Ирена Шпилевска,
22-12-2010 15:27
(ссылка)
ОТ ИРЫ/ШИЛЫ С ЛЮБОВЬЮ : НОЧНОЙ КОШМАР или СОН КАЗЛА ВИНОГРАДОВА!
МИЛАЯ И ДОБРОДУШНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА ФЛУДОВСКОЙ НЕУДОБОВАРИМОЙ РЕПРИЗЕ! КАК ГОВОРИТСЯ, ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ИРОЙ/ШИЛОЙ и МИШЕЙ ФЛУДОМ! Казлу Винограду снился страшный сон..он ворочался, стонал, пускал слюну, но всё равно не мог никак проснуться и это было ужасно.. сон был цветной и необыкновенно яркий…Казёл стоял на воротах, шёл решающий финальный матч Зенит – Спартак, на табло победоносно светились два нуля, для титула чемпиона спартаковцем хватало и ничейного счёта, Зениту же нужна была победа, только победа..
На трибунах творилось нечто-то невообразимое, вдупельпьяные разгорячённые фанаты обеих команд в любую секунду готовы были вцепиться друг другу в глотку, с зенитовского сектора в сторону Казла периодически летели пивные бутылки, как и подобает с этикеткой популярной Балтики №9 и кто-то громче всех истошно орал матом, вопль был настолько сильным, порой переходящий в сверхвысокий диапазон частот, что у Казла закладывало уши и вздрагивал конец! Орала неопрятная девица в инвалидной коляске, со сломанным боксёрским носом и бело-синей пиратской повязкой на глазу!
- Неужели и эта идиотка здесь, - с ужасом подумал он на Шилу, - ну да наверняка она, она одна такая среди этих бомжацких ублюдков! – КаЗёл судорожно сглотнул, перспектива встретить Шилу после матча , одновременно манила и пугала, - Нет уж нах, таких подруг за куй и об дуб! – решительно пресёк подобные поползновения мысли Казёл! - Во, блядь - поморщился Казёл, от очередной акустической атаки у него в мозгу неприятно заработала *дрель* - как, эту идиотку вообще затащили на трибуны в коляске? И куда смотрели менты! И где они собственно? - Казёл огляделся, но ментов не обнаружил. - ладно разберёмся! Матч подходил к концу, - Лишь бы не забили, - Казёл, вдруг напрягся, где-то под хвостом противно заныло, - А иначе хана! – Он даже думать не хотел о таком сценарии! – Тогда, хана! – снова подумал он, - И хорошо если сразу забьют до смерти, а если нет?!!- у Казла снова засвербило под копчиком, он понял, что если немедленно не прекратит об этом думать, то всё бросит и убежит!… В целом Виноград, как это не парадоксально был спокоен, если это можно конечно назвать спокойствием, пока защитники уверенно помогали избегать голевых ситуаций у ворот и зенитовцам никак не удавалось прорвать оборону! Всё будет хорошо малай, успокоил себя Казёл и вздрогнул, протяжный и визгливый «шилин» вой вдруг стал опускаться всё ниже и ниже и Виноград вдруг отчётливо услышал шаляпинским басом: «Казёл педераст!» от такой наглости Виноград чуть не поперхнулся..- Да это же не Шила, это Литвинов вдруг осенило его,- вот ведь старый маразматик, он что, совсем охуел в своём книгохранилище, и что он делает среди зенитовских фанов?- от возмущения Казёл подпрыгнул на месте, - кругом предатели и изменники, - Казёл пристально вгляделся на крик, коляска исчезла , Шила тоже. а на её месте сидел какой-то благообразный старичок с папирусным свитком подмышкой,- ну да, точно, он!! - узнал Казёл Саню, - Вон и бабочка шевелится !! И рукопись.. наверняка спёр из библиотечки! - противная морда Лидерарора тем временем, подмигнув ему заговорщицки, снова обрушила в сторону спартаковских ворот град нецензурщины, кровь ударила Козлу в голову, - Ничего, ничего, лишь бы достоять, потом я вам покажу где татары лошадь доедали, - Казёл зло сплюнул! Непрекращающийся поток брани тем временем снова поднялся до визгливого фальцета, причём свойственного лишь дряхлым старухам, - «Спартак гамно, Казёл гомосек!» – от напряжения Виноград аж вспотел. – Вот ведь, мудаки на всю страну ославят, и когда он успел с Шилой спеться, - в ушах отчётливо звенело женское: «Татарво ебаное!» и мужское «Хай, живе Шахтёр», Казёл снова пристально вгляделся, Лидерарор исчез, Шилы тоже не было, на их месте почему-то сидела Маркелова и кокетливо ему улыбалась.. – Что за чертовщина, подумал Виноград, на всякий случай улыбнувшись в ответ и в ту же секунду Маркелова отборно обложила его по матери. – Что мудозвон ебалом по трибунам водишь, - дребезжащим голосом провизжала она, - за воротами следи, пидор! Зенит-Чемпион!… Вот сука старая, а прикидывалась интеллигенткой, встрепенулся Казёл. – правильно её Шила гнобит, лучше бы она провались под лёд в той их, как её там, гавноречке Манданке – и тут же разозлился, - да, ведь получается они все за одно, одна шайка, комедию разыгрывают , мудаки! И вообще по какому праву эти гандоны меня оскорбляют, - Казёл от возмущения аж взбрыкнул задними ногами, - где в конце концов милиция? Почему их до сих пор не забрали??!! –Казёл пошарив глазами по трибунам, обернулся за ворота и тут же ноги его подкосились…Казлу стало плохо, весь задний сектор, вместо привычных красно-белых занимали бородачи в папахах, причём все поголовно, мрачно и плотоядно смотрели на Казла…- Во, блядь, эти то откуда взялись, - У Винограда пересохло во рту, снова тревожно защемило в анусе, он вдруг отчётливо понял, эти при любом исходе матча сделают с ним что-нибудь нехорошее… «Поле сматри, дарагой, мяч в башка пападёт, савсем дибил будишь», - гортанно прокричал какой-то абрек в плаще и почему-то с хоккейной клюшкой в руке.. что-то в показалось в нём Винограду знакомым, это же Странник, - осенило Казла, - он что теперь с носорогами? Ах ну да, он же с аула! Странник вдруг как-то неестественно вытянулся и на глазах покрылся серой шерстью, - Твоою маать, ишак!! –промолвил прибалдевший КаЗёл, ..и вот уже из-под плаща Странника на него умными и внимательными глазами смотрел самый что ни на есть, ничем не выдающий средне-азиатский ишак, при том местами обильно побитый молью…- Да что поебень тут творится, - пробормотал Виноград, рациональное объяснение невероятным событиям на стадионе никак не приходило ему в голову! – Всё началось с Шилы, - Казёл снова разозлился – где эта пизда появляется сразу возникают неприятности! – Лидерарор, он же Маркелова, колдовство какое то! Валить надо, пока не поздно, - снова мелькнула спасительная мысль.. - Где шайба, кретин? – проорал вдруг визгливо милениным голосом ишак, угрожающе махая клюшкой, - я тебе ясно говорила , идиот два предмета! Где шайба?? – Да пошли вы на хуй вместе с клюшкой и шайбой, мудаки, - пробормотал ничего непонимающий ошалевший Казёл, - правильно про него говорили, клинический олигофрен и ишак не лучше, - подумал Казёл про Странника и брезгливо дернувшись нервически ухмыльнулся, - Что блядь происходит???? - мозг категорически отказывался воспринимать действительность, от напряжения мысли у Казла из жёпы даже повалил пар, сзади тут оживились абреки, зловеще зашелестев папахами..
- Этого ещё не хватало, - охуевший казёл тут же инстинктивно присел на пятую точку, чтобы через секунду вскочить от нечеловеческого крика ишака, от неожиданности Казёл чуть снова не завалился на землю, ишак непрерывно орал так, как будто его как минимум насилуют, Казёл рефлекторно оглянулся и чуть не подавился, – ишака реально двигал в задний проход человек похожий на Странника, но не Странник, этот был скуластый, раскосый с монгольской шапкой на башке! - Бурят, хрипло выдохнул Казёл, - муж Красковой!!!! Он же мёртвый, не может быть!! – Козлу стало плохо, ноги отказывались слушаться. – Вуду, - осенило Казла, - Значит где-то ещё должен быть и труп якутского шамана!- лихорадочно соображал Казёл ..Шамана нигде не было, зато Казёл увидел Милену крепко державшую ишака за уши!! Казёл крепко зажмурился… Милена не исчезла.. Наваждение какое-то, – у Казла похолодело всё внутри, - Да где же наконец эти ебанные менты,- возмущённо прошептал Казёл, – тут же хуй знает, что творится, зоофилия какая-то и хулиганство!! Ишак испустив последний, видимо посмертный вопль, затих! – Заебли до смерти, - у Казла от ужаса зашевелился загривок, его вдруг повело куда-то в сторону и он чуть не упал, - Она ведь с ним жила, - со страхом подумал Казёл про Краскову с бурятом, приходя в чувство и брезгливо передёрнул плечами! Снова активизировалась, Шила, «Казёл Гомосег, Спартак гамно» - методично орала она не переставая, - Да заткнётся же она когда-нибудь наконец, - устало подумал Казёл, – вот ведь у суки глотка лужёная, и не устаёт же орать.. точно обдолбанная, - понял Казёл, - да и куй с ней, - ему уже было всё равно. Лишь бы скорей закончился матч…– Маладец билят, - почему-то с грузинским акцентом похвалил бурята, неожиданно материализовавшийся труп якутского шамана, - Козлик, вах, жёпя как пэрсик, - и причмокнув языком плотоядно посмотрел на Казла – Ти мой. Я тибя купиль, - довольный труп шамана призывно махал грязной головой с ссыпавшейся с неё землёй, – У ниво кюпиль, – якут махнул рукой в сторону Милены! Прихуевший Козёл тупо посмотрел на мёртвого шамана, а то что это был труп Казёл понял сразу по отрезанной голове , которую якут держал подмышкой, потом на Милену, потом снова на шамана, - Да они тут все обдолбанные вусмерть в прострации проборматал он и обречённо показал якуту «Фак»! «Фак», напротив почему привёл шамана в безудержное веселье, забравшись на сидение и постукивая по голове , как в бубен, труп пустился в пляс!...- Казёл ещё некоторое время гипнотично смотрел на скачущего шамана, пока вдруг подлетевшая к нему серной Милена не вырвала у якута из рук голову и не швырнула в ворота! - Голллл, - заорала она, - Хуй, штанга! Ошалевший от такой стремительности Казёл лишь взглядом проводил отскочившую за ворота голову несчастного трупа!!!
- Теперь понятно почему он такой идиот, - подумал охуевший от такого эпизода Казёл про Странника, - они там все идиоты, звери они эти абреки!! – резюмировал он мрачно ухмыльнувшись! Козлу стало нехорошо, от отвращения к пережитому он чуть не проблевался!
- Да что за пиздавасия здесь происходит – Козёл снова разозлился, когда же прозвучит финальный свисток.. и где же менты!?? – Казёл сосредоточенно посмотрел на поле, выискивая взглядом судью! – Твою мать, - пробормотал охуевший Казёл, увидев знакомую рожу зенитовского коуча – да это же Спалетти!!! Да что это за хуйня тут творится?? Почему его назначили главным арбитром??? Спалетти словно почувствовав, что речь идёт о нём остановился и уставился на Козла, потом словно поманив его рукой, оттянул резинку трусов и незаметно показал казлу йух! Казла бросило в жар, у Спалетти был очень большой, что было неприятно вдвойне , у самого Винограда, к его непроходящей беде, не превышал и 10 см ! Вот сука лысая, - негодовал Казёл, - что за двусмысленные намёки! Совсем обнаглел макаронник! Может он , знает что у меня маленький, - тут же внезапное озарение неприятно поразило Казла, - Да он мудак подглядывал за мной в душе! Ну да точно, а может Старка рассказала или Корицца, они тоже знали о Виноградовом горе, - но как Спалетти до них добрался? Наваждение какое-то!! Казёл снова было призадумался!.. На всякий случай он решил , не показывать Спалетти своего возмущения, иметь врагом главного судью в решающем матче было глупо, и Казёл, хоть и не был особо отягощен интеллектом, всё-таки это понимал! – Хуй с ними, главное доиграть. А там со всеми разберёмся и с кошёлками и с мудаками и с трупами! И Казел приветливо помахал Спалетти в ответ, прокричав что-то невнятное, типа итальяно – милано, яйки-шпик гут урус! Спалетти вытаращил на него в глаза покрутив пальцем у виска, потом показал рукой себе на пах и поднёс её к губам при этом издав неприятные чмокающие звуки! Но Казёл лишь обречено пробормотал: «Вива, дучи, дас ис фантастиш» , Спалетте снова постучал себе пальцем по голове, издав какой-то неестественно звонкий стук, - Да у него же шлем на башке, - осенило Казла, - бля, да он ещё и на коньках, - Казёл опять напрягся, мозги было снова реально задымились, как такое возможно??! Да роликовые это коньки успокоил он себя, роликовые! Сзади кто-то больно цапнул Казла за ногу.. – Твою мать, тебя ещё тут не хватало,- возмутился Казёл, - вокруг него радостно носился, не пойми откуда взявшийся Бультерьер Гейцман с головой якута в зубах, - Этого то имбецила какими судьбами сюда занесло?? И на хуя этот уёбок притащил голову, - Козла снова затошнило, с усилием вырвав у Буля голову , он метким ударом отфутболил её обратно, впавшему в ступор после подобной утраты якуту! - Мудак, - проговорил Казёл с раздражением посмотрев на бультирьера, - стопудово клинический дегенерат! То что собака – имбицилопат, было видно даже неспециалисту, по её подпрыгиванию на одном месте, по её дебиловатому взгляду, по голове наклонённой вечно на бок..., Козёл недовольно поморщился, от Гейцмана за версту несло псиной, несвежим фишем и ещё чем-то неприятным из еврейской кухни! – Бля, откуда этот даун вообще нарисовался, - подумал возмущённо Казёл, - этого мудака здесь не хватало, да к тому же ещё и голову притараканил уё6ок! Шила же говорила, что его приготовили и съели в корейском ресторане!! Снова наебала пустозвонка, - Казёл зло сплюнул, - а ну пошёл отсюда, - прикрикнул на Терьера, - Место!! Служить собака! – Казёл замахнулся на него ногой, Буль с укоризною посмотрел на Козла и сделав последний почётный круг вокруг ворот , подпрыгивая, убежал в сторону игроков! – Вот дебил, - проговорил Казёл, смотря вслед удаляющемуся Булю, - действительно дебил, зачем он постоянно подпрыгивает на одном месте?? Его что в жёпу вошь кусает? Нога Казла вдруг попала на что-то мягкое и скользкое и поехала в сторону, он упал.. – Во сука , - заорал от возмущения Казёл, разглядывая кучу собачьего дерьма, в которую и вляпался по неосторожности, - Во, сука. – у Казла пропал дар речи, когда он в шоке обнаружил ещё несколько кучек гамна, в довершение всего в ноздри неприятно ударил запах свежей собачьей мочи…Окуевший от неожиданности и такой наглости, Казёл лишь свирепо вращал глазами, - У него что, у суки, на ходу валится, - с ненавистью подумал Казёл о Буле, приходя в себя, - Так вот почему он постоянно подпрыгивает - гамно сука скидывает! Тварь белобрысая, нажрал тушу на сухих кормах и срёт без перерыва, - возмущался Казёл, - да этого дауна давно усыпить пора! Куда только ветнадзор смотрит!!! Этому имбецилу, не намордник , а нажёпник носить надо, - бормотал Казёл, вытирая ногу об траву! Да где же эта проклятая милиция…
- Ты чё гоблин, обоссался – принюхиваясь, спросил Казла, вдруг откуда-то появившийся защитник Зенита Денисов, - что у тебя тут за вонизм? - Еб твою мать, да ты и обосрал всё вокруг, - Денисов грозно приблизится к Козлу, – ты чё гнида рогатая, нюх потерял, - вдруг взвизгнул игрок вляпавшись в одну из куч – Даа, ммм, нетт, - пробормотал лихорадочно соображающий Казёл, история про Буля, которую он было хотел озвучить, вдруг показалась неправдоподобной, - Да тут гамна столько. Словно рота собак насрала, - с тихой ненавистью и обидой подумал Казёл!
- Что ты там мычишь падла, хуем подавился, - гаркнул Денисов Казлу над самым ухом и неожиданно с разворота ударил Казла ногой по яйцам, - Ты тварь, у тебя и голевых не было, а ты тут уже всё вокруг ворот обосрал, – футболист снова нанес Козлу удар в промежность! Казёл упал , как подкошенный, неприятно перемазавшись в собачьем дерьме, и жалобно заблеял! Денисов смачно сплюнув Казлу на круп убежал!
- Матч закончится… Сам поймаю и удавлю, - с холодной решимостью резюмировал Казёл свои действия по отношению к дебильной собаке! И снова мысли хаотично заносились у него в голове!
-Да что за хуйня в натуре, - вновь попытался Казёл найти разумное объяснение сплошной череде невероятных происшествий, - этот то урод бомжацкий откуда взялся, - подумал он про Денисова - он же дисквалифицирован на 4 матча?! И почему он играет за Спартак? Бля , да когда же этот проклятый финальный свисток!? - Снова вскипел Казёл и поелозившись немного об траву, стряхивая прилипшее гамно, вскочил опасливо озираясь по сторонам! И тут же , о чудо, ошалевший Казёл обнаружил, что абреки исчезли!!! Трибуны за воротами были пустыми… Казёл заметно повеселел, - Клёво, хоть в этом повезло, охуенно повезло!- Козёл радостно подпрыгнул, и даже неприятные ощущения в заднем проходе, непокидавшие Казла на протяжении матча, вроде исчезли! - Ради такого дела не грех было и в гамне поваляться, - довольно проговорил Виноград, - Пожалуй можно даже этому мудаку Гейцману пакет Педи Гри прикупить, - задумался Казёл радостно улыбаясь!! С исчезновением чёрных и якутобурята, словно камень свалился с его плеч, труп якутского шамана, даги и бурят-содомит, совокупивший насмерть ишака, для него были хуже всех несчастий на свете, лишь на секунду представив себя на месте того несчастного животного, Козлу тут же поплохело!
Раздумья Козла прервал пронзительный свисток судьи! - Аллах Акбар, - радостный Казёл возвёл взгляд в небо, - неужели конец мучениям? Положительно этот дебил Буль премилый песик и умница, хоть и дебил, именно с его появлением всё наладилось и пошло как надо, хуй с ним, - прикидывал Казёл, - пожалуй куплю этому мудаку Гейцману два пакета Педигри, а то что гамна навалил, - принюхавшись в шерсти, Виноград брезгливо поморщился, - то ерунда, в химчистку сдамся в конце , концов, а вот Шила хоть и орёт что умница, но полная идиотка, - Казёл довольно улыбался, но смутная тревога поселившаяся однажды, не покидала его!!!...
- Ну что уе6ан жалом водишь, - проорала вдруг Шила, - готовься к одиннадцатиметровому! и радостно захохотала, гомерическим смехом!
- Во, блядь , - Казёл аж присел на карачки от неожиданности, - штрафной! Вся радость, было овладевшая Казлом тут же улетучилась, под копчиком снова тревожно заболел анус! - Пенальти! -прошептал, убитый наповал этим известием Казёл!..
..Тут же подбежавший защитник Спартака Паршивлюг дал Казлу расклад,оказывается спартаковец Веллинтон в запале схватил зенитовского голкипера Малафеева за достоинство и в течении нескольких минут удерживал его у себя в руках, за игру руками главный арбитр Синьор Спалетти назначил пенальти, пробивать будет Арши! КаЗёл , хотел возмутится, Арши же в Арсенале, схуя ли он должен пробивать, но лишь обречённо махнул рукой!
- Во всём виноват этот ебаный бультирьер , - с ненавистью процедил он и с досады пнул ворота!
- Любезный, ворота то не трогай, - раздался тут же противный голос Лидерарора, - это ты небось от жирненькой бабоньки Николь лягаться то научился?
- Совсем гамосек обнаглел, - вторила ему дребезжащим голосом Маркелова, - строй вот для таких хуесосов новые стадионы!
Казёл лишь сморщился, ярость кипела в его душе, - Вот, ведь гандон, обезьяна бразильская, - думал он про Веллитона, - это надо же на последних минутах, он что хуёв никогда не держал, - продолжал распаляться Казёл, - правильно от него эта Ебоня свикторилась, мудак он черножёпый и вообще в Спартаке одни мудаки, а Карпин и вовсе гандон!!..
Появился Аршавин, он не спеша подошёл к одиннадцатиметровой отметке и положил...шайбу!!! Ошалевший Казёл, даже опешил... ну да, Казёл не ошибся вместо мяча была положена шайба, но ещё больше изумило Казла, то что Аршавин был на коньках, в шлеме и с клюшкой!...От волнения Казёл протёр глаза, - Ёб вашу мать, - прошептал он, чуть не подскользнувшись на льду... вместо, минуту назад бывшей зелёной травки, кругом простирался каток и только кучки замёрзшего собачьего гамна возвышались вокруг ворот маленькими бугорками!! - Точно колдовство, - пробормотал Казёл , ему никак не удавалось сосредоточится и придти в себя! По наитию, усилием воли, он тоскливо обернулся....в заднем секторе сидели как ни в чём не бывало абреки, во главе с бурятом, трупом якута и Миленой, все как один в хоккейной экипировке в шлемах, с клюшками и на коньках... вдруг появившиеся менты тоже были на коньках и с клюшками, как и фанаты обоих команд!...Над стадионом повисла мёртвая тишина, не слышно было даже воплей Шилы, всё молча смотрели на Казла..., Казлу стало жутко страшно, что-то тёплое потекло у него между ног.. Виноград, так и не понявший, что только что, непроизвольно опорожнил мочевой, жалобно и тоскливо заблеял...появившаяся вдруг родная мама, начавшая было утешать Казла, как по мановению колдовской палочки оказалась Миленою схватившей Ка3ла крепко за уши и развернувшей его задом к полю!.. Всё, это конец, - мелькнула судорожно мысль у Казла, - после бурята живыми не уходят! Раздался свист летящей шайбы....что-то стало входить ему в анус... Казёл стал брыкаться, кусаться и дёргаться, как сумасшедший в тщетных попытках вырываться, из стальных объятий Милены ,... Это был ад...настоящий кошмар,.. поднялся ор и гам, ..Милена вдруг превратилась в Казанина, который со словами, - "Страна тобой недовольна казёл" ударил его со всей силы шлемом по лицу.. кто-то пытался засунуть ему клюшку в задний проход.. Казёл заорал со всей мочи и...проснулся, весь взъерошенный, свалившийся на пол, с пальцем в анусе и разбитой губой, в комнате стоял резкий запах обоссанной постели... Дверь в комнату приоткрылась, появившаяся в проёме будка амбала соседа , прогундела растягивая слова, - "Слыш ты, урод, ещё раз орать будешь, я тебе ебало начищу!" С Добрым Утром Гудвин, от Иры/Шилы с любовью! :-))
ВСЕМ МЕРСИ ЗА ВНИМАНИЕ
На трибунах творилось нечто-то невообразимое, вдупельпьяные разгорячённые фанаты обеих команд в любую секунду готовы были вцепиться друг другу в глотку, с зенитовского сектора в сторону Казла периодически летели пивные бутылки, как и подобает с этикеткой популярной Балтики №9 и кто-то громче всех истошно орал матом, вопль был настолько сильным, порой переходящий в сверхвысокий диапазон частот, что у Казла закладывало уши и вздрагивал конец! Орала неопрятная девица в инвалидной коляске, со сломанным боксёрским носом и бело-синей пиратской повязкой на глазу!
- Неужели и эта идиотка здесь, - с ужасом подумал он на Шилу, - ну да наверняка она, она одна такая среди этих бомжацких ублюдков! – КаЗёл судорожно сглотнул, перспектива встретить Шилу после матча , одновременно манила и пугала, - Нет уж нах, таких подруг за куй и об дуб! – решительно пресёк подобные поползновения мысли Казёл! - Во, блядь - поморщился Казёл, от очередной акустической атаки у него в мозгу неприятно заработала *дрель* - как, эту идиотку вообще затащили на трибуны в коляске? И куда смотрели менты! И где они собственно? - Казёл огляделся, но ментов не обнаружил. - ладно разберёмся! Матч подходил к концу, - Лишь бы не забили, - Казёл, вдруг напрягся, где-то под хвостом противно заныло, - А иначе хана! – Он даже думать не хотел о таком сценарии! – Тогда, хана! – снова подумал он, - И хорошо если сразу забьют до смерти, а если нет?!!- у Казла снова засвербило под копчиком, он понял, что если немедленно не прекратит об этом думать, то всё бросит и убежит!… В целом Виноград, как это не парадоксально был спокоен, если это можно конечно назвать спокойствием, пока защитники уверенно помогали избегать голевых ситуаций у ворот и зенитовцам никак не удавалось прорвать оборону! Всё будет хорошо малай, успокоил себя Казёл и вздрогнул, протяжный и визгливый «шилин» вой вдруг стал опускаться всё ниже и ниже и Виноград вдруг отчётливо услышал шаляпинским басом: «Казёл педераст!» от такой наглости Виноград чуть не поперхнулся..- Да это же не Шила, это Литвинов вдруг осенило его,- вот ведь старый маразматик, он что, совсем охуел в своём книгохранилище, и что он делает среди зенитовских фанов?- от возмущения Казёл подпрыгнул на месте, - кругом предатели и изменники, - Казёл пристально вгляделся на крик, коляска исчезла , Шила тоже. а на её месте сидел какой-то благообразный старичок с папирусным свитком подмышкой,- ну да, точно, он!! - узнал Казёл Саню, - Вон и бабочка шевелится !! И рукопись.. наверняка спёр из библиотечки! - противная морда Лидерарора тем временем, подмигнув ему заговорщицки, снова обрушила в сторону спартаковских ворот град нецензурщины, кровь ударила Козлу в голову, - Ничего, ничего, лишь бы достоять, потом я вам покажу где татары лошадь доедали, - Казёл зло сплюнул! Непрекращающийся поток брани тем временем снова поднялся до визгливого фальцета, причём свойственного лишь дряхлым старухам, - «Спартак гамно, Казёл гомосек!» – от напряжения Виноград аж вспотел. – Вот ведь, мудаки на всю страну ославят, и когда он успел с Шилой спеться, - в ушах отчётливо звенело женское: «Татарво ебаное!» и мужское «Хай, живе Шахтёр», Казёл снова пристально вгляделся, Лидерарор исчез, Шилы тоже не было, на их месте почему-то сидела Маркелова и кокетливо ему улыбалась.. – Что за чертовщина, подумал Виноград, на всякий случай улыбнувшись в ответ и в ту же секунду Маркелова отборно обложила его по матери. – Что мудозвон ебалом по трибунам водишь, - дребезжащим голосом провизжала она, - за воротами следи, пидор! Зенит-Чемпион!… Вот сука старая, а прикидывалась интеллигенткой, встрепенулся Казёл. – правильно её Шила гнобит, лучше бы она провались под лёд в той их, как её там, гавноречке Манданке – и тут же разозлился, - да, ведь получается они все за одно, одна шайка, комедию разыгрывают , мудаки! И вообще по какому праву эти гандоны меня оскорбляют, - Казёл от возмущения аж взбрыкнул задними ногами, - где в конце концов милиция? Почему их до сих пор не забрали??!! –Казёл пошарив глазами по трибунам, обернулся за ворота и тут же ноги его подкосились…Казлу стало плохо, весь задний сектор, вместо привычных красно-белых занимали бородачи в папахах, причём все поголовно, мрачно и плотоядно смотрели на Казла…- Во, блядь, эти то откуда взялись, - У Винограда пересохло во рту, снова тревожно защемило в анусе, он вдруг отчётливо понял, эти при любом исходе матча сделают с ним что-нибудь нехорошее… «Поле сматри, дарагой, мяч в башка пападёт, савсем дибил будишь», - гортанно прокричал какой-то абрек в плаще и почему-то с хоккейной клюшкой в руке.. что-то в показалось в нём Винограду знакомым, это же Странник, - осенило Казла, - он что теперь с носорогами? Ах ну да, он же с аула! Странник вдруг как-то неестественно вытянулся и на глазах покрылся серой шерстью, - Твоою маать, ишак!! –промолвил прибалдевший КаЗёл, ..и вот уже из-под плаща Странника на него умными и внимательными глазами смотрел самый что ни на есть, ничем не выдающий средне-азиатский ишак, при том местами обильно побитый молью…- Да что поебень тут творится, - пробормотал Виноград, рациональное объяснение невероятным событиям на стадионе никак не приходило ему в голову! – Всё началось с Шилы, - Казёл снова разозлился – где эта пизда появляется сразу возникают неприятности! – Лидерарор, он же Маркелова, колдовство какое то! Валить надо, пока не поздно, - снова мелькнула спасительная мысль.. - Где шайба, кретин? – проорал вдруг визгливо милениным голосом ишак, угрожающе махая клюшкой, - я тебе ясно говорила , идиот два предмета! Где шайба?? – Да пошли вы на хуй вместе с клюшкой и шайбой, мудаки, - пробормотал ничего непонимающий ошалевший Казёл, - правильно про него говорили, клинический олигофрен и ишак не лучше, - подумал Казёл про Странника и брезгливо дернувшись нервически ухмыльнулся, - Что блядь происходит???? - мозг категорически отказывался воспринимать действительность, от напряжения мысли у Казла из жёпы даже повалил пар, сзади тут оживились абреки, зловеще зашелестев папахами..
- Этого ещё не хватало, - охуевший казёл тут же инстинктивно присел на пятую точку, чтобы через секунду вскочить от нечеловеческого крика ишака, от неожиданности Казёл чуть снова не завалился на землю, ишак непрерывно орал так, как будто его как минимум насилуют, Казёл рефлекторно оглянулся и чуть не подавился, – ишака реально двигал в задний проход человек похожий на Странника, но не Странник, этот был скуластый, раскосый с монгольской шапкой на башке! - Бурят, хрипло выдохнул Казёл, - муж Красковой!!!! Он же мёртвый, не может быть!! – Козлу стало плохо, ноги отказывались слушаться. – Вуду, - осенило Казла, - Значит где-то ещё должен быть и труп якутского шамана!- лихорадочно соображал Казёл ..Шамана нигде не было, зато Казёл увидел Милену крепко державшую ишака за уши!! Казёл крепко зажмурился… Милена не исчезла.. Наваждение какое-то, – у Казла похолодело всё внутри, - Да где же наконец эти ебанные менты,- возмущённо прошептал Казёл, – тут же хуй знает, что творится, зоофилия какая-то и хулиганство!! Ишак испустив последний, видимо посмертный вопль, затих! – Заебли до смерти, - у Казла от ужаса зашевелился загривок, его вдруг повело куда-то в сторону и он чуть не упал, - Она ведь с ним жила, - со страхом подумал Казёл про Краскову с бурятом, приходя в чувство и брезгливо передёрнул плечами! Снова активизировалась, Шила, «Казёл Гомосег, Спартак гамно» - методично орала она не переставая, - Да заткнётся же она когда-нибудь наконец, - устало подумал Казёл, – вот ведь у суки глотка лужёная, и не устаёт же орать.. точно обдолбанная, - понял Казёл, - да и куй с ней, - ему уже было всё равно. Лишь бы скорей закончился матч…– Маладец билят, - почему-то с грузинским акцентом похвалил бурята, неожиданно материализовавшийся труп якутского шамана, - Козлик, вах, жёпя как пэрсик, - и причмокнув языком плотоядно посмотрел на Казла – Ти мой. Я тибя купиль, - довольный труп шамана призывно махал грязной головой с ссыпавшейся с неё землёй, – У ниво кюпиль, – якут махнул рукой в сторону Милены! Прихуевший Козёл тупо посмотрел на мёртвого шамана, а то что это был труп Казёл понял сразу по отрезанной голове , которую якут держал подмышкой, потом на Милену, потом снова на шамана, - Да они тут все обдолбанные вусмерть в прострации проборматал он и обречённо показал якуту «Фак»! «Фак», напротив почему привёл шамана в безудержное веселье, забравшись на сидение и постукивая по голове , как в бубен, труп пустился в пляс!...- Казёл ещё некоторое время гипнотично смотрел на скачущего шамана, пока вдруг подлетевшая к нему серной Милена не вырвала у якута из рук голову и не швырнула в ворота! - Голллл, - заорала она, - Хуй, штанга! Ошалевший от такой стремительности Казёл лишь взглядом проводил отскочившую за ворота голову несчастного трупа!!!
- Теперь понятно почему он такой идиот, - подумал охуевший от такого эпизода Казёл про Странника, - они там все идиоты, звери они эти абреки!! – резюмировал он мрачно ухмыльнувшись! Козлу стало нехорошо, от отвращения к пережитому он чуть не проблевался!
- Да что за пиздавасия здесь происходит – Козёл снова разозлился, когда же прозвучит финальный свисток.. и где же менты!?? – Казёл сосредоточенно посмотрел на поле, выискивая взглядом судью! – Твою мать, - пробормотал охуевший Казёл, увидев знакомую рожу зенитовского коуча – да это же Спалетти!!! Да что это за хуйня тут творится?? Почему его назначили главным арбитром??? Спалетти словно почувствовав, что речь идёт о нём остановился и уставился на Козла, потом словно поманив его рукой, оттянул резинку трусов и незаметно показал казлу йух! Казла бросило в жар, у Спалетти был очень большой, что было неприятно вдвойне , у самого Винограда, к его непроходящей беде, не превышал и 10 см ! Вот сука лысая, - негодовал Казёл, - что за двусмысленные намёки! Совсем обнаглел макаронник! Может он , знает что у меня маленький, - тут же внезапное озарение неприятно поразило Казла, - Да он мудак подглядывал за мной в душе! Ну да точно, а может Старка рассказала или Корицца, они тоже знали о Виноградовом горе, - но как Спалетти до них добрался? Наваждение какое-то!! Казёл снова было призадумался!.. На всякий случай он решил , не показывать Спалетти своего возмущения, иметь врагом главного судью в решающем матче было глупо, и Казёл, хоть и не был особо отягощен интеллектом, всё-таки это понимал! – Хуй с ними, главное доиграть. А там со всеми разберёмся и с кошёлками и с мудаками и с трупами! И Казел приветливо помахал Спалетти в ответ, прокричав что-то невнятное, типа итальяно – милано, яйки-шпик гут урус! Спалетти вытаращил на него в глаза покрутив пальцем у виска, потом показал рукой себе на пах и поднёс её к губам при этом издав неприятные чмокающие звуки! Но Казёл лишь обречено пробормотал: «Вива, дучи, дас ис фантастиш» , Спалетте снова постучал себе пальцем по голове, издав какой-то неестественно звонкий стук, - Да у него же шлем на башке, - осенило Казла, - бля, да он ещё и на коньках, - Казёл опять напрягся, мозги было снова реально задымились, как такое возможно??! Да роликовые это коньки успокоил он себя, роликовые! Сзади кто-то больно цапнул Казла за ногу.. – Твою мать, тебя ещё тут не хватало,- возмутился Казёл, - вокруг него радостно носился, не пойми откуда взявшийся Бультерьер Гейцман с головой якута в зубах, - Этого то имбецила какими судьбами сюда занесло?? И на хуя этот уёбок притащил голову, - Козла снова затошнило, с усилием вырвав у Буля голову , он метким ударом отфутболил её обратно, впавшему в ступор после подобной утраты якуту! - Мудак, - проговорил Казёл с раздражением посмотрев на бультирьера, - стопудово клинический дегенерат! То что собака – имбицилопат, было видно даже неспециалисту, по её подпрыгиванию на одном месте, по её дебиловатому взгляду, по голове наклонённой вечно на бок..., Козёл недовольно поморщился, от Гейцмана за версту несло псиной, несвежим фишем и ещё чем-то неприятным из еврейской кухни! – Бля, откуда этот даун вообще нарисовался, - подумал возмущённо Казёл, - этого мудака здесь не хватало, да к тому же ещё и голову притараканил уё6ок! Шила же говорила, что его приготовили и съели в корейском ресторане!! Снова наебала пустозвонка, - Казёл зло сплюнул, - а ну пошёл отсюда, - прикрикнул на Терьера, - Место!! Служить собака! – Казёл замахнулся на него ногой, Буль с укоризною посмотрел на Козла и сделав последний почётный круг вокруг ворот , подпрыгивая, убежал в сторону игроков! – Вот дебил, - проговорил Казёл, смотря вслед удаляющемуся Булю, - действительно дебил, зачем он постоянно подпрыгивает на одном месте?? Его что в жёпу вошь кусает? Нога Казла вдруг попала на что-то мягкое и скользкое и поехала в сторону, он упал.. – Во сука , - заорал от возмущения Казёл, разглядывая кучу собачьего дерьма, в которую и вляпался по неосторожности, - Во, сука. – у Казла пропал дар речи, когда он в шоке обнаружил ещё несколько кучек гамна, в довершение всего в ноздри неприятно ударил запах свежей собачьей мочи…Окуевший от неожиданности и такой наглости, Казёл лишь свирепо вращал глазами, - У него что, у суки, на ходу валится, - с ненавистью подумал Казёл о Буле, приходя в себя, - Так вот почему он постоянно подпрыгивает - гамно сука скидывает! Тварь белобрысая, нажрал тушу на сухих кормах и срёт без перерыва, - возмущался Казёл, - да этого дауна давно усыпить пора! Куда только ветнадзор смотрит!!! Этому имбецилу, не намордник , а нажёпник носить надо, - бормотал Казёл, вытирая ногу об траву! Да где же эта проклятая милиция…
- Ты чё гоблин, обоссался – принюхиваясь, спросил Казла, вдруг откуда-то появившийся защитник Зенита Денисов, - что у тебя тут за вонизм? - Еб твою мать, да ты и обосрал всё вокруг, - Денисов грозно приблизится к Козлу, – ты чё гнида рогатая, нюх потерял, - вдруг взвизгнул игрок вляпавшись в одну из куч – Даа, ммм, нетт, - пробормотал лихорадочно соображающий Казёл, история про Буля, которую он было хотел озвучить, вдруг показалась неправдоподобной, - Да тут гамна столько. Словно рота собак насрала, - с тихой ненавистью и обидой подумал Казёл!
- Что ты там мычишь падла, хуем подавился, - гаркнул Денисов Казлу над самым ухом и неожиданно с разворота ударил Казла ногой по яйцам, - Ты тварь, у тебя и голевых не было, а ты тут уже всё вокруг ворот обосрал, – футболист снова нанес Козлу удар в промежность! Казёл упал , как подкошенный, неприятно перемазавшись в собачьем дерьме, и жалобно заблеял! Денисов смачно сплюнув Казлу на круп убежал!
- Матч закончится… Сам поймаю и удавлю, - с холодной решимостью резюмировал Казёл свои действия по отношению к дебильной собаке! И снова мысли хаотично заносились у него в голове!
-Да что за хуйня в натуре, - вновь попытался Казёл найти разумное объяснение сплошной череде невероятных происшествий, - этот то урод бомжацкий откуда взялся, - подумал он про Денисова - он же дисквалифицирован на 4 матча?! И почему он играет за Спартак? Бля , да когда же этот проклятый финальный свисток!? - Снова вскипел Казёл и поелозившись немного об траву, стряхивая прилипшее гамно, вскочил опасливо озираясь по сторонам! И тут же , о чудо, ошалевший Казёл обнаружил, что абреки исчезли!!! Трибуны за воротами были пустыми… Казёл заметно повеселел, - Клёво, хоть в этом повезло, охуенно повезло!- Козёл радостно подпрыгнул, и даже неприятные ощущения в заднем проходе, непокидавшие Казла на протяжении матча, вроде исчезли! - Ради такого дела не грех было и в гамне поваляться, - довольно проговорил Виноград, - Пожалуй можно даже этому мудаку Гейцману пакет Педи Гри прикупить, - задумался Казёл радостно улыбаясь!! С исчезновением чёрных и якутобурята, словно камень свалился с его плеч, труп якутского шамана, даги и бурят-содомит, совокупивший насмерть ишака, для него были хуже всех несчастий на свете, лишь на секунду представив себя на месте того несчастного животного, Козлу тут же поплохело!
Раздумья Козла прервал пронзительный свисток судьи! - Аллах Акбар, - радостный Казёл возвёл взгляд в небо, - неужели конец мучениям? Положительно этот дебил Буль премилый песик и умница, хоть и дебил, именно с его появлением всё наладилось и пошло как надо, хуй с ним, - прикидывал Казёл, - пожалуй куплю этому мудаку Гейцману два пакета Педигри, а то что гамна навалил, - принюхавшись в шерсти, Виноград брезгливо поморщился, - то ерунда, в химчистку сдамся в конце , концов, а вот Шила хоть и орёт что умница, но полная идиотка, - Казёл довольно улыбался, но смутная тревога поселившаяся однажды, не покидала его!!!...
- Ну что уе6ан жалом водишь, - проорала вдруг Шила, - готовься к одиннадцатиметровому! и радостно захохотала, гомерическим смехом!
- Во, блядь , - Казёл аж присел на карачки от неожиданности, - штрафной! Вся радость, было овладевшая Казлом тут же улетучилась, под копчиком снова тревожно заболел анус! - Пенальти! -прошептал, убитый наповал этим известием Казёл!..
..Тут же подбежавший защитник Спартака Паршивлюг дал Казлу расклад,оказывается спартаковец Веллинтон в запале схватил зенитовского голкипера Малафеева за достоинство и в течении нескольких минут удерживал его у себя в руках, за игру руками главный арбитр Синьор Спалетти назначил пенальти, пробивать будет Арши! КаЗёл , хотел возмутится, Арши же в Арсенале, схуя ли он должен пробивать, но лишь обречённо махнул рукой!
- Во всём виноват этот ебаный бультирьер , - с ненавистью процедил он и с досады пнул ворота!
- Любезный, ворота то не трогай, - раздался тут же противный голос Лидерарора, - это ты небось от жирненькой бабоньки Николь лягаться то научился?
- Совсем гамосек обнаглел, - вторила ему дребезжащим голосом Маркелова, - строй вот для таких хуесосов новые стадионы!
Казёл лишь сморщился, ярость кипела в его душе, - Вот, ведь гандон, обезьяна бразильская, - думал он про Веллитона, - это надо же на последних минутах, он что хуёв никогда не держал, - продолжал распаляться Казёл, - правильно от него эта Ебоня свикторилась, мудак он черножёпый и вообще в Спартаке одни мудаки, а Карпин и вовсе гандон!!..
Появился Аршавин, он не спеша подошёл к одиннадцатиметровой отметке и положил...шайбу!!! Ошалевший Казёл, даже опешил... ну да, Казёл не ошибся вместо мяча была положена шайба, но ещё больше изумило Казла, то что Аршавин был на коньках, в шлеме и с клюшкой!...От волнения Казёл протёр глаза, - Ёб вашу мать, - прошептал он, чуть не подскользнувшись на льду... вместо, минуту назад бывшей зелёной травки, кругом простирался каток и только кучки замёрзшего собачьего гамна возвышались вокруг ворот маленькими бугорками!! - Точно колдовство, - пробормотал Казёл , ему никак не удавалось сосредоточится и придти в себя! По наитию, усилием воли, он тоскливо обернулся....в заднем секторе сидели как ни в чём не бывало абреки, во главе с бурятом, трупом якута и Миленой, все как один в хоккейной экипировке в шлемах, с клюшками и на коньках... вдруг появившиеся менты тоже были на коньках и с клюшками, как и фанаты обоих команд!...Над стадионом повисла мёртвая тишина, не слышно было даже воплей Шилы, всё молча смотрели на Казла..., Казлу стало жутко страшно, что-то тёплое потекло у него между ног.. Виноград, так и не понявший, что только что, непроизвольно опорожнил мочевой, жалобно и тоскливо заблеял...появившаяся вдруг родная мама, начавшая было утешать Казла, как по мановению колдовской палочки оказалась Миленою схватившей Ка3ла крепко за уши и развернувшей его задом к полю!.. Всё, это конец, - мелькнула судорожно мысль у Казла, - после бурята живыми не уходят! Раздался свист летящей шайбы....что-то стало входить ему в анус... Казёл стал брыкаться, кусаться и дёргаться, как сумасшедший в тщетных попытках вырываться, из стальных объятий Милены ,... Это был ад...настоящий кошмар,.. поднялся ор и гам, ..Милена вдруг превратилась в Казанина, который со словами, - "Страна тобой недовольна казёл" ударил его со всей силы шлемом по лицу.. кто-то пытался засунуть ему клюшку в задний проход.. Казёл заорал со всей мочи и...проснулся, весь взъерошенный, свалившийся на пол, с пальцем в анусе и разбитой губой, в комнате стоял резкий запах обоссанной постели... Дверь в комнату приоткрылась, появившаяся в проёме будка амбала соседа , прогундела растягивая слова, - "Слыш ты, урод, ещё раз орать будешь, я тебе ебало начищу!" С Добрым Утром Гудвин, от Иры/Шилы с любовью! :-))
ВСЕМ МЕРСИ ЗА ВНИМАНИЕ
*УРОДЛИВЫЙ*
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...(с)
Сами мы не местные! Короче - нравится не нравится - наплюнуть!
ТУТ ДВУСТИШЬЯ - КТО ХОЧЕТ, ДОБАВЛЯЙТЕ!
и вапсче - с рифмой у нас дружбы нет, так что не взыщите, а поддержите лучше материально.
Мы стихоплётсвом с бодуна
Решили заняться с утра.
И вспомнить кой-кого с афиши
И может получить на шИши!
Литвинов - импотент известный
Он любит женщин безтелесно.
Бульдог кастрированный кто?
Конечно Гейцман без пальто!
Николь и женщина и конь
Стрижет капусту всю под ноль.
Вот Лурк, красотка записная
Она в очках трусы стирает.
А гениальный Шоколад
Ипётся виртуально, гад.
Вот итальянский Виноград,
Он Маммумию видеть рад.
Осёл? Козёл? Мартышка?
Узнали Гудвина, мальчишку?
Мишаня Флуд, гандон известный
Теперь он сам - фетиш прелестный.
Был Изя пламенный урод,
Давно он с нами не живёт.
Какун, забравшись в аналои,
Рифмует вирши, но не свОи.
Ирина Шила, питерская Дева,
Совсем уже остохуела.
О Шила, ты наш идеал,
Ну кто об Ире не мечтал?
И мужики, и тётки злятся,
Вот с полом Ире б разобрацца.
И враг её и оппонент
Старик по кличке Чебургент.
Щикот, скотина, тот же Чеб,
Он в шкуру кошкину одет.
Енот, восторг и перемать,
Ну как нам Юлю не узнать?
Пингвин, пиратка, где она?
В далёких странствиях одна?
Без Даблсержа иль педмедя?
Черту, наверное, подвЕдя.
Кого забыли? Без обид.
Мы - новички.Нам нужен гид!
Куда до всех вас нам, Ура!
Пошли за водкой. Ну, пока!
P.S. Про Странника совсем забыли
Куда-то делся, имбецил
Наверно в дурку снарядили
Когда просился он в отцы.
P.P.S.
Про Дыркивкальсонах мы тоже забыли
Калготкидырявы, вы что приуныли?
P.P.P.S.
За Автодрайв ничё не знаем -
Жена, мамаша, автоледи?
Поэтому мы замолкаем,
Пока не вылезли медведи...
P.P.P.S.Ы.
Оля Казанцева - тоже красотка
Её б полюбили, когда бы не вотка!
P.P.P.S.Ы.Ы.
Иван Иваныч Иванов
как пионер всегда готов
подставить ножку, вставить палку
и приласкать когда не жалко.
P.P.P.S.Ы.Ы.Ы.
Виктор Кофф
Он кто такоф?
Незнакомец,
Будь здороф!
P.P.P.S.Ы.Ы.Ы.Ы.
Дед Евлампий - не взыщи
Мы не деревенские и не москвичи...
P.P.P.S.Ы.Ы.Ы.Ы.Ы.
Пра Климава апять забыли
Он чиловек и параход
Есть Зам. его как на картине
А Климов сам тут не живёт...
ЖИВОЙ УГОЛОК:
1.
Утро, уколы, белая кровать
Санитар Серёга нам принёс пожрать
Вот зазеленели знакомые черты -
Белка, наша Белка, мы с тобой на ты
2.
Мимо нас Жыраф бежал,
Где-то высоко заржал
Мы наверх взглянуть прогнулись
И навзничь, сцуко, наипнулись
3.
Белая бирёза пад маим акном
Йош там капашытся поздним вичерком
Я пассу с акошка пряма на Йижа
Атдахни немношка, вотка хараша!
и вапсче - с рифмой у нас дружбы нет, так что не взыщите, а поддержите лучше материально.
Мы стихоплётсвом с бодуна
Решили заняться с утра.
И вспомнить кой-кого с афиши
И может получить на шИши!
Литвинов - импотент известный
Он любит женщин безтелесно.
Бульдог кастрированный кто?
Конечно Гейцман без пальто!
Николь и женщина и конь
Стрижет капусту всю под ноль.
Вот Лурк, красотка записная
Она в очках трусы стирает.
А гениальный Шоколад
Ипётся виртуально, гад.
Вот итальянский Виноград,
Он Маммумию видеть рад.
Осёл? Козёл? Мартышка?
Узнали Гудвина, мальчишку?
Мишаня Флуд, гандон известный
Теперь он сам - фетиш прелестный.
Был Изя пламенный урод,
Давно он с нами не живёт.
Какун, забравшись в аналои,
Рифмует вирши, но не свОи.
Ирина Шила, питерская Дева,
Совсем уже остохуела.
О Шила, ты наш идеал,
Ну кто об Ире не мечтал?
И мужики, и тётки злятся,
Вот с полом Ире б разобрацца.
И враг её и оппонент
Старик по кличке Чебургент.
Щикот, скотина, тот же Чеб,
Он в шкуру кошкину одет.
Енот, восторг и перемать,
Ну как нам Юлю не узнать?
Пингвин, пиратка, где она?
В далёких странствиях одна?
Без Даблсержа иль педмедя?
Черту, наверное, подвЕдя.
Кого забыли? Без обид.
Мы - новички.Нам нужен гид!
Куда до всех вас нам, Ура!
Пошли за водкой. Ну, пока!
P.S. Про Странника совсем забыли
Куда-то делся, имбецил
Наверно в дурку снарядили
Когда просился он в отцы.
P.P.S.
Про Дыркивкальсонах мы тоже забыли
Калготкидырявы, вы что приуныли?
P.P.P.S.
За Автодрайв ничё не знаем -
Жена, мамаша, автоледи?
Поэтому мы замолкаем,
Пока не вылезли медведи...
P.P.P.S.Ы.
Оля Казанцева - тоже красотка
Её б полюбили, когда бы не вотка!
P.P.P.S.Ы.Ы.
Иван Иваныч Иванов
как пионер всегда готов
подставить ножку, вставить палку
и приласкать когда не жалко.
P.P.P.S.Ы.Ы.Ы.
Виктор Кофф
Он кто такоф?
Незнакомец,
Будь здороф!
P.P.P.S.Ы.Ы.Ы.Ы.
Дед Евлампий - не взыщи
Мы не деревенские и не москвичи...
P.P.P.S.Ы.Ы.Ы.Ы.Ы.
Пра Климава апять забыли
Он чиловек и параход
Есть Зам. его как на картине
А Климов сам тут не живёт...
ЖИВОЙ УГОЛОК:
1.
Утро, уколы, белая кровать
Санитар Серёга нам принёс пожрать
Вот зазеленели знакомые черты -
Белка, наша Белка, мы с тобой на ты
2.
Мимо нас Жыраф бежал,
Где-то высоко заржал
Мы наверх взглянуть прогнулись
И навзничь, сцуко, наипнулись
3.
Белая бирёза пад маим акном
Йош там капашытся поздним вичерком
Я пассу с акошка пряма на Йижа
Атдахни немношка, вотка хараша!
Ирена Шпилевска,
30-11-2010 14:13
(ссылка)
ИРА/ШИЛА СУПЕР-ПУПЕР МАЗАФАК ПРЕДСТАВЛЯЕТ:ГУДВИН и САНЯ ЛИТВИНОВ
Как-то раз, Летвинов весело и непринужденно шутил с Гудвиным о футболе. Беседа протекала в тёплой и дружественной отмосфере и казалось бы ничево не предвещало биды!
В какой-то мамент пристально взглянув в мутные глоза ко3ломордаво собеседника и словно что-то прочитав в кводратных зрочках жевотного, Летвинов почувствовал недоброе! Саню словно осенило, он ясно понял, что его раздражало все эти годы на Афише, это был несомненно он, проклятый Веноград, все его эти Жерафы, целое стадо номерных Ка3лов скуйных и бескуйных, с рогами и в колпаках, белых и с трупными пятнами, и самый мерзкий сейчас , как ни в чём нибывало стоял перед ним, возомнив из себя если Пеле, то Яшина орднозначно!
-Самодовольное вонючее жевотное, - Саня радостно улыбнулся, - ему место в стойле! И я его туда отправлю! – Саня словно весь светился изнутри, на душе его стало легко и спокойно, план возник мгновенно, отвлечь внимание Ка3ла а потом неожиданно ударить его по яйцам, а там уже дело техники, Летвинов с гордостью посмотрел на свои бицепсы и трицепсы явно выделяющиеся из-од педжака, не взирая на то, что костюм от Гучи, был приобретён с запасом, на три размера больше и в котором ему вдруг стало тесно как никогда, - лишь бы ничего не заподозрил раньше времени, подумал Летвинов, покрываясь испариной!
И всем видом показывая радость и удовольствие от признаться плоских и набивших оскомину острот Фруктового, так или иначе завязанных на довольно-таки преметивную футбольную команду «Спортаг», чудом зодержавшуюся в высшей лиге, Летвинов, извенившись ногнулся, якобы зовязать развязавшейся шнурог, сам же тут же стал жадно проводить глазами рекогносцировку козлинного подкрупа! Яйца у ка3ла мелодично звенели, буду бить на звук, осенило Летвинова, и он тут же улыбнувший выдал очередную удачную шутку про недоноска Денисова, защитника столь ненависного ка3лу "Зенита". пологая умаслить жевотное! Но Ка3ёл даже ухом не повёл, животное уже во всю тащилось от собственных речей и казалось бы никого не слушало и ни в ком не нуждалось! Ничего не подозревающий Эзюм, накрутив себя до состояния экстаза, в свою очередь продолжал во всю восхволать тактико-технические данные «Спортога», эпизодически окцентируя внимание на мужском достоинстве Корпина, при этом довольно таки ретиво отгоняя эригированным членом особо крупных и наглых мух, непонятно откуда налетевших на Ка3ла в огромном количестве!
Летвинов чуть было не сорвал задуманную опирацию, когда очередная прибитая куем жирная муха, шлёпнулась ему прямо на белоснежный воротничок, оставляя кровавозеленоватую кляксу!!! В мозгу Сани словно взорвалась оргазмом петарда, больно жаля каждую клеточку мириадом искринок - Чтоб ты сдохла ка3линая падла,- прошептал он, - утонула в своей камской гамнотечке, - пятно пришлось стирать дорогим носовым платком, подаренным одной из куриц, - Чтоб тебя , кандом переехал юбилейный Камаз! - от обиды и возмущения у Сани задрожала губа, тут же возникло непреодолимое желание отборно обложить Ка3ла по матери, но Саня вовремя взял себя в руки, всё-таки опыт общения с недругами во время долгой учёбы на ленгвестическом отделении в Сарбоне, довал о себе знать! На секунду вспомнив то его окружение, всех этих как бы женского рода, вражески настроеных коблоподобных фелологов всяких пород, начиная от першеронов и арденов и кончая владимировским тяжеловозом, непонятно за какие великие зослуги перед Ивропой окозавшимся в уневерситете, тот стойкий резкий запах лошадинного пота, Саня поёжился, по его спине пробежал холодок, как никогда ни кстати в ушах зазвенело лошадиное «гы-гы-гы-гы» перед лицом отчётливо замаячил металлический стул с расплывшейся на нём тушей огородницы Неколь** - эта тварь тоже из этих, - с возмущением подумал он про Ка3ла, при этом спокойно продолжая завязывать шнурок и шутя, как–никогда искромётно и остроумно, ни один мускул не дрогнул на его мужественном лице, он лишь на мгновение брезгливо скривился, в сердцах проклиная де6ила Венограда, который ничего не замечая, Лазарем заливался уже по поводу позорного последнего поражения «Спортага» от лягушатников, преоднося его как о некий чуть ли генеальный тактическом ход Корпина!
-Действительно кретин, притом патологический – подумал Летвинов, - Тут все кретины, - успокоил он себя и осёкся!! От Ка3ла пошла волна смрада, Саня понял, Эзюм испортил воздух, в мозгу тут же возник переполненный экстрементами горшок с елозящим по нему задницей Какуном, в нос отчётливо ударил терпкий запах свежего похмельного дерь.ма, смешанный почему-то с запахом прелой, но от этого не менее дефицитной гречкой! От неожидонности Летвинова чуть не вырвало на его же сверкающий лаком ботинок. В голове снова зашумело!!!!!!!
-Подонки, у@людки, чтоб вы сдохли,- внутри всё клокотало! – Су*ка, накусала рожу на ворованных комбикормах и крупах и се*рит сутками на афише, – подумал он на Какуна, - И эта падла Фруктовая тоже накусала и се*рит, да и когда же он наконец заткнётся!- ка3линное монотонное блеянье раздражало, как никогда, но ещё больше Саню раздражала ко3линная дудка…..и события таки пошли по иному сценарию, генеральному плану Летвинова не суждено было сбыться, тот злосчастный ка3линый пук и сразу же за ним материализовавшийся образ какающего пенсионера в голове Сани и были тем катализатором , который внес свои коррективы в сюжетную линию!
Вдруг, сделав резкое движение в сторону, Летвинов неожиданно подпрыгнул и в невероятном кульбите, проделанном по немыслемой траектории, схватил ошалевшее и неуспевшее прийти в себя жевотное за прибор! Почувствовав в руках что-то упругое, но почему-то холодное, Саня победоносно вскликнул, прокричав «Динаморулед» и упершись Ко3лине ногой в бок потянул что есть сил и в тут же секунду почувствовал, что куда-то проваливается, несясь в бездну, сопровождаемый нечеловеческим воплем Ка3ла, словно аккумулировшего в себе всю скорбь и боль ко3линого племени! Очнулся Саня на земле сидя на пятой точке, которая нудно ныла тупой пульсирующей болью, костюм от Гучи был безнодёжно испорчен, руки его мёртвой хваткой сжимали пресловутое ка3линое достоинство на поверку оказавшееся тривиальным резиновым муляжом. На него пристольно и внемательно смотрел сам хозяин экспроприированного достоинства, при этом КаЗёл нагло ухмылялся и подмигивал ему жёлтым с поволокой глазом несвежего тунца. Затем Ка3ёл чинно и манерно развернулся, поводив, как застоявшийся конь задней ногой, яйца Изюма тут же весело зазвенели, словно крича Летвинову: «Смотри же, смотри!» И он увидел, у Ка3ла, как ни в чём не бывало покачивался новёхенький прибор сине-белого колера!
-Ура, нах! – прокричал КаЗёл – Зенит – Чемпион!
От обиды и унижения к горлу Сани подкатил комок. И судорожно сглотнув, он беззвучно заплакал! Но это была минутная слабость, Летвинов не был бы Летвиновым, если бы тут же не взял себя в руки…а в руках он сжимал всё тот же проклятый резиновый ко3линный «йух» ни пойми какой комплектации, в голове его снова щёлкнуло, зазвенело и тут же стала накатывать ярость волнами, неумолимыми и беспредельными, как легендарный девятый вал, в этот момент Саня четко и ясно осознал, он не любит Ка3ла и даже больше, он готов его убить!
–Манипулятор, позёр и пояц, - подумал Литвинов, окатив Ка3ла ледяным взглядом, - по сути такой же им*6ецил, как Бультирьер и Странник, к тому же маниакально помешанный на футболе!
–Ка3ёл словно прочитав его мысли, тряхнул колпаком и оттуда выкатился новёхинький мяч, тут же встав на задние лапы, проделал вокруг Летвинова круг «почёта», скача гоголем и подкидывая мяч прибором! – Ура, нах!- гаркнул Ка3ёл над самым ухом Сани и вдруг залаял…
– Да он ведь глумится, гни*да , - наконец таки дошло до Литвинова, - Издевается, сука! – и Саня смачно сплюнул в сторону Венограда! И по иронии судьбы попал прямо на букву «С» козлиного логотипа! –Ух, ты! – прошептал Саня, с изумлением глядя, как логотип шипя и пузырясь растворяется в слюне, через секунды с ним было покончено!
Ка3ёл осознав, что любимого логотипа у него больше нет, заорал, как ревун времён великой отечественной, возвещающий о начале вражеской бомбардировки! Летвинову заложило уши и он тут же получил удар мячом в лицо, из разбитой губы засочилась кровь! Ка3ёл пробил однометровый, понял он! –Ну, Гни*да, это же нарушение правил, было же вне игры, - Саня вскочил как ошпаренный, - я убью тебя сволочь, - Зарычал он! В голове Сани всё клокотало от возмущения и накинувшись на Ка3ла он стал беспорядочно избивать того его же резиновым йухом! Ка3ёл проворонил момент атаки, удары сыпались градом, попытка же КаЗла пуститься в галоп, была тут же пресечена Саней, подсечкой и незамедлительным ударом подкруп, Ка3ёл стал заваливаться на бок, через секунду он уже валялся на земле, из патхвоста обильно валился изюм, Ка3ёл уныло заблеял, видимо от бесысходности! Литвинов оторопел, валявший в пыли некогда грозный и ужасный Гудвин представлял собой довольно-таки жалкое зрелище, нечто бесформенное шевелящееся на земле и сучившее трогательно копытами, вызывало только смех с оттенком грусти, злость у Сани постепенно стала проходить! Да никакой он не Волшебник Гудвин и даже не сатанист, – с некоторым разочарованием подумал Саня, а обыкновенный цирковой Ка3ёл Мудвин, вернее просто клинический муdaк, и тут же Летвинов с изумлением и даже тревогой обнаружил, что Изюм снова без члена, но не это настолько ошарашило Саню, сколько то, что у Ка3ла не было яиц, - вытекли с ужасом подумал он! Вот ведь, напасть, теперь по судам затаскают, - Летвинову стало не хорошо, - может добить и закапать нах, - в голове мелькнула спасительная мысль, - А может это и не Изюм вовсе, а Шила! - у Летвинова тут же отвисла челюсть и лицо приняло несвойственное ему крайне глупое выражение!
– Блин , не может быть чтобы Шила, где тогда титьки,- Литвинов от напряжения мысли тут вспотел и чуть не оконфузился, а может она плоскодонка, или даже это оно!!!!! Литвинову стало совсем нехорошо, убивать Шилу в его планы не входило! – Надо бы посмотреть подхвостом, – осенило Саню, - если дырок будет две, то это не Веноград!
- Блин, ведь у меня где был монокль, - монокля Летвинов не нашёл, зато нашёл шикарную лупу доставшеюся его клону Астахову ещё от самого Холмса, в бытность обучения в старой доброй Англии в Кембридже! Летвинов с опаской приблизился к тыльной части животного, чуть не спотыкнувшись об валявшийся, перемазанный в грязи сине-белый зенитовский йух и фрагмент яйца,
– Ну точно Шила, она ведь болеет за Зенит, - успокоившийся было Летвинов стал понемногу снова закипать, - Вот ведь идиотка, а ведь клялась в дружбе, двуличная скотина!! – в голове Летвинова тут же снова стал материализовываться Какун, - Саня встал, как вкопанный, вдруг посетившая его мысль казалась дикой и от этого ещё более правдоподобной, – Это Маркелова, - ошарашенно выдал он себе, - она тоже болеет за Зенит, и Какун клон Маркеловой, - Саня понял , что сходит с ума! - Так, стоп!!! Действуем спокойно и рассудительно, - приказал себе Саня и присев на корточки, стал через лупу методично исследовать патхвост! Как и следовало ожидать, кроме судорожно сжимавшегося ануса, Саня никаких дырок не обнаружил, зато сумел разглядеть настоящего ка3линного пиsюна микроскопических размеров и намертво зашитый суровой ниткой срез, - Там были яйца, - понял Саня. – Изюм евнух, - оттакого открытия Летвинов чуть не упал, не зная радоваться ему или нет, с одной стороны неплохо, что Ка3ёл оказался не Шилой и не Маркеловой, а с другой как поступить со свалившейся на него , как ком с неба информацией, Литвинов задумался!
–Ка3ёл же всё это время молчавший и лишь внимательно наблюдавший за действиями Сани, истолковал весь этот превентивный анализ по своему, - У меня крем есть для рук, «Велюр» ЗАО Невская Косметика – подыми себе настроение» - доверительно пробормотал Изюм, преданно смотря Сане в глаза!!!!
- Да ты что , тварь, – Летвинов аж подпрыгнул от возмущения, - как ты мог такой подумать, я тебе что Гейцман, Серж или Странник, - Литвинов зло пнул Ка3ла в живот! Ка3ёл выдав очередную порцию изюма, снова жалобно заблеял! Но Саня про него тут же забыл, мысли лихорадочно носились вихрем в его голове, – Что делать??? Кто виноват, было понятно и так, Виноват – проклятый Изюм!
–Ка3ёл снова заблеял, на этот раз он предложил Летвинову контрольный пакет акций «Сургутнефтегаз», но Литвинов тут же отклонил это предложение, - Нае@ёт однозначно, подумал он, - да и откуда у Ка3ла контрольный пакет, эту скатину даже к проходной Камского Автозавода на пушечный выстрел не подпускают, хотя он там и числится ночным сторожем, - Ворюга проклятая и лжец – Литвинов сплюнул!
–Ка3ёл что-то пробурчал и тут же выдал такое, что Летвинов встрепенулся!
– А хочешь я буду тебе служить верой и правдой и в знак преданости и признательности присягну тебе, поцеловав тебя в анус!!!!! - Ка3ёл снова нагловато ухмыльнулся!
Литвинов задумался, перспектива иметь Ка3ла на побегушках показалась ему заманчивой и привлекательной. К тому же его рейтинг среди бюстгалтерских кур взлетел бы тут же до небес, ещё бы , сам Веноград целовал его в ректал. Саня даже приосанился и глупо улыбнулся, он был уже готов спустить штаны и подставить Изюму зад, как тут же осёкся, - Вот, су*ка, – ошалело подумал Саня, так он же мне сейчас элементарно вдует, - коварство Ка3ла не знало границ, Саня тут же похвалил себя за сообразительность!
– Не надо, - сквозь зубы презрительно процедил Саня Ка3лу, - у тебя язык шершавый и немытый! И вообще пошёл ты нах, - в сердцах вскрикнул Литвинов и молча пошёл на Афишу! Сзади тут же послышался быстроудаляющийся стук копыт!!!!… КОНЕЦ РАССКАЗУ!
Ирена Шпилевска,
13-04-2010 14:31
(ссылка)
ВОПРОСЫ УЕБАНОВ С ФОРУМА О СПИДе
Здравствуйте.
Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза.
Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся).
Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?
Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура.
В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения.
Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала.
Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее?
Спасибо.
Вопрос:
Сейчас лето - очень жарко.
Люди обильно потеют.
У меня на руке свежая рана от ожoга из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров.
В транспорте я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана.
Он истекал потом и ему при этом было плохо.
Возможно ли заражение таким образом?
Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь
Вопрос:
Помогите...
очень прошу...
вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет...
Потом бросила иглу в ящик...
Ночь она там пролежала...
Утром взяла ее, обмaкнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол если наступила сапогом на иглу.
Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала...
И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула...
Побежала в ванну, протерла спиртом и йодом всю область куда тыкала иглой...
Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила...
И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим?
Убивает ли спирт 96% ВИЧ?
Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю...
помогите...ааааааа
Вопрос:
Здравствуйте!
Какая-то сволочь пописала в мою кружку с водой, а я это хлебнул, да еще и в глаз попало маленько.
Был ли риск, если в этом "коктейле" помимо прочего присутствовали еще частички спермы?
Противно, но волнуюсь очень!
Вопрос:
Скажите, пожалуйста, сколько проживёт ВИЧ или СПИД в шприце, если его, допустим, поместить в морозилку или ящик со льдом?
Спасибо!
Вопрос:
У меня был секс с престарелой женщиной лет 75.
Когда она разделась, от нее шел непонятный запах.
Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным!
Я кончил в нее.
Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками, выпачканными в моей сперме!
Скажите, какой риск заражения в этой ситуации?
Вопрос:
Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться?
Вопрос:
Здравствуйте дорогие специалисты!
Мне 18 лет. Я еще девственник.
Чтобы не иметь случайных контактов, я приобрел в секс-шопе искуственную вагину (игрушка).
Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex).
Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ"....
Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх....
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.
СТАЛ СПИДОФОБОМ.
Посему у меня такие вопросы:
1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией?
2) Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет.
3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так
как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя.
Вопрос:
Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил.
Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск?
Вопрос:
Добрый день!
Я девушка, ведущая здоровый образ жизни во всех смыслах.
Моя больнична карта практически пуста.
Недавно со мной произошел случай: появился новый знакомый, он угостил меня такой белой таблеткой для освяжения дыхания, но она была обычной, как и продающиеся в магазине.
ПОЛОВОГО КОНТАКТА С НИМ НЕ БЫЛО!
Через 2 недели в первую очередь заболели лимфоузлы, но не опухали, потом сыпануло прыщами и появился белый налет на языке, далее по телу стали струиться как-будто какие-то газы, меня лихорадило, потом начался понос и я потеряла несколько килограмм, потом
стали болеть по очереди все органы, как будто кто-то щекотал изнутри, на ладошках почему-то более явственно проступили вены, их стало лучше видно.
Я позвонила этому знакомому, он сказал, что его неделю назад "крутило" и спросил как я, здорова?
Прошел месяц и я сдала ПЦР, результат отрицательный.
Отсчитав 3,5 месяца я сдала на вич. Результат - отрицательный.
Сейчас прошло еще два месяца и меня стало обсыпать прыщами, остались проступленные вены на ладошках, белый налет на языке остался, хотя я его лечила по рецепту дерматовенеролога.
Дело в том, что я тщательно слежу за своим телом и раньше никогда такого не было.
Ни прыщей, ни врачей, только ЗOЖ.
У меня вопрос.
Предположим этот человек угостил меня таблеткой с налетом своей спермы.
Могла ли я заразиться?
Что касается описанных симптомов, то уверяю вас, так все и было, меня наблюдали в это время врачи и близкие люди.
Вопрос:
Здраствуйте, у меня 2 года назад был половой акт.
Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык.
Вопрос:
Я не понимаю как вы отвечаете???
5 день я не сплью и не кушаю, очень трудно ответить о собаке????
Знаю что не переносит, но укусила через несколько секунд а прежде так ведь кровь была на ее зубке????
А что насчет комара???
Если лежат вместе и комар укусил + а потом СРАЗУ -?????
ответьте добрые люди
Вопрос:
Здравствуйте.
Обращаюсь к вам по следующему вопросу.
Я сидел с другом на диване и решил поцеловать его в шею, взасос ради интереса.
Я сделал это два раза, взасос, по несколько секунд каждый раз.
Затем место поцелуя на шее потемнело, и я заметил там красные прожилки сквозь кожу.
Наверно, мелкие кровеносные сосуды лопнули или так отчетливо проявились в результате такого поцелуя.
Затем, я еще сжал это место пальцами, чтобы убедиться, пойдет ли кровь.
Крови на поверхности кожи не было, но прожилки были видны.
Я подумал, а что если во время поцелуя его кровь могла попасть через поры/мелкие трещины кожи на мой язык/губы/десна.
Во рту, на языке/деснах у меня не было крови, открытых ран, хотя на языке были видны мелкие красноватые сосочки (как я заметил позже).
Статус моего друга неизвестен.
Я испугался, пошел в ванную и прополоскал рот и язык водой из-под крана, потом, через некоторое время, еще раз – водой
с мылом, а затем – раствором для чистки лица от угрей, то, что было под рукой.
Теперь меня терзает мысль: был ли у меня риск заражения вирусом ВИЧ? Насколько? Как долго нужно целовать взасос, чтобы подвергнуть себя риску заражения (если такой риск существует)?
Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос, так как не нахожу себе места после этого. В голову приходят
плохие мысли. Обращаюсь к вам за помощью.
Заранее благодарен.
Вопрос:
Здраствуйте. Скажите какая вероятность заряжения ВИЧ при токсикомании.
Вопрос:
Здрасте!
Я помню как спрашивал у вас, повредит ли курение каждый день, вы ответили что нет, но теперь я схожу с ума!
Мне сможет помочь психиатр?
Вопрос:
Здравствуйте!
У меня на животе есть прыщики и угри.
Я занимался петтингом с девушкой неизвестного мне статуса.
У нее на теле их тоже много.
Я заметил что во время акта угри на моем теле терлись об угри на ее теле (так как происходило трение между нашими телами).
Некоторые мои угри после этого были как бы поранены и ее тоже.
Даже выступали капельки жидкости.
Если предположить что девушка ВИЧ+, могло ли произойти заражение при трении моих угрей об ее угри.
Ведь происходило трение, тесный контакт и угри в итоге были поранены.
Мог ли вирус проникнуть таким образом от нее ко мне и почему?
Извините за примитивность. Но это меня очень беспокоит.
Вопрос:
Здравствуйте уважаемые специалисты, перечитал практически все на Вашем сайте.
Через три дня будет два месяца после опасного контакта.
Я был абсолютным идиотом и на пьяную голову заказал трансвистита.
Он (или она) делал мне минет, очень непродолжительный без извержения, у него появилась эрекция и он уговорил меня попробовать анальный секс, чтоб принимающим был я, он сделал три разовые попытки (непродолжительные), но войти не смог.
У меня неделю болел анус (внешняя сторона и только когда я ходил в туалет).
При этом две попытки были без презерватива.
У меня два вопроса
1 - Каков риск заражения от выделений партнера, если акт не состоялся?
2 - За два месяца, я полностью потерял покой, я не могу нормально спать и есть, не могу работать и сосредоточиться на одном деле, каждую секунду вот уже два мес. я думаю о смерти, я прочитал про болячки и наутро у меня появилось образование типа лишая, через два дня я обратил внимание на большое количество вопросов о повышенной температуре и вот уже неделю у меня 36,9-37,1 держится стабильно, читал о диарее и через 10 часов у меня начал болеть живот и пошла пена, может ли быть такое, что подсознательно вызываю у себя какие-то симптомы? (в целом я страшно здоров, практически никогда не болел, занимаюсь спортом и питаюсь в лучших ресторанах Лондона)
(Я два месяца не решался Вас спросить, пожалуйста не оставляйте мои вопросы без ответа, у меня были безопасные контакты, но никогда не вызывал проституток, и никогда не думал о СПИДе, черт меня дернул набрать это слово в поисковике, еще месяц и я загнусь и без СПИДа, помогите)
Вопрос:
Здравствуйте!
Мы с подругой уже давно встречаемся, друг другу не изменяем.
Перед тем как первый раз переспать сдали анализы на все возможные вирусы, оба чисты.
Вопрос: можно ли заразиться СПИДом при анальном сексе без презерватива если оба партнера здоровы?
Вопрос:
Здраствуйте. Скажите пожалуйста можно ли забеременtть при оральном сексе.
Вопрос:
Здравствуйте,у меня к вам вопрос: можно ли заразиться СПИДом через мастурбацию в одиночестве?
Вопрос:
3аранее прошу прощения за дикие подробности, но без них картина будет неполной.
Отстояв очередь в общественном туалете,зашла в кабинку сразу после здоровой на вид девушки.
В унитазе лежал кусок, извините, свежего дерьма, из кот. сочилась красно-бурая жидкость.
Унитаз был из тех,что в пол вмурованы, с большой плоской раковиной, в кот, нет воды, к тому же cлив не работал.
Короче, я помочилась, стараясь не задевать дерьмо, но все равно волнуюсь: что если струя мочи задела эту жидкость и,отразившись, попала мне на слизистые?
есть ли риск?
Письмо в редакцию.
Отрывки из писем в редакцию журнала (изъято у "Приколистов")
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…
- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...
- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…
- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…
- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...
- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...
- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
настроение: есть
хочется: поделиться
слушаю: вас
Ирена Шпилевска,
25-01-2011 07:07
(ссылка)
ХРИСТИАНСТВО, КАК ОНО ЕСТЬ!!!
Непонимание сути Библии доходит до того, что христиане не способны ответить даже на самые элементарные вопросы по структуре этой книги.Для демонстрации задаю 4 вопроса:
1. Сколько религий задаёт Библия?
2. Как они называются?
3. Чем они в принципе отличаются друг от друга?
4. Почему эти абсолютно разные религии находятся в одной книге?
Даже на первые два вопроса Вы чаще всего услышите неправильный ответ.
Все канонические религиозные книги обычно задают одну религию:
Авеста задаёт один Зороастризм,
Веды задают один Ведизм.
Обычному христианину мерещится, что и Библия задаёт одну религию.
Это не так. Библия задаёт две религии:
Иудаизм (это Ветхий Завет) и Христианство (Новый Завет).
Это две совершенно разные религии. По своему объёму Христианство почти в 4 раза меньше Иудаизма.
И на третий вопрос Вы не услышите полного ответа.
А на четвёртый вопрос и вовсе, вряд ли кто правильно ответит. А в нём вся суть Библии.
Действительно, почему же иудаизм и христианство, - две совершенно противоположные по системе ценностей религии, - находятся в одной святой книге. Как они могут уживаться в едином каноне?
На самом деле ответ очень прост.
Библия - это целостная книга и она задаёт одну единую систему.
Библия - это глобальный проект построения мирового рабовладельческого строя.
Во всяком рабовладельческом строе есть два главных класса:
класс рабовладельцев и класс рабов.
Иудаизм - это религия для рабовладельцев (евреев).
Христианство - это религия для рабов (неевреев).
Иудаизм и христианство формируют два противоположных психотипа.
Иудаизм формирует психотип рабовладельца,
Христианство формирует психотип раба.
Именно поэтому во всех христианских странах у власти находятся евреи.
Иудаизм говорит : «Ты богоизбранный человек. Все остальные - это животные с человеческими лицами. Ты должен быть хозяином жизни. Ты должен управлять другими людьми. Вся собственность гоев (не иудеев) - это твоя собственность, которая находится у них временно».
Поэтому евреи имеют боевое состояние духа и идут в банки, финансовые компании, коммерческие структуры, в крупные государственные чиновники, в СМИ, на телевидение, в руководители, в управленцы и т. д.
Христианство же учит христианина прямо противоположному: «Ты раб божий. Ты человек маленький. На всё воля божья. Всякая власть от бога.
Ты грешник. Смири гордыню. Смирись, терпи, страдай и мучайся. Если будешь своевольничать, то на том свете попадёшь в ад...» и т. д.
В древние времена раб, закованный в кандалы, был неизмеримо свободнее современного человека - раба, которому кандалы внедрили в саму голову.
В принципе христианство - это самая примитивная дурилка, рассчитанная на самые слабоумные и слабовольные слои населения, на тупую и безмозглую человеческую биомассу, которую надо превратить в двуногую рабочую скотину.
Христианство – отвергает все Национальные Духовные Ценности всех народов кроме иудейского, который единственный из всех объявляется «Богоизбранным» народом. Христианство – есть иудаизм для «гоев» (не иудеев).
Христианство – основано на идее «первородного греха» и идее необходимости «спасения» души, а также на отвержении Мира как «падшего», «проклятого» иудейским Богом. В сущности, все христианство покоится на искусственно раздуваемом чувстве вины человека перед Богом. Но стоит отринуть эту идею, как вся многовековая христианская ложь развеется как утренний туман при свете дневного Солнца.
Иудаизм - это тоже дурилка, но посложнее. Библейский иудаизм рассчитан уже на управленцев, нижних уровней. Иудаизм существует не только в библейском варианте. Ядром Ветхого Завета Библии (библейского иудаизма) является Тора или Пятикнижие Моисея (Бытие, Исход, Левит, Числа, Второзаконие). Библейская Тора несколько отличается от иудаистской Торы, она немного адаптирована, из неё убраны наиболее зверские моменты, хотя звериная суть иудаизма всё равно осталась.
Библейский иудаизм - это учебник по ненависти, зверству, садизму, мерзости, шовинизму и паразитизму. Библия в Ветхом Завете постоянно пропагандирует еврейское мировое господство и еврейский паразитизм.
Иудеи скармливают другим народам отравленную идею интернационализма, чтобы разрушить у других народов расовое и национальное самосознание, национальную и расовую религию, историю, культуру, традиции, науку, этику. Евреи предлагают на выбор отравленные интернациональные блюда: христианство, ислам, коммунизм.
Не бывает людей вне национальности, не может человек сформироваться вне национальности. Ни в Библии, ни в Евангелии нет никакой общечеловеческой истории.
Это конкретная история еврейского народа. Там нет никаких упоминаний ни о русских, ни о татарах, ни о грузинах, ни о китайцах.
Откуда произошли русские, украинцы, татары, казахи, литовцы и сотни других народов - это евреев совершенно не интересует. Для них другие народы - это животные.
В Библии, в разделе "ВТОРОЗАКОНИЕ" (второе вымышленное название - "Пятая книга Моисея") черным по белому многомиллионным тиражом разжигается национальная и религиозная вражда. Например: глава 4, подзаголовок "Израиль - избранный народ" - эта фраза говорит о богоизбранности израильтян (евреев) и превосходстве над другими нациями, т.е. нами, не евреями.
Откройте Библию (100% персонажей евреи) на любой странице написано: «Бог евреев, Бог евреев, Бог Израилев, Бог Авраамов, Бог Исаака, Бог Иакова и т. д.». Друзья мои - это не наш Бог. Христианский бог - это не общечеловеческий бог, это - только еврейский бог.
Вся юдомасонская система управления миром представляет собой развитую пирамиду, и на разных уровнях этой пирамиды управления дают разную систему знаний. Начиная с 34 градуса и выше уже начинают давать такую религию как Каббала. Каббала — это учение уже посерьёзней. Еврейская Каббала - это урезанный и искажённый вариант древних языческих знаний из таких наук как: Нумерология, Астрология, Алхимия, Магия. Каббала — это главное еврейское магическое информационное оружие, по сравнению с которым иудохристианство — это детская игрушка для толпы дураков.
Фальсификацией и бесконечными переписыванием истории занимались не только коммунисты, пичкая людей своим бредовым взглядом на историю как на "борьбу классов". Её переписывали сотни раз и христиане, одурачивая народы своим "царством божьим" и "исконно русским православием" ("Нет истории без церкви").
Христиане и коммунисты неоднократно обрезали и перекраивали историю. Когда в Римской империи христианство было объявлено государственной религией, христиане сожгли дотла Александрийскую библиотеку, в которой находились сотни тысяч рукописей. Остатками пол-года топили бани. Аналогичные варварства творились и на Руси в период христианизации и позже. После этого и коммунисты и христиане через многотысячную армию своих холуев рассказывают басни о дикостях предшествующего им периода. Те, кто понимал и осознавал всё гадости, которыми их кормят, нещадно уничтожался.
Задумайтесь, Русь, как государство, существовало за тысячелетия до прихода в него христианства.
Кий, основавший Киев, привел славянские племена в Европу около полутора тысяч лет до того периода, который вскользь упомянут в Повести Временных Лет. Вскользь именно по этой причине. Ибо по другому, никак не получалось приписать всю историю заслугам христианства и его объединительной роли в истории Руси. Не объединило, а уничтожило Русь. Надо всё называть своими именами. Ибо … христианство есть, а Руси нет. Она была поглощена и уничтожена им. Кто им дал право управлять страной и нами, славянами? Народ? Не давал! Тора, Талмуд, Библейский Ветхий завет - вот что даёт им право управлять нами, которое они берут сами и без скромной ложности.
Когда христианский поп тихо и плавно поет о том, что: «на все воля божья, всякая власть от бога, бог терпел и нам велел, мы все грешны, мы все люди маленькие, под богом ходим»,- то это вовсе не безобидные песенки. Это яд, отравляющий душу и разлагающий разум человека, это программирование в неявном виде психотипа раба.
Батюшки говорят так:
- Человек, счастья на земле нет, счастье там, в раю, на небе, и если ты раб божий - будешь себя хорошо вести, слушаться своих хозяев РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ - ПРЕДПОЛАГАЕТСЯ, что там, когда ты сдохнешь, ты будешь счастлив!
- Батюшка, а когда же счастье на земле то будет?
- А это милый, когда будет страшный суд!!!
- А когда он будет, батюшка?
- А этого, милый, никто не знает…
Получается, вся власть отдается… иудеям.
Евреям в Торе внушают: И будешь господствовать над всеми народами... Ты - рабовладелец. Ты - богоизбранный!
А внизу рабы божьи, овцы на заклание, которым внушают: Смирись, кайся, вся власть от бога… Ударили по правой - подставляй левую, ты – раб.
Вы только вдумайтесь в эту фразу: «Подвиг непротивления - есть национальный русский подвиг, подлинное религиозное открытие новокрещённого русского народа».
Это что же получается – наш народ должен погибнуть, словно Иисус на кресте, а потом возродиться («воссиять») в Царствие небесном? Нет, спасибо! Я хочу, чтобы Русский народ, к которому я принадлежу, встал с колен, отряхнул иудейскую пыль со своих плеч и занес меч над головой всех тех мерзавцев и предателей, кои налипли на него за последнюю 1000 лет (а их налипло немало!).
Все интернациональные (лже-) религии (вероучения) это мощный инструмент бесструктурного управления людьми.
Одним на корочку записывают Иисус воскрес (как самолёту в автопилоте) и они летят, другим записывают Аллах Акбар и они тоже летят на встречу 11 сентебря, третьим: Карл Маркс и Ульянов-Ленин самые лучшие люди на планете земля и они летят с кранными флагами в другую сторону....тот кто организовал все эти полеты, он знает противоречия в этих лжеучениях и сталкивает их лбами...реализуя принцип правления разделяй, стравливай и властвуй.
Если ты, по крайней мере, задумался над прочитанным, обрати внимание, почему так настойчиво уйма проповедников со всего мира (включая Африку) навязывают это мировоззрение, эту книгу нашему народу.
Задумайся, на чьи средства пропагандируется и навязывается это учение множеством тельАвизионных - и радиопередач, проводится распространение различной литературы. Кто финансирует деятельность многочисленных воскресных школ, массовые обходы квартир, агитацию в людных местах? Кто и для чего оплачивает все это? Неужто забываем, что бесплатный сыр только в мышеловке.
Вывод напрашивается сам: Иудейское христианство – рабская религия смерти.
Иудеи скармливают другим народам отравленную идею интернационализма, чтобы разрушить у других народов расовое и национальное самосознание, национальную и расовую религию, историю, культуру, традиции, науку, этику, эстетику. Евреи предлагают на выбор отравленные интернациональные блюда: христианство, ислам, коммунизм, космополитизм, глобализм, новый мировой порядок.
У евреев кроме Торы имеется Талмуд - толкование Торы.
Вся юдомасонская система управления миром представляет собой развитую пирамиду, и на разных уровнях этой пирамиды управления дают разную систему знаний. Начиная с 34 градуса и выше уже начинают давать такую религию как Каббала. Каббала — это учение уже посерьёзней. Еврейская Каббала - это урезанный и искажённый вариант древних языческих знаний из таких наук как: Нумерология, Астрология, Алхимия, Магия. Каббала — это главное еврейское магическое информационное оружие, по сравнению с которым иудохристианство — это детская игрушка для толпы дураков.
Что же нам-то надо делать? Начинать надо с восстановления нормальных естественных природных реакций. С восстановления инстинкта самосохранения, с выработки иммунитета. С восстановления нормальной системы ценностей в своей собственной голове. (с)
Белка Белка,
08-04-2011 09:10
(ссылка)
ВСЕМ ОТЛИЧНОЙ ПЯТНИЦЫ ,))
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Прихуела!
Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Отправь дурака за скотчем, он тебе клейкую ленту принесёт...
(Шотландская народная поговорка)
- Ты смотрел "Воображариум доктора Парнаса"?
- Смотрел. Похоже что-то очень качественное создатели фильма курили.
- А что курили создатели "Самого лучшего фильма"?
- Точно не знаю, но похоже, что навоз..
- Ммм, милый, а я без трусиков!
- Кошмар! Ты же простудишься!!!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски: палочка-ебалочка.
Новости науки
Британские
учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным
ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!!!
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова/член" переключить в положение "голова"?!!
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!111
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Когда я загадал на Новый Год, чтобы милиция навсегда исчезла, я имел в виду не это!
До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: "юзай русский язык, сцуко"!
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
- Прихуела!
Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.
Отправь дурака за скотчем, он тебе клейкую ленту принесёт...
(Шотландская народная поговорка)
- Ты смотрел "Воображариум доктора Парнаса"?
- Смотрел. Похоже что-то очень качественное создатели фильма курили.
- А что курили создатели "Самого лучшего фильма"?
- Точно не знаю, но похоже, что навоз..
- Ммм, милый, а я без трусиков!
- Кошмар! Ты же простудишься!!!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски: палочка-ебалочка.
Новости науки
Британские
учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным
ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!!!
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова/член" переключить в положение "голова"?!!
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!111
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Когда я загадал на Новый Год, чтобы милиция навсегда исчезла, я имел в виду не это!
До чего же прекрасно в своей парадоксальности выражение: "юзай русский язык, сцуко"!
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!
настроение: Кайфовое
хочется: мороженного с клубникой
Дела семейные 2 (боян)
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный, прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???
- ... Мужские, б%я!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда давали?
- Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов выдержали бы. А что такое?
- Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала.
- Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?
- Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А я тоже аврально все покидала, не рассматривала...
- Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою, душу мою, звезду с неба...
- Давай деньгами, как раз на кафель нужно.
Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.
Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не наши это были трусы.
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка. При переездах и ремонтах – чо б мы в одиночку делали. Лёха мужик отличный, прирожденный семьянин, простой и надежный как советский холодильник ЗиЛ.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???
- ... Мужские, б%я!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда давали?
- Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов выдержали бы. А что такое?
- Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала.
- Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?
- Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А я тоже аврально все покидала, не рассматривала...
- Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою, душу мою, звезду с неба...
- Давай деньгами, как раз на кафель нужно.
Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.
Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не наши это были трусы.
История одного профессионального заболевания в письмах
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
Наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень в Шашлычной.
Будет также бар с алкогольными напитками. Мы пригласили музыкантов,
которые сыграют традиционные рождественские песенки. Мы включим огни на
рождественской елке в час дня. Сотрудники могут обменяться подарками
стоимостью не дороже $10, чтобы не слишком облегчать ваши карманы.
Счастливого Рождества! Патти.
***
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
Во вчерашнем обращении мы не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством.
Отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный обед».
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны?
Ваша Патти.
***
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
Насчет записки, которую я получила от члена Организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих...
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Забудьте про подарки - члены профсоюза считают, что $10 - слишком дорого. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
С праздником! Патти.
***
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается месяц Рамадан, во время
которого запрещено есть и пить в течение дня. Мы понимаем, что обед
идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может,
Шашлычная может упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой.
В то же время я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих
за Весом находился подальше от стола с десертами, а беременные сидели
поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть
вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Мы
организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Для диабетиков
будут свежие фрукты.
Что я еще упустила?!?!?
Патти.
***
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихо
сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это назвали, столом, и
вы получите ваш салат, включая гидропонным способом выращенные
помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их
нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА.
***
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздник
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от нервного срыва. Правление решило отменить Праздничный
обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!
Волшебник Good Vin,
11-05-2010 06:38
(ссылка)
ШЕДЕВРЫ МИРОВОЙ ЖИВОПИСИ... НАВЕЯННО С. ДАЛИ
Зинаида Серебрякова. «Дети, которым не досталось слоистой выпечки, довольствующиеся пустой похлебкой, смотрят с укором, в надежде быть увиденными гражданкой-лошадкой»
Пабло Пикассо «Милена, глазами Странника, после ежедневных 0,5 водки и 1,5 «Охота» крепкое, за пять минут до полного отруба и блаженного пьяного сна»
Петров-Водкин «Николь, переусердствовавшая в солярии везет ничего не подозревающего юношу к месту его первого соития»
Сальвадор Дали «Неведомая ёбанная хуйня, являющаяся ежу во сне, каждый раз когда он выпивает литр самогона, закусывая его двумя ирисками и полирует это все те ми же 1,5 «Охота» крепкое, то есть являющаяся каждую ночь и вызывающая у него непроизвольное мочеиспускание»
Пабло Пикассо «Щикот вероломно напавший на Александра Ворону со стороны хвоста и нарушивший последнему целостность оперения»
Питер Брейгель «Таджикские гастарбайтеры, вставшие на пути осуществления грандиозных планов архитектора Дуси Тобосской»
Иеро́ним Босх «Причудливый гибрид Странника и Александра Вороны с атрофированным посохом, гипертрофированным клювом и в несоответствующем последней моде ни по цвету, ни по форме колпаке»
Сальвадор Дали «Совсем ниура нах…:(»
Сальвадор Дали «Сон, ежедневно преследующий Супер Стар, независимо от качества и количества выпитого, метеоусловий, политической обстановки в стране и индекса доу джонса»
Пабло Пикассо «Гарем Странника, взгляд трезвыми глазами самого Странника, за пол часа до того как он увидит Милену, напьется с горя и окончательно вырубится»
Борис Кустодиев «Бабанька Николь, до того как она стала бабанькой, ежедневно являющаяся во сне Лидерарору и вовлекающая его в различного рода эротические забавы»
И. Шишкин «Дважды Серж, до того, как его изловили браконьеры, перемотали в шутку скотчем и всучили в качестве компенсации гормошку»
Неизвестный художник «Генетическая предрасположенность Сруалки к маленьким сиськам»
Ван Гог «Картина известного мастера, личным примером сподвигшего Бультерьера № 98 купировать уши и хвост»
Василий Петров «Дети, укравшие бочку соляры, в надежде обменять её на вожделенную слоистую выпечку у гражданки Лошадки, с показывающим им дорогу Бультерьером»
Женская логика, или Как взвесить кота (боян наверное...)
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Ирена Шпилевска,
26-04-2010 22:35
(ссылка)
МОЁ ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЁЖИКУ В ДЫМУ ОТЕЧЕСТВА !!!
Послушай меня Йежак, хотя вряд ли ты конечно заслуживаешь моего внимания опесдол *кстати довольно-таки мягкий эпитет для недоноска из рязанской губернии*, но тем не менее пожалуй уделю тебе толику своего драгоценного времени *чтобы не делать, лишь бы не работать* для профилактической беседы, надеюсь ты уже проснулся, просрался, продрал свои глазёнки, освежил тушку и теперь в состоянии адекватно воспринимать окружающую тебя действительность и то что я тебе тут попытаюсь сейчас объяснить *блажен кто верует, тепло ему на свете*! Я вот гляжу, ты что-то воспрял в последние дни, похоже совсем страх потерял, раз через ель ружья не видишь, забыл видно, как над лесом на пестюлях летал и по елочным макушкам гадил ?? Нюх сбил, так я поправлю!! Снова твоё рыло то тут , то там замелькало, снова на Афише слышно твоё чавканье, - Я, Йож Великий и УжасТный, запомни обрыгун, Алкан ты Задротный, Поэт-Короед, Уебан-Мастурбан, не более, а то Я да Я, - с куя слезшая Хвоя *хотя вряд ли, сидишь плотно, только хвоёй шевелишь, да шнопаком водишь* !!! Вот он я типа, Неуебеный Поэт - Лисной Министрель, ну -ка быстро все мной восхищайтесь да любите, я самородок, мне от рождения дано рифмовать, вы только вслушайтесь придурки, - "уебал - отъебал, николь блядь - всем её ебать* - Я Ёж Лесной, Я Гений *Пушкин и Маяковский нервно плюются, а восторженный Какун, где рядом, в пределах ежовой видимости, бурно и продолжительно аплодирует, наш Какун типичный афишный подсерун, всё основное время находится в состоянии перманетной истерики, в редкие минуты просветления занимается доставкой по ларькам горячих обедов, которые сам и небезуспешно готовит, на что и живёт, Рыкун весьма предприимчивый домохозяин, проявил недюжую смекалку и на Афише, - при отсутствии каких бы то ни было поэтических способностей, сумел обрести статус Афишного Поэта среди благодатных обитательниц курятника, исключительно на копипиздельнической деятельности, тем самым став вторым по значимости после Йежа афишным дарованием! И в плане рифмовки Рыкун, явно необременённый интеллектом и тактом, тоже не далеко отодвинулся от коллеги по перу - Странник~ебальник, пидорасы~ананасы, тут видимо на его творчестве сказался негативный опыт общения с торговцами фруктов из братского Азербайджана.* Ну да вернёмся к нашему барану сиречь ежу, по повадкам прям титулированная особа Дым Отечественный III степени, а по профилю рядовой любитель рока *подвального* а-ля Бутусов & Co и Бригады Сукачёвых, Нашествий и рок-кафешек, где безуспешно пытался кадрить малолетних грибоедок, разводя их на отсос в общественной сральне, при этих андерграундных предпочтениях, наш гурман, как это не пародоксально оказался любителем дорогих гаванских сигар и напитков типа "Скотиш Виски" *правда сигары из скрученной прошлогодней листвы, да и вискарь из банально разливаемого чехами в соседнем подвале осетинского спирта* ну разве что скотиш, а виски, это уже пожалуй в далёкой Шотландии, наиболее адаптированное к реальности название этому домашнему мероприятию-предприятию, будет звучать так, - "Скотиш Йош и спиртосодержащие жидкости третьей свежести" на йежаковой мове гордо именуемые элитными виски! Посмотришь на молодца и сердце радуется, да чего же у нашего Ежа, всё прекрасно и разнообразно, жизнь бьёт ключом , к несчастью газовым и исключительно по тыкве! Ну да это мы так, немного отвлеклись, пустились так сказать в лесные перипетии! Короче теперь слушай сюда дегенерат, и крайне внимательно, Тётя Ирэна хоть и светится вся изнутри радостью и добродетелью, но имеет на данный момент сильно недоброе самочувствие и боюсь может крайне огорчить твою внешность и сделать надолго грустным твоё жильё *настолько, что оно банально будет от тебя прятаться*! Для кто не в курсе, Ира/Шило последняя линия обороны против зла, Апологет Добра и Справедливости на Афише, но по всей видимости, скорее всего и на всей планете, но вообще-то я в представлении не нуждаюсь , моё имя слишком хорошо известно, чтобы я тут распиналась !!!! Короче послушай-ка ты, голубчик моего доброго совета, хватит уж тебе ползать по Афише, как сексуально неудовлетворённое зомби и пугать непосвящённых своими откровениями, хватит травмировать и провоцировать Тирьера Ибн Николь на непотребство и совместные выступления *интересный, заметьте симбиоз вещей в природе, Буль сдал Николь на хранение все свои тайны, а она ему некоторые свои, так и живут, скачутся-играются, то он её за попу укусит, то она его под хвост лягнёт, короче некое подобие швейцарского банка с выездом на природу*! Не смеши ты народ, дятел пихтовый, никто ведь твою маетень один крем не читает, а если и читает, то такие же недоумки, как и ты! Бери их смело в охапку и тащи в свою нору, там и устраивайте литературные встречи и есенинские вечера, к мероприятию можешь привлечь своих ежевичек, муз ближнего круга Супира, Аллочку и Иванову Марию в качестве групповой поддержки, а потом, як кажут, - стелите лапы, лягайте спаты !! *Ольга Супир крайне темпераментная особа, отличающаяся сильно небритыми местами лицом и телом, сказывается видимо боязнь застудить жизненное пространство между верхней губой и носом, а также излишней меховитостью в районе подбрюшья, в силу чего трусов не носит, за ненадобностью, природная энергетика Стара скорее всего объясняется её армяно-турецким происхождением и в следствии этого невозможностью определиться, оправдан ли был геноцид турками армян в начале прошлого века или таки нет, Маша Иванова довольно-таки *зловещая* и глубоко законспирированная фигура, с детства страдающая излишней таинственностью, этакой современный Вышинский в юбке, ярая поклонница Ежа и его творчества, нередко сама пишет тому домашние заготовки, ну а Алла крепко экзальтированная девица провинциального происхождения, бассейна реки Волга, где и имеет шикарную яхту международного класса, пока правда исключительно в воображении, но как говорится, - "а что нам стоит Яхт-Клуб построить и Ежака на парус натянуть"* Нашему же Герою, чтоб его, не дай бог действительно не натянули, да не на парус , а на мачту стоит таки поспешать! Ау, Спередон, хватит ели отирать пездом, давай-ка ты лучше закидывай свою тушу в междугородний пазон и вези её в родные пенаты, раз уж твоей телеге дали первую группу инвалидности *У Реки стоит Илантра, да по ходу без колёс, все покрышки у машины утопил дебильный Пёс, Плачет Ёжик над Рекой, пусть достанет водолаз,А ему в ответ из Речки кажет кукиш чей-то Глаз! *, а последние две канистры солярки Понь Николай зачехлил, там где-нибудь на рязанском рынке и будешь читать своё душещипательные и яйцервущие памфлеты местным бабищам, торговкам семками и белорусской картошкой, про то кому там и сколько отлила Николетта и почему еврей Гейцман с 38-ым размером ноги, так боится Лошадей, глядишь и отсыпят тебе в карман лузги , да дадут на закуску картофельных очисток!!! *Знакомьтесь, друзья - Понь Николет, бабонька неопределённого возраста и вида деятельности, настойчиво ассоциирует свою тушку с алхакетинскими скакунами, на самом деле рядовой Владимировский тяжеловоз, этакая Говорящая Лошадь с филологическими наклонностями и аналитическими замашками, склонная к беспорядочным вневидовым половым связям, в еде неприхотлива, особое предпочтение отдаёт кабачковой икре в следствии её дешевизны и слоёной выпечке в виду её калорийности, склонна к воровству, особенно неравнодушна к горючим смесям, что и говорить, хитрожёпая Мадам, хоть и невероятно душевная, а вот её душеприказчик Абрам Гейцман, сильно глупый клинический имбецил, довольно-таки мощную конкуренцию которому, составляет лишь второй по одаренности афишный персоналий, крайне слабо умный классический олигофрен *только не подумайте на Милену, хотя она тоже в тройке призёров* Странег с клюшкой, довольно-таки занятная парочка, вспомнился анекдот в тему, сидят имбецил с олигофреном перед теликом, смотрят хоккей, олигофрен говорит имбецилу, - слушай, Абрам, сгоняй в магазин и купи нам пива и воблы, запомни, купишь две вещи, - Пиво и Воблу! Ушёл Абрам, через полчаса приносит Старому Клюшку !!!!!! ......Старый в акуе, - ну ты Абрам и имбецил, ппц, лучше бы я Осла своего послал, я же тебе по-русски сказал, две вещи !!!!! Где Шайба???????? , раньше у них был и третий товарищ * нет, не Милена, правда она потом этого товарища заменила и небезуспешно кстати, хотя и частично* речь идёт о Странниковом Осле, по сути ишак, как ишак, не глупее и не умнее своих собратье, ишачил бы себе где-нибудь в ауле и попа б не болела, на беду попался на глаза этому Старому ветерану, уебану в плаще и понеслась песта по кочкам, что только не практиковали с несчастным животным на протяжении многих лет, какие только чудовищные извращения не рождались в воспалённом мозгу старого олигофрена, видения достойные Чикатило и маркиза Де Сада, конец Осла был скор и закономерен, к счастью животному хватило ума свалить от идиотов, ускакал галопом, только копыта сверкали, да пыль столбом стояла, Странег хотел было привлечь к поискам Бодрого Гейцмана, но собака след не взяла!!! Бодрый Бультерьер №5 крайне умная *шутка* собака-мутант полученная путём неправильного скрещивание Гейцмана с Улыбающимся Бультерьером №3, для песа показывает неплохие результаты, для человека патологически туп, к тому же постоянно нарушает правила орфографического движения, а выписанные штрафы игнорирует и оплачивать не желает, мотивируя недостатком средств, пиздит собака! Пишет хоть и с ошибками, слово *мир* так накатает, что больше на *хер* смахивает, зато считает отлично, налоговую наипёт легко, сильно потея, ну да это уже чисто национальное, иудейчики они хлопцы шустрые, даже при полной агенезии головного мозга обработают математически так, что без трусов останешься, да ещё и должен будешь! Неравнодушен к женскому полу, да и к другим сукам тоже, исправно заваливает им гостевые цветами в режиме ксерокопера, по части покусываниям за попу и обчмокиваниям, на Афише уступает лишь лысенькой кошечки Натали *патологическая офисная кретинка, работает где-то в районе бюстгалтерии и до 17.oo, держат там такого крайне *ценного* работника, скорее всего из жалости, видимо в вышестоящем руководстве подобрались исключительно кошатницы, причём авитаминозных пород, частично оправдывает своё восьмичасовое просиживание на попе, выполняя функции кофеварочной машинки для коллег по помещению, а по ходу и по виртобщению* К сожалению, а может и к счастью, Буль категорически не хочет вязаться, возможно психологическая травма, возможно бабушка принудительно водила его с собой до 12 лет мыться в женском отделении общей бани и однажды увиденное зрелище навсегда травмировало детскую психику, но скорее всего в следствие полной купации выступающих поверхностей, посмотрел видно ветеринар пристально на Буля, да и подумал с сожалением, - йошкин кот, ну до чего же тупая собака, просто невероятно тупая и глупая к тому же, а ну как ещё и плодиться вознамерится, зверюга, - ну уж нет, куюшки вам господа кинологи, не бывать этому , взял и почикал у Буля подживот с хвостом до кучи, теперь вроде и писюн на месте, а с другой стороны, он и нужен, разве что по углам метить. а вот в плане репродуктивности совершенный и бесповоротный зеро, ввиду полной дисфункциональности* Ладно ляд с ними, нехай бегают Собаки, Странники и Милена от них обоих, у дегенератов ведь и игры дебильные, - не заебут друг друга, так хоть забрызгают!!! Милена у нас Афишная красавица, и в особых комментария не нуждается, отмечу только, что в силу природной гениальности, а также умелом использовании всех своих женских прелестей *кезда не лужа, всем обмакнуть места хватит* , сделала неплохую карьеру , директор стройки звучит гордо, правда страдает некоторой несвязанностью мысли и неразборчивостью речи, понять которую в состоянии лишь бывший посол на Украине Витя Черномырдин, олигофрен Странник, имбецил Гейцман и строительные таджики * видно в речах Милены явственно проскальзывают диалекты фарси-тоджики* ну да как-бы там нибыло, понимании этих корифеев слова ей вполне достаточно! *Родились у мамы с папой две дочки одна умная, а другая Миленою* И снова я отвлеклась на мелочи, ты вот, Ежак мне скажешь, а сама то хули тут корячишься, за мной таскаясь и мои перлы конспектируя *а я подумаю, вот турок, да у меня на тебя и твои опусы даже лежа не стоит, не говоря уж про в раскоряку* и будешь однозначно не прав, ведь все эти манипуляции-инсинуации для меня типа хобби, так чисто прикола ради, я ж как зоолог-оринтолог на полставки, хожу, сама по себе брожу, изучаю всяких там куриц светлых да лысых, казлов скуих и не очень , да всякое другое норьё-зверьё хвойнодупловое да лесистопросечное, ё-маё! Вот ты на Абрама баллоны катишь *давно бы усыпил, спасибо бы сказала*, а ведь среди всей этой публики он здорово выделяется *естественно, непроходимой тупизной*, Гейцман настоящий мужик, надёжный и преданный *хорошо когда Собака друг, но когда друг собака, как-то не очень* я горжусь , что этот великий и неординарный человек *а у психов сплошь великие и неординарные*, так же как и Николь числятся у меня в друзья *да уж, такие друзей за куй и об ель* !! Что до Николь, то это великодушный и отзывчивый человек *такая если не заебёт своей душевной простотой, так задушит*, она очень умная и эрудированная *по части вычислительных способностей с ней может соревноваться, разве что филиал аналитического отдела ФСБ на Афише под руководством Шеи в штате которого, Николь сбствнно и состоит* , во всех отношениях прекрасная, экстравагантная женщина * весь её женский потенциал смогли сполна оценить её многочисленные виртуальные секспартнёры, которые теперь услышав "гы" нервно сплёвывают через плечо три раза и говорят, -"чур, меня"* Запомни, ты против неё полный отжиман, забыл подоног , как под маской депутатов *радуйся забулдон, что до Вольфыча не дошли слухи о твоих злоключениях под его "прикрытием", а то бы накормил тебя соком* хотел ей испохабить День Рождения * заставь идиота богу молится, он и свечки сожрёт, я бы этот проект провела без сучка и задоринки* , мирзавиц и жалкое подобие человекоёжки! Что до Бульдика, то он просто галантен и тактичен *когда в наморднике спит и в будке заколоченной*, именно благодаря и под влиянием его природного магнетизма и ума *да уж, горе от ума плохо, а без ума ещё хуже*, я пересмотрела * да я по десять раз на день их пересматриваю* свои взгляды на роль еврейского народа *пускай радуются, что этот выродок Адольф, так и не смог до конца решить их вопрос* в становлении и дальнейшего развития земной цивилизации *да чтоб она сдохла, надеюсь похмельного утра 2013 , ни у кого не будет*, Гейцман как представитель богоизбранного народа не заслуживает *да он и конуры приличной не заслуживает*, чтобы какой-то рязанский лапотник пачкал своими потными лапками его имя, надеюсь подоног до тебя доходит всё что я тебе тут излагаю??? *до Ежа , как до утки , на седьмые сутки*! Кто ты по сравнению с Гейцманом *да у обоих один куй и тот не стоит* ?? У него хоть комфортабельная будка с подогревом * лучше бы башка с подогревом была, может лучше соображал* и годовой запас собачьих консервов *радость имбецила - еда это святое*, а у тебя обструганная по всем углам нора, в которую к тому же и Лошадь наложила *хули удивительного, конечно навалишь, если по 24 часа в сутки кабачковую икру метать*! Ты жалкий обделанный зверёк, которого мой добрый и милый друг Гудя *потомственный гомосек неопределённой конфессиональной принадлежности* и мой верный товарищ Странег *Две легенды, Волшебный Козёл с куем вместо мозгов и Странник с клюшкой вместо куя* пинают как шелудивого бурундука * пинают. пинают, да всё никак не забьют*, забыл Уебон Колючий какой урок преподал тебе Чаровный Гудик *хз, что там он Ежу преподал, потому как хрен редьки не слаще и сколько дрозда не перекрашивай, одий куй яйца будут голубые* он искромётен, остроумен, ты против него жалкий отрыган *да уж, у Казла хоть меее нах, ура нах, такии дела нах, а у Ежа просто нах* !!! Ну а при приближении Странега *без комментариев*, ты вообще сцышь по ляжкам, *немудрено, при виде Странника можно вообще заикой сделаться, им даже детей пугать противопоказано, чтоб потом по углам не срались* в прошлую вашу встречу, если бы не я, он бы забил тебя клюшкой *вообще интересно, а какая падла, надоумила этого олигофрена ходить с палкой!* Тебя даже Чебик * Чеб ещё один непризнанный гений, чтоб ему минипиг Раиска уши объела верхние и нижние для симметрии, а кот всё остальное для комплекта* презирает и ненавидит, потому что твои стихи гамно, сам ты в гамне и из норы пахнет гамном! *Следует отметить, что Щикот тут походу всех презирает, у него лишь два человека на Афише которых он любит и с которыми соображать на троих не побрезгует, это Максимко да Дабл Серж *видимо из всей цветовой гаммы, коричневый вызывает у Чеба наибольшее доверие* , был ещё и третий - Пингвин, но он подшился и в связи с невозможностью быть потенциальным собутыльником, стал Щикоту безынтересен* У Лошадки есть всё, должность, высокооплачиваемая работа, новый Паджейрик, молодость, красота и фигура *особенно зад , которым только перила в парадной сшибать*, на которой по любому не отразится, даже если она увеличит суточное потребление слоёной выпечки в два раза, а ты жирбас пачку накусал как у 32 дюймового монитора *угу, был когда-то, а теперь там ряха, целый домашний кинотеатр*, ползаешь тут таблом отсвечивая и детей пугаешь, а после тебя потом на всю Афишу неделю перегаром и потом лошадиным воняет, ты хоть моешься? Или уже и смеситель пропил *да там уже по ходу давно вся сантехника демонтирована и пропита, а нора превращена в общественный биотуалет, ещё одно посещение Лошади, и можно копать новую* ?? Снова ты разъёба пролетел мимо раздачи, спрашивается к чему тогда эти потуги???? Невыездной ты Ёж по жизни и бесперспективный, устала я тебе писать! Коротше, Рязань не Сочі, якщо у тебе выныкнуть які-небудь проблемы з перекладом повертайся до мене, допоможу, чим зможу! А тепер піды від мене, я спаты буду! До побачення, Їжачок!
Ирена Шпилевска,
17-04-2010 16:58
(ссылка)
ЗДОРОВЬЕ НАДО БЕРЕЧЬ !!!
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.
И к двадцати пяти годам я вновь озаботилась своим здоровьем, но отнюдь не потому, что поумнела. Просто попёрли уже первые морщины, второй этап целлюлита, и прочая перхоть. Какое-то время я пила целебный чай «Фиточистон» за двадцать рублей, не слезала с унитаза, и и ждала, что у меня от волшебного зелья пропадут морщины, уменьшится жопа, и вырастут новые зубы. Про сиськи специально ничего не написала. Их роста я ждала, конечно, в первую очередь. Ничего не выросло, ничего не пропало, только гастрит обострился и в ухе застреляло. А целлюлит уже медленно но верно подбирался к своему третьему этапу.
И тут на помощь, конечно же, пришла Ершова. Да.
Совершенно случайно она позвонила мне, и совершенно случайно же сказала:
- Ты знаешь о том, что мы с тобой неумолимо плесневеем, Лида? Вчера я обнаружила у себя седой волос, а позавчера мне в метро уступил место рахитичный подросток. А я почему-то автоматом сказала ему: «Спасибо, сынок, дай Бог тебе здоровья». Это ли не говнище?
Это действительно было нехорошим знамением, и я полностью согласилась с Ершовой. А так же поинтересовалась у неё, не знает ли она как бороться с возрастными недугами:
- Это полное говнище, а у меня целлюлит на жопе. Что делать будем?
Ершова секунду помолчала, а потом сказала:
- Сауна. Мы будем избавляться от жиров и седин с помощью пышущего жара и войлочного колпачка.
Ершова сказала это так уверенно, что у меня не возникло сомнений: вот она – панацея от всех болячек. Пышущий жар, войлочные колпачки, голые розовые бабы на деревянных лавках, банные листы на жопе и запах хвои… Сразу вспомнилось всё что я знала о бане и сауне. А вспомнилось как-то мало: хилые младенцы, которых бабки-повитухи лечили в банях, и недорогие проститутки.
- Юля, - осторожно поинтересовалась я у Ершовой, - а в сауну разве приличные женщины ходят?
- Нет. – Отрезала Ершова. – Не ходят. У приличных женщин есть приличные мужья с неприличным баблом и собственным домом с баней и бассейном. Вот туда и ходят приличные женщины. А мы с тобой две целлюлитные потаскухи, которым надо срочно приводить себя в порядок, иначе уйдёт последний поезд, и я навсегда останусь женой Толясика, а ты помрёшь старой девой.
Юлька резала правду-матку толстыми ломтями, а я уже точно знала: если сауна это мой последний шанс – я туда пойду, даже если толпа народу будет орать мне в спину: «Смотрите! В баню новых проституток завезли!» Всё равно пойду. Ибо на Фиточистон надежды никакой.
Ершовская сауна по факту оказалась инфракрасной кабиной в салоне красоты, куда мы с Юлькой не очень регулярно ходили подстричься-покраситься и попемзить пемзой пятки. Такой деревянный ящик с тонированными стеклянными дверями, похожий на большую микроволновку. Не спрашивайте про принцип действия этой газовой камеры, но внутри там было жарко, потно, и ещё тошнило от Ершовой, которая развалилась на всю микроволновку, и басом охала:
- Охохо… Прям чую, чую, как из меня старость испаряется! Охохо… И сиськи, вроде, выросли, не? Охохо, блять… Жалко…
Тем не менее, на оздоровительные процедуры в микроволновку мы с Юлькой ходили каждую субботу вот уже три месяца. Не знаю как там чо насчёт целлюлита, но к концу второго месяца я уже ходила туда только для того, чтобы тоже поохать басом. Я была уверена, что это хорошо действует на мой бронхит.
В очередной раз, в очередную субботу, в юном месяце апреле, за неделю до моего двадцатишестилетия – мы с Ершовой должны были снова посетить микроволновку и полтора часа поохать басом. Я уже взяла заранее приготовленный субботний пакет с тапками и кремом для жопы, попыталась надеть сапоги, и поняла, что у меня этот незатейливый трюк не получается. Ноги в сапоги не влезали. С минуту поразмыслив что бы это такое могло быть – я поняла, и пошла звонить Юльке.
- Только не говори, что ты сегодня никуда не пойдёшь. – Вместо привестствия ответила в трубку Ершова, и пригрозила: - Организм уже приучен к сауне, и теперь надо туда ходить всю оставшуюся жизнь. Иначе твой целлюлит будет у тебя снизу из штанов вываливаться.
- Я не могу. – Пришлось покаяться. – У меня, кажется, ноги с пьянки опухли. Я ни в какую обувь не помещаюсь. Только в тапки.
- Охохо, Лида - Ответила Ершова, и я поняла, что она уже сидит в микроволновке. Без меня. – Охохо, блять. Тогда сегодня не приходи. Вдруг у тебя слоновья болезнь началась?
Я напряглась:
- А это опасно?
- Очень. – Подтвердила Ершова. – И заразно. Не хватало ещё и мне опухнуть.
- И что мне теперь делать? – Я сильно расстроилась.
- Охохо… - Басом поохала Юлька. – Лечиться тебе надо теперь, хуле. Охохо, блять…
И отсоединилась.
Я подождала ещё два дня, поняла, что вслед на ногами у меня опухли и руки, и шея, и вообще всё что в моём организме раньше могло сгибаться – и пошла в поликлинику получать группу инвалидности и льготы на бесплатный проезд в метро.
Симпатичный бородатый доктор пощупал мои растопыренные пальцы, сделал рентген, и, глядя на снимок, сурово сказал:
- Ревматоидный артрит. Поздравляю.
На всякий случай, я уточнила:
- То есть, это я не от бухары опухла?
Доктор посмотрел на меня пронзительным взглядом, неодобрительно покачал головой, и утешил:
- Нет. Это гораздо хуже. Это на всю жизнь. В сауну, поди ходила? На улицу потом сразу выбегала? Вот и пришёл пиздец твоим суставчикам – После чего он заглянул в мою медицинскую карту, и добавил: - Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то…
И тут я всхлипнула:
- А льготы у меня будут, чтоб на метро ездить бесплатно?
- Будут. – Сказал доктор, и стал что-то писать в моей карте. – Но они вам не пригодятся. Потому что через месяц вы вообще не будете ходить. Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то. Возьмите рецепт, и купите вот этих пилюль. Ходить вы от них не будете, конечно, гыгыгы, но спать будете как убитая. Собственно, ничего другого вы теперь делать и не будете.
Завыв как дикий койот, я выбежала из кабинета, и кинулась звонить Ершовой:
- Юля, доктор сказал что я скоро умру! Я не буду больше ходить!
- В сауну? – Уточнила Юлька.
- И в сауну тем более! Ножки мои, ноженьки… Ы-ы-ы-ы-ы…
- В штаны ссаться будешь?
- Буду! Я ж ходить-то не смогу, Юля! Приезжай ко мне, меняться будем: я тебе все свои шмотки, а ты мне сто метров марли. Буду подгузники делать, памперсы нынче дороги. Ы-ы-ы-ы-ы…
- Уймись, дура. – Ершова повысила голос. – Кликуша сраная, аж перепугала меня до смерти. Не ной, я тебе щас лекарство привезу. У бабки Толясика тоже артрит был. И хоть бы хуй её парализовало. Три укола – и опять ходит, дровосек железный. Только ослепла она с него окончательно. Стала меня называть «смуглый юноша», заигрывать со мной, и ходить по дому в одних трусах.
Я была готова ослепнуть и оглохнуть. Лишь бы не ссаться в штаны. Поэтому вытерла сопли, и сказала:
- Вези свои уколы, Ершова. Вези. Мы ведь поборемся ещё, да? Мы ведь ещё сходим в баньку-то русскую, целебную? Попаримся там вволюшку?
- Нет. Ты теперь год у меня на карантине будешь, инфекция вагинальная. И в баню я с тобой не пойду. Сиди, жди меня.
Через час приехали Ершова и лекарство Диклофенак, которое тут же было употреблено мною внутрижопно, и принесло облегчение.
- Ну как? – Юлька выкинула в мусорное ведро инсулиновый баян, и схватила меня за шею: - Так больно?
- Нет! – Прохрипела я, широко улыбаясь. – Дышать только нечем, но шея не болит!
- А я чо говорила, а? – Юлька помахала у меня перед лицом рукой: - Как видимость?
- Отлично! – Я ликовала. – Щас ещё пару уколов – и можно идти суку-ревматолога пиздить в поликлинику.
- Кстати, об уколах… - Юлька цапнула распечатанную коробку Диклофенака, и сунула её в сумку. – Лекарство сильное, больше одного укола в день нельзя. Я теперь к тебе завтра приду. Таблеток больше никаких не жри. Ослепнешь. И в штаны начнёшь ссать. Поняла?
Конечно, поняла. Лекарство сильное, название я запомнила. Ослепнуть не боюсь, я и так в этой жизни дохуя повидала. Поэтому, выпроводив Ершову, я выждала десять минут, и поковыляла в аптеку. Где приобрела ещё десять баянов и две упаковки Диклофенака. Отучившись один год в медучилище, я научилась виртуозно делать уколы, клизмы, и капельницы. Так что с внутрижопным вливанием лекарства проблем не возникло.
Они возникли дня через три. И выглядели как полный пиздец.
С лёгкостью вскочив утром с кровати, чего я не делала уже больше месяца, я угостила свою жопу порцией Диклофенака, и, пританцовывая подошла к зеркалу. Две секунды я соображала что мне делать, а потом заорала.
Я была жёлтого цвета. Вся. Целиком. Жёлтая как канарейка. Жёлтые руки, жёлтая жопа, жёлтое лицо. И только белки моих глаз были апельсиново-оранжевыми.
То, что это был гепатит – сомнений не возникало. Осталось только понять – где я его могла подхватить. Отревевшись, я набрала Юлькин номер, и начала издали:
- Ершова, а гепатит это смертельно?
- Смотря какой, охохо, блять… - Пробасила Юлька, и я поняла, что сегодня уже суббота. – Если гепатит Б – то помрёшь. Если А – погадишь белыми какашками, и нихуя тебе не будет. А если гепатит С – то вообще ко мне не приближайся.
- А если я вся жёлтая – это у меня какой гепатит? – Спросила я, и зажмурилась.
- Жёлтая? – Юлька повысила голос. – Глаза, сука, оранжевые? Пожелтела ты, перхоть гуммозная, за одну ночь? Отвечай!
- ДА!!!
- Манда. Я тебе что про лекарство говорила, а? Я тебе говорила, что нельзя больше одного укола?! Не ври мне, клизма копеечная, что ты его сама не колола! Колола, сволочь опухшая?!
- ДА!!!
- Охохо, блять… Охохо… Ну вот и ходи теперь неделю как торчок гепатиный. Пусть от тебя народ пошарахается на улице. Пусть дети малые над тобой посмеются, а мамашки ихние пусть в тебя пустыми бутылками кидаются на поражение. Авось, попадут хоть разок. В голову твою червивую.
- Юля! – Я рыдала в голос: - Это ведь не страшно?
- Ещё как страшно. Вот у Толясиковой бабки то же самое и было. Скоро начнёшь меня за мужика принимать и за промежность цапать алчно. Дура жёлтая. – Ершова начала успокаиваться. – Сходи в аптеку, купи травку наркоманскую. Называется солянка холмовая. Её все гепатитные пьют, чтоб не желтеть как некоторые уродины.
- Я исцелюсь, Юля?
- Вряд ли. Но хуже тебе точно не станет, охохо, блять.
На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.
В аптеке почему-то было людно. Толпа молодёжи затаривалась к майским праздникам гандонами, пластырем и тестами на беременность, пожухлые старушки требовали слабительного и валидола, прыщавые подростки, нервно трясясь, покупали шприцы. А я жаждала холмовой солянки. Правда, о том что это называется солянкой – я уже забыла. Но это меня не смущало. Я точно знала, что эту травку пьют все гепатитные наркоманы. Аптекарша точно должна знать название.
- Здравствуйте. – Сказала я аптекарше, и сняла бейсболку. – У меня, знаете ли, небольшая проблема…
- Вижу. – Сказала аптекарша, и отошла подальше от прилавка. – В наше время ВИЧ-инфицированные люди живут очень долго. Возьмите на стенде брошюрку «Всё что вы хотели знать о СПИДе»
Я оглянулась. В аптеке не осталось никого кроме меня и трёх подростков с баянами, которые, ничего не замечая, делили свою покупку на троих.
- Ты ошиблась, солдатка. – Я попробовала искромётно пошутить. – Мне нужна травка для гепатитных пожелтевших наркоманов. Чтобы исцелиться. Названия не помню. Но что-то связанное с каким-то супом. То ли щами, то ли бульоном.
- Ромашка? – Предположила аптекарша.
- Не уверена. – Подумав, ответила я.
- Карсил? – Подсказали подростки со шприцами, и приветливо мне подмигнули.
- Активированный уголь? – Внесла свою лепту уборщица.
- Дайте ей солянку холмовую, гыгыгы. – Послышался рядом знакомый голос. – Передознулась, гыгыгы?
Я обернулась и увидела знакомую бородёнку ревматолога.
- Живучая ты, Лидия Вячеславовна, гыгыгы. Дайте-ка мне вон те презервативы. И солянку тоже дайте. Две.
На улицу мы вышли все вместе: я, ревматолог и три наркомана.
- Есть чо? – Тихо спросил меня один из торчков.
- На жопе шерсть. – Ответила я. – Иди нахуй, у меня просто желтуха.
И повернулась к ревматологу:
- Сколько с меня за солянку?
Бородатый врач ещё раз заржал, стянул с меня бейсболку, и бесстрашно посмотрел в мои ясные оранжевые глаза:
- Пошли в кино, Лидия Вячеславовна. В малом зале щас «Реквием по мечте» повторяют, гыгыгы. То что доктор прописал.
- Не могу. – Я натянула шапочку обратно. – Я жёлтенькая. Надо мной люди насмехаться будут.
- В зале темно. Никто тебя там не разглядит. А пойдём мы на места для поцелуев, гыгыгы. Меня, кстати, Женей зовут.
- Что ж ты Женя, пидор бородатый, меня напугал до энуреза? – Я взяла врача под руку. – Хуле ты мне нагнал про инвалидность и ржал при этом паскудно, убийца в белом халате?
- А нахуя ты выскочила из кабинета в жопу раненым джигитом? – Женя наклонился, и заглянул под козырёк моей бесйболки. – Я не успел тебе сказать, что пошутил.
- И хорошо что не успел. – Я широко улыбнулась жёлтыми губами. – А то я хуй бы с тобой в кино пошла, доктор Зойдберг, блять…
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала.
В отрочестве – моя бабушка-покойница.
В юности – Ершова.
Видимо, бабы на меня никогда влияния не имели. Потому что с двадцать шестого года моей жизни за моим здоровьем теперь следят только мужики. И следят, надо сказать, очень хуёво. Потому что я уже третью неделю подыхаю от аллергии на цветение и ещё ни один мужик мне не помог.
А позавчера возле поликлиники я встретила Женю…
Жаль, что он меня не признал, сука бородатая.
© Мама Стифлера
Анна Нордкина,
30-05-2011 22:53
(ссылка)
Александр Башлачев, 1983
Я твердо уверен, что где-то в галактике дальней,
На пыльных тропинках, вдали от космических трасс,
Найдется планета, похожая с нашей детально,
И люди на ней совершенно похожи на нас.
Мой город, и дом, и квартира отыщутся где-то.
Согласно прописке, там занял пять метров жилья
Мужчина, который курит мои сигареты
И пьет жигулевское пиво не реже, чем я.
У нас с ним одни и те же заботы.
Он носит мой галстук,
Он спорит с моей женой.
И так же, как я,
По утрам он спешит на работу,
А вечером тем же автобусом едет домой.
Ему точно так же бывает и грустно, и скучно.
Бывает порою, что некому руку подать.
Поэтому нам поскорее с ним встретиться нужно,
Уж мы бы отлично сумели друг друга понять.
Итак, решено! Отправляюсь на эту планету!
Я продал часы, свою бритву и новый утюг.
Дождался субботы. В субботу построил ракету.
Встречай меня, парень! Встречай меня, преданный друг!
Ведь у нас с тобой одни и те же заботы.
Ты носишь мой галстук,
Ты спишь с моею женой.
И так же, как я,
По утрам ты спешишь на работу,
А вечером тем же автобусом едешь домой.
Три дня я плутал переулками звездного мира,
И к этой планете пришел на крутом вираже.
Все точно совпало — и город, и номер квартиры,
И те же соседи живут на одном этаже.
Соседи сказали — случилось большое несчастье!
Соседи мне сразу сказали, что в эти три дня
Он бритву, часы и утюг променял на запчасти
И тоже решил полететь — поглядеть на меня.
Теперь его заботы — мои заботы.
Ношу его галстук,
Скандалю с его женой.
И так же, как он,
По утрам я спешу на работу,
А вечером тем же автобусом еду домой.
Я еду домой.
На пыльных тропинках, вдали от космических трасс,
Найдется планета, похожая с нашей детально,
И люди на ней совершенно похожи на нас.
Мой город, и дом, и квартира отыщутся где-то.
Согласно прописке, там занял пять метров жилья
Мужчина, который курит мои сигареты
И пьет жигулевское пиво не реже, чем я.
У нас с ним одни и те же заботы.
Он носит мой галстук,
Он спорит с моей женой.
И так же, как я,
По утрам он спешит на работу,
А вечером тем же автобусом едет домой.
Ему точно так же бывает и грустно, и скучно.
Бывает порою, что некому руку подать.
Поэтому нам поскорее с ним встретиться нужно,
Уж мы бы отлично сумели друг друга понять.
Итак, решено! Отправляюсь на эту планету!
Я продал часы, свою бритву и новый утюг.
Дождался субботы. В субботу построил ракету.
Встречай меня, парень! Встречай меня, преданный друг!
Ведь у нас с тобой одни и те же заботы.
Ты носишь мой галстук,
Ты спишь с моею женой.
И так же, как я,
По утрам ты спешишь на работу,
А вечером тем же автобусом едешь домой.
Три дня я плутал переулками звездного мира,
И к этой планете пришел на крутом вираже.
Все точно совпало — и город, и номер квартиры,
И те же соседи живут на одном этаже.
Соседи сказали — случилось большое несчастье!
Соседи мне сразу сказали, что в эти три дня
Он бритву, часы и утюг променял на запчасти
И тоже решил полететь — поглядеть на меня.
Теперь его заботы — мои заботы.
Ношу его галстук,
Скандалю с его женой.
И так же, как он,
По утрам я спешу на работу,
А вечером тем же автобусом еду домой.
Я еду домой.
Горько или свадьба Гудвина!
Серега, знаем, что сегодня ты ведешь под венец самую красивую девушку России.
Между нами говоря, зря ты конечно затеял с этим делом, мог бы еще пару лет погулять вольным козлом, но раз ситуация стала абсолютно безвыходной (будущий тесть словил на горячем и поставил перед непростым выбором: или загс, или лишение некоторых жизненно важных органов), то позволь поздравить тебя с предстоящим бракосочетанием и искренне пожелать счастья в семейной жизни!
Знаю, что к выбору тестя ты подошел ответственно - мужик болеет за Спартак и предпочитает разливное Жигулевское. Да и склонность будущей тещи к вышиванию спартаковских логотипов, думаю, тоже сыграло немаловажную роль при выборе невесты и принятии судьбоносного решения.
Все наши рады за тебя, некоторые дамы с Афиши рыдают и заявляют со слезами на глазах, типа пропал наш козел!
Чеб высылает тебе ящик колбасы из конины.
Ирка Шило рвется ехать к тебе на свадьбу. Кстати, имей в виду, если Шила будет дарить китайскую микроволновку, не бери, она сломана.
Не робей в первую брачную ночь! С нетерпением ждем пополнения в семействе!
Горько!!!
Карочи - жизнь Чибурахи как ана есть!
184
183
182
181
180
179
178
177
176
175
174
173
172
171
170
169
168
167
166
165
164
163
162
161
160
159
158
157
156
155
154
153
152
151
150
149
148
147
146
145
144
143
142
141
140
139
138
137
136
135
134
133
132
131
130
129
128
127
126
125
124
123
122
121
120
119
118
117
116
115
114
113
113
112
111
110
109
108
107
106
105
104
103
102
101
100
99
98
97
96
95
94
93
92
91
90
89
88
87
86
85
84
83
82
81
80
79
78
77
76
75
74
73
72
71
70
69
68
67
66
65
64
63
62
61
60
59
58
57
56
55
54
53
52
51
50
49
48
47
46
45
44
43
42
41
40
39
38
37
36
35
34
33
32
3130
29
28
27
26
25
24
здесь был дубль
23
22
21
20
19
18
17
16
15
14
13
12
11
10
9
8
7
6
5
4
2
1
Картинки расположены не по порядку и могут повторяться, потому что Чебуран - крайне неорганизованное существо, ведущее беспорядочную жизнь. Все фоты будут пранумированы так што можно будит ссылатса на канкретный пункт иво жизни. Дабавлять буду па мери вазможнасти!
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет?
12 причин завести КОТА, нежели…
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает, что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит, сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет?
12 причин завести КОТА, нежели…
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает, что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит, сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу
