Все игры
Обсуждения
Сортировать: по обновлениям | по дате | по рейтингу Отображать записи: Полный текст | Заголовки

Школа рока. Урок 2.

В принципе для себя я кое что усвоил, советую почитать, понадобится в будущем! Статьи пишет Дмитрий Спирин из группы Тараканы. Не знаю куда подевали 1 урок, там начинается со второго).
http://tarakany.ru/blog/200...

Продолжение...  ]

Метки: Школа рока

Облом n Surprizz

Мы обещали вам с Айшой шнягу....но Айша у нас еще та обломщица.....в общем
"Неформалы в школе и стеб над эмо-позерами"

В ролях:
Эмо-позер -Айша Манапова ака Корнфанка
Бизнес-неформал нахъ- Айгерим Айтимова
Миках Джордан ^____^
Иракез ака Оля Лазариди,
пара гопников, одноклашки...
Место действия: МША- Международная школа Алматы фонда козла, коррупционщика, монополиста Нурсика Назарбаева, которого давно пора сменить!!!!!!!!!!!!!
вапще-то хотели только стеб, но получилось много школы.....с неформалами


!!!!!!!!!!!!УТРО!!!!












Где мой огнетушитель??? Эмо-позерша пац сталом разлеглась блин, под моим сталом, еще ша реветь будет!






Иракез (позер№1 в мире ), эмо-позер и кто-то в форме в отличие от некоторых


Владик, опять эта эмо-позерша , я и гопник













вот вам



это эмо-позерша м до Микаха Джордана добралась




задолбало эмо-позершо



Сашка- самый настоящий скейт-панк в школе...уважуха ему, хоть я и жестоко запихнула калифорняк в попсу
аааааа.....опять этот эмо-позер

ыыыы.......мои шыкаладки.....эмо-позер захватило буфет.....откуда они тока берутся?



опять........я наверно ползу со скоростью улитки........дать пинка под зад или запихнуть сразу в шкаф????


ээээ....одноглазычий чучело......ты что не видишь? это уголок ИНДАСТРИАЛА!!!!.......СЛУШАЙ PAIN so SKINNY PUPPY!!!! ФОбы тут не прокатят!!!




загнала позера пац стол=))))))))



зашила рот и приклеила пальца китайским супер-клеем (кабинет 10L класса)



я тебя достану из-под землиии



эмо-позерная кукла



только для эмо-позеров: массаж спины от злова неформалисЧа!!!


хз.......



пихаю это чучело в шкаф...рву коффтачку на части.....ыыыы.....я тупая....паетку наоборот сделала..(сорри Айшунь, если больно было)




эмо или метал? голосуйте! ...Миках Джордан нас обламал

Я Винни Пушка нахъ, обожралась меда, самый шладкий тут нахъ, а рядом Пыхтачок!
(физика, 114 кабинет, 10L)


на нас наорала злая тетенька-уительница ака Вера Витальевна.......поскорее бы свалить отсюда (уже класс Айши, 9М)



гопник.....как раз вовремя




ыыы....дяденька гопник....ыхыххых (на самом деле его зовут Салем, он очень ржачный чулавек)



давай, Сашка, так его


моя очередь



щас будем душить эмо-позершу зарядными устройствами от лэптопов....




а пока я мочила эмо-позера проводами, эти хитро*опые залезли в оба моих лэптопа!!! ....так где там моя лапата???
Моя Айшуня.....хее....ей далеко до эмошницы.....ну может вам и не понравилось, но мы наржались.....
а вот истинная ню-металерская Айша, преданная КоЯnу
иногда она очень даже тру-готишна



и эмо-позеры не носят кеды Адидас и к тому же кожанные ремни с заклепками и шипами- атребутика металеров, а не панков, а тем более не эмо...и не спорьте!!!!!
такую одежду ввел вокалист Роб Хэлфорд- вокалист Judas Priest в 1978 году
а кстати коза ---- --- тож металлерская .....Ронни Джеймс Дио сделал популярной....а он металер=)......типо отгонение от злых духов, его бабуля такой жест показывала.....
а еще сатанинские рога...а впрочем все у друг друга все поперенимали...воть так вот! эт не в тему конечно, но все равно

хочется: спаааааааааааать
слушаю: гул лэптопа

Walikhan 182, 18-03-2008 16:21 (ссылка)

Правила настоящего панка!

1.Blink 182 – боги. Они создали поп панк. Остальное — неважно. Всегда это помни.
2.Если ты собираешь свою группу, сделай все, чтобы ваше творчество во всем равнялось на Blink 182. Вполне может быть, вас заметят и устроят совместное турне по Европе.
3.Назови свою группу ничего не значащим словом, существительным множественного числа, например: Стружки, Опилки, Сосиски и т.д.
4.Круче всего будет добавить к назанию цифры, например: Конвейер — 36.
5.Придумай лого, возьми лого скейтбордер-фирмы и впихни туда ваше название. Очень круто смотряться звездочки, хороший ПР-ход, используй как можно больше звездочек. Используй так же как можно больше ярких цветов, пусть твоё лого будет похоже на радугу. Это очень круто, только самые крутые чуваки так делают.
6.Покупай себе скейтбордистскую одежду в магазинах молодежной моды, всегда следи за изменениями на этом рынке. Не важно, что там продают монгольские подделки, главное – логотип. Если у тебя просто черная футболка – это плохо. Если на твоей футболке красуется надпись Zero Or Die – это очень круто.
7.Всегда носи с собой в черном заплечном чехле свою гитару, неважно, идешь ли ты устраиваться на работу или на встречу с девушкой. Помни, все должны видеть, что ты парень из рока.
8.В дополнение к предыдущему пункту – уметь играть на гитаре не обязательно.
9.Придумай для своей группы несуществующий в природе стиль, что бы подчеркнуть какие вы особенные. Классно будет звучать, если будет упомянута чувcтвенная натура. Примеры: Romantic Punk, Chix Punk, Poppy Punk, Lovefull Punk.
10.Напиши песню о любви так, чтобы даже 13-летняя девочка-олигофрен с легким уклоном в даунию смогла понять о чем она. Используй меньше текста, лучше будет написать один куплет и постоянно его петь минут 5.
11.Размести свои демки на www.realmusic.ru/ , но при этом имей свой сайт на www.narod.ru/
12.Когда приходишь на поп-панк-концерт, обязательно стремись пролезть в гримерку. Неважно, что там помимо группы уже сидят 50 человек, тебе всегда там есть место. Зайди, слету кинув на кого-нибудь свою гитару и начинай здороваться с малознакомыми тебе музыкантами, с интересом влезая в чужие разговоры.
13.Накануне своего концерта обклей стены своего института афишами на ксероксе, не забудь упомянуть флаера, которые можно с трудом выклянчить у тебя.
14.Как можно чаще тусуй со скейтерами. Самые крутые панки – это скейтеры. Не забывай только про гитару.
15.Никогда не ходи в спортзал. Во-первых, это не для поп панка. Во вторых, некуда положить твою гитару. В-третьих, спорт – удел бонехедов.
16.Поп-панк группа, просуществовавшая больше 3х лет – настоящие героии ветераны движения.
17.Не забудь купить к своим безразмерным джинсам Circa металл-ремень, проклепаный и дешевый. Будет здорово выглядеть, если ты спустишь свои штаны как можно ниже и еще повесишь на них цепочку до пола. Что бы штаны не упали, затяни потуже ремень.
18.Когда ты на концерте, не забудь вылезти на сцену и поплясать по мониторам пару песен вместе с музыкантами. Им это очень нравится. Это РОК!!!
19.Поплясав, не спеши делать stage-diving, предварительно похлопай залу, похлопай по плечу играющему гитаристу, в конце концов, похлопай по своей попе. Только тогда робко прыгай. Вдруг не поймают?
20.Носи только скейт-кеды. Зимой, весной, осенью и летом. Настоящий поп-панк никогда не оденет ничего иного. Только скейт-кеды.
21.Не забывай про бейсболки скейтерские, так же носи их круглый год, даже в 30-градусный мороз. Это очень круто выглядит. Если уж совсем холодно, купи себе скейт-шапку фирмы Zero, (самой панковской фирмы), визуально похожую на черный мешок из под картошки. Натяни ее как можно сильнее на глаза.
22.Расскажи всем своим друзьям, как ты один мужественно убегал от 5 бонехедов
23.Когда кончается поп-панк-концерт, не спеши уходить, пусть сначала кто то выйдет и посмотрит, нет ли у клуба бонехедов. Если кто то вышел, но не вернулся, начинай паниковать. Сиди и трясись, лихорадочно звони в милицию. Когда тебе предлагают собраться в группу и вместе проследовать до метро, соглашайся, но никуда не уходи. Продолжай трястись.
24.Ходи на все концерты, где упоминается слово Punk. Не имеет значения, что ты не очень любишь группу П.Т.В.П. Ты даже не слышал ни одной их песни, но парень из группы Сосиски сказал, что это панк. Стремись к пункту 12.
25.Разговаривай с музыкантами только о группах, слышали ли они последний альбом Blink 182, понравился ли он им, разговоры о чем либо другом не имеют смысла. На роке нужно ~ еть только о группах.
26.Обязательно купи себе одежду с лого Ramones и Misfits, это очень известные скейт-лейблы. У каждого скейтера и поп-панка должна быть майка с лого Misfits. Странно, Горшок из группы КиШ не имеет отношения к скейтбордингу, но майку Misfits носит….Почаще обсуждай это на рок-концертах. Выдвигай теорию, что КиШ – это поп-панк.
27.Слушай и люби панк-рок радио Наше Радио. Козырев – настоящий панк.
28.Стремись накопить денег и снять клип. Когда клип снят, переселись в здание МТВ-Россия и умоляй взять его. Хотя бы в шоу 11 Имбицильных Потребителей.
29.Называй девушек словом «чиксы» и «телки». Парни из панк рока все так делают.
30.Упроси родителей, чтобы они позволили сделать тебе мааааааленькую татуировку. Если родители отказывают, сочини об этом песню.
31.На вопрос «что такое панк рок?» сделай надменное лицо и начинай хихикать, не отвечай.
32.У тебя есть друг, который три года назад играл поп-панк, но недавно его группа развалилась. Прислушивайся во многом к этому авторитетному человеку. Он уже отдал все, что мог панк року. Теперь твоя очередь.
33.Что бы не происходило вокруг, не забывай пункт 1.
34.Мечтай о ночи с Аврил Лавин.
35.Называй всех, кто тебе не нравится гопниками.
36.Панков, которым не нравится Blink 182, называй говнопанками.
37.Не упускай возможности пообщаться с другими представителями маргинальных культурных слоев. Флэшмобберы, и Толкинисты – лучшие и проверенные друзья панков.
38.Всегда жалуйся на раздробленность тусовки.
39.Считай себя человеком с ~ атым чувством юмора, но в душе обижайся на на все подколы в твой адрес.
40.Убивай всех, кто не согласен с пунктом 1.


Дополнения от (Blinkeight’a).

1.Никогда не признавайся, то ты слушаешь поп-панк, потому, что приставка «поп» означает «попса», так говорят только говнопанки, тебя не поймут, будь крут, называй поп-панк — «калифорняком» или, в крайнем случае — «Калифорнийским панком», тебя поймут.
2.Том Дилонг — бог. Всё, что он говорит — истина в последней инстанции, те кто его не любят — лохи.
3.ХК — киды — твои враги. Они не любят Blink 182 и Тома ДиЛонга, они — лохи.
4.Лохи=говнопанки=гопники
5.Blink 182 придумали панк-рок, если кто-то тебе начнёт рассказывать про каких-то там Ramones, скажи, что это отцы говнопанка.
6.Будь уверен — ты в теме.
7.Занимайся онанизмом каждый день, не испытывай комплексов по этому поводу.
8.Всё, что не поп-панк (калифорняк, калифорнийский панк) — говнопанк, см. п. 4.
9.Кроме Blink 182, есть только 3 крутые поп-панк группы: Green Day, Sum 41, Good Charlotte. Слушай их, но никогда не забывай про п. 1.
10.Эмо — это модно. Эмо-бои — твои друзья, дружи с ними, они круты.
11.Твоего знания англ. языка не хватает для того, чтобы перевести текста Blink 182 на русский язык, но не переживай, будь уверен — Blink 182 поют только о сексе, онанизме и тёлках, в общем обо всех проблемах, которые волнуют тебя в жизни.
12.Тёлка — фанатка Blink 182 — твоя мечта.
13.Называй себя лузером, только крутые поп-панки называют себя так.
14.Не старей душой, оставайся подростком, свято соблюдай п. 7.
15.Шути, мужские и женские гениталии — лучший объект для насмешек.
16.Американский Пирог — шедевр кинематогрофа.
17.Общепринятые моральные нормы не для тебя, пёрнуть/рыгнуть на людях — высшая форма протеста против «системы».
18.Если ты забыл про п. 1, вспомни.
19.Не сомневайся, чем тупее шутка, тем она смешнее.
20.Периодически веди себя как гей, Blink 182 делают так, нет ничего плохого в латентном гомосексуализме.
21.Ирокез — атрибут говнопанка, см. п. 4.
22.У всех крутых поп-панков есть футболка с логотипом Blink 182.
23.У тебя нет футболки с логотипом Blink 182? Ты не поп-панк, ты — чмо.
24.Обижайся когда тебя называют поп-панком, причины см. в п. 1.

Правила истинного ню-металлера

Лично для меня изображенные выше чуваки - вот истинные ню-металлеры. особенно в коричневой, лиловой и красной майках, ну хотя вы и сами знаете, кто это такие. Хотя на самом деле ню-металлеры - это просто искренние люди без излишек, за что я их люблю больше всех остальных.

А вторая фотка - это просто фанаты, мне лично жутко нравится мальчик - симпооооооооотный до жути.

Но так как тут многие начали вывешивать всякие там правила я тоже решила их сюда прикрепить. Я увидела их у заядлого корнфана оЧень Злого мела (прости меня лана?). Как и он я потом бесилась как Айгерка после дисоктеки, но думаю, что вы просто посмеетесь, а не воспримете всерьез.




Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй


6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!



настроение: Кокетливое
хочется: Научиться кататься на скейте, а то я сейчас тока на попе умею.
слушаю: Manthem - Bouncing Souls

Rancid

Rancid
 


Поскольку панки, как известно, народ непредсказуемый, то к глобальной (тьфу…) славе и межгалактической популярности они идут разными путями. Вроде того, что в панк-роке все средства хороши, правильны и не обсуждаются. Конечно, практически любой, даже полчаса назад сотворенной (вернее, такой — особенно) команде хочется видеть свое имя в первом же встреченном в киоске зине, однако большинство умело маскирует подобное желание под маской пресыщенности славой («ах, глория, блин, как я устал от этого…»), желания умереть молодым («такие, как я долго не живут, ну, вы меня понимаете…») или особенным реализмом мировосприятия («конечно, мои диски никого не интересуют, а вы как думаете… вы же слышали, ЧТО я играю…»). Это, кстати, помогает, если маска, разумеется, со временем не превращается в иконку и не выполняет в организме функцию головного мозга. Поумничали.



Когда ска-панк-банда Operation Ivy в 87-м недорого продалась лэйблу Lookout! с низменной целью выпуска «семерки» «Hectic», она не думала ни о чем другом, кроме выпуска «семерки» «Hectic». А, ну и, конечно, покорить мир. Группа оная мир покорила не с помощью вышеобозначенной «семерки», но посредством издания все на том же Lookout! в 89-м логплэя «Energy». Альбом получился просто восхитительным, драйвовым до предела и веселым до беспредела. Operation Ivy имели в своих рядах на тот момент весьма талантливых и не менее амбициозных музыкантов (это слово — амбициозный — не ругательное!): пел там некто Джессе, играл на гитаре и подпевал ему Тим Армстронг по кличке Линт, на бас-гитаре наяривал карибские хороводные Мэтти Фримэн (его там почему-то все называли Мэтт МакКолл), а заколачивал в барабанные мембраны Дэйв Мелло. Кроме этих, в высшей степени достойных молодых людей, в группе также по договору подряда обретался Пол Бае, саксофонист.



Operation Ivy был не первым плацдармом для большинства музыкантов: Джессе в свое время поиграл в S.A.G., а Мэтт с Тимом отметились в составе Basic Radio. Записав дебютный полноформатник, группа была обозвана все теми же музыкальными журналистами «отцами-прародителями ска-кора», «лучшей группой и т.п. и т.д. и зпт», а также «примером для рабочей молодежи». Сами понимаете, что результат у подобной промо-компании и всеобщей любви к команде мог быть только один — Operation Ivy распались молниеносно.



Трудно предполагать сегодня, что же повлияло на явно преждевременную смерть талантливой группы — неожиданная слава, культовый статус, приобретенный за пятнадцать минут, или творческие разногласия. Джессе мило попрощался с коллегами и отправился музицировать в Big Rig. Мелло основал группу Schlong, чтобы было, чем заниматься по вечерам, а Мэтт и Тим снова остались вдвоем, переслушали еще пару раз альбом «Energy», поплакали и тоже сколотили собственную банду — Rancid.



Через пару недель напряженных поисков, Rancid стали трио — к Мэтту и Тиму примкнул ударник Бретт Рид, стучавший до этого переломного момента в Smog. Первые же репетиции выявили стиль, в котором новой группе предстояло лабать до самой смерти. Несмотря на общую привязанность к ска, музыкантам хотелось чего-то пожестче, и ой!-панк с ярко выраженной мелодической основой их вполне удовлетворял. Тем более, что им давно уже хотелось обзавестись собственными пестрыми ирокезами, а, играя ска-кор, согласитесь, ирокезы только мешают и смотрятся нелепо.



Первый концерт Rancid дали где-то в Оклэнде под Новый год. Это была какая-то непонятная вечеринка, по уши забитая людьми все с теми же ирокезами. На сцену выносил кости любой, кто хоть немного держался на ногах, и пел, что приходило в голову. Короче, нормальный панк-сейшн. Rancid дебютировали настолько успешно, что уже на следующий день все только и говорили, что о восходящих звездах панк-рока. Воодушевленные Rancid решили не тянуть резину за рога и штурмом взяли своих старых знакомых с Lookout!, силой заставив тех выпустить свой первый сингл. Те, разумеется, просекли будущий грандиозный успех коллектива, поломались для виду и выпустили. В 92-м группа снова записала для лэйбла сингл, состоящий из целых пяти композиций: «I’m Not the Only One», «Battering Ram», «The Sentence», «Media Controller» и «Idle Hands». Хардкор Rancid был чересчур мелодичен для жанра, группа не боялась экспериментировать с другими стилями, вроде совершенно растаманского интро в «Idle Hands». Ни в Америке, ни в Англии на тот момент практически не было команд, смело идущих на смешение стилей, поэтому Rancid очень быстро завоевали панк-подмостки обеих стран.



В 93-м группа приступила к записи дебютного альбома под скромным и невызывающим названием «Rancid». Но писали парни его уже не для нежно любимого Lookout! К этому моменту на группу уже наложил свою лапу скотопромышленник Мистер Бретт, владелец заводов, еще какой-то фигни, пароходов и хозяин Epitaph Records. Мистеру Бретту никогда не нужно было объяснять что-то дважды, особенно, когда речь шла об очевидных вещах. Естественно что, издав «рэнсидовский» дебютник, Бретт Гурвиц в очередной раз радостно потер вспотевшие от любви к панк-року ручонки и положил в карман небольшой пенсионный фондик. На гамбургеры и медиаторы. Но и Rancid, безусловно, были весьма довольны сотрудничеством с Epitaph, иначе бы они там не отирались по сей день. К моменту начала работы над вторым альбомом «Let’s Go» (94) Тим, Мэтти и Бретт так друг другу надоели с одними и теми же историями о пьянках и телках, что решили пригласить в группу еще какого-нибудь прикольного пацана и, таким образом, превратить трио в квартет. Для роли прикольного пацана, по мнению Тима, годился только Билли Джо из Green Day. Однако Билли отказался от столь заманчивого предложения. И тут возник гитарист Ларс Фредриксен, ранее игравший в Slip, а к тому моменту сотрудничавший с Чарли Харпером в составе U.K. Subs. Вместе с Ларсом Rancid записали сингл «Radio Radio Radio», выпущенный лэйблом Fat Wreck Chords, заглавная вещь с которого — «Radio» — была сочинена Rancid совместно все с тем же Билли Джо. А вслед за этим появился «Let’s Go».



Наверняка даже люди, в свободное от непосильной работы время расслабляющиеся с помощью творений каких-нибудь Oasis или, чего доброго, э-э… Хоть убейте, не могу вспомнить ничего хуже. А! Блин, Blink-182! Так вот, наверняка даже такие люди знают «рэнсидовскую» «Salvation». Эту вещь решено было сделать радио-синглом к альбому 94-го года, и она отработала свое на все сто: клип на нее задолбал даже самих тружеников MTV. Это была самая сопливая песня на всем альбоме, повествующая с экранов MTV и из динамиков радиоприемников о том, как Тим Армстронг «служил в армии и как его там заставляли мыть пол зубной щеткой, одеваться за 45 секунд и есть хлеб с гуталином, запивая компотом из капусты». Но он, типа того, все равно остался нормальным пацаном и, типа того, благодарен этой школе жизни и прочая, и прочая. Разумеется, что при таких хороших песнях безумная популярность группы была легко объяснима. Rancid играли море концертов. На фестивале «Epitaph Summer Nations Shows» Тим и Ларс вместе с Pennywise исполнили композицию Minor Threat «Straight Edge» и стали просто супер-героями. В том же 94-м на Epitaph вышел очередной номер легендарного сборника «Punk-O-Rama», где Rancid поучаствовали аж двумя треками — «Hyaena» и «I Wanna Riot». Короче, группа была нужна всем и каждому, потому что даже закоренелый тупица понимал: со дня на день альбом «Let’s Go» получит «золотой» статус. Так оно и вышло.



Зимой 95-го года Rancid сообщили миру, что собираются заключить долгосрочный контракт с гигантом звукозаписывающей индустрии — корпорацией Epic. Мистер Бретт заплакал горючими слезами и собрался было стреляться. Но Rancid — ребята чувствительные. Такой беды они, естественно, допустить не могли, отговорили Бретта от глупой затеи, а потом позвонили на Epic, отменили договор и напоследок, просто для смеху, обложили тех нехорошими словами. Буквально сразу после этого мероприятия группа записала сингл «Roots Radicals» и, оставив мир наедине с пластинкой, отправилась в турне по Америке. Завершив в марте инспекционную поездку по местным деревням вроде Чикаго и Бостона, Rancid одним махом записали тяжелый и агрессивный « And Out Come The Wolves». Этот диск был воспринят на «ура!» (впрочем, как и все остальное их творческое наследие) и удостоился «платины». Парни даже не удивились. Буквально наступая на пятки этому релизу, на свет появился сингл «Time Bomb», после прослушивания которого становилось ясно, что ска в жизни музыкантов по-прежнему занимает достаточно много места.



Следующая работа коллектива — «Life Won’t Wait»(98), без сомнения, вызвала очередной шквал искреннего интереса у критиков и коллекционеров. Но… Все это уже было, и не в древней истории, а у Rancid. Группа концертировала круглые сутки, месяцы и годы, а в студии рождались песни, странно смахивающие на «Idle Hands».



В 2000-м году Rancid утворили, на удивление всем, странную вещь: бабахнули по голове миру новым альбомом под названием, которое все уже где-то слышали: «Rancid». Причем, бабахнули по всем правилам — попали в самый мозжечок. Видимо, альбом был назван именно так не зря — это действительно была группа Rancid образца 93-го.



Сейчас у участников Rancid много дел и забот. Ларс Фредриксен много путешествует со своим сайд-проетом Lars Fredriksen And Bastards, также прописанным на Epitaph. Как известно, 5-го марта 2002 года вышел сплит-альбом Rancid/NOFX. У лидера группы Тима Армстронга имеется собственный лэйбл Hellcat, куда Тим подписывает полюбившиеся ему ой!-команды, вроде Dropcick Murphys, Gadjits, US Bombs или Leftover Сrack. Свой сайд-проект Transplantants Армстронг также планирует издавать на Hellcat.



Собственно, жизнь продолжается…


Источник: www.antipunk.com



Почему Филип Kиркоров панк?

 Почему Филип Kиркоров панк?


Автор: Неизвестен  


Доказываю. Филя — панк:

1) Тексты его песен проникнyты истинно по%^#&тичным отношением к слyшателям и окрyжающей действительности.

2) Мyзыкальное сопровождение являет собой верх тyпости и примитива.

3) Он постоянно лажает в вокале.

4) Его матерят все комy не лень.

5) На сцене ведёт себя крайне агрессивно, поэтомy емy не дают инстрyментов и Филя поёт под фанерy.

6) У него клёвый панковский грим.

7) Он женился на старой недотраханой карге.

8) Его клипы редко показывают на мтв.

9) Он издевается над зарyбежными исполнителями, перепевая их песни на панковский манер.

10) Он постоянно тyсyется по разным городам.

Хватит? Мне вообще-то Бyланова больше нравится, Сьюкси напоминает.



 

Правила настоящего хардкорщика

Правила настоящего хардкорщика




Автор: EvlLb0y





Все время будь крут.



Только крутые хардкор-группы носят имена с неправильной грамматикой: Boy Hits Car, Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire и так далее.



Не признавайся, что ты слушаешь хэви-метал.



Исключение к правилу №3. Признавайся в том, что ты слушаешь хэви-метал, если думаешь, что это стеб.



Называй компанию своих друзей сценой.



Будь нон-конформистом, как и все твои друзья.



Хардкор-группа оригинальна только в том случае, если ее можно назвать какой-нибудь-кор, например, screamcore, emocore, screamocore, mathcore, medio-core.



Настоящие хардкор фаны называются kids.



После и перед важными словами добавляй буквы Х (в народе просто „хэ"). Например, ХхардкоркидХ.



Жалуйся о том, что хардкор-групы играют вместе с метал-группами.



Имей свой собственный зин, сайт, компанию, играй в группе или утверждай, что лично знаком с солистом из Shai Halud.



Говори людям, что работаешь в музыкальной индустрии.



Дели все группы на олд-скул и нью-скул, будь крут.



Курение, алкоголь и секс до свадьбы слишком модно. Настоящий хардкор kid воздерживается.



Нахуй пиво. Есть грудное молоко?



То, что ты вегетарианец значит, что ты не можешь глотать сперму. Все, кто не вегетарианцы, способны глотать сперму, по определению.



Чтобы ни случилось, не давай солисту на сцене петь в микрофон. Выхватывай его и пой сам. Все-таки ты делаешь это лучше. Странно, что тебя не позвали на запись альбома.



Собери свою хардкор-группу.



Название твоей группы должно содержать слова blood, murder, kill, victim.



Пусть твой логотип содержит что-нибудь из 80-х для ностальгии.



При каждом удобном случае говори о хардкор-сцене (не той, что является компанией твоих друзей). Называй как можно больше малоизвестных групп из Нью-Йорка.



Люди, который знают больше групп, чем ты, лучше тебя.



Повинуйся правилам хардкор сцены или будь изгнан навсегда!



Никогда не говори фразы типа «Ты уже слышал новый Strung Out?». Это возможно лишь в том случае, если ты хочешь показаться веселым. Прекрати это. Хардкор парни крутые, а не веселые.



Говори, что Trustkill records слишком модные. Хардкор – это круто, а не модно.



Лодыжки — это круто, поэтому стягивай носки к ботинкам, чтобы их было видно.



Татуировки — это круто, особенно, когда они у тебя на голени. Смотри правило №26, чтобы татуировки было лучше видно.



Одевай теплые свитера для участия в слэме, потому что потеть, как свинья, — это круто.



Затоваривайся в секонд-хэнд магазинах, но купи дорогие кеды.



Хардкор девченки постоянно должны носить на голове ленты.



Если носишь очки, носи с толстой черной оправой.



Банданы — это круто.



Банданы с большим Х на них еще круче.



Ты не ходишь на хардкор концерты. Ты ходишь на хардкор шоу.



Люди в передних рядах лучше всего исполняют роль леcтницы к твоей цели… выхватить у солиста микрофон.



После шоу никогда не веселись, только хлопай.



Каждый раз, когда кто-нибудь упоминает хардкор-группу, говори, что знаешь кого-нибудь из этой группы.



Не признавайся в том, что ты западаешь на солистку Walls of Jericho. Утверждай, что ты уважаешь ее только как артиста.



Обложка для альбома должна быть сделана твоим хорошим другом на Photoshop.



Твой лучший друг — паренек по имени ХатакаХ из Питера, с которым ты общаешься по асе каждый день. Когда-нибудь он приедет к тебе в гости. Честно.



Breakdown’ы в твоих песнях оригинальны и ты будешь продолжать исполнять их, не смотря на то, что все остальные группы делают тоже самое. Но ведь они явно копируют это с твоей группы.



Вытягивай уши в стороны, чтобы выглядеть более устрашающе.



Чем больше ты вытягиваешь свои уши, тем больше ты хардкор.



Когда кто-нибудь спросит тебя, что такое хардкор. Ответь: «Я хардкор», затем двинь кому-нибудь по морде за то, что на тебя не так посмотрели.



Продолжай бить.



Попинай немного.



Когда не знаешь, что ответить, начинай все передразнивать.



Принимай все на свой счет.



Предположи, что эти правила про тебя.



 
 

Как сколотить Панк группу?

Как сколотить Панк группу?




Автор: Кролик  



Я, конечно, не спец — но вот эту статейку вычитал на одном сайте, где знающие люди дают советы таким чайникам, как я. Эта статья является приблизительным переводом, адаптированным под нашего белорусского (пост-советского) панка.



Итак, алгоритм создания панк-группы:



1. Купите по объявлению в МГ самую задолбанную гитару баксов так за 30 (самый кайф, если пару струн будет порвано).



2. Откопайте в гараже или старом подвале в пятиэтажке огромный микрофон, с которым, по идее, должен был ваш патлатый дедушка скакать по сцене и орать о своей неземной любви к Зине, ну, или на худой конец, — Вале.



3. Обязательно прилепить к своей гитаре наклейку — можно розы, можно «ландыши», но непременно что-нибудь романтичное и обязательно стыльное.



4. Надо обязательно взять один или два (ну ладно, можно и три) урока игры на гитаре! Без этого у вас ничего не получится. Даже и не пытайтесь.



5. Придется найти какого-нибудь дворового певца, который бы научил вас очень быстро дергать рукой вверх вниз (не путать с широко известным движением — тут работают совсем другие мышцы) по струнам и бешено трясти головой, при этом не теряя координации движений между головой и рукой, которая также быстро должна дергать струны.



6. Для хорошей группы придется найти еще басиста и барабанщика. Ты и один конечно звезда но, к сожалению, без баса и барабана, а особенно без тех, кто будет помогать ломать эти барабаны и гитары — ты будешь похож на Борю Моисеева (не знаю почему, но вот у меня такая ассоциация). Выбирать басиста и барабанщика надо с одним условием: убедись, что у них тоже был хороший дворовой учитель — и у них также быстро дергаются руки и трясется голова, как и у тебя.



7. Ну что — вот теперь можно и репетировать! Полная куча отморозков собрана. Ах да, чуть не забыл! Надо же найти место где репетировать. Будем надеяться, что директор вашей школы или декан факультета не поймет что за херь вы играете (если вы будете трезвы в момент обращения) и с большим удовольствием выдаст вам небольшое помещение где-нибудь в подвале, в надеже, что вы когда-нибудь прославите университет (или школу) своим заунывным завыванием типа «Один лишь раз сады цветут!».



8. Перед началом репетиции надо не забыть употребить определенное количество белого или желтого пузыристо-пенистого яда, дабы оторвать вас от помыслов земных! И все — можно начинать играть.



9. То, что вам кажется наиболее трудным, на самом деле проще простого: лирика. Ну, или тот отстой, который вы собираетсь бросать в массы (пока что школьников или студентов). Вы когда-нибудь слышали о волшебных вологодских чайках ? Нет? Ну и не надо — есть другая легенда: о великом народе. Тунгусы называются. Их песни складывались веками, тысячелетиями — они о возвышенном, чистом, большом и маленьком; они могут петь долгими зимними ночами, которые длятся не один день и даже не одну неделю. Секрет их очень прост, они открыли его мне за бутылочкой Кумыса! ЧТО ВИЖУ — ТО ПОЮ!



Поэтому и вы не стесняйтесь. Чуствуешь, что у тебя чего-то чешется — раскажи историю о том как ты недавно у гастронома познакомился с хорошей девушкой! Ничего, что теперь все зудит в одном месте и… ну короче вы меня поняли!



Вот яркий пример:



Шли мы как то за догонкой

В местный овощняк

Видим тут стоит девченка

Все не просто так

Ну где же вы девченки

короткие юбченки?



Ой, по-моему, это где-то было, ну ладно — суть вы поняли.



Можно, конечно, попытаться — петь песни на злободневные темы: типа выпал снег, а дорожная служба не посыпала дороги солью; ну, или типа индекс потребительских цен за январь месяц вырос на 3,4% вместо запланированных 1,2% — но тогда вы уже будете похожи больше на I.F.K или Rage Against The Machine. И тогда неминуемо придется идти в музыкальную школу и учиться играть на инструментах, да и с властями проблемы могут быть, короче — ну это нафиг.



10. Ну вот, теперь осталось самое главное, чтобы о вас узнали. Сделать это также проще простого — надо разнести все окна-двери, разломать аппаратуру (желательно чужую), можно разбить пару бутылочек пива о голову директора (или декана) — и известность в своем районе (школе, институте, местном отделении милиции) вам обеспечена. Правда надо известность поддерживать, так что такие штуки придется проделывать периодически.



Ну вот и все — теперь принимайтесь за дело!



 
 

В этой группе, возможно, есть записи, доступные только её участникам.
Чтобы их читать, Вам нужно вступить в группу