Приключения примерного семьянина

(290x400, 114Kb)
Иван Абрамыч Альтекакер
в законном, но счастливом браке,
жил тридцать лет с супpугой Верой,
и был для всех мужей примером:

за ручку с самого детсада,
все десять классов школы - рядом,
потом за партой универа
всегда вдвоём Иван и Вера.

Близка их свадьбы годовщина...
Другой какой-нибудь мужчина
забыл бы эту дату напрочь,
но не таков Иван Абрамыч!

Заходит в гущи интернета,
и рыщет в поисках рецeпта,
как приготовить Верe суши
чтоб при свечах вдвоём их скушать.

Bебмaстер сделал сайт на славу:
торты, гарниры и приправы,
любой рецепт легко отыщешь
о вкусной и здоровой пище.

И вдруг среди припрaв и специй -
(Иван хвaтaется зa сердце) -
слегкa прикрытaя вуaлью
крaсoткa с гoлoй генитaлью,

пoчти, кaк в "девятъ с пoлoвинoй..."
oбмaзaнa пoвидлoм синим,
a нa игривoй ягoдице
из кремa рoзoчкa лoснится.

И хоть он был порнухи против,
Абрамыч "клик " по голой попе...
Так семьянин попал внезапно
на сайты страшного разврата.

Не стану утомлять рассказом
о клубах зоо-садо-мазо,
в чьи сети не впервой, наверно,
попался семьянин примерный.

Ужe супруга ждёт Ивана,
но даль безлюдна и туманна,
и нашей Вере не понятно,
как мог Иван забыть про дату?

Её Абрамыч в клетке связан
в каком-то клубе садо-мазо,
и сам себе Иван дивится:
НУ, КАК Я МОГ ТУТ ОЧУТИТЬСЯ?

Почему мужчины уходят от женщин?

Люди расстаются по самым разным причинам и при этом точка зрения мужчины, как правило, очень сильно отличается от женского взгляда на проблему. Практически каждый винит противоположную сторону, в то время, как в разрыве каждая сторона права и виновата по-своему. По каким же причинам решается на разрыв отношений мужчина? .

1. Женщина больше не представляет для него интереса.

Причем не важно, в сексуальной сфере потерян интерес к даме или в сфере общения. Мужчине для длительных отношений нужна не только любовница, но и женщина, с которой есть о чем поговорить.

2. Несходство характеров и непреодолимые противоречия.

Чаще всего это банально значит, что женщина не желает идти на компромиссы. Даже самый влюбленный мужчина не выдержит постоянной необходимости подчиняться требованиям женщины и рано или поздно найдет кого-то, с кем почувствует себя лидером.

3. Неумение вести себя в обществе.

Любой мужчина мечтает о женщине, с которой не стыдно показаться в обществе. Если же женщина не умеет вести себя, может вспылить и несдержанно повести себя прилюдно, то это бросит тень и на мужчину. Никто не хочет краснеть в общественных местах или даже тесной компании за свою спутницу.

4. Слишком бурная молодость женщины.

Мало кто из мужчин захочет связать свою судьбу с женщиной, которая вела беспорядочную сексуальную жизнь. Мысли о том, что она вряд ли так сразу изменится с появлением постоянного спутника жизни, способны сильно отравить совместную жизнь. Особенно, если дама имела опыт отношений с его друзьями или просто знакомыми.

5. Бессмысленная болтливость.

Общение очень важно между близкими людьми, необходимо делиться своими новостями и планами, разговаривать о жизненных устремлениях. Но постоянный монолог женщины о неважных для мужчины вещах кого угодно доведет до белого каления.

6. Женщина не уделяет должного внимания своей внешности.

Помни, никто не хочет жениться на красавице с точеной фигуркой, которая, заполучив мужа, через пару лет превращается в расплывшуюся неухоженную тетку.

7. Откровенное давление по поводу замужества.

Нельзя давить на мужчину. Мужчина должен сам захотеть брака, иначе вашей семейной жизни счастливой не бывать.

8. Измена женщины.

Мужчине трудно просить и забыть измену. Если ему стало известно о твоем романе на стороне, большая вероятность, что он разорвет отношения.

одностишья

1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и х** – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль “Ока” был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов, а если родит второго — то 250 тысяч рублей
****************************************************
Опять я, дура, даром отдалась...

***
До свадьбы ты любил меня инАче...

***
Да, под таким уснёшь или замёрзнешь...

***
И жёнам по душе разнообразье...

***
Боеспособным вы прикинулись напрасно...

***
Без сковородки, что, не понимаешь?..

***
А без любви вы больше не надейтесь!..

***
Опять залез!.. Ах ты неугомонный!..

***
Ты, милый прав, он целоваться не умеет!..

***
Вы жЕнитесь на мне?.. Что, не слезая?..

***
Я замужем, но это не помеха...

Классификация женских задниц

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения:


Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака. Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Пы.сы. Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

Она сказала:
- Муж у меня сейчас в командировке.
Он подумал:
- Ага, так можно её трах@уть.
Он сказал:
- У меня жена в командировке.
Она подумала:
- Ага, так значит, он женат.

с женских форумов:)))))))

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от
старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или
пельменную+
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

**************************************************************

Мужики например носки прячут, в туалете подолгу сидят ит.д. Мы же тожене идеальны.... наверняка у каждой из нас есть какие-то привычки,которые со стороны покажутся смешными. Давайте поделимся?!

я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь,под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернутьи ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другомунеуютно)

У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много.
а я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!


ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь, а кошек душу.

громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков :)))

если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!


А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все отсладости ва рту слипается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки испокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю.муж сначала пугался сейчас уже првык.


когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась,почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)

ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло.оставлю только маленький кусочек ###ку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню.будить бесполезно, утихомирюсь на время


Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

а у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю,что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза - смотрю,напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже волосы кручу, правда, не наворачиваю на палец.


А ещё уменя на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну,пока её кто-нить не поправит или я не поправлю :) + пока не почищу зубыи не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получитсятогда. мммм....что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковинойнапротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногуна ванну закинуть одну:) куда деться от этого-не знаю........

Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всюхату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнатынесся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать иржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я
у меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной итуалете нахожусь......А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книгии тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты...

:) А я писаю, когда дома, только в ванную - сяду на край ванны ипсссссссс :)))) И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка - иникто из моих об этом не знает.

А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваюих на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной угинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфлиприлепила, вот такая я бяка:)

А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Кудане зайду, где не остановлюсь - сразу ищу куда бы глаза уткнуть ичитать. Все друзья уже издеваются на эту тему :(

А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типамужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь,покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног,совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая,выдыхаю: "О, детка, я хочу тебя." Гы. Руки-то у него заняты,сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: "Ну,Маруся, что ты делаешь? Перестань." А у самого мордочка такаясчастлиииивая. :-)))))


Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: "Хочешь понюхать?" Он отвечает :"Нет". Я возмущаюсь,обижаюсь на него". Тогда он, чтобы помиритьсявздыхает и говорит: "Ну, дадно, давай понюхаю". И я торжествую победу!!


А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сиденияпереломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу подсебя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ногивообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза длясидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефонуили открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чутьна нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошелтрубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но вмагазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я.

А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этогодаже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. Аеще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говоритьначальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти.

А ещё люблю половыми губами в "ладушки" играть. При муже. Он смотрит и ржёт.


Ох... Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной,ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет15-17... до состояниятряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно),люблю заворачивать ноги в узел(говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко(неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзадителека, чтобы можно было там написать что-то вроде "сережка-дурак" (промужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит... Самое страшное -люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всегонесусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбораинформации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им пополной, аж самой за себя отрадно. Вроде все...


с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки,целовать их перед сном....ну спим мы в такой позе, и тут япернула..очень громко..аж проснулась отэтого....притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к егодыханию...на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что онобнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданнопроснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку....короче, всё удачновышло....я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меняпосле этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всёпонял))))..

Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем небывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то нехватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку вколготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я такпо коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась :))

Аеще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да таксладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо всевремя на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить,всегда с собой беру сотовый.
Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца.

1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели - глумитьнад ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4.

Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит...иногда. Люблюкусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и оченьпротивно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У негонос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно поутрам.

У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе.Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру ссобой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблюкогда домашние пользуются этими кружками.

Гыы... Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по местуназначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и - туда.Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу безидиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегдабыла твердая двойка.

писаю в ванную без зазрения совести, несмываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует.Когда сплю, одну ногу засовываюмежду матрацем и стенным валиком.Считаю себя психически здоровойпри этом :-) Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов,кресел, кровати...

Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли..

Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистыхтрусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногдаминут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать)))

Пеструшка

Курицу петух заметил
И скосил на неё глаз: -
Много видел кур на Свете,
Но такую, в первый раз.


С хохолочком на головке,
В пёстрых пятнышках перо.
Хороша собой, плутовка,
Петю сразу повело.


Гордо голову он вскинул,
Распустил своё крыло,
Резво вспрыгнул ей на спину
И поехало пошло.


Долго он не напрягался,
Быстро дело завершил.
Хлопать крыльями пытался,
Но в курятник поспешил.


А пеструшка, как обычно,
Стойко всё перенесла.
Это дело ей привычно,
И в обед яйцо снесла

Я и Гламур!

Я вчера еб@л овцу.
Эх, стрела амурная…
Нет, конечно, по лицу -
Девушка гламурная!

По лицу, по телу там,
По одёже, заднице…
Очень милая la femme
(А уж в позе «всадницы»!)…

Только есть один момент…
Не один, по-честному.
Вот к примеру инцидент
...Первый из нелестного:

Кружевное снял бельё…
И отправил в ванную -
Так воняло от неё
Дольчею с Габанною.

Кстати! А само бельё -
Сук@ - в стразах с блёстками.
И нападало (уй ё!)
Хуже чем извёсткою:

Весь ковёр мне - вот овца! -
Стразами засыпала.
Словно снежная пыльца
Как осадки выпала.

© susel_times
Про бельё ещё - порвал
(Там где шов с резинкою).
На бюстгальтера попал
Я ремонт с починкою.

Сук@, все моё бельё
(Тридцать пар, не рваные!)
Стоит меньше чем её
Лишь бретелька ср@ная!

Ладно, по боку. Процесс,
Самый пик, мистерия!
У девицы интерес
Вдруг пропал - феерия:

«Cosmopolitan» застыл
На ковре у тумбочки,
Сук@, кто его забыл,
Кто оставил туточки?!

Отвлеклась - давай листать:
«Ай, помады с водами!»
У меня, конечно, бл@дь,
Alles тут же с вводами.

Я журнал отнял. Отвлёк -
Посулил подарочек…
Приподнял свой фитилёк,
Жалобный огарочек

И закончил кое как,
Дал струю пунктирную,
Но отвлекся сам - мудак -
Отошел в сортирную.

Прихожу, еб@ло в пол,
Мол, смущаюсь, полноте!..
И, бл@дь, ёб@ный ментол
Плавает по комнате.

Курит, типа. R’n’B -
Напевает гадости.
Я ее чуть не убил.
Чуть, конечно, к радости…

Ладно, это ерунда.
Выгнал вместе с лифчиком
Рваным, «Cosmo» сжег, ну да.
Стал почти счастливчиком.

Но буквально через день -
Рассказать стеснительно -
Приключилась поеб@нь
Очень отвратительна:

Всякая была х@рня,
С разными заразами…
Но впервые у меня
Х@й покрылся стразами!

К доктору бегом: «Скажи,
Айболит, лечение
Есть от букв D&G?
Может, кипячение?

Что от девки подхватил
(Этой, в позе всадницы),
Если для ногтей акрил -
Как грибок на заднице?

Лобковые волоса
Полиняли в розовый!
Может, мне теперь в леса?
Может, сок берёзовый?

Как мне с живота смывать
Кожу шибко яркую?
Может, срочно переспать,
Мне с простой дояркою?»

Доктор брови сдвинул - хмур:
«Надо ж изувечиться!»
Это, говорит, гламур,
Это, бл@дь, не лечится.

Слезы катят по лицу,
Эх, стрела амурная!..
Ну зачем еб@л овцу?
Сам теперь гламурный я…

Про замер агрЫгата!

Пускай других разубеждают,
А я, хоть в жопу зацелуй,
Не верю тем, кто утверждает,
Что никогда не мерил х&й.Не верю также, между прочим,
(Какое наглое враньё!)
Всем тем, кто, якобы, не дрочит.
Дрочить пачётно, мудачьё!

Не верю тем, кто в умывальник
Не ссыт (все ссут, не наеб&шь),
И прочим, кто кривит ебал&ник,
Лишь речь заходит про пердёж.

Я допускаю, что не каждый
Ссыт в рукомойник: не дорос.
Иной еб&тся в день многажды –
Вот и не дрочит. Не вопрос.

Что не пердит, могу поверить –
Не всяк изысканный эстет.
Но чтобы х&й – и не померить?!
Пиздёж галимый. Веры нет.

Пускай ханжи и лицемеры
Витийствуют, свой бред неся.
Таким падонкам нету веры
И лишней рюмки у Меня.

Стишок про клитор

Мы праздновали День рожденья.
Не помню: чей, когда и где.
Девчонки были - загляденье.
Я догадался - быть беде... Когда четвертый декалитр
Шумел в ушах церковным звоном,
Зашел вдруг разговор про клитор
И кто-то произнес со стоном

Девичьим легким голоском
Под стук небъющихся стаканов:
"Да с ним хоть кто-нибудь знаком
Из вас - таких-сяких - мужланов?"

Не то, чтоб встали мы в тупик,
Но озадачились... Немного.
Ну, именинник сразу в крик:
"Да я, да мы...Да ради бога!"

"Да-а-а?!",- восхитились сразу две
девчонки в юбочках коротких:
"Тогда скажи, ну где он? Где?!"
И ну снимать с себя колготки...


Брюнеточка с копною рыжих,
Чуть фиолетовых волос,
Горланя песню "Чижик-пыжик"
Решила осветить вопрос...

Освободившись враз от брюк
И трусики отбросив ножкой
Она без помощи подруг
На стол забралась шкодной кошкой.

Коленки разведя пошире,
Попытки делая присесть
Как в менуэте иль кадрили,
Она вопила:"Вот он! Здесь!!!"

Блондинкой все-же оказавшись,
Всех нас победно оглядела,
Но парень слева, чуть проспавшись,
Вдруг закричал :"Да что за дело!

Куда ты тыкаешь свой пальчик?!"-
Икнул, запив шампанским водку:
"Ты что же, думаешь, я мальчик?!"
И сдернул со стола красотку.

Освободив себя от разума оков
Он все орал... Он стал опасен...
"Вы, чтоб унизить мужиков,
Про клитор наплодили басен!

Вот щас как дам тебе я в ухо!"
По дому разносилось эхом.
Да... Назревала групповуха...
Блондинка заливалась смехом.

Кто на полу, а кто на койке
Кто на столе немыслимым клубком....
Девчонки из любой попойки
Сумеют сделать траходром!

Я скромно в уголке сидел,
А за окном качалось лето...
И думал:"Да... Не разглядел...
Ну где-ж, в натуре, клитор этот?"

Так много слышал я о нем
И раз, казалось, щупал даже
И вдруг - она...Как грянул гром!
И стало все совсем не важно.

Она сидела в двух шагах
И гладила свою промежность
Я понял: мое дело - швах.
В глазах ее стояла... нежность...

Нам было хорошо, как никогда,
Вот только выяснить мы не сумели:
Где у девчонок клитор, господа?
И есть ли он, на самом деле?

Теперь катаю две коляски
Люблю ее... И сам любим...
Живу, как принц из детской сказки,
А мог бы быть и холостым.......

Мораль! С девчонками нигде -
Наедине ли, при народе -
Не говорите о пизде!
Поговорите... о погоде!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?."
"Ну что ж"- сказал с окна котище ?
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы ? мышка пропищала,
дать вам я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь.

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.

10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами

• Твоя задница - не фактор при приеме на работу.
• В фильмах голые почти всегда женского пола.
• Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
• По воскресеньям футбол.
• Очереди перед туалетами на 80% короче.
• Все твои оргазмы настоящие.
• Твоя фамилия остается.
• Свадебное платье - 1000 долларов, взятый напрокат костюм - 100 долларов.
• Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
• Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
• Планы женитьбы регулируются сами по себе.
• Тебе не надо выщипывать свои брови, чтобы тут же их снова нарисовать.
• Твое нижнее белье стоит 5 долларов три штуки.
• Ты можешь стать президентом.
• Цветы приводят всё в порядок.
• Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
• Три пары ботинок хватает выше крыши.
• Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
• Ты думаешь о сексе 90% времени.
• Ты можешь снять футболку, если жарко.
• Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
• "Игры" перед сексом необязательны.
• Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.
• Механики не врут тебе.
• Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
• Самочувствие не меняется каждые полчаса.
• Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.
• Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
• У тебя есть знания об автомобилях и танках.
• Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
• Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
• В парикмахерской тебя не обкрадут.
• Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.
• Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.
• Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
• Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
• Не надо ходить на горшок в группе.
• Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
• Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
• Не надо мыть сортир.
• Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
• Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
• Тебе не надо бриться ниже шеи.
• Если тебе 34 года и ты не женат, это никого не смущает.
• Ты можешь принять участие в соревновании по пИсанью.
• В твоем лице все одного цвета.
• Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
• Ты можешь говорить всё, не рассуждая, что подумают люди.
• Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.
• Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.
• Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
• Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
• Знаешь, как открыть пиво двадцатью способами.
• За ту же работу - больше денег.
• Седые волосы и морщины остаются.
• Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
• По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
• Ты не ешь чужой десерт.
• Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
• Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
• Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.
• Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еше может стать твоим другом.
• Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь". )))

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак-чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет Хочется всех!...попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку-она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все-но надо!
55 лет. Хочется...подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую -нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хочется, а чего-не помню!

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?

5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?

11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это оргазм! Давай еще раз!

25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Прежде всего,сядь и подумай,зачем тебе любовница ?
Если только для секса,то сначала поговори с женой.
Если она не согласна на чулки с подвязками в постели,
минет или наголо выбрить промежность – иди в бордель и ищи себе по вкусу.
Заодно и новизна будет.А проститутки – браку не соперницы.
Если ты думаешь,что жена тебя не понимает,запишись к психоаналитику.
Ему ты можешь выложишь все,и тебе полегчает,
любовница тебе не нужна,а денег потратишь меньше.
Если тебе нужна любовница для престижа,попроси жену подыскать тебе свою подружку,глубоко замужем,
с которой ты будешь иногда выходить в свет и напускать на себя таинственный вид.

Если все вышеперечисленные решения тебя не устраивают,и тебе все-таки нужна любовница,то знай:
любовница – это роскошь,отнимающая деньги,время,душевные и физические силы.
Согласен ли ты платить эту цену?
Если согласен,то осталось уговорить жену.

Не подходи к ней с солдатской прямотой:
«Дорогая,мне подумалось,что без любовницы нам не обойтись...»
Она не проникнется,и я ее понимаю.
Начни предварительную подготовку.
Прежде всего работа.
О машине я не говорю – это по умолчанию.
Если у тебя работа с 8 до 5 с перерывом полчаса на обед,пятница – выходной,
зарплатоa чуть выше минимальной - забудь о любовнице.
Это не для тебя.Смотри выше,любовница – это роскошь и ее надо заработать.
Конечно есть любовницы «экономического класса»,
но вместе с ними в комплекте идут стоны и вопли о неземном чувстве,
угрожающие звонки «я беременна» и разговоры с твоей женой на предмет
«Ах, отдай мне его,я – единственная любовь его жизни!» Оно вам надо?

Поэтому первое,о чем следует обеспокоиться – это о работе с ненормированным рабочим днем,частыми поездками и занятостью по пятницам.
И за все это тебе должна полагаться хорошая зарплата.
Ты же не хочешь,чтобы ваши детки страдали от отсутствия велосипеда,
если их папе приспичит подарить любовнице маленькую золотую побрякушку на день святого Валентина?
Кстати,работать по пятницам ты будешь.Без дураков.Но не всегда.
Ты сам хозяин своего времени.
Для такой цели подходят работы коммивояжера, инспектора по надзору, советника по чему-либо,
начальника нескольких отделений по всей стране и пр. Главное,чтобы хорошо платили,и была возможность самому распоряжаться своим рабочим временем.

Следующий этап: заведи себе хобби.
Это должно быть чисто мужское хобби,в котором жене нет места.
Например,многие мужья ходят в кантри клаб.
То есть они думают,что записавшись туда,будут бегать к любовнице.
Не смешите меня ! Жена тоже захочет ходить с вами в тренажерный зал,массаж и в сауну,и куда вы денетесь с подводной лодки ?
Поэтому хобби должно быть простое и мужественное: рыбалка,прыжки с парашютом,альпинизм,на худой конец шахматы,шашки и преферанс.
Именно то,что вызывает у женщин стойкую идиосинкразию.
У тебя обязательно должны быть сборы,членские взносы,отборочные турниры,чтобы все по-взрослому.
Вот тебе еще 4-5 часов в неделю,вдобавок к рабочему времени,которое можно использовать по своему усмотрению.

Деньги.Забудь о том,что у тебя есть кредитная карточка, даже если ты используешь ее и для того,чтобы купить себе бумажные носовые платки.
Только наличные !
За все: подарки,обеды в ресторане,оплата гостиничного домика.
Иначе не избежать крупных неприятностей,особенно,если жена любит проверять счет из кредитной компании на предмет сбора подарочных очков.

Постарайся,приходя домой,выглядеть усталым,
но счастливым от того,что вернулся.
Падай в кресло,закрывай глаза,откидывай голову.
(«Боже,как я устал ! Но я делаю это ради вас,мои родные ! Не ходить на рыбалку ? Ну что ты,дорогая,это же единственная моя отдушина,иначе я сломаюсь»)
И однажды ты говоришь:
«Я чувствую,что больше так не могу.Мне нужен полноценный отдых.
Одному.Три дня на Мертвом море будет достаточно.
Нет,дорогая,ты останешься дома.Я сказал – буду один. Захочешь,поедешь тоже одна.Не хочешь одна,поедем вместе.
Но сейчас у меня нет сил даже на ответные реплики. Залягу в номере и буду спать.Да, один.
Изредка купаться в бассейне.Что поделать ?
Этот сумасшедший ритм жизни может здорово сказаться на моей работоспособности.
А нам с тобой этого не надо...Правда,дорогая?»
А потом делай,что хочешь.

Предупреждение !Никогда не вози любовницу на уик-энд на курорт,если ты в ней не уверен !
Потому что у женщин,которые хоть и соглашаются провести с тобой днем три часа в гостиничном домике,
и даже получают удовольствие,остается подсознательное чувство,
что их использовали и вернули домой.
И претендовать им не на что.
Совсем другое ощущение появляется у любовницы,
когда она утром просыпается вместе с тобой на одной подушке.
Ей кажется,что ты уже ее,и так будет всегда.
Избавиться потом от такой любовницы,возомнившей невесть что о себе и ваших отношениях,
будет крайне сложно.

Правила этикета по отношению к любовнице:
Доставляй любовнице мелкие знаки внимания:
цветы с посыльным,подарки в красивых коробочках,SMS-ки фривольного содержания,
открытки по электронной почте.
Свои фото желательно не посылать,кто знает,как она ими воспользуется,если вы поссоритесь.
Если вы пошли в ресторан,не верти головой по сторонам,боясь увидеть знакомых.
Ну и что,что они увидят вас за столом ?
Не в постели же.
А жене скажешь,что захотелось поболтать в приятной обстановке.А что?
В дни официальных праздников – Новый год,Песах,Рождество,день рождения Будды,
постарайся хоть на минутку,но вырваться к ней.
У нее не будет чувство заброшенности,что ты проводишь с ней только будни.
Тем самым ты избежишь упреков на всю посленовогоднюю (пасхальную) неделю.
Никогда не веди себя с любовницей,как с надоевшей женой:
не корчь рожи,если тебе что-то не нравится,
не брюзжи,не пеняй,что она положила много перца в пельмени.
Она не обязана вообще варить тебе пельмени – это обязанность жены,
за это ты ей относишь зарплату.
Если ты заметил,что начинаешь себя вести с любовницей,как с женой,
смени любовницу или дели зарплату пополам – иначе зачем ей твоя кислая физиономия ?
Но тогда это будет уже не любовница,а содержанка,а эта тема выходит за пределы нашего эссе.

Правила этикета по отношению к жене:
Прежде всего,жена должна быть сексуально удовлетворена.
И ты должен приложить к этому все усилия.
А никто не обещал,что будет легко.
Удовлетворенная жена меньше раздумывает о плохом.
Если ей доложили,что тебя видели с кем-то,в первый раз не отрицай.
Ну,видели,мало ли кто что видел ?!
Во второй и последующий разы говори,многозначительно глядя в глаза:
«Дорогая,я думаю,нас хотят поссорить.Нам это надо?»
Чаще хвали ее за все,что она делает:
за глаженые шнурки на ботинках,за салат с майонезом: «Дорогая,сегодня он у тебя необыкновенно вкусен!»

Помни: вам с любовницей нужна довольная жена, а не измученная ревностью мегера, которая с секундомером каждый вечер караулит у двери.

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз: и даже не второй.

СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

.

Своя баба в чужой постели всегда лучше !!!!

Пока жена купалась в ванной,
чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
-тебе бы не было цены!"

Мозг и член!

* Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!

Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
7 декабря 2009 5:25
* Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься,? а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
7 декабря 2009 5:24
* Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.