Откройте свой Мир!

Гарри получил письмо от Гермионы: "...Представляешь, если сказать
кому-нибудь из взрослых "Я всё знаю!", то можно денег подзаработать!.."
Решил тоже попробовать. Подходит к Дадли:
- Я всё знаю!
Дадли побледнел, потом покраснел и ответил:
- Гарри, забери мои ролики, только предкам ничего не говори!!!
Воодушевлённый успехом, Гарри отправился к тёте:
- Тётя Петуния, я всё знаю!
Та побледнела, потом покраснела и ответила:
- Вот тебе 10 фунтов, только дяде ничего не говори!!!
Радостный Гарри дождался дядю с работы:
- Дядя Вернон, я всё знаю!
Дядя побледнел, потом покраснел и ответил:
- Гарри, вот тебе 20 фунтов, только тёте ничего не говори!!!

Закончились каникулы, приезжает Гарри в Хогвартс. А навстречу ему - Снейп.
- Профессор Снейп, я всё знаю!
Снейп побледнел, потом покраснел и обнял Гарри:
- Сынок!!!




Во время праздника Хэллоуин в Хогвартсе прошла информация о возможном
терракте со стороны Упивающихся - отравлении еды. Профессора во главе с
Дамблдором, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала,
затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом.
Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу
объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Невилл Долгопупс и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Снейп спрашиват Невилла:
- Долгопупс, а ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с Северной башни.


Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром.
-Дорогая, можно тебя на два слова?
-Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать?
-Авада Кедавра!


Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!


На
утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже,
Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! -
недовольно пробурчала Букля.


Студент из Шотландии поступил в
Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя
несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только
эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об
стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не
это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты
делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает
студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."


Бог
решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал
ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает:
"Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до
экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор
бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин
отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"


"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.


Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"


Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.


Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Утром Гарри подошел к окну потянуться и говорит:
- Хорошо. Сейчас сядем на метлу и полетим в школу.
Сова сидящая на плече отвечает:
- Ага. только лучше пешком и к психиатру, а то еще в травмпункт придется заходить.
____________________________________________________________________
Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

____________________________________________________________________
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

____________________________________________________________________
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

____________________________________________________________________
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

____________________________________________________________________
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

____________________________________________________________________
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

____________________________________________________________________
Гермиона
на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла
один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать.
Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

____________________________________________________________________
Сидит Гарри на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Рон к нему подошёл и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
- Эй, козлы, вы куда?
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Ну зачем я их позвал?


____________________________________________________________________
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

____________________________________________________________________
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

____________________________________________________________________
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

_________________________________________________________________________________
-
Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому
классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед
дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей, и ей это абсолютно по барабану.

 


Главный недостаток капитализма -
неравное распределение благ; главное преимущество социализма - равное
распределение лишений.





Русских всегда недооценивали, а между
тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.





Государственные деятели отличаются от
политиков тем, что первые думают о будущем страны, а вторые - о предстоящих
выборах.





У англичан всегда своя линия
поведения - но не прямая.





Политика так же увлекательна, как
война. Но более опасна. На войне вас могут убить лишь однажды, в политике -
множество раз.





Генералы всегда готовятся к прошлой
войне.





Отличие государственного деятеля от
политика в том, что политик ориентируется на следующие выборы, а
государственный деятель - на следующее поколение.





Фанатик - это человек, который не
может изменить взгляды и не может переменить тему.





Ответственность - это та цена,
которую мы платим за власть.





Всегда проверяй цитаты: свои - перед
тем как сказать, чужие - после того, как они сказаны.





Немцы, как никакая другая нация,
сочетают в себе качества образцового воина и образцового раба.





Школьные учителя обладают властью, о
которой премьер-министры могут только мечтать.





Если вы хотите достичь цели, не
старайтесь быть деликатным или умным. Пользуйтесь грубыми приемами. Бейте по
цели сразу. Вернитесь и ударьте снова. Затем ударьте еще, сильнейшим ударом
сплеча.





Миротворец - это тот, кто кормит
крокодила в надежде, что тот съест его последним.





Больше всего русские восхищаются
силой, и нет ничего, к чему бы они питали меньше уважения, чем к военной
слабости.





В отрыве от истины совесть - не более
чем глупость, она достойна сожаления, но никак не уважения.





Британцы - единственный народ на
свете, который любит, когда им говорят, что дела обстоят хуже некуда.


·  Никогда, никогда, никогда, никогда не
сдавайтесь... (УСПЕХ И НЕУДАЧА)
[26.08.2010 ]


·  Цена величия - ответственность. (ОТВЕТСТВЕННОСТЬ) [01.06.2005 ]


·  Люди моей страны имеют право и должны иметь
возможность, в соответствии с действием конституции, на свободные выборы с
тайным голосованием, чтобы выбирать или изменять форму правления, при котором
они живут... (ВЫБОРЫ) [01.06.2005 ]


·  Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело,
готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной. (ВСТРЕЧА) [22.07.2004 00:05:00]


·  По счастью, жизнь пока еще не слишком
безмятежна, иначе путь от колыбели к могиле мы проходили бы много быстрее. (ЖИЗНЬ) [22.07.2004 00:05:00]


·  Сильный, молчаливый мужчина слишком часто
лишь потому молчалив, что ему нечего сказать. (МУЖЧИНЫ) [22.07.2004 00:05:00]


·  Он время от времени натыкается на истину, но
затем, как правило, вскакивает и бодро продолжает идти. (ПРАВДА) [22.07.2004 00:05:00]


·  Схватка бульдогов под ковром. (РУКОВОДСТВО) [22.07.2004 00:05:00]


·  Лучший аргумент против демократии -
пятиминутная беседа со средним избирателем. (ДЕМОКРАТИЯ) [22.07.2004 00:05:00]


·  Демократия - наихудшая форма правления, если
не считать всех остальных. (ДЕМОКРАТИЯ)
[22.07.2004 00:05:00]


·  При существующих политических институтах
иногда еще приходится считаться с чужим мнением. (МНЕНИЕ) [22.07.2004 00:05:00]


·  Политик должен уметь предсказать, что
произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить,
почему этого не произошло. (ПОЛИТИКИ)
[22.07.2004 00:05:00]


·  По свету ходит чудовищное количество лживых
домыслов, а самое страшное, что половина из них - чистая правда. (ПРАВДА И ЛОЖЬ) [22.07.2004 00:05:00]


·  Многие пытаются ставить знак равенства между
пожаром и пожарной командой. (РАВЕНСТВО)
[22.07.2004 00:05:00]


·  Клуб, в котором слишком много членов,
перестает быть клубом. (АЗАРТНЫЕ ИГРЫ)
[22.07.2004 00:05:00]


·  На Западе армии были слишком велики для
здешних стран. На Востоке страны были слишком велики для армий. (ВОЕННЫЕ) [22.07.2004 00:05:00]


·  Время - плохой союзник. (ВРЕМЯ) [22.07.2004 00:05:00]


·  Там, где существует десять тысяч предписаний,
не может быть никакого уважения к закону. (ПРАВО) [22.07.2004 00:05:00]


·  Небывалая толщина этого отчета защищала его
от оасности быть прочитанным. (ОТЧЕТНОСТЬ)
[22.07.2004 00:05:00]


·  Дипломат - это человек, который дважды
подумает, прежде чем ничего не сказать. (ДИПЛОМАТИЯ) [22.07.2004 00:05:00]


·  Умный человек не делает сам все ошибки - он
дает шанс и другим. (ОШИБКИ) [22.07.2004
00:05:00]


·  Большое преимущество получает тот, кто
достаточно рано сделал ошибки на которых можно учиться. (ОШИБКИ) [22.07.2004 00:05:00]


·  Легче управлять нацией, чем воспитывать
четверых детей. (УПРАВЛЕНИЕ)
[22.07.2004 00:05:00]


·  Копить деньги - вещь полезная, особенно если
это уже сделали ваши родители. (ДЕНЬГИ) [22.07.2004
00:05:00]


·  Я всегда следовал правилу: не беги, если
можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не седи, если можешь лежать. (ПРАВИЛА И ИСКЛЮЧЕНИЯ) [22.07.2004
00:05:00]


·  Если вы хотите достичь цели, не старайтесь
быть деликатными или умным. Пользуйтесь грубыми приемами. Бейте по цели сразу.
Вернитесь и ударьте снова. Затем ударьте еще - сильнейшим ударом сплеча... (о
Стэнли Болдуине) (ЦЕЛЬ) [12.07.2003 ]


·  Я легко довольствуюсь самым лучшим. (Я)
[12.07.2003 ]


·  Я всегда рад учиться, но мне не всегда по
душе, когда меня учат. (УЧИТЕЛЯ И УЧЕНИКИ)
[12.07.2003 ]


·  Все, чего я хотел, - это согласия с моими
желаниями после конструктивной дискуссии. (ЖЕЛАНИЯ) [12.07.2003 ]


·  Я никогда не критикую правительство своей
страны, находясь за границей, но с лихвой возмещаю это по возвращении. (ПРАВИТЕЛЬСТВО) [12.07.2003 ]


·  В молодости я взял себе за правило не пить ни
капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не
пить ни капли спиртного до завтрака. (ВОЗРАСТ) [12.07.2003 ]


·  В моем возрасте я уже не могу позволить себе
плохо себя чувствовать. (ВОЗРАСТ) [12.07.2003
]


·  У него были все ненавистные мне добродетели и
ни одного восхищающего меня порока. (ПОРОКИ) [12.07.2003 ]


·  Ничто в жизни так не воодушевляет, как то,
что в тебя стреляли и промахнились. (о Стэнли Болдуине) (РЕИНКАРНАЦИЯ) [12.07.2003 ]


·  Он время от времени наталкивается на истину;
тогда он говорит "извините" и идет дальше. (о Стэнли Болдуине) (ПРАВДА) [12.07.2003 ]


·  Демократия - самый худший вид правления, не
считая остальных. (ДЕМОКРАТИЯ)
[30.12.2000 01:38:15]


·  Если Гитлер вторгнется в ад, я произнесу
панегирик в честь дьявола. (ФАШИЗМ) [28.09.2000
10:03:25]

Любите природу? Помогите ее сохранить!
Во всем мире WWF ежегодно реализует тысячи проектов, и на 65% эта работа финансируется за счет благотворительных пожертвований частных лиц.
Даже небольшой взнос поможет природе. Для примера, 700 рублей достаточно для недельного содержания осиротевшего сайгачонка, а 2000 рублей хватит на годовой запас сочных кормов для зубра в подмосковном питомнике.
Как деньги спасают природу _
Сторонники WWF - это люди, которые регулярно - ежемесячно или ежегодно - оказывают финансовую поддержку работе WWF. Сегодня их уже более 5 миллионов во всем мире и более 15 тысяч - в нашей стране.
Среди сторонников WWF России – известные актеры, художники и музыканты, ученые и студенты, государственные деятели и представители бизнеса, члены общественных организаций и... возможно, ваши друзья и знакомые!
Почему нам можно доверять _
Сторонником WWF России может стать любой человек, постоянно проживающий на территории России.

Рассказ на тему "кошка в доме"
Начнём с того,что кошка это самое грациозное создание и самое ловкое создание.
но есть и  очень беззощитные и больные.Их называют бездомными.
Например у меня  есть кошка она очень красивая трёх цветная.В разное время она может и  быть и ласковой и злой. это моя коша по кличке бася.Она тут лижит как калбаса! это тоже она но тут бася лежит на клавиат
И так в чём вывод что надо защищать наших братьев меньших!!!!!!!!

На день варенья позавчера... Пока он не совсем привык конечно но уже адаптируется! Назвала Каспером! Фото конечно не очень качественное но все таки... он такая прелесть

1. У текстовых редакторов никогда нет курсора.
2. Герои чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (чтобы получить доступ к любой нужной информации, нужно только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать "Загрузить вирус".
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя, даже если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и издают звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбрасывает вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за две секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели взрываются непосредственно перед взрывом самого здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
20. С помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
21. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом; любые программы работают на любой платформе.
22. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
23. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
24. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray.
25. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
26. Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (фильм "Миссия невыполнима").
27. Для того, чтобы уничтожить данные на компьютере, обычно уничтожается монитор.

Давайте поиграем!
Смысл игры простой, один говорит начало фразы, а другой её должен обломать, после чего сказать другую фразу, следующий обламывает его и говорит своё, и т.д.
например:
-Я каждый день ем чёрную икру

- Чёрная икра уменьшает потенцию! Я сегодня ел яблоко.
-В это время года яблоки кислые! Я сегодня пил чай.
-Без сахара и заварки! А я лежу я в горячей ванной...
-такой горячей, что кожа начала облазить!! а! помогите!!!! А я сегодня подал нищему милостыню.
-а попрошайка её тут же пропил! я купила себе сегодня джинсы
-присела, а они, небось, тут же лопнули! А приготовила ужин на всю семью
-а они не стали есть и заказали пиццу. А я сегодня домой без пробок доехала...
-после чего застряла в лифте! А у меня сегодня выходной
-Зато завтра 24-часовой рабочий день... Я умею кататься на коньках
-только катки объявили вне закона! Я сегодня выспался

и т.д. Ну, кто теперь продолжит?

Но следующей ночью будешь спать всего 2 часа! У меня сегодня 4 пары

 
 

 



 

Ну, вот опрос " А кто у нас живет" завершен.
Выводы:  
 

Давайте поиграем? Игра называется Скажи по-русски...
Необходимо угадать какая русская поговорка кроется за фразой на листочке.
1) Леди вышла из фаэтона, лошади побежали быстрее.
2) Детская философия.
3) Почему выбор Адама пал на Еву?
4) Безделья от страха.
5) Кого Бог спонсирует?
6) Первый всегда обречен.
7) Материя первична, сознание вторично.
8) Иногда один больше двух.
9) Конфликт поколений в курятнике.
10) Тут Вам не там.
11) Признак, по которому определяется уровень интеллекта.

 
 
 
 

 Животные, природа, наш живой Мир

http://blogs.mail.ru/mail/ii000/C19A1618FFB9A1F.html?page=#comment_61519C699B8C7E18
 
Это еще немного о моих любимых кошариках. Может вам будет интересно.

Надпись: "Остановим охоту на китов"

Это сайт, где можно проголосовать в защиту животных.
Нашла его случайно и теперь вношу маленький вклад в это замечательное дело.
Надо просто проголосовать.Там можно посмотреть сколько надо голосов и сколько есть сейчас. Увидеть всех проголосовавших.
Можно превести страницу с помощью переводчика.
Это моя посильная помощь.

Была осень. То прекрасное время, когда глаз еще радует красно-желтая листва на деревьях. А воздух пропитан ароматом осени: сырой землей, дождем и сожженными листьями. Еще тепло, но утром лужицы иногда затянуты льдом, и совсем не хочется, чтобы все становилось серым и угрюмым.

Я уже отъезжала, когда заметила детворню, играющую с маленьким котенком. Серо-белый комочек постоянно мяукал и резво бежал за ребятами. Они брали его на руки, кто-то прижимал к себе, рассматривали мордашку. Я собиралась уже уехать, когда увидела, что они опустили его на землю и занялись своими делами. Оставшись один, котенок протяжно, громко и требовательно замяукал и бросился за малышами. Они уходили, и он оставался один: страшно и холодно. Мне стало его жаль. Мне всегда было невыносимо смотреть на всех одиноких и беззащитных животных. Я бы всех накормила и забрала к себе, но понятно, что я не могу усыновить всех, к сожалению, но я всегда их кормлю. И это был один обычный случай из тысячи. Я медленно ехала и смотрела. Стало жутко грустно и тоже одиноко. В однокомнатной квартире нас трое и попугай, но есть еще место для котенка…Хотя я, наверное, так бы и уехала.

Вдруг мальчишка схватил его и затряс, пытаясь заставить замолчать. Это решило все. -Отдай котенка. -А он вам нужен? Я разозлилась. – Отдай, нужен. Вот так мы и познакомились. Малыш, продолжая громко орать, перекочевал в мои руки и замолк. Я его положила на полик в машине, т.к котенок был несколько грязноват, но мой новый друг, уже совершенно молча, забрался на кресло и заснул. Я уехала, дети смотрели вслед и улыбались, кто-то закричал, что бы я его не в коем случае не выкидывала, я пообещала.
Мне стало так хорошо. Это такая малость дать кому-то дом, это такое счастье. Малыш свернувшись клубочком спал. Я приехала за мужем и какое-то время его ждала. А сама думала, как он удивится. Это был сюрприз. Он открыл дверь и уставился на гостя .
–О, а это кто? – Хвостик. -Странное имечко. Так у котенка появилось имя. Возвращаясь со стоянки, мы его переложили в мою сумку, а он даже не проснулся. А дома я положила сумку на пол и принесла ему кушать. Хвостик из сумки вытащил лишь мордашку и оказалось, что есть твердую пищу он не умеет. Пришлось поить его молочком, через определенное время. Он открывал газки, лакал и снова засыпал. Он жил в сумке два дня. Только после стал выходить. И как привязанный, словно хвостик, бегал за нами по дому, как нельзя соответствуя своему имени. Потом долгое время, ложась спать у меня на подушке, он зарывался мордочкой мне в волосы, начинал искать сиську, оглушительно мурлыкать и лапками пытался выдавить молочко.


Теперь он превратился в большого кота. Стал Хвостей, Хвостярой, Хвостяркой. Он никогда не мяукает напрасно, даже если вдруг голоден, никогда. Спит он у нас в ногах, но перед тем как туда отправиться, обязательно придет зарыться в мои волосы и помурлыкать.
Мы очень любим нашего Хвостатого, он наш сынок, а сын называет его братишкой.
Вот такая рядовая история про Хвоста, любовь и сострадание.



Этот рассказ написан у меня в блоге.Вот ссылка, там есть и др.фото моего Хвостатого.
http://blogs.mail.ru/mail/i....