А то! И не только! - прЫнц сглотнул, - Не зря ж я пёрся в такую даль.
- Как? - требовательно спросила принцесса. Гены предков, всех как один, королей, в принцессе всегда просыпались довольно неожиданно для окружающих.
- Ну... это... женюсь! - прЫнц, кажется, только теперь начал осознавать, что точка невозврата уже пройдена.
- Когда? - так же деловито уточнила принцесса.
- На неделе… - проблеял "спаситель".
- Сегодня же!!! - возмущению спасённой не было предела.
- А что скажет папа… твой?… - прЫнц начал искать обходной маневр. Не то чтобы он был не рад повороту событий, просто такая настойчивость начала наводить на некоторые, пока неясные, но уже пугающие мысли.
- Папа будет рад, - коротко и ёмко парировала "невеста".
- Так я... это... не отказываюсь. Только новость своим родителям сообщить бы. Пусть порадуются, может, и того… приедут, - прЫнц запаниковал.
- По факту и порадуются, - поставила жирную точку в полемике королевская дочь. - Меня без жениха домой обещали не пущщать .
- Ну, ты и наглая!!! - ошалело пробормотал "жених".
- Не наглая, а непосредственная! Папа мне так и говорит "Не по средствам ты нам, Брунгильда".
- Ещё и Брунгильда, - застонал несчастный прЫнц. Ему и раньше не раз и не два… часто, если совсем честно, намекали, что в семейной жисти щастя искать не следует. Оба полушария синхронизировались и одновременно выдали вердикт - "Это я реально попал".

____________________________________________________________

…там, высоко в горах, там, куда долетают только самые сильные драконы и доползают только самые упёртые в малоумности своей прЫнцы, сочинял в пещере очередную сказку Дракон.
Да будет вам известно, что самые лучшие сказки были написаны именно ими - гордыми и могучими. Это люди потом переврали, испортили и нагадили в их творения.

Да, так вот, сочинял Дракон, сочинял… и так сюжет вертел, и эдак… эх, всё равно в конце концов свадьба была неминуема.

- Ладно. Хватит. Так и закончим. "Жили они... она - долго, он - счастливо, пока не встретили друг друга".

- Ну?.. - спросил Дракон.
- Баранки гну! - попытался срезать его Рыцарь.
- Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. - в свою очередь срезал его Дракон. - Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа "антилопа Гну", "долой войну", "в задницу пну"...

Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и Дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, Дракон начал на пальцах перечислять:
- В Испании были? Были. Во Франции были? Были...
- Ага, мы там славно сыграли номер "спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося", - поддакнул Рыцарь.
- Это ещё вопрос, кто из нас "пресмыкающееся", - обиделся Дракон. - Между прочим, это не я на коленях ползал за той кокоткой из "Мулен Руж" и орал: "Возьми меня, возьми!.."
- Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили, - поторопился изменить тему Рыцарь, - ...когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты притворился мёртвым!
- Таки я имею сказать вам, Жора - эпичность действа зашкаливала! - ухмыльнулся Дракон. - В Германии тот же фокус тоже прошёл на "ура". Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что я с ними бы делал-то?.. а в Италии из-за этого вообще чуть всё дело не сорвалось...
- Не, ну кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у себя девственницу будут искать целую неделю?!
- Ты обязан был принять во внимание возможность подобного форс-мажора, - наставительно покачал полутораметровым когтем Дракон. - Я же чуть хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд.
- В нашем деле без риска вообще нельзя, - парировал Рыцарь. - Помнишь, как в той клятой Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то Boris Moiseev?..
- О! Кстати, давно хотел спросить, а как ты тогда узнал, что он - не девственница? - Дракон лукаво прищурился.

Рыцарь побагровел, но не нашёлся, что ответить, а потому просто молча показал напарнику оттопыренный средний палец.

Тем временем, Дракон перебрал все знакомые европейские страны и криво улыбнулся:
- Похоже, мы с тобой побывали уже везде... Где же нам теперь снискать себе на хлеб насущный?
- Где-где... В Karagande, - Рыцарь проворно вытащил из-за пазухи скомканный пергамент с полустёршейся картой. - Вот сейчас посмотрим где.
- Ктулху побрал бы эту меркаторскую проекцию, - чертыхнулся Дракон, заглядывая в карту через плечо рыцаря, - Это же надо было додуматься - представить Землю в виде цилиндра...
- А она - цилиндр?! - искренне удивился Рыцарь. - А я-то, глядя на карту, всегда считал, что Земля прямоугольная.

Дракон так выразительно посмотрел на рыцаря, что у того снова возникло неосознанное желание продемонстрировать напарнику средний палец...

- Ладно, это не принципиально... - в конце концов примирительно сказал Дракон, - Эге, а это что за пятно?
- Где?
- Да вот же - чуть повыше Франции.
- Ах, это? Это я мясным соусом ляпнул.

Дракон аккуратно поскрёб пятно когтем, после чего оба напарника хором восторженно прочли: "Грейт Бритн!.."


Был дождливый полдень.

Из витражного окна Вестминстерского дворца Англия выглядела, как разноцветный узор в калейдоскопе. Впрочем, спикер Парламента этого феномена не замечал, нервно расхаживая взад-вперёд так быстро, что космы парика вились за своим владельцем на манер боевых стягов. Именно такое сравнение неожиданно пришло в голову лорду-канцлеру, меланхолично раскуривающему трубочку в кресле у камина. Башмаки спикера столь вызывающе грохотали по паркету, что это в конце концов побудило главу Палаты Лордов сделать своему коллеге замечание:
- Сэр, перестаньте являть собою образ Кошмара и Смятения. Сядьте и успокойтесь.
- Успокойтесь?! - едва не сбившись с шага, вскипел спикер, - "Успокойтесь..." Если бы Вы, сэр, год тому назад не отстаивали столь яростно идею сокращения нашей армии, я был бы сейчас совершенно спокоен. Как сфинкс! Как лев!.. как дохлый лев!..
- Но, сэр...
- Боже! - спикер сорвался на крик, - Конституционная монархия, Билль о правах, Хабеас корпус акта, предвыборная агитация - всё это, благодаря Вам, сэр, теперь ничто! Понимаете вы это, нет? Ничто!.. Потому что теперь вся Англия ждёт не ответа на вопрос, кто победит на выборах в Палату Общин, а ответа на вопрос, ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!!
- Да, - был вынужден согласиться лорд-канцлер, - В отсутствии боеспособной армии Дракон становится весьма... ээээ... харизматичной фигурой с точки зрения геополитики...

Подсчёт взяток, полученных от тори и вигов, затянулся далеко за полночь. Оба напарника чертовски устали, перетаскивая мешки с золотыми соверенами, а потому дышали тяжело, как загнанные лошади.
- Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных демократиях? - спросил Дракон у Рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого гребня, - Больше всего мне в западных демократиях нравится термин "лоббировать". За это платят куда больше, чем за девственность!

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил Дракон.
Вместо ответа Рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением…
- Ну и?
- Нууууу… - Рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет.
- Совсем-совсем "нет"? - недоверчиво переспросил Дракон.
- Совсем-совсем. - подтвердил Рыцарь. - Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.
- Жизнь без денег - жизнь впустую! - афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.

Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы "лечебными" чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей. Когда Рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, Дракон надолго закашлялся. А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру.
После чего Дракона наконец-то озарило.

- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает?
- Мммм… Затевает войну? - предположил рыцарь.
- Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… - мудро уточнил Дракон. - …в наше время воевать за устные обещания берутся только люди насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию…
- Точно-точно, - поддакнул Рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
- …а вояки из таких, как из гуано - пуля…
Рыцарь покраснел ещё больше.
- …так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к ростовщикам.
- К кому? - переспросил Рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он - националист или творческий интеллигент.
- К иудеям.
- К жидам?! - Рыцарь выпучил глаза. - Да они же Христа распяли!..
- Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней давности.
- Попомни мои слова - любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну монетку за просто так, - сморщился Рыцарь.
- Не факт, - ухмыльнулся ящер. - Ой, не факт!..

- …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущобы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд! - так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика.
- Шалом, - ответил Рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? - удивился ростовщик.
- Шабат, щербет, - утвердительно кивнул Рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня, маца, Песах... поц!
- Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. - нейтральным тоном отреагировал Соломон.

Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, Дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?

Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного "лишние" с существительным "деньги". По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ… Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность, - улыбнулся Дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж? - удивился Дракон. - Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное "спасибо". Это не грабёж, это бизнес.
- Двадцать пять процентов, - насупился ростовщик. - Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сильно сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше, - торговаться было любимым хобби Дракона.
- Двадцать пять процентов! - Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно.
- Ой мне!.. - ростовщик захохотал. - …ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся… - Соломон погрозил пальцем, - …шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что "пора потрясти пархатого за его жирный тухес".
- Наёмники - они очень практичные люди… - со знанием дела встрял в беседу Рыцарь. - Не то, что творческая интеллигенция.

В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав Дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась вопящая полная женщина:
- Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, какие-то там поцы высаживают бревном заднюю дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!!!
- Ой мне! - ростовщик схватился за плешь. - Сарочка, хватай всё и беги отсюда. Я побегу впереди - разведаю дорогу!

Здание потряс новый удар тарана.

- Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? - как бы между прочим поинтересовался Дракон.
- Да!!!
- Отлично, - Дракон потёр лапы. - Тогда распишитесь вот тут - под строчкой: "Обязуюсь передать подателям сего 1000 золотых…"
- Да шоб я сдох!.. - ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
- И таки у вас ещё есть этот шанс! - подмигнул Дракон, услышав, как после третьего удара тарана затрещала и рассыпалась задняя дверь.

Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо…

- …шо это было?.. - поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и улепётывающую вдаль толпу наёмников.

За последними на бреющем гнался Дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а также оглашая окрестности воинственным кличами "Сионизм - форева!" и "Шалом, твою мать!.."
Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке "смирно" разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.

- Полагаю, что это можно считать еврейским погромом, - предположил Рыцарь. - В новом смысле, разумеется. Так где там наши деньги?..

- Ну вот, а ты, партнёр не верил, - укорил Дракон напарника тем же вечером, когда они дважды пересчитали полученную сумму. - И заметь, что всё это - за просто так.
- Как же - "за просто так"… - ворчливо отозвался Рыцарь, завязывая мешок с монетами. - Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами написал: "Охраняется драконом". Во-вторых, ты даже не представляешь, каких трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли Христа.
- Почему это?
- Эти гои оказались язычниками!...

- Теперь убедились?! - Воскликнула Принцесса, победоносно оглядывая собравшихся, - ведь только настоящая Принцесса могла почувствовать обыкновенную горошину через сорок тюфяков и сорок пуховиков!
- Убедились, - нехотя согласилась Королева, бережно укладывая горошину в хрустальную шкатулку.
- Вот и чудненько, дорогие мои, - захлопал в ладоши Король, - а теперь, как говорит наш народ, честным пирком да за свадебку!
Принц-наследник покраснел и застенчиво потупился.
- Не тушуйся, сынок! - Батюшка по богатырски хлопнул Принца по плечу. - Всё будет в лучшем виде! Почтенный прелат, герольды, гости, кабан на вертеле…
- Стойте! Стойте, Ваше Величество! - вмешалась Принцесса. - Не так скоро!
- А в чём проблема, душечка? - удивился Король.
- Как это "в чём"? Вы вот убедились, что получаете подлинник, мне бы тоже хотелось увериться, что не кота в мешке беру, а настоящего принца.
- Да разве могут быть сомнения! - Возмутилась Королева.
Отец-король неодобрительно глянул на супругу:
- Вроде, барышня, всё у нас как у людей… Нет, если вы насчёт белого коня переживаете, то это мы легко организуем.
- Причём тут лошадь, ваше величество, мы ж не на бегах, - отмахнулась Принцесса, - Мне не с конём жить.
- Что за намёки, милочка! - вспыхнула Королева.
- Действительно, - поддержал жену монарх, - сам я король, жена моя дама из приличной фамилии, наше генеалогическое древо…
- Знаете ли, меня тоже не в капусте нашли! - перебила возмущённого отца шустрая девица, - Тем не менее, вы сочли возможным подвергнуть меня испытанию...
- Ну, это народный обычай такой, а мы чтим традиции своего народа!
- Да-да! Вот и я не намерена отступать от традиций. Поэтому хочу, чтобы ваш наследник прошёл тест на подлинного принца и рыцаря.
- Всего-то? - по деловому парировал государь, - Призовём вассалов, пусть рыцарский совет подтвердит…
- Вы ещё приговорённых к смерти созовите и пообещайте им помилование, - хихикнула Принцесса, поглядывая на растерянного жениха, топчущегося позади отцовского трона. - Не согласная я!
- И какого же свидетеля тебе надобно, чтобы подтвердить очевидное?! - Её Величество просто кипела от возмущения.
- Того, кто знает про настоящих рыцарей всё, того, кто повидал их сотни и сотни, кто способен заглянуть в самое нутро любому из них, того…
- Довольно! - остановила принцессу королева-мать, - Так кто же этот непревзойдённый знаток?
- Дракон, конечно!
Бух! Тело позади королевского трона глухо ударилось об пол.

___________________________________________________________

- Тук-тук... Тук-тук… Тук-тук...
Молодой рыцарь в новеньких блестящих доспехах вежливо постучал копьём о камень у входа в пещеру.
- Тук-тук...
Нет ответа.

Наконец, рыцарь осмелился, вздохнул поглубже и прокричал в тёмный провал:
- Вы дома, господин, Дракон?
- Нет. - ответили из пещеры.
Несколько минут принц оторопело таращился в темноту.
- А кто же тогда мне отвечает? - позволил он себе удивиться после напряжённого раздумья.
- Эхо, - коротко ответила пещерная мгла.
- А не подскажете ли, Эхо, когда я могу застать господина Дракона? - поинтересовался приободрившийся принц.
- ХоспАди! - донеслось из темноты, - Это кто ж там такой мудрый пожаловал?!

В пещере что-то шумно заворочалось, и перед рыцарем возник Дракон собственной персоной. Несобственной персоной Дракон возникать не умел, да и своя, родная, была на порядок внушительнее всех прочих. Принц аж присел от неожиданности, когда блестящая сталью чешуи громадина склонилась перед ним, чтобы получше рассмотреть пришельца.
- О! Рыцарь! - констатировал Дракон весело. - Здрав будь, рыцарь! Куда тебя ветер несёт - по воле, аль по неволе?
- Добрые молодцы поневоле не ездят! - отвечал принц не слишком решительно.
- По уставу отвечаешь, браво так! - похвалил Дракон. - И чего тебе надобно, рыцарь?
- Дело у меня к Вам… - замялся принц.
- Помилосердствуйте, юноша! Пятница, вечер, недели вам мало для дел?
- У меня срочное… - продолжал мямлить рыцарь.
- Не пожар, надеюсь? До понедельника потерпит! Я ж Вам человеческим языком говорю - уикенд. До свиданья, до свиданья, дорогуша моя, приходите на той неделе, - и Дракон повернулся к принцу задом, намереваясь возвратиться в своё логово.
- Я жениться хочу, - пропищал принц в отчаянии.
Дракон от неожиданности присел на хвост:
- На мне?!
- Что Вы, что Вы, на Принцессе, конечно!
- А-а-а-а, ну так и иди к ней! Любитесь, плодитесь, размножайтесь. Благословляю!
- Да не могу я! Принцесса попалась образованная, с фантазиями. Хочет точно удостовериться, что я - настоящий рыцарь. Требует, чтобы вы меня протестировали и заключение дали, в трёх экземплярах!
- Я? Протестировал? - Дракон задумчиво поскрёб между ушами кончиком хвоста. - Понимаете ли, молодой человек… э-э-э-э… дело в том, что я тестировать не умею, только дегустировать. Не, ну если очень надо… Тогда вот что! Ты меня не бойся, отвечай прямо. Ты завтрак, обед или ужин?
- Я? Добрый молодец завтраком быть не может!
- Хвалю! Грамотный и чёткий ответ. Но и Солнце ещё не зашло - значит, обед... - Дракон снова нырнул в пещеру и там опять что-то заворочалось, захлопало и зашумело. Наконец он вернулся к призадумавшемуся рыцарю. В лапе ящер нёс толстую книгу, на которой большими буквами красовалась весёленькая надпись: "Основной инстинкт", а ниже мелким шрифтом “Книга о вкусной и здоровой пище дракона”.
- Итак... тебя варить, тушить или жарить? И сколько в тебе калорий? Ты жирный? Холестерин есть? - Дракон буквально засыпал принца вопросами, - О. Молодец! И зубочистку принёс - это правильно!
Отняв у принца копьё, наглая зверюга принялась им ковырять где-то между 17 и 18 клыками. Одновременно он внимательно изучал свою книгу.
- Смотри-ка, неплохой рецепт - богатырский конь, фаршированный отбивным рыцарем... конь у тебя есть?
- Батюшка к свадьбе обещал, - не совсем понимая, что происходит, ответил принц.
- Не, не пойдёт… конь, он к обеду хорош… ладно, тут ещё есть простенькие блюда, на скорую руку: бефстроганов из молодого героя с гарниром из оруженосца. Чего это с тобой? Не нравится? Вот тогда, диетическое: рыцарь, запечённый в панцире с мечом... ага, ага... подавать на щите, украсив зеленью. Ты куда??? В обморок? А собирался жениться! Экая непоследовательность в нынешней молодежи наблюдается! Что? Хочешь, но не можешь? Экхм… досада какая! Не переживай, и такое бывает, тут маг один есть поблизости, некромант, он в таких деликатных вопросах помогает… и мёртвого поднимет. Стой! Стой! А как же дегустация?!
Но принц, не внемля могучим окрикам, уже бежал прочь от пещеры, Дракона и его страшной поварённой книги.

_________________________________________________________

Дракон, не торопясь, парил над опушкой небольшого леса, нарезая круг за кругом и блаженствуя в алых лучах заходящего Солнца.
- Закат нынче выдался исключительный, - мечтательно заметил он, обращаясь к сидящей на его спине Принцессе.
В ответ Принцесса ласково потрепала Дракона по шее. Занята она была тем, что придирчиво оглядывала мелькающий внизу пейзаж.
- Дракон, слушай - а неплохие полкоролевства нам достались, - закончив свои наблюдения, сделала вывод Принцесса. Лес не вырубали ещё, в озере полно рыбы... водяной, правда, шалун изрядный, ну да думаю - договоримся. Поля ухоженные, крестьяне сытые.
- Как же ты все это ловко устроила, душечка! - умильно пророкотал Дракон, - Умница моя!
- Да ну, пустяки какие! - улыбнулась Принцесса. - Когда король с королевой узнали, что я всем соседям собираюсь рассказать, до какой степени их наследник не настоящий принц, то даже и не спорили особо. Отмерили полкоролевства и казну поделили поровну - даже последнюю серебряную монетку пополам распилили. Нам бы ещё пару-тройку соседних государств навестить, пока у них эта мода дурацкая не прошла - принцесс на горох укладывать... а потом сменяли бы наши половинки на одно целое королевство в хорошем районе, замок бы отстроили, с башней, для тебя…
-Кхе, - неодобрительно кашлянул Дракон, приземляясь на розовый песочек возле речки. - Места для башенки и тут хватит.
Принцесса соскользнула с его спины и, забежав спереди, заглянула в сверкающие драконьи глаза.
- Я понимаю, конечно, ты так рискуешь с этими рыцарями. Странные они, непредсказуемые, ещё придет в голову кому-нибудь копьём в тебя тыкать, или вот мечом махать. Ой! А вдруг, и правда, придёт?! Что же тогда будет? - собственная смелая мысль явно испугала Принцессу.
Дракон ещё раз прокашлялся: - Тогда тебе придётся выйти таки замуж за принца.
- Как так? Неужели ты не способен одним махом проглотить любого, пусть даже самого сильного рыцаря?!
- Способен-то я способен, - застеснялся Дракон, - Только... эээ... понимаешь ли... я их с детства... того... терпеть не могу. Матушка моя всегда была сторонницей правильного питания. А рыцари... они... это... полезные... для драконов... ну, в общем, железа в них много... как вспомню, каждое утро одно и тоже - "За папу", "За маму"...

Повелитель Гоблинов прошёлся вдоль хрустальной стены, заложив руки за спину. Сидевшие по ту сторону принцессы боязливо наблюдали за ним. Гоблин остановился, подмигнул пухленькой блондинке и поскрёб стену коготком. Хрусталь скрипнул, на гладкой поверхности появилась царапинка. Гоблин вздрогнул, заморгал и преувеличенно бодрой походкой вернулся к столу.
На морде Дракона явственно читалось осуждение. Гоблин смущённо втянул голову в плечи и поспешил налить себе очередной бокал.
- А ты не допускаешь, что они разумные существа? - попытался он перевести разговор на другую тему.
Хозяин пещеры бросил на поцарапанный участок стены взгляд с прищуром, вздохнул и ответил:
- Не-а. Сто раз проверял. Вот смотри.
Дракон собрал с пола пригоршню драгоценных камней, взял со стола миску с плюшками, встал на задние лапы, опёрся на стенку и опустил морду внутрь принцессариума. Встревоженные девушки за стеной забегали и засуетились, пытаясь спрятаться под коваными кроватями с одеялами из фосфоресцирующего лишайника либо укрыться за каменными пуфиками и другими предметами интерьера (обстановка, любовно подобранная хозяином в лучшей лавке для домашних любимцев, составлял его особую гордость). Дракон бережно опустил миску с плюшками на пол в одном углу, а в противоположный начал сыпать камешки, приговаривая: "Цыпа-цыпа-цыпа..."
- Стразики! Стразики! - весело запищали принцессы и бросились ловить драгоценности. Каминные отблески весело прыгали по жемчугам на их платьях, а светлые волосы развевались, словно языки белого пламени.
- Видишь? - кивнул Дракон, возвращаясь на место. Грациозно подобрав хвост, он улёгся на любимое пеногранитное ложе и занялся плюшками, деликатно накалывая их по одной на коготок с жаропрочным маникюром, - Они предпочитают голодными сидеть. А ты говоришь - разумные...
- А вон та, чёрненькая? - ткнул пальцем в дальний угол Повелитель Гоблинов. Дракон обернулся - худенькая черноволосая принцесска со скромной диадемой на голове грустно доедала выпавшую из миски плюшку.
- Что - та? - пожал плечами Дракон, - Если б она была разумной, то подчинила бы себе весь табун. А они нею помыкают как хотят.
- Ну, не знаю, - Гоблин отхлебнул из бокала и задумчиво поглядел на принцесс, пытающихся прикрепить камешки на шёлковые лифы, - А что означает "стразики"?
- Разумеется, ничего не означает, - удивлённо посмотрел на него хозяин пещеры. - Я думаю, это они так мяукают.

- Ну?.. – спросил Дракон.
- Вон там, - ответил Рыцарь, - Какая-то чёрная штуковина белеется…

Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
- Напарник, ты ошибаешься.
- Я ошибаюсь?! - вскипел Рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. - А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
- Ты ошибаешься, - мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. - Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
- Что же это может быть? - Рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. - Чёрно-белое, по волнам плывущее?
- Чёрно-белый плавучий топор, - ехидно предположил Дракон.
- Но их там три…
- Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.

Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок.
"Я беременен?!" - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза...

...первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.
- "Партнёр, ты ошибаешься", - злорадно передразнил ящера партнёр. – Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! – и Рыцарь показал ящеру язык.

Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что, как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку.

Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:
- Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы, вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!

Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:

- Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо… – Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. – ...но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..
- Я!
- Что "я"?! Чирей воробья! Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?
- Дык это, дон Адмирал... я чернильницу случайно утопил.
- Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? – глаза дона Христофора метнули молнии. – Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две. А лучше – сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?
- Я!
- Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло... Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?
- Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов – только барабан…
- Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.
- Зачем мне рога?
- Вы в них будете трубить!!!

- Шуты какие-то, - поделился Рыцарь своим мнением с Драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. – Как, говоришь, эти острова называются?
- Эээ... - Дракон задумался. – Сейчас – Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae – острова Блаженных.
- То есть – юродивых, – по-своему понял Рыцарь. – Что ж, в древности люди были куда честнее… Кстати, ты ещё долго будешь, гм… в неподъёмном состоянии?
- Долго, – самодовольно признался ящер. – Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.

Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:
- Здравствуйте, юроди… почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..

Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы "Санта-Мария" была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:
- Напарник, как тебе ЭТО удалось?
- Что "ЭТО"? – Рыцарь оторвался от смакования испанского вина.
- Развернуть с полдороги экспедицию Колумба?!

Рыцарь едва заметно улыбнулся:
- Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.
- А где её найти? – ошеломлённо спросил Дракон.
- Понятия не имею, - пожал плечами рыцарь. – Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.
- Ну-ка, выдай хоть одну. – попросил заинтригованный дракон.
- Да легко. – рыцарь скрестил руки на груди. – Эй, сэр Христофор.
- Я!
- Сиська короля! Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая – так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!..

- Гениально!!! - воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок.

Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру:
- Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность…

- Спускайся! - дёрнул головой Воин Добра, - Биться станем. Насмерть.
- Как же, как же! Бегу-спотыкаюсь-падаю! - издевательски хохотнул Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, - Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?
- Кто именно? - напрягся Воин Добра.
- Да какая разница? - отмахнулся Миньон Зла, - Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.
- А я вплавь! - сообщил Воин Добра.
- Это ты зря, - не одобрил Миньон Зла, - Во рву полным-полно крокодилов, а ели они последний раз... эээээ... неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву, да и содержание крепости в копеечку влетает.
- Во ты гад! - скрипнул зубами Воин Добра, - Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!
- Вообще-то, я никуда не спешу, - пожал плечами Миньон Зла, - Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моём горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы - впахивай! И, кстати - чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.

Воин Добра сбросил с плеча очередной ствол и устало присел на него, утирая пот со лба.
- Жарища сегодня ужасная! - посочувствовал ему с крепостной стены Миньон Зла, удобно расположившийся в походном кресле, и отхлебнул холодного пива из черепа-кубка.
- Доберусь до тебя, погоди, - пообещал ему Воин Добра, - И зной преисподней покажется тебе зимней стужей!
- Какой ты суровый, аж завидно! - восхитился Миньон Зла, - А ты когда-нибудь слышал хоровой плач пятисот вдов?
- Зачем это они собираются такой толпой? - недоверчиво спросил Воин Добра.
- Они не собираются. Это они такой толпой вдовами становятся. Я про мой гарем.
- Вот же многоженец поганый! - сплюнул Воин Добра, - Да они мне только спасибо скажут за освобождение!
- Скажут, скажут, - закивал Миньон Зла, - Как только, так и сразу... после выплаты вдовьих компенсаций, психологической реабилитации и получения отдельной жилплощади. Кстати, а что будет с детьми?
- С какими ещё детьми?
- С моими, понятное дело. Полторы тысячи отпрысков - спиногрызы и разгильдяи. Я-то их в железных руках держу, злу-разуму обучаю, посылаю воровать-разбойничать-бесчинствовать, а тебе ж придётся обеспечить сироткам светлое будущее, приличное воспитание и образование. Или по приютам раскидаешь бедных беззащитных крошек, творец кардинального добра? Ещё тролли потребуют заботы, спешу напомнить.
- Тролли? - возмутился Воин Добра, - Ты серьёзно ожидаешь, что я стану заботиться об этих исчадиях чёрной магии?!
- Ну знаешь ли! - развёл руками Миньон Зла, - Во-первых, обо всех заботиться не придётся. По самым скромным статистическим выкладкам, примерно две трети ты перебьёшь, добираясь до меня. Но с оставшимися надо что-то делать, а как же! Они же не виноваты, что моя магия создала их злобными и кровожадными. Если троллей перевоспитать, то можно их использовать на тяжёлой физической работе. Лес рубить. Землю пахать. Дома строить.
- Что-нибудь придумаю, - буркнул Воин Добра и принялся отёсывать ствол мечом, - Если всех не порешу.
- А разве Добро не должно прощать заблудших и пытаться их спасти, вместо того чтобы головы им рубить? - поинтересовался Миньон Зла.
- В принципе, должно, - кивнул Воин Добра, - Но сначала Добру нужно разобраться с каждым и убедиться, что в его тёмной душе теплится хотя бы крошечная частица Света. А для этого необходимо посмотреть ему в глаза и задать несколько простых вопросов. Проблема в том, что ты ведь не позволишь мне поговорить с этими всеми твоими жёнами-троллями?
- Нет, ты все-таки надеешься попасть в Цитадель лёгким путём! - обидно расхохотался Миньон Зла.
- Знаешь что? - нахмурился Воин Добра, - Если позволишь мне вывести наружу тех, кто не окончательно перешёл за грань Света и погряз во Тьме, то я клянусь, что пальцем не трону ни тебя, ни твоих прислужников, уйду из крепости и буду штурмовать её по-новой. Что скажешь?
- Поклянись Светом, Добром и Честью! - потребовал Миньон Зла.
- Клянусь! - не задумываясь провозгласил Воин Добра.
- Полагаю, хуже не будет, если я позволю тебе побеседовать с моими... эммм... домочадцами, - задумчиво протянул Миньон Зла, - Что ж, заходи скорее, у тебя дел по горло, а нам ещё драться не на жизнь, а на смерть.

И Миньон Зла приказал троллям опустить мост.

- Слушайте меня! - обратился Миньон Зла к собравшимся в большой зале жёнам, детям, узникам и троллям, - Этот человек будет с вами говорить. Приказываю честно отвечать на его вопросы, не опасаясь моего гнева, который меня потом непременно обуяет и заставит предать вас страшным мучениям. А кто ослушается, того велю живьём сварить в масле, скормить крокодилам и отдать троллям на поругание!
- Великий? - осторожно поднял лапу тролль-командир гарнизона, - После варки в масле, последующие казни кажутся мне несколько... неисполнимыми, прости тупому троллю попытку логического мышления… Может быть, начнём с поругания?
- Ты сомневаешься в моих способностях некроманта? - неприятным голосом осведомился Миньон Зла, - Или в своих способностях некрофила?
- Это он под нас копает, сволочь мохнатая! - донеслось из крепостного рва, - Знает ведь, что у нас изжога от смеси тролличьего мускуса с кипящим маслом!
- Отец, а если ослушником окажется тролль, - осмелился спросить старший сын сто сорок восьмой жены, - Можно его заживо нафаршировать крокодилами? Поругательным способом?
- Господин, а если этот человек станет задавать вопросы интимного характера, можно нам откровенно соврать, чтобы не подмочить твою репутацию? - негромко поинтересовалась самая молодая, пятисотая жена, - А то меня похитили всего три недели тому и мой первый практический опыт запланирован только на будущее лето…
- Бабы, цыц! А ну тихо все!! - рявкнул Миньон Зла, а затем вежливо поклонился Воину Добра, - Так. Они в твоём распоряжении.

- Вам хочется избавиться от гнёта Миньона Зла и вырваться из власти Мрака? - Воин Добра окинул присутствующих лучезарным взглядом, - Я готов выслушать каждого и спасти тех, кто искренне потянется к Свету! Не бойтесь, прислушайтесь к своему сердцу и выскажитесь!
- Он нас заставляет жрать падаль, отваренную в перегоревшем масле или протухшую на колу под жарким солнцем! - заорали крокодилы из крепостного рва, - У нас изжога! Несварение желудка! Воду во рве не чистили уже семьдесят лет! Спаси нас, Сияющий, и мы обещаем стать вегетарианцами!
- А мы вынуждены спать в душных каменных берлогах, - перебивая друг друга, загомонили тролли, - Питаться зазевавшимися крокодилами, не выдержавшими пыток костлявыми узниками и кулинарными выкидышами его жён! Мы размножаемся насильственным делением! Трёхлетний тролль должен уметь размахивать пятипудовым боевым молотом и одним рывком разрывать надвое взрослого бизона! У нас нет детства! У нас нет любви! Спаси нас, Ослепительный, и мы пойдём за тобой на край мира!
- У нас никаких условий! - жены толпой окружили Воина Добра и принялись дёргать его за самые чувствительные части доспехов, - Горячая вода только после варки узников, а он к тому же предпочитает масло! У нас вся косметика из отходов его опытов по превращению ртути в золото! Под нами полный ров сапог и сумочек, а он заставляет нас довольствоваться подделками из тролличьей шкуры! Он нас игнорирует целыми днями, а по ночам шастает к суккубам!
- Дядя, а дядя? - самый младший сын Миньона Зла пролез между ногами жен и обхватил ногу Воина Добра, - Ты теперь будешь нашим папой, да? Пойдём, пойдём, покажу тебе, как я умею какать в кастрюлю с тролличьей похлёбкой! Я совсем-совсем не обжигаюсь, честное слово! И ничего не всплывает! Пойдём скорее!
- А ну тихо все!! - рявкнул Воин Добра, теряя последние капли терпения, - Первого, кто откроет рот без моего разрешения, зарублю на месте! Прекратите галдеть и мешать мне творить добро и справедливость! Бумага и перо есть? Давайте! Для начала я составлю отдельные списки жён, детей, узников и троллей. Мне понадобятся помощники. Добровольцы есть? Молча поднимите руки. Молча, я сказал! Или отправитесь прямиком в ров!
- Свежатинка на подходе! Да здравствует Свет! - радостно завопили во рву.

Эхо криков долго гуляло по просторным залам цитадели. И никто не обратил внимания на то, как Миньон Зла тихонько выскользнул из Чёрной Цитадели через потайную дверь в кухне…

**********************************************************************

- Светлые Силы, хорошо-то как! - Миньон Зла блаженно закрыл глаза и глубоко вдохнул чистый лесной воздух. Тонкий писк, долетевший из густого кустарника, вдруг привлёк его внимание. Миньон Зла прищурился, раздвинул кусты и перед его взором предстала девочка лет семи. Она смотрела на него широко распахнутыми глазёнками и тихонько повизгивала от страха.
- Бедная кроха! Заблудилась? Ну не бойся, я отведу тебя домой. Родители-то, небось, с ума сходят!
- Разве вы не.. не.. Ми.. Мммиинь.. - испуганно пролепетала девчушка.
Бывший Миньон Зла ласково и утешительно погладил её по плечу.
- Конечно же, нет! Там, - он махнул рукой в сторону Чёрной Цитадели, - Теперь совсем другой хозяин. Злющий - словами не передать! А у меня, поверь, нет уже ни единой причины для злобы. Хорошо-то как!

Принц, в полном боевом облачении, остановился перед пещерой и поднял белого коня на дыбы.
- Дракон! - прокричал принц. - Выходи! Настал твой последний час!

Из пещеры донеслось несколько возгласов, хихиканье и шёпот.
Принц озадаченно вглядывался в темноту.
Над самым входом в пещеру на склон горы бесшумно опустился дракон.
- Эй! Эй, принц!
Принц поднял голову.
- Меня искал? - Дракон, не глядя на принца, аккуратно складывал крылья. - Жаждешь освободить принцессу? Из лап смрадного чудовища?
- Да, - Принц решил быть лаконичным, пока ситуация не прояснится. - Жажду.
- Хорошо, - сказал Дракон. - Какую именно из принцесс? У меня тут, - Дракон наклонил голову, - большой выбор...
- Я освобожу всех!
- Прекрасный тост! - обрадовался Дракон, - Отлично! Сразу видно благородного человека. Ну, что - начнём?

Дракон с треском расправил крылья и выдохнул огненную струю.
Боевой конь испуганно присел на задние ноги.
Следующие пятнадцать минут были заполнены лязгом, бессвязными выкриками, огнём и мельтешением крыльев... завершая поединок, Дракон тяжело рухнул на землю и, подволакивая крыло, уполз за каменную осыпь.
Принц спрыгнул с коня.
Сжимая в руках меч, он ринулся вслед за драконом... стал спешить медленнее... перешёл с бега на шаг... остановился...

- Эффектно, правда? - Дракон улыбнулся. - И при этом - ни единого повреждения. Я долго тренировался. Вы, принц, тоже весьма... ээээ... впечатляюще смотрелись. Я старался не закрывать Вас от зрительниц. А теперь, - Дракон понизил голос и потянул из-за камней отчетливо брякающий мешок, - позвольте откланяться.

Дракон посмотрел в сторону пещеры, затем - на опешившего принца.
- Видите ли, Ваше Высочество - меня интересует исключительно золото. Как в слитках, так и в виде изделий из него. Камешки вот ещё... К сожалению, особенно ценные экземпляры, когда они не хранятся в недоступных даже для меня замковых подземельях - находятся на шеях, запястьях, пальцах и в ушах молодых особ благородной, как правило, крови. Приходится похищать весь комплект с... эээээ... так сказать, нагрузкой в виде принцессы. Последний месяц выдался особенно урожайным, но и, надо признать, чрезвычайно беспокойным. Шутка ли - две дюжины принцесс в одной пещере и на моём попечении! Но теперь, - Дракон хихикнул, - это Ваша проблема, принц. Удачи.

Принц смотрел вслед улетевшему Дракону.
От пещеры к принцу бежали принцессы.

- О, мой благородный спаситель, - начала первая из добежавших и была тут же сбита с ног попавшей в голову туфелькой.
- О, мой благородный спаситель, - сказала следующая принцесса, - Будьте уверены, что именно моя рука и моё серд...

Топот... Визг... Женские крики... Облака пыли...

Но горше смерти нахожу я женщину, ибо она - ловушка,
И сердце её - тенета, и руки её - узы:
Благой избежит её, а согрешающий попадётся.

(Книга Экклезиаст, глава 7-я, 26)

Я люблю прыгающие
противопехотные мины.

Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полёта
лишь тому,
кто её ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.
Никаких оторванных ног
и отвратительных
предсмертных стонов.

Прыгающая мина
просто вышибает мозги.

Постановка прыгающей
противопехотной мины -
это искусство.
Ты должен
всё рассчитать
очень точно -
правильно выбрать место,
позаботиться о маскировке.
Ты должен понять:
в какую сторону,
под каким углом
и на какую высоту
прыгнет твоя красотка -
да, красотка.

Ведь прыгающая
противопехотная мина
так похожа на женщину.

Я люблю женщин.

Ты должен
во всех деталях представить -
как всё будет.
С какой стороны он подойдёт,
куда станет смотреть,
о чём будет думать.
Ты должен увидеть,
какая будет погода.
Ты должен
в подробностях,
в мельчайших подробностях,
представить себе -
как он наступит на неё
и что
произойдёт после.
И если ты увидел -
всё будет именно так.
Как будто ты можешь
предвидеть будущее.
Как будто ты можешь
создавать будущее.

Как будто ты -
Господь Бог.

А твоя мина -
она так похожа на женщину.
Может быть,
она похожа на Еву ?
Думаю, Яхве,
до того
как слепил Еву...
Я думаю, раньше
он был сапёром.
Мне кажется,
Яхве с давних пор
любит прыгающие
противопехотные мины.

Я тоже люблю прыгающие
противопехотные мины.
Ведь они
так похожи на женщин.

Одна из самых
изящных конструкций
называется "Бетти".
Американская
прыгающая Бетти.
Когда на твоём пути
стоит Бетти,
ты не узнаешь о ней,
пока не услышишь
под ногой
громкий щелчок.

Всем хороша Бетти,
кроме одного -
на неё
нельзя наступать.
Впрочем,
как на любую женщину,
не правда ли ?

Некоторые женщины
так похожи на Бетти.

Когда встречаешь женщину,
что похожа на Бетти -
можно расслабиться.
Уже поздно.
Слышал щелчок ?
Ты наступил на неё.
Ты услышал,
ты понял,
ты ждёшь,
когда
всё закончится.
Но Бетти -
это не просто мина,
наступил на которую -
и взлетай высоко.
Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полёта
лишь тому,
кто её ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.

Вот послушай.

Она щёлкнула и ждёт.
Она ждёт,
когда ты поднимешь ногу.
Она ждёт,
когда ты сделаешь шаг.
Она может ждать долго.
Столько,
сколько нужно.
Пока ты не сделаешь шаг.
И ты делаешь этот шаг.
Ты делаешь шаг назад.
А она подпрыгивает
на метр вверх
и отрывает тебе яйца.
Или задницу -
если ты шагнул вперёд.
И при этом она
вышибает тебе мозги.
Вот какая она,
красотка Бетти.

Я люблю женщин.

И вот,
услышав щелчок,
ты стоишь на ней,
и не можешь шагнуть
ни вперёд, ни назад.
И все твои мысли -
только о ней,
потому что именно на ней
ты стоишь
и не можешь
двинуться с места.
Ни вперёд, ни назад.
Все твои мысли -
только о ней.
Ты можешь стоять
целую вечность,
ты можешь обратиться
в соляной столп -
и всё это время
все твои мысли
будут только о ней.
И ни на секунду
ты не задумаешься
о том искусном сапёре,
что поставил её
на твоём пути.
Потому что она -
твоя,
и только твоя, Бетти -
заполнила собой
всю твою жизнь.

С тех пор,
как ты услышал
щелчок.

Всё просто.
Пока есть она -
есть ты.
Не станет её -
не станет тебя.
А тот сапёр
будет ставить
всё новые
и новые мины,
только тебе до этого
нет никакого дела.
Ведь ты
уже нашёл свою Бетти.
И оставшиеся тебе мгновенья
обращаются в целую жизнь,
которую ты
проживёшь вместе с ней.

В скорби и в радости,
в болезни и в здравии.
Пока смерть
не разлучит вас.

И всю жизнь
вы будете
ждать.
Твоя Бетти -
когда ты
сделаешь шаг
и она прыгнет.
Ты -
когда она прыгнет
и всё это кончится.

Вот такие они,
эти женщины.
Вот такие они,
эти прыгающие
противопехотные мины.

Вот такие они,
эти сапёры.
Которые любят женщин
и прыгающие
противопехотные мины.

Яхве любит женщин.

А я люблю прыгающие
противопехотные мины.

Так ешь же в радости
хлеб твой
и с лёгким сердцем
пей вино,
Ибо давно уже
предрешены
твои деянья.

Во всякое время
да будут белы
твои одежды,
И пусть не оскудевает
на голове твоей
умащенье;

Наслаждайся жизнью
с женщиной,
которую любишь,
Во все дни
твоей тщетной
жизни,
Потому что даны тебе под солнцем
Все
твои тщетные дни,
Ибо это -
твоя доля
в жизни
и в твоих трудах,
Над которыми сам ты
трудишься
под солнцем.

(Что удивительно, тоже Книга Экклезиаст.
Но что характерно - глава уже 9-я, 7-9)

Жил Дракон, славный и милый. Никто не умел изрыгать огонь так ловко, что с одного раза загоралось сразу полдеревни. Глупые крестьяне трусливо прятались, заметив издали его знаменитый бреющий полет. От сердитого взгляда рыбьих глаз навыкате и серного запаха из раскрытой пасти отважные рыцари шлёпались с боевых коней мешками. Чего стоили одни его ушероги!
Дракон наводил ужас на близлежащие королевства. Местные короли и королевы исправно собирали дань, чтобы его задабривать. Но каждый месяц он принимался бузить, постепенно захватывая новые территории.

Однажды Дракон решил слетать в какое-нибудь очень отдалённое царство, до которого ещё не докатились слухи о его проказах. Наигравшись в своё удовольствие, он остановился отдохнуть высоко в горах, где развлекался тем, что дышал на снега, устраивая смертоносные лавины, пока ранним приятным утром не встретил на узкой горной тропе, представьте себе, принцессу со свитой.
О том, что это принцесса, догадаться было нетрудно - у драконов на них генетический нюх. И хотя на прелестном создании было альпинистское снаряжение, а не воздушное платье, а свита путалась в верёвках и карабинах, Дракон принял боевую позицию № 3: лапы в стороны, хорда изогнута, ушероги топорщатся. Для начала он изрыгнул небольшой столп огня, отчего придворные, хоть и были в одной связке, разбежались.

Лишь принцесса не испугалась. Наоборот, она подошла к Дракону, щёлкнула его по носу и засмеялась:
- Какой забавный! Господа, смотрите, кого я нашла!
Господа стучали зубами из-за камней. Дракон приготовился было сожрать нахалку, но, заглянув в её глаза лишь на миг, понял, что пропал на всю жизнь. Таких глаз, цвета морского прибоя, не встретишь ни у одной девчонки на планете. В них таяли мерцающие звёзды и сияли восхитительные жемчужины. И хотя принцесса улыбалась, глаза её оставались печальными, полными утренней горной росы, но, увы - смотрели они сквозь Дракона, в неведомые дали.

- Пойдём с нами, - скомандовала принцесса, похлопав его по когтистой лапе, - я покажу тебя маме и папе!
Дракон обречённо вздохнул и поплёлся за ней, как комнатная собачка. Он следовал за каретой, время от времени изрыгая пламя, отчего стога сена и дома, стоящие у обочины, загорались. Находчивая принцесса приставила к Дракону пожарников, те тушили пожары, а казначей выплачивал погорельцам компенсации.

Дома Дракона представили папе с мамой. Папа был категорически против, но королева-мать, умнейшая женщина, сказала, что неплохо иметь в доме своего дракона, чтобы другим неповадно было! Дракон остался жить при дворе. Конечно, он понимал, что принцесса капризна, что у неё дурная наследственность, ведь и бабка, и прабабка, и прапра.., словом, все женщины в её роду были принцессами. Но ради её глаз, цвета морского прибоя, полных мерцающих звёзд, он мог сделать всё, что угодно.

Чтобы рассмешить её, он готов был надеть дурацкий колпак с бубенчиками и слава богу, что у принцессы хватило ума не просить его об этом. Она потребовала только, чтобы Дракон прекратил мелькать перед глазами, стал поменьше ростом, научился прямо ходить и не извергал пламени. Казна не способна оплатить такое количество огнетушителей и выдать такое количество компенсаций!

Дракон прекратил полёты, изловчился расти внутрь, его изогнутая хорда стала менее гибкой и костенела, превращаясь в позвоночник. Он учился ходить, когда никто не видел, уморительно цепляясь за стены, но вполне успешно. Вскоре передние лапы стали походить на руки, только ногти приходилось стричь по два раза в день.
Сложнее было с пламенем. Дракон долго не знал, что с ним делать, пока не сообразил, что изрыгать нужно в себя. Правда, сжигая при этом пищевод и желудок, он заработал язву, но на то есть придворные врачи. И потом, что такое язва, если сердце Дракона пылало, как огромный костёр!

Принцесса уделяла Дракону массу своего драгоценного времени, самолично учила его читать и писать. Тот оказался на редкость сообразительным, и они вместе легко поступили в Университет, где приятно и весело проводили время, пока она не объявила, что хочет стать хиппи. Возлюбленная сменила кринолин на драные джинсы и рванула стопом по соседним странам. Дракон следовал за ней, волоча хвост по пыльным дорогам.
Принцесса сделалась вегетарианкой, и он прекратил глотать козочек, питаясь полезной морковью.
Принцесса стала пацифисткой, и Дракон смиренно подставлял сразу обе щеки, если случалась драка.
Он отрастил чешую до плеч и мог часами сидеть рядом с ней в позе лотоса, пытаясь постичь, куда же она всё-таки смотрит.
...вот только травку покуривала одна принцесса, после того, как они в первый раз затянулись вместе. Тогда Дракон, осмелев, обнял её за хрупкие плечи и поцеловал горячим драконовским поцелуем. Принцесса затрепетала, но потом, хорошенько подумав, испугалась и запретила ему курить, конечно, из соображений противопожарной безопасности!

Как-то со скуки она сунула ему в руки гитару, и ко всеобщему удивлению оказалось, что Дракон неплохо играет, недурно поёт, а, главное, на свои собственные гениальные стихи.
- Ты будешь рок-музыкантом, - решила принцесса, - вот только хвост убрать, и хайр сбрить!
Дракон перенёс три операции по удалению хвоста. Ушероги подпилили на манер ушей. Испробовав на своей голове все средства депиляции, Дракон отрадно полысел, обнажив миру правильной формы череп, покрытый тонкой кожей и на редкость эротичный. Принцесса купила ему чёрные очки, стильную серьгу в ухо и занялась продюссерством со всей неуёмной энергией.
Частенько, когда в порыве вдохновения Дракон взмывал под потолок (он уже начал забывать, как это делается), она врывалась, закатывала скандалы с битьём дисков и разыскивала под диванами поклонниц. Не найдя, рыдала, уставшая, на кушетке. Он грохался на пол возле ног возлюбленной и радовался:
- Ревнует - значит, я ей небезразличен!
Тихонечко целовал её локоны, уверял, что любит её одну, и никто ему не нужен, ну, разве иногда... в конце концов, он же мужчина. А она затихала, глядя опять куда-то сквозь. И ему так хотелось умереть.

На удивление быстро они добились успеха. Оглохшие от собственного визга фанатки носили Дракона на руках. Деньги текли рекой в королевскую казну. Они объездили полмира, хотели объехать оставшуюся половину, но вернулись домой немного передохнуть, потому что у принцессы случилась депрессия. Она целыми днями плакала и не отпускала от себя Дракона ни на минуту. Он сидел рядом, задыхаясь от тайной радости:
- Раз я ей так необходим, значит - любит!

Дома принцесса быстренько пришла в себя. Дракон писал новые песни, а она гуляла по крепостной стене. Возвращалась посвежевшая, с букетиком эдельвейсов в руках. Говорила всякие милые нелепости. Дракон обожал её такой. А папа с мамой даже стали подумывать, что известный рок-музыкант, пусть и Дракон в прошлом, неплохая партия для хоть и засидевшейся в девушках, но всё-таки симпатичной принцессы.

Однажды принцесса позвала Дракона на прогулку. Они отправились на чудный луг. Солнышко светило ласково, кругом бабочки, овечки. Честное слово, Дракон чуть не прослезился! Но она подвела его к пастуху и пролепетала:
- Я давно хотела вас познакомить. Это - пастух, а это - Дракон!
И взглянула на пастуха глазами цвета морского прибоя, полными мерцающих звёзд и горной росы.

Наконец Дракон понял, кому все эти годы предназначался её взгляд! Пастух как пастух. Красив, широкоплеч, смугл. Дракон спрятался за тёмными очками, пожал сопернику руку и, сославшись на головную боль, поплёлся домой, где принялся крушить мебель любимой гитарой, извлекая из её нежных струн такие звуки, что по королевству пошла дрожь, а придворные все как один взяли выходной.

Вернулась принцесса. Она пахла эдельвейсами, светилась нежностью и была полна желания выговориться. Дракон притих. Принцесса говорила о том, что любит пастуха с пелёнок, что родители запретили им встречаться, что Дракон, как брат, не должен, а просто обязан помочь!
И он помог.
Дракон подкатился к королеве, с жаром доказывая, что никакая выгодная партия не стоит счастья её драгоценной дочери. Он умудрился полностью разонравиться как будущий зять королю-отцу, выиграв у того подряд три партии в шахматы. Он разбился в лепёшку, но организовал свадьбу вплоть до свадебного торта, и лично приклеивал раздвоенным языком марки на приглашениях.

Перед венчанием принцесса поцеловала его во вспотевший лоб:
- Ах, вот если бы ты был немножко больше похож на человека, а лучше на самого пастуха!

Дракон дрожащей рукой повёл принцессу к алтарю. В торжественной тишине празднично убранной церкви отчётливо слышались удары его сердца. Невеста наморщила лобик, и сердце замолчало, ничем не нарушая больше хода радостной церемонии.
На пиру Дракон напился до поросячьего визга и не увидел, как молодые, уезжая в свадебное путешествие, помахали ему напоследок.

Он пил день, два, неделю, месяц. И деградировал.
В хмельном угаре разбил очки, подаренные принцессой.
Его лысый череп оброс чешуёй.
Распрямились подпиленные ушероги.
Два горба отлепились от спины, образуя потрепанные, но крылья.
После еды (а надо сказать, что он принялся за всякую мелочь, вроде мышей и кошек) снова изрыгал огонь, сначала, правда, небольшими облачками.

Вскоре Дракон нечаянно подпалил дом престарелых на ратушной площади. Полицейские бросились его арестовывать, но он сверкнул на них глазами, как в старые времена, и стражи порядка в растерянности отступили. Вернувшись домой, Дракон проспал три дня, а когда проснулся, обнаружил, что помимо страшной головной боли у него появился хвост - пока небольшой, но вполне управляемый и со стрелой, где и положено. Он вскарабкался на крепостную стену, тяжело спрыгнул и улетел, помахивая коротким хвостом - к всеобщей радости горожан. Лишь королева-мать пустила слезу в носовой платок.

Некоторое время Дракон отсиживался в горах, отращивая позорно короткий хвост. Таскал у местных пастухов овечек, поджаривал лавины и с удовольствием пугал альпинистов. Созрев для бузы, он налетел на соседнее королевство, спалил несколько деревень и приземлился на дворцовой площади. По лазоревому ковру к нему, чуть приволакивая ножку, подбежало существо в бантах и оборках и жеманно прокартавило:
- Ой, какой мивый! Я возьму тебя к себе! Вадно, душечка?!
На минуту обалдев, Дракон рявкнул "Нет!", и проглотил очередную принцессу вместе с бантами да оборками. Изрыгнув столб огня, он выплюнул на ковёр красный башмачок.

Из-за аккуратно подстриженных кустов выскочила бдительная охрана, скрутила Дракона и потащила его в здание суда.
Присяжные и судья в один голос осудили злодея.
Король с королевой безутешно плакали.
И хотя в семье было ещё двенадцать дочерей-принцесс, съеденная оказалась всенародной любимицей.
Сотня отважных рыцарей примчалась на лужайку, чтобы изрубить наглеца на колбасу. Их кони ржали и били копытом в ожидании схватки.
Судья приговорил Дракона к смертной казни через изрубление, повешение, утопление и сожжение на костре.

Устало вздохнув, Дракон расправил крылья, освободился от кандалов и наручников одним ударом мощного хвоста, проглотил судью, парик, молоток, помочился на позолоченную богиню правосудия и вышел на свободу. Обратив отважных рыцарей в позорное бегство, Дракон изящно поднялся в воздух и полетел, рассекая лёгкие облачка, в надежде отыскать где-нибудь уголок, свободный от царственных особ...

- Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! - Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
- Зачем? - неразборчиво донеслось из тёмного провала в скале.
- Смерть твоя пришла!
- Хммм... Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
- Ты что, издеваешься?! Я пришёл к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
- Так уж и сотни?
- Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
- Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от неё до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
- А я по кривым дорогам ехал! - вывернулся рыцарь. - А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
- А-а-а! Помогите! - раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
- ...ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на него, сердешного...
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не чёрный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
- Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
- А как же! - зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. - Два месяца назад продлил.
- Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф! Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
- А ты жарить пробовал? - участливо спросил граф.
- Ты меня за кого принимаешь? Всё в лучшем виде! Глянь-ка на это. - Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
- Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?!
- Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? - раздался из пещеры девичий голос.
- А ну, цыц! Всё должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнём. - Дракон вытащил разлинованный свиток. - Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у неё прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся...
Граф молча протянул ему справку.
- Ты читать-то умеешь? - усмехнулась лошадь.
- Опа. - Дракон аж сел от удивления, - Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
- Это у неё наследственное, - пояснил Артур, протягивая родословную.
- Понятно, - буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. - Ну, раз так, то можно и начать.
- Ну наконец-то!!! - хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
- Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? - спохватился вдруг рыцарь. - Ну-ка, тащи её документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
- Хорошо, сейчас будут тебе документы, - согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня - размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
- То есть как это - нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из "Рыцарского справочника угрожающих стоек" (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шёл. Из пещеры доносились препирательства и возня.
- Это не моё дело! Да хоть сама нарисуй! - снова заорал кому-то дракон, а потом всё стихло...

...рыцарь Артур и дракон молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
- Да не расстраивайся ты так, поймаешь себе ещё одну принцессу.
- Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она всё до последнего колечка подобрала. И куда только прятала?! Платье на ней - с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копьё Григория Змеевержца?.. Тьфу!!!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
- Отвезу её в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? - Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
- Брр... Хорошо ещё, что я есть её сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
- И чего она там так долго возится? - Артур бросил взгляд в сторону пещеры. - Вещей у неё много?
- Женщины, - философски отозвался дракон.
- Мальчики, а я уже готова, - раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры её крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
- Ну, бывай, крылатый... рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
- И тебе всего наилучшего.
- Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полёты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
- Знаю, - вздохнул дракон. - На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
- Ты бы сразу попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать - только ревматизм зазря зарабатывать.
- Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади неё. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдёрнул руку и поджал губы.
- Н-но! - крикнул он и пришпорил жеребца. И в голове его крутилась только одна мысль: "Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул..."

Меркель: - Что-то дышать тяжело… Воздух спёртый!
Керри: - Ничего удивительного, сначала спёрли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… а я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать…
Яценюк: - А чё сразу мы-то? Можно подумать, москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись - они нашего президента скрали, да чего там! Двум десяткам ваших спецназовцев тоже вон ноги приделали.
Жириновский: - За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и припёрлись… Приблудились, значит! Не гнать же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал, дык они вообще обрусели - водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас Обама пид… ну, Вы в курсе. Назад возвращаться отказываются… однозначно!
Керри: - Неправда! Чёрный Властелин держит их в плену…
Жириновский: - Путин, что ли, Чёрный Властелин!
Керри: - Ну а кто ещё?
Жириновский: - Значит, Ваш Обама - Властелин Белый?
Керри:- Несомненно, он же силы добра олицетворяет
Жириновский: - Нелогично… Негр - Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что ли! Хотя бессмысленно - чёрного кобеля не отмоешь добела.
Керри: - Протестую, это расизм!
Жириновский: - Ну что ты, это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся - это расизм…
Тимошенко: - Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… выпимши была.
Жириновский: - Если по твоему поведению судить, то ты после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька!
Елена Малышева: - Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?
Лукашенко: - А шо там за шум?
Рогозин: - Бублик злобствует… Не дам, говорит, ни одному русскому!
Лукашенко: - А про бэлорусов шо говорит?
Рогозин: - А тебе оно надо? Очки-то надень!
Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю, крестится. Испуганно): - Та не дай бог!
Рогозин: - То-то! Ты ещё "Лерку-партизанку" не видел в камуфляже…
Лукашенко (заинтересованно): - Крымчанка? Дочь офицера?
Рогозин: - Почти. Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная "Целлюлитный ужас".

Вбегает возбуждённая Псаки.

Псаки: - Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достаёт пачку фотографий)
Жириновский (заинтересованно): - Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у неё фотографии, брезгливо разглядывает)… Чёрт знает что… рожи бородатые какие-то! Этот вот вообще на старика Хоттабыча похож!
Псаки: - Вот! Значит, Вы признаёте, что они похожи на русских солдат?
Жириновский: - Ну, если Хоттабыч - русский солдат, тогда да…
Псаки: - Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с "Калашниковыми" и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины!
Жириновский: - Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда-нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы же не орём на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…
Яценюк: - Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли бы Вы дать немножко наличных, чисто на борьбу с, так сказать, агрессором? Помираем мы без денюжек, господа хорошие! Совсем всё плохо! (закрывает лицо руками и громко рыдает)
Олланд (гладит его по плечу): - Ну что вы, что вы, успокойтесь! Нужно немножко потерпеть, хотя бы два месяца…
Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): - Через два месяца вы таки нам дадите тех денег?
Олланд: - Через два месяца, голубчик, вы привыкнете…
Яценюк (капризно топая ногой): - Тогда мы у Путина денег попросим!
Президент Польши Коморский: - Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов!
Меркель: - Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались?
Коморский: - Да кто же их, этих русских, разберёт?
Лавров: - Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!") …в Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселён, а ведь туда две Италии вместятся!
Президент Италии Наполитано: - Упсссс...
Коморский (заинтересовано): - А там виноград можно выращивать? Лето тёплое?
Лавров: - Врать не буду, виноград там не прижился, зато ягель хорошо растёт. Ваши аграрии будут довольны. Что касается лета, то лето как лето. В пальто не холодно... правда, лето бывает не каждый год. Вот в прошлом году было… в июле… в среду… короче, Вам понравится.
Входит Обама: - Я только что звонил Путину...
Меркель: - Странно как-то! Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, как это понимать?
Олланд: - Мутный типчик…
Лавров: - Пользуясь Вашей терминологией - Мутный Властелин.
Обама (не обращая ни на кого внимания): - ...он говорил про Вашу Европу! Вот, я записал (читает): "Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться - я много раз об этом говорил, - к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…"
Жириновский: - Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки всё не расхватали! Немцы, чего в сторонке жмётесь? Сюда давайте! Земля Франца-Иосифа ещё свободна! Меркель, ты знаешь, как по-эскимосски будет "Кушать хочу"? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…

Занавес.

- Гандо-о-он!!! Тьфу, бля... Гвидо-о-он! - разгневанная Царевна-Лебедь неслась по дворцу. - Где эта гнида?!

Гвидон в это время дрых в чулане, куда его загнали многочисленные отпрыски. Эти пернатые ублюдки с человечьими ебальниками на длинных шеях пугали его до икоты. Шипя и щипаясь, дети-лебеди вечно путались под ногами, не давая спокойно отдохнуть.

- Гвидон! - Царевна наконец нашла мужа. Во гневе она походила на большущую гусыню.
- А?
- Хуй на! Ты опять, сука, наших детей схомячил?!
- Да я, это, яишенку просто пожарил, - Царевич понял, что опять случился косяк.
- Блядь, ушлёпок, тыщу раз тебе говорено, яйца помельче - куриные! Покрупнее - наши дети! Что ты за баран-то такой?!
- Да? А я ещё думаю, какие яички вкусные, диетические, что ли? Ну, не сердись, дорогая, новых снесёшь…
- С тобой снесёшь, пьянь подзаборная! У тебя здоровья на пол-палки не осталось!
- Да?! А кто меня сальмонеллезом заразил?! Половым путём?! А птичьим гриппом?!! Молчала бы!
- Все, сука, заебал! Ещё раз накосячишь - заберу всё к чёртовой матери! И дворец, и народ, и белку! Тем более что у тебя, похоже, своя уже есть!
- Но, дорогая…
- Заткнись!!! - шипение злобной гусыни резануло по нервам. - И, самое главное, ты с мамашей опять окажешься в бочке! Будете в сельдей играть, зверушки, бля, неведомы…
Царевна удалилась.

Гвидон почесал репу, и, крадучись, вышел из дворца в сторону берега, к скалам. Вроде вчера он там видел коршуна...

Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во-первых, он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого, правда, пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю" сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить твёрдо отказался.
Книга называлась "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось, мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за всё хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось всё тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой идеи.

- Эй, кабан, против чего хряк в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил, упорно копая землю в поисках полезного, потому что твёрдо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх, вот теперь-то всё будет по другому... - мечтательно хрюкнул он, оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И чё у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду-то пошто потоптал? Весна придёт - чё жрать то будешь?
- Да к чёрту эту ягоду! Главное - свободно-то, вольно-то как стало! Я теперь всё могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это перепугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А ну-ка, дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще-то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Ещё, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - чё с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвёл налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в берёзку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось повалить берёзу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова, пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина - зайду, когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную берёзку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашёл шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда, он, тогда ещё по дружбе, его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...


Акт второй.

- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка всё равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники всё ещё проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопросики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принёс.
- Да практически никакие... - хряк, всё ещё дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчёт казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдёт?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твоё тяжёлое финансовое положение. Ты, главное, не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чём не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты, главное, аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад-вперёд, обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькая лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут моё всё! Всё моё! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберёмся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошёл поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась пострадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ничё. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чём проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живёт.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят, хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнёзда, между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необъятную косматую задницу, - Жаль, что вы уже пошли отсюда к чёрту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - Насчёт санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твёрдые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченный.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбуждённо бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козёл уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые после этого держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь ещё пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если ещё и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом маяться будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?!
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрёт меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козёл задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнёры. Не путай.
- А в чём разница?
- Партнёры они как бы за тебя, но как бы в общем. До определённого предела. У партнёрства есть чётко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чёж они?..
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - Козёл тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто её освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остаётся кабан!
- Да ну его, скотину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрёте, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина, полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь, о чём я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивлённо огляделся по сторонам и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И, судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнёрства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет...
Вечерело.

1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать...
Хм. Как-то кот мне не докладывал о том, как я сплю, а рыбы те вАще как воды в рот набрали.

2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди.
Не может не радовать с одной стороны и, с другой стороны, дикие соболезнования мужикам, приведшим домой этот ужас в виде "ледей", которые хорошо выглядят только после 2-3 часов перед зеркалом.

3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться.
Дануна. А запах?!

4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность.
Кто-то видел другое поведение котов?

5. Мужик не сидит на диете. Мужик - сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды.
Эротические фантазии феминисток.

6. Он регулярно пялится на прыгающую грудь, красное лицо и новые треники фитоняш на ютюбе.
На тытрубе куда интереснее авиакатастрофы и тесты.

7. Он может смотреть "My Little Pony", не держа наготове выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эти мультики всерьез".
Опять же... намного интереснее смотреть "Jormungand" или "Phantom". Графика круче. И сюжет.

8. Можно смотреть порно. Со звуком.
О, а разве там уже придумали что-то новое?

9. Не напрягается из-за разбросанных по всей квартире сноубордов, дрелей, шин, косух и болгарок. Можно же перешагнуть.
Вешалка, шкаф, антресоли, кладовка... пол занят котом, мы ведь уже выяснили.

10. Пребывает в счастливом неведении относительно значения слов кутикула, матирующий и разницы между депиляцией и эпиляцией.
Это освобождает оперативку для значений "коньяк", "новая палатка", "погнали на выходные в Крым?" и концертов три-четыре раза в месяц.

11. Может не наносить на себя никакие субстанции, не заботясь о том, что кому-то его кожа покажется излишне грубой или вообще какой-то не такой.
Если кто-то позволяет "бабе" мазать себя какой-то субстанцией, то мужик ли он?

12. Он знает, что если ноготь впивается в пятку - пора стричь.
...а если наступить на бороду, то появится мысль побриться, как только снимут гипс? Лесом.

13. В туалете можно сидеть со смартфоном. Часами.
В кресле с ноутом круче на порядок. Или на два, если с кружечкой "Улыбка гейши".

14. Ему не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
...и никто не пилит.

15. Он может подобрать на улице и притащить в дом мотоцикл.
Шиза косит наши ряды... бабам пора бы уяснить, что место мотоцикла - в гараже. Рядом с мужиком.

16. Компьютер не ломается. Никогда.
И можно в любое время сменить операционку. Просто потому, что можем.

17. Он перестаёт опаздывать, потому что не замеряет время твоих сборов с секундомером.
Если баба с макияжем не укладывается в хронометраж, то стоит хотя бы раз уйти без неё. Это лечит. Проверено.

18. Дома нет цветов. Вообще. Только кактус.
Что такое "кактус"? Бакопа цветёт редко, но красиво.

19. Писает в раковину. Не терзаясь.
Как?! Раковина же по умолчанию должна быть забита грязными одноразовыми тарелками?

20. Об ужине вспоминает перед сном.
Перед сном готовится завтрак и тормозок на работу.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
Храп? Кот не жалуется... здоровая носоглотка - это круто, рекомендую.

22. Он быстро и ловко штопает носки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
Ээээ... "штопает"? Это вы сейчас на свою маму посмотрели? Проще новые купить.

23. Висит в интернете сколь угодно долго вообще без мыслей.
Во-первых, "в интернете кто-то всегда не прав", во-вторых - "без мыслей" трудно было бы с новым ядром разбираться.

24. Мыло стоит 1 доллар, и им можно мыть всё.
Кто-то ещё не знает про рыльно-мыльные и стиральные порошки? Вплоть до состава и запаха?

25. Швыряет фантики за диван и с недоумением относится к мысли о возможности существования иных опций.
Идея, ч0... а я, как дурак, пепельницей ещё пользуюсь.

26. Он непринужденно приводит домой подружек, обладающих третьим размером бюста при талии в 50 см.
Ага, ага - ещё и свет сам выключаю.

27. Он не проводит эпиляцию.
Хотелось бы прокомментировать, но пусть станет сюрпризом.

28. Ходит голым без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
Летом жарко же! А живот вы свой подтягивайте - некоторые Ж и корсетами пользуются.

29. Он вообще куда меньше думает, говорит и делает.
Опять же бабы судят по себе.

30. С ужасом глядя на осточертевшие пельмени, может подолгу мечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.
Пельмени - это когда праздник в доме! Не надо стоять у плиты с борщом, жарким, паэльей, пловом по-чирчикски.


Ну что, я отгавкался и на этот раз?

- Ну чего шумишь ? - спросил Дракон, высовываясь из пещеры.
- Я вызываю тебя на честный бой,- любезно ответил рыцарь.- Уже третий час вызываю, между прочим.
- А зачем ? - удивился Дракон.
- Чтобы отобрать у тебя Прекрасную Принцессу.
- А-а, ну так это не ко мне. Это тебе к соседу моему надо, вот у него действительно принцесса. Прекрасная, с родословной. Неоднократная победительница всяких выставок. А я так... рыбок развожу.

Рыцарь почесал под шлёмом.

- И сокровищ у тебя тоже нет ?
- Я что, похож на дракона, у которого есть сокровища ? - возмутился Дракон. - Ты хоть не издевался бы !
- Ну да...- смутился рыцарь, - Видок у тебя тот ещё. И пещера какая-то стрёмная.
- Небогато живём,- согласился Дракон. - Но концы с концами сводим. А ты лучше к соседу моему сходи, если тебя роскошь интересует. Вот там есть на что полюбоваться - клумбы, лужайки, статуэтки всякие. Ну и принцесса, опять же.
Дракон вздохнул.
- Родословная у неё длиной в два моих хвоста. Семьдесят пятое поколение в неволе ! А экстерьер какой ! Два метра в холке, окрас тёмно-бурый с подпалинами, прикус нижний, уши купированы, зад опущен - всё как положено, и выдрессирована на отлично, знает все команды, умеет играть на волынке и барабане, приносить тапочки, варить борщ и делать стойку. И потомство у неё без единого изъяна, от лучших производителей. Медалей штук пять или шесть, и все золотые. В общем, советую взглянуть.
- Эээ... спасибо... я, это... - рыцарь развернулся и помчался прочь, не разбирая дороги.
- Эй, ты куда ? К моему соседу первый поворот налево ! На-ле-во, слышишь ?!
Рыцарь издалека неопределённо помахал рукой.

Дракон вздохнул и вернулся в пещеру. Склонился над плетёной колыбелькой, где спала маленькая золотоволосая девочка, и поправил одеялко.
- Всем породу подавай, - уныло пробормотал он. - Рост, окрас, посадку головы. А дворняжки, может, умнее ! И преданнее ! И вообще... и...

Он с умилением прислушался к ровному дыханию девочки.
- Ничего. Ты мне и такая, беспородная, хороша. А медаль... будет и у тебя когда-нибудь медаль. Зрительских симпатий.

Автор : - Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня : - Будем. А кто, собственно, я ?
Автор : - Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я ! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворённости окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня : - А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю ?
Автор : - Не имеет значения ! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир...
Главная Героиня : - Вот уж действительно - попала !
Автор : - Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся !
Главная Героиня : - А я сошла с ума ! Какая досада...
Автор : - Нннн-дас... над удивлением ещё следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель ! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель : - Ого !
Главная Героиня : - Ой, ма-а-амочки...
Автор : - Этот Местный Житель и отведёт тебя к Местному Магу.
Главная Героиня : - Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь ?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу ? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит !
Местный Житель : - Ага.
Автор : - Никаких кустов ! У нас женское романтическое фэнтэзи !
Главная Героиня : - Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду !
Местный Житель: Э-э-э ?..
Автор : - А как же маг ?
Главная Героиня : - Понятия не имею ! Не моя забота.
Автор : - О ! Придумала ! Местный Житель и будет Местным Магом.
Местный Маг : - Приветствую тебя, дитя !
Главная героиня : - Достоверность сверхъестественная ! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться ? Или они тут под каждым кустом попадаются ?
Автор : - Не важно ! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
Местный Маг : - Эхххх...
Главная Героиня : - Вот так гораздо лучше ! Кстати, а с чего это я его понимаю ? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу ! - междумирный язык ?
Автор : - Да какая разница ?! Колдовство ! Маг, щёлкните пальцами.
Главная Героиня : - Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными ?!
Местный Маг : - Хм... а это уже идея !
Автор : - У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте !
Главная Героиня : - Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
Автор : - Молчать !!! Главной Героине пререкаться не положено ! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щёлкните пальцами !
Главная Героиня (приглаживая волосы) : - Сейчас рыжие в моде...
Автор : - Поумничай мне тут ! И в кого ты у меня такая зараза ?
Главная Героиня : - Не будем показывать пальцем...
Автор : - Неправда ! Я - добрая и пушистая !
Главная Героиня (себе под нос) : И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, то ещё и стерва, каких мало...
Автор : - Ты что-то сказала ? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
Главная Героиня : - А с чего бы это ? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально не удовлетворяюсь...
Автор : - Так положено ! Попавшая в Магический Мир Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
Главная Героиня : - Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике ?
Автор : - Разумеется ! Кто ж его без тебя поливать будет ?!
Главная Героиня : - Ладно, ладно ! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
Местный Маг : - Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Тёмный Властелин носит на шее.
Главная Героиня : - Э-э-э... а как я тогда сюда попала ?
Автор : - Судьба ! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
Главная Героиня : - Ч-чего-о ?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам ? Маг, возьмите меня в жёны !
Местный Маг : - Ну-у...
Автор : - Замуж ты выйдешь в финале ! За Романтического Героя ! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.


Домик мага, следующее утро.

Местный Маг : - Возьми этот меч, о дева ! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нём. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
Главная Героиня : - Клинок - суицидник ?
Местный Маг : - С ним тебе не страшен никакой враг.
Главная Героиня : - Маг, я фехтовать не умею !
Автор : - Как это не умеешь ? Ты же Главная Героиня ! По определению уметь должна.
Главная Героиня : - Я - современная девушка ! Откуда у меня умение фехтовать ?
Автор : - Не важно. О ! Придумала ! Меч магический ! Героиня, возьми его за рукоятку.
Главная Героиня : - Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу !
Автор : - Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберёт.
Главная Героиня : - Пенку бы для умывания... и крем... а то кожа сохнуть начнёт...
Автор : - У нас фэнтэзи ! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
Главная Героиня : - Ужас ! Во что я тут без косметики за повествование превращусь ?!
Автор : - В девушку мечты всех встречных эльфов ! У нас женское романтическое фэнтэзи.
Местный Маг : - Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
Главная Героиня : - А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят ?
Автор : - Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
Главная Героиня : - Пешком ?!
Автор : - Не боись ! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
Главная Героиня (с подозрением) : - Монструозный ?
Автор : - Ну разумеется ! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.


Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.

Главная Героиня : - А-а-автор, эт-то ЧТО ?!
Автор : - Монструозный Конь повышенной комфортности ! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
Главная Героиня : - Всеяден, говоришь ? А он меня часом не съест ?
Автор : - Да ты что ! Он станет тебе верным другом и надёжным соратником. Почеши ему шейку !
Главная Героиня (с опаской почесывая) : - А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
Монструозный Конь (ехидно) : - Хм...
Автор : - Да что там уметь ! Тем более что конь - повышенной комфортности. Влезай !
Главная Героиня : - Ааааааааа !!! Скотина четвероногая, ты что творишь ?!
Автор : - Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь !
Главная Героиня (потирая копчик) : - Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга ?
Автор : - Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда !
Главная Героиня : - Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится ?
Автор : - Не скоро. Тебе ещё Верного Друга встретить нужно.


Прошло ещё немного времени. Ближайший Крупный Город.

Автор : - Эй, Героиня, видишь там трое амбалов человека избивают ? Спасай бедолагу !
Главная Героиня : - С чего бы это ? Может, он им денег должен !
Автор : - Спасай, дура ! Это же твой Верный Друг !
Главная Героиня (вытаскивая меч) : - Ну, будем надеяться, сам он об этом знает...

(...)

Верный Друг : - Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
Главная Героиня : - Да ладно, какие проблемы !
Верный Друг : - Позвольте мне сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
Главная Героиня : - Ну-у...
Автор : - Соглашайся, не спи !
Главная Героиня : - Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии ?
Монструозный Конь (с ехидной мордой) : - Угу.
Автор : - Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах !
Главная Героиня : - Восхищаться, говоришь ? (Другу) Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Чёрную Цитадель Гнусного Тёмного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
Верный Друг : - Мне уже всё равно ! Мою семью убил Гнусный Тёмный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
Главная Героиня : - Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так ?
Автор : - Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.

(Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу).
Автор: Это же смешно ! Ну смешно же ?!


Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Чёрной Цитадели.

Автор : - А сейчас на вас нападут.
Главная Героиня : - Опять ?!
Автор : - На сей раз - сотня орков !
Главная Героиня : - Мама ! Как же мы с ними...
Верный Друг : - Так как мы всё равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
Автор : - Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасёт.
Главная Героиня : - В одиночку ?!
Автор : - Он - Герой !
Верный Друг : - Тьфу !

(...)

Главная Героиня : - Ну, это... спасибо большое... уважаемый ?
Романтический Герой : - Романтический Герой.
Главная Героиня : - Так вот ты какой !
Автор : - Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом ! Герой, поправьте причёску, чтоб уши видно было ! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесённые им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...
Главная Героиня : - Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую ? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
Автор : - Что ещё за подозрения ?!
Главная Героиня (с любопытством) : - Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией - как ?
Романтический Герой (надменно) : - Всё в совершеннейшем порядке !
Главная Героиня : - Конечно, кто ж признается !
Автор : - Да где ты такого нахваталась ?!
Главная Героиня : - Хм... напомнить, с кого ты меня списывала ?
Автор : - Я ?!! Да чтобы я хоть раз...
Главная Героиня : - Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей !
Автор (гневно) : - Убью ! В финале ! С особой жестокостью !
Главная Героиня : - Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.

(Звук стучания головой о клавиатуру)

Автор: - Рррррррррррр !!!
Романтический Герой : - Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
Главная Героиня (поглядывая с наклёвывающимся уважением) : - Она и словей-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет ! Сразу та-акие фанфики начнутся...
Романтический Герой : - Меня фанфиками не напугаешь.
Главная Героиня (торжествующе) : - Ну я же говорила ! А что, тема нынче модная...
Романтический Герой: Ррррррррр !!!
Автор : - Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
Главная Героиня : - Ррррррррррр !!!
Автор : - Ладно, а теперь вы должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Чёрной Цитадели.
Главная Героиня : - С чего бы это ?!
Романтический Герой : - С чего бы это ?!
Верный Друг : - А вдруг он вражеский шпион ?!
Автор : - Он не шпион, он - благородный рыцарь ! Едет в Мрачную Чёрную Цитадель, чтобы убить Гнусного Тёмного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет !
Верный Друг : - И почему мы должны ему верить ?!
Монструозный Конь (с ехидной мордой) : - Ага.
Романтический Герой : - Вы осмеливаетесь не верить эльфу ?!
Верный Друг : - Во-от, ещё в команду не принят, а уже угрожает !
Романтический Герой : - Да нужны вы мне !
Верный Друг : - Ну и катись тогда своей дорогой !
Главная Героиня : - Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже !
Монструозный Конь (ехидно) : - Хе-хе !
Автор : - Не считается !
Верный Друг : - Ну, знаешь ! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достаёт !
Главная Героиня : - Извращенцы !
Романтический Герой : - И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
Верный Друг и Монструозный Конь (дуэтом) : - Рррррр !!!


Ещё несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Чёрной Цитадели.

Главная Героиня : - А куда это Верный Друг подевался ?
Автор : - Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Тёмного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Чёрную Цитадель.
Главная Героиня : - А Властелин не боится, что она сбежит ? Что она в одиночку в лесу вокруг Цитадели делает ?
Автор : - Не важно ! Гуляет.
Романтический Герой : - Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
Главная Героиня : - Какая бестактность !
Автор : - Так надо. Ушёл ? Отлично ! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
Главная Героиня (подозрительно) : - Зачем ?
Автор : - Ну отойди, что тебе стоит ! И спиной к ним повернись.
Главная Героиня (ещё подозрительнее) : - А со мной ничего плохого не случится ?
Автор : - Ничего !
Главная Героиня : - Точно ?
Автор : - Точно, точно ! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Тёмного Властелина...
Главная Героиня : - Что ?!! Ум-м-м !!! М ! Мымумыме мемя мемеммемо !


Часом позже. Мрачная Чёрная Цитадель.

Гнусный Тёмный Властелин (слугам) : - Снимите с её головы мешок и выньте кляп.
Главная Героиня : - Автор, ты !... ты !!!... Ух ты !
Автор : - Знакомься, Гнусный Тёмный Властелин ! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.
Главная Героиня : - Ва-ау...
Автор : - Я его внешность с одного готического певца списала.
Главная Героиня : - О-о-о... так он ещё и поёт !
Автор : - Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.
Главная Героиня : - Жду с нетерпением !
Автор : - Дура ! Он - Гнусный Темный Властелин !
Главная Героиня (глубокомысленно) : - Зато какой красивы-ый !
Автор : - Я тебе дам, красивый ! У тебя же Романтический Герой есть ! Властелин, приступайте.

(...)

Автор : - Эй, вы что творите ?!
Гнусный Тёмный Властелин : - Склоняю.
Автор : - Э-э-э... к чему именно ? Героиня, а ты что... эээээ.... стоишь ? СОПРОТИВЛЯЙСЯ !!!
Главная Героиня : - Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация.... заслуживает внимания !
Автор : - Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Всё, я пошла за валерьянкой !

(...)

Автор : - Эй, вы где там ? Уже в спальне ?! Уже и спите ?!! Кошмар. Так, Героиня, подъём ! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нём ожерелье с Могущественным Артефактом ? Ну да, на нём только оно и осталось... Снимай его !
Главная Героиня : - М-м-м... зачем ?..
Автор : - БЫСТРО !!!!!!!!!!!!!
Главная Героиня : - Ну сняла, что дальше ?

(Гнусный Тёмный Властелин рассыпается прахом).

Главная Героиня (в слезах) : - Да как ты могла ?! Хлюп-хлюп ! Это же была любовь всей моей жизни !!! Хлюп !!!
Автор : - Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвётся с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь !
Главная Героиня : С-с-с-суу...ровая пис...с-с-сательница !

(...)

Романтический Герой (врываясь в комнату) : - Хвала богам, ты жива ! А почему в одних носках ?
Главная Героиня : - Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали ?
Романтический Герой : - Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.
Главная Героиня : - Ну круты-ы !
Милая Девушка : - Неподражаемы ! (обнимая Верного Друга) Особенно ты, дорогой !
Главная Героиня : - Но как же вы меня нашли ?
Автор : - Не важно ! Милая Девушка помогла ! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту разрушаться начнёт.
Главная Героиня : - Серьёзно, что ли ?
Автор : - Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула ! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.
Главная Героиня : - Уйё !!!


Полчаса спустя. Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Чёрной-Цитадели.

Романтический Герой : - Я тебя люблю, выходи за меня замуж !
Главная Героиня : - Э-э-э... а как же мой кактус ?
Автор : - У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть ! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.
Главная Героиня : - Тогда ладно, выйду. У нас всё-таки женское романтическое фэнтэзи...

1. Она умеет готовить вкусную еду из ничего.

2. Фразу "с милым рай и в шалаше" она понимает буквально.

3. Ходит много, далеко и вверх - в результате она стройна, подтянута, и пятая точка накачана на сто лет вперёд.

4. Умеет создать уют на пустом месте.

5. Чтобы её покорить, вам не нужна дорогая тачка, крутой телефон и валютный счёт в банке. Достаточно вовремя подставить плечо, взять из её рюкзака лишний килограмм и выучить походную песню.

6. Ваше свадебное путешествие не влетит вам в копеечку, скорее всего вы проведете его в горах/на сплаве/в пещере/ на велосипеде.

7. Зачем вам ипотека на 40 лет? Достаточно накопить на супер-лёгкую и комфортную палатку.

8. На её День Рождения вам не нужно будит дарить шубу или бриллианты. Она гораздо больше обрадуется суперлёгкому спальнику или яркому баффу.

9. Для тепла в любое время года вам достаточно будет одного летнего спальника на двоих.

10. Она никогда не будет пилить вас за покупку новых кошек за миллион денег.

А главное - эти хрупкие, но сильные девушки смотрят на мир так же как и вы

Был солнечный полдень.

- Ну ?.. - спросил дракон.
- ДААААААААААААА !!!! - взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией. - ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН !
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.

Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:

- АфэРэ - тьфу !.. ВэВэРэЗе - дьявол его побери... Это что ? Колдовские заклинания типа "ахалай-махалай" и "сиськи-масиськи" ?
- Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры, - также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
- Абб - чего ?
- Да сокращения это, сокращения.
- Сокращения чего ?
- Слов, - кротко снизошёл к интеллекту рыцаря дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса "каких ?", поторопился пояснить: - Есть такая традиция, что чем хуже в стране живётся - тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать. Так появляются аббревиатуры...
- Ближе к делу, - попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
- АФРССБ - это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ - Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.
- Ооооо !..-- только и смог выдать рыцарь, поражённо посмотрев на напарника, - А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни ? В чём, так-зять, смысл этого предприятия ?
- В лозунге. - не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание. - Слышишь, они скандируют: "Всё отобрать и поделить" ?
- Ну ?..
- Что "Ну" ? - у дракона от грядущих финансовых перспектив даже задёргался правый глаз, - А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99% случаев ограничивалось только тезисом "отобрать" ?

Сержант: - Охотник Сидоров здесь живёт ?
Сидоров: - Ну, положим !
Сержант: - Не положим, а посадим ! Пошли !
Сидоров: - Куда ?
Сержант: - В тюрьму ! Вот ордер на твой арест.
Сидоров: - За что ?!
Сержант: - Не твоё дело. Пошли, говорю ! У меня ещё 20 человек на сегодня. Не тяни резину! (отнимает у Сидорова резину)
Сидоров: - А я не пойду !
Сержант: - Ну и дурак ! Тогда я тебя прямо здесь шлёпну. У меня приказ такой. (достаёт мухобойку)
Сидоров: - Я буду жаловаться !
Сержант: - Будешь. Но уже из тюрьмы. Пошли, говорю ! Ну, горе с вами, да и только !
Сидоров: - Я подчиняюсь вашей грубоватой звериной силе ! Пошли !
Сержант: - Да, уже, собственно, пришли ! (появляется следователь) - Господин следователь, осуждённый Сидоров по вашему приказу доставлен с таким трудом, что в следующий раз пойдёте сами за такие деньги.
Сидоров: - Почему “осуждённый” ?
Следователь: - Не придирайтесь к словам, Сидоров !
(Сержанту) - Сержант, вы свободны !
(Сидорову) - В отличие от тебя. Ну что, Сидоров, сам будешь признаваться или пойдём ?
Сидоров: - Куда ?
Следователь (орёт): - На дыбу ! Колись, нехороший человек !
Сидоров: - В чём признаваться ?
Следователь: - А вот это мы сейчас узнаем (листает бумаги). Так... В ночь с 5-го на 8-е... Не это... Вломился ей внутрь... Не то... Испортил всем праздник... Тоже не то... И угрожая послу ломом... Не это... Нанёс соседу четыре плевка в лицо... Да где же оно ? Ага, вот ! (читает)
" - 2 июня в 10 часов утра гражданин Сидоров, находясь в лесу, распил с собакой спиртную водку, в скобках, напиток, и, по предварительному сговору с ней, в скобках, собакой, совершил бандитское нападение на зайца с помощью неустановленного предмета, в скобках, ружья. Нанеся зайцу три огнестрельных ранения, в скобках, а может четыре, Сидоров пытался найти труп с целью надругаться за обедом. Но не сумел, и, надругавшись матом над собакой, скрылся с места преступления. Истекающего зайца подобрали крестьянские дети, занимавшиеся в лесу юным натурализмом, и доставили туда, где он и скончался на операционном столе, не приходя в сознание, в скобках, умер." Ну что, Сидоров, не думал, что мы тебя найдём ?
Сидоров: - Господин следователь... А может, товарищ ?
Следователь: - Грин Пис тебе товарищ !
Сидоров: - Да, я был на охоте... Ранил зайца...
Следователь:- Всё, Сидоров ! Кaпец тебе ! Огонёк видишь ? Это тебе 10 лет светит ! Закон что дышло ! Нарушать его нельзя !
Сидоров: - Какой закон ?
Следователь:- О защите чести и достоинства зайца. Вчера вышел.
Сидоров: - А я второго охотился. Закон обратной силы не имеет !
Следователь:- В одну сторону, Сидоров, только ниппель работает. А закон - он что дышло ! Он всё имеет !
Сидоров: - Я хочу поговорить с адвокатом !
Следователь: - Адвоката в студию! Тьфу... В камеру !

Входит адвокат.

Адвокат: - Надо признаться, Сидоров, что я могу сказать вам только одно - надо признаться, Сидоров ! У вас смягчающие обстоятельства ! Вы тоже животное !
Сидоров: - Как это ?!
Адвокат: - Вот показания вашей жены! (зачитывает) - "Сидоров - козёл !" Говорите, что действовали в состоянии аффекта ! Вот справка из академии наук !
Сидоров: - Зачем ?
Адвокат: - Как это, зачем ? (зачитывает) - "Козлы - исконные враги зайцев. Извечный спор между ними - что длиннее, рога или уши." Чувствуете, Сидоров, какой козырь?
Следователь:- Признавайся, Сидоров! На суде скажешь, что не подумал!
Адвокат: - А он и не может! Вот справка психиатрической экспертизы (зачитывает) -"Сидоров - дурак."
Сидоров: - Я с ума сойду !
Адвокат: - Обязательно сойдите ! Это очень поможет вашей защите !
Следователь:- Адвокат дело говорит ! Иди, адвокат ! Нам тут потолковать надо !
Адвокат(уходя): - Помните, Сидоров ! Ваша судьба - в ваших руках !
Следователь:- Но в чужих руках судьбы всегда больше. Слушай, Сидоров, скажи честно - это было политическое убийство ?
Сидоров: - Зайца ?!
Следователь:- Да. Может он тебя на выборах обошёл ? Они, зайцы, знаешь какие шустрые ? Может, тебя наняли, а ? (орёт) - Говори, кто стоит у тебя за спиной !
Сидоров(оборачиваясь): - Аааааааааа ! Где ?!
Следователь:- Нервы у тебя, Сидоров, ни к чёрту ! Сейчас мы тебе очную ставку с собакой устроим. Введите !

Входит собака в кандалах.

Сидоров: - Жучка !
Собака: - Хозяин ! Прости ! Я все подписала !
Сидоров: - Ты же писать не умеешь !
Следователь:- Тут всему научат ! Уведите !

Уходит собака в кандалах.

Следователь:- Учись, Сидоров, у собаки своей ! Она тут подругой человека стала. И даже не одного. А сейчас посиди в камере, подумай. А я пока дыбу приготовлю.

Камера.

1-й арестант:- Ах, какая прелесть ! Как хорошо сидит !
Сидоров: - Я ?
1-й арестант: - Нет, дело ! Кто вам шил это дело ? Оно вам так идёт !
Сидоров: - Я не знаю ! Я ничего не знаю ! А вы ?
1-й арестант: - А я, сударь, в тайге жил. Белку белковал. А тут как раз закон о защите чести и достоинства белки вышел...
2-й арестант: - Вандалы ! Варвары ! (стучит в дверь) - Переведите меня из этой камеры ! Тут маньяки, я боюсь !
Сидоров: - А он за что ?
1-й арестант: - Да пустяки, завтра выйдет. В президента стрелял.
2-й арестант: - Да, я хулиган ! А вы - сволочи ! Вам зверей не жалко !
Крик: - А-а-а ! Пустите, я больше не буду !
1-й арестант: - О ! Кричит ! Тоже один, на медведя ходил...А тут как раз закон... Давайте спать, мужики. Утро вечером не перешибёшь.

Все засыпают.

Голос: - Сидоров ! Ты меня слышишь ? Я заяц ! Ты меня убил ! Скотина ты, Сидоров !
Сидоров(вскакивает): - А ? Что ? Где ? Когда ? Почём ?
1-й и 2-й (просыпаясь): - Нет, ты, Сидоров, точно, скотина ! Только заснули ! Завтра в 6 утра на охоту вставать !
Сидоров: - Фу ! Не поверите, ребята ! Такой кошмар приснился ! Ладно, давайте спать. Светает уже ! (все ложатся).



Входит следователь.

Следователь: - Ну, что, Сидоров ? Подумал ? Будем признаваться, или на дыбу пойдёшь ?

Одной семье повезло с котом...

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
Один целый, незамутнённый воспитанием кот.

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность.
Кот жрал.
В максимальном смысле слова.
Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
Молотил бойкой мясорубкой и своё, и найденное, и спёртое.
Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу !"

Когда Боренька тихо, на цырлах, уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

Так Боренька стал Бо́рзелем.
По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел !".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
В полёте отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.

Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нём, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре - тот нёс в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить, в шкаф или под диван.
Думать об инвестиции помешал мат свыше.
Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку, а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

Посоветовались с интернетом.
Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрёт" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются, некоторые аж книксены делать начинают.

Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
Был занят.
Но воде обрадовался.
Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на неё слегка побрызгать из пульвелизатора.
Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали.
Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу - из-за всё той же бабушки.
Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока, и с холодильника уронил в салат будильник...

Так впервые в мире будильник стал каплей.
Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с ещё бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.
Недалеко, не дальше коврика.
Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности ещё и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
Бабушка опять начала вязать и есть.
Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвёртый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.

За окном на сетке со смёрзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
Висел и жрал.

Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.

Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

Одной семье повезло с котом...

Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажжёной сигаретой в мундштуке и с вызовом патриархату во взоре, над которым гордо реял флаг "Суфражизм - это здорово". Она поймала его взгляд и выбросила перчатку :
- Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом ?
- Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскорбиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно, - обезоруживающе улыбнулся Он.
- Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин ! - вскочила она на своего любимого конька.
- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объёма ридикюля, - засмеялся Он и дал ей прикурить, - Умоляю только, если Вы не курите на самом деле, не стоит Вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что Вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если Вы будете отвечать мне натужным кашлем.
- Успокойтесь, шовинист.
Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма.
- О чём вы хотите поговорить со мной ? О том, как красива моя талия ? Как моё лицо вдохновляет вас на написание дрянных стихов ?
- Да нет же, - пожал он плечами и вздохнул, - что за времена, а ? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему Вы априори меня в чём-то обвиняете ?
- Потому что вы и вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта ! - продолжила гарцевать она.
- Я всего-навсего дал Вам прикурить, мэм, - пожал Он плечами, - Флиртую ли я со старым товарищем, угощая его огоньком ? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку ?
- Оскорбительны эти ваши сравнения ! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине !
- Я сравнил Вас также и со старым товарищем, но Вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. - Он поклонился и собрался уходить.
- Это невежливо с вашей стороны - уходить, не дослушав Даму ! - остановила Она его.
- Вы хотите таки поговорить ? - засмеялся Он.
- Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете - отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским ? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
- Я не уверен, конечно, но, мне кажется, из-за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным…
- Конечно ! - саркастически усмехнулась Она, - Кто ещё виноват может быть ? Только Женщина !
- Дайте договорить, мэм, - мягко ответил Он, - В свою очередь Джентльмены понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же, как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм - Джентльмены нередко общаются на грани фола.
- Вы думаете ? - не поверила Она.
- Не всегда, конечно, - ответил Он, - В моём случае ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю, что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.
- Вы - умный, прогрессивный человек, и с вами приятно общаться, - вдруг выпалила Она, - Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам !
- Спасибо, мэм, - поклонился Он ещё раз, - Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор ? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка...
- Пожалуй, мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе, - согласилась Она. - И…
- Разумеется ! Каждый платит за себя ! - засмеялся Он. - Я даже подброшу Вас домой. Исключительно ради Вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня.
- Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но всё-таки хотелось бы узнать, как вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдём отсюда, - Она взяла его под руку.
- Пойдёмте. Вы можете называть меня просто по имени - Джек, - широко улыбнулся ей Потрошитель.

Женщина - как ребёнок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГАИ. Херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов. Хрен знает, где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.

Женщина - как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся "Чужие".

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер. Ты его, конечно, очень любишь, но на хуя он тебе в Крыму нужен ?

Женщина - как чай. Кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: симулирует или нет ?

Змей Горыныч (Овен, 21 марта - 20 апреля).
Неослабевающая энергия правящей планеты - Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожжёнными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив всё до основания. Ему не удаётся примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнемётная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнём, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря - клянётся, что уел дюжину.

Домовой (Телец, 21 апреля - 21 мая).
Если у вас завёлся в квартире Домовой, не отчаивайтесь и считайте, что вам крупно повезло, вы задёшево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите, думайте о материальном и не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: "Куда делись деньги ?" Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надёжной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чём-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на всё. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром в дом, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать всё, что вы о них думаете. Какое-то время вам придётся пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют, кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это не касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

Леший (Близнецы, 22 мая - 21 июня).
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения ? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придётся вывернуться шкурой наизнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенёк, не ешьте пирожок - уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздаёт их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает и мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врёт, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора (Рак, 22 июня - 22 июля).
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам, побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козлёночком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольёт холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлёживайтесь под кустом. Она её закопает и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг - попав в её клешни, вы обречены.

Кот Баюн (Лев, 23 июля - 23 августа).
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство и вернувшийся к истокам. Идёт направо - песнь заводит, налево - сказку говорит, делает это мастерски и с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете - заснёте навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо - песнь заводит, налево… Наделён интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: "Я - не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво - не помню". Великодушен и благороден: "Всем, кому должен - прощаю !" Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нём следует неусыпно заботиться - кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычёсывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Но не обольщайтесь, Кот Баюн - дикое животное, как его не корми, всё в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник - если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга (Дева, 24 августа - 23 сентября).
На самом деле это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, "после тяжёлой пахоты лежать на печи, есть калачи" как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмотивировать и послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но её помощь эффективна как "мертвая"+"живая" вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, под настроение может спустить на ветер все накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно где придётся, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам.
Осторожно! Всё, что вы напутаете в показаниях, будет использовано против вас.

Мара (Весы, 24 сентября - 23 октября).
Привидение живёт в средневековом замке, утопающем в густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдёт - не знает, что наденет - не выбрало, с кем - неизвестно, зачем - не придумало. Скорее всего, вообще никуда не пойдёт, потому что это нужно вставать, тащиться, тщательно взвесить все "за" и "против". Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведёт, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только "на жуткий интерес". Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо её придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике - вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение - прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями и бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю "как она дошла до такой жизни после смерти", даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощённая судьба-злодейка, сплошная морока и лёгкое помрачение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте - днём нечисть досаждать не будет, её не видно и не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка (Скорпион, 24 октября - 22 ноября).
Если вы твёрдо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые беруши и белые резиновые тапочки - вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у неё куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никакие круги по воде не мешали процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьёт до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поёт, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то чёрт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у неё внутренний конфликт между возвышенным и низменным - верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост занижает самооценку. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей. Манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое (Стрелец, 23 ноября - 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно лихо начнёт ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернётся под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она всё делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ !
Именно про ребёнка-Лихо говорили: "У семи нянек дитя без глаза". Дитя выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо - законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идёт по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце.
Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный (Козерог, 22 декабря - 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят "нарисовался - хрен сотрёшь", а в глаза сурово - "соль Земли", что справедливо - не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте её обозвать ходячим суповым набором - она прощает обиду, если только вы, молодой орёл, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями.
Руководитель и стратег, берёт на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности "просто так", в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист и так посочувствует вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймёте - будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально - гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить всё прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всём, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность - у него есть время.
Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, так что не обманитесь - костюмчик зайчика скрывает волка, яйца, железный характер.

Соловей Разбойник (Водолей, 21 января - 18 февраля).
Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льёт воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны.
Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьём, поэтому вас терзают смутные сомнения - может, это и не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, всё уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки - и столь же легко их разрушает на глазах у изумлённой публики.

Водяной (Рыбы, 19 февраля - 20 марта).
Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущённо булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зелёное, решительное, которое вас тянет вниз, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь - перед вами Водяной. Он настолько любит своё болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда, в глубине души Водяной - Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством.
Неисправимый тяжёлыми условиями жизни романтик - верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина.
Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоёмов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.

...когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Zdravo, - зевнув, сказала одна.
- Чё надо ? - хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришёл я выручать, - возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую ? - устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлёма.
- Василису, - сказал он наконец.
- Ещё раз, какую ?
- А что, есть разные ? - удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова, - почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. - Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Лёгкой Заумью, - предложила первая голова.
- А это как ? - заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, она считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте.
Богатырь подумал с минуту и потом спросил :
- А Василисы Нормальной у тебя нет ?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет, - сказала первая.
- Ты бы через недельку зашёл, - предложила вторая. - Должны подвезти. И ещё пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, - вмешалась третья голова. - Кто первый пришёл, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны, - объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

Эпилог.

- Погоди-ка, - Добрыня оторвался от чтения прейскуранта. - Тут же ещё Алёнушка есть ! Где Алёнушка, Змей ?
- Извини, - сказала первая голова. - Но Алёнушку сейчас спасать нельзя. Я её к Яге в лес отправил, на терапию.
- Серьёзная психологическая травма, - покивала вторая.
- А что такое ? – поинтересовался Добрыня.
- Да брат у неё... - вздохнула третья голова.
- Козёл, - процедила первая и сплюнула.