Отписывайтесь от событий, которые не интересны
Чтобы отписаться от новостей другого пользователя, щелкните на значке настроек в этом событии и выберите нужный пункт.
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
АнЕкдоТы
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Как избавиться от лени без усилий.
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
Как избавиться от лени без усилий.
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
АнЕкдоТы)))
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"...
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"...
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
АнЕкдоТы
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!...
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!...
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
АнЕкдоТы
— Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Колешься? — Нет. — А как ты расслабляешься? — А я и не напрягаюсь.
С. У. К. А. — Стерва Умеющая Казаться Ангелом!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
— Зачем ты купил спички и керосин? — Я хочу дарить тепло людям....
— Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Колешься? — Нет. — А как ты расслабляешься? — А я и не напрягаюсь.
С. У. К. А. — Стерва Умеющая Казаться Ангелом!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
— Зачем ты купил спички и керосин? — Я хочу дарить тепло людям....
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
АнЕкдоты
— Самые честные люди живут в Украине!
— Не было ещё случая, чтобы они подложили кому—нибудь свинью...
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:...
— Самые честные люди живут в Украине!
— Не было ещё случая, чтобы они подложили кому—нибудь свинью...
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:...
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
Мой приятель двадцать лет назад огрёб крутых люлей за юмор.
Его любимое (до того случая) развлечение называлось "ядерная булка". Суть в следующем: они с соседом садились в полупустую электричку, всю дорогу, на публику, делали вид, что незнакомы, но так, что все подозревали обратное.
Через три-четыре станции, когда мочаливое напряжение в вагоне зашкаливало, один из них, глянув на часы, тоном заговорщика говорил: "- Пора."...
Его любимое (до того случая) развлечение называлось "ядерная булка". Суть в следующем: они с соседом садились в полупустую электричку, всю дорогу, на публику, делали вид, что незнакомы, но так, что все подозревали обратное.
Через три-четыре станции, когда мочаливое напряжение в вагоне зашкаливало, один из них, глянув на часы, тоном заговорщика говорил: "- Пора."...
) Устал смеяться клоун (
community-post.html
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Ошибка загрузки страницы. Повторная попытка через 5 сек.
