Откройте свой Мир!

У меня бабушка рассказывала такую историю :
В то время в деревни  были избы в которых две  а то и одна комната,скотины было много
 и зимой когда начинался окот овец ,овцу вместе с ягнятами брали в избу что б не замер
зли. А в избе мебели практически не было ,вдоль стен стояли большие лавки.
   И вот однажды сосед пришел  домой пьяный сел на лавку и заснул ,через полчаса
. упал на пол.,жена  побоялась что он задавит  ягнят и закатила его под лавку и другой
 лавкой подперла . На утро просыпается мужик ,ощупывает потолок -дерево. стены -дерево
е мое я в гробу  на кладбище и овцы рядом посутся ( ягнята в доме орут) и начал шуметь
 - Эй пастух!  скажи нашим я живой  ,пусть меня выроют.
Неделю вся деревня со смеху падала.

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты...
Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Цитаты из школьных сочинений на тему живой природы. Которая, естественно, не ограничивается описанием только кошек и собак… Тут и небо, и лес и даже кактусы!

Стоял плодоносный конец Августа.

Волны качали лодку в зад и в перёд.

Воробей весело пел себе под нос.

Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Воробьи чистили клювами свои перушки и рёбрушки.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Все муравьи в муравейнике родные братья и сёстры! Или там есть дальние родственники?

Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...

Всю зиму человеческая нога не ступала на эту полянку и не собирала землянику...

Вымыл руки по самые уши!

Густыми сугробами валил снег.

Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Динозавры давно все вымерли, и поэтому их приходится рисовать по памяти...

Длинные тени долго пошаливали на песке, потом им это надоело, и они упали на песок и утонули.

Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Дождь озяб и превратился в снег.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.

Если правда, что вороны живут 300 лет, то некоторые из них, возможно, участвовали с Петром I в битве под Полтавой, видели вживую Пушкина, любовались джигитовкой Чапаева и сейчас продолжают питаться падалью.

Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.

Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость.

Море было не очень спокойным, оно бесилось.

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.

Мухомор - это ядовитая питательная пища.

Мы поравнялись с лошадью, и она гавкнула.

Мы ходим гулять на болото, чтобы познакомиться с головастиками.

На базаре мы купили красивую елку. Это была сосна.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

На болоте растут камыши и лягушки.

На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

На картине изображён последний зимний месяц февраля.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Навстречу мне выбежал щенок, очень похожий на собаку.

Над елью кружилась стайка глистов (Из диктанта, вместо: клестов).

Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

Наша коза дает прекрасное коровье молоко.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наша собака лицом очень похожа на умного человека.

Небо было в синяках.

Недалеко от заячьей норки сидела лиса и точила зубы.

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Ночью звезды высыпали на небо и закрыли все облака!

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

Обычно все животные собираются в стаи по несколько человек.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

У нас сейчас зима совсем голая, снега нет совсем.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.

Увидя рыбку, кот вытаращил усы.

Удав достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами...

Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Зима морозить не хочет, обленилась!

Зимой мыши прячутся в подземные переходы.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Из-за куста выглянули заячьи уши.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.

Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.

Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

Спасаясь от охотника, волк спрятался в густой листве ёлки.

Одинокий заяц скромно сидел за кустами.

Около тропинки росло семейное дерево мать-и-мачеха.

Он залаял, а потом замяукал.

Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.

Она уходит на картофельное поле и приносит к себе в погреб свёклу, капусту, морковь.

Описания разных природ занимают большое место в романе.

Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.

Охотник незаметно заметил зайца.

Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!

Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.

Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Пес лакал воду, и с него катился пот градом.

Петух может нести яйца и без курицы.

По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...

По тропинке гуськом шли гуси, один был белый, а два лапчатых.

Под кожей дуба таились разные насекомые.

Поднялся ветер, камыши закачались, лягушки заквакали и громко прыгнули в лужу, как свиньи.

Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.

Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.

Пошел тоскливый долгожданный дождь.

Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.

Проснулись птицы и, еще спящие, запели.

Раздался громкий собачий лай. Это были охотники.

Родину и природу писатели XIX века произвели вместе.

Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.

Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Рыбы, как и птицы, тоже любят клевать червяков.

С лошадьми я всегда нахожу общий язык.

Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.

Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.

Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!

Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.

Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.

Белка свила себе уютное дупло.

Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь!

В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев...

В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах...

В доме бегала собака Фи-фи. Одевалась она очень модно.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В лесу гуляли зайцы и домашние кролики.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.

В небе весело толпились в полёте молодые воробышки...

В окно бились снежинки, как котята мордой в миску.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

В пруду плавала большая утятница с детками.

В саду росли лопухи, привольно развесив уши.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Вдали показалась стая уток и зайцев.

Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.

Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Волк был голодный как зверь.

Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.

Я читал, что верблюды питаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?

 Прошлым летом  вечером  пришла с работы, и так как я живу в сельской местности,
решила сходить в 
 посадки за хворостом , во дворе беседка ,хотела плетеночку сделать ,что бы виноград
 по нему вился. Так вот наломала  хворосту и иду тихонечко . на встречу идет знакомый 
 и спрашивает:                                               Ой а зачем ты хворост наломала
 Ну что я буду ему все рассказывать говорю:    Да вот  бобров прикупила а кормить нечем
                                    он говорит :               А !
 
 Мы с ним разошлись ,я про это и забыла.  Утром смотрю идет к моей калитки и
 мне шумит, Выхожу- 
 
 Говорит :  Слушай а где ты бобров купила 
  
   Я от неожиданности онемела, человек всю ночь думал о бобрах.
 
Не все впорядке  у нашего народа с юмором.                             
 

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Если вы нашли женщину своей мечты -
с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю
футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой -
и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

- Милая, как тебя украшает вино.
- Так я не пила,
- А я выпил!

Л Ё Л И К

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - «… не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора……..».Жена:- « …да как ты мог подумать! ….да я никогда и ни с кем тебе не изменю! ….даже с роботом!...». Муж: -« …ну… как знаешь.… Если вдруг передумаешь, просто крикни – ЛЁЛИК, КО МНЕ! И он всё сделает…». Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена решается:- «…ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. Восемь часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…,жена не знает, как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. – « Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни – ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!.» Михалыч, не долго думая:- «…ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!.»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе куча мусора, а в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????» Михалыч:- …Тихо Б***Ь!!!!Я не знаю, где ВСЕ!!!.НО ….ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!»

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Вообщем по весне   отгораживаю я себе местечко под беседочку,что бы в холодке
 чайку попить. А рядом с моей калиткой дорожка проходит. И как вечер  бабушки 
 начинают туда-сюда гялять.Так и в этот вечер.
 
Капаюсь себе потихоньку ,слышу с зади - Людмила чего городишь ?
 
отвечаю -                                             да вот цыплятам готовлю
 
Пошли дальше .Опять подходят.
 
 они -                                        Да уж что то ты большой загон готовишь.
 
   я-                                          Да я страусиновые яйца  купила
 
Опять ушли .Наверное обсудили идут снова.
 
 они -                                        А что скрещенные с нашими курами что ли
 
 я   -         Да ,в пятницу на рынке продовали  говорят что опять привезут. растут
                до  16  кг.
 
 
          Пришла пятница ,так эти две кумушки потащились на рынок за
 страусиновыми яйцами  ,продавцы на них глаза  вытаращили и они
тут поняли что я просто пошутила. С рынка конечно же они не могли пройти
мимо моего дома и высказать свои пожелания в мой адрес.
 

Раннее утро. Муж и жена идут через зоопарк на работу. Проходя возле клетки обезьян, женщина увидела гориллу, которая в полной боевой готовности преследовала самку. Вот это да!!! Вань, смотри какой большой - с завистью говорит женщина глядя на половой член примата. Муж остановился незаметно открыл клетку и втолкнул жену к горилле. Горилла резко переключилась на новый объект вожделения и стала преследовать женщину. Милый открой!!! Я тебя умоляю!!!-Задыхаясь от быстрого бега -  кричит жена, а муж невозмутимо ей отвечает: А ты расскажи горилле, что у тебя голова болит, ноги отнимаются....... 

Уважаемые родители,сидя за монитором в Интернете,НЕ забывайте о детях!!!

*Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
"Снятие предсказания
кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам
на пятках.
Исцеление
бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15
суток,
исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы.
Регулировка потенции,
коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь
в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
Разработка
амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных
молитв. Снятие
порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия,
фату одиночества, печать бобылизма, штамп
целомудрия, "пластырь немоты",
"кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и
жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление
мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.

Отворот военкома*

[ Читать далее... → ]

ИМПРЕССИОНИЗМ.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

ЭКСПРЕССИОНИЗМ.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

КУБИЗМ.
Продукты нарезать кубиками.

РОМАНТИЗМ.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

СИМВОЛИЗМ.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

СЮРРЕАЛИЗМ.
В готовый борщ влить бутылку водки.

ГИПЕРРЕАЛИЗМ.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

ФОЛЬКЛОРНЫЙ СТИЛЬ.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

АЛЬТЕРНАТИВНОЕ ИСКУССТВО.
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

МОДЕРНИЗМ.
Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток...

СОЦРЕАЛИЗМ.
Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

СОЦРЕАЛИЗМ-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным, бьют морды.

СОЦРЕАЛИЗМ-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды.

НЕОПРИМИТИВИЗМ.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

АБСТРАКЦИОНИЗМ.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

НЕОКЛАССИЦИЗМ.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

КОНЦЕПТУАЛИЗМ.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

ГИПЕРКОНЦЕПТУАЛИЗМ.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

ОП АРТ.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

ПОП АРТ.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

ХЕППЕНИНГ.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

ПЕРФОМАНС.
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ СТИЛЬ.
К борщу подают палочки.

Приходит жена домой, ставит бутылку коньяка в бар и говорит: -Видел? Будет стоять до 23 февраля. Муж в шоке от такой наглости. Снимает штаны и отвечает: -Видела? Будет лежать до 8 марта!!!

На экзамене:
-Как звали бывшего прзедента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3х букв
-не знаю
-по середине У
-ДА ЛАДНО??!!
==========================
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз
==========================
Звонок сына домой:
- Мам, я наконец то с девушкой познакомился!!!!... Только она немножко темненькая...
- Ну это ничего, мы с папой черненьких ведь любим....
- Мам, только у нее есть два ребенка...
- Ну ничего, мы ведь и детей любим...
- Мам, только у нас негде жить...
- Ничего, приезжайте к нам, у нас жить будете...
- А как же мы поместимся в нашей однокомнатной квартире???
- Ничего, папу мы в кухне на полу положим...
- А ты???
- А я повешусь!
===========================
Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!"
===========================
Бабушка внуку: Когда кашлейшь, надо рот рукой закрывать! Небойся бабуля у меня зубы не вылитят, как у тебя в тот раз.
===========================
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
==========================
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
===========================

Шли мы как-то с друзьями по улице,кругом асфальт-дорога,тротуар.А был у нас один,любитель мерить лужи,ни одну не пропустит,что-то в них его привлекало наверное.Рядом с тротуаром лужа,ну метр на метр,не больше.Кто обходит слева,кто справа,а наш любитель прёт по центру,естественно чуть отстаёт.Поворачиваемся-рядом никого нет.И тут у нас медленно начинают отвисать челюсти...из центра лужи с матами-какая сволочь открыла колодец-вынырнул наш любитель.

Семейный диалог.
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том,
что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что
больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от
него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас
негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

В сектор некнижных носителей научной библиотеки заходит женщина.
- У вас есть глобальная компьютерная сеть Интернет?
- есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой....Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. мне нужна глобальная компьютерная сеть Интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- так..."Глобальная компьютерная сеть Интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно  превалировать - Интернет или экология...
- Ой... я так не понимаю.... А можно мне самой посмотреть?
- Умеете в Интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В Интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку....
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- дело в том, что я информатику преподаю.... 

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)

Муж домой с работы приходит, сидит злой. Раз жене:
-"Чё, у нас еды нет дома, а? Завтра приду-либо еда есть, либо уёбывай!"
На следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену:
-"А чё у нас грязно-то так? Завтра приду-либо всё начисто вылизано либо уёбывай!"
Приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. Сидит-ищет, до чего б доебаться. Раз, на жену:
-"А чё ты такая страшная? Завтра приду-либо нормальная, либо уёбывай!"
Приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно. Сидит-ищет, до чего б доебаться. Раз, на жену:
-"А чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логорифмическая линейка, учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо уёбывай."
Приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу какие-то таблицы чертит. Муж ей, типа, чё такое? Она:
-"Короче, смотри: длина твоего члена-18 см. Глубина моего влагалища-20 см. Недоёб- 2 см. За наши 17 лет совместной жизни, общий недоёб- 2 км, 148 м, 16 см. Либо доёбывай, либо уёбывай..."
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
" Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Эй народ !  Вы где?  как не зайду сюда ник то ничего не написал или я одна на этом поле, и вообще кто подскажет  что сдесь можно обсуждать,рассказывать,как вообще общаться  АУУУУУ  -ОТЗОВИТЕСЬ. А то опять про себя что нибудь расскажу- ХА-ХА

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему: - Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты... Ржевский: - Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?