Откройте свой Мир!

Я горжусь тем, что спела в народном проекте "Поем о Победе"
http://www.youtube.com/watc...



Я пою для тех, кто жив, для ветеранов войн и молодых людей, для тех, чье сердце не очерствело, для тех, кто помнит историю России, кто верен своим корням, для тех, чья честь и достоинство всегда на первом месте. Я пою для тех, кто кровью добывал Победу и не вернулся с войны, для вдов, матерей и детей великих солдат.

Книга врача психотерапевта А.Е.Юровника «Популярная человекотомия или сон о божественной матрешке» является огромным собранием знаний по различным проявлениям нормы человека.

 Я просто перечислю оглавления, которые находятся в этой книге: 
цитология(наука о клеточной структуре), гистология (наука о био.тканях), анатомия, физиология, сексология, генетика, эмбриология, высшая нервная деятельность, психология, энергология, биоритмология, астрология, хиромантия, нумерология, антропогония (происхождение человека), смерть, карма, вознесение. 

Текст написан понятным языком и является грамотным конспектом как традиционной информации, так и не традиционных учений. Книга собрала 65 крупных научных трудов на соответствующие темы. Данная книга находится на сайте 
http://homotomia.ru/ - человекотомия для всех.

Уважаемые читатели!
Приглашаю Вас на новую публикацию.
http://prozaru.com/2015/04/...
Заходите,
читайте, оценивайте, можно оставить свой отзыв и пожелания автору на
сайте. Регистрация не нужна. Хотелось бы услышать мнение каждого
читателя. Буду очень признательна, если Вы оставите свой комментарий на
моей страничке.
С уважением, автор Светлана Тишкова.

Издательство "Раритет" совместно с интернет-сообществом «Что это? Кто это? Где это?» планирует издание сборника под рабочим названием "Не щадя живота". Мы просим Вас рассказать о Вашем родственнике (друге. соседе, знакомом), кто участвовал в какой-нибудь из войн (сколько их было!), причём не обязательно на фронте. Ведь победы ковались и ударным трудом в тылу! И не обязательно о ком-то другом. Никто не осудит, если Вы без ложной скромности расскажете правду о себе, любимом. Более того: мемуары редакцией приветствуются! Было бы замечательно, если б Вы добавили сюда ещё несколько фотографий (рисунков). Сборник будет документально-художественный. Странички документальные будут перемежаться с художественными (стихи, короткие рассказы и т.п.) Материалы можно прислать на адрес berezkina_valentina@bk.ru или Olegkakbudtone@mail.ru либо выложить в группе «Что это? Кто это? Где это?» http://my.mail.ru/community...
Как Вы уже догадались, у Вас есть возможность стать не только источником информации, но и одним из авторов сборника. Свои стихи, рассказы, очерки или зарисовки просим предлагать по тому же адресу, что и документальные материалы.
Приём материалов и произведений в сборник – до 1 октября 2015 года.
И будет совсем здорово, если Вы сообщите об этом предложении своим родным, друзьям, знакомым.
Удачи!

Ответь себе без дураков,
Признайся в творческом задоре:
Тоска без розовых очков –
Мечта с действительностью спорит.
А ты попробуй, не трубя,
Уйти от жарких этих стычек,
И отвоёвывай себя
У сформированных привычек.
Реальность тем и хороша,
Что в ней поменьше провокаций.
И только тут живёт душа
Такой как есть, без имитаций.
2015

п о в е с т ь
(отрывок)

Все герои и события вымышлены.
Возможные совпадения чисто случайны.



-- Так вы согласны? – лихорадочно слизывает он последние крохи надежды.
И получает заслуженный ответ:
-- Мне в другую сторону.

[ Читать далее... → ]

7. Я рядом,
4. любовь
6. далека.

Ирина Попадько
Пусть...


Синица в руке

Не надо, мой хороший, не толкай
Меня своим отсутствующим взглядом.
Пойми: твоя любовь-то далека.
Она, вон, чёрт-те где.
А я-то –
Рядом.

Мы вдвоем? 9
иль зуб 10
за зуб? 10

Елена Лигачёва,
Растерянность



Мстительное

С парнем раньше я встречалась.
Был со мной он очень груб.
Наплевала.
Распрощалась.
С его братом обвенчалась.

Так-то, милый:
Зуб за зуб!

9 Надежда -
6 дверца ее
10 открыта,
. . . . . . . . . . . .
9 … одежда
1 горя ,
5 как соль,
10 размыта!

Галина Белякова,
Надежда


Образчики образования образцовых образов

1. Про чью честь?

Надежды дверца всегда открыта.
Но не пойму я: причём тут ты-то…

2. Неприкрытое

У горя одежда размыта как соль,
И видно его неприглядную голь.

Уважаемые читатели!
Приглашаю Вас на самую читаемую публикацию.
http://prozaru.com/2009/10/...
Заходите,
читайте, оценивайте, можно оставить свой отзыв и пожелания автору на
сайте. Регистрация не нужна. Хотелось бы услышать мнение каждого
читателя. Буду очень признательна, если Вы оставите свой комментарий на
моей страничке.
С уважением, автор Светлана Тишкова.

3 Мне бы
. . . . . . . . . .
8 На чуток
7 Завалиться
8 В тот кипяток.

Вера Хамидуллина,
Бизонье





Судьбинное

Мне хотя бы на чуток
Завалиться в кипяток.
Покрутиться,
Повариться –
Вот тогда бы вышел толк.

Но купаюсь – как назло –
Я в котле каких-то слов.
Полистают,
Прочитают…
Говорят: «Башку снесло!»

Уважаемые читатели!
Приглашаю Вас на  новую публикацию.
http://prozaru.com/2014/09/...
Заходите,
читайте, оценивайте, можно оставить свой отзыв и пожелания автору на
сайте. Регистрация не нужна. Хотелось бы услышать мнение каждого
читателя. Буду очень признательна, если Вы оставите свой комментарий на
моей страничке.
С уважением, автор Светлана Тишкова.

Уважаемые читатели!
Приглашаю Вас на публикацию.Стихи об уходящем лете.
http://prozaru.com/2014/08/...
Заходите,
читайте, оценивайте, можно оставить свой отзыв и пожелания автору на
сайте. Регистрация не нужна. Хотелось бы услышать мнение каждого
читателя. Буду очень признательна, если Вы оставите свой комментарий на
моей страничке.
С уважением, автор Светлана Тишкова.

[ Читать далее... → ]

Пускай что угодно нам в уши несут,
Но мы-то уж знаем с тобою, приятель:
На нашем тщеславии клёво живут
Мошенник
Портной
Парикмахер
Издатель.

Экологическое

Любовника любимой женщины прощу
И даже бить ему не стану морду.
Вора заставши в доме, с миром отпущу,
Налив ему «мерзавчик»: я не гордый.

[ Читать далее... → ]

Смотрю на сияющий иконостас
И, кажется, верю почти.
Но что же так хочется прямо сейчас
Куда-то уйти?

Во мглу предрассветную нового дня,
С тяжёлой скамьи запасных,
От братьев, нарочно забывших меня,
От всех остальных.

Бродягою малоизвестных дорог
Идти сквозь своё естество
Туда, где с отрезанным ухом Ван Гог
И маки его…
2014

Кому он нужен в этой жизни
Патриотизм кухонный мой?
Ни мне, ни другу, ни отчизне.
Ни летом дачным, ни зимой.

Я не хочу жить без надежды,
Пилить судьбу на все лады,
Быть вечным грешником Вифезды,
И ждать движения воды;

За выживание бороться,
Когда другого не дано.
И пить водицу из болотца
Отечественного кино…

Пока дождями то и дело
Весною хлещет за окном,
Пока душе не надоело –
Я разберусь в себе самом.
2014

Уважаемые читатели!
Приглашаю Вас на весеннюю публикацию.Она посвящена событиям на Украине.
http://prozaru.com/2014/05/...
Заходите,
читайте, оценивайте, можно оставить свой отзыв и пожелания автору на
сайте. Регистрация не нужна. Хотелось бы услышать мнение каждого
читателя. Буду очень признательна, если Вы оставите свой комментарий на
моей страничке.
С уважением, автор Светлана Тишкова.

И снова ночь, лукавая царица,
Мне душу продырявила насквозь
Желанием, которому не сбыться –
Всё нужное давно уже сбылось.

Реальная действительность достала.
Непрошеные мысли – ни о чём.
Унылого бросаю маргинала,
Учуянного вдруг в себе самом.

Я выдохся, и знаю, что не каждый
Случайному знакомству будет рад.
Мне проще рассекретиться однажды
Стихами в этот майский аромат.

От давящей хандры бегу из дому
На берег тихий, в лес, куда-нибудь.
В другую жизнь спешу, к себе другому,
Понежится, забыться, отдохнуть.

Покинув потребительские блага
Приевшейся квартиры городской,
Я радуюсь опушкам и оврагам,
Вполголоса беседуя с рекой.
2014

Интересно, какого рода слово "самоубийца"? Она - самоубийца, он - самоубийца... Наверное, от обстоятельств зависит.

По воле случая, встретился на моем пути такой человек. Женщина. В данном случае, самоубийца - женского рода. Любимица Бога, или Ему стало жалко ее детей, но умереть не получилось. В назидание - осталась частично покалеченной - шрамы на теле и на душе. И боль... Не прекращающаяся ни на один час... Как напоминание о грехе...

Люди не любят говорить о том, чего они не смогли сделать, даже если это самоубийство. Видимо, она давно хотела поговорить об этом с кем-то. Мне удалось вызвать ее на разговор. Назову это интервью с одним вопросом. Почему? Дальше буду писать от первого лица, потому что пишу только то, что она мне рассказала, и никаких комментариев.

Итак,

Рассказ неудавшейся самоубийцы

Не стану говорить о своем детстве, потому что это уже будет не моя история, а моей мамы. Единственное, что скажу, могло бы быть и лучше. В 25 я нашла свою любовь и после 4-летнего недовольства наших родителей мы наконец-то поженились, без моральной и материальной поддержки построили себе дом, родились двое детей.

Идиллия счастья продолжалась 12 лет. Все это время мы закрывали глаза на вражду наших семей. Монтекки и Капулетти отдыхали. Те хотя бы помирились над трупами своих детей. Наши же не унимались. Кто бы что не говорил, но когда семьи люто ненавидят друг друга, это постепенно начинает подтачивать отношения изнутри. И любовь сдалась, перестала бороться, устала. Ужас наступил, когда муж сказал мне "я порываю все отношения со своей семьей, и ты тоже должна это сделать. Или я, или они!"

Согласитесь, страшный выбор. С одной стороны - мой муж и дети, с другой - моя мать, отец к этому времени скончался, избавив себя от будущих моральных страданий. Как требовали мои долг и сердце, я выбрала мужа и детей. На несколько месяцев наступило затишье, которое плавно перетекло в несколько лет. За этот период мы стали достаточно хорошо зарабатывать, наше благосостояние увеличилось, появилась возможность посещать дорогие рестораны и курорты.

У меня было все. Не было только радости. Я страдала без мамы. Мне ее не хватало, чтобы похвалить и сказать, что я - самая лучшая, раскритиковать мою прическу и одежду, учить как правильно жарить картошку. Смешно. Я была уже достаточно взрослой. Все-таки, в душе мы все - дети. Зная, что моя мать живет в моем же городе на несколько улиц ниже, и не иметь возможности видеть ее - это страшно.

Постепенно моя отрешенность от мира начала передаваться и моему мужу. Он стал чаще видеться с "друзьями", которые не преминули появиться при упакованном по всем параметрам мужчине. Потом это "чаще" стало каждый день и последние два года до развода он приходил домой, когда дети уже спали, когда они уходили утром в школу, муж, естественно, спал. Дети почти не видели своего отца. Да и мать тоже, потому что я выходила из своей комнаты только по необходимости. Ни с кем не общалась и никого не хотела видеть. Слава Аллаху, он послал мне великолепную няню, которая смотрела за ними, как за своими детьми и любила их так же. У меня началась депрессия.

К этому времени, удачно вложенные деньги приносили нам немалый доход, и мы практически ничем не занимались. У каждого из нас было достаточно времени для забивания гвоздей в гроб нашего брака. Постепенно, мы настолько отдалились друг от друга, что общались только на бытовом уровне. Я полностью замкнулась в себе.

Друзья у нас были семейные, и только из его прошлого. Он был очень ревнив, поэтому подруг у меня не было. В любом случае, делиться с кем-то не хотелось, а старших, чтобы указать правильный путь, рядом тоже не было. И семьи уже не было. Все происходило по инерции. В душе я во всех бедах винила его, он, видимо, меня.

Долго это продолжаться не могло. Я приняла решение уйти, о чем ему сказала, когда он был в дверях. Очередной раз, как всегда, уходил на встречу с "друзьями". На что он повернулся и спокойно сказал: "Выйдешь за порог, больше не зайдешь!" И ушел. И все.

Я стала собирать свои вещи. Собирала медленно. Четыре дня собирала. Если честно, в душе теплилась надежда, что любовь все-таки победит. Раскрытые чемоданы и саквояжи с моей разбросанной по всей комнате одеждой покажут ему, что намерения у меня самые серьезные . Он поймет это. И не отпустит. Я так хотела, чтобы он меня не отпускал. А он взял и... отпустил...

Заказала такси, с помощью няни перетащила вещи в машину. Тогда я еще не водила сама. Сказала ей, что, как устроюсь, сразу заберу ее и детей. Не попрощалась с детьми. К счастью, они были в школе. Поехала к "хорошим", как я думала, друзьям, предварительно позвонив.

К тому времени я уже несколько месяцев не выходила из дома. Улицы, мелькавшие за окном машины, казались чудными. Люди куда-то шли. Машины тоже куда-то ехали. У всех была цель. А я ехала в никуда. Тупо сидела на заднем сиденье такси. Просто сидела. Окаменевшая внутри. У меня было ощущение, что я умерла. Даже не обернулась на наш дом. Было ужасно больно. Не могла дышать. Позади бы дом, который мы строили с такой любовью, в котором провели столько счастливых дней... Оказалось, все имеет свой конец, и счастье - не исключение. Мечтали с ним, что будем умирать тут...

Раньше часто об этом говорили. Он даже шутил, чтобы я его похоронила тут же, во дворе, чтобы быть ближе ко мне, и тут же дополнял: "Нет, ты меня не переживешь. Потому что я, как пойму, что умираю, вытяну руку и задушу тебя. Чтобы ты всегда была со мной..."

Воспоминания. Разбитая душа. Обломки похоронены под глупой гордостью.

Он пришел за мной. Через месяц. Это было слишком долго. Я "гордо" отказала ему. Он приходил еще и еще. Я не вернулась. К этому времени я помирилась со своей семьей и они стали настаивать, чтобы я забрала детей. Видимо, в душе я все-таки лелеяла надежду на то, что это не окончательный разрыв, а только ссора. Просто очень большая.

Под нажимом матери, которой я не могла противостоять (слабость и глупость, или я слишком любила ее, и совесть не позволяла мне ее обижать и перечить), но через два месяца я забрала детей.

Не буду описывать весь ужас происходящего со мной за эти месяцы. Через семь месяцев после разрыва впервые справила свой день рождения в одном из элитных ресторанов Баку. Пригласила всех "хороших" друзей. Полумрак скрывал мои слезы, которые текли, не переставая. Впервые за много лет я танцевала с другим мужчиной - моим маленьким сыном. Утром этого дня у нас произошел официальный развод.

Через десять дней я выехала с утра из дома. Уже сама была за рулём. Дети с няней ушли гулять.

Ехала в никуда. Просто не хотела, чтобы дорога заканчивалась. У меня не было друзей, не было цели, я не думала ни о чём. Тяжелейшая депрессия притупила все мои инстинкты. Дети. Я думала о них и плакала. Плакала. Все время. Большие очки скрывали мои глаза.

Помню, что позвонила сыну. Что-то ему сказала. По-моему, сказала, чтобы он берег свою сестру. Позвонила няне. Дала какое-то напутствие. Посмотрела по сторонам. Простирались бескрайние поля и бесконечная пустая дорога. Не было других машин. Проскользнула мысль о том, что как хорошо, что я не стану причиной аварии. Точно так, как мне и хотелось. Отстегнула ремень, нажала до отказа на педаль газа и отпустила руль. Никаких мыслей. Пустота. Ничего не помню. Не вижу. Не слышу.

Очнулась, как потом оказалось, через 15 дней на больничной койке. И боль. Не прекращающаяся ни на секунду. Не буду утомлять вас подробностями. Скажу одно. Никто и ничто не стоит того, чтобы лишать детей их матери. Тем более этого не стоит мужчина, который отпустил свою женщину... Ничто не стоит взгляда моей дочери, с которым она смотрела мне вслед каждый раз после этого дня, когда я уходила из дома. И ее слов: "Ты вернешься, мама?.."

Любовь и уважение моих детей. Вот что главное! Я выбрала неправильное решение своих проблем.

Сегодня легче всего все валить на депрессию. А ведь я была неправа! Это очень тяжело признавать, и думаю, не только мне. Почти никто не хочет признавать своих ошибок. Мы оба были не правы. Каждый из нас постарался, чтобы семья распалась. Не виноваты и наши родители, думаю, они хотели, как лучше.

Я стала старше. Утекло много воды. Остались только шрамы. На теле и на душе. Собрала душу по обломкам и пытаюсь жить сначала. Но не хочу закрывать ту страницу своей жизни и выбрасывать эту книгу, как мусор. Ведь я была счастлива. Спасибо Богу за то, что дал мне прожить счастливо большую часть моей жизни. Я и сейчас счастлива. Только по-другому. Когда читала " Анну Каренину", никогда не понимала Толстого. Не понимала, почему он написал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, а несчастливы по-разному. Теперь понимаю. Все!

Большой ответ на один вопрос из одного слова... Интервью закончилось. Не знаю, что можно добавить. Она не побоялась и вынесла свою жизнь на суд читателю. Вам решать, кто прав, а кто - нет. От себя могу добавить - всем вам гармонии и счастья в семье!

Наргиз Сулейманова