Откройте свой Мир!

Я тебя совсем не понимаю!
Говорим на разных языках...
Будто незнакомые в трамвае
Взглядом разминулись второпях.

Изменила ты приоритеты,
Интернет прибавил мне проблем:
Я не ем по-киевски котлеты,
Пирогов с начинкою не ем...

На тебя смотрю сегодня строже!
Выслушай претензии мои -
Виртуальный мир тебе дороже,
Чем покой накормленной семьи!

Чувствую, что ты на сайте этом
Изменяешь поэтично мне!
Крутишь шашни с ветреным поэтом
В виртуально-сказочной стране...

Я от Интернета независим !
И не убегаю от грехов...
У тебя на почте горы писем,
И почти что все от мужиков!

Ты скажи мне честно, дорогая,
Для чего купил я ноутбук???
Я от бутербродов погибаю,
Расширяя обвинений круг!

Щей ты не варила две недели,
Чувствую, как близится гастрит...
Рыбные консервы надоели!
К ним душа желудка не лежит...

Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай!
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай!

Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес...
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс...

Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез...

Нет врага ужасней Интернета!!!
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца...

Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай!
Для кого ты рифму подбираешь?
И из февраля несёшься в май?

В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать...
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать???

Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать...

© Copyright: Григорий Фёдоров, 2010

Письмо Деду Морозу !

Ну чё,здорово,борода!
Готовишься,поди?
Пишу зявку,как всегда,уж ты не подведи!
А то тут Дед Мороз один-
что в прошлом годе был,
наобещал подарков,блин,а принести забыл!!
Я сильно много не прошу-
не бойся,красный нос !
Сейчас я список напишу :
компьютер,пылесос,утюг,дублёнка,
печка гриль,мобильник(лучше три),
сервиз,духи,автомобиль,
что мужу-сам смотри!
Шампанское-само собой и пару коньяка,
ну там закусочки какой,а то совсем-Тоска!
Всё упакуй,в мешок положь,чтоб было по уму!
А не поместится-ну что ж,я еврами возьму!
Ведь должен ты,япона мать-
поскольку чародей-
материально поддержать Порядочных Людей!
Ты понимаешь-кризис,Дед,всё к одному одно:
ни денег нет,ни выпить нет,короче жизнь-г...о!Дочурка лодырь,муж алкаш,начальник идиот,
так ты уж,Дедушка,уважь,
хотя бы в НОВЫЙ ГОД !!!!!

Жизнь мою,как тысячи свечей,как маяк во тьме морей ! Освещает человечек самый светлый на Земле!
Самый милый,самый добрый !
Ты укутала меня нежной лаской и любовью-
я живу теперь не зря !
Для меня одна лишь радость-взять в охапку
и скорей губ твоих отведать сладость,слышать стук в груди твоей !
Сердце бьётся еле слышно...
Тук,тук,тук...
Люблю ! Люблю !
Без тебя,моя Ириша,
жить я просто не смогу !!!!

Засыпай,мой птенчик,сладко !
Ночь присела у кроватки,
песню тихую поёт,
Когда ты заснёшь?
Всё ждёт!!!
Звёзды спрятались за тучи,
солнце спит в лесу дремучем,
тишина вокруг стоит....
Только птенчик мой не спит!
Засыпай,прошу,родная -
жизнь ведь долгая такая!
Всё исполнится - поверь !
Счастью ты откроешь дверь !
Пусть приснится сладкий сон,
о Любви расскажет он!

Любовь – нежданная награда,
Она приходит ниоткуда,
И не успеть сказать: не надо!
И не спасти себя от чуда...

Ее пронзительно касанье,
Ее атака безрассудна...
Она врывается в дыханье,
Да так, что выдох сделать трудно...

А сердце – раненая птица,
К взыванью разума глухое...
Ведь одному нет смысла биться,
Ведь есть еще одно такое!

И мир меняется мгновенно,
Где все вокруг необъяснимо...
И лишь она одна – БЕСЦЕННА ,
И лишь она одна – ЛЮБИМА...

Здесь разговаривают взглядом,
Здесь в пальцах - музыка влеченья...
И смысл в одном – быть с нею рядом,
И все в ней – СВЕТ... Без исключенья...

Щитом от чувства не прикрыться,
Любовь срывает все забрала...
А слабость – повод ли стыдиться,
Когда любовь – всему начало?

Она – вселенское прощенье,
Ведь в жизни нет страшнее муки,
Чем от любимой отлученье,
И горький плен немой разлуки...

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичко,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

Горька на привкус поздняя любовь...
В ней есть печаль и мудрое начало...
Как странно... но опять волнует кровь,
Всё то, годами, что внутри молчало.
Ну почему ты думал о другой?
Ну почему я о другом мечтала?
Когда под белой свадебной фатой
Другому руку с сердцем отдавала?
Ну почему не встретились тогда,
Когда была наивна и красива,
И украшали нас ещё года,
И бесконечны были наши силы?
Ну почему не поняли тогда
И не посмели мы с тобой поверить,
Что поздно так насмешница-Судьба
Решила счастья нам с лихвой отмерить?
И вот врасплох застала нас любовь...
Ошеломила поздней красотою...
Скажи, что делать с ней теперь такой,
Как справиться с Судьбою непростою?

НОВЫЕ НАРОДНЫЕ ПРАЗДНИКИ, ОБРАЗОВАВШИЕСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ИЗМЕНЕНИЯ КЛИМАТА.
1.Палево – день начала Большой Жары. Празднуется в течение нескольких дней плавным переходом с водки на пиво. Мужчины ходят только в белом, девушки из брюк делают шорты, из бальных платьев – юбки фасона «Прощай, совесть!».
2.Большое Палево – день начала второго месяца Большой Жары. Все тосты в этот день только за бесперебойную работу почек. Этот орган во время Большой Жары самый главный. Мужчины укорачивают штаны и рубашки, либо ходят в трусах и майке, что очень удобно с точки зрения внезапных скорых сборов по случаю прихода долговременного мужа.
3.Вааще! – День, когда начинаешь сомневаться, что Большая Жара вообще когда-нибудь кончиться. Мужчин начинает посещать мысль об эпиляции всего организма. Может хоть с потерей растительности на ногах и руках станет легче? Общий стиль одежды женщин – «Мечта педофила». Нечто сверху, нечто снизу. Знаменитая женская загадка исчезает напрочь даже для подростков, жениться уже не надо, и так все про них понятно.
4.Большой Варфоломей – День, когда народом торжественно сжигается Гидрометцентр, а те синоптики, что не успели ускользнуть, подвергаются четвертованию под радостные возгласы толпы.
5.Дождь! Всенародный праздник, отмечается в любой день, когда свершиться. Отмечается всеми народными гуляньями под струями и плясками по лужам. Осталось только до него дожить.

Евгений САРТИНОВ.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Женщина постарше...

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко–красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из–за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто–то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт–знает–как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто–то другой.

КОМПЛИМЕНТОВ ТЕБЕ: 1. красивая 2. умненькая 3. заботливая 4. привлекательная 5. сексуальная 6. добрая 7. нежная 8. милая 9. очаровательная 10. обворожительная 11. неповторимая 12. душевная 13. незабываемая 14. неотразимая 15. шикарная 16. ослепительная 17. страстная 18. фантастическая 19. божественная 20. завораживающая 21. ангельская 22. лучезарная 23. Адски божественная 24. яркая 25. отзывчивая 26. обалденная 27. сногсшибательная 28. стройная 29. обольстительная 30. кокетливая 31. утончённая 32. грациозная 33. весёлая 34. энергичная 35. креативная 36. стильная 37. коммуникабельная 38. тактичная 39. чудесная 40. романтичная 41. разносторонняя 42. сказочная 43. симпатичная 44. невообразимая 45. единственная 46. ласковая 47. сладенькая 48. умопомрачительная 49. желанная 50. непредсказуемая 51. загадочная 52. интригующая 53. безупречная 54. гармоничная 55. отзывчивая 56. совершенная 57. лучшая

У разлуки женские глаза

И в мольбе протянутые руки...
И слова: "Родной вернись назад...",
Полные отчаяния и муки.

Сколько раз ты нес влюбленный бред?
В зеркало души ее смотрелся?
Сколько раз, в нем оставляя след,
Проникал в ее живое сердце...

Заставляя верить и гореть,
Ждать, мечтать, любить и ненавидеть...
Что пытался в нем ты разглядеть?
Что в конце концов ты там увидел?

Полные сокровищем мечты
Для тебя остались незаметны...
Лишь себя хотел увидеть ты
В этом нежном отблеске рассветном...

Потому легко ты так порвал
Нить, что протянулась между Вами.
Потому легко ты так сказал:
"Милая, останемся друзьями"...

И в чужих теряясь зеркалах,
Носишься теперь по белу свету...
Все пытаясь сохранить себя
В их кривых осколках и отсветах.

А из снов, оставленных тобой,
Силясь превозмочь всю боль разлуки,
Тянется убитая любовь
И в мольбе протянутые руки...
="misc" ext="jpg">

Умная женщина
Редко бывает счастливой,
Даже когда рождена от природы красивой!
Умную женщину
Часто мужчины боятся,
Словно она станет над ними смеяться!
Умная женщина
Мудро не спит с кем попало,
Даже когда одинока и просто устала!
Умная женщина
Чуткости ждет и вниманья,
Больше всего ценит она пониманье!
Умная женщина
Умного ищет мужчину,
Доброго, нежного, а не тупую скотину!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.