Откройте свой Мир!

Жизнь несется подобно набирающему обороты вечернему экспрессу. Как вчерашний день вспоминаешь детство, отрочество, юность. Красочные картинки минувших дней встают перед глазами, словно не десятки лет прошло, а было это лишь вчера. Ходит молва, что с годами время ускоряет свой бег. Что ж, весьма возможно, и все оттого, что постепенно перестаешь обращать внимание на такие мелочи как красота весеннего рассвета, шершавость валуна или запах травы после дождя.

Есть ли бог или нет его – загадка. Прав был Воланд, смеясь в лицо слепцам и вопрошая - кто если не бог руководит жизнь людскою. Молодо – зелено, говорят старики, подразумевая глупость и наивность юных. Неправы лишь в одном почтенные аксакалы – со временем тупость не проходит, лишь наивность перерастает сначала в недоумение, а затем в злобу и отрешенность, от понимания того, что к течению жизни наши мысли и желания имеют весьма отдаленное отношение.

Что есть фатализм, если не удел слабых? Предрешено их будущее их прошлое и настоящее. Мысли о том, что все кончено, что ты никогда не будешь моею, не будешь носить под сердцем моего ребенка, не встретишь со мной старость, будят печаль и тоску невыносимую, что выливаются в наши ссоры, которые все сильнее, яростнее и беспощаднее сносят планки дозволенного и приличного.

Прошу прости меня за эту тоску, за эту предрешенность, за то, что я,  любя тебя, все же даю волю злобе, что есть порождение страха, что душит и раздувается как мыльный пузырь. Прости меня за то, что я не встретил и не полюбил тебя годами раньше когда развилки наших судеб еще могли пойти общей дорогой. Прости, что не могу смириться с неизбежным, за то, что весь пронизан печалью, тоскою и болью невыносимой за наше будущее, которого у нас никогда не будет. Прости и поверь, что давно желаю понести наказание за свою никчемность, и лишь липкий, холодный животный страх перед смертью останавливает мою решимость.

        Я люблю тебя

Психика очень слаба. Достаточно одного неожиданного поворота судьбы, чтобы превратиться в развалину.
Никогда не ожидаешь удара в слабое место.Почему то кажется, что тебя настигнет удар именно туда, куда готовился. Рассматриваешь всякие ситуации. Просчитываешь, если умеешь конечно, сценарии. Бьют тебя в самое неожиданное,родное и очень уязвимое. Почему бьют? Сам виноват ли ты? Может имеет смысл ссылаться на судьбу,высшее провидение? Начинать пространные измышления про войну с бесом?
О,теперь то я знаю, пусть и весьма приблизительно какой он...бес этот. Разница между Богом и бесом заключается, на мой взгляд,в том, что Бог есть эмоция. Любовь.Любовь бессознательная и потому горячая.
А бес это холодный безэмоциональный расчет. И когда душу, опять же если она есть, хватает в свои руку лукавый, -то человек которого ты знал больше чем себя,верил больше чем себе, который понимал тебя с полуслова,- становится холодным и жестким.Ты говоришь ему все самые правдивые и правильные на твой взгляд вещи, пытаешься увидеть в его глазах хоть чуточку понимания. А он отводит глаза и говорит только то, что заботит в данный момент его.
А заботит его только одно.Что бы ты замолчал и оставил его в покое. Впечатление, что твой еще некогда все понимающий собеседник смотрит в кастрюлю без дна, и отворачивает эту дыру от тебя, чтобы не видеть. И ты прыгаешь подобно цирковой обезьянке, пытаешься заглянуть в отверстие и увидеть там какие то эмоции похожие на твои.Все это тщетно.С боков железо кастрюли, а дырка дна овернута от тебя. От безысходности ты пытаешься найти хоть какие то еще слова.Ты надеешься , что найдешь хоть какой то ключик к пониманию поисходящего, в голове вихрь мыслей,поток идей. Устоявшиеся стереотипы рушатся, новые не приходят, ты мечешься из стороны в сторону.
Все это заботит только тебя. Ты пытаешься найти выход. Бросает из стороны в сторону.Ты пытаешься действоать с устоявшимися взглядами, считаешь, что именно так должен поступить настоящий мужчина. Кругом тебя толпы советчиков, которые не понимают тебя еще больше ,чем ты сам.Дают советы, которые невозможно выполнить. Ты горишь. Горишь как свечка. Ты уже согнут в дугу. Бьешь и бьешь себя в лицо. Изо всех сил бьешь. Так сильно как ты себя, тебя не бил никто.
В какие то моменты ты поступаешь как то согласно своим взглядам, и становится легче. Ты кого то бьешь и считаешь, что пусть лучше будет больно кому то, а не тебе. Ты пытаешься найти выход, и чтобы не кричать и не выть,- зашиваешь себе рот. Вокруг тебя стремительно пролетают события,люди. Их предательство становится еще более ужасным на фоне того, что происходит с тобой. Люди начинают проявляться в своем истинном свете. Может конечно это и не так, может это только ты и именно сейчас видишь их такими. Но их поступки не имеют другого описания,нежели ты видишь их сейчас, и видишь именно вот такими как сейчас. Люди мелочны,жалки,слабы. И точно так же жалок и мелочен ты сам.
Те вопросы, о которых никогда и не задумался бы,никогда бы и не подумал про это...Они все на поверхности.
На!Кушай...
Черная дыра.Черная страшная пустота. Желание только одного, чтобы поскорее все кончилось. Чтобы перестало быть так больно. Ты очень хотел бы что бы все кончилось вдруг и сразу. Ничего не важно. Не важно ничего из предыдущего, и совсем не интересно, что же там в настоящем. Скорее бы уже ВСЕ. Где то вспыхивают мысли о том, что неплохо бы ,чтобы оставшиеся родители ничего этого бы и не увидели. Страшно когда родители не раньше детей. Это останавливает.
И появляется мучительное чувство стыда за бездарно просранное перед эти -ВСЕ. Ответов на вопросы для Кого и для Чего,-нет. Сам ты себе нужен? Нет. Что тормозит тебя? Мать?
Да не смеши. Ты великовозрастный мудак- одиночка, у которого мать заменило что то иное в жизни. Привязанность к матери,сыновняя любовь была заменена на то, что было приятно на ТОТ момент. Ты нашел замену матери. Ты нашел ту, для которой было приятно блистать на небосводе.
Ту, которая грелась в лучах твоего тепла. Когда тепла стало слишком много, или тепло уже стало не тем, или наоборот тепло перестало быть теплом и понадобился новый источник энергии- произошла вспышка Сверхновой. Родилась новая звезда, ушла под воздействием взрыва на другую орбиту. Вокруг тебя,когда то считавшего, что ты и есть центр этой системы, -больше никого нет. Остались далекие и самостоятельно движущиеся звезды.
У них своя орбита, как у Сверхновой появился свой новый центр.
И ты ,сейчас,когда припекло зад,побежишь к мамочке и уткнешься в ее колени? Сможешь? Неееет. Не сможешь. Потому как сам все уничтожил своей холодностью.
Тебе казалось, что все вечные. Что ты именно тот столб, вокруг которого вращается мир твоей жизни.Этих надо любить,о той заботится, этих ценить и помогать.Ты в центре,орбита вокруг.
А вот нет тебя....Твой столб сломан.
Ты не в центре, а на полу.
Вокруг тебя , если кто и вращается, то уже по инерции,потому как привыкли.
И только оставшаяся мать,как остывающая звезда продолжает лететь по орбите своей жизни. Остывающая одинокая звезда. И ты,еще некогда такой сильный и горячий,способный напитать заботой и покоем всех вокруг,-видишь, что ресурс у матери уже очень и очень невелик. Прикурить тебя для новой вспышки она уже не сожет, не та сила тока.
Взять ее тепла ты уже не в силах,это и так подорвет ее.
Вам не хватит на двоих. Попробуй взять, и из последних сил сделать что то хорошее для нее. Хотя бы оставь деньги на похороны, и ей и себе. Оставь душеприказчика, чтобы не пришлось старухе бегать по кабинетам и моргам.
Вся эта блевотина,которую я написал под такими красивыми соусами, загнул про звезды...Все это сводится к одной только мысли.
Блядей много, а мать одна.
Я люблю тебя,мам. Прости.

Мой пищевод страдает от избытка пищи и недостатка спиртного. Носятся мыслей тыщи. Надобно выпить снова. 
  Ты все чего-то ищешь. Какого такого принца? На каком таком коне? Неужто с улыбкой сфинкса и шпагою на ремне? Какие такие принцы, когда истекает вечность? Неба стальные спицы на нас изливают млечность. Когда на дворе четверг, когда на горе свистят? Гора по-немецки – берг, прыжок по-французски – фляк. А на арене снова грустный похмельный клоун. Эх, рева моя ты корова… Счастье? Конечно –ноу! Деньги? Конечно – ёк! Водка? Конечно - бар! Выдался нам денек… Солнца безумный шар вновь испускал лучи… Подлость? Конечно – бар! Жить, вообще, якши! Жизнь, вообще, ништяк! Камень на шею и в пруд. «Снова один сопляк...» - бабки на лавке трут. Трут, кремень, чирк – чирк, но не видать искры. О, бесконечный цирк! Мышка за печкой скры. Тишь, голь, жаль, с моря наносит пивом. Чайки большая шаль… Жить, вообще, красиво. 
  Ну а конкретно – дрянь, и невозможно пошло. Блещет стакана грань. Утром, обычно, тошно. Дальше – туда-сюда, если конечно с пивом. А на воде слюда выглядит так игриво. Игры у нас, ой-е, деньги, больница, ограда. А я любил, е-е, не нужно мне было клада. А ей, ну конечно, клад. А я не такой совсем. Все развалилось – рад. Я ухожу в отсев. Пятый стакан – вперед! Нужно, наверно, спать. Кружит водоворот… Только вперед – Не ссать! Не ссать, не пить, не жить… Только зачем, зачем? Точно так же непонятно и обратное. Ну почему не пить? В жизни, ведь, есть приятное – когда хоронишь врагов глядЯ на теченье реки, или готовишь плов. Жизнь, вообще, секи – это лишь пять шагов, даже, наверное, меньше, пьянство до синих кругов. Ну, и, немножко, женщин. Драки аж искры из глаз, а в основном работа. На сеновале лаз. Что-то не ладно, что-то… Что-то не так, не так. Что-то не так, ребята! Виден на башне флаг, но не видал я брата десять, наверное, лет. Десять пропавших лет - это, почти, бесконечность 
    Все. Погасите свет. Я отплываю в млечность.

Как бы больно вы мне не сделали, знайте, что я всегда подам вам руку помощи в трудный для вас момент, ведь я не вы...

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что

видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела» Мама - «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

Не надо скандалов просто настало холодное утро один на один. Eщё одно утро...ещё один повод сделать вид что у нас ещё всё впереди.....Это всё обычная измена. Это всё что мы зовём игрой. Знаешь мы с тобой просто рисунки на стенах..нас кто-то выводит ленивой небрежной рукой.

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? 
    Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий. 
Следующая стадия деструктивна: ты  эти фотографии рвёшь. 
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить. 

Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене? 
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы  в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. 
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть  природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. 
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Её новый. 

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке… 
Fuck this. Не вспоминать.

У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует. 
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно  так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. 
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. 
«Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.

Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха. 

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави». 
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел.  Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри. 
Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них  вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?  

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.

И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях. 

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

…утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).

…вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.  


А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает  вниз, в лужу, в никуда.

Что такое несправедливость с мужской точки зрения?

Это когда чтобы расстегнуть ливчик необходимо провести по нему кредиткой

Это  когда 1 января вдруг  объявят международным днем защиты минералки

Это когда папиросы продают только работникам  ГНК 

Это когда ты уже нашел заначку на черный день, фотографию деда, ключи от мотороллера, старый ноутбук, любовника жены, а  где второй носок? – сука, загадка

Это когда 8 марта цветы продают  только если  называешь верную дату вашего знакомства

Это когда Амур вдруг сменит  лук и стрелы на крылатые ракеты со спутниковым наведением, и ты просто не можешь себе объяснить, какого беса ты  бредишь китаянкой которую видел один раз на Face book’e.

Это когда менты будут чуять  перегар за километр через wi-fi

Это когда волшебным образом на несколько дней  - ты остался единственным мужиком на целой планете и да, да… это как раз те самые несколько дней

Это когда ты побрился, помылся, причесался, начистил туфли  и осознал… понедельник  – завтра

Это когда единственный кто действительно сосет от души – комар Валера, завсегдатый твоего  потолка

Это когда тебе улыбаются - лишь беззубые девушки

Это когда бармен уже разговаривает с тобой  на узбекско-японском, а вечеринка - только началась

Это когда пенсию начнут выдавать презервативами, а стипендию – порножурналами

Это когда люди начнут выбирать  погоду на завтра голосованием, а ты - министр сельского хозяйства

Это когда в кинотеатрах начнут крутить порнографию, а билеты в  продаже  только  на первый ряд

Несправедливость  по мужски - это когда у тебя родился ребенок, в четвертый раз - девочка и ты сидишь на футбольном поле в обнимку со штангой… вечереет… ты заливаешь в себя  коньяк  прямо с горла, судорожно обнимаешь мячик и рыдаешь… рыдаешь…

Куда уходят собаки,
Когда они умирают?
Куда уходят собаки,
Никто до сих пор не знает.

Куда бы мы не ходили -
По делу и просто так,
Никто никогда не видел
Останков мёртвых собак.

Прости, хозяин, я старый,
Живём мы, увы, не долго,
Я даже не вижу тапки
В прихожей на нижней полке.

Я должен их принести,
Но я их просто не вижу,
Я бесполезен, прости…
Как я себя ненавижу!

Прости, хозяйка мне трудно
Бегать к двери и лаять,
Даже за кость из студня.
Кажется, я умираю.

Куда уходят собаки,
Когда они отслужили,
Всю жизнь собачью до капли
Хозяину подарили?

И мы замечаем под утро -
Собака пропала куда-то,
Ушла она ночью, как будто
В чём-то была виновата.

У нас, как всегда, заботы,
Крутится шар земной,
И каждый вечер с работы
Мы приходим домой.

Пускай мы не слышим за дверью
Знакомый весёлый лай,
Но почему-то верим:
Все псы попадают в рай.

Бляди – это такие люди,
Что имеются для имений,
Это просто и без прелюдий -
Механизмы для поебени.

Бляди – это такие люди,
Для покупки и для продажи,
Что в привычном всегдашнем блуде
Об ином и не мыслят даже.

Бляди – это такие люди,
Кто не может напрячься, чтобы
Дать по роже судьбе-паскуде,
Позабыв о своей утробе.

Бляди – это такие люди,
Кто от дурости, кто от спеси,
Что живут без мечты о чуде,
А с мечтою о Мерседесе.

Бляди – это такие люди, -
О душе скажи - рассмеются.
Лишь звенят карильоном муди,
Что о жопу чью-нибудь бьются.

Бляди – это такие люди,
Боже, думаешь, на них глядя,
Да такой ли грех на Иуде,
Как на самой обычной бляди?

Жизнь, как очередь у буфета,
Так чего же всё это ради?
Но, конечно же, нет ответа…

Люди – это такие бляди.

Vitalii Zasimuk

02:49

И вот я отворил своё окно,
и выпустил любовь на встречу стуже,
в ночь,полную студёно-белых звёзд.
Потом я стиснул голову потуже,
и видел я теней тоскливый рой,
охваченный болезненной тоской.
Я чуял-сердце превращалось в лёд...
И мне казалось,что оно замрёт.
Ночь медленно текла через окно,
и комнату мою переполняла.
Подрагивали тени,аромат,
полуживых сиреней лился вяло.
Меня их запах грустно обнимал...
Я сожалел о том,что потерял...
Я чуял:сердце превращалось в лёд,
и ждал,что остановится вот-вот...

И сквозь окно,куда я упустил,тепло и счастье,
хмуро ночь глядела...
колючим взглядом,острым как игла...

Сидел я бледный,всё во мне немело.
Сгустилась тьма,и аромат пропал,
и рой теней всё ближе подступал.
Я чуял-сердце превратилось в лёд,-
сейчас оно сожмётся и умрёт.

 
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

57. Заходите на планету фактов

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Который год по линии судьбы
Идёт корвет. Ветра скулят и воют.
За нами – реки крови и гробы –
Последствия ужасного разбоя.

Не прихоть, не пижонство и не блажь,
Спокойно, обстоятельно и споро –
Берём кого хотим на абордаж
И режем. Но не всех, не без разбора.

Не трогаем ни кошек, ни детей,
Болезным предлагаем хлеб и кашу,
Героев вырезаем без затей,
А баб – ибём, как сук. Потом – ибашым.

Летят за борт и видят на лету
Пиратский флаг над гибельной волною,
И выжженное сердце на борту,
Пробитое обугленной стрелою…

Идёт по морю крови мой корвет,
Трепещет, словно сердце, чёрный парус.
Ведь я любил, а ты сказала: – Нет.
И я ушёл. А что мне оставалось?

Я не ищу ни дружбы, ни любви –
Всё доброе моё – с тобой, родная.
На чёрных парусах, корвет, плыви,
Пусть бабы видят сердце, умирая.

Маршрутка, едет в ней мужик и грызет здоровенное яблоко. Напротив мужика едет мамаша (на вид лет 25) с мальчиком лет пяти. Мужик грызет яблоко, мальчик очень внимательно наблюдает, а потом выдает:

- Мама, мама! Посмотри какое у дяди яблище огромное!

З.ы. Дядя поперхнулся, ржали долго.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: “как я выгляжу?”;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать “люблю”;
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем “фабрике” где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны

- Нет, ну ты объясни мне, ты чё весёлый такой, а? Чаво ты ржёшь, тебя ж с работы уволили! Тебеж за квартиру платить нечем будет, у тебя холодильник пустой, а в морозильнике тараканы юрту построили. Хватит ржать, обкурился чтоле? 
За что уволили-то? Бензин украл или нагрел кого?
- Да нет, братан, приколись, я в ночную работал, хозяин звонит, спрашивает : "Ну, как дела?". Я ему : "Хорошо, всё нормально".
Он мне : "Много работы?". Я говорю : " Да нет, пусто, машин нету, пол третьего ночи уже". Он : "А, понятно, а что делаешь?"
"Кассу пересчитываю, сверяю всё, подбиваю, ковыряю"
"Чего ты там ковыряешь?"
"А?, да нет, это я так, просто"
Он мне : "Скажи, ты в Деда Мороза веришь?"
Я ему : "Нет. То есть в детстве верил, а щас нет"
Он : " А в Санту Клауса?"
"С какого хуя?", а сам чую, что-то неладное, голос у него какойто ебуче-вкрадчивый, подозрительный такой.
Он опять : "А вот скажи мне, правда что белые не умеют прыгать?
"Куда прыгать?"
"Ну, куда придётся"
Я такой : "Не знаю, трудно с этим поспорить, может умеют, а может и нет. Негры явно покруче белых, раз они и в баскетболе и в беге так охуительны"
Он мне : "А ты умеешь бегать?"
Бля, думаю, чё ему не спится, долбоёбу? Говорю : "Бегать умею".
Он : " А прыгать?"
Ну, я такой : " Смотря куда и откуда"
А он мне : "Да, с крыши прыгать и бежать, пидор!"
- А ты ему чё ответил? 
- А хуле мне ему отвечать? Я ж на складской крыше сижу, черепицу разобрал, подарки, которые для клиентов к праздникам привезли, пизжу. Чайники электрические, тостеры, кофеварки, кабеля разные. Весь набор, бля!
- А он чё?
- Чё, чё, через плечо! Он внизу стоит с ружьём в руках и с блютусом на своём волосатом ухе, целится в меня и грозно так : "Прыгай и беги, Санта Клаус ебаный!"

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до
самой попки. Говорит — его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет
после того, как мы переспим в первый раз — сейчас клитору не дает расти
девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?



dobryak: После окончания детсада.



Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!



Jitey: а сколько парню лет.? может он не знает что это такое? ))))



meger: Может он его не там ищет?



Белая Рысь: колготки снять не пробовали?



Вольф: Может ты мальчик ?



Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду...

1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)

2. мальчика своего в отставку без выходного пособия



Lena_princess: Вы так и не ответили мне — когда же он вырастет?! У
самих, небось, давно клиторы есть. Пишете про колготки и прочую чуш... Я
— девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и
он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете —
мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете
или нет!!!



Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!

зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти

ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного...

зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!



Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.

Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.



Lena_princess: Я уверена — клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.

Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я
ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо
мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем
недостатке!



Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует



Jitey: Лен. тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б. неужели это так круто*?

Отдаваться Пете. лишаться девственности. ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.



Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!

А по поводу клитора мне всё ясно. Вы — кучка малолеток, у которых у
самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не
можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить
у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду — откуда вам
знать?



Белая Рысь: лучше пластилиновый



Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик — у вас очень
серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек
занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института
клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были
зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек
начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон.
Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной
плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано
опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам
помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него
сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б
завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная
грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!



sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!

ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...короче спасибо, что посмешили!



Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая
девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела
много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за
семяизвержения, когда они взрослеют.



проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский
Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на
прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их
отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы
Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала
жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение —
пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!



sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства
есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не
знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как
мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого
уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!



проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь.
Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно
выяснить это!



Jitey: Петя крутой, и он тебя любит. да так любит, что весь 11 Б оттрахал ...)

Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить.



sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить



Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!!
Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!



sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б



Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя — настояший опытный мужчина!



sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник



Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники. А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора.



sanchjous: да...жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой



Jitey: если бы ты была моей девушкой. и бы тебя любил. мне было бы... честное слово — «насрать» что у тебя его нету.



sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?



Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу
клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!

У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!



sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!



Jitey: без комментариев. болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще
разводить этот разговор. Он меня любит. и ещё любил весь 11 Б. тут коту
ясно что он БАБНИК... .а ты ведёшься на него. потеряешь девственность.
фиг с тобой. я тебе дал совет. ты сама решишь, если есть мозги. Да,
давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное... мы
не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду
тебе советовать не будут.

Клитора у неё нет. какая досада. любящий человек всё найдёт. и клитор и
«хуитор» . и попку ... поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на
ушко, обнимет. ты почувствуешь его тепло.

А не то что он крутой. да пох, . крутой. бесит это слово. крутые только яйца в смятку. )))



dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе
отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо
читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и
на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за
«крутые яйца всмятку» премию давать надо имени Жванецкого.



Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом
взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один
из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я
просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в
неделю. А клитор как растет?

P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и
обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно
— ложтесь в Кащенку!

P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца — очень
жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В
резудьтате будет простата!!!



meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую

Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как
его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное — как
тренироваться, чтобы он быстро вырос????



Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил
Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо

Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.

Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают
ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать
банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком
состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать
принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день,
повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.



meger: Не спеши,все вырастет.



проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете
незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята
может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист.
Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы
явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При
такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму
и достигнет 34,5 — 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать.
Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому
же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и
может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят — тоже
слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?



Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум
клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals
(GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение,
что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции ? поэтому
завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно
меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку
прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять
людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут
так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу
поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона.



Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она
подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема — я понятия не
имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум,
по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!

P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.



Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.



проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе. Ну да, всё верно —
Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий
раз следует разместить фото «до» и «после» ввиду высокой научной
ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.



Troya: Ну что я вам хочу сказать

Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.

За больное задели.

когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была
маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой
город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в
красавца-мужчину. лицо негритянской национальности.

Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса
и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.

Дааааа. он это умел!

И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол
занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих
соотечественниц, которые все были как на подбор — красавиц. Когда я у
него об этом спрашивала — он говорил странную фразу — «они не умеют»!!!
Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто
оторваться не мог) Потм все закружилось как в сказке — мы прожили так 2
года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на
родину. к тому времени я была на 4 курсе. Я бросила универ и поехала с
ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным. плакал!!! говорил,
что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не
буду вас грузить подробностями одготовки к нашей «свадьбе». Скажу только
одно — перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть
девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор) Вообще у
них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то
перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то
шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все
пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не
может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой
операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой,
потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам,
потому что хотел помнить меня какой я была раньше.

Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому
лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть
не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно.



Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна.



Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:

-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть

-парень никого не трахал и видит это «место» первый раз

-ты вообще тут просто стебёшься над всеми

Я склоняюсь ко второму варианту!

З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.



Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который
способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и
удержание мочи.



Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень
этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того,
что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки
внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его
отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду
развели. Большое спасибо.



Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!

Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!



Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо...

деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!



Jitey: мне 22 и я девственник. теперь все дружно смеёмся . ыгыгыгыг .)))



Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета
никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим
тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.



Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б. но
трахал только муржскую его часть. извини но ты мне не подходиш. Хотя тут
говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см,
тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.



Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.



Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я
замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась
что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня
вэчэром?



Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать
себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя — натуральный гитерный
сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К
11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?!
Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по
наглой негламурной роже!!!

И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама
всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно
вам?!!!

И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!



Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала
меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас
трахнут и спрятался.



Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!



проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей
практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию
запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной
больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил. заменит
его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так:
носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят,
обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка
эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило. Главное — у него
был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице,
закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со
временем отпадать — певец слишком часто его тер... К тому же, пристрасти
певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же,
считаю данный научный эксперимент весь успешным.



Белая Рысь: Ой мля.!!!! Складывающий от страха клитор — весЧь : )

Караул!!!!!



Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой
женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она — потомственная гадалка в 7
— ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне
сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе
на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы
вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только
снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» — клиторы
у них поотвалятся моментально!!!



Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?

Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.

Потри его и ты поймёшь!



Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь — возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по
групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму — венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп
целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х
12 и так далее. Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму
торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята



Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает,
разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в
гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и
влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.



Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор — это для
кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.



sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали....... короче как говорится-лох-это судьба!



Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком. В 14-они харошие.



Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все
свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она
знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила
сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма
и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она
сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете!
Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я
ведь симпатичная девчонка... Люди хелп что мне с ним делать?



Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили. опять меня искали. пришлось прятаться.



Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!

А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал



TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)

меня зовут Артем!!! Мне 22 года... и у меня точно такая же проблема...
Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у
себя клитор...

Я просто в панике, но у меня его НЕТ...

Что же делать? как быть? как жить-то дальше...?

Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу...

Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????



Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой — кто бы вы думали?! — ПЕТЯ.
Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того —
клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия
прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой
радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего
заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!

"Только один вопрос меня беспокоит. Зачем это он нас так упорно ищет?!
Подозрительно. Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше...



Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит.



Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже
второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я
знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и
дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!



Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато
11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б



Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!



Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю,
что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который
перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал
всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец
тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин
клитор найдем.



Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!



Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут
завидуете, то это ваши личные проблемы! Он — крутой бабник, и вам такого
уровня никогда не достигнуть. Он — ТРУ. А вы — фуфель.



Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас,
ЖЕНЩИН. А ты — глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет
никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо
беспонтовых искусственных баранов Долли.

Стоя у закрытого окна,
Я, не то во сне, не то в бреду,
Тихо жду, когда придёт весна,
Пятый месяц терпеливо жду.

Пятый месяц на дворе снега.
Пятый месяц вьюга да метель.
И я жду у мёрзлого стекла
Первую весеннюю капель.

Но, однажды, подойдя опять
К стылому окошку поутру,
Я с восторгом вдруг воскликну: «Блядь!»,
И тугие створки отворю.

И весенний ветер неспеша
Пролетит по комнатам моим,
Встрепенётся сонная душа,
И тоска развеется как дым...

Ну вот ты, например. Обьясни мне значение этого слова, раз уж ты так часто им пользуешься.
-Ну для меня любовь-это прежде всего взаимопонимание…
-На хуй, на хуй родная. Чаще не понимают, отчего любят. Эту шлюху,ссуку, блядь.Этого алкаша, разьебая, кобеля. Кому что выпало.
-Но как же…
-Одно лишь непреложно-без этого человека ещё хуёвее, чем с ним. А истинную природу этого чувства нам не понять. Как сраная муха может познать величину космоса? Да ей хуёво станет от его необьятных просторов. Она сблюет и поспешит вернуться в своё маленькое вонючее уютное пространство возле знакомого гавна или трупа.
-Какие ты гадости говоришь.
-Ты ж сама о любви заговорила.

когда тебя бортует любимая баба, и тебе обидно до слёз, и уверенность, что жизнь кончилась холодной ртутью заполняет душу
когда у тебя отняли самое родное и дорогое, как ты считаешь принадлежащее только тебе одному
когда после нескольких бесед, буквално вымоленных у неё, становится понятно, что ничего не вернуть и ты ей больше не нужен, и вообще-её ебёт другой, отчего отчаяние тяжко закипает внутри
Вспомни всех тех, кому ТЫ сделал больно, предал, увёл любимую. Вспомни их, и тебе сразу станет значительно легче. Легче от понимания того, что справедливость всё-таки существует.

Ты слишком зависима от электричества. Исполнив несложный, но давний каприз тебя называл бы я Ваше Величество, но ты- бесталаннейшая из актрис. Откуда в тебе этот шёпот надежды? И сладкая примесь забытых веков? Всё : имя, походка, манера одежды является болью моих полуснов.

Без особого удовольствия перепробовав различные сорта боли (нож в брюхе, собственная никчёмность, полугодовая абстиненция, игра в вены-бритвочки, побои от группы лиц, потеря близкого друга, рождение мёртвого первенца ) Дегустатор болей с удивлением осознал, что все эти лишения практически не сделали его сильнее, ибо такая простая и распространённая вещь, как измена любимой совершенно выбила его из колеи жизни, втоптала в слякоть депрессии.
Ведь по сути-ерунда, ну типа дал кому-нибудь свою куртку на денёк поносить. Но при мысли, как чужая рука пробирается (а то и продирается) по родному рукаву, или ощупывает (или жадно лапает) сокровенную пустоту карманов в душе Дегустатора начинала ворочаться холодная колючая зверюга, и эта зверюга хотела крови. Почему? Ведь даже внешних изменений со стороны изменившей замечено не было-те же ангельские пленительные глаза, тот же голос, от которого встаёт, то же влагалище, те же непримятые сиськи.
Что при этом сталось с её душой было ему неведомо, но врядли это крошечное тугоподвижное существо было затронуто таким незначительным
эпизодом. Поняв, что аналитический подход не принесёт ему понимания или успокоения, Дегустатор открыл копилку боли, и положил измену поверх всего остального, и подумал, что теперь-то он выдержит всё.

Похрустывают косточки минут 
Под сапогами бешеного дня. 
Потрескивают. Будто хворост мнут 
В печи, за створкой, щупальца огня. 

Позвякивают. Мимо. Как дожди. 
Посвистывают. Как песок из рук. 
Покалывают. Мелко. Как в груди... 
Но день велик. И в нем есть главный звук. 

И если жить, так надо жить, как Крез. 
Не меряно. Наотмашь. Не в обрез. 

Так и живем... Но вдруг ожжёт, как кнут: 
Похрустывают косточки минут.

Хреновая штука чувства, господа. Так иногда хочется нажать на невидимую кнопку и удалить из головы мысли, переживания. Так хочется стать абсолютно прагматичным человеком. Нет, не роботом , а просто уметь контролировать себя и руководствоваться в поведении материальными вещами и здравым смыслом. Но мы люди, и такими нас создал Всевышний… Наверное всему в нашем мире есть своё время, очень жаль что не мы выбираем когда, и что случится. Только очень часто получается, что нечто большое и светлое приходит в нашу жизнь тогда, когда не знаешь как с этим быть. 

Любили ли Вы когда-нибудь женщину? По-настоящему? Так, чтобы жгло внутри, чтобы горели глаза и все мысли были об одном человеке? Засыпаеш и просыпаешся с её именем, во сне обнимаеш её. Постоянно скучаешь когда нет рядом. Ради встречи с ней ты окрылённый готов бросить всё и лететь, неважно куда, лишь бы увидеть её. Ловиш каждый взгляд, каждое движение, чувствуеш как тянет магнитом дотронутся до неё. А её аромат? Вдыхая его ты будто улетаеш куда-то далеко… И самое главное – рядом с ней ты чувствуеш себя абсолютно счастливым…

Она не со мной. Её нет рядом и от этого мне тяжело. На часах уже полночь а я всё смотрю в чёрную дыру окна... Сигареты одна за другой выскакивают из пачки. Вокруг тишина. Сердце рвётся к той которую люблю. Почему так случилось? Зачем? Очень сложно обьяснить дома своё состояние – ем немного, говорю мало, и только сжимаю в руках телефон. А вдруг позвонит?.. Зачем эти чувства, для чего? Всему должно быть своё время. Зачем ты пришла, любовь…

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”. Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь – кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина – это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик. Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель – надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен – а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймёт и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”. А почему, собственно? За что? Вот уж действительно – за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина – это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой. Но на деле – единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками – та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”. Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки, и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую). И после этого – бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики – примитивные бабуины…где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин – они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял -оплатил-одарил? так уж и быть – получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” – пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я – да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы. Если классически – они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации – всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” – это вооон там. А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй”…а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики – и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке – бац – и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку – что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика – она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет – они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги. А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь – и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова…какая ты красивая, хорошая, сексуальная…Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь – ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама – ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях – потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина – это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз – единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Нам нравились нехитрые моменты,
Когда чисты мы были и малы...
Берёзок стройных крепкие стволы,
Подружек первых шёлковые ленты...
Огни вокзалов в запахе смолы...

Нам радость приносили в равной доле
Пломбир и октябрятские значки,
Помятые трамваем пятачки,
Футбол до хрипа на раскисшем поле,
Ириски, самострелы, светлячки...

А тут на каждой тумбе три лэптопа,
Кредиток блядских хуева гора,
И всё равно не греет ни хера,
И настроенье - форменная жопа,
Как тут не вспомнить - самая пора

Грузина кровожадного доктрину...
Стара как мир. И я согласен с ней,
И с каждым годом вижу всё ясней:
В ней есть резон, но лишь наполовину -
Жить стало, правда, лучше. Но грустней...