Откройте свой Мир!

"Цветочное волнение"- сахарница "Цветочное волнение"- блюдо-поднос "Цветочное волнение"- чайный дуэт "Цветочное волнение"- молочник "Цветочное волнение"- ваза"Роза"- кофейник"Роза"- чашка, блюдце и ложечка"Виноград"- ваза"Виноград"- кофейник"Виноград"- чашка, блюдце и ложечка"Водяная лилия "-чашка, блюдце, ложечка"Герань"- кофейник"Герань"- чашка, блюдце и ложечка"Гибискус"- блюдо"Гибискус"- ваза"Гибискус"- солонка и перечница"Гибискус"- чашка с блюдцем и ложкой"Гладиолус"- чашка, блюдце и ложечка"Жабки"- кофейник"Жабки"- молочник и сахарница"Жабки "-чашка с блюдцем и ложечкой"Жираф "-чайник"Ирис"- кофейная чашечка с блюдцем и ложечкой"Ирис"- кофейник"Красные тюльпаны"- кофейник"Красные тюльпаны"- молочник и сахарница"Красные тюльпаны"- чашка, блюдце и ложка"Кувшинка кофейная"- чашка с блюдцем"Ландыш"- ваза"Ландыш"- кофейник"Ландыш "-молочник и сахарница"Ландыш"- чашка, блюдце и ложечка

ВМЯТИНА БЛАГОДАРНОСТИ
Для начала я расскажу Вам совсем не древнюю притчу. Один молодой человек ехал по трассе на своём новеньком Ягуаре, и жизнь его была прекрасна.

Вдруг он заметил двоих голосующих детей, сидящих у обочины дороги. А когда он проехал (разумеется) мимо, в машину полетел камень.


В ярости парень выскочил из автомобиля, подбежал к одному из мальчишек и начал трясти его как яблоньку. Странно, что кинув камень, дети не бросились врассыпную, как это бывает с обычными хулиганами, не правда ли? Но парень не придал этому значения.

И тогда мальчик, которого он тряс, обратился к парню с такими словами: ?Господин! Мой брат — инвалид. Мы идём пешком в наш посёлок. Но он вывалился из коляски, а я не могу его обратно в неё затолкать. Он старше и слишком крупный для меня. Мы сидим на дороге уже три часа и голосуем, но ни одна машина не затормозила. Я специально бросил камень в Ваш автомобиль, чтобы Вы остановились и подошли к нам разбираться. Простите меня, сэр!?

Пряча внезапные слёзы, молодой человек помог маленькому мальчику усадить обратно в коляску его брата, а когда закончил это дело, то повернулся к своей машине и увидел на ней довольно большую вмятину.

С тех пор на автосервисе ему много раз предлагали починить машину, но он отказывался. Эта некрасивая вмятина служила ему самым лучшим НАПОМИНАНИЕМ. О чём же было это напоминание? Притча гласит: вмятина напоминала о том, что

Если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень
Притча напомнила мне известный (для тех, кто смотрел) эпизод из фильма ?Секрет?. Если вы помните, то там шла речь о КАМНЕ БЛАГДАРНОСТИ.

Камень благодарности — это любой камень, который Вы носите с собой, и который просто одним своим существованием в вашем кармане или сумочке напоминает Вам о том, что нужно быть благодарным этому миру за всё, что в нём есть и за всё, что достаётся и не достаётся Вам. За всё то, чем Вы владеете единолично или разделяете владение с другими жителями планеты Земля.

Однако, как оказывается, бывают не только Камни благодарности, но и ... Вмятины Благодарности. Что иметь — выбирать Вам.

Мудрецы говорят: человек может освятить Имя Всевышнего двумя способами:

1)по своей воле;
2)вопреки своему желанию.

Можно освятить имя Всевышнего так, как это делают праведники — добрыми делами, а можно так, как это делают злодеи, которые рано или поздно обращают на себя весь небесный гнев, порождая поговорку: ?Б-г шельму метит?.

Например, как это сделал легендарный Фараон, злому народу которого Всевышний устроил публичную порку, наслав на его страну Египетские Казни и показав, кто в мире хозяин. Так тоже можно освящать имя Всевышнего.

Писание учит: в жизнь воплощаются только и исключительно намерения Творца. А в какой роли Вы выступите — это Ваша свобода воли. ?Камень благодарности? в сумочке или ?Вмятина благодарности? на двери Ягуара — не всё ли равно Вселенной, как пробудить человека от спячки?

Высоко в небе облачко серело,
Как беличья расстеленная шкурка.
Он мне сказал: «Не жаль, что ваше тело
Растает в марте, хрупкая Снегурка!»

В пушистой муфте руки холодели.
Мне стало страшно, стало как-то смутно.
О, как вернуть вас, быстрые недели
Его любви, воздушной и минутной!

Я не хочу ни горечи, ни мщенья,
Пускай умру с последней белой вьюгой.
О нем гадала я в канун Крещенья.
Я в январе была его подругой.

Борис Сичкин: Как уезжал "Буба Касторский"



"Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

(отрывок)

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо
зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину,
дачу и пр., уехал?



В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму.
Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны,
но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали
поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось
доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма
"Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня
озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с
тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна
  в меня   язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не
до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально
возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были
какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие
подлость и хамство быстро их развеяли.



Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить
жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х
комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен   2-х
комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании Борис
Сичкин: Как уезжал "Буба Касторский"



"Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"

(отрывок)

...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо
зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину,
дачу и пр., уехал?



В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму.
Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны,
но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали
поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось
доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма
"Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня
озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с
тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна
  в меня   язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не
до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на
максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у
меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные,
вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.



Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить
жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х
комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен   2-х
комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на
 правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово
Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный "дуэт
Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из
нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что
покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у
которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта,
задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до
революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о
крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а
жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить
милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.



Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о
неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет
право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона
концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным
знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).



  Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина!   выкрикнул он.



  Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи
отщепенца и предателя Родины?



  Не надо так волноваться, патриот Гуревич,   обратился я к
нему.   Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?



Гуревич:



  Пошли вы на ....



 Я не могу никуда пойти   идет собрание.



- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.



  Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?



  Сичкин, идите к ... матери!



  Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится
собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам
вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит
определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы,
видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд
  самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно,
смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в
Ташкенте?   закончил я под хохот собравшихся.



Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который
выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и
лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную
деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их
тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил
по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все,
что было в его силах, чтобы помешать.



С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил
звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю,
это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный,
если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом.
Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек,
рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть
за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина,
тот его наконец зазвал, но при этом сказал:



  Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение
искусства   ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на
всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми
батон хлеба.



В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а
Фрадкин даже чая не предложил.



В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего
района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было
категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и
может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом
правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах
умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил
правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью,
Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления
говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.



Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:



  Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем,
что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и
хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте
голосовать.



Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи,
которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я
получил огромное моральное удовлетворение   еду правильно.



Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать
анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я
пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше
будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и
так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных
дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт
"Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в
аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с
прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил:
"Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево"
нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая
будет!"



Рейс на Вену все время откладывался   то в связи с вылетом комсомольской
делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в
Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:



  Слушай, если они все уезжают, давай останемся.



...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему
письмо следующего содержания:



"Дорогой Марик!



Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже.
Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская
власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит
шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя
шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в
Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского
посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.



Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень
соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие:
"Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну,
кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого
параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты
сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские
песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их
одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они
взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.



Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".



Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в
КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается
ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение
лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают
вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин,
тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.



Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для
Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес
Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.



Второе письмо:



"Привет, Марик!



Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не
падай   они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй
зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых,
остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут
закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных
  тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается
  ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал   все
правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой
малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении
песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно
  главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".



Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ,
потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он
не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила
одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с
нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.



Письмо третье:



"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала
хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры
прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер
Рая спокойно может открыть массажный салон, а бл@д@й среди иммигрантов навалом.
Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то
до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь
можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание
композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого
добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда
перестала фарцевать   береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока
ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию   там ты
можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров
много, но все они такие грамотные, как ты.



У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые   пенсию, а бизнесы на
кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на
русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш
  огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку:
"Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше
избавились бы от этого картавого фантаста",   здешние артисты читают
со сцены.



С нетерпением ждем встречи,



3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!



Целуем



Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!



P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни   Соня так и не пр@ср@лась...

сенью в садах Лонгвуда проводятся конкурсы хризантем Делюсь с вами красотой.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

Бога мы сердим нашими грехами, людей – достоинствами.

Бог-отец, судьба-отчим.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Выпустив птичку, ты сможешь ее поймать. Но не поймаешь слово, покинувшее твои губы.



Гордость, обедающая с тщеславием, ужинает с бедностью.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Если бы благотворительность ничего не стоила - все бы были филантропами.

Если бы все люди тянули в одну сторону, то свет бы перевернулся.

Если бы не страх, грех был бы сладок.

Если сказать нечего, ничего и не говори.

Если ты носишь нож за пазухой, твое сердце тоже в опасности.



Женщины мужчинам подрубают крылья, а потом упрекают их, что они не ангелы.

Жизнь – это сон, но при этом лучше не просыпаться.

Каждый лгун должен иметь хорошую память.

Когда женятся двое разведенных - четверо ложатся в постель.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Когда у тебя не остается выбора - становись отважным.

Мать разумеет дитя без слов.



Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Народ, который научился жить без своей страны, невозможно завоевать.

Не будь мудр на словах - будь мудр на деле.

Не будь сладок - иначе тебя съедят. Не будь горек - иначе тебя выплюнут.

Не задавай вопросов, слушая сказку.

Не падай к ногам – не наступят тебе на голову.

Не пытайся выглядеть настолько большим - ты не настолько мал.



Не радуйся падению твоего врага - но также не торопись помочь ему подняться.

Не селись в городе, в котором нет докторов.

Неспособный выдержать плохое, не доживет, чтобы увидеть хорошее.

Никогда не доверяй человеку, который рассказывает о всех своих проблемах, но скрывает от тебя все свои радости.

Обучая, ты учишься сам.

Подшучивающий над тобой - любит тебя.

Пока слово не произнес – ты хозяин над ним, а когда произнес – оно хозяин над тобой.



Покупая дом, сначала расспроси о своих соседях.

Полуправда - это полная ложь.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Сначала измени себя - потом меняй других.

Средь стоящих - не сиди. Средь сидящих - не стой. Среди смеющихся - не рыдай. И не смейся средь рыдающих.

Только те по-настоящему мертвы, о которых полностью забыли.

Убедись, что за ангелом смерти ты посылаешь ленивого человека.

Что не видел собственными глазами, не придумывай собственными устами

Последнее обращение Мета-ГКЧП к советскому народу.


Уважаемые граждане Советского Союза!

Мы хотели, чтобы вы были культурными и образованными людьми. Мы дали вам всеобщее среднее образование и бесплатное высшее. Мы строили вам бесплатное жилье. Мы строили больницы и роддома, детские садики и школы. Ваши дети ходили в Дворцы пионеров, станции юных техников, кружки и спортивные секции. Летом ваши дети отдыхали в пионерлагерях. Мы издавали миллионными тиражами Пушкина и Достоевского, Лермонтова и Тургенева. Мы открывали консерватории и музеи, мы выпускали литературные и научно-популярные журналы.

Мы создали ракетно-ядерный щит, чтобы бюрократы-педофилы из Европы и недалекие ковбои-любители "гамбургеров" из Америки не учили вас демократии с помощью ракет "томагавк" и самонаводящихся бомб. Мы открыли дорогу в Космос, мы строили синхрофазотроны и циклотроны, открывали научные институты и академгородки.

Мы учили вас не воровать, не жрать беспробудно водку, а честно работать. Мы хотели, чтобы главным достоинством человека был труд, а не деньги. Мы не могли сделать вас богатыми, но мы делали все, чтобы не было нищих.

Мы хотели, чтобы не было москалей, хохлов, чурок, жидов, черножопых, узкоглазых.

Самое главное, мы хотели убить зверя, сидящего в каждом человеке.

Вы выбрали американские джинсы, жвачку, подержанные автомобили, дешевые отели в Турции, колбасу, карьеру офисных рабов, проституированных певичек, низкопробный телевизонный юмор, пиво и наркотики.

Это был ваш выбор, уважаемые граждане Советского Союза.

ПОШЛИ ВЫ НА Х...

                  
Первые поселения в этих местах появились пять тысяч лет назад, в эпоху каменного века. Потом здесь хозяйничали кельты, а в 15 году до нашей эры сюда пришли римляне, сделавшие Майнау портом. Они построили верфь, здесь базировался озерный флот римского генерала Тиоериуса. Потом, в XII веке, остров на 500 лет переходит в собственность тевтонского «Ордена крестоносцев» - тех самых, с которыми сражался Александр Невский на Чудском озере. После Тридцатилетней войны остров остается во власти местных князей. А рыцарей-крестоносцев изгоняет только Наполеон в ходе его кампаний.





А в 1827 году Майнау покупает принц Николаус фон Эстерхази, баснословно богатый чудак, который и занялся разведением цветов на острове. И уже во второй половине XIX века Майнау переходит к его нынешним владельцам - представителям шведского королевского дома. Они продолжили эксперименты с растениями и цветами и превратили свой остров в цветущий волшебный сад. Великий герцог Фридрих I «от души» занимался благоустройством Майнау. При нем были возведены древесный питомник, итальянские розарии и оранжереи. Много путешествуя, он никогда не возвращался без ценных деревьев и экзотических растений - таким образом создавался новый пейзаж парка. Но все же расцвет острова связан с именем его последнего владельца, Густава Леннарта Николауса Пауля Бернадотта. Принц Леннарт отказался от права на шведский престол из-за брака с простолюдинкой и целиком сосредоточился на своем острове. В 2004 году он скончался в возрасте 95 лет, и островом управляет его жена, графиня Соня. Вместе с заботой и настойчивостью семейства Бернадотт огромную роль в существовании этого природного феномена играют поразительные климатические условия.



Тут никогда не бывает холодно - вероятно, сказывается непосредственная близость огромного водоема. Микроклимат острова позволяет выращивать здесь тропические и субтропические растения. Типичный туристский маршрут начинается от замка Бернадоттов и проходит через сад роз, пальмовый парк под стеклянной крышей, сад георгинов, сад экзотических деревьев, крупнейший в Германии Дом бабочек. Буйство растительности тут прямо небывалое: перед вашими глазами предстанут почти 400 сортов роз, 200 сортов георгинов, 500 видов редких деревьев - от реликтовых секвой, непальских кедров до японских кацура и прочей экзотики. Есть тут и архитектурные памятники. Например, чудесный замок в стиле барокко построен Иоханном Каспаром Багнато в XVIII веке. К тому же времени относится очаровательная замковая церковь. В замке есть знаменитый подвал, в котором отжимали вино, и там же стоит Zehntfass – винная бочка, вмещающая 25.000 литров вина.

                                                     ДЕКРЕТ

 Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами


 Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того социального неравенства , которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике .
 До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружиемъ въ рукахъ буржуазiи въ борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ лучшiя все экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевьимперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческаго рода.

 Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного Губернcкаго комитета Совета Рабочихъ , Солдатcкихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

   § 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л. Примечание: Возрасть женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
   § 2. Действие настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихь пятерыхъ или более детей.
   § 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой .
Примечание: Въ случае противодействiя бывшего мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
   § 4. Все женщины, который подходягь подъ настоящей декретъ, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
   § 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь жснщинь предоставляется Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
   § 6. Граждане мущины имеютъ право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3- хъ часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
   § 7. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2 % въ фондъ народнаго поколения.
   § 8. Каждый мущина, желающiй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, долженъ представить оть рабочезаводского комитета или профессюнального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.
   § 9. Не принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условм ежемесячнаго взноса указанного въ § 7 в фондъ 1000 руб.
   § 10. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получаютъ изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280руб. въ месяцъ.
   § 11. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихъ обязанностей прямыхь и государственныхъ въ теченiе 4- хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
   § 12. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють "Народные Ясли", где воспитываются и получаютъ образованiе до 17- летняго возраста .
  § 13. При рожденiи двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
  § 14. Виновные въ распространеiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцюннаго времени.

.ПРОФЕССОР!!!

...В ЧЁМ СМЫСЛ!!!



Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда он взял еще  2 чашки чая и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет чай?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары чашек чая.

  Журнал National Geographic называет фотографа Брайна Скерри - " легендарным подводником ". С 1998 года он снимает для журнала уникальный материал.

 





 



 

   

Глиттеры-блестки


http://www.images-photo.ru/...

Когда я училась в 10 классе, то ездила в МАДИ на подготовительные курсы. В метро ехать долго - поэтому я всегда брала с собой уроки или что-нибудь почитать. Читала я как-то раз повесть про войну. И был там забавный эпизод. Два полицая решили поиздеваться над котом. Сунули его в мешок, взяли собаку и пошли в поле. Там кота выпустили и ожидали зрелище - собака растерзает кота. (Кошек я люблю, поэтому от прочитанного мои глаза округлились). Но кот вместо того, чтобы удирать, прыгнул одному полицаю на голову и вцепился когтями. Кровь льется, кот держится, собака лает и прыгает на полицая. Второй полицай хохочет. (У меня превосходное вображение, я как представила все это - тоже стала тихонько хихикать). Собака наконец-то свалила первого полицая, а кот тут вскочил на второго. Все повторилось. Тут мое воображение совсем разыгралось, я стала просто ржать. Отрываю глаза от книги, смотрю на людей, сидящих напротив. У кого на лице недоумение, у кого просто страх. Тут до меня доходит, как это выглядит со стороны - сидит девица, читает книгу про войну (видно по обложке) и ржет. Мне стало еще смешнее. Еле доехала до своей остановки.
В другой раз я читала Грибоедова "Горе от ума". Своей книги у меня не было, взяла в школьной библиотеке. Книжка старая, местами потрепаная, но зато (о чудо!) с картинками. Причем тот, кто читал ее до меня, обладал недюжинным художественным талантом. Все картинки были дорисованы. И не просто повязка на глаз и отсутствие зуба, а много всякого интересного, в том числе и предметы современной жизни (типа телека или пылесоса), что выглядело весьма смешно в картинке 19 века. Рассматривая эти картинки, я стала хихикать. Дядька справа заинтересовался, над чем это я смеюсь и тоже стал смотреть в мою книжку. Если я хихикала, то он стал просто ржать. Старая тетка слева тоже решила посмотреть, что это мы с мужиком хохочем. Посмотрела... надулась и отвернулась. Парень напротив встал, подошел к нам и спросил: "Можно мне тоже посмотреть?" Я стала перелистывать страницы, парень присоединился к нашему дуэту. Причем, мужчины еще делали коммментарии к увиденному. Потом к нам присоединились еще девушка с парнем.Потом еще кто-то. Вагон сотрясался от хохота. Вобщем книжка была нарасхват. Я чуть не проехала свою остановку.