Без заголовка
Персональная личная фишка.
Я, наверно, останусь глупышкой
Даже с проседью на виске.
Уж куда мне до высших светил!
Я, признаться вам, та еще дура -
Просто прячусь за маскою гуру,
Чтобы жить никто не учил.
Но - как знать? - уходя на покой
Вдруг порадуюсь я запоздало,
Что жила, и по жизни решала
Пусть дурной, но своей головой.
Пока свежи впечатления)
Я не стану вам напоминать, что я у вас – талантливая мегабьюти, вы это и так помните. Так вот. Как вы помните, я со всех сторон замечательная и сообразительная девчонка, поэтому я сходу просекла, где у горного велосипеда руль. А еще, благодаря своей врожденной проницательности, я мигом нашла несколько отличий между горным великом и складным «Аистом» времен СССР. Гхм.. Да.
Примерно двенадцать лет я не садилась за руль. Вернее, за руль я не садилась года 22, а за руль велосипеда – 12. Посему поводов гордиться мною у вас как минимум несколько:
- я не испугалась, и не только подошла к велику, не только робко погладила его ладошкой по полированной раме, но даже на него вскарабкалась
- я не только на него вскарабкалась, но даже сразу поехала сама, не пытаясь искать ключ зажигания и не упрашивая кого-нибудь подержать сзади за несуществующий багажник
- я не только сразу поехала, не только ни разу не упала, но даже смогла развить вполне приличную скорость и освоить хитрую науку переключения скоростей
- …и даже проехать 8 километров. Только дышалось мне тяжело и ходить я потом минут 10 не могла, но ведь этого никто не видел :)
/Вечером, рассказывая о своих впечатлениях маме, на ее вопрос: «И ты не упала???» ответила, что настоящие богини не падают с велосипедов, потому что они гениальны во всем :)))/
Сегодня я снова повторила подвиг, и сделала выводы:
1.Прогрессирую я. Теперь я еду по дороге почти изящно.
2.Чувствую себя лучше, причем результат – налицо. Буквально: если вчера цвет моей физии сливался с цветом бордовой маечки, то сегодня – аккурат в тон розовой. Прогрессия наблюдается четко, надеюсь только, что, одев в следующий раз зеленую маечку я все же останусь нормального цвета.
3.Удивительно, но ноги мне не болят. Только на, простите, заду у меня с утра обнаружился оригинальный синяк V-образной формы. Зато теперь я приподнимаюсь на кочках))))
4.Ехать действительно не жарко! Особенно с горки. Жаль, что «ветер-в-лицо» не превращается на обратном пути в «ветер-в-спину».
5.Мозоли на ладошках, под мизинцами – самое изящное украшение моих рук за последние лет семь. Это от неудобного пупырчатого руля.
6.Без душа плохо. Особенно после велопрогулки по жаре. Надо попросить босса купить нам душевую кабину.
7.Все-таки, после катаний устаешь. Хочется пить/есть/спать – нужное подчеркнуть. Надо попросить босса купить нам мягкий уголок и плиту с холодильником.
8.Велосипед – это транспорт XXI века. Это тема, это песня, это – такая жесть, что ААААААААААА!!!, УУУУУУУУ!!! и даже ОООООО!!! Я знаю, я умею выражать свои эмоции))). Хочу. Загорелась. Заразилась.
Надо попросить босса купить нам еще один велосипед :)
настроение: ооооо!!!!!!!!!!! :)
горяченькое)))
Я знала, что ты придешь.
И точно: вот скрипнули двери,
Вошел мой заснеженный еж,
Сугроб на себя примерив.
Вошел, прислонился к стене,
Замерзший, голодный, родной…
И счастье, поднявшись во мне,
Накрыло пушистой волной.
Отголоски событий
Полтора часа до казни –
Тоже медленная смерть.
Время думать: мысли дразнят,
Но – боялась не суметь.
Я – убийца. Заклеймите!..
Перевесили грехи…
…Страх, как паутины нити,
Вышивал на мне стихи…
Маме:
Я обнимаю твои колени
Прижавшись к теплым твоим ногам.
Давай с тобой остановим время,
Продлим минуту назло врагам.
Я носом зароюсь тебе подмышку.
Мне волосы гладя ты, как всегда
Меня поцелуешь и скажешь: "Малышка
Моя ты родная... Ты так молода!..."
И слегка голову приподниму я,
Скажу, убеждая себя саму:
"Я еще крошка совсем!..
Да, мамуля?" -
И дочку на руки свои возьму...
БЛАГОВЕЩАНЬЕ!
Сегодня, ровно четыре года назад, я проснулась рано утром от того, что впервые услушала - вернее, почувствовала - как в моем животе шевелится пятимесячный ребенок. Алиса тогда не просто толкнулась - она там, видимо, танцевала!)))
Она разбудила меня своими кульбитами, но я успела запомнить свой сон - мне снилось, будто мужчина в белом (халате? тунике?) говорит, что у меня будет чудесная дочь.
Это была БЛАГАЯ весть.
На Благовещанье.
настроение: умиротворенное)
"Собака в наморднике лает задом," -
Именно так я и сказала Ж. вчера в ответ на ее тщетные попытки оскорбить меня посильнее.
И порекомендовала ей стереть мой номер мобилки.
настроение: ВА-А-А-ЩЕ КАПЕЦ!...
хочется: ВЫТЬ ОТ ЖАЛОСТИ К СЕБЕ
слушаю: Мара 220 вольт
Без заголовка
А как вы думаете, если бы я приехала в Москву на выходные (в пятницу вечером приехала, в понедельник утром уехала), где бы мне было лучше остановиться, чтоб было тепло, дешево, и сытно заодно???
И сколько мне на эти три ночи надо брать с собой денег, чтоб не зарабатывать на булочку пением на Арбате?
А то я вот шутила про ползарплаты, но чет сейчас прикинула. выходи-таки в натуре ПОЛОВИНА)))
А как-то ж надо прожить потом до конца месяца....
Но твердо решила приехать.
Уж больно хочется к вам всем...
Захвалили вы меня, надо приехать и устроить сеанс АНТИРЕКЛАМЫ))))
Попугать вас, так сказать, гы-гы)))
настроение: Лукавое
хочется: В МОСКВУ, ХИ-ХИ)))
слушаю: тишину))
:))
Осталось полкотлеты
И пару ложек каши:
Не доела Саша.
Сказала:
- Съем попозже,
Хочу сырок творожный!
До вечера не стухнет, -
И убежала с кухни.
Здоровым вырастает
Лишь тот, кто все съедает,
Так что ешьте кашу
Не так, как наша Саша.
Эстетика везде и во всем)))
Я вот, например, не люблю ходить в замусоленном бабушкином костюме времен Олимпиады 1980 года)))
Я хожу дома:
а) в майке/кофте и расклешенных штанах, которые мне уже слишком надоели для того, чтобы их носить на улице, но вполне пристойно выглядят для того, чтобы их носить дома - это когда холодно.
б) в коротеньком платье а-ля "стащила у двенадцатилетней сестренки" - это когда жарко.
Но в любом случае моя домашняя одежда должна быть удобной (на то она и домашняя) и красивой (чтобы можно было пригласить кого угодно и не стыдиться, что я выгляжу, как рабочая, делающая ремонт) и чистой (ну, тут, думаю, объяснять не надо).
И еще меня так уж приучила мама - пришел домой - переоденься сразу.
Как вы думаете, это нормально?
настроение: Любопытное
Сегодняшнее
А лиса обрезала себе челку. Под корень. На вопос, зачем она это сделала, ответила:
-Мне так очень захотелось...
- Алиса, но нельзя же всегда делать только то, чего тебе хочется... Надо иногда думать!...
Молчит стыдливо. Потом поднимает голову и говорит классическое:
- Я так больше не буду, мамочка!..
Вздыхаю. Сказать нечего, ругать бессмысленно.
- Мамочка, почему ты молчишь? Ты надеешься?
Бугага.
Да, Алиса, я надеюсь, что ты не пострижешь себе голову налысо тайком от меня больше ничего)))))
Не про новый год...)))
Твоей нежной горячей кожи.
Знаешь,я ведь взволнована тоже -
Я в тебя влюблена, мой друг.
Пряди длинных моих волос
Мягко лягут в твои ладони,
И в моем утвердительном стоне
Гаснет твой еле слышный вопрос.
Я, в какой-то мере, тоже...
Некоторые из нас ведут блоги только для себя. Кто-то – просто так, чтоб читалось всем…
А можно вести дневник для кого-то конкретного. Для одного-единственного человека. Так, чтобы только ему была понятна суть всего происходящего… Своего рода интрига…
Я уверена, среди вас есть такие.
Такие, которые понимают, а не пытаются понять.
настроение: выжидательное
хочется: сбросить напряжение
Диалог:
- Что, правда, у тебя есть ребенок?
- Да, девочка, три с половиной года, Алиса.
- И как - послушная или капризная?
- Послушная. Идеальный ребенок.
-Вот как? Ты ее воспитываешь в строгости?
- Мы друг друга воспитываем в мудрости...
Мое рабочее место :))
А что, прикольная фишка - описывать свое рабочее место намного интереснее, чем вешать всякие тесты) inDes, это была очень хорошая идея))))
(Ссылка на исходный пост :http://blogs.mail.ru/list/indes/746EC3D8331390D6.html?page=#comment_5E9065926D00AB89)
Пожалуй, стоит начать с того, что есть что-то подозрительное в людях, у которых стерильно на рабочем столе. Ну, по крайней мере, меня это настораживает))) Потому что уже с детства я привыкла слышать вопли сестры, с которой у нас была одна комната (и стол, соответственно) и мамы, у которой пунктик по поводу уборки. Вопли всегда были примерно оинакового характера: "ОЛЯ, КОГДА ТЫ, /вырезано цензурой/, УБЕРЕШЬ У СЕБЯ НА СТОЛЕ????"
[ *В этом месте приветливо улыбается в камеру, машет ручкой, передавая привет маме и старшей сестре* → ]
настроение: озорное
В какой-то мере тоже крик души...
Нежелание людей самосовершенствоваться… Отсутствие стремлений… Желание иметь все, сразу и на халяву….
Ленка говорит: «Хочу трехкомнатную квартиру в центре, и мужа богатого!». Всерьез говорит! Спрашиваю: «Лена, а что ТЫ можешь дать своему богатому мужу взамен? Или ты думаешь, что все богатые мужчины планеты мечтают взять в жены тебя одну? Готовить ты не любишь и не умеешь, учиться ты не хочешь, читать ненавидишь…Говорить на умные темы тебе скучно»…
«Я, - говорит, - не для уборки предназначена. Я красивая. А убирать и готовить будет домработница». «Хорошо, - отвечаю, - а что будешь делать ты?» «Отдыхать, ходить на дискотеки и по магазинам. А еще детей растить»
Бесполезно. Когда мне было 18, я тоже хотела иметь много денег и квартиру. Только постановка вопроса была другая: я хотела ЗАРАБОТАТЬ денег. Сама. Чтобы я никому ничем не была обязана. Лена, Лена… «Детей растить!»… Я ее спросила, чему она своих детей научить собирается…
Она почти обиделась…
На складе у нас: «Девки, пойдем, водки тяпнем!»… Волосы дыбом. Комментирую, где он может найти себе «девок» по интересам…И что после такого к себе обращения вообще разговаривать желания нет… Благо, хватает ума извиниться…
Еще один в компании громко рассказывает, как он «одну телку жарил». Мы с сестрой считаемся у них «своими», поэтому они смело заводят при нас подобные разговоры. Громко рассказывает, все гогочут, комментируют… «А ты, Олька, что молчишь?» Молчу? Хорошо, я скажу… Скажу, что подобным образом описывая свои с барышней отношения он выставляет себя полным кретином. И что я вообще сомневаюсь в его крутости в сексуальном плане, потому как чем больше языком мелешь, тем толку в реальности меньше… что ни один уважающий себя мужчина не посмеет даже заикнуться о девушке в таком тоне…
Ну, вы представляете, что я еще наговорила в запале… Они притихли… Хлопают глазами… «Олька, ты чё? Я ж… это… так… Нууу… Там же не девушка, а баба…» Говорю, что окружение человека, его близкие люди – это и есть сам человек. Образно. Молчит…
Смотрит на меня, раскрасневшуюся, и НЕ ПОНИМАЕТ.
А русский язык??? Это же вообще отдельная глава… Есть тут один парниша, очень трепетно ко мне относится… Не влюблен, нет, просто очень ценит почему-то мое мнение. Так вот, он попросил меня исправлять ошибки в его речи. Вот заходит он как-то со своим товарищем к нам в кабинет кофе попить, погреться…
Говорит что-то, пока я им кофе делаю. «Поклади мне, - просит, - сахара ложки две». Машинально его поправляю. Товарищ начинает хохмить: «Да какая, бля, разница?»
Поднимаю голову. Смотрю на него в упор. КАК КАКАЯ РАЗНИЦА??? Культура речи!.. «Да ну, бля, кому какая, нах, разница!»
У-у-у-у, думаю, как все запущено…
Борьба с ветряными мельницами.
Вы не подумайте, что я такая «вся из себя»…. Конечно ,у меня в речи проскакивают слэнговые словечки. В избытке. И дурачусь я с подругами, дай боже. И чушь порю – так, что она визжать начинет)))
Но есть нюанс.
Если надо, я умею вмиг забыть про жаргон, и говорить четко, с хорошо поставленной дикцией… Если надо, я поддержу серьезную беседу. Мне есть, что обсуждать с подругами, кроме моделей мобильников и последней коллекции одежды в бутике Том Тэйлор… Безусловно, есть вариант, что одна из нас заведет разговор на «чисто женскую» тему косметики или недавно увиденных сапожек. Но обсуждать это больше двадцати минут??? Не понимаю…
Я могу неделю жить, не загоняясь уборкой, но тогда я всю субботу потрачу на вылизывание своего гнездышка… Я могу, повторюсь, говорить глупости, травить анекдоты, кривляться и драться подушками, но потом с той же легкостью начать обсуждать влияние СМИ на детскую психику или политическую обстановку в стране. Если я не знаю чего-то, я спрошу и с интересом выслушаю объяснение. Я люблю новую информацию. Я люблю слушать людей. И молчать, если надо….
С человеком должно быть о чем поговорить. Всегда. С человеком должно быть о чем помолчать… Понимаете? Душевность – это так важно…. Понимание…
Я на самом деле люблю ВАС. Всех.
Спасибо вам, что вы меня спасаете от этой деградации….
С П А С И Б О…
настроение: озадаченное
хочется: нормального общения
Вчера вечером
Сидим с двумя моими бывшими одноклассницами, одна из них моя нынешняя сожительница Оля, и Ленкой-соседкой (пояснение для тех, кто не читал прошлых записей).
Сидим, болтаем, типа, на умные темы)))
Ленка, благо, просто молчит и слушает. На ус мотает.)))
И вот что-то коснулась тема психологии и плавно перетекла в обсуждение Фрейдовского учения. К слову, я не согласна со многими его высказываниями, но не в этом суть - я же не профессионал))
Дискуссируем на тему Фрейдовского толкования снов. Ну, там, бананы-кокосы, дирижабли и все прочее (включая даже ножи, которые, если кто не знает, тоже по Фрейду символизировали фаллос). Вот мы и муссируем эти фаллические символы (и символические фаллосы :))), а Ленка слушала, слушала эти толкования, а потом наивно так, всерьез спрашивает(заранее простите за французский):
- А если мне вчера снилось, что я на площади с каким-то мужиком трахалась, то это о чем говорит?
Я реально поперхнулась чаем, а потом оползла под стол. Девочки просто РЫДАЛИ.
Впору цитировать анек: "Бывают сны, доченька... ПРОСТО СНЫ!" ))))))))
гыгыгыгыгыгы))))))))))))
настроение: постпраздничное, хорошее)))
хочется: бутербродика)))
слушаю: мой сотрудник душит с утра Серегой
Моя вчерашняя температура:
Мир без обид и мытарства -
Где мы бы вдвоем остались -
Мое тридесятое царство,
Мой персональный Солярис.
Тебе ведь, наверно, знакомо?
И пусть это только снится -
Я снова готова в кому
Впадать, чтоб туда возвратиться...
опять про Алису
Есть еще забавная фишка: когда Алиса шла чистить зубы с утра, она включала горячую воду, и, понятное дело, все время норовила обжечься. И теперь, когда она научилась добавлять холодную, регулируя тем самым температуру воды, она всегда смешно комментирует этот процесс: «Мама, мама, смотри, я сделала воду теплее!»
Так я люблю эту логику: если из горячей вода превратилась в теплую – значит, она потеплела)))
Без заголовка
хм...
у меня сестра скоро так с котом поступит))
Не потому, что картошки хочет....
За победу!...
Я одену свою лучшую одежду, самое красивое белье, достану из шкафа бриллианты и надушусь своими любимыми духами, сделаю укладку и вечерний макияж .
Ой, чуть не забыла про художественный маникюр... его я тоже сделаю... и педикюр.... и депиляцию всего тела....
А потом составлю курице гриль и своей соседке заодно компанию в просмотре Евровидения.
И буду пускать слезы в бокал с белым вином, глядя на Диму Билана. А он будет петь, не зная, что все мои приотовления посвящены только ему.... Что я целую его портрет на стене перед сном, и с нежностью смотрю в его глубокие глаза... И что я отдам ему свой голос при интерактивном голосовании.
Уже начинаю плакать... Простите, я такая сентиментальная....
слушаю: нет, не Дима Б.... УВЫ)))
в каждой шутке есть доля..ШУТКИ)))
40 различий между мужчинами и женщинами, типа, взгляд мужчины. :)
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Я тебя ОЧЕНЬ!..
Попивая фруктовый чай,
Она ждет на закате рассвет,
Она в августе ищет май,
Теребя задумчиво прядь,
Погрузившись в мысли, молчит.
Она свет продолжает искать
Даже там, где свет не горит,
И по жизни идет, не таясь -
Не скрывая чувств от других.
Она верит в духовную связь,
Она верит в жизнь на двоих.
Изучала его силуэт –
Как любимейший на земле.
…Завернувшись по шею в плед
Улыбалась сама себе.
настроение: :)
УУУРРААА!!!!!
Осталось cовсем чуть!!!!
У меня праздничное настроение, и еще у меня горят щечки)))))))))))))))))
настроение: предпраздничное
хочется: обниматься
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
