Откройте свой Мир!

Итак.. Съездил я в Китай. Впервые в жизни. Поездкой остался очень доволен.
Поначалу фотал все, что только можно (ибо все новое и интересное, да и вдохновлен был поездкой), а потом, кстати, тоже :)
Выехали мы незадолго до рассвета, поэтому вот вам фото рассвета, мягко ложащегося на спинку сиденья и лицо незнакомой девушки :)
 

 

 
Чтобы поездка не была скучной, решили коньячка дерябнуть.. Кстати, хоть и провел большое количество часов в дороге, она, что в одну, что в другую сторону, показалась недлинной. Скучать особо не пришлось.
 

 
То ли автобус дергался, то ли руки мои от алкоголя, то ли настолько я был exciting поездкой... Короче, фото смазанное.
А вот и первое фото со мной.
 

 
Парень сзади не из нашей компании, но, по-моему, он позировал для фото тоже :)
Компаньоны фотографироваться сначала стеснялись...
 

 

 
Потом дела пошли лучше.. Даже почти все заулыбались :)
 

 

Это мы, кстати, уже пересекли границу и едем где-то по Китаю. Проехали какой-то (не важно) город..
По пути в Суйфэньхэ можно было встретить... да вот, что:
 
 

 

 

 
И вот уже виднеется город.. Но на самом деле мне понравились фонари с их причудливой формой.
 

 
Движение автотранспорта, по-моему, в этой стране не регулируется. Каждый едет, как хочет, стараясь никого не сбить и не задавить. Если такая опасность существует, автомобилисты просто гудят. А люди, которые, между прочим, идут по пешеходным переходам, аж вскрикивают от неожиданности. Старый ебанутый китаец, который вез нас до города, совершал обгон уже обгоняющих машин, а так же обгон на повороте. Сам старый, умирать не страшно, да и нас не жалко было, наверное. Не смотря на все это, доехали мы не быстро.. Я все ждал, когда же я увижу Китай.
И вот я, наконец-то, в городе.. С ходу принялся фотографировать окружение, состоящее исключительно из всевозможных названий, по большей части, включающих какие-либо русские имена...
 

 


 
Да, надписи - это вообще отдельная тема. Как и сами магазины, в которых вместе продаются, например, лекарства и аудиодиски, косметика и фалоимитаторы.. и так далее :)
А вообще, Суйфуньхэ, как город, ориентированный на русских туристов, предлагает все, что надо. А что нам надо? Купить вещей и напиться, на следующий день повторить. Таким образом, чтобы найти пиво, заморачиваться особо не приходится.. Магазины чередуются: алкоголь, одежда, алкоголь, одежда. Каждые три шага продают пиво.. и чай... и косметику.. и хуи резиновые. Которые, действительно, не ожидаешь увидеть, покупая продукты, у себя за спиной на соседней витрине. 
Да, курить у них можно везде практически. Можно с улицы с сигаретой зайти в отель, пройти по холлу и продолжить курить в номере. Кстати, мусорок на улицах мало.. Их приходится даже искать. Зато много дворников. 
И вскоре доехали мы до отеля..
 

 
Это непривычная для меня жестикуляция, не подумайте. Я парню подыгрывал :)
Там долго объясняли персоналу, как кого заселить, в итоге пришлось рисовать картинку. Sorry за качество.
 

 
Апартаменты открываются карточкой-электронным ключем. Кстати, все в комнате работает тоже от карточки. То есть чтобы, например, включить свет или телевизор, карточка должна быть вставлена в стену. А чтоб включить телевизор, нужно было нажать на кнопку включения на телевизоре, на кнопку телевизова на стенке, а так же на кнопку, активирующую розетку, в которую тот самый был включен.
 


 


А теперь, ВНИМАНИЕ, вид из окна!
 

 
 Перед походом по магазинам и после дороги решили покушать... и выпить, конечно. Знакомьтесь, это китайское пиво. Которое нихера, сука, не торкает. Хоть его вагон выпей. А мы пили его в течение всего дня. В итоге торкнуло от водки.
 
 
 
Проходя по магазинам сразу стал покупать футболки.. Может, качество и не первый сорт, но, (блять!), дешево же!!
 

Вообще, когда ходишь по Китаю даже с небольшим количеством денег, ощущаешь себя, как дурак с фантиками. Потому что даже на 100 рублей можно купить многое. И, главное, предложение очень большое. На улицах куча китайцев, предлагающих всякую шнягу. Признаться, жертвой такой шняги я тоже оказался. Вот, например, клубника...
 

Под которую наложен картон, чтобы казалось, что ягоды продают больше...
 

Вечерело...
 


И пошли мы кушать... В какой-то пиздатый ресторан на окраине..
Он был настолько пиздатый, что цены были высокие и мы не стали ничего заказывать :)
 

 

 
Не, шучу... все же заказали пару блюд.. как вот это, непонятное.. хотя довольно сочное.
 

 
Ну и, конечно, пиво...
 

 
... Очередное пиво, которое не торкало. Становилось уже не смешно, и мы пошли пить водку.
 
По пути я не смог не сфотографироваться с этим:
 

 
Очень мне понравились ярко горящие вывески и большие экраны в вечернее время суток.
 

А водку мы пили в таком знаменитом для русских туристов месте, как "Максим". И, наконец-то, свершилось! Поперло чувство алкогольного опьянения...
 

 
Дальше было утро... Хотя нет, был еще боулинг.. но он какая-то хуйня, поэтому даже рассказывать не хочу.
 

Ах, да... после того, как мы пили водку, я покупал конфеты :) Набрал, как ребенок, целую кучу. А есть как-то и не хочется, хотя знаю, что вкусно. Это как с красивой женщиной... На нее приятно даже просто смотреть. Не обязательно разворачивать или даже кушать :) Ну и сравнил...
 

 
Кстати да, купил же я одну спорную кофту.. Все сомневался, что выгляжу в ней, как педик. Это ведь не так, правда?)) Брать не хотел, в итоге отдали за смешные деньги.
 

 
Дальше был шведский стол..
Понравился пол в лифте:
 

 
Фото с едой повыкладывать, что ли... Ж)
 

 


Да, еда в китае вкусная :)
 

 

 
Съели мы очень много. Я, наверное, раньше таких объемов пищи за один раз не употреблял. Тем не менее, даже учитывая, что я выпил плюс к еде 1,5 л. пива, разница в весе до и после еды небольшая.
 

 
А дальше... а дальше опять покупки :( На самом деле, так заебывает это хождение по бесконечным подземным переходам!
Но бывает и весело :) Один раз так доторговались, что нас обзывали хулиганами и ходили за нами..
Сбрасывают китайцы очень здорово, особенно когда, по закону подлости, вещь тебе не нужна. Например, сбросить с 2200 до 600 могут :)
А вообще торговаться мне понравилось. Дошло до того, что я уже не спрашивал цены, а называл свои сходу :)
 

 
А вот вам фото китайца крупным планом :) Она подстебывала нас постоянно и влезла в кадр, пока я фотал витрину :)
 

 
Дальше было заведение с кучей русских, где я, наконец-то, напилсо :)
 

 
А еще мы, подобно другим русским, написали наши имена на банкноте и зафигачили под стеклянный стол.
 

И ведь ошибся же, пока писал))
Дальше будет водка..
 

Еще кальян..
 

И опять мы поехали в максим, но уже на дискотеку.
 

 

 
Танцпол с прикольной зеленой херней:
 
И GOGO тетки:
 

 


С утра было не очень весело.. Каждое действие, такое, как одеть штаны, занимало по полчаса :)
 

 
Собрался я покурить-таки на улицу, а там... снег. но странный какой-то. пригляделся - а это пенопласт :)
 

 
Вот это фото оч нравится:
 

 
И напоследок.. :)
 

 
Короче, все понравилось очень. Одни положительные эмоции. Поеду еще :)

У одной моей знакомой очень странный муж, давно ставший предметом наших девичьих хиханек.
А всё потому, что он как бы есть и его как бы нет.

Ну, то есть, это высокий брутальный мужик, он встаёт утром, пьёт кофе, говорит о делах, едет на работу, после работы заходит в магазин и скупает по списку, потом приезжает домой, ужинает, принимает душ, смотрит кино...
В эти моменты он есть.

Но наступает ночь, они ложатся в постель и... его как бы нет.
Его вообще нет всегда, когда дело доходит до постели.
Вот, скажем, она рассказывала, как они занимаются сексом.
Он ложится и как бы моментально засыпает. И даже прихрапывает немножечко. Иногда.
Через десять минут на него находит приступ лунатизма: он аккуратно кладёт на неё свою руку и начинает мять ей сиськи. Ну, то есть, как бы и не он сам, а его рука отдельно. Он-то спит.
Потом (ну тоже явно во сне!) он поворачивает её на бок и приступает к процессу.
Иногда (во сне, кто б сомневался!) он долго и самозабвенно делает ей кунилингус...
Лунатики - они такие, да.

Наутро он пьёт свой кофе и, заметив её довольный вид, сначала нервно крутит чашку, а потом, как бы невзначай, говорит:
-Слушай, а что ты такая довольная? Мы вчера... сексом, что ли, занимались? Или мне приснилось?
-Занимались-занимались! - весело кивает она.
-Надо же! - изумляется он. - А я сейчас сижу и думаю: приснилось или нет... и вспомнить не могу.
После этого он тут же сворачивает тему и переходит на более насущные дела.

Секс он не обсуждает. Никогда. Ну, то есть, его, секса, как бы нет. Как бы вообще. Ну нет и всё тут. Понятно, что поговорить с мужем на тему того, как лучше, знакомая не может.
Она, любительница шалостей и некоторой клубнички, наловчилась делать всё опытным путём.

Ну вот, допустим, ложатся они спать. Он, конечно, "засыпает" сразу. Лежит носом в стенку и никак не реагирует. Она аккуратно стягивает с него трусы. Он, как бы неловко повернувшись во сне, слегка приподнимает попу… Нет-нет! Вовсе не для того, чтоб легче было снять!
Она его гладит, он молчит.
Его хрен живёт от него отдельно, полной жизнью живёт. Муж про это как бы ничего не знает. "Я отдельно, он - отдельно, попрошу нас не путать!"

Её шальные пальчики забираются сзади.
Никто не вскидывается - значит, можно.
Смоченный пальчик аккуратно пробирается в его попу. Попа на секунду напрягается, потом вздрагивает и расслабляется.
Она тоже живёт отдельной от мужа жизнью, а чё...
Муж-то спит, и во сне прижимается к пальчику. Ну да, а кто там во сне себя контролирует-то...
Я не я и попа не моя!

* * * * *
Почему, собственно, я всё это написала. Опять она на девичник прекрасное нам принесла.
Вот представьте: поздний вечер субботы, полная ванна, релакс.
Он отмокает в горячей водичке, она сидит перед ванной на коврике, бултыхается ладошкой в ванной и рассказывает ему последние новости.
Почти идиллия.

Тут надо сказать, что муж этот достаточно волосат, прям с головы до ног.
Надо ли говорить, что там, где эти ноги сходятся, у него настоящий тропический лес. (Лично не наблюдала, конечно, но, увидев его раз раздетым до пояса, я почему-то знакомой верю)
Ну и, в общем, в тот момент, когда она пропускала меж пальцев плавающие в воде заросли лиан, родилась в её голове идея: лес этот немного проредить.
Точнее, идея эта была давно, но на все удочки, которые она раньше забрасывала по этому поводу, муж неизменно делал гордое лицо и говорил, что подстригать там - дело, мужика недостойное и вообще…

Муж был в хорошем настроении и она решила рискнуть. Для чего притащила в ванную маникюрные ножнички.
Он, вроде бы, поддался. Ну как поддался... Сказал: "Эй, ну чё ты творишь-то?". Но больше сопротивляться как бы не стал, хоть и делал вид, что ничего вообще не происходит. Как бы нет никаких ножничек. Какие ножнички-то? Где?!
Так и пришлось работать: он - полностью в воде, она, в этой же воде, аккуратно пытается убрать лишнее.
Получалось не очень удобно.
Нет, если бы он приподнялся, она бы, конечно, смогла все сделать аккуратно, но... он, как всегда делал вид, что он не при делах.
Через пару минут, присмотревшись через воду, она поняла, что лиан хоть стало меньше, но всё равно получилось не то чтоб аккуратно.

И она вдруг подумала, что гулять так гулять! Почему бы заросли эти просто не сбрить?

Они всё так же трепались ни о чём, она потянулась к полочке, взяла бритву и начала так же, под водой, наводить на нём красоту. Наводила долго, сами понимаете, без пенки или мыла, в одной только воде побрить лобок лежащему телу - задача не из легких.
Особо пришлось помучаться с яичками. Морщинистые шарики всё не хотели поддаваться - она крутила их и так и эдак, натягивала кожу, просила его чуть раздвинуть ноги, насколько это возможно в тесной ванной, он подчинялся… и она брила... брила... брила...
В какой-то момент станок затупился. Она встала, достала из шкафчика коробочку, сменила лезвие и продолжила процесс.
Всё это время (а прошло совсем немало) они мило трепались ни о чем.
Минут через двадцать она наощупь оценила результаты труда и осталась довольна.
В нужных местах он был гладок и лыс.

Она промыла бритву под струёй воды и положила её в шкафчик.
Ещё через десять минут он встал из ванной.
И…
Вот угадайте, что может сказать мужик, которого только что брили в интимных местах не меньше двадцати минут.
Так вот.
Он встал.
Он посмотрел вниз.
Он сделал удивленное лицо.
Он сказал:
-Ты что, меня побрила?!

Она глотнула воздуха и постаралась не заржать.
Она сделала невинное лицо и уточнила:
-Эээммм... А ты не заметил, да?
-Нет! - сказал он возмущённо. - Я думал, ты мне там просто что-то рукой делаешь... Гладишь!
И посмотрел на неё с видом, означавшим "хрен ты сможешь доказать, что я всё знал!".
Потом он долго и сокрушённо возмущался на тему "нет, ну на кого я теперь похож"; потом, спустя полчаса, думая, что она отвлеклась и не видит, так же долго рассматривал себя со всех сторон в зеркале в спальне...

* * * * *
Вот я ж и говорю, чудный мужик, практически муж Шрёдингера: он как бы есть и его как бы нет.
:)
________

© Екатерина Безымянная

мы дружили 2 года. сутки напролет общались, гуляли. это было в начале лета после 2 курса, в те времена я меняться стала очень, моя сущность и сучность наконец то наружу вырываться стала) и я, зажмурив глазки, полностью отдавалась ей. я стала гулять ночами, часто ходила на кунгас, сидела на берегу до утра. мальчик этот как только узнавал о том, что я снова посреди ночи на улице одна, срывался и приезжал. каждый раз находил меня, хотя я пряталась и не хотела вынуждать его проводить ночь вновь и вновь со мной. каждый раз он отдавал мне свою куртку, мы гуляли часов до 4-5, после приходили к нему на работу и сидели на крутящихся креслах, закинув ноги на стол, болтали до утра...иногда он засыпал, а я смотрела на него не отрываясь. в 6 мы собирались, пили чай с печаньками и...он провожал меня до дому. еле-еле плелись через фуникулер до гоголя. рассвет...тепло, солнышко глазки слепило. потом я спала до вечера, а он возвращался на работу и трудился до 19-20) в тот вечер я одела белую блузочку и пошла гулять, волосики у меня тогда были рыже-красными....свеже-выкрашенными) внезапно начался ливень...ливень неописуемый, я прикрыла глаза рукой, чтобы тушь не потекла и забежала под козырек ближайшего магазина, неожиданно для меня. все люди, стоявшие там, бросились ко мне с криками, девушка....что произошло? вам помочь? вам плохо? я напуганно забилась в угол...вообще не понимала что происходит, когда убрала руку от лица, оказалось что вся моя красная краска потекла))) и люди подумали что у меня голова пробита, так как я за голову держалась) краска текла дииико....капли на пол капали) мужчина рулон туалетной бумаги купил, стал мне лицо тереть, я нервничала так как он мне всю косметику размазывал...я отбивалась, ворчала...все смотрели только на меня. блузочке был конец) я с дрожащим голосом и руками ушла от туда...я была просто в шоке...суета, непонятности....дождь закончился, а домой мне идти не захотелось) с таким ужасным видом побрела на свой пляжик)) купила бутылочку пива и по своему обычаю, уселась на песочек)


(c) Танечка

- А как вообще люди придумали хуй сосать?
Они лежали, еще не отойдя от любовной схватки, и курили одну сигарету на двоих.
Иван глубокомысленно затянулся:
- Это старая история. Даже не история, а целая легенда.
- Расскажи, а? – загорелась она. - Я так люблю тебя слушать!
- В последней фразе слово «слушать», по-моему, лишнее.
- Ну не выступай, рассказывай!
- Ладно, внимай, - Иван загасил сигарету и начал:
«В незапамятные времена жила-была глупая девка. Она была такая глупая, что постоянно ходила в гору, разбивала во время молитвы лоб, причем попУ, а если ее посылали за бутылкой, одну и приносила.
Родители ее переживали:
- Откуда эта напасть? – спрашивала мать у отца. – Почему у ней мозги не работают?

- Ее мозги в цирке лилипутов должны выступать, а не работать. Если они вообще есть. Давай ее из дома выгоним, пусть себе ума поищет.
Так и сделали, выгнали девку из дому и пошла она ум искать.
Долго ли коротко, но дошла девка до места невиданного, забором огороженного. На заборе - проволока колючая, а на воротах звезды нарисованные. Смотрит – солдат грибок охраняет. Не тот, который на ногтях, а от солнца. Только подошла, а он:
- Стой! Стрелять буду!
Девка ему:
- Не стреляй!
- Глупая ты! – удивился солдат. – Если я не выстрелю, как же я тебя убью?
- Я и правда глупая. А ты наверное очень головастый, раз догадался!
- Скажу тебе по секрету, девонька, мужики чаще не головой думают!
- А чем?!
- Вот этим! – и солдат вынул из штанов внушительных размеров хуй. – Открывай рот, щас мы будем тебе в голову знания пихать.
И впихнул.
- Ну чо, прибавилось ума? – спросил он, застегивая ширинку.
- Не знаю на счет ума, но по-моему меня на халяву трахнули!
- Вот видишь – соображать стала! – сказал солдат и пошел дальше грибок охранять».
- Ну что, поняла? – закончив, спросил Иван подругу.
- Нет, глуповатая я сегодня. Надо бы ума поднабраться.
И ее золотистая головка исчезла под одеялом.


© Дмитрий Г.Донской

Я больше не 23 летний девственник!

Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак :
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлюха.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.
12. Каждый раз становились все пьянее.
13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.
14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой хуйне, о которой вообще можно говорить.
15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; ЕБЛЯ - как долго я этого ждал.
16. Ей кто-то позвонил.
17. Она ответила на звонок, стала пиздеть с кем-то.
18. Я нетерпеливо ждал.
19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.
20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник.

via YAPLAKAL(dot)com

теперь по адресу 2ch.hk


както раз будучи первокурсной студентотой, иду я домой. по дороге зашел к банкомату снял немного со степухи на морожку. ну иду дальше. итут меня подрезает прихрамывающий типочек в абибасе на самом деле одежда была обычная, как у людей
- стой. а ты вроде похож на одного урода который вчера вечером мою знакомую которая работает в банке ограбил, ты подходишь под ее описание. Давай как дружок пройдем к ее подъезду, она из окна на тебя посмотрит ты это или нет.

ну думаю ничего страшного если я немного сверну, всеравно по пути. да и он вроде даже немного дружелюбный, поздоровался даже со мной. ну пошли мы. по дороге он завязал дружескую беседу типа где учишься, как учеба, домашка заябывает? да не парся, я вижу что это не ты, ты не мог бедную девушку среди ночи ограбить. так что сразу пойдешь домой как она на тебя посмотрит. ну я иду с окей фейсом.
короче дошли к подьезду. типа той девушки.
-а че это у тебя в пакете?
-а реферат.
-гыгы а ну дай дай гляну.
ну ладно на глянь, ничего же плохо тут нет вроде. но выхватил весь пакет. а там была моя зачетка. так он узнал как меня зовут где учусь где живу.
потом он пошел типа к той девушке а мне сказал тут ждать.
я было уже подумал а не сьебать ли мне, ато заебало уже немного. но тут увидел что выход из дворов мне перекрывают 4 тела в абибасах, и поймав мой взляд сделали физиономию типа че смотришь епта ща переебу. тут я начал догадыватся что чтото тут нечисто, и возможно меня сейчас будут пиздить ногами. пока я это все думал, тот типочек вышел из подьезда типа той девушки. и грит, не может она сейчас на тебя посмотреть, она в душе. ты это давай показывай какие у тебя деньги есть я щас пойду проверю номера купюр, у нее там на ноуте все номера сохранены.
ну я достаю деньги и с карманов, и в том же кармане была карточка со степухой. на ней была вся остальная степуха за этот месяц, и еще немного за прошлый.
Он увидел карточку, опа а она еще говорила что у нее и карточку спиздили, а ну давай я ее тоже проверю. Да и вобще пошли со мной подымимся к ней, сам с ней поговоришь ато мне уже пора идти я не могу ждать пока она из душа выйдет.
Ладно, пошли, и вобще может и плюсы даже в этой ситуации будут, я увижу мокрую тян только что из душа с проступающими сосочками сквозь халатик..
- слышь а какой пинкод у тебя на карточке? ну потомучто я знаю какой у нее там был, если совпадет значет ты спиздил у нее. у нее был такойто-пинкод, а утебя какой?
- да нихуя это не я спиздил, у меня такойто пинкод, совсем другой.
- ну смотри, а то у нее есть специальный апарат который проверяет пинкдоды, если соврал мне, буду пиздить ногами
- да нихуя я не соврал, я его даже только что установил как снимал себе на морожку, атвичаю.

подымаемся мы на 5й этаж. он грит пришли. звонит в дверь. грит жди ее щас откроет она уже наверно вышла из душа мммм.. сосочки сквозь халатик подумал я, а мне уже пора идти времени нету. И он быстро съебал вниз по лестнице.

стою жду когда мне откроют проступающие сквозь халатик сосочки. жду еще. не открывают. звоню. жду еще минутку. и тут меня осенило что меня поимели, что он убежал со всей моей наличкой и с карточкой на которой стипухи за 1.5 месяца, и что он знает правильный пинкод.

вот так меня развел гопник. отя это даже и не гопник в привычном смысле, это незнаю даже кто. прям целую пьесу для меня сыграл. в какойто мере он даже заслужил тех денег что у меня отнял.

Текст - шуточная инструкция для девушек по примериванию на себя особенностей мужских ощущений во время секса.

"Многие женщины мечтают узнать, что чувствует мужчина во время секса. Следуйте нашим инструкциям самостоятельно или с помощью Вашего партнера. Уверен, ему самому будет чрезвычайно любопытно посмотреть на Ваше блаженство, особенно в заключительной стадии.
Это уникальный шанс на время перевоплотиться в мужчину, испытать весь широчайший спектр ярких ощущений, знакомый мужчинам, но, увы, недоступный женщинам.

Предупреждение: четко выполняйте инструкции.
Вперед, к вершинам удовольствия!

Итак, разведи ноги пошире. Спину держи ровно. Сделай 20 приседаний. Можно использовать отягощение — гантели или штангу. Приседания должны сопровождаться стимулированием клитора, ты же знаешь, на нем много нервных окончаний. Сочетание физической нагрузки с воздействием на главный эрогенный орган — это основа мужских ощущений. Не халтурь!

Желательно сделать около 40 приседаний прежде, чем переходить к следующей позе. Не забывай при этом получать удовольствие, оно того стоит. Сколько оттенков тактильного блаженства ты сейчас можешь уловить? Сотни и тысячи! Возможно, ты уже близка к пониманию, какое неимоверное наслаждение получают мужчины.

Но рано останавливаться! Все твое тело к этому моменту наверняка уже стало очень чувствительным к ласкам, следи, чтобы не произошло преждевременного оргазма. В следующей стадии, когда ты наверняка уже прошла полпути к вершине, лучше всего подойдет гребной тренажер — он дает наиболее гармоничные ощущения всем группам мышц.

Конечно, при использовании гребного тренажера твои руки заняты. Вот здесь очень важны действия и ощущения твоего партнера. Не будь эгоисткой, пусть и ему тоже будет приятно, тебе необходимо помнить об этом! Возможно сейчас, когда ты мощными и ритмичными движениями приближаешься к оргазму, он смотрит на тебя с нескрываемым восхищением, и в эти секунды в его глазах пляшут искры радости и счастья.

В определенный момент от физической нагрузки твое дыхание может сбиться, и появится так называемое «сопение». Постарайся дышать ровно и не сбиваться с ритма. Сопение, кряхтение и мычание отвлекают тебя от процесса. И самое главное, помни, что в этот момент самое важное происходит в области гениталий. Несмотря ни на что, сосредоточься на клиторе!

Дыхание выровнялось? В теле приятная усталость? Переходи к упражнениям на пресс и максимально сфокусируйся на своих ощущениях. Помни о клиторе! Именно в нем сейчас сосредоточена вся твоя Вселенная. Твой половой орган наверняка дарит тебе сейчас наиболее яркое удовольствие. Ты на финишной прямой.

Оргазм еще не наступил? Поверь, когда это произойдет, ты будешь счастлива, как никогда."
© extra_dao (мужчина)

Вы прикиньтееееее
сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) это было таааааак милооооооооо ) я,кстати, участвовала в этом:D

Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень,который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я согласилась
было запланировано так: когда сядет та самая девушка, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал,что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну.ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами ( слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова...А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами)
и вот она заходит...садиться сзади водителя..и тут начинается сказка просто:D Парень, играя в телефоне, говорит вслух: "Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь...именно с тобой хочет встретить старость" (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: "что за идиот?!")...и тут продолжил водитель: "Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты...", и потом еще несколько человек, и дошло до меня!)) Я, смотря в окно, сказала: "Он не хочет тебя терять, Юль. Расставаясь даже на одну минуту, он уже скучает по тебе...он не представляет жизнь свою без тебя".. девушка уже прослезилась, ибо до нее дошло...и тут встает парень, подходит к ней, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова он ей говорит...) у меня сердце так бешено стучало, будто мне предложение делали...ахах
И она пребывая в шоке секунд 20, ответила: "Я согласнаааааа. Ты такой идиот. Как же я тебя люблю"...

отвечаю, ничего милее я пока в жизни не виделаааааа...всю дорогу до дома улыбалась, как дурак) мечтая встретить такого же сумасшедшего

yaplakal.com

Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея... до сих пор этот образ у меня перед глазами...
И что самое главное - она улыбнулась мне... я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле.
Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал... Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное - я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами...

yaplakal.com

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки — главное достоинство ее парня.

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка — не девушка. Она просто дура.

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям… Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.

не мое, но тру...

Когда я был маленький, я ходил в детский сад № 422, что на Уральских Рабочих. У всех детей родители работали на Уралмаше в три смены, поэтому у нас была интернатная группа, где дети оставались на ночь. В те годы неделя была шестидневная, по домам ребят разбирали только на воскресенье.
Как-то один мальчик, звали его Игорь Нечаев, подошёл с утра к воспитательнице, Марии Васильевне, и сказал: "Сегодня вечером меня заберёт мой папа, мы с ним ночью поедем на рыбалку! Он обещал". Потом он подошёл к нянечке, тёте Зине Пьянковой, и сказал: "А знаете, сегодня поздно вечером меня папа заберёт и мы с ним поедем на рыбалку!". Добрая тётя Зина кивнула головой: конечно-конечно, беги - играй. Весь день Игорь подходил к детям и радостно говорил: за мной вечером приедет папа и мы поедем на рыбалку! И вот, наступил вечер, и пора было ложиться спать. Все дети разделись и улеглись.А Игорь подошёл к Марье Васильевне и очень серьёзно сказал: Марья Васильевна, я не буду спать ложиться, потому что скоро за мной приедет папа и мы с ним поедем на рыбалку. Марья Васильевна сказала: ты не ложись, просто посиди на кровати. И он сидел на кровати. Все уснули. Мария Васильевна подошла к Игорю: ложись, папа, наверное, позднее приедет. Игорь отвечает: нет-нет! Он уже скоро будет, можно я ещё посижу? А она говорит: ложись, не раздевайся. Если ты уснёшь - я тебя разбужу. Нет, Марья Васильевна, вы ложитесь, а я посижу...

И так он просидел всю ночь на краю кровати, и никто не мог уговорить его лечь... Дети уже проснулись - он сидел и смотрел в одну точку. Марья Васильевна попыталась с ним заговорить,а он вдруг стал кричать: вы не знаете!...он скоро приедет!... он обещал!...он скоро приедет!... Он всё кричал и повторял фразу: "он скоро приедет!". Потом он начал рыдать - его не могли успокоить... Потом началась икота... Потом за ним приехала скорая...
Через некоторое время Игорь вернулся в группу. Помню, что он всё время молчал.


http://roizman.livejournal....

Ползет мужик по лесу, подыхает. Выползает на болото, там лягушка со стрелой по классике жанра сидит. Ну мужик и думает, все равно подыхаю, дай доброе дело напоследок сделаю, ломает стрелу вытаскивает из лягушки, и выкидывает лягу в болото. Тут лягушка всплывает и говорит:
— Ты мужик меня спас, за это исполню три твоих любых желания!!
Мужик подумал и говорит:
— Хочу виллу полную телок и чтобы меня все хотели
Вилла, телки, все его хотят
Второе желание:
— Хочу везде летать
У него сеть аэропортов с аэродромами по всему миру
Третье желание:
— Хочу чтобы деньги были. и никогда не кончались
У него сеть банков по всему миру.
Ну вот он видит у себя на вилле и думает "лягушка то из говна меня подняла. нужно и ей что–то взамен сделать". Приходит на болото и говорит:
— Лягушка, ты меня из говна подняла, что мне для тебя сделать?
Она отвечает: –Выеби меня –Ну вот товарищ судья, ебу я ее, ебу, и тут она превращается в двенадцатилетнего мальчика!!!

Интересно


где настоящая зима, блеать?!)




Актуально)


Весело)

Larson
фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*
SeltsamLizzie
чем же?
Larson
духами твоими..
вообще тобой:-*
Larson
так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*
SeltsamLizzie
заинька...такой ты милый у меня...
Larson
надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)

***

Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Иннокентий: бля, хочу пельменей

***

В общем, как оно все выглядит..





А теперь обо мне красивыми словами:)

Параноик (7/10)
Параноик — это снаряд большой пробивной силы. Энергичный, никогда не сомневающийся в своей правоте и неправоте всех колеблющихся, он прёт, как танк, и сопротивление только усиливает его напор.

В обычной жизни — это просто целеустремленный и уверенный в себе человек, знающий, что ему надо. Если же у него появляется "сверхценная идея", этому подчиняется всё, и он идёт к ней напролом, сметая всё на своём пути и не обращая внимания на мелочи и детали — например, на людей.

Он не любит долго болтать и философствовать, это человек действия, хотя, если ему надо вас в чём-то убедить, он не пожалеет для этого ни своего, ни вашего времени. Если вы с ним в одном деле, вы можете на него положиться: он надёжен, твёрдо держит программу и договорённости выполняет. Однако, если вы вышли из сферы его интересов, на прошлую дружбу и чувства привязанности не надейтесь: вы остались в его прошлом, а прошлое он вспоминать не склонен.

Параноик не сентиментален, и обращаться к его чувствам всё равно что играть на флейте перед мчащимся стадом бизонов: можно, но бесполезно. Как человек "себе на уме", он довольно недоверчив и в людях чаще видит плохое.

Как ни странно, при этом чаще всего оказывается прав.

Похоже, что ему немного нравится ломить силой, и его обычный стиль жизни — борьба. Конечно, он всегда борется за лучшее и за справедливость, и почти всегда это оказывается защитой его интересов: видимо, потому, что всё лучшее для себя олицетворяет он.

Он это называет "я себя уважаю", другие называют "мания величия".

В семье с ним трудно — он вечно в работе, рядом с близкими (и детьми) требователен, что-нибудь с ним пообсуждать непросто — он знает решение сразу и в суждениях категоричен. На возражения легко заводится, на колкости отвечает грубостью и, самое главное, очень тяжёл в ревности.

Всему лучшему и всему худшему в жизни мы обязаны — параноикам.

Эпилептоид (6/10)
Это знающий жизнь и людей реалист, никакой творец и педантичный исполнитель. Он всегда знает свою правоту, свои права и свои обиды, легко обвинит вас и никогда не признает вину свою.

Для себя он — единственно хороший человек.

С детства такие дети много плачут, и их ничем не успокоишь. Ребёнок, однако, растёт сильным, хотя часто капризничает и делает всё как будто назло. Общителен, но друзей немного, потому что в играх он любит покомандовать и все вопросы решает только в свою пользу. Рассудителен, бережлив, а его игрушки — только его: сам не даст, а попробуют отнять — будет драться. В школе его отмечают за аккуратность и чистые тетрадки, но в творческих заданиях похвалить его не за что.

Самый трудный для него — подростковый возраст, когда частое плохое настроение копится в душе тоской и злобой и готово взорваться по любой мелочи. Любит азартные игры, из компьютерных игр ему нравятся те, где стреляют или набирают сокровища, шахматы ему нравятся порядком, футбол — возможностью бить. У него рано и сильно просыпается сексуальное влечение, но в связях он осторожен из-за страха "подцепить заразу". В любви эпилептоид — собственник, ревнив, подозрителен и измен не прощает никогда.

Родителей почитает, но до тех пор, пока те сильны. Если же он почувствует силу свою, на смену заботы и нежности придут претензии и требования "своей доли".

На работе его уважают и побаиваются. Он всегда знает, как правильно, особенно если на это есть письменное распоряжение. С другой стороны, если нужный документ вы ему не предоставите, он не будет входить в ваше положение и вас "завернёт", хотя бы и относился к вам хорошо: просто порядок такой! Он всегда дружит с тем, кто сейчас начальство, готов выполнять любые правила, если только они заверены печатью, и спокойно устроит вам любую неприятность, если вы хоть чем-то ущемили интересы его. Хотя, как разумный и справедливый человек, за доброе ему дело он ответит вам услугой.

Будучи начальником сам, эпилептоид устанавливает жёсткий дисциплинарный режим, издаёт много распоряжений и вмешивается во все дела. Он не любит у других собственного мнения, критики в свой адрес и каких-либо нововведений. Если есть порядок, зачем его менять? Если есть руководство, зачем выдумывать?

Дома это спокойный и бодрый человек, особенно в режиме размеренной и упорядоченной жизни. Трудолюбив, заботлив, аккуратен, всё уберёт на своё место, но всегда недоволен, когда кто-то не вытер стол, не принёс хлеб, не закрыл тюбик зубной пасты...

Ну почему??!

Похоже, что вещи эпилептоид любит немного больше, чем людей, — может быть, потому, что, если их поставить в ряд, этот порядок они уже не нарушат. По крайней мере, уменьшительные словечки, которые он обожает, к людям он употребляет реже и иногда с подозрительной интонацией.

Возбуждённый оптимист (6/10)
Хорошо тому живётся, кто здоровый оптимист! Пожаловаться не на что: прекрасное здоровье, всегда хорошее настроение, цветущий внешний вид, отменный аппетит и крепкий сон. Он был таким с детства, и, несомненно, такой ребёнок — мечта каждого родителя.

До тех пор, пока такой ребёнок у них самих не появился.

Рядом с ним — не знаешь куда деться, когда его нет — совершенно не представляешь, куда он делся. Шумные и подвижные, совершенно неугомонные, такие дети готовы днями пропадать во дворе, забывая о любых родителях, времени и ограничениях. Если у вас из дома вдруг исчезли ножи и деньги, скорее всего, ваше чадо готовит тайную экспедицию в Африку охотиться на крокодилов, дав задание своим друзьям и подельникам достать оружие и попутно разрабатывая схему взятия банка для покрытия путевых расходов. Впрочем, скорее всего, по дороге на вокзал они зайдут в ближайшее казино и, быстро подружившись с охранником, начнут...

Честно признаюсь, я не знаю, что могут делать первоклассники в казино, но они болтались там три часа.

Сентенции, что "взрослых надо слушаться", они слушают так же, как шум водопада, и всегда могут прервать на середине предложения предложением покататься у вас на шее.

В школе от них стонут, но не любить их нельзя: они открыты, добры, и отзывчивы, у них богатые и живые чувства, быстрый ум и нередко художественная одарённость. Способные, они усваивают и хватают всё на лету,

в том числе и любые дурные привычки,

готовы помочь учителю,

хотя и редко доводят дело до конца,

легко записываются в спортивные секции, школьный театр и технические кружки (все сразу), всегда берутся сразу за всё и искренне недоумевают, когда к нужному времени обещанное ими оказывается невыполненным. Они щедры часто ещё более, чем богаты, поэтому не всегда могут возвратить долги и вполне могут подарить вам — чужое.

От души, потому что живут в мире, исполненном изобилия.

Им часто достаётся за их недисциплинированность и необязательность, но они никогда не обижаются на критику — в первую очередь потому, что вообще мало обращают на неё внимание.

Взрослея, наши герои обычно быстро покидают родительское гнездо и великолепно чувствуют себя в новой жизни, хотя родителей и семью вспоминают часто и всегда с благодарностью. Привязать и удержать их около себя удаётся мало кому: они любят вас, но ещё больше они любят жизнь в калейдоскопе лиц и событий.

Им трудно быть равнодушными к женщинам, они всегда готовы любить, и любить многих. Кроме женщин, искренне любят себя, детей и животных.

Кто хочет узнать себя - www.avy.ru/section26.html

Ответ на популярную в последнее время картинку в сети :)

А что выберешь ты, бро?




 
 
 

Cегодня я был в пaрке, прoсто сидeл на крaю скaмейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло. Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен. Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался... Когда закончилась школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей, которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали. На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было. И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами, они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо. Я так давно не плакал... Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня, и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри. Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Так вот, Анонимус. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Добра тебе, Анон, ты единственный, кто поддерживал меня в последние пару лет, я очень хочу увидеть закат твоей эпохи, но, видимо, не суждено. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.

с двача

Аноны, памагите. Мне просто необходима помощь в решении моей непростой задачи. Проблема в моей 20 летней тян. С самого знакомства (два года) она была упряма, устраивала истерики по поводу и без, а теперь это вышло за рамки моего терпения. Очень сложно детально описывать события, которые случались несколько лет назад, поэтому сосредоточусь на том, что происходит сейчас. Каждый день у нас истерики, причем не один раз за день. В основном это касается одежды, еды и сна. Про одежду: каждый предмет туалета занимает как минимум минут 20 – 30 начиная с трусов – надеваются одни – жмут, снимает, надевает другие – трут, третьи – не удобно, потом она вдруг заявляет, что ей нужны именно те, которые в бачке для грязного белья – нужно постирать сейчас же и я их надену. Никакие разговору, что сейчас нам надо в гости, на прогулку, в клуб и тд не помогают, стоит голая и нудит, что ничего не оденет, что ей нужны именно те трусы. Предлагаю выбрать другие – орет, что не может одеть другие. В сердцах выхожу из комнаты – идет за мной голая и орет на одной ноте «хочу одеть эти трусы». По пути пиная стены, предметы, пытаясь пнуть меня, но я уворачиваюсь.
Про еду: садимся ужинать, я ем (не говно, лол), а ей не то, то она что-то в тарелке углядела, то вкус не нравится, то она такое есть не будет и пойдет сама себе сделает тост. Если бы такое было раз или два, то я бы стерпел, но такое происходит почти каждый день. Все сопровождается диким криком. На предложение выйти из-за стола и прийти когда проголодается – визжит, что она голодная, но есть не будет.
Про сон – за пол часа до сна говорю ей, что после просмотра этого фильма (не прон) мы идем спать, потому, что завтра пораньше вставать – соглашается и говорит «конечно, конечно, сегодня ляжем спать пораньше», когда фильм заканчивается, говорю, чтобы выключала телевизор, заявление, что сейчас будет еще один фильм и она его будет смотреть. На мое нет и попытки образумить, начинается визг, при котором она не слышит ничего. Так происходит почти каждый вечер.
Результат всего этого - я выхожу из себя, начинаю орать, знаю, что неправильно, но после каждодневных истерик у меня нервы не к черту. Я кщк никогда не бил ее, иногда хлчется просто отпиздить. 
Во всем остальном она очень няшка, веселая и симпатичная, очень общительная, у нее море друзей. Но опять таки она ими пытается командовать, раздает указания кому и что делать, но ведет себя цивилизованно при других людях, хотя и в компаниях пару раз были истерики. А вот дома такое впечатление, что ей необходимо меня довести до белого каления, потому что как только я срываюсь – она в одно мгновение превращается в ангела.
Выхода я пока не вижу, такое впечатление, что я бегаю по кругу как крыса. Так что мне срочно необходимо найти решение хотя бы части проблемы. 
Бросать ее не хочу, так как люблю.

ахах и еще....
 
 
 

*Даже не знаю с чего начать... Встречаюсь с парнем уже почти год. За этот год мы с ним были один раз в кафе, 3 раза на футболе, и было мне подарено 5 роз на Д.Р. Он мне ничего ни дарит, ни покупает, ни помогает. Сейчас я уже почти 4 мес. ищу работу, сложно очень без работы и без денег.
Парень приезжает ко мне на выходные и заезжает в будни дни. Постоянно приезжает с работы голодный, сразу идет к холодильнику, выедает все самое вкусное, фрукты, йогурты. Потом перед сном бутерами рот набивает. Утром завтракает. Сейчас он просек что днем я практически всегда дома, или собеседования нет, или они утром были. Приезжает в обед типа узнать как дела, а сам опять в холодильник и опять все выедает. На просьбу привезти хоть конфет к кофе, он прибегая отвечает что так спешил что и купить забыл. Порвался замок в сапоге, говорю дай на ремонт ( не прошу новые а на ремонт) а он мне мол не носи тогда их у тебя другие есть. Или говорю нет на проезд, а он мне говорит прости у меня мелких денег нет. Мама сейчас живет у своего мужчины, так как я одна у нее она мне пока я без работы помогает, продукты покупает и так деньги дает. Но и она говорит мол я знаю что ты вообще ничего не ешь, а продукты как буд то сами исчезают, мол тебе не стыдно альфонса дома держать?? Я плачу, мне стыдно, но я не могу его просить, меня как прилепило к нему. Я его бросала раза три, потом опять прощала. Он по 4 раза на море ездит, зимой на лыжах катается а мне говорит, если ты потянешь с деньгами то поедем вдвоем. Я ему говорю у меня может не хватить, доложишь мне?в ответ тишина (((( Говорю там распродажа купи мне рубашку, а в ответ, ты сама должна себе покупать вещи, а для этого надо работать, вот тебе и будет к чему стремиться что бы быстрее найти работу.*

В подмосковной Коломне 15-летняя учащаяся ПТУ зверски убила из ревности свою подругу, сообщают "Аргументы.ру". Трагедия произошла в квартире на улице Сапожковых. 

"Как утверждает задержанная, убитая пришла к ней домой, чтобы "разобраться" - девочки не могли поделить одного парня, - рассказал Life News источник в правоохранительных органах. - Хозяйка квартиры схватила кухонный нож и полоснула им гостью по горлу". 

Затем девушка вырезала своей жертве глаза и положила их на подоконник. По данным The Moscow Post, она также вырезала у подруги печень. 

Девушку поймали на месте преступления с поличным. Ее нашла на кухне сидящей над трупом ее бабушка. Женщина тут же вызвала скорую помощь, а прибывшие на место врачи - полицейских. 

Сейчас задержанная находится в изоляторе временного содержания, она будет проверена на вменяемость.

REGIONS.RU

Найдено на просторах интернета. Понравилось.


Дорогие мужчины! Я хотела бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника. 

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре. 

Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы. 

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы». 

Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно все этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд. 

А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

Встань ты уже из-за своего компьютера, открой окно, и заори во всю мощь: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!» И пусть она смеется, кричит, чтоб отошел от окна, пусть краснеет, или псевдозлится. Сделай это, а если ее нет рядом, позвони, открой окно, и все по списку, и послушай в телефон, как она улыбается. 

Говори ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Купи ей уже дорогую, люби ее, будь мужчиной! Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя. 

Будь внимательным. Делай ей подарки, сюрпризы. Принеси ей уже шоколадку, просто шоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей — 15 секунд счастья — вот этот первый момент, когда ты достал шоколадку, протянул и говоришь: «Это тебе». Из этих 15 секунд мы потом составляем часы. Пришли ей розочку на работу в разгар рабочего дня. Купи медвежонка в отделе игрушек, когда вы покупаете продукты в супермаркете. Своди ее поужинать, пообедать, позавтракать. Или принеси ей завтрак в постель. Встреть ее с работы — пусть похвастается своим рыцарем перед коллегами. И обязательно радуйся каждой мелочи от нее. Ты, наверное, просто не понимаешь, что не в этой фигне, которую она тебе притащила, дело. А в том, что она о тебе подумала. В том, что она действительно думает о тебе, гораздо чаще, чем ты можешь себе представить! И это не конфетка, запонка, дурацкий держатель для книг — это ее любовь. Это ее забота. Это ее внимание. Она это для тебя выбирает, покупает, упаковывает — а к тебе в упаковке приходит не эта дребедень, а душа ее, влюбленная в тебя, просто сумей рассмотреть. 

И будь ты уже рыцарем настоящим. Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она не права, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло, не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует. 

Терпи ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы, сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях. 

Прощайте ее. Обязательно прощайте. Ведь вы даже не представляете, сколько всего приходится прощать ей вам. 

Говорите с ней. Не молчите, я умоляю. Она не понимает вас так же, как и вы ее. Расскажите ей все, как есть. Не позвольте ей потратить столько бессонных ночей на додумывание вашего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что вы уже разлюбили, нашли другую, или что никогда и не влюблялись, что вам все равно. Говорите с ней. Избавьте ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней. 

Дорогой мужчина, мечта любой девушки — не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции, а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел». 

Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.

Понравилось) Прочтите...
 
САША я знаю ты это прочтешь. Аноним. 
Привет всем. Немного о себе: накачан, неплохая работа да и родители помогают, доступные обычные вещи - машина, путешествия и прочее. О этом сайте я узнал пару дней назад от одного задрота из соседней группы в универе. Мне нужно было сделать большой курсач и я пришел с пивом и парой сотен к задроту (т.к. платить много не хотел то решил его раскрутить немного)
Мы были уже немного, после нескольких бутылок перевел я по привычке перевел разговор на баб (ну а хуле)... и тут его понесло, видимо поддало пивко, начал говорить о какой-то девушке, какая она хорошая и как трудно найти девушку которая тебя понимает и что ему очень повезло, пока они друзья, но собирается признаться ей.. и прочуюю муть. Тут блядь как в кино звонок в дверь, стоит она, сломался комп а прог которые ставил этот задрот у подруг нет. Задрот вдруг весь переменился, если недавно еще был похож на подобие парня, то сейчас стал какой-то амебой - дикое желание услужить, полная неспособность отстоять свои интересы. Девушка, увидев пиво и меня слегка напряглась, но быстро была увлечена суетой с разбором файлов и чем-то в конспектах. Задрот все вился вокруг и никак не хотел отойти от нее задавая совершенно идиотские вопросы, типа 5 раз спросить будешь ли ты чай и не холодно ли тебе, она что-то делала за компом и ей это мешало. Я от нечего делать тоже вклинился во все это дело, чтобы снять нарастающее напряжение. Пара фраз о суетливости задрота и пара циничных шуток и стало видно, что девушка открывается к общению. Если 10 минут назад она морозилась то теперь стала сама поддерживать беседу, общаясь в основном со мной.
Задроту такой оборот событий не нравился и он начал меньше говорить и больше глупо улыбаться, типо ему тоже смешны мои шутки. Делать курсач за дорого я не хотел, поэтому воспользовавшись ситуацией договорился о минимальной цене, в присутствии девушки он даже торговаться не стал, и свалил оттуда.
Так вот. САША, Я ВЫЕБАЛ ТВОЮ БЛЯДЬ ПОНИМАЮЩУЮ ДЕВУШКУ КАТЮ ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ ПОСЛЕ ЭТОГО, ВСТРЕТИВ ЕЕ В КЛУБЕ НОЧЬЮ, встретил в баре, узнал, завязал общение, немало в знакомствте помогла наша встреча у тебя, она уже немного доверяла мне. Предложил проводить до дома и наудачу пригласил к себе... И ТРАХАЛ ЕЕ ВСЮ НОЧЬ. После того как ты увидел нас с Катей в универе вместе, тебя уже пол недели не видно на парах. Я ЗНАЮ, САША, ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ, ДРОЧИ ДАЛЬШЕ НА ДЕВОК НА ЭТОМ САЙТЕ, И ИГРАЙ ДАЛЬШЕ В СВОЙ WOW, ЛОХ БЛЯДЬ.
П.С.: курсач мне сделать помогла Катя, С ТЕБЯ 500 рублей ПИДОР.