Откройте свой Мир!

ЭХ,ДЕВЧОНКИ..ВСЮ БЫ  ЛАПШУ С  НАШИХ УШЕЙ..ДА В  ГОЛОДНЫЕ СТРАНЫ....

[ Читать далее... → ]

Во что смотришься, в то и обращаешься. Эта древняя формула ведения основательно подзабыта. А ведь если совместить Сталина и Шекспира эта истина начинает сиять неожиданными гранями.

Древние ключи-знания о ЕДИНЕНИИ и ПРИМИРЕНИИ всех людей. 
Каков единый источник всех религий человечества? 
Что объединяет все духовные знания в своём начале? Практический опыт познания и личного соприкосновения с ЖИЗНЬ ДАРУЮЩИМ. 

Из деловой переписки: -Я,конечно,всё понимаю, и одна ошибка
в документах не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным
шрифтом "Вы писка №1" всё же звучит немного неприятно.

КТО ЕСТЬ ХУ

ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА
(12 основных признаков)

1. Порядочная женщина беспорядочных связей не допускает - она доступна только в порядке общей очереди.

2. Порядочная женщина не может быть секс-бомбой – только секс-убежищем.

3. Порядочная женщина не влюбляется с первого взгляда – только с первого раза.

4. Порядочная женщина не продаётся – только покупается. И стоит на порядок больше!..

5. Лучший подарок порядочной женщине – мужчина с подарком.

6. Порядочная женщина никогда не ляжет с мужчиной в постель, если тот её не уложит.

7. Порядочная женщина не одевается по сезону – она раздевается по сезону.

8. Порядочную женщину нельзя изнасиловать – она не сопротивляется.

9. Порядочную женщину облетает стороной гриф-стервятник, ведь он питается исключительно стервами.

10. Порядочная женщина непритязательна в еде, и если нет хлеба, то легко обходится одними пирожными.

11. Порядочная женщина не позволяет своему избраннику ходить по бабам - она сама способна пройтись по любому мужику катком.

12. Порядочная женщина (ПЖ) из всех автомобилей предпочитает «ПеЖо».

Александр ЗИБОРОВ.

Где найти столько жидкости для снятия стресса после снятия макияжа?...

Из доклада в госдепе США: «Пока трудно расшифровать, что страшного говорит российский президент своему народу в новогоднем обращении, но они после этого уходят в запой на две недели».
***
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
***
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
***
— Сёма, как Новый год будешь встречать?
— Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрёшься?
— Ну да. А как ты догадался?
***
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц…
***
Лондон. Туман. Кафе. Сидят два джентльмена. Один другому:
— Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
— Ну и что. Секс лучше.
— Да, но Новый год чаще!
***
«Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…  Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!»
***
«Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. »  Петя 6 лет.
***
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!  Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
***
«Дедушка Мороз! Положи мне под елочку счастье! Ростом до 185 см и весом, примерно, до 95 кг.»
***
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
— Ты что так запыхалась?
— Неслась из всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек захотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?
***
Новогодняя ночь: Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
***
— Дед Мороз, выходи! — кричали дети, танцуя возле туалета.
***
1 января. Пора вставать ужинать…
***
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% опрошенных ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95 % затруднились ответить.
***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!
***
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
***
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»
***
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
***
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Макаки!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
***
Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал… Он сам пришел…

Своей поистине вселенской славой образ Ходжи Насреддина затмил всех остальных вместе взятых острословов, шутников, хитрецов и ловкачей Востока. Создан он общими усилиями многих и многих народов. А лучшая литературная версия этого героя – «Повесть о Ходже Насреддине» - принадлежит перу писателя Леонида Соловьёва.

Из «Книги юности»

Родился Леонид Васильевич Соловьёв 6 (19) августа 1906 года в Триполи (Ливан). Его родители Василий Андреевич и Анна Алексеевна были сюда посланы Императорским Православным Палестинским обществом, работали в местной школе, учили арабов русскому языку.
В 1909 году Соловьёвы вернулись в Россию и поселились в Бугуруслане, преподавали в школах Самарской губернии.
[ Читать далее... → ]

ИЩУ  МУЖА !!!  60 гектаров огород...Вернись...ТРУС...!!!